我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

evaa

牧马人 发表于 16-11-2013 23:07

                               
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她什么都不干什么都享受现成的，比她干一些干的不和你心意甚至要按着她心意来然后你俩再发生矛盾要好得多 ...

感觉牧马人很懂女人啊，佩服！
确实如此！

看你家不会有婆媳问题了

evaa

牧马人 发表于 16-11-2013 22:43

                               
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只要是中等城市以上的，养老还不是问题，医疗方面国内比澳洲有效率的多。这个东西两个层面，楼主是有权拒 ...

这种问题，我都不用问我老公，如果我和婆婆处不好，我肯定不是所取的那个，每每想起来我就觉得悲哀。
好在我婆婆为人很好，也算幸运了。

evaa

牧马人 发表于 16-11-2013 23:14

                               
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问题还是在于观念，公婆觉得儿子是自己的，觉得儿媳妇是自己家里的，娶进来的，自己有一定所有权的。这样 ...

佩服你的分析，强烈同意！

牧马人

evaa 发表于 14-1-2014 20:44

                               
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感觉牧马人很懂女人啊，佩服！
确实如此！

谢谢夸奖。暂时没有问题，因为一直尽量预防问题发生。从没有长期一个屋檐下生活，所以两个人没有争的可能。短期在一起的时候，都别争，我才是老大，老妈也好老婆也好，都得听我的。

悉尼宝宝龙

牧马人 发表于 14-1-2014 22:14

                               
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谢谢夸奖。暂时没有问题，因为一直尽量预防问题发生。从没有长期一个屋檐下生活，所以两个人没有争的可能 ...

你比较牛！

FF.dawn

牧马人是强势又明理的男人

牧马人

FF.dawn 发表于 14-1-2014 22:57

                               
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牧马人是强势又明理的男人

我其实并不算多强势，小家的关系里，我和我老婆非常平等，谁也不是谁老大。只有在我妈来的时候我才当一阵老大，我老婆也接受这种状况。当然如果我丈母娘来了，我老婆就做一段时间老大。

evaa

牧马人 发表于 14-1-2014 23:11

                               
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我其实并不算多强势，小家的关系里，我和我老婆非常平等，谁也不是谁老大。只有在我妈来的时候我才当一阵 ...

我也希望能如此。
可是我家反着的，我婆婆来了，老公为了不吵架，会让着点，我也就当回老大，因为我妈妈在这时，我当老小了

evaa

牧马人 发表于 16-11-2013 23:55

                               
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这个贴子里我是给楼主出主意的，没兴趣跟你争论，在你依然认为老婆只要有口饭吃就可以，依然认为老公赚钱 ...

强烈支持，不知楼主老婆怎么说

evaa

悉尼宝宝龙 发表于 17-11-2013 11:23

                               
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直击重点！

不是有句话说么：所有婆媳问题都是男人没能力处理好而引起的。

有一定道理

亚洲健身姐夫

婆媳向来容易对立, 特别是中国的.

她花3年教会了他穿衣服, 她花3分钟就让他脱下来了....  

还有就是, 一个家庭里面只能有一个女主人... 婆媳都在, 一仆二主, 家里肯定乱...

我想着头就大

牧马人

亚洲健身姐夫 发表于 15-1-2014 12:11

                               
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婆媳向来容易对立, 特别是中国的.

她花3年教会了他穿衣服, 她花3分钟就让他脱下来了....  

好像有一段时间没见姐夫了

yooyoo

牧马人 发表于 16-11-2013 22:33

                               
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question, 为什么磕磕绊绊过日子要成为常态？凭什么会认定过日子就应该是磕磕绊绊的？
another question ...

因为人是人他妈生的.

牧马人

yooyoo 发表于 15-1-2014 15:15
因为人是人他妈生的.

so?please keep going.

亚洲健身姐夫

牧马人 发表于 15-1-2014 14:30

                               
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好像有一段时间没见姐夫了

前一段买房子,settle,搬家, 接老婆孩子...

