我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

牧马人

kingking 发表于 22-1-2014 08:27

                               
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最近家里也因为婆（公）媳问题，两代人是否要住一起的问题，爆发了激烈的矛盾，这也是我人生第一次比较认真 ...

说的很有条理，一个。
看得出是很多经历的感悟。一个男人如果能有小家为先的意识，就已经独立和成熟了。

“上一辈就应该对下一代付出全部，下一代应该和上一辈生活在一起让他们享受天伦之乐”，这本身就是自相矛盾的，因为后半句话是索取而不是付出，付出在下一代成年之前，而成年之后就到了从下一代身上索取的时候。

牧马人

欢语 发表于 22-1-2014 09:40

                               
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我对lg的亲戚比他对自己的亲戚热情，lg对我的亲戚比我对他们的态度要热情。都是真心诚意的。
对我来 ...

我对我老婆的亲戚也比她对她亲戚热情些，我老婆是对谁都不够热情

kingking

牧马人 发表于 22-1-2014 11:12

                               
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说的很有条理，一个。
看得出是很多经历的感悟。一个男人如果能有小家为先的意识，就已经独立和成熟 ...

人的付出总是要回报的，付出有很多方式：金钱、精力、感情，索要的回报也是多种方式。 很多父母对下一代索要的回报不是金钱方面的，仅仅是感情而已。而住得近是他们的一种感情寄托方式，远了会思念会痛苦，这是不由自主的。 而很多年轻人宁愿用回报金钱的方式换或者不接受他们付出的方式，换取自己的独立和自由。这又是三观的差异了。

另外，关于家庭的概念，两代人也经常不同。我父母眼里 ，家就是他们+我们+孙子，考虑问题都是基于他们理解的家的，而不是他们的小家，我们的小家。如果跟他们提两代人是两个家庭的观念，他们也会很难受，因为他们在为家付出的时候，可从来没考虑他们的家和我们的家，而是大家。这也是他们的观念，也正是因为这个观念，他们才如此付出，现在的问题是，他们已经付出了，要他们接受新观念已经太迟了，那应该在他们付出之前。

总之，父母的观念已经形成并为此实践了一辈子，到人生的最后让他们去接受年轻人的观念，是不公平也不人道的。这意味着否定他们的一生，他们一辈子的辛苦没有得到期待中的收获。

在两代人观念的矛盾中，父母肯定是弱势群体，因为他们对我们的需要远甚于我们对他们的需要。让父母妥协，他们不得不妥协，出于爱，他们也会妥协。但是妥协带来无尽的痛苦。这时的问题就是：你究竟舍得让你的父母多伤心？ 说个极端的，我还听说过因为着这种矛盾，父母气死的。我觉得确保父母的健康应该是处理问题的底线原则。

唉，婆媳矛盾，观念差异，真的是难以处理的问题，而且不同的父母，情况也非常不同。我爸妈对下一代的付出超越常人，对这种矛盾的承受能力也非常之脆弱。

shaio

kingking 发表于 22-1-2014 12:27

                               
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人的付出总是要回报的，付出有很多方式：金钱、精力、感情，索要的回报也是多种方式。 很多父母对下一代 ...

你认为你不和你父母一起住就是对不起他们对吧？觉得父母是弱势群体？不和你一起住就是他们妥协？就会生气？就可能会危及健康会气死？




那你见过父母无理取闹时媳妇的妥协么？你见过媳妇因为跟父母一起住夫妻之间没有交流没有私人空间甚至父母给媳妇压力么？目前社会乳腺癌高发子宫癌机率高有多大一部分是跟父母一起住要隐忍情绪压抑导致的么？



不在一起住，想办法多照顾，谁也不能逃避责任，但谁也别想万事随心所欲。

我知道年轻人要孝敬老人，但是我也知道年轻人更要懂得家庭重互相妥协互相体谅。如果你父母和你妻子不能一起住，不觉得是父母妥协让步，只是他们入侵一个小的家庭失败。每个人每个阶段都有自己的生活，只靠儿女陪伴才能幸福的老人，无疑是儿女的不幸。他们加你们是一家，那么你的妻子的父母呢，难道不能同样要求这一点

shaio

kingking 发表于 22-1-2014 12:27

                               
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人的付出总是要回报的，付出有很多方式：金钱、精力、感情，索要的回报也是多种方式。 很多父母对下一代 ...

