我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

嘟嘟宝贝

floatstone 发表于 17-11-2013 18:14

                               
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说白了，照顾老人不是义务，是情感，如果你不照顾，也没人说你，只要过了自己这关就没问题，当老人真的 ...

这个说得太对了。如果自己过得了情感这一关，不照顾老人确实没什么。

我身边倒是有一个例子值得反思，一对夫妻正处于事业上升期时，男方的母亲不幸成了植物人，女方以各种理由不同意婆婆入门，夫妻倒是承担了照顾母亲的全部费用，十来年植物人母亲一直住在自己的女儿家里。母亲走了之后，留下父亲一人，这时男方事业有成，买下对面的套间给父亲住，父亲半夜要是有事就摇铃，而老人也将摇铃充分使用，女方听到从不起身，男方相反，尽可能满足自己父亲的要求。然而女方的父亲也不幸得了癌症，在老人弥留但仍清醒时，女婿进去说了句让女方全家极为反感的话：我会让我的老父亲活到一百岁的。夫妻关系每况愈下。

black_zerg

很重要一点的就是夫妻要互相理解支持，如果爹妈来了，不要动则就搬爹妈，或者什么都听自己爹妈的，或者’伙同‘自己爹妈一同数落对方。如果总是发生这种情况，那我赞同确实两代人没法共存。老人到家里基本上就当孩子养着，能干点活那是最好，不给力的话就爱干嘛干嘛。老人一把年纪了，说实话如果见识有限，那也正常，在小孩子教育上尤其要坚持自己原则。

嘟嘟宝贝

black_zerg 发表于 25-1-2014 12:26

                               
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很重要一点的就是夫妻要互相理解支持，如果爹妈来了，不要动则就搬爹妈，或者什么都听自己爹妈的，或者’伙 ...

基本上赞成，不要对老人有什么要求，同时坚守自己的底线，比如如何教育孩子，对老人保持礼貌并忽略老人不中听的话，天伦之乐还是可以有的。

cynthiawu

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 11:49

                               
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这样的极品婆婆应该立马让她卷铺盖走人，不过怎么发展到这一步的需要反思。

那位婆婆是守寡20多年的，儿子不能对她说 不 的

嘟嘟宝贝

cynthiawu 发表于 25-1-2014 13:09

                               
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那位婆婆是守寡20多年的，儿子不能对她说 不 的

这样的人坚决不能嫁啊，不敢对父母说不的孩子人格都不健全，精神上独立那是天方夜谭。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 10:59

                               
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给一个处于媳妇地位的女人扣一个强势的帽子倒是很容易帮助自己在道德上产生优越感，不过我并不介意。我所 ...

感觉交流有点困难。上面拿freeoz上的人来说不是拿freeoz来跟家庭比，而只是说人都达不到那种程度的精神独立，也做不到对别人的评价完全不在乎。上面说到女人强势，强势只是有很强的控制欲对自己的主导权非常在乎，但这只是每个人的个性，又不是坏事。强势又并不代表一定会入侵他人的生活。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 25-1-2014 13:50

                               
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感觉交流有点困难。上面拿freeoz上的人来说不是拿freeoz来跟家庭比，而只是说人都达不到那种程度的精神独 ...

确实有困难。我觉得我已经表达得很清楚了，FREEOZ上探讨和大家相关的事当然要在意别人的评价，自己的私事拿到网上探讨也得做好不愉快的准备，这个很正常，但自己可以做主的事，比如孩子应该去哪个学校，房子应该装成什么风格，完全可以做到不在乎别人的评价，你不赞同是吧，没关系，我赞同就行了。

说到的女人强势，我只是挑了这个简单字眼，你的原话是“强势女人靠的主要不是理顺关系，而是顶甚至是压，这就是强势的风格，很正常。”这也不是坏事？至少我感觉不是什么好事。我谈的媳妇和婆婆相处方式，离入侵他人生活有十万八千里吧，我的意思是当婆婆尝试入侵时，媳妇毫不退让不是强势，更不是顶和压，而是明智有原则，也就是坚守底线，这是婆媳长期相处愉快的唯一途径。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 14:10

                               
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确实有困难。我觉得我已经表达得很清楚了，FREEOZ上探讨和大家相关的事当然要在意别人的评价，自己的私事 ...

