这样的老公，值得我去全心全意付出吗？

妮南

确实不值得，但也要想想若他是一个有稳定职业的40多岁单身男人，那他也许早就在澳洲找到了自己的伴侣。

在澳洲有债务倒是正常的，比如说你老公没有存款，为了买清洁生意就向银行贷款买生意，这样也就形成了债务。而他炒汇亏本又是另一码事。

wukong

如果婚姻本来就不是建立在纯粹感情基础上的，
而是各有各的利益愿望，
那就不要期望它能开出情感的花朵，因为种下的不是情感的种子。

我是一个比较理想主义的人，
所以我觉得婚姻中就要完全信任对方，
没有这个基础，一切都是扯淡！

lz好好想想自己到底要的什么，对方能给你什么
达到自己的目的，同时能成全别人，是最好的结果，好好沟通，也许会有奇迹；
如果不行，退而求其次，人在世上大多数时候要靠自己。
无论怎样都不要做出极端的事情！

妮南

Wukong言之有理。
不少人都是怀着对美好生活的憧憬而走进婚姻，婚前对对方并没了解太多。憧憬是憧憬，现实是现实。你不能指望找到一个十全十美的人，婚姻中的两个人肯定要互相磨合的，有时还不得不妥协。除了两个人的性格外，还要看你与对方的父母的如何相处，再婚的还要接受对方的孩子，是否与对方的孩子相处融合？

楼主刚从国内过来，一时很难接受澳洲的方式，国内不少是女当家，也不能容忍老公用信用卡透支消费。而老公又是生活在澳洲多年的人，他的思想已经更西化了，比如没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制，这一切在澳洲家庭都很正常。不能把这当作过错。

hardlife

原帖由 Jen 于 26-10-2011 00:21 发表

                               
登录/注册后可看大图

楼主我看了你的帖子心里很难受，看回帖里面有看法觉得这样男人是正常的，我非常难以理解。

帖子里面我看到的是一个极度自私的男人，能力和品质都挺差劲的。

因为自私，可以欺瞒他欠的债务，哄骗说关心你的孩子 ...

很感动，从为我考虑的角度写了那么多很好的建议。非常感谢！

他的欠款，应该是消费习惯的缘故。我来了以后发现，他买东西从来不比较价格，只买贵的和品牌的，比如homebrand的东西从来不买，经我灌输了很久，现在不拦着我买性价比高的了，但是他自己买的话还是买贵的。看到喜欢的就买了，不考虑是否真的实用，不懂得开源节流。消费习惯是完全西化了，因此导致连回国和我结婚的钱都是个人贷款来的，寒。不过现在总算有些改变了。

我的英语每天都在学，比刚来时进步了不少；前阵买了一些雅思的书开始复习备考。学车的话我有国内驾照多年，但是刚到了这里一头扎进清洁生意，都没有时间换考个这里的驾照，是该好好练车了。你后面说的都和我心有戚戚焉，真的很希望自己尽快强大起来，现在这种命运掌握在别人手中的感觉非常之不好。再次感谢你精辟的发言。

hardlife

原帖由 Rondy 于 26-10-2011 11:18 发表

                               
登录/注册后可看大图

确实不值得，但也要想想若他是一个有稳定职业的40多岁单身男人，那他也许早就在澳洲找到了自己的伴侣。

在澳洲有债务倒是正常的，比如说你老公没有存款，为了买清洁生意就向银行贷款买生意，这样也就形成了债务。 ...

在和我结婚之前他一直在一家公司工作的，也算稳定，但就是收入不高。

我没觉得有债务是大问题，我是觉得他瞒着我长期用共同收入还他的婚前欠款，却不和我知会一声，这种被欺骗的感觉非常不好，很大程度上破坏我对他的信任。

hardlife

原帖由 wukong 于 26-10-2011 13:03 发表

                               
登录/注册后可看大图

如果婚姻本来就不是建立在纯粹感情基础上的，
而是各有各的利益愿望，
那就不要期望它能开出情感的花朵，因为种下的不是情感的种子。

我是一个比较理想主义的人，
所以我觉得婚姻中就要完全信任对方，
没有这 ...