抱歉，作为一个临近崩溃边缘的媳妇来说，lg站在对立面就是人生悲剧。但是我们一直在努力协调我们的婆媳关系，我只能说，三观崩溃无理可讲，如果可以，我选择说不。能选择么？不能，所以我们抑郁了

shyaka

kingking 发表于 22-1-2014 12:27

                               
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人的付出总是要回报的，付出有很多方式：金钱、精力、感情，索要的回报也是多种方式。 很多父母对下一代 ...

付出多少必须回报多少，在你看来这叫做公平？屌丝追女神，追的死去活来的，女神十动然拒，在你看来也是不公平？

父母对痛苦的承受力弱，配偶对痛苦的承受力强，所以配偶就活该忍受痛苦？这就你所谓的公平？

等到你啥时候能把父母和配偶放在一起平等看待的时候，再说公平二字吧。

kingking

shaio 发表于 22-1-2014 12:56

                               
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你认为你不和你父母一起住就是对不起他们对吧？觉得父母是弱势群体？不和你一起住就是他们妥协？就会生气 ...

还是观念的问题。

我爸妈认为他们要求极低，没有物质要求，不会要求媳妇做这做那，只是希望老了有子女陪伴而已，老人都害怕孤单。这是非常合理的要求，比几千年来中国人对下一代的要求都降低了N个标准。

但是，在现代社会，父母要求和子女住一起已经是不合理的要求了，我们自己也不会有想和子女一起住的想法，老了之后周围世界，走不动了进养老院，这是顺理成章的事，和我们为子女付出多少无关。但要他们接受这个观念非常难。而且，这也不是普遍观念，认为两代人应该住一起的也大有人在，只要媳妇孝顺公婆，公婆疼爱媳妇，就是美满的家庭。至少这种观念在我们老家依然很有市场。

所以，关键还是要三观一致。

kingking

shaio 发表于 22-1-2014 13:03

                               
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抱歉，作为一个临近崩溃边缘的媳妇来说，lg站在对立面就是人生悲剧。但是我们一直在努力协调我们的婆媳关 ...

我可没站在媳妇对立面，但是似乎爸妈和媳妇都认为我站在他们的对立面，悲剧阿。这也是我这个中间人没做到位的地方。所以说婆媳关系问题是老公的问题我是感同身受。

基本上，对于两代人如何相处，我是有自己的价值观的。同时我也知道父母和媳妇之间的巨大差异，我则介于二者之间。问题是，只要不能和对方完全一致，对方就认为你站到了对立面。

kingking

shyaka 发表于 22-1-2014 13:21

                               
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付出多少必须回报多少，在你看来这叫做公平？屌丝追女神，追的死去活来的，女神十动然拒，在你看来也是 ...

何谓公平？ 还不是三观决定的，我眼里的公平，你眼里的公平，爸妈眼里的公平，媳妇眼里的公平都不是一个概念。你认为非常公平的事，有人认为非常不公平是常有的事，世界就是这么多元。学会和不同观念的人相处是一门学问，大部分人都不过关。

在我眼里 ，公平就是要照顾到爸妈的感受，又要顾及老婆的生活理想。两边都是爱人，都希望开心，悲剧的是双方的理想是对矛盾，这是个一开始就注定不轻松的婚姻。人总是容易为得不到的部分特别不开心，尽管在外人眼里这失去的并没有什么大不了。

我的观念：
1。父母不能生活自理的时候，我们需要去照顾他们。这种照顾必须要住得很近才有可能。打100个越洋电话也照顾不到什么。观念跟上时代的父母，可能可以接受请人照顾他们。但子女的作用依然无可取代。这个问题，不同的父母，情况很不同。

2. 两代人是两个家庭，小家庭很需要独立，两代人住一起确实会有很多摩擦和拘束，生活也变得没有情趣。短期可以克服，长期不能。若要住一起，哪怕短期，父母也需要尊重年轻人的生活习惯，因为这是年轻人的家。这一点，很多父母没想明白，到底是儿媳妇嫁过来，还是儿子出去建立新家庭。前者是传统观念，后者是目前主流观念。这和买房子谁出多少钱没有关系。

3. 最佳方案是: 父母行动自由时，两边跑，我们也是。每年定期团聚。父母不方便两边跑时，两家要分开住，但在同一个街区。 父母人生最后阶段，需要贴身照顾时，住一起，这是责任。 这也是我眼里的中华文化中的养老送终的新形势。传统文化是不能完全丢弃的，丢掉了你就不再有文化归属感，所谓的我是华人，我们区别于鬼佬的地方。

牧马人

kingking 发表于 22-1-2014 12:27

                               
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人的付出总是要回报的，付出有很多方式：金钱、精力、感情，索要的回报也是多种方式。 很多父母对下一代 ...