我觉得我表达的也很清楚了，那就这样吧。如果你认为婆媳之间可能的矛盾只不过是对房子怎么装修之类的客观事务意见不统一，那确实没啥说的了，不过还是看得出你婆婆人应该不错，非常清楚说话的度，这一点在上一代人里很难得，值得欣慰。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 25-1-2014 14:24

                               
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我觉得我表达的也很清楚了，那就这样吧。如果你认为婆媳之间可能的矛盾只不过是对房子怎么装修之类的客 ...

不错，我婆婆总体上算得上明事理懂进退的长辈，这一点我一直心存感激。当然，这也是在不断试探我的底线之后的状态。
那就到这里吧，姐出发去找李娜去了

荷塘月色

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 16:37

                               
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不错，我婆婆总体上算得上明事理懂进退的长辈，这一点我一直心存感激。当然，这也是在不断试探我的底线之 ...

姐出发去找李娜去了~不好意思~我。。。。你懂的~

荷塘月色

"不过还是看得出你婆婆人应该不错，非常清楚说话的度，这一点在上一代人里很难得，值得欣慰。"

请问你和多少个长辈居住过？小伙子，你也要注意自己说话的度哦！

这个上一代人应该是40，50，60后~在这批人中有文化有见识有修养的不少哦~

以上只是个人的想法哈~不想看~直接跳过哦！

牧马人

荷塘月色 发表于 26-1-2014 07:26

                               
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"不过还是看得出你婆婆人应该不错，非常清楚说话的度，这一点在上一代人里很难得，值得欣慰。"

请问你和 ...

如果我说上一代人让你觉得被冒犯了，那我换个说法吧。年轻一代里都有非常多的人压根不知道跟别人说话合适的度在哪，上一代人还要差很多。中国人群的社会文化普遍还没完全建立好人和人之间合适距离的概念，到了家庭上，这个问题更明显。

你说的那个个年龄段的人，当然有很多优秀的，so what？哪个年龄段没有优秀的？比例呢？那个年龄段恰恰是因为大历史背景造成文化断层的一代。你可以关注微观，这我没意见，但我关注宏观，你也拿微观来跟我辩论实在对不上频道了。

荷塘月色

为什么在这里你跟大家经常对不上“频道”~值得深思哦！你很聪明，只是有点。。。

~提醒你这是为你好哦！

牧马人

荷塘月色 发表于 26-1-2014 09:32

                               
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为什么在这里你跟大家经常对不上“频道”~值得深思哦！你很聪明，只是有点。。。

~提醒你这是为你好哦！ ...

但跟我对的上频道的有很多，这个贴子里甚至可以说是多数，这一点我也很欣慰，因为看得到越来越多的明白人。我也从来没指望和所有人对的上频道，这样的人其实是没有自己的频道。

black_zerg

牧马人和小媳妇们对的上频道，这点我们都知道。 牧马人克服了自己身为男性的不便，从老妈媳妇以及别人家的媳妇们那里学到了很多婆媳斗争的人生哲学。 他克服了自己内心想照顾老妈的愚昧思想，为了自己小家庭的好，把老妈送入了敬老院，并且号召大家都这么做。 感人！ 小媳妇们能从牧马人这里持续的学习和恶婆婆的斗争经验，赞一个！小媳妇们要经常来顶楼啊，来支持我们英明神武的牧马人！

chu4

black_zerg 发表于 26-1-2014 11:05

                               
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牧马人和小媳妇们对的上频道，这点我们都知道。 牧马人克服了自己身为男性的不便，从老妈媳妇以及别人家的媳 ...

牧马人可不喜欢小媳妇儿，他喜欢40左右的成熟女性。至于斗争哲学，学会方法没用，关键是人心那块儿肉能不能硬起来去做。方法学会不难，难的是选择。很多禁手非不能也，实不为也。。

牧马人

black_zerg 发表于 26-1-2014 11:05

                               
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牧马人和小媳妇们对的上频道，这点我们都知道。 牧马人克服了自己身为男性的不便，从老妈媳妇以及别人家的媳 ...