谢谢，寥寥几句让我有豁然开朗之感。
我承认我嫁给他的初衷不是非常纯粹，夹杂了我的一些权宜考虑，但是，婚后我对这个婚姻的投入程度，的确是用了我的百分百的心力的。之前我都考虑我们以后买房的时候要我父母赞助多少，如果不是想和他长久认真生活，断不会有这样的想法吧。不过这些美好的愿望随着信任的被破坏，已经浮云了。
不用担心我会作出激进冲动之事，毕竟也一把年纪了。

无论怎样，生活还是要继续。至少我很清楚我目前想要什么。
付出我该付出的，争取我能得到的，其他的一切，交给时间来安排吧。

妮南

一个男人需要一个好女人。

你来了之后看他经济状况不好就去找工作，与他一起买清洁生意。假如等两个人磨合期过了，关系好转了，债务清了，看他能不能受你的影响而改变。

一个男人若遇到一位能干的老婆，自己没有赌博酗酒陋习的话，你们若干年后日子会好起来的，也会有条件买房的。

假如你对他一直没有信心，要吸取另一个姐姐的教训，不要急于把国内的钱挪到澳洲来买房。

hardlife

原帖由 Rondy 于 26-10-2011 19:41 发表

                               
登录/注册后可看大图

一个男人需要一个好女人。

你来了之后看他经济状况不好就去找工作，与他一起买清洁生意。假如等两个人磨合期过了，关系好转了，债务清了，看他能不能受你的影响而改变。

一个男人若遇到一位能干的老婆，自己没 ...

谢谢，我会谨记在心。

tjlin

赞成  Rondy  的说法：没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制 在澳洲也不能算缺点。
但是楼主为了PR结婚原因，现在忍着，想着一拿到身份就踢开别人。倒是是人品问题

按照LZ的说法，显然LZ也不是善类：
“谢谢提醒，应该还没到这么恶劣，不过我曾和他说过，如果他不给我拿PR，反正我什么也没了，那我一定跟他同归于尽。我狠起来也狠的，呵呵。”

堂堂荡荡，如果合不来现在分开也不是啥坏事，为啥别人非得帮你弄身份？

我只是有话直说，不认识任何当事人。

hardlife

原帖由 tjlin 于 26-10-2011 21:24 发表

                               
登录/注册后可看大图

赞成  Rondy  的说法：没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制 在澳洲也不能算缺点。
但是楼主为了PR结婚原因，现在忍着，想着一拿到身份就踢开别人。倒是是人品问题

按照LZ的说法，显然LZ也不是善类：
“谢 ...

请问你看过我的文章了吗？我是因为他没有存款，有债务，AA制而失望寒心吗？

我解释了很多次，婚前就知道他没存款我不介意，如果我很看重这个我一定不会选他。问题是他婚后长期拿我们的共同收入还婚前欠款而我完全不知情，如果是你，你没有任何感觉吗？
AA制我能接受，我是介意他作为男人却要多拿到55%，明明我们共同劳动各自分工，不存在谁干的多少的问题。而且是他说等还完他的欠款以后就开始AA制。
还有，买生意我们没贷款，而且我多出了买生意的钱没有丝毫计较。这说明你根本没看我的文章。

我不是只为PR结婚的，要不然我也不会对这段婚姻投入如此多的心力去经营。如果说结婚时候我的主要诉求是一个好的婚姻、PR是附件的话，那现在如果婚姻让我失望了，我的所有付出都可能浮云了，我就只有PR这个诉求可以实现了。况且我没有说一拿到PR就踢人，我还是希望多付出、观望、让时间来决定。

