我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 05:30

                               
登录/注册后可看大图

我也不光是听她两口子说啊~可以看到他们经常兴冲冲的出去玩，有时出去几天回来后情绪很好啊~若是很辛苦人 ...

唉，我其实也知道人艰不拆是美德。但是这事儿太危险，谁要是被忽悠了一试搞不好会要命。
一家人出去玩之前被你看到，刚回来再被你看到，可能性极低。如果这种事情发生几次，那概率就是——零。除非你们两家是邻居。别现在跟我说你们真是邻居。如果是邻居，你一早就说了。我现在不知道是你是盲目相信别人的话再转述还是自己在主动编故事了。sorry I have to say your story just doesn't add up.跟雷锋的故事都有的一拼了。

荷塘月色

我不想编故事，只是讲一个亲眼看到了的故事~信不信由你哦！

荷塘月色

我还想讲一个身边普通人的故事：有一对小夫妻把女方父母花钱移过来了（男方父母在上海，那边还有一个儿子），已经几年了同在一个屋檐下~生活得挺好！有时父母想回国去小住，小两口还不高兴呢~

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 09:46

                               
登录/注册后可看大图

我不想编故事，只是讲一个亲眼看到了的故事~信不信由你哦！

最后一句话同意。那些雷锋故事也是一样的。

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 10:48

                               
登录/注册后可看大图

最后一句话同意。那些雷锋故事也是一样的。

当然，你所说的情况也是不少的~所以人与人之间要接触了才知道~选择不接触也是个人的自由~各家根据各家的情况来哦！

荷塘月色

说老实话，谁也不想找个“事妈”管手管脚干涉自己家庭的生活~
真遇上了，老人有困难或不能自理了，也是得好好安排已尽人子之责~

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 09:52

                               
登录/注册后可看大图

我还想讲一个身边普通人的故事：有一对小夫妻把女方父母花钱移过来了（男方父母在上海，那边还有一个儿子） ...

这样的例子还是有一些的。不过存在也是需要一定条件
1，两代人都很清楚各自的界限是什么，对自己的角色拿捏的比较好，岳父母在这方面平均表现比公婆明显高出，当然也有很多掌握不好的。
2，年轻人个性的独立性不强，对精神自由和生活情趣的要求较低，对于有人帮忙做家务带孩子却很受用。

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 11:04

                               
登录/注册后可看大图

这样的例子还是有一些的。不过存在也是需要一定条件
1，两代人都很清楚各自的界限是什么，对自己的角色拿 ...

你说得有几分道理，住在一起相安无事就好哦~
现在老两口和小两口都挺适应的~

荷塘月色

所以说都是能包容的明白人在一起才会相安无事~

荷塘月色

还想分享一个身边的故事：
   老两口生了两个儿子，老大结婚生了一个孩子后老二也娶到了一个不错的媳妇~
   当老二的第一个孩子出世后，老二买了一栋二层楼的房子，把父母及哥嫂侄儿都接到一起住~
   还给住在外地的岳父母留了一间客房~所以岳父母每年至少过去住半年~
   全家的生活费保姆费由小儿子出~家里雇了两个保姆，一个做卫生洗洗涮涮，一个买菜做饭~
  之前三家人各自的住房各自自行出租~
  现在小儿子又有了第二个孩子~
  逢年过节去外地旅行是一大家子一起行动~当然也有两口子自己去国外旅游的时候~
  这样的家庭也很典型吧~
  不然就不值得当故事讲了咯~
   这是生活在国内大都市的一家子哦~

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 12:20

                               
登录/注册后可看大图

还想分享一个身边的故事：
   老两口生了两个儿子，老大结婚生了一个孩子后老二也娶到了一个不错的媳妇~
...

你身边这样的奇葩还真多啊。不过还是差不多就行了，越多越unconvincing。到时候人艰不拆都没用，自己就穿了。

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 12:49

                               
登录/注册后可看大图

你身边这样的奇葩还真多啊。不过还是差不多就行了，越多越unconvincing。到时候人艰不拆都没用，自己就穿 ...

