我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

chu4

shyaka 发表于 24-1-2014 20:15

                               
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这有什么神的，当然要讲理。

有些违反原则的行为，一旦理由都不充分了，对方可以很容易阻止。耍赖要付出 ...

自古就有相敬如宾，举案齐眉。20岁时候觉得那是搞笑，现在我非常认同普通人这么做。

嘟嘟宝贝

婆媳相处有那么难吗？我觉得只要儿子精神独立，所有人遵循一个女主人的原则，如果是婆婆的房子，媳妇就闭嘴，反之亦然，以我的经验这个实在是不难。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:22

                               
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婆媳相处有那么难吗？我觉得只要儿子精神独立，所有人遵循一个女主人的原则，如果是婆婆的房子，媳妇就闭嘴 ...

This makes perfect sense. I second that. 只要儿子精神独立，只要所有人遵循一个女主人原则，只要婆婆的房子媳妇肯闭嘴，只要媳妇的房子婆婆肯闭嘴，那么就…………

20多年前就有歌唱道，只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 24-1-2014 20:29

                               
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This makes perfect sense. I second that. 只要儿子精神独立，只要所有人遵循一个女主人原则，只要婆婆的 ...

你的意思是你所看到的都不肯闭嘴是吧，当然刚开始都不肯，但真正的女主人得拿出一点风度和气量来，即无论对方说什么从来不跟她争吵，因为家里的事从来不用跟她商量，做什么怎么做自己定，其他人说什么无所谓，时间久了该闭嘴的就自然闭嘴了。

chu4

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:39

                               
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你的意思是你所看到的都不肯闭嘴是吧，当然刚开始都不肯，但真正的女主人得拿出一点风度和气量来，即无 ...

嘴闭了，然后撅起来了。。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:39

                               
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你的意思是你所看到的都不肯闭嘴是吧，当然刚开始都不肯，但真正的女主人得拿出一点风度和气量来，即无 ...

我的意思是，你说的那一串的只要，都有个概率，第一个概率最高，但在中国人堆里也不大于0.5，后面几个每个都小于0.1，最后都凑在一起概率多少算得出来吧？都按照最乐观的估计来算，好相处的概率是0.005，当然如果乘上全中国的家庭数，总量依然可观，这些人可以说很幸运，也有站着说话不腰疼的资本。但是如果别的单个的家庭在衡量自身可能处境的时候，觉得这个概率代表的是”有什么难的“那搞不好就把自己玩残了。

牧马人

chu4 发表于 24-1-2014 20:44

                               
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嘴闭了，然后撅起来了。。

呵呵，不是嘴撅起来了，而是眉毛竖起来了

嘟嘟宝贝

shyaka 发表于 24-1-2014 20:15

                               
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这有什么神的，当然要讲理。

有些违反原则的行为，一旦理由都不充分了，对方可以很容易阻止。耍赖要付出 ...

其实我觉得家不是个讲理的地方，因为很容易大家各有各理，然后讲着讲着就走火了。

嘟嘟宝贝

chu4 发表于 24-1-2014 20:44

                               
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嘴闭了，然后撅起来了。。

这个是免不了的，所以不能做主的女人就该明白自身的处境，学会适应环境，自己调整心态才是。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 24-1-2014 20:46

                               
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我的意思是，你说的那一串的只要，都有个概率，第一个概率最高，但在中国人堆里也不大于0.5，后面几个每个 ...

哪有那么夸张，我们这一代儿子精神独立的还是大有人在的，当然独立的标准可能不同，比如我不认为儿子必须把寡母拒之门外才叫独立。

chu4

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:56

                               
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这个是免不了的，所以不能做主的女人就该明白自身的处境，学会适应环境，自己调整心态才是。

调整这个词，很容易就调抑郁了。。

嘟嘟宝贝

chu4 发表于 24-1-2014 21:09

                               
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调整这个词，很容易就调抑郁了。。

几个月前我父母在这里小住，我带他们去了好几家老人活动中心，他们回来总结说老人活动中心永远的主题就是申讨儿媳。实在是郁闷了，就去那里发泄下好了，千万别指望翻盘，嘿嘿，人都有趋利避害的本能是吧。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 20:58

                               
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哪有那么夸张，我们这一代儿子精神独立的还是大有人在的，当然独立的标准可能不同，比如我不认为儿子必须 ...