最烦看问题简单粗暴。当个人的付出得不到相当回报的时候本能自卫自保的行为，在有人看来也许就是人品差，就不是善类了。那么请问怎样才是善类，婚姻出现问题我就默默离开？抛开所有的辛苦付出一无所有回国去？不，我不会这么做，那就当我不是善类好了。

还是谢谢你的点评。

[ 本帖最后由 hardlife 于 26-10-2011 22:17 编辑 ]

yoyozhou

同情lz，喜欢你的个性敢爱敢恨。

wukong

原帖由 hardlife 于 2011-10-26 17:51 发表

                               
登录/注册后可看大图

谢谢，寥寥几句让我有豁然开朗之感。
我承认我嫁给他的初衷不是非常纯粹，夹杂了我的一些权宜考虑，但是，婚后我对这个婚姻的投入程度，的确是用了我的百分百的心力的。之前我都考虑我们以后买房的时候要我父母 ...

我相信积极的心态和理性的思考会成全一个人的

缘圆

在结婚前，双方都是把自己最好的一面表现出来，结婚后就会出现许多不理解，这时就需要磨合。其实你的老公虽然不是一个品质有问题的男人，但他45岁没结婚，身上肯定是有些让人无法接受的缺点。lz既然已经选择了他，以你的能力，相信你一定会是座好学校，把你老公的缺点改正。一个完美的婚姻，需要双方的忍让，不要老是想着留一手，对双方都不利。

jasminecai

我很同情楼主，也看得出来楼主是很用心的在经营这段感情
信任在婚姻里面是很重要的，至少对我来讲也是，所以如果两个人一旦失去了信任，就很难回到以前了
有些事情其实说了就好了，恐怖的是什么都不说，还觉得理所当然，这样连对伴侣基本的尊重都没有
不能因为结了婚，就理所当然的认为对方的东西自己可以任意支配

婚姻确实需要磨合，所以不能轻易放手
但是也不能为了婚姻而且委曲求全，两个人一起过日子如果比一个人来得更辛苦，我看不到继续下去的理由

有些人是欺软怕硬的，所以在适当的时候要维护自己的权利
婚姻里面每个人都在付出，如果没有相应的回报，我相信没有人原因无休止的付出
尽管每个人所期望的回报不一样

祝福楼主，不管结局如何，希望你能幸福！

littlesnowpig

先自强，先忍耐，后发作。

bolo

故事太复杂了

hardlife

我相信积极的心态和理性的思考会成全一个人的

谢谢鼓励。有时觉得上天给我这么多坎坷，是为了给我历练以此成全我成为一个强大的人的夙愿，我必须为之付出努力。

hardlife

原帖由 缘圆 于 27-10-2011 19:04 发表

                               
登录/注册后可看大图

在结婚前，双方都是把自己最好的一面表现出来，结婚后就会出现许多不理解，这时就需要磨合。其实你的老公虽然不是一个品质有问题的男人，但他45岁没结婚，身上肯定是有些让人无法接受的缺点。lz既然已经选择了他，以 ...

谢谢，我会努力地去经营的。
我选择，我承担。既然是自己选择的路，我就得坚定走下去，脆弱无助的时候一直这么给自己鼓劲来着。

[ 本帖最后由 hardlife 于 27-10-2011 21:52 编辑 ]

hardlife

原帖由 jasminecai 于 27-10-2011 19:40 发表

                               
登录/注册后可看大图

我很同情楼主，也看得出来楼主是很用心的在经营这段感情
信任在婚姻里面是很重要的，至少对我来讲也是，所以如果两个人一旦失去了信任，就很难回到以前了
有些事情其实说了就好了，恐怖的是什么都不说，还觉得理所 ...