我能理解你所说的这些，很多现实对父母一代而言是有些冷冰冰，甚至有些残酷，但是现实对于另一面的妻子可能更加冷冰冰更加残酷，两面多数时候很难两全其美，怎么办？是不是能做到小家为先？

天下的父母都付出很多，我们这一代对于下一代也会付出很多，其实我并不认可我们上一代就非常特殊对我们这一代付出格外多。很多时候上一代因历史所遭受的痛苦和耽误，都成了为下一代的付出，其实根本是两码事。另外，即使你的父母为你付出非常多，但是受益者是你，而不是你妻子，这一点要搞清楚，而这种家庭问题中却是忍辱负重来回报的一方却不是你，而是你妻子，其实这是很大的不公。而很多人就认为这种不公是天经地义的，还是男权主义在作怪。

虽然都认可小家为先，但我的观点和你很fundamental的区别，在于你认为只是观念的不同而没有对错之分。而我却认为有明显的对错之分。如果传统观念不是错的，从前也不会有那么多的婆媳悲剧，这不是最近才出现的，只是过去传统过于强大，把悲剧都掩盖了罢了。而现在，在男权主导的很多地方，不只是中国的一部分，韩国，中亚，伊斯兰世界等等，婆媳问题都大量存在，为什么？另外你父母认为家就是他们+你们俩+孙子，那请问他们把亲家往哪儿摆，还是男权主义作怪，男女平等都做不到，怎么可能没有对错。

《圣经》中的一句话“人长大要离开父母与妻子结合，二人成为一体，这里隐藏着极大的奥秘。”短短一句话却是整个西方家庭伦理的核心，从传统到现代从农耕到工业化社会一直都如此。其实这句话就很好的回答了上面那一段的问题。圣经在说这句的时候没有给出解释，其实是很难解释的清楚，但是越早懂得“这里隐藏着极大奥秘”到底是什么意思，越早能把问题看得清楚。

shyaka

kingking 发表于 22-1-2014 14:32

                               
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何谓公平？ 还不是三观决定的，我眼里的公平，你眼里的公平，爸妈眼里的公平，媳妇眼里的公平都不是一个 ...

公平是一个有明确定义的词汇，不是所有的观念都是多元的，或者说，不是所有的多元观念都是符合某一事物本身的当前的定义的。

就你认为的所谓“公平”，在我之前的回复中，很明显和公平本身的定义相距甚远。明明是错误的观念，却非要用多元化来粉饰。学会如何对待错误的观念（尤其是自己错误的观念），到底是放任，还是粉饰，还是真的去修正？我不知道大部分人如何，但你一定是不过关的。

如何处理矛盾，也是公平的一部分。父母要一起住，父母有提出这种要求的权利；配偶不同意，配偶同样具有不同意的权利。然而这个住所是你和你的配偶共有的，你和你的配偶拥有相等的，高于其他人的，对于住所的支配权，所以配偶的反对高于你父母的要求。能够分清楚多种权利和义务之间的优先级关系，这才能号称自己“公平”，而不是你这样一遇到矛盾就素手无策了。

当然，你的处理方式我还是比较赞同的，如果你经过了令夫人的同意，那我就更赞同了。至于什么传统文化啥的，这和丢弃与否没有关系，而是人的权利的优先级大于传统文化，大于“文化归属感”，所以只有在不侵犯人的权利（尤其是他人的权利）的情况下，才可能把这些东西上升为“责任”。

kingking

shyaka 发表于 22-1-2014 15:01

                               
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公平是一个有明确定义的词汇，不是所有的观念都是多元的，或者说，不是所有的多元观念都是符合某一事物本 ...

房子是我父母出了大部分钱，他们当然有权利要求住。只是如果儿媳妇不乐意他们也不会住而已。

所以，如果要完全独立，那么经济上必须独立，我们自己去奋斗买房。这点我老婆倒没有太大问题，先租房，攒钱买个小的，慢慢换大的。买不起租一辈子房，我也觉得没什么。 但是爸妈倒是非常不想明明有办法支持却让我们那么辛苦。在他们眼里，经济上的困难和物质的匮乏才是人生最痛苦的事。而我媳妇认为没有完全的自由才是人生最痛苦的事。 这又是三观的差异了。

牧马人

kingking 发表于 22-1-2014 15:14

                               
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房子是我父母出了大部分钱，他们当然有权利要求住。只是如果儿媳妇不乐意他们也不会住而已。

所以， ...

