给"移民"一个冲动的理由-163故事分享（已获PR 全文完）

幸福妈妈

原帖由 牧马人 于 16-5-2013 20:14 发表

                               
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幸福妈妈的观点，我部分的赞同，但有一些基本思路上的差异。
新媳妇是家庭中弱势单体，这个说法的前提还是把媳妇娶进来成为大家子一员的思路，而这个思路本身我并不很认可。小家是第一位的，然后才是大家。从儿子 ...

小马说的有点残酷，这个理其实是理不清的。要真能理清，也只能是形式上的理清，情感上是理不清的。

无论孩子们如何把父母划出小家，父母内心是一辈子牵挂的。这种牵挂未必是要做什么，或者说什么，或者一定要孩子们如何孝敬，仅仅是一种真切的情感而已。

我和公公婆婆生活在一起几十年了，每天都会牵挂公公的身体，几乎每天都要打电话去询问老人的生活情况。老人不会追问我们的生活状况，但是，我都会一一汇报给老人听。

何为亲情？ 亲情二字不是说说那么简单的，真正的亲情就是亲情，无法划分的亲情(甚至没有任何血缘关系)。

小家也好，大家也罢，家里的每一个人都能在这个家里找到幸福的感觉，这才是家的真正意义。

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我也曾经很赞同小马的说法，比如孩子们结婚了，幸福妈妈就可以带着幸福爸爸远走他乡，去一个孩子们找不到的地方，比如大山深处，去教一帮快乐的孩子，然后慢慢老去。

把自由全部留给孩子们，不要孩子们为我们辛苦地做什么，我们老了就自己善终，不要连累孩子。

这些我都曾经认真地想过。

但这样的做法会不会伤害到孩子们？他们会思念我们吗？ 他们会因为失去了这个温暖大家庭而痛不欲生吗？

这样做，是不是很自私？

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看到很多小家幸福了，父母却露宿街头，甚至上吊自杀的故事。

幸福妈妈个人认为，那样的小家幸福是建筑在父母的痛苦之上，岂能安心幸福？

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还是那句话：真心爱孩子们，就会找到让孩子们真正幸福的捷径！

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还有，当小家和大家分得越清楚的时候，也就是彼此越来越陌生的时候......

就犹如我们只有在清明节才会想起自己曾经有过祖先一样......

很现实!

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幸福爸爸之所以能得到幸福妈妈对他的钦佩，其中原因之一就是他能善待父母，一辈子呵护父母，没有把小家和大家分开来！

但这不影响我们的孩子有自己的小家，一切随缘！



[ 本帖最后由 幸福妈妈 于 16-5-2013 20:57 编辑 ]

牧马人

还是要厘清的，也就是界限在哪里，度在哪里。那些大家子一起都很幸福的是这些东西都拿捏得很好，所以看上去没什么界限其乐融融，而并不是真的没界限没顾忌。其实跟那些问题家庭比一比就知道差别在哪里。

每个成员都很有爱又懂得爱有知道合适尺度在哪里的家庭极少极少，退一步讲，大多数人这方面并不很有天分，但有一个超级有天分可以协调方方面面，这样的家庭也不多。太多的家庭成员之间并不很清楚度在哪里，很多人连自己的位置都摆不正，这样的家庭还是划清楚的好，起码可以提供基本安全的保证。

追求人人有爱已经是很高境界的家庭了，还有相当多的家庭只是在追求能把日子过下去。

牧马人

只剩下小家不顾父母这种就是没人伦了。

我眼中的子女对于父母的关系应该是：
1.自己独立，绝不啃老
2.孝道一定要尽，根据自己的能力和财力
3.一代人有一代人的生活，成婚后就是两家人，生活不能完全掺合在一起，关系再亲密也得保留一定距离。

amanda_cyf

我好像记得幸福儿子也就20出头,算我八婆一下：这个年纪的小孩还没有对象不正常，但这个年纪的小孩找的对象要上到婚嫁的层面还是不多的，毕竟还是比较年轻，还有在这个离婚率为50%的国家里，将来怎么发展都是未知数，所以首先先恭喜幸福妈妈，其次劝幸福妈妈淡定。

77mm

向幸福妈妈学习对待媳妇的心态。虽说相爱是两个人的事，但是如果认真地谈下去，要走到婚姻，那就是两个大家庭的事了。能被一个家庭接受，认可，并真心地赞扬，自己的付出能被感知和感谢，对于一个做媳妇的人来说，那是鼓励她走下去的第二大的勇气（第一大当然就是爱情啦）。

幸福妈妈字里行间对媳妇的赞美，不光是对这个女孩子爱心的感谢和认可，更是让她放心走进这个家庭的保证。其实，对于幸福儿子来说，也是一样的。母亲的认可，让他更有勇气面对女朋友的一家。而幸福妈妈一家的爱意，一定也会让对方善待幸福儿子，放心把幸福媳妇交给那个小伙子。

