我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

fightformig

dorislv 发表于 16-11-2013 22:24

                               
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老公对婆婆基本是百依百顺，即使有意见，表面也是和稀泥，绝对不得罪。有时候听他跟我婆婆拍马屁我都想吐 ...

很多家庭，独子和妈妈的关系就是这样的。你要和你lg打好预防针，如果他一味偏袒老妈，以后免不了矛盾的。

cst0915

konghwa 发表于 18-11-2013 14:39

                               
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如果你妈妈是个明智、讲道理、控制欲不强的人，那么和你们住在一起带来的家庭内耗成本应该不会太大。子女 ...

说到心坎里去了！

北京的春天

emily.Q 发表于 8-1-2014 16:19

                               
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都这个年代了，愚孝的人还是挺多；不敢对父母说不，觉得说不或者拒绝就是不孝顺。

是从小被高压管制形成的习惯。从小被不尊重孩子的父母强制服从，已经被养成了奴役性（这个词有点重，但就是这么回事）。长大了接触外面的世界多了，虽然形成自己的价值观，意识到家长有些观点是不对的，但是依然不敢或者不会说不，也许是因为丧失了这个能力（就好像多年被关在笼子里的猛兽会丧失野性一样），也许是因为曾经尝试过say no，被强势父母一巴掌打回来：我养了你这么多年培养你成人、成材，现在你翅膀硬了，我老了，你不听我的了，中国传统的孝道就是尊重老人。。。诸如此类的倚老卖老言论。

chu4

dorislv 发表于 8-1-2014 17:19

                               
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是从小被高压管制形成的习惯。从小被不尊重孩子的父母强制服从，已经被养成了奴役性（这个词有点重，但就 ...

能改变的只有自己。千万别再信人能胜天胜地胜人。老话就说：君子不入险境。自己可以有探索冒险但仅限于自己，婆媳这个关系至少是两人相对，不尝试其实是对大家负责。

幸福妈妈

以为这个主题已经封贴了，却不知又继续了这么多故事！仔细通读了一遍，受益匪浅。

身为年过半百的女人，从如此多精英晚辈们的字里行间体味了许多冷暖，也从中得到了强烈的反思：我老了该如何生活？

这是一个无法找到标准答案的命题，

我问自己：

“母亲”，你的存在到底意味着什么？

“母亲”，就应该无私地为了孩子们，无怨无悔！

“母亲”，真的不需要孩子们养老送终！

“母亲”，永远只是孩子的母亲，其它什么都不是！（尤其不是媳妇的母亲，所以，要懂得心疼媳妇，尊重媳妇！没有理由要求媳妇对自己好，而是自己要先做到对媳妇好！）

“母亲”，全心付出过了，今生足矣！

****************************

小马推荐LZ看《双面胶》

幸福妈妈推荐ＬＺ看《全民目击》（孙红雷主演）

其实，爱孩子，就是这么的简单。

就如影片中的那句对白：

律师：“孩子可能会成为孤儿，你知道吗？”

父亲：“起码曾经有人爱过她！”

***************************

是啊，孩子们，无论老人们晚年幸福不幸福，都不要紧了，

起码，你们曾经被爱过！

************************

幸福妈妈找到了答案：只要孩子们幸福，母亲就满足了，别无他求！

幸福妈妈也有个媳妇，很爱她！这种爱很难表达，感觉孩子就是自己养大的一样，啥都愿意为了她！

爱她，不意味着要她做什么，就是全心地想去爱她，很简单的情感，但很真切！

两代人，无论是不是在一个屋檐下，没有算计地相互爱护着，不见外地彼此关心着，（尤其婆婆一定要做到，但不能要求媳妇也做到！）

觉得以什么样的形式生活着，都是值得的。

幸福妈妈移民澳洲的一个重要目的就是老了想去养老院（喜欢这里的养老院），不愿给孩子们增加负担，希望他们过好自己的独立生活！

不要打搅孩子们的幸福，也是一种爱的体现，也会很幸福的！

牧马人

chu4 发表于 8-1-2014 17:37
能改变的只有自己。千万别再信人能胜天胜地胜人。老话就说：君子不入险境。自己可以有探索冒险但仅限于自 ...