各家有各家对生活的选择~正因为我也觉得这种生活模式很特别很像民国时期的故事，所以才讲出来大家分享哦！我所讲的都是我的同学，朋友家里的事情~没有一点点夸大的成分哈！

kingking

牧马人 发表于 24-1-2014 12:49

                               
登录/注册后可看大图

你身边这样的奇葩还真多啊。不过还是差不多就行了，越多越unconvincing。到时候人艰不拆都没用，自己就穿 ...

这样的家庭在闽南和台湾香港是不少的，尤其是大户人家。

我们那最成功的家庭就是盖一栋豪宅，一大家住一起，不仅是和父母，兄弟们也住一起。当然，妯娌间狗血的事也不少。但是，只要大家长有实力有能力，家庭还是很稳固的。这也是中国去过以来的传统模式，只是解放后才变的。

现在大家庭没法和谐，主要还是人心变了，观念变了。以前很多人并不觉得这样痛苦，女人还以嫁进这种家庭为幸福。

牧马人

kingking 发表于 24-1-2014 13:58

                               
登录/注册后可看大图

这样的家庭在闽南和台湾香港是不少的，尤其是大户人家。

我们那最成功的家庭就是盖一栋豪宅，一大家 ...

传统什么模式我也知道，属于大家庭在不分家情况下的生活模式，我在农村也见到过。不过这种模式下午一例外的都是狗血很多，而且也都是靠你所提过的“信仰”和隐性道德约束在维持,还有大家长也就是老爷子的实力，并不是幸福感。

但我那位所说的疑点在于
1.不是发生在农村，而是发生在大都市。或许都是出身农村，但是完全三家人都身体生活在都市，头脑完全生活在农村的可能性几乎没有。
2.居然户主连自己哥哥一家的生活费也全包，这已经到了需要看病的级别了。
3.更荒唐的是有上面这些荒唐，居然还能和谐的住一起。农村这样住的是有的，和谐的可能性要大得多，都不可能真的和谐。

讲故事很重要的一条原则就是, it's all in the details.如果编的不够仔细，真的是说得越多越露馅。

北京的春天

kingking 发表于 23-1-2014 20:41

                               
登录/注册后可看大图

发了那么多贴，回到楼主最开始的问题。

LZ，我觉得你们目前并不具备分开住的条件：婆婆刚刚丧偶，正是需 ...

我觉得非常有必要把“照顾”和“住在一起”区分开，这绝对不是同义词。另外还要把“孝顺”和“让父母100%满意”区分开，这也绝不是同义词。

另外，所谓的一起住的好处和缺点，绝对不能互相抵消。我从来都是不怕苦不怕累，所以可能有些人很看重的好处在我这里根本是可有可无。但我被无端指责所忍受的委屈，我的孩子被不正当的行为示范，这些问题怎么可能和那些小恩小惠划等号？

关于是分开住还是一起住，经济条件绝对不是我排在前面的考虑因素，或者说，根本不在我考虑的因素范围内。如果经济不是很宽裕，我宁愿牺牲生活的舒适度，选择差一些、远一些、小一些的地方，也不会选择为了住舒适的大房子而要合住。要不要合住，这个决定要看住在一起的人是否能和谐相处。

我们自己经济独立，虽然公婆有点家底，但我们从来没伸手要过一分钱。而且为了他们开心，我们还给过他们不少钱。所以这方面不会增加我们的复杂性。我们决定以后分开住。虽然这样经济上不划算，但不是什么事情都是拿钱来衡量的。

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 14:28

                               
登录/注册后可看大图

传统什么模式我也知道，属于大家庭在不分家情况下的生活模式，我在农村也见到过。不过这种模式下午一例 ...

大都市就没有大户人家？只有农村才有？《家春秋》是在农村发生的吗？
《四世同堂》呢？

荷塘月色

不相信人就没什么好说的了~
他家过去是知名大户~现在老人不想操心，小儿子开公司有能力负担全家也愿意付出~
媳妇贤惠没有异议~愿意这么生活~
又不违反法律，又没侵犯别人的利益~
到此为止~不想多说了~

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 15:32

                               
登录/注册后可看大图

大都市就没有大户人家？只有农村才有？《家春秋》是在农村发生的吗？
《四世同堂》呢？

1.你拿民国的事儿来为今天的故事真实性做依据？
2.这两个例子太合适了，全都是传统模式下家庭悲剧的范本

牧马人

dorislv 发表于 24-1-2014 15:03

                               
登录/注册后可看大图

我觉得非常有必要把“照顾”和“住在一起”区分开，这绝对不是同义词。另外还要把“孝顺”和“让父母100% ...