我说的是中国人，你说的是移民澳洲的中国人吧，即使这个群体里，精神不够独立的依然比例不低。即使这个比例算你100%，那最后的结果从0.005上升到0.01，big difference, isn't it?

当然不是儿子必须把寡母拒之门外算精神独立，但儿子明知寡母可以一个人生活而一起生活必然带来婚姻触礁还非要把母亲接进来这就是精神不独立。我的线划在哪儿，我想我表达的够清楚了。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 24-1-2014 21:19

                               
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我说的是中国人，你说的是移民澳洲的中国人吧，即使这个群体里，精神不够独立的依然比例不低。即使这个比 ...

我是以我十多年深圳的生活经验来估量的，以我的标准精神独立的男人至少有一半。后面那几个比例我也觉得有十分之一左右，具体就不探讨了。

我想探讨的是，父母这一辈人观念上跟我们有极大的差别，尤其实在精神独立这方面，这是文化以及时代造成的，要求他们这个年纪的人来完全顺应我们的价值观，我认为是残忍的。比如寡母一个人在国内生活，你认为她完全有能力也应该独自生活，理论上我认同只要有生活自理能力就应该独立生活，然而事实上她很大可能会孤独抑郁有被抛弃的感觉，我认为她提出来跟儿子住是无法拒绝的，至于如果生活得愉快需要这个儿媳有一定的智慧，但至少存在大家和谐相处的可能，这个概率我认为比老人独立在国内大家都能愉快要大得多。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 21:37

                               
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我是以我十多年深圳的生活经验来估量的，以我的标准精神独立的男人至少有一半。后面那几个比例我也觉得有 ...

1. 让父辈来适应这一代的价值观是不是到残忍的程度，看具体case，有很多case是残忍的，但在这些case里，不让他们适应也会带来其他的残忍，甚至后者更大，这个就不用再进一步解释了。kingking的家庭就是个很好的例子。

2寡母一个人生活会有被抛弃的感觉，这个是没有疑问的。我的case就是这种，这也是我心里愧疚的地方。但生活就是这样不如意，有时候就不得不取舍，there is always something you have to live with, even you don't like it.

3.婆媳之间和谐相处的可能，这个说法对于统计是有意义的，对于单独的case常常没有意义。性格和三观往往已经决定了是不是能和谐相处，而这两者都是极难改变的，智慧的影响非常有限。

4，最后一句话你仔细想过么？老人独立在国内过得还挺愉快的概率远小于1%？

5，很多事情说到底还是都受钱的限制，有钱啥都好办，全移过来买好几套房子，想一起住就一起住想分开住就分开住。而对于很多双方都是独生子女的家庭，又没有那么多钱的，为父母办移民最好慎重，只办一方不办另一方是非常的不公平，容易让婚姻触礁；来了之后没两个地方安置挤在一起又容易触礁；而到双方老人都需要照顾的时候，就不得不分居，婚姻还是很容易触礁。家庭这东西，受现实方方面面限制的很多，绝不是拍脑袋说几句漂亮话那么简单。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 24-1-2014 22:30

                               
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1. 让父辈来适应这一代的价值观是不是到残忍的程度，看具体case，有很多case是残忍的，但在这些case里，不 ...

首先我想声明一下，我无意占领什么道德至高点来对任何具体人的生活指指点点，因此具体到某个ID的个案我就不去爬楼查阅了，只想就婆媳关系在现实的观念冲突下泛泛而谈。

生活不如意需要取舍这一点上我们没有异议，争论的焦点在于取舍什么和如何取舍。在我看来，让老人晚年避免孤独被抛弃的感觉是可以通过双方对生活的取舍做到的。具体的说，就是老人如果觉得团聚比什么都重要，那就必须牺牲掉一些生活的自主权，时刻记住自己是因为内心不够强大而去投奔儿女的，而儿女为了避免子欲养而亲不在的遗憾，也必须学会忽略一些不中听的言语，牢牢掌握生活自主权就好了。