非常赞同。老兄你是东北人，而且是比我典型的东北人，又是比我年纪要大些的东北人，能想得这样开很难得。

chu4

牧马人 发表于 8-1-2014 18:09

                               
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非常赞同。老兄你是东北人，而且是比我典型的东北人，又是比我年纪要大些的东北人，能想得这样开很难得。

是。我过去也是很笨并且固执，自以为能扛点儿啥，其实和发动机一样，有用功顶天百分之三十，还累的够呛。面子也没光到哪儿去。

牧马人

chu4 发表于 8-1-2014 18:24
是。我过去也是很笨并且固执，自以为能扛点儿啥，其实和发动机一样，有用功顶天百分之三十，还累的够呛。 ...

咱们中国人太容易被面子所累了，有些人为了面子好看所能忍辱负重的程度简直让人叹为观止。这又是个很大的话题了。

chu4

我们东北人尽管有很多公认的负面，但我一直坚定认为真正的东北人只是笨而已。有关德才那个组合关系我非常认同。任何时候我给儿子参谋对象，宁选有德无才，不挑德为才用。这又是另外的话题。

牧马人

chu4 发表于 8-1-2014 18:39
我们东北人尽管有很多公认的负面，但我一直坚定认为真正的东北人只是笨而已。有关德才那个组合关系我非常认 ...

德是安全保障，才是生活质量，当然还是前者更重要些。但有些人觉得无才便是德就又极端了。无才的女人或许比较听话，不太擅长思考，所以易于掌控，可以满足一部分男人的优越感，但这样的生活非常无趣。

MICHELLE07

幸福妈妈 发表于 8-1-2014 17:37

                               
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以为这个主题已经封贴了，却不知又继续了这么多故事！仔细通读了一遍，受益匪浅。

身为年过半百的女人， ...

很感动

幸福妈妈

MICHELLE07 发表于 8-1-2014 19:18

                               
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很感动

我想，我是有主的呵护，俺家闺女（媳妇）太让人心疼了。

彼此的缘分吧！

感谢主！

cynthiawu

ZT 如何处理好婆媳关系呢？

北京大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。
唐登华： 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色，而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较，天然的“内聚力”———“爱”明显地降低，在客观上导致了婆媳关系的特殊性。
唐登华： 有一个比喻，把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面，多少认为儿子把爱分给了别人，“媳妇在和自己争夺儿子的爱”；媳妇认为丈夫应该爱她，应该从母亲的爱里独立出来。
再有，两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样，但是妻子希望得到丈夫的呵护；同时，婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
　　《北京参考》： 有男人告诫妻子，“看谁谁谁，对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲，婆媳关系真能像母女一样吗？
　　唐登华： 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆，但是，可以理解，血浓于水，在情感上，在媳妇内心深处，不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。
唐登华： 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中，比较强调代与代之间的连续性，母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来，过分参与到儿子的小家庭生活中，甚至把媳妇看作是外人。
　　而在西方发达国家，社会结构中夫妻轴的地位占主要位置，强调核心家庭。同时，作为社会人的个体，其与家长的关系也比较松散，所以，婆媳关系也相对简单一些。
　　一个人的一生中，结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心，当然，传统的“娘家”不能忘。但是，它已经不再是主要轴心。目前，社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办
　　《北京参考》： 为了避免矛盾，婆婆应该注意什么？
　　唐登华： 首先，婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看，不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期，母亲就应该做好心理断奶工作。但是，传统的许多观念，譬如说儿子要光宗耀祖，母亲总是认为儿子很辛苦，一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了，不要过多地参与。
　　其次，对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的，不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己，她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。
《北京参考》： 儿媳应该注意什么？
　　唐登华： 首先，媳妇要调整好心态，不要把丈夫据为己有。
　　其次，要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家，要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你，你也无法替代他母亲的分量。而且，你只可以成为他的太太，不可以替代他的母亲。同时，当和婆婆有矛盾时，千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。
　　同时，还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后，常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干预丈夫去看婆婆，因为即使你阻止，儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。
　　最后，还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾，尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲，越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招
　　《北京参考》： 作为婆媳心目中的主要人物，男人应该怎么做？
　　唐登华： 男人是周旋于婆媳之间的“外交官”，是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中，男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系；反之，则容易加剧矛盾，成为夹气板。
　　首先，男人要了解母亲、妻子的不同期望值。
　　其次，不要人为制造矛盾（不管是否是无意）。在很多时候，有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方（如母亲）在一起时，话题不要集中于另一方身上，让一方觉得你的情感在那一边；多说对方好的一面；不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说，母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是，让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。
　　最后，男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来，心理上要成熟，要真正独立成人。
《北京参考》： 社会上从“尊老”角度讲，总提倡媳妇换位思考，站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢？
　　唐登华： “社会上越崇尚什么，越说明缺少什么”，这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然，由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂，从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱（内涵不同，但都是爱），所以客观上构成了她们的矛盾。
儿子孝顺母亲是应该的。但是，尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说，还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点，运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟，年龄越大，社会适应能力越差，要老人改掉几十年形成的习性很难，作媳妇的懂得这一点非常重要。
　　但是，“局外人”也应该换位思考，不要只讲尊老。毕竟，婆婆是过来人，她也曾经是媳妇，知道自己是媳妇时，最需要和最关注的是什么。
“婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么，都没有对错，也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
总之，婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度，儿子没扮演好居中协调的作用，致使天平倾斜，只能调整自己这个支点，使天平再度平衡，否则就只有往某一边加砝码，这就不公平了
　　请记住：老妈是无法选择的，老婆是自己找的，男人是有责任的！！！