难怪了。当初你买房子非华人区不选说是因为父母要过来一起生活，我就提醒过，那样不合适。买房子的过程貌似是你父亲和你来主导，我也觉得很奇怪，也提醒了。

嗨，全部说中

shyaka

kingking 发表于 22-1-2014 15:14

                               
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房子是我父母出了大部分钱，他们当然有权利要求住。只是如果儿媳妇不乐意他们也不会住而已。

所以， ...

这样啊。虽然法理上这房子的支配权还是你们夫妻俩，但是这种情况下父母的要求也具有很高的优先级。

当然，目前的情况还是有解的。因为父母认为你们“经济上的困难和物质的匮乏才是人生最痛苦的事”，但实际情况并非如此，而你媳妇认为的“没有完全的自由才是人生最痛苦的事”应该确实是她的感受，所以按照令夫人的想法去解决就好了。

shaio

kingking 发表于 22-1-2014 15:14

                               
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房子是我父母出了大部分钱，他们当然有权利要求住。只是如果儿媳妇不乐意他们也不会住而已。

所以， ...

难怪了，拿人手短啊。我要是你媳妇估计拒绝的也不那么理直气壮。估计你媳妇特不想别人干涉自己的生活，太强势了

chu4

一个人的成长受家庭影响太大了。所谓：一辈留一辈。
所以简单说，从我这代，我尽量做到不给孩子太多业力。也就是少让他“欠”我一点儿，虽然对于我自己可能心理上稍微难受一点儿，但他会尽早知道什么叫独立，责任。这些矛盾的确就会慢慢一代一代的有所变化。

牧马人

无债一身轻,亲人之间也是如此.不同小家之间尽量做到经济独立,对谁都好.

black_zerg

我很能理解媳妇讨厌婆婆，然后很多怨言什么的。本来就不是一家人，有的还指手画脚的，肯定很容易烦。婆媳问题也是千百年的老传统了。但我很不能理解儿子讨厌自己父母，觉得是累赘，觉得年迈父母的任何要求都是过分，是封建余毒。爹妈到老了还有多少年好活，你就顶一顶就不行么。可能有的人天生心硬，要我老爸或者老妈单身来投奔我再也不可能赶出去。如果老婆真的不高兴，大不了离了裸身出门，然后租房带爸或妈过。人到老了不光是体力，各方面应该都下降，怎么忍心赶出去，他们又没别人好投奔。
话说回来，三观符合是真的很重要，我和我娘子就不会在这个事情上出现大分歧。人心肉长，说那么多大道理的时候，往往就是不能感同身受。说来说去，还是不是一家人不进一家门，事前工作要做好。真开始纠结了，那还真没什么好办法。

牧马人

black_zerg 发表于 22-1-2014 20:35

                               
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我很能理解媳妇讨厌婆婆，然后很多怨言什么的。本来就不是一家人，有的还指手画脚的，肯定很容易烦。婆媳问 ...

呵呵，两个对家庭这门学位都很幼稚的凑成一对儿，没遇到问题怎么着都好，将来真的两代人在一起住几年再来说吧。懒得争论，但我就把话撂这儿，别以为你媳妇跟你三观一致，那是她还对那种生活没概念。而到那时候你压根不会选你说的那种选项，你只会回过头来看现在的你自己有多幼稚。

shaio

black_zerg 发表于 22-1-2014 20:35

                               
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我很能理解媳妇讨厌婆婆，然后很多怨言什么的。本来就不是一家人，有的还指手画脚的，肯定很容易烦。婆媳问 ...

你完全可以就近租房照顾父母，离了裸身出门和父母同住你以为就是孝顺么？你有没有孩子？你在他们笑的时候抛弃他们，是为了彪显你的孝子之心么？你媳妇和你结婚是为了离婚么？你选择一种最糟糕的方式，不觉得你媳妇会接受你的观点。她或许会在你的威胁下妥协，但是你绝对不值得她爱你。
kingking的方案还是满可行，三种情况分别对待

black_zerg

牧马人 发表于 22-1-2014 20:54

                               
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呵呵，两个对家庭这门学位都很幼稚的凑成一对儿，没遇到问题怎么着都好，将来真的两代人在一起住几年再来 ...