看来已经达成一致意见了，值得恭喜一下。这个帖子到这儿也算有个不错的结局。
对于有些人而言，人格独立精神自由还有自己能掌控的有privacy的生活空间，它们的重要性就像是每天呼吸的空气。永远不会所有人都是这样的人，没有差异的社会是不现实的也是病态的，但如果这不是主流的社会也是病态的。

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 15:48

                               
登录/注册后可看大图

1.你拿民国的事儿来为今天的故事真实性做依据？
2.这两个例子太合适了，全都是传统模式下家庭悲剧的范本

你说大都市没有大户人家啊~难道这不是大都市里的大户人家吗~难道大户人家就只有悲剧吗~

幸福妈妈

俺这老人来现身说法一下

因为一辈子我就是在大家庭里生活过来的，

才嫁入大家庭的时候，俺是多么渴望自己能做一个贤惠的，被婆婆当成闺女的媳妇。

一开始还好，大家都很相亲相爱的。

不到半年，婆婆开始有意见了：

一、看不惯我房间里有时凌乱

二、看不惯我烧菜弄得到处都是油

三、看不惯我晚上去朋友家里玩

婆婆对付她的第一看不惯，就是每天趁我上班时去我房间整理，从床上的被子，到衣橱里的任何衣物，包括我的私人用品全部按照她的要求整理整齐。（顺便帮她儿子监督我，看看有没有野男人的出现，她会翻看我的所有东西 ）

第一次看到婆婆这么做，还会感谢她忙里偷闲帮我整理房间，心存感恩。

后来，婆婆做多了，就开始把她认为不需要保留的东西拿走，比如把我妈送给我的唯一一件纪念品剪裁了给她女儿的儿子做裤子穿。

那是我妈做姑娘的时候亲手秀花做成的帐蔓，不是很精致，但是我最珍贵的物品。

我还是在看到小姑子儿子穿了那条裤子才知道的，当时差点昏倒。

那次我去找婆婆理论，希望她以后需要拿我的东西时，先征求下我的意见。

婆婆说：“一块破布有什么稀奇的，以后不要这么小气！”

那是我第一次觉得婆婆很陌生，不再亲切了。

婆婆对付她的第二个看不惯，就是我在烧菜，她就拿着一块涂满肥皂沫的抹布站我边上，不停地擦啊擦......

婆婆对付我的第三个看不惯，就是警告我，晚上9点不回家就锁门，我是进不了家的。

在这样的大家庭里，媳妇其实是没有什么地位的，也根本做不了什么主。

这样的现象在福建、广东等地非常普遍，所谓普遍了，就会被认可，媳妇就得忍着。

不过幸福妈妈天生比较叛逆，有段时间躲到大学宿舍去住，也落得个清闲。

人也是一种奇怪的动物，一家人永远都是分不开的，后来公公婆婆年老了，

作为媳妇，俺决定要善待老人，无论她们曾经如何苛待过自己，多想想老人的好就什么都想通了。

在后来和公婆一同生活的日子里，我也经常会问自己：“下辈子还会不会愿意再和公婆生活在一起？”

答案是：“一定不会”

在后来漫长的20多年里，婆婆患了老年痴呆症，每天吵闹，鸡犬不宁。

但那时知道她有病，需要有人照顾，倒真的心安理得用心照顾她，直到她离开我们。

在婆婆离开我两年之后，我又问过自己：“下辈子还会不会愿意和这样的婆婆生活在一起？”

答案有点犹豫：“应该会”