cst0915

幸福妈妈 发表于 8-1-2014 17:37

                               
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以为这个主题已经封贴了，却不知又继续了这么多故事！仔细通读了一遍，受益匪浅。

身为年过半百的女人， ...

幸福妈妈的投资帖子曾经让我打开眼界，也让我坚定了移出去的决心。
我也是一个母亲，虽然女儿还小，但从未想过在自己风烛残年的时候要跟孩子孙子生活在一起。
  很感激我的开明的父母，虽然我是独女，但还是鼓励我去远的地方。他们很独立，喜欢跟自己的朋友在一起，也有自己的爱好和生活圈子。他们很注意培养我的独立意识，让我明白一切必须要靠自己，没有给过我太多经济支持。当我有孩子后，妈妈过来陪我度过了最艰难的时期，因为她知道我确实需要帮助了。他们也认为住在一起大家都不自由，保持距离才能一直亲密。
  很庆幸生在这样的家庭。跟父母相处不会觉得困难，即使他们希望老了跟朋友们一起去养老院，我也会想经常去看望他们，或者每年能有一段时间到我这边来度假。有父母那么开明无私的爱，我也希望能给我的女儿最大的自由，让她飞得很远过得很精彩。
  
  

chu4

牧马人 发表于 8-1-2014 19:17

                               
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德是安全保障，才是生活质量，当然还是前者更重要些。但有些人觉得无才便是德就又极端了。无才的女人或许 ...

嗯，“打铁自身硬”这个话本身没错。和谁说无关。无论男女都要有自我，由己及他。相互平衡。

dcxg

chu4 发表于 8-1-2014 19:49

                               
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嗯，“打铁自身硬”这个话本身没错。和谁说无关。无论男女都要有自我，由己及他。相互平衡。

你y纯一脑子浆糊，和稀泥的角色！
介个样子，婆媳关系搞不好。

婆媳关系有问题的，跟男人半毛钱关系都没有。
一个聪明的男人能平衡双方
一个笨的不能再笨的男人，使多大劲，在婆媳之间都是负值！

chu4

dcxg 发表于 8-1-2014 20:39

                               
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你y纯一脑子浆糊，和稀泥的角色！
介个样子，婆媳关系搞不好。

哈哈哈，好，那就不掺和，让她们一决雌雄

chu4

老D啊，你丫能侃还聪明，媳妇儿不在话下，也是你媳妇儿懂事儿，让你丫摊个东北大虎妞你哭去吧你

dcxg

我都在意淫啊

Listrong

幸福妈妈 发表于 8-1-2014 17:37

                               
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以为这个主题已经封贴了，却不知又继续了这么多故事！仔细通读了一遍，受益匪浅。

身为年过半百的女人， ...

看着幸福的妈妈，想自己老妈，再看看自己的一对儿女，心里酸酸的。人生的幸福莫过于此，爱别人并被别人爱着。

FF.dawn

chu4 发表于 8-1-2014 17:37

                               
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能改变的只有自己。千万别再信人能胜天胜地胜人。老话就说：君子不入险境。自己可以有探索冒险但仅限于自 ...

其实很多时候婆婆也在尝试着改变及妥协。我以前单位的老主任，人非常好，非常热心诚恳，脾气也很好，家里条件也很好，我们那时都说，谁做她家的媳妇绝对是享福的，但是前段时间我们打电话聊天的时候，她也遇到了婆媳问题，二代人，想法和做事方式都不一样，她也在试着放手，在儿子媳妇需要的时候出现，平时独居在一室户的小房子里（老公长期驻外工作），把大房子让给儿子媳妇住。其实有时候，尤其是现在的社会，不是父母的要求太多，而是他们给了我们太多，我们能够回报的太少。

lily777888

帮他老家找个老伴

荷塘月色

幸福妈妈 发表于 8-1-2014 17:37

                               
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以为这个主题已经封贴了，却不知又继续了这么多故事！仔细通读了一遍，受益匪浅。

身为年过半百的女人， ...