有人能在将来把双方父母都接近家里来照顾？有，比例很低。这一代双独生子女家庭成长起来之后，这种比例更低。你之所以还可以在这里自以为占据道德制高点把父母去养老院说成大逆不道的事儿来指责，不过是你根本没遇到现实问题也没想过现实问题。我当然不觉得奇怪，我在5年前也这样，那时候想想让老人去养老院这个idea都觉得disturbing，不过人总得接受现实，当自己到了那一步之后。我要是很有钱我也弄三套房子，每家住一套，请专职保姆全天伺候着，但我没钱，做不到这个，你也一样。除非你是土豪，我没看出来，那算我眼拙了，不过你所谓的道德制高点如果靠钱来支撑，那算个屁啊。

谁要是到了那一天，真的豁出去了，哪怕再挤也把双方父母都接过来了，孩子要么睡客厅要么搭上下铺，哪怕请不起保姆，白天把老人扔家里听天由命，甚至大小便不能自理了那就拉在床上算了，也觉得只要住在家里就亲情满满。谁真的做到了这一点，再来指责别人，不过做到这一点就已经成笑料了。

说你幼稚，不光是对女人对情感不懂，对于家庭生活的考虑也完全脱离现实的一根筋，而除非你将来真能成土豪，早晚还得撞墙。现在是可以拍胸脯放空炮，又不要成本，说起别人来更是败火，早晚还是得face reality，所以不如早点cut the crap and be real。

牧马人

真的说到照顾父母了，有的人想的只是如果做起来合乎传统，做起来说起来好听让别人觉得好看，还可以给自己道德优越感来指摘别人，而不是想着哪种方式能让父母在实际上得到最好的照顾。

漂亮的空话说出来永远很受欢迎，unsophisticatedness和hypocrisy经常一起出现，也算一景，也是中国人社群文化劣根的很好的范例。

shyaka

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:51

                               
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其实我觉得家不是个讲理的地方，因为很容易大家各有各理，然后讲着讲着就走火了。

家里不是个讲理的地方，这是指那些无所谓的小事。

遇到涉及多位家庭成员，具有严重或长期影响的大事，只能讲理。你觉得讲理讲着就火了，但如果这种事还不讲理，那就是埋雷，哪天爆发起来更可怕。

同时，讲理就是最大限度得维护家庭成员的权利。你如果觉得你的权利没什么重要的，被侵犯就侵犯了，被剥夺就剥夺了，那么你确实可以采取无所谓的或者妥协的态度。当然，这也是一种讲理。

幸福妈妈

shyaka 发表于 26-1-2014 12:22

                               
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家里不是个讲理的地方，这是指那些无所谓的小事。

遇到涉及多位家庭成员，具有严重或长期影响的大事 ...

大多数家庭是可以在原则问题上讲理的，

但也有相当一部分家庭没法讲理，

比如家里长辈中有老年痴呆的，

所谓老年痴呆并不是疯子，这样的长辈只会针对某个人和某些事，

一辈子跟你对着干，而且非常激烈。

晚辈中也有这样的，

比如我弟弟，

我弟媳妇和我妈，还有我外甥都要听他的，

我弟在家是至高无上的，

他做的任何决策都是不允许任何人反对的，你越反对，他越要跟你对着干。

因为我妈逆反他，他会把西瓜直接对着老人那个地方摔过去（当然是不会打中母亲，只会打中最靠近母亲的地方）

这样的情况都没法讲理。

只能说，谁在家里是“南霸天”，谁就有理。

有时，家庭真的很难拿《民法》或者《刑事诉讼法》来执行。

年轻时，很难看明白这一点，非得年过半百才会有所体会。

shyaka

幸福妈妈 发表于 26-1-2014 16:03

                               
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大多数家庭是可以在原则问题上讲理的，

但也有相当一部分家庭没法讲理，

我没觉得大多数家庭会讲理。当然了，可能我认为的讲理和别人认为的讲理不一样。

或许有人觉得讲理就是讲风俗习惯，或者是父为子纲夫为妻纲，或者是老人住家里天经地义、付出就一定要回报等等这些在我看来完全不符合逻辑与平等自由原则的“理”。

在我看来，“讲理”最重要的原则就是反对的权利，只要某事涉及的家庭成员之中有一个人反对，那么只有三条路：1.说服；2.放弃或修改；3.严格按权利的优先级执行。这里说的权利是人的基本权利，和法律没太大关系，请不要理解错了。

顺便岔个题，什么样的家庭才能和谐融洽？我认为什么包容、感恩都是胡扯，只有自由、平等和公正（尽量公正）的家庭环境才能真正做到和谐融洽。

chu4

幸福妈妈 发表于 26-1-2014 16:03

                               
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大多数家庭是可以在原则问题上讲理的，

但也有相当一部分家庭没法讲理，

爱马，有个亲属9岁就埋怨他爸爸不是党员没给他打江山，现在他都秃毛了，还埋怨呢，莫非他是老年痴呆？！

幸福妈妈

shyaka 发表于 26-1-2014 16:28

                               
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我没觉得大多数家庭会讲理。当然了，可能我认为的讲理和别人认为的讲理不一样。

或许有人觉得讲理就 ...