谢谢你，感觉很贴心，很温暖。FREEOZ真是个好地方，我以后也要常来这里给需要的人支持和温暖。
其实真的不想轻易放弃，已是第二次婚姻，如果再以失败告终，我对婚姻也许再也不会有期待。只是心里的疙瘩难以排解，这些事也不能告诉父母让他们操心难过，总是习惯报喜不报忧。
到这里倾诉了一番，得到很多朋友的鼓励和建议，心绪明朗了很多，也感觉自己不再是孤军作战，对未来也有了更有力的展望。

再次感谢大家的帮助！

哇哈哈

婚姻需要经营，不断磨合，楼主遇事先不忙下结论，慢慢朝好的方向努力，实在不行，再作最后打算，好的婚姻是经营出来的！

wukong

原帖由 hardlife 于 2011-10-27 20:21 发表

                               
登录/注册后可看大图

谢谢你，感觉很贴心，很温暖。FREEOZ真是个好地方，我以后也要常来这里给需要的人支持和温暖。
其实真的不想轻易放弃，已是第二次婚姻，如果再以失败告终，我对婚姻也许再也不会有期待。只是心里的疙瘩难以排 ...

...对婚姻不再有期待..

我以前听过类似的话儿,当时觉得不寒而栗...而且觉得不能理解,总觉得人在任何时候都要积极乐观,态度会影响你的世界...
悲莫大于心死,也许能成为不再有期待的借口
但是,总要活下去,带有希望的活,还是

幸福妈妈

         
          在澳门度假，非常偶然看到了LZ的帖子，因为那天你的帖子在首页，还是红色的，很醒目。有缘感受了你的爱情故事，反复看了好多遍，实在“有话要说”，借朋友家的电脑给你一些我的看法，供你参考，说的不对的地方(所有的判断源于你提供的帖子)，请谅解。

          首先你的“标题”有失误，因为我认为你对“全心全意”这个成语的理解有偏颇，我认为在你的第二段婚姻里，一开始你就没有做到“全心全意”去付出，所以也就更谈不上今后还要不要“全心全意”去付出了，而相对“全心全意”去付出的是你老公，只是你没有感悟到而已。


          “婚姻”真的不是儿戏，是两个人为了共同的幸福才走到了一起，目的就是要共同努力去撑起一个温暖的家。


          让我们走进你老公的内心去探究一番吧：

          不知道LZ有没有尝试着去问自己这样的问题：“我老公为什么要娶我做老婆？” 一个45岁的，有很多生活阅历，而且处在逆境中的男人，绝对不是一时冲动才要去娶一个离异的，而且还有过孩子的女人的，那么是什么让你老公娶了你? 是因为你身上有一种内在的美丽，深深吸引了他，这个“美丽”就像“久旱逢甘霖”的感觉，让你老公对你刮目相看。这个“美丽”就是你在帖子里写的“裸婚”，不嫌弃他一无所有。对于你老公来说，这样美丽的你就是他对婚姻的渴望，因为他认定你不是个看重物质的女人，而是个可以有苦同担的女人。你的所有对老公的承诺，都给你自己披上了一件极其“善解人意”的外衣，也给你老公一个“美丽”的错觉，所以他娶了你。他在向你求婚的时候，我不怀疑他就是要“全心全意”对你好的，就是已经想好了要对你好，甚至对你的儿子好，希望自己有个幸福的家，不然一个45岁的男人图什么？


          其实，不管是有意识的，无意识的，还是下意识的，你在答应你老公求婚的时候，你不是“全心全意”的，因为你心里有个结，这个结就是你“儿子”，你希望通过你的第二段异国婚姻“夺”回孩子的抚养权，所以你结婚的动机是不纯的。这个结是导致后来所有一切悲剧的根源之一，承认也好，不承认也好，这个是事实。


          为什么说你老公是“全心全意”的？ 我们从你提供的帖子中可以找到以下证据：

          一、愿意共同抚养你的儿子
          二、疼爱你
          三、全家人不嫌弃你
          四、向父母伸手要钱去创业
          五、善意地隐瞒自己的欠款
          六、不希望你频繁回家看儿子
          七、希望AA制