你的想象中所有的媳妇和婆婆是水火不容，是你死我活的战争。但是每个家庭的情况都不同。对于我来说如果我父母走了一个，剩下的在国内觉得孤单，我是必然要养老的，这是底线。这对我来说这不是可以讨价还价的事情。相对的我老婆那边的情况也一样，留一个孤老在国内，她不放心我也不会开心。

这个就是有没有同理心的问题。设想一下自己老了，老伴也走了，身体精神每况愈下，周围没有一个亲人。想去投奔唯一的孩子，被媳妇儿子嫌弃甚至赶回来是个什么感觉。你可以站着高高的说，活该，养孩子还图什么回报，早不把自己后路盘算好，或者说养老院很好的，是时尚之类的话。但说这么多的实质还是你不能够体谅父母的心情，认为他们不值得你现在的付出。

每个人成长环境不同，所以也许互相都觉得说不通。当今社会笑贫不笑娼，把别人至亲当死敌也是一种活法，觉得这是‘智慧’也是个人自由。我觉得上面有位说的很对，最主要要婚前互相了解，人品能力，家庭经济背景上都多了解。不谈对错，有共识生活才能过得好。

牧马人

black_zerg 发表于 22-1-2014 22:47

                               
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你的想象中所有的媳妇和婆婆是水火不容，是你死我活的战争。但是每个家庭的情况都不同。对于我来说如果我 ...

说了不想争论了，话已经撂下了，过几年等你经历过了知道啥滋味儿了咱们再来看吧。

black_zerg

shaio 发表于 22-1-2014 22:38

                               
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你完全可以就近租房照顾父母，离了裸身出门和父母同住你以为就是孝顺么？你有没有孩子？你在他们笑的时候 ...

我是按照楼主的情况来分析的，就是只剩一个老娘。假设了极端的情况就是妻子坚决不同意，结合这楼不少人的意见，认为不能要求媳妇，婆媳共存的想法是‘幼稚’，那不就只剩单身出门一条路了？你给老娘附近租一个房子，你肯定她能自理？你常去照顾媳妇不会闹？ 而且租房也要花钱，按照这楼很多人的逻辑，媳妇不同意是不能花一毛钱的。而且这还有精神上的问题。人老了，一辈子的老伴死了，被儿子媳妇看作累赘，媳妇不停的闹，让老人觉得自己是破坏别人家庭的罪人。我显然没有切身体会，但只是想想就觉得惨。 孝顺只是个概念，这年头谁认识谁，谁会管别人家闲事？你不要老娘她又能咋样，还能咬人？ 主要是要换位思考，设想一下全心养育过你的父母现在需要你的帮助，你怎么能置之不理。回到我上面‘裸身出门’的说法，媳妇也捍卫了自己的地盘，老娘也算照顾到了，大家互不见面，双赢。我认真的觉得家庭气氛差是很伤人的，对谁都不好。等老娘挂了，再考虑别的事情。人生流水，也没有大家想的那么长。

荷塘月色

kingking 发表于 22-1-2014 15:14

                               
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房子是我父母出了大部分钱，他们当然有权利要求住。只是如果儿媳妇不乐意他们也不会住而已。

所以， ...

  为什么觉得跟父母住就是失去了自由呢~根据你的介绍你的父母还是很开明，很能识大体的老人啊~只当是一个屋檐下住的两家人好了~各自不干涉对方的生活~也不是不可能的啊！
   有些儿女需要老人时就接来澳洲帮忙~不需要时就挥之即去~老人既然没有很高的要求只是想老了在儿孙身边离得近点看着他们生活，这样也就是享受了天伦之乐了~作为儿女怎么忍心剥夺老人为时不多的天伦之乐呢！
   当然，作为老人也要多为儿女着想~少管他们小家庭的事情~做个甩手老人就好~

black_zerg

是的，老人管儿女的事情是很烦的，必须制止，短期就糊弄，长期的就必须说明。一代人有一代人的世界和见识。 我 inlaws在这里的时候老跟我说要我做家务，真受不了

BNELIFE

哎，真是家家有本难念的经……结婚了的烦，没结的又要多一层考虑了

kingking

牧马人 发表于 22-1-2014 14:37

                               
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我能理解你所说的这些，很多现实对父母一代而言是有些冷冰冰，甚至有些残酷，但是现实对于另一面的妻子可 ...