不论婚后是否住一起，双方父母的认可，支持和关爱，都能让本来就幸福的婚姻更加甜蜜和顺畅！这，就是幸福妈妈的大智慧。

cathytzy

原帖由 幸福妈妈 于 16-5-2013 20:43 发表

                               
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我也曾经很赞同小马的说法，比如孩子们结婚了，幸福妈妈就可以带着幸福爸爸远走他乡，去一个孩子们找不到的地方，比如大山深处，去教一帮快乐的孩子，然后慢慢老去。

把自由全部留给孩子们，不要孩子们为我们辛苦地做什么，我们老了就自己善终，不要连累孩子。

这一部份，我不赞同。幸好您说的是“曾经”

给孩子自由，难道就一定要“远走他乡，去一个孩子们找不到的地方”吗？

其实，爱不仅仅是上辈对下辈的单向付出，给孩子们施爱的机会，也是长辈的责任。只是，不要让这种爱披上“孝顺”的外衣，受到道德的绑架。

我觉得，孩子们结婚了，不管是一起住，还是分开住，作为长辈，要重新调整对待儿子（女儿）的互动方式，要把小两口作为一个单位进行打包处理。

如果说，脐带的脱落是孩子和母亲的生理分离，叛逆是孩子争取精神独立的表现，那么，孩子结婚就意味着原生的家庭模式发生了改变，不管是不是住在一起，每一个家庭成员的角色定位都要重新调整。

“大家”、“小家”只是一种形式而已。

amanda_cyf

相爱,结婚本来就是两个人的事,小两口开开心心过日子就是父母最大的幸福, 说老实话,难道父母不喜欢,小两口还非要死要活得在一起,难道父母还要硬拆了不成?

牧马人

能不住一起还是不要住一起，这是最基本的距离感和小家privacy 的保证。

牧马人

给孩子自由是保留一定的距离并且让孩子自己做自己的决定，走自己的路。反过来，孩子也得给父母自由，如果父母真的想去偏远的地方教书，那孩子也应该放手。当然，前提是这确实是父母想去做的事情。

大福星妈

原帖由 幸福妈妈 于 16-5-2013 18:43 发表

                               
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小马说的有点残酷，这个理其实是理不清的。要真能理清，也只能是形式上的理清，情感上是理不清的。

无论孩子们如何把父母划出小家，父母内心是一辈子牵挂的。这种牵挂未必是要做什么，或者说什么，或者一定要 ...

当了母亲后，真切才知养儿不易，才知父母恩。虽然这是一段没有尽头的艰辛旅途，但是孩子带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

觉得一个孩子在小时候得到父母高品质的爱，那他或者她就有爱的能力，所以就对父母有爱了，自然的本能的去孝敬父母。（这点上，从我老公成长的例子中，我可以深切体会。因为父母早期干革命，从小寄养在表姐家，跟父母关系很疏远。很多隔阂，到现在的关系都很冷淡，还有很多忌恨。总之很多感情包袱。 跟正常双亲长大的孩子，心里是截然不同的。）

孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。抚养孩子的确是一件很辛苦的事情，孩子的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。在孩子人生的所有重大选择上，父母都应该是最热情的观众。孩子会演出如此吸引父母注意力的戏剧给父母看，这会使父母远离孤独和无聊，而且在父母的今生今世就已经延伸了父母的生命。

所以我觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。

大福星妈

看了上述各位的关于家庭关系，大家小家的讨论。我想说的是，幸福是一样的，每家都有每家的情况和“问题”。各方都可能有问题，或者可以和谐的相处，亦如幸福妈妈一家，真的是大福气！。对于幸福妈妈而言，对于幸福妈妈的媳妇而言。

因为从身边朋友，我也看了好多，奇葩的婆媳关系，有NASTY IN-LAW， 也有NASTY 媳妇。只能说这个有点宿命，不同个性的人有缘成为一家人，是一个磨合的过程。 这个世界本身心智健全的人就不是很多， 不管他/她在人生的哪个角色都未必能演绎好。

像夫妻关系一样，2个个性不同的个体，在一起生活，必然要互相磨合，适时地迁就的经营好小家的生活。其实我觉得很多时候，任何一种关系，如果当事人能多站在对方角度去考虑问题，就会少很多龃龉，多很多理解！

总之，惜福，感恩，理解万岁，家合万事兴！

idear1014

现在的孩子很可怜，孩子在国内如果不拼命的学，可能就丧失受高等教育的机会，所以要移民。。。。

idear1014

俺终于终于把这几个月不能上论坛的贴都看全了，我太笨了，今天才找到上来的办法，上个月还跟老公抱怨，连个移民论坛都被封了，想看个贴都没办法，莫非是为了和谐？看来我冤枉ZF了，是自己太笨

lily1130

您好，幸福妈妈，新生报到，今年刚拿到的164，应该算是末班前一趟车吧，哈哈，5月份刚刚短登墨尔本，现在回国在为接下来的几年做准备，择日再杀过去安家落户。最近在看您的帖子，之前看到您的diy的园子，在猜想您是不是也是和我同乡人。
本来想看完帖子再回复的，但是看到您提到的这个问题忍不住了。
我想，我选择生孩子，而放弃了我曾经的丁克计划，是因为我觉得我做好了准备，我知道了孩子对于我意味着什么，套用西方人的观念，孩子生来就是独立的，我只是接受上帝的委托照顾养育这个孩子长大，并且我渴望这种委托。
我觉得我生孩子，就是为了体会这个过程，在养育过程中的酸甜苦辣，体会喂奶、夜起、孩子生病、学走路、学说话、学。。。。。中的那一切滋味。所谓辛苦，所谓轻松，都是个人的立场出发点不同，我觉得照顾孩子，伴随她成长，并且有朝一日健康快乐的远走高飞，这些过程就是人生中最最美妙宝贵的经历了。