最近都在整水电煤网...后院还有大工程, 上来一次不容易啊

maomao1205

牧马人说得直白啊，虽然话不怎么好听，但这是残酷血淋林的人性和现实生活。其实小学生们对生活还有美好幻想，一切还都是想象。10年 后也许经历后，想象破灭了，就听得懂牧马人说的话了 婆婆媳妇大部分都不是坏人，重要的是保持距离，距离产生美。 能不能保持适当距离，就看各自的命了-----性格决定命运。我现在命比较好，不须与婆婆住，小孩都自己带，也许累点，但心灵轻松自在

想想我为什么这方面命比较好？
1、Lg不是独子；
2、LG 在婆媳问题上算是明理又强势；
3、我自己家庭小孩方面比较独立能干 （也可以说比较强势 ）；
4、婆婆受过大学高等教育，比不明理蛮横的村妇之流强太多太多。（其实我在婆婆眼里不算是很好的媳妇，我属于那种性格慵懒，注重自己内心，比较烦亲戚间人际来往的表面功夫，这方面都是被动敷衍，用我婆婆的话就是不大方得体

看看这个帖子，也思考一下过2、30年自己怎么当一个明理的婆婆----应该要有自己的房子空间才好，尊重体谅媳妇 （别人也是父母辛苦养大的，而年轻人自己生养小孩也不容易）----希望到时能做到

牧马人

maomao1205 发表于 16-1-2014 14:19

                               
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牧马人说得直白啊，虽然话不怎么好听，但这是残酷血淋林的人性和现实生活。其实小学生们对生活还有美好幻想 ...

像你这样的女子貌似挺多的，还有lz，还有欢语，我老婆也是这类，不过可能更typical。如果现在当婆婆的或者将要当婆婆的多能换位思考一下，问题会少好多，但是人就是这样，屁股决定脑袋，很多人等到自己坐到了婆婆的位子上，就只会从那个角度考虑问题。甚至不少婆婆，自己年轻的时候挺强势，扛住了自己婆婆的压榨，等到自己当婆婆的时候还要反过来压榨媳妇。

maomao1205

牧马人 发表于 16-1-2014 21:58

                               
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像你这样的女子貌似挺多的，还有lz，还有欢语，我老婆也是这类，不过可能更typical。如果现在当婆婆的或者 ...

我们这种是否就是闷骚型呢？希望老了也能闷骚，别变成可耻的恶婆婆

屁股决定脑袋-----是不是等有地位有力量了， 就以自己为中心了？

牧马人

@stonebreaker
兄台貌似有些故事，不知可否分享一下。

牧马人

maomao1205 发表于 17-1-2014 09:20

                               
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我们这种是否就是闷骚型呢？希望老了也能闷骚，别变成可耻的恶婆婆

屁股决定脑袋-----是不是等有地 ...

就是真的想变也是徒劳，没机会，不过这样最好，对于婆婆也是一种精神解脱。下一代人跟这一代人会有很大的差别，男女都会更接受现代的家庭价值观。恶婆婆的产生也得有外在的环境，一个没原则的儿子，一个忍气吞声的儿媳，在下一代人中两者都凑齐的可能性极低。

麻木

牧马人 发表于 16-11-2013 22:33

                               
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question, 为什么磕磕绊绊过日子要成为常态？凭什么会认定过日子就应该是磕磕绊绊的？
another question ...

同上，为啥一定要啥事都要父母高兴，好多老一辈的人就是没事瞎搀和，根本不讲理，那些愚孝的更是没脑子。遇到个愚孝的老公更是死的节奏，不仅害你，还连带害下一代。

evaa

shaio 发表于 10-1-2014 13:41

                               
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说点朋友家婆婆大人驾到以后家里的一些事情，做老公的，做老婆的，做儿子的做媳妇的，当妈的，当婆婆的，大 ...