牧马兄，你在这个帖子的讨论中发表了很多观点，相信得到了相当多儿媳妇们的共鸣。你一直坚持和追求的正确的观念，我也认同，这是时代发展的必然。问题是，父辈们的观念已经是那样了，你有没有考虑过他们的感受？ 如果你父母也接受你的这些观念，那么你是幸运的，问题少了很多。如果你父母是比较传统的父母，那么问题就麻烦了。 子女实践新理念的后果，就是父母承受无尽的痛苦，如果他们生活于非常传统的社会环境中，痛苦加倍。

你肯定会说：那你有没有考虑过老婆的感受？ 是的 ，在顾及父母的感受的时候必然会给老婆带来一些痛苦。但是，这种痛苦有多少，还取决于面对的是怎样的公婆。像我家，我觉得主要的痛苦就是生活的拘束、无法随心所欲。这种痛苦，要比父母在国内几乎无法生活，要小很多。 每个人活在世上，都不能只为自己活着，有时候为他人做一点牺牲去换取他人极大的幸福，我觉得是值得的。父母们要不是生活艰难，绝对不会不作出牺牲，因为他们一辈子一只在牺牲。

所以，我的观点是：有条件尽量分开住。我也认同分开住比较好，但是，这是有前提的。
前提是什么？ 我认为几个因素要考虑:
1. 父母的身体状况。很简单，当父母年纪大了，疾病缠身，无法自理，你会扔下不管吗？这是义不容辞的责任。
2. 经济上有分开住的条件，比如住房、生活开支都可以支持这样的模式。
3. 父母的文化背景、性格、观念和生活的社会环境。这一点上，不同的家庭差别很大。有的父母虽然喜欢住一起，但是自己生活也能过得去，会自己找乐子，比如你父母这样的。我和老婆都来自福建南方农村地区，我们那两代人之间都是强联系的，无论是情感还是生活，都非常紧密。一大家子住一起的并不少见，并且是人人羡慕的家庭。我父母那样的人，把天伦之乐已经上升到了信仰的高度，为了人生最后的天伦之乐以及老了之后有人养老送终，他们已经为之奋斗了一辈子，到这个时候，你告诉他们，你们的想法不对，让他们放弃人生信仰，这比死还惨。 而且，以我们那的社会环境而言，我父母在老家要承受巨大的舆论压力：辛苦一辈子，养了个不孝子。这也是他们无法承受的。 所以，我家基本不存在两代人分开住的前提。可以暂时相对独立，但是最终是要在一起的（我们那几个儿子的话，一般父母在几个兄弟家轮流住）。说实话，我并不认为我们那的文化好，但是既然你来自那种文化，你就要包容它，尤其是你面对的是父母。我自己不喜欢这样的文化，我也就不会有这样的观念，不会给我的下一代带来这方面的困扰。

所以说，两代人分开还是住一起，要看是什么样的家庭。结婚之前，弄清楚这个问题也非常重要。那些想要以后自己住的女生们，一定不要嫁给我这种家庭。

牧马人

kingking 发表于 23-1-2014 15:24

                               
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牧马兄，你在这个帖子的讨论中发表了很多观点，相信得到了相当多儿媳妇们的共鸣。你一直坚持和追求的正确 ...

其实你和我的观点除了我上面说的那一点不同外其他没有大的区别。你的问题我设想了一下，如果我的母亲是那种不跟儿子住一起就抑郁的要命甚至要哭要闹的那种，那我怎么办？说老实话我也无解，我不想毁了我自己的家庭生活，当然不想让不公平的让我妻子去承担这种人生成本，我也不想我母亲身体健康受影响。咋办，撞墙得了。

但我还算幸运，母亲不是那么极端的人，跟你父母相似，她想，但是她也会自己调整，而且现在生活的也不错，而在心态调整过来之后，现在反而不那么想过来跟我们一起生活了，觉得哪都不自在。其实多数的婆媳问题的家庭里，公婆是顽固不化的极端传统思想而且不让自己满意就一定怎么怎么样的情况极少极少。一方面，人都是有一定适应力的，另外，身为父母，极少只会从自己角度考虑，多多少少都会顾及儿女的感受，宁可毁掉儿女的婚姻幸福来成全自己彻底破碎的天伦之乐，会有几个这样做？多数的情况都是婚姻中的男方不讲道理+女方为现实不得不忍了，忍得下去就继续过悲催的生活，忍不下去就成为外人看到的悲剧。到现在你还没说你妻子有什么不是，我相信她是一个很OK的妻子，这方面很average，决不是恶媳，而你的父母也不是那么难相处，即便如此都已经如此大的问题，如果把视角放宽一些，一方强势的家庭有多少，双方都强势的家庭有多少？多少问题我们都没看到呢。