因为婆婆过世后，会经常想到她的好，在一起生活久了，甚至觉得婆婆就是自己的母亲，变成了一种习惯，看不到也会思念很浓！

今年幸福妈妈55岁了，作为开始老去的准婆婆，我有自己的打算。

因为自己曾经经历过，所以决定绝对不会干涉孩子们的生活，

孩子们成家立业后，我们这代人的任务就完成了，养儿对我来说不是为了防老，只是为了给儿子一个生命，让他过自己精彩的人生。

儿子现在有了女朋友，他们感情非常非常好，长辈插足总觉得孩子们会不自由。

所以，我和孩子他爸认真商量过：

一、孩子们结婚后，两代人一定不要住在一起，让他们学会持家，享受自己独立的家庭生活

二、我们经济条件好一些，女孩子家是农村的，但姑娘很孝顺，也需要经常看到父母。我们决定在澳洲买一块地，盖两个房子，一个小点的我们自己住，一个大点的留给孩子们回来和亲家住，孩子们一定会有他们自己的房子（看他们在哪里工作）。以后的格局可能会是4个老人住在一起，各住各的房子，孩子们回来随意，愿意住在哪个老人那里都可以。我们也和亲家公和亲家母汇报过这样的想法，闺女的父母也很感动，也会考虑老了来澳洲生活。这样就免去了孩子们因为老人在国内而不能安心的局面，老人相对也有了保障。等动不了了一定去养老院，那里有特别专业的护理人员，一定比孩子们照顾的更好，也免去了孩子们的担心和疲惫。（千万别拍我，我不是炫富，打拼一辈子也就这么个结果了）（我家媳妇比较会持家，我们都是把生活费交给媳妇，由她来打理家庭开支，家里的所有经济都不瞒着媳妇，就当她是自己的闺女。我相信用心换心的说法！）

三、媳妇也是有爹有妈的宝贝，也是需要长辈们疼爱的，我觉得我越来越放不下我的媳妇了，啥好吃的都愿意买给她吃，什么都买，一点不心疼。这次回国前，我包了有限的饺子放在冰箱里，特地交代儿子：“不许你吃，只能给闺女吃！” 当然从来不会觉得是人家养的孩子，就可以不在乎，鄙视那样的婆婆。我家儿子基本做了所有家务，媳妇富养着，我没觉得媳妇非得做家务，就让她闲着，做自己喜欢的事情，男孩本来就该心疼女孩，而男孩子身体也会比女孩子强壮很多，应该多做家务。（一个能做家务的男孩，嫁给他没错的 ）

四、说穿了还是一个经济问题，如果经济条件好，老人和子女的问题会好办很多。另外，老人真的不要把孩子当成私有财产，孩子一出生就是他自己，他有权享受自己的独立生活和空间，他也必须不那么孝顺。世界上所有的孝顺如果是建立在封建意识之上，孩子们太辛苦了！能想明白的长辈一定会更加被孩子们孝顺，反之，如果长辈没有经济能力却还需要依靠孩子，又要孩子百依百顺，那就太“南霸天”了......

五、哪里有压迫哪里就有反抗，表面不反抗不等于内心不反抗。作为老年人，放孩子们一码吧，在自己身体健康的时候，不要打搅孩子们的生活。以后动不了了，也不要因为孩子们不能常常尽孝在身边而觉得委屈，真的没有必要！

六、为了能让自己老了以后不拖累孩子们，年轻时好好努力，老了靠自己养活自己就好了，年轻人加油吧！

就此打住，觉得自己啰嗦得不行了，闪了！

牧马人

荷塘月色 发表于 24-1-2014 16:35

                               
登录/注册后可看大图

你说大都市没有大户人家啊~难道这不是大都市里的大户人家吗~难道大户人家就只有悲剧吗~

民国的时候勉强算得上大都市的是上海，北平，成都都算不上。就算现在的程度要说自己是大都市，也不那么有底气。
你说的那两本小说，仔细读一读，就会多很多体会。

牧马人

幸福妈妈 发表于 24-1-2014 16:35

                               
登录/注册后可看大图

俺这老人来现身说法一下

因为一辈子我就是在大家庭里生活过来的，

要我说，上了年纪还是别弄片大地折腾自己，光是除草就够呛更别提各种各样的活儿，做不完的做。既然在国内已经有了园林主的经历，这边的庄园主其实也就没啥好稀罕的了。不如学这边的很多本地人上了年纪就downsize，从大房子换成小房子，省心省力，而且可以距离医院之类的各种设施近很多。

我是实在没钱，要是真能中个大乐透就在华人区买俩公寓把双方父母都接过来住，自己去弄片地盖房子折腾去，但这只是做梦。但对于您来说倒是不妨考虑。对于老人来说，俺觉得相比砍树除草种菜做木工听鸟叫这种生活，还是打牌下棋打太极喝茶散步这种生活方式更惬意些。

幸福妈妈

牧马人 发表于 24-1-2014 17:04

                               
登录/注册后可看大图

要我说，上了年纪还是别弄片大地折腾自己，光是除草就够呛更别提各种各样的活儿，做不完的做。既然在国内 ...