          我们来细细分析下吧：

          一、愿意共同抚养你的孩子

          因为你老公非常感激你对他的“付出”，他觉得对你儿子好就是等于对你好，所以他把这个承诺给了你。

          二、疼爱你

          一个45岁的男人，一定知道自己该爱什么，不该爱什么。所以让一个45岁的男人去真心疼爱一个离异的女人，真的非常不容易，而他做到了，说明他是真心爱你的。

          三、全家人不嫌弃你

          你知道你自己有多伟大吗？能让老公全家人去喜欢你，去不嫌弃你，为什么？就是因为你老公在家人面前说了你的“美丽”，你在你老公家人的心里是“伟大的”、“善良的”、“可以相伴一生的”。能做到这样的女人其实真的不多。

          四、向父母伸手要钱去创业

          一个45岁的大男人，娶了一个这么贤惠的老婆，他一定会拼命要给老婆一个好的生活。而当初生活的窘迫，他拿什么给你美好的生活？他选择了跟你一起创业，做清洁，没有资金，还能向谁伸手？只能像父母要，我觉得你老公真的很男人，一个45岁的男人还要向年迈的父母去伸手，为了谁？一定是为了你！为了你，他连“自尊”都不要了，你真的很值啊！

         五、隐瞒自己的欠款

         你老公为什么要隐瞒这个事实，我以为，他真的是害怕失去你。他很内疚，甚至很痛苦。他一定也曾经想开口告诉你，但是他没有勇气，所以他选择了背着你，偷偷去还掉这笔欠款，毕竟不是很大的数目，他希望他自己的形象能在你高尚的光环下略微显得匹配一点。但是，还是被你发现了，你说他“嬉皮笑脸”，其实你错了，就像一个做错了事情的大男孩被当场逮到了一样，他是忐忑地、尴尬地“不好意思的笑”。

         六、不希望你频繁回家看儿子

         你第一次回国看儿子，你老公没有阻拦你，说明他很男人，而且让你在家里呆了一个月之久。 你知道你老公要的是什么？他要的仅仅是一个他爱的，和爱他的老婆。而你半年之后再次提出要回中国的时候，老公内心开始怀疑你的“美丽”了，因为他深深感到，你的儿子在你的心里是第一位的，而你老公他只是你儿子的一个陪衬，所以他“耍赖”了，他不要你再回去了，他想知道这样的“耍赖”是不是有效，其实你老公更想要一个和你生的儿子。（其实你老公不大懂得爱的艺术，方法有点不对）


          综上所述，你的“美丽”外衣一次又一次的消失，从追问和责怪老公“隐瞒欠款”，“厌恶”老公向家人伸手，到迁怒老公不让你回国看儿子，甚至强行回国，你的“美丽”一次一次被你自己亲手撕毁，而这个“美丽”在你老公的内心里也已经成了“泡影”，所以他失望了，他突然看清楚了，原来你跟他结婚不是真的爱他，而是有你自己的“目的”。所以，你老公很聪明，他认为是你在“欺骗”他的感情，你所有的贤惠，吃苦耐劳都是为了“儿子”。一个45岁的男人，连这个都感悟不到，那他真的不配做你的老公。所以，你老公开始怀疑自己的选择是不是正确，是不是值得继续去付出，是不是还要这份所谓的“美丽”？我相信，你老公肯定内心很挣扎过，因为你们的爱情真的太缺乏感情基础了，加上你老公在婚前并不是个很自信的人，也有过那么多的挫折，所以这次，你老公真的很受伤。最终，他给了自己一个答案：放弃那个美丽，回归现实！


          惋惜啊！你们两个的婚姻本来可以非常美好地走下去的，信不信？让时光倒流一下吧，我们来做个假设，看看会是什么结果：


          虚拟故事一：有一天，你发现老公向父母伸手要钱来开始你们的创业。你非常感动地拥抱老公，对他说：“老公，太委屈你了，为了我，你还要像父母伸手。 等我们有钱了，双倍还给他们，让他们过上更好的生活。”