关于你说的牺牲，抱歉，这段会说的有点tough，但并不是针对你个人，而是很普遍的现象。人在要求别人牺牲的时候总是很容易的，尤其很多男人，父母可以为自己牺牲，妻子可以为自己牺牲，但自己的牺牲呢？糟糕的婆媳关系中，男人很多是用妻子的牺牲去回报父母对自己的牺牲，整个过程中自己毫发无损付出甚少，还落得个孝子之名可以占据道德制高点，换个角度，宁可让老婆牺牲自己的生活也要成全自己孝子的名声，这个我非常非常不欣赏。几个男人愿意和岳父母长期生活？几个男人试过和岳父母长期生活？所有男人嘴里说出来的应该跟父母一起生活的大道理，放在和岳父母一起生活同样成立。几个男人肯这样做？极少极少！当然这极少极少也有的在这儿现身了，楼上有一位虽然没实践，但在想着怎样解决这一个矛盾，他的办法是将来把自己和父母岳父母三家人同住一个屋檐下。你也是有些家庭生活体验的人了，这样的办法你觉得荒唐不荒唐？但不荒唐的另一面是片面的虚伪和男权主义的劣根，该怎么选择？

关于未来的设想，我和你的计划大致相同，细节有些区别。老人真的老了自己无法完全料理自己生活的时候，是需要贴身照顾的，这点我们一样，但我并不拘泥于形式。你跟父母住在一起也还是要工作，也还是要白天大部分时间不在家，晚上大部分时间要睡觉，怎么照顾？要么全都丢给妻子，要么请人。前者可能会把你妻子累垮，因为她还得照看孩子，如果岳父母同样需要照顾，那工作量更大，而请人照顾，在家里还是在养老院并没有多大区别，只是心理上或许有不同。但我和我母亲都不是这方面这么较真的，重要的是，一她能得到很好的照顾，二我可以几乎天天去看她，能做到这两点也就够了。说实话，我并不觉得住家会有多少优势，在照顾的周到程度上可能还不如。像我家两个人都工作的，更是没的选择，两个人都上班了，老人自己在家里，万一上厕所摔了之类的，那真是叫天天不应叫地地不灵。另外现在很多现实的情况是，小家两个人都是独生子女，4个老人，要是都需要照顾了，都放家里也实在没那么多房间。

幸福妈妈

看了小马楼上的回复，我就忍俊不住。

圣诞期间，我那美国同学饭桌上说：“我丈母娘太过分了，老是觉得她女儿嫁给我吃亏了，每天看我不顺眼，火起来就把她赶出家门......”

我们一帮同学赶紧劝说“使不得，使不得”

可是，前天刚回美国的他，昨天已经把丈母娘赶出家门了。（看来饭桌上的话不是开玩笑的）

媳妇哭得死去活来，

送老妈上飞机回国后，媳妇拒绝回家，带着女儿不知去哪里了。

我那同学现在满世界找媳妇......

原来家庭怨气积累到一定时候，会有如此大的威力和严重后果！

牧马人

幸福妈妈 发表于 23-1-2014 17:05

                               
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看了小马楼上的回复，我就忍俊不住。

圣诞期间，我那美国同学饭桌上说：“我丈母娘太过分了，老是觉得她 ...

不奇怪，不光是婆媳之间，岳父母和下一代人同住也会有类似的问题，只是没有这么多罢了。
我认识一家人移民出来几年了，当初移民的动力之一就是岳父母干涉的太多。我的一个好朋友也是跟岳父母一起生活，用他的话来形容就是“痛苦”，现在他的移民也办好了，不知道跟想逃脱这痛苦有没有关系。前一阵子我还受到站内短信向我寻求意见的，也是跟强势的岳父母住一起导致本来还OK的婚姻现在已经濒临崩溃。

好像有个说法是“幸福的人都是一样的幸福，不幸的各有各的不幸”。不过这件事儿上我看到的却是不幸的都是一样的不幸。