我理解的讲理应该就是：reasonable

家庭成员中各个趋向reasonable时，会比较容易被说服或者达成一致。

只要有一个主要人物是不能reasonable的，就有可能鸡犬不宁。

矛盾特别大的家庭，就是因为各自都认为自己有理，才会互不妥协，才会恶化。

这个问题我也会和朋友探讨，

也会经常意见不一，

很难用一个统一标准来要求，

所以，我尽量去做一个reasonable的人，但我没能力去要求家里的其它成员也能都做到reasonable，意愿是好的，执行起来有难度。

做好自己，惠及家人！

另外，说了大概会被你喷，（喷轻点 ）

越是自由和平等的家庭，越有可能产生分歧，如果最后能公正，还好，

若不能，会很惨！

chu4

我那个亲属就不可理喻，用我话说就是个混蛋。他妈惯的。

幸福妈妈

chu4 发表于 26-1-2014 17:02

                               
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我那个亲属就不可理喻，用我话说就是个混蛋。他妈惯的。

子女埋怨父母在中国是很普遍的行为，

这又是个可以扯出一大段话题的问题，

父母惯，是一个重要因素，还有别的因素。

从九岁就开始怨，活到100岁的话，岂不是这辈子都在怨气中活着，多不值啊？

荷塘月色

幸福妈妈 发表于 26-1-2014 16:59

                               
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我理解的讲理应该就是：reasonable

家庭成员中各个趋向reasonable时，会比较容易被说服或者达成一致 ...

“越是自由和平等的家庭，越有可能产生分歧，如果最后能公正，还好， 若不能，会很惨！”

那是的，谁都说了算的结果是谁都不服谁~群龙无首，一事无成~

shyaka

幸福妈妈 发表于 26-1-2014 16:59

                               
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我理解的讲理应该就是：reasonable

家庭成员中各个趋向reasonable时，会比较容易被说服或者达成一致 ...

各自都有理，那就从逻辑上分析，看看到底谁有理。我还没见过分析不出来的。当然，如果没有逻辑上分析问题的能力，那确实不好办。

分歧与和谐融洽不矛盾，有分歧就解决呗。一言堂的家庭看起来没有什么分歧，那是因为被压制者的分歧都放在肚子里。

幸福妈妈

shyaka 发表于 26-1-2014 17:12

                               
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各自都有理，那就从逻辑上分析，看看到底谁有理。我还没见过分析不出来的。当然，如果没有逻辑上分析问题 ...

我太喜欢你说的“逻辑分析”了，更崇拜有能力做到“逻辑分析透彻”的家庭成员，家里如果有一个这样的，能让众人服的成员那是大幸！

我们家就做不到，我身边的朋友没有一个家庭是如此完美的。

唯一看到的一个家庭就是我墨尔本的同学一家。

那真的是reasonable到了极致，非常完美。

所以，我相信你说的是真实的，可行的。

只是需要很多因素去做到，包括从小的生存环境的影响等等。

逻辑分析真的是一种非常好的方法，若能用在家庭里，太完美了！

我要努力做到这样！

突然发现，你我貌似不矛盾，都在追求：reasonable！

可能你已经做到了，我还在努力！

chu4

幸福妈妈 发表于 26-1-2014 17:08

                               
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子女埋怨父母在中国是很普遍的行为，

这又是个可以扯出一大段话题的问题，

幸福妈妈开贴说说这个。所以我都糊涂了，说老年痴呆还能9岁就痴呆？

幸福妈妈

chu4 发表于 26-1-2014 17:30

                               
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幸福妈妈开贴说说这个。所以我都糊涂了，说老年痴呆还能9岁就痴呆？

笑得不行了，这个主题坚决不开，太痛苦了。

人家明明是老年痴呆啊，9岁是少年问题吧？

你是故意的