          虚拟故事二：有一天，你发现账目应收款资金数目不对，你问老公：“老公，好像我们的收入和账目不符，是不是你有什么难处，需要用这笔款子？” 老公肯定向你坦白了事实。然后你说：“你为什么不告诉我呢？我们都是夫妻了，而且我嫁给你又不图你的钱财，说明你还是不了解我。既然有这笔欠款，我们就一起努力去先还掉它，以后有了更多积蓄再考虑买房子吧。希望以后你有事情不要瞒着我，有什么难处，两个人分担总比一个人分担强。”


          虚拟故事三：第一次看完儿子回到老公身边，你对老公说：“老公，我儿子太可爱了，我真的很想念他，这次多亏你支持我回去看望他，谢谢老公。看到孩子一切都好，我也很放心了。 真的太爱孩子了，我想我们是不是可以也要个孩子？或者我想我们可以要两个孩子？”


          以上三个虚拟故事，本来应该是真实的，你的“美丽”也会因此而变得更加“美丽”，也会让所有看了你的帖子的人更信服你曾经“全心全意”付出过，你在老公心中的“伟大”将导致这个大男孩为你疯狂的付出，直至你们有了自己的两个，三个孩子，一家老小其乐融融。我想这个就是你老公向你求婚的那天梦想得到的“幸福”，是你的不够“智慧”导致了今天的悲剧。


          一个45岁的男人还能想要什么？他就是想要你曾经用你的“美丽”给她描绘的理想的“家”。


          当这一切都破灭的时候，你老公选择的仅是放弃“梦想”，但不是放弃你这个人，因为他曾经真真切切地爱过你，是真心的。所以，作为一个成熟的男人，他提出了AA制。因为他依然不想伤害你，想让你能拿到PR，希望看到你的儿子能去澳洲跟妈妈团聚，他依旧想成全你，也可以说，你在他的心中依旧还有“美好”的东西残留，这也是你作为一个善良的女人应该得到的，因为你真的很善良，只是在这段非常脆弱的婚姻里，你还不够智慧。


          虚拟故事四：当你老公看清了你对他其实也是一种利用的时候，他非常恼怒，一个在江湖中打拼了几十年（伤痕累累）的男人突然对你说：“老婆，我们离婚吧，我成全你，你回国去跟你的儿子团聚吧。”

          还好这个虚拟故事没有发生，所以，LZ你真的很幸运。你的老公没有“过河拆桥”，作为男人，值得钦佩。（其实让你一无所有，对你老公来说易如反掌）


          说到这里，我想你应该能明白一些“为什么”了！


          既然老公给了自己，也给了你一条生活下去的道路，就是希望你能好好地去生活，为了自己的目标坚强地走下去。不用怀疑你老公会不会不让你拿到PR，他一定会帮助你的。但是你不能再三心二意，心怀目的去做老公的合伙人，既然婚姻回归了现实，就好好地再次去善待这个男人吧，好好一起做生意，好好一起先打拼一个好的生活，为了你，你的儿子，也要真心地去为了你的老公。


          七、希望AA制


          咱们暂且不去说55/45是不是公平，还有你的多出的20%是不是需要更多的回报。做为一个在事业上奋斗了数十年的我来分析，你老公付出的肯定比你多，在澳洲做一番事业，需要付出很多的智慧和艰辛，你一个刚刚过去的女人，是无论如何做不到让事业如此快就赚钱并可以买房子的，不是吗？你有考虑过吗，是什么让老公如此去奋斗吗（你傻啊，全是为了你们这个家）？ 我们做投资公司的人都知道，其实你是花钱投资了一个非常“有前途”的生意，你的移民是非常成功的，生意的成功就意味着有了立命的资本，生意的成功就意味着你才有可能给你的儿子一个你想要给他的未来，生意的成功对你来说意味着太多太多了，你劳动比老公辛苦（难道不是应该的吗？），未必能换取生意的成功，所以你老公是个非常有生意头脑的人，很智慧（这样的智慧是金钱所买不到的，无价）。但是你还蒙在鼓里，不知足。