小马，你跟幸福爸爸想得一样，他就是特别不想种菜的那种。

你说的极是，我们不打算种菜了，因为媳妇很多朋友家都有种菜，我们去“偷”点来吃就好了。

不过我想养几只鸡，可以吧？

因为我有个梦想：以后小孙子掏鸡窝，捡鸡蛋是极有趣的。

牧马人

幸福妈妈 发表于 24-1-2014 17:12

                               
登录/注册后可看大图

小马，你跟幸福爸爸想得一样，他就是特别不想种菜的那种。

你说的极是，我们不打算种菜了，因为媳妇很 ...

鸡也可以偷，鸡蛋也可以偷。
另外我觉得您和您亲家只要分开门儿住的近是没关系的，但住到人多的地方去更好些。

幸福妈妈

牧马人 发表于 24-1-2014 17:18

                               
登录/注册后可看大图

鸡也可以偷，鸡蛋也可以偷。
另外我觉得您和您亲家只要分开门儿住的近是没关系的，但住到人多的地方 ...

俺们亲家人善，非常能干，都是俺家儿子走了“狗屎运”啊！

两家人在一起相处过，还是有很多地方需要磨合，不是很容易。

所以，我们pr拿到后，就开始办理媳妇和亲家的pr，两家人能接亲，就是缘分。

我们就得替媳妇家着想，一心一意的着想。

不过亲家估计是要种菜的，留块菜地让他们种 。

两家必须是各走各的大门啊，地必须是买那种可以开两个大门的。

我们相对也是比较喜欢不被打搅的，所以，以后亲家来了，能和就多走动，不能和就各自安静生活。

不过我想应该能和得还不错吧。比如一起出去旅游什么的，一定没问题。

这里歪楼了，打住！

black_zerg

我妈过来种地高兴的很 可惜老人走了地就都荒了。 牧马人的总体思路就是要节能环保，老头老太最好都坐养老院等死，赶紧住进小盒子里才叫圆满，否则到处乱蹦达就会有碍别人的精神自由。不过牧马人的言论也很有实际意义，得让老丈人多看看，才知道我的好

荷塘月色

牧马人 发表于 24-1-2014 16:41

                               
登录/注册后可看大图

民国的时候勉强算得上大都市的是上海，北平，成都都算不上。就算现在的程度要说自己是大都市，也不那么有 ...

是啊~就是上海啊~我只是分享一个现在大都市里一个家庭的故事，因为觉得这种生活模式挺特殊的~当然若是民国以前也就不希奇了~你怎么就认定我说的不是大都市呢~好了再说这事就不好玩了！
  这故事愿意听的就听~不愿意听的就跳过去不看就得~

shyaka

唉。假设有两人A和B，他们所有的行为都没有触犯法律。

A愿打B愿挨，这是AB双方的自由。
A不愿打B不愿挨，这也是他们的自由。
A愿打B不愿挨，结果A非要打，A就是在侵犯人权。
A不愿打B愿挨，结果B非要A打，B疯了。
A愿打B愿挨，后来B不愿挨打了，A继续打，A同样在侵犯人权。
A愿打B不愿挨，A说你挨打是义务，A还是在侵犯人权。
A愿打B不愿挨，A说你看别人周瑜黄盖打得多和谐啊，我们也应该打，A仍然是在侵犯人权。

牧马人

black_zerg 发表于 24-1-2014 19:33
我妈过来种地高兴的很 可惜老人走了地就都荒了。 牧马人的总体思路就是要节能环保，老头老太最好都坐养老院 ...

恭喜，精神上你又一次取得胜利。