婆婆确实做得不太好，但我也不想说媳妇做得多好。
可以看得出来，婆婆太疼儿子，媳妇似乎对此有所抱怨，多个人疼老公也没坏，毕竟你老公也被婆婆疼不了太多年；
婆婆做不对，啃饭勺啥的，尽量不要当面说，次数多的话，让儿子去说好些，就想着如果你在小饭店吃饭，也许饭勺还被服务员啃过呢。

什么事儿，别找人去评理，清官难断家务事。“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”

我家也有矛盾，不过这个帖子里既然已经有两孩子了，如果老公立场可以，尽量避免离婚两败俱伤吧。

FF.dawn

evaa 发表于 19-1-2014 20:06

                               
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婆婆确实做得不太好，但我也不想说媳妇做得多好。
可以看得出来，婆婆太疼儿子，媳妇似乎对此有所抱怨， ...

哈哈哈，不赞同，本人认为这个媳妇已经做的够好了，在一个家庭里，不能恣意要求别人服从自己，也不能毫无底线的退缩。如果你亲眼看到盛你这碗饭的饭勺被服务员舔过了，你不跳起来找老板论理而是面不改色的吃下去，这样的你才有资格说上述的话。

FF.dawn

其实在一个家里面，爱是需要讲，但道理同样也需要讲，要做到有理有据，一个不讲道理的人恣意地向爱你的人所求，注定要众叛亲离。

shaio

本人经验是以和为贵，破坏团结的话要少说，有助于团结的话要多说，努力做到自己能做的，做不到的别人要求也没用。尽量减少对对方期望值，尽量和稀泥，别较真。如果老人短期过来，要让他们开心走。要是长期住在一起，都找点事干，别老方寸之间磨叽，尤其年轻的媳妇们，生活如此丰富多彩，何必在家乌烟瘴气。当然，诸位婆婆也少管点闲事，人家姑娘娇养十几年不是给你解压的。我觉得要是家婆不磨叽我我基本不会暴走。

shaio

不建议婆婆媳妇住在一起，或者如果可能尽量住得近些。生活就是这样，小孩小的时候很多愿望没有实现，长大以后很多欲望没有被满足，成年以后要承担各种责任，为啥老了以后就要儿女满足一切愿望？每个阶段都有不满足的地方，谁也不能万事心想事成，这玩意跟掷色子一样，运气好掷大点，运气不高掷小点，婆媳皆如是。

fch2010

dorislv 发表于 6-1-2014 09:58

                               
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矮马，真是天下的婆婆一条心啊！我婆婆见我老公干家务，心里那个不痛快啊。

做人不行，到哪都不行，和谁都处得不行，干啥都不会很成功，基本都是功败垂成，厚德 才能 载物。老公很快就顶不住了。分开住，不会死人的；不分开，会死人的。

么么公主

婆婆和媳妇就是天敌，尽量分开，少见面。。。。避免问题。

kingking

最近家里也因为婆（公）媳问题，两代人是否要住一起的问题，爆发了激烈的矛盾，这也是我人生第一次比较认真地思考这个问题。这个帖子给我很多感触和启发，也说一下我的观点吧：

1. 两代人是否要住一起，不同的人肯定有不同的看法。因为传统的中国社会里，这是基本道德和人伦，现代西方社会，这是违背人性的东西，而我们的父母和我们正处在这个过渡阶段。中国本身也是处在从农业社会向工业社会的剧烈动荡和快速变化期。加上大家都有自由接受思想，独立思考的权利，自然形成了自己的观念。我们的父母也好，我们也好，观念都是介于传统和现代之间的，但是所处的位置不会完全一样。两代人因为观念差异造成的痛苦和差异很难避免，这是我们这一代和父母这一代的宿命，谁叫我们处在社会转型期呢？ 有时候人就要想开点。我相信我们往后一两代之后，婆媳问题就少很多了。

2. 没有谁对谁错，没有好坏，对错和好坏都是由你的三观去判断的，不同的人三观不同，结论自然不同。最基本的对错和普遍共识已经形成法律，这之外的观点，应该允许差异的存在。

3. 所以，完美的婚姻，一定是两个人的三观基本一致的，如果和上一辈的三观也接近，那就更完美了。但是完美的事情总是那么少，大家观念的差异是普遍存在的，所以，在结婚之前，就应该彼此充分了解清楚，比如说两代人如何相处上，双方父母的底线，老婆的底线，老公的底线都要搞清楚，没有底线上的根本冲突，再决定要不要在一起。