你可能会认为这些都缺乏操作性，事实上，婆媳之间的摩擦统一格式都是对方说了什么让自己冒火的话，如果中间这个男人能最大程度支持老婆是家里唯一的女主人，而且同时要求老婆忽略长辈的评价的话，磨合一段时间是可以和平共处的。现实的问题是媳妇往往要求公婆对她在心里上很认可，对她的决策坚决维护，这毫无疑问是苛求。

不知道你们发现没有，能处理好婆媳关系的媳妇将来自己做婆婆时，也会游刃有余，原因是精神独立。反之亦然，无法忍受婆婆的媳妇将来家庭也矛盾重重，你自己精神上都做不到独立，对自己分内的决策没有把握，在意别人的评价，如何要求长辈精神独立呢。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 24-1-2014 23:49
首先我想声明一下，我无意占领什么道德至高点来对任何具体人的生活指指点点，因此具体到某个ID的个案我 ...

你恰恰说反了。处理好婆媳关系跟媳妇精神是否独立不仅不是正相关，很多时候是负相关。更大程度上取决于婆婆是否能精神独立和平等待人，如果做不到，那么媳妇越独立矛盾越大，这帖子里的例子大多是这种。精神上人格上不独立傻呵呵的反而少了很多烦恼。古人所谓的女子无才便是德也包含这种情况。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 25-1-2014 00:21

                               
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你恰恰说反了。处理好婆媳关系跟媳妇精神是否独立不仅不是正相关，很多时候是负相关。更大程度上取决于婆 ...

我觉得我们对精神独立的理解不同，我好像要求更高一点，我认可的精神独立不仅是权利主张，更重要的事有强大的内心，即我的主张不会因为你的评价而改变，甚至心情都不受影响。 而仅仅是强调主张的人最多是个性强而已，离精神独立还差得远。

幸福妈妈

赞：“我的主张不会因为你的评价而改变，甚至心情都不受到影响。” （内心太强大了，这样的人稀有）

荷塘月色

chu4 发表于 24-1-2014 21:09

                               
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调整这个词，很容易就调抑郁了。。

这还得看个人的心胸，气度~

chu4

荷塘月色 发表于 25-1-2014 06:58

                               
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这还得看个人的心胸，气度~

那些小词儿一律都是洗脑。。所谓民主，西人是从我们东方老话里拿去的：举案齐眉，相敬如宾。
就是这么的简单。。

荷塘月色

幸福妈妈 发表于 25-1-2014 01:23

                               
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赞：“我的主张不会因为你的评价而改变，甚至心情都不受到影响。” （内心太强大了，这样的人稀有）

同赞~这才是男子的胸襟与气度！

荷塘月色

chu4 发表于 25-1-2014 07:08

                               
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那些小词儿一律都是洗脑。。所谓民主，西人是从我们东方老话里拿去的：举案齐眉，相敬如宾。
就是这么的 ...

这也是我家庭生活的座右铭~举案齐眉，相敬如宾

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 00:28

                               
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我觉得我们对精神独立的理解不同，我好像要求更高一点，我认可的精神独立不仅是权利主张，更重要的事有 ...

如果这是精神独立的标准，已经不是内心一般的强大，而是完美的强大。至少在freeoz上，我暂时还没看到一个人达到了。最接近这标准的是青山，我已经算是在这儿混的内心比较强大的了，但自认跟青山都还有差距，别的多数就更别提了。freeoz都如此，freeoz之外更多的人群会怎样？用这样一个只能做理想追求标准来做现实中婆媳关系和谐相处的条件，合适么？

另外，女人本来就是感性动物。如果修炼到了别人的话都不影响心情的份上，那真是比纯爷们还纯，这样的女人我只能表达敬佩吧。

嘟嘟宝贝

幸福妈妈 发表于 25-1-2014 01:23

                               
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赞：“我的主张不会因为你的评价而改变，甚至心情都不受到影响。” （内心太强大了，这样的人稀有）