幸福妈妈可以考虑在这边建一个老人院，以后我们老了都去你那儿报到噢~

荷塘月色

Listrong 发表于 8-1-2014 20:54

                               
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看着幸福的妈妈，想自己老妈，再看看自己的一对儿女，心里酸酸的。人生的幸福莫过于此，爱别人并被别人爱 ...

同感~到了一定的时候感悟会更深~可惜我加不了分分了~

dcxg

婆媳之间的问题就要婆媳来解决
婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了
媳妇年轻啊，就得有点open mind，只要婆婆不是又馋又懒，基本都是有药可救的

老一辈的人一把屎一把尿的把儿子养大，那是她们一生的精神所在
看着媳妇在家里把儿子当佣人使唤，那个坎是绝对的过不去！

所以聪明的媳妇，我认为要把老公当儿子养，把儿子当情人养
而绝不是相反！

chu4

dcxg 发表于 9-1-2014 07:25

                               
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婆媳之间的问题就要婆媳来解决
婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了
媳妇年轻啊，就得有点 ...

媳妇儿们看看，这才是正解

荷塘月色

dcxg 发表于 9-1-2014 07:25

                               
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婆媳之间的问题就要婆媳来解决
婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了
媳妇年轻啊，就得有点 ...

“婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了”~这句可不一定哦~现在的婆婆也就是55~65岁的人，比如像幸福妈妈那样的开明婆婆也不少的哦~

FF.dawn

dcxg 发表于 9-1-2014 07:25

                               
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婆媳之间的问题就要婆媳来解决
婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了
媳妇年轻啊，就得有点 ...

dcxg他这段话思路有点混乱，嘻嘻，很有问题。
第一，婆婆通常很难改变，年纪大了，生活习惯，思维定性了，那婆婆跑到人生地不熟的国外干嘛，什么都不适应，呆在老家就好，根本就不需要改啦，你要来，你就要改，你不改，来了也适应不了。
第二，只要婆婆不是又馋又懒，基本都是有药可救的。怎么用药怎么救？这是婆媳双方的，首先要摆正心态，其次要接受差异，再次要学会妥协，最后要将心比心。
第三，把老公当儿子养，把儿子当情人养，这是绝对错误的。把老公当儿子养，就是在用一种不平等的方式对待老公，认为他没有用，干不好，所以你处处惯着他，帮着他。老公也不要高兴的太早。日子久了，老公只会越来越弱，家庭地位越来越低，越来越没有话语权，谁叫你是“儿子”呢。从我看过很多失败的家庭案例来说，把老公当儿子养的女人是最失败的，累死累话的一生，而老公也是满腹抱怨，认为你不尊重他，没有给他机会。把儿子当情人养，最后让儿子也有恋母情节，成年后无法正常独立，步入另一个家庭，这才是最糟糕的。

FF.dawn

其实这也是我的切身经历。在国内，我比较强势，老公很好，处处让着我，什么事都是我处理，从买房，房子装修，选材到孩子上不上补习班，都是一言堂，搞得自己很累，也觉得老公没用，还和婆婆抱怨。婆婆也很好（因为婆婆在家也这样干，所以对我的行为还是赞赏的）对我“说你很能干，能者多劳，有什么事就多差我老公一起做。”。但是后来申请移民，因为我不懂，所以整个过程都是老公一手搞定的，到今天我能够坐在澳洲自己的房子里和大家一起分享心得，老公的能力让我大为惊艳，真的可以说是重新发现了他的闪光点，我们的感情更近了一步。我也把这件事告诉了我婆婆，婆婆更开心，也更自豪，说以前是没有机会让老公表现，其实每一个做婆婆的都希望儿子得到媳妇的尊重，但是老公想要得到尊重，仅靠被老婆当儿子养，是万万不行的。

wmlh

唉，你这里好歹是公公过世了，婆婆要过来，似乎有那么一点点的可以考虑的余地。我这里……大家都很好很健康的活着，非要来……非说要来看孩子…… 话说我们还没有孩子呢……愁死我了……唉，怎么好多婆婆们就这么不懂事呢……