          A、现在国内很多人想出国，想改变一下生存环境，那是多么的不容易。很多技术移民过去的年轻人去了好几个月都找不到工作，生活没有着落。163过去要做生意，还未必能像你们做得那么快，那么成功。

          B、假如你老公是个窝囊废，让你投资的所有资金血本无归，你该做何感想？


          啰嗦了一通，几天来即便是在梦里都想跟你说的话，也快说完了。最后“指点迷津”，现在你还有两条路走：
         
          一、重新披上你那美丽的外衣，用真情，真心去再次感动你的老公，你们好好地生活，给老公一个“家”吧，你老公会感激你的。

          二、不再要这段感情了，那么就做一个真诚的“生意”合伙人，全心全意地去打理你们的生意，别再有别的想法，真的不要再斤斤计较了。你老公总有一天会明白，其实你真的是善良，勤劳的，愿意哪怕只有45%，也会努力付出的“美丽”女人。


          无论你选择哪条路，只要是真心的，不掺和任何“私欲”的，都将是活路。你还有活路走，所以你很幸运！

          真心希望LZ别把活路再堵死，而真正走上了绝路。


          这是一个过来人，同样也是女人的人给你的用心回帖！

         （霸占朋友儿子的电脑好几个小时了，为了一个素不相识的女人，没有别的目的，为了你能从不幸中走出来，一辈子都不要再回头，因为你真的伤不起了！）


[ 本帖最后由 angeljx151 于 29-10-2011 23:28 编辑 ]

Jen

每次看幸福妈妈的帖子，有醍醐灌顶的感觉。

这样的胸襟和善良，简直是幸福的法宝，试问哪个男人不会被感动甚至感化？

再一次膜拜学习了。

妮南

俗话说：好女人是一所学校。
幸福妈妈是一个好女人，也是一所好学校。

[ 本帖最后由 Rondy 于 28-10-2011 19:27 编辑 ]

laurel_dyf

美丽妈妈说的真好
醍醐灌顶啊
有的时候，真的要换位思考下
我思考的还是太片面了

Ellenzhao

LZ 还不快一点 跪拜高人 ！！这才是你的幸福秘籍

缘圆

幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。在婚姻中，每个人都会面对很多各种各样的问题，就看你任何对待。相信lz会好好把握机会，让自己能拥有一个美好而幸福的家庭。

extreme

分析的太好了，确实很有道理。

看女人写的东西，不能被表面的眼泪所迷惑，因为女人往往是以弱者的身份出现的，对自己受的委屈又记得很牢，一桩桩、一件件，随便写写就是一大篇；女人又特别感性，好的时候好的要命，恨的时候一样恨的要命，更要命的是她喜欢一个人的时候，这个人的一切都是好的，恨一个人的时候，一切都是坏的。这里允许我为男人说句话，和女人打嘴仗，男人永远是吃亏的。

看LZ写的东西，单方面的陈述，我们不知道事情原本是怎么样的，但帮LZ骂这个男人，其实是于事无补，angeljx151 的分析，帮我们看到一些故事背后的东西，不无道理，更可贵的是，提的建议，相当的具有可操作性，如果LZ看到，不妨试试。

shyn1997zm

一路关注幸福妈妈的贴子跟到这里，真是受益匪浅：
幸福的生活不仅需要智慧和善良，最重要是有颗感恩的心，这才是化腐朽为神奇的力量。

cometoau

对你的评论佩服得我一踏涂地. 太精辟了. 爱真的可以改变一切.