对于大部分习惯于低眉顺眼的女性来说，刚开始确实很难，但如果婆婆必须跟你在一个屋檐下长期相处，那朝这个方向努力至少装一段时间是很有必要也是相当高效的。我老公家有一群亲戚曾经很热衷于组团来澳洲，后来渐渐没有动静了，有一个亲戚曾跟我说：你知道他们为什么放弃去澳洲吗，因为他们对你有看法。我马上打断他：对不起，在处理亲戚关系方面我认为我已经做得非常到位了，至于别人的标准是什么，我没有兴趣知道。对话结束，这个话题从事再没有人跟我提起。

如果媳妇说话能做到面带微笑，语气平和而坚定，自己家里任何事情都不与公婆商量，那麻烦自然很快就会消失的。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 25-1-2014 09:59

                               
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如果这是精神独立的标准，已经不是内心一般的强大，而是完美的强大。至少在freeoz上，我暂时还没看到一 ...

以FREEOZ这个圈子来类比家庭内部事务，不太合适吧，FREEOZ论坛里人人有平等的发言权，任何人的主张都不可能强制执行，都得考虑其他人的感受。而家庭里面只有一个女主人，女主人的主张就是决策，夫妻双方认可这一点是前提，那女主人内心强大起来并不难吧。

牧马人

嘟嘟宝贝 发表于 25-1-2014 10:19

                               
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对于大部分习惯于低眉顺眼的女性来说，刚开始确实很难，但如果婆婆必须跟你在一个屋檐下长期相处，那朝这 ...

你的这个回帖也印证了我的猜测。跟精神独立无关，而是跟个性有关。强势的媳妇加上有老公撑腰可以摆平各方面的关系，靠的主要不是理顺关系，而是顶甚至是压，这就是强势的风格，很正常。

有些女人喜欢相对自我的宁静的生活，有些女人不介于与人相处，甚至不介意与人相争，只要自己是胜出的一方，甚至可以享受这种相争。这个帖子里有的女人是前者，而你属于后者。从精神独立角度来讲，我并不认为后者比前者大。

嘟嘟宝贝

牧马人 发表于 25-1-2014 10:30

                               
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你的这个回帖也印证了我的猜测。跟精神独立无关，而是跟个性有关。强势的媳妇加上有老公撑腰可以摆平各 ...

给一个处于媳妇地位的女人扣一个强势的帽子倒是很容易帮助自己在道德上产生优越感，不过我并不介意。我所看到的一半以上的无法精神独立的男人通常都有这个问题，即在女主人的权利主张方面完全没有清晰概念，一方面同意老婆是家里的女主人，另一方面则希望老婆在家庭事务上多听听婆婆的意见，否则就是老婆太强势，不给男人面子。

这个问题就好比强征私宅一样，以这个逻辑，私宅主人是不应该不让步的，你的私人事务应该交给公众审判，抗议自焚等行为都是因为你太强势。还好，还好，如今公众将“强”字都给了开发商。

嘟嘟宝贝

cynthiawu 发表于 17-11-2013 00:41

                               
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你大概没有见过不让媳妇母乳喂养的婆婆，不让月子里的媳妇白天睡觉，还不许做LG的月子里晚上帮助LP，孤苦 ...

这样的极品婆婆应该立马让她卷铺盖走人，不过怎么发展到这一步的需要反思。

嘟嘟宝贝

floatstone 发表于 17-11-2013 18:14

                               
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说白了，照顾老人不是义务，是情感，如果你不照顾，也没人说你，只要过了自己这关就没问题，当老人真的 ...

这个说得太对了。如果自己过得了情感这一关，不照顾老人确实没什么。

我身边倒是有一个例子值得反思，一对夫妻正处于事业上升期时，男方的母亲不幸成了植物人，女方以各种理由不同意婆婆入门，夫妻倒是承担了照顾母亲的全部费用，十来年植物人母亲一直住在自己的女儿家里。母亲走了之后，留下父亲一人，这时男方事业有成，买下对面的套间给父亲住，父亲半夜要是有事就摇铃，而老人也将摇铃充分使用，女方听到从不起身，男方相反，尽可能满足自己父亲的要求。然而女方的父亲也不幸得了癌症，在老人弥留但仍清醒时，女婿进去说了句让女方全家极为反感的话：我会让我的老父亲活到一百岁的。夫妻关系每况愈下。