4. 父母的观念已经形成，不可能也别企图去改变他们，partner亦然。人的三观是很难靠别人去改变的，只能自己转变。让一个人做违背三观的事，都是很痛苦的。像我爸妈那种认为上一辈就应该对下一代付出全部，下一代应该和上一辈生活在一起让他们享受天伦之乐的人，在国内，尤其是我们福建闽南地区是很普遍的。如果子女不这么做，父母会非常痛苦的，晚年幸福基本荡然无存，我们选择和父母住一起，是一种朴素的情感：为了让父母开心。而现代女性，很多是认为和公婆住一起是痛苦的，无论公婆多么好，硬是要住一起，幸福感也会消失得一干二净，哪怕现在的生活条件多优越。是让父母痛苦还是让老婆痛苦，这是感情取舍问题，是件非常痛苦的事，当然最终左右你决定的还是你的三观。

5. 三观不同的两个人、两代人能否和谐相处，还取决于性格。性格都很强势的人，事事捍卫自己的权利和观点，自然不可能兼容对方。所以，找对象的时候，三观一致很难的话，至少也要能兼容。所以，婆媳问题只能预防，无法阻止。所谓预防，就是在结婚之前，就充分交流两个人的基本观念，两代人的基本观念，并评估每一个人的性格，看看是否有兼容的可能。在我家，我和老婆三观基本一致并能兼容差异，我们和爸妈观念有不少差别，但是我爸和我老婆都属于性格强势的人，无法兼容。 不过，最终还是父母做了让步，这是痛苦的让步，但是他们为了我好：为了下一代的幸福可以牺牲自己的幸福，这也是他们的观念。我们的很多父母都是这样的，所以说他们很伟大。

6. 相信这么多人在经历着婆媳矛盾，都是因为结婚之前就把这个问题想明白并充分交流达成共识的人很少。既然发生了，就要妥善去处理。我还是比较认同把夫妻关系放在家庭首位的观点，不然家庭就得分裂，对孩子是很不好的。不过处理的方式要妥当，让父母接受这个事实是一个缓慢的过程，急不来。我在这个过程就是太急了，老想尽快让父母和老婆在观念上达成一致，不停在两边做思想工作，结果引发激烈的冲突。中国有句话，叫事缓则圆，如果问题如今没法解决，就留给未来去解决。因为，人的观念是会自己发展变化的。我今天的很多观念，就跟10年有很多的变化，这有受到父母、朋友、社会和经历的影响，但是这个变化一定是我自己去完成的，而非别人强加于我。 只要一家人都希望这个家好，在长期的相处中，观念会向更一致的方向缓慢变化。爸妈的想法会有一些改变，老婆的想法也是。观察别人，很多家庭的婆媳关系都是在矛盾中开始的，并在生完小孩公婆过来帮忙照顾月子之后快速发展，如果处理得当，矛盾会有一个缓慢缓和的过程，最终婆媳之间也会建立新的平衡和新的感情。如果处理不当，就是家庭悲剧了。

欢语

牧马人 发表于 16-1-2014 21:58

                               
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像你这样的女子貌似挺多的，还有lz，还有欢语，我老婆也是这类，不过可能更typical。如果现在当婆婆的或者 ...

我对lg的亲戚比他对自己的亲戚热情，lg对我的亲戚比我对他们的态度要热情。都是真心诚意的。
对我来说，因为和对方的亲戚和父母之间没有历史问题，所以相处起来内心不会有纠结。并不是完全看在lg的面子上，只是因为有他这个的媒介，所以大家有理由融洽地在一起相处。
不过他和公婆基本上从来不用他们亲戚的事来烦我，有时我知道了，想主动提供一些帮助，他说他父母会处理的，让我不用管。
其实我觉得自己本质上是挺爱管闲事的，但是后来慢慢地体会到了自己管自己的好处。