Njydxy

看幸福妈妈的帖子好久了，为了看到照片注册后好不容易激活，今天看到也出来冒冒泡。
幸福老奶奶生气了，因为她心里有太多不如意。她没有得到一个她认为的好儿媳，自己也没成为一个好儿媳。也许周围也没看到一个，所以很失望，你要体谅她，一辈子不容易，有时也很落寞。就不要再争个你对我对的啦，有时就顺着她说现在还好了，不知以后怎么样呢，走着看吧。对妈妈好不在于给她买什么，能认真听她说话就好。
是不是我班门弄斧了，如果是请原谅。

幸福妈妈

折腾了一下午，好不容易做了一个非常漂亮的keynote幻灯片，蛮以为可以正常导出PPT格式，结果导出的效果非常差，图片和文字都是糊涂的，不过keynote做出来的东西确实喜欢。

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感谢楼上的朋友们，让我学到很多关于“家”的不一样的解释。

“家”在每个人的心中都有不一样的理解。

在这个问题上，幸福妈妈没有太多的复杂理解，很多感悟都在生活中得到了验证和升华，有时很希望自己能在20-45岁时就可以有现在的理解能力，后来才知道，没有一定的年龄和经历，是不会切身体会到很多生活的道理的！

幸福妈妈才结婚那会，感觉幸福爸爸的家很温暖，一个大大的家庭，祖孙四代不分彼此，相互呵护，日子过得很惬意。

我和我的两个小姑子就像姐妹一样，他们的孩子就如我自己的孩子一样，一直维持到现在。

现在连小姑子家的孙儿们都和幸福妈妈走得很近，所谓的近是心的贴近。

幸福爷爷有十个兄弟姐妹，幸福爷爷是大哥。

每到过年放假，大家族的孩子们就会跑来我家玩。

其实，那年头，也就我们家的情况好一些，可以接济孩子们，给他们吃几顿饱饭。

最少也能来十多个孩子，大大小小，从乡下而来，带来很多“不值钱”的土特产，都能让我感动好久。

我这个厨娘就是这样锻炼出来的，每天要做一大家子的饭菜，看着孩子们吃得满头大汗的，小脸红扑扑的，我都感觉很幸福！

我和孩子们打地铺睡觉，半夜要给孩子们掖被子，怕他们着凉。

最令我感动的是，小叔叔家的两个孩子，一个7岁，一个10岁，徒步十多公里，两人用扁担抬了3只鸭子和2只母鸡送来给我们过年。

孩子家里穷，是光着脚丫步行了十多公里的路程，小脚丫都磨破了。

幸福爷爷是大家族里的长子，幸福爸爸是长孙，幸福妈妈是长孙媳。

这辈子，幸福爷爷是这个家庭里最最值得钦佩的男人，他所做的一切都是在付出，从无怨言。

我们一大家族人，无论是哪个有困难，都是大家齐心协力去扶持。

这也是为什么幸福爸爸决定下海经商的最直接原因。

在幸福爸爸事业有成时，他把家里的同辈兄弟全部带出来，那个时候我们很困难，但内心有信念，会拼搏去为大家找到更好的生活。

我印象中，大家庭里感动我的事情太多了，都是真情所致。

2006年，幸福爸爸车祸，危在旦夕，血库的血根本不够用。

家族里所有人涌去医院争抢着要为他输送新鲜血液，看着家人留着泪，排着长龙等待献血，我真的被震撼了，我想幸福爸爸一定能活过来。

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家族里很多曾经在每个大年三十都要来我家吃饭的孩子们，如今都长大成人了。

家族里有个不成文的习惯，凡是生了宝宝，就一定要让幸福妈妈给他们的宝宝取名字。

说是幸福妈妈福气好，给孩子取名字，孩子以后福气也好。

我呢，也就特别觉得受用，不仅取中文名，还顺带都取了英文名。

现如今，这些宝宝们很多也长大成人了，真的福气都不错，在世界各地的大学里读书学习。

大家族越来越兴旺，越来越红火，每当我们回老家，那种几十人，上百人烧着炉灶，做着格式家乡菜，围在老宅子的大堂里吃饭的热闹，无法用言语形容。

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说到和公公婆婆共同生活的几十年，我没有后悔过，回想起来觉得很值得。

越是相处久了，越是相互依赖，无法分开。

这辈子，我最感谢的就是公公婆婆，他们给我们的不仅仅是一个家，更是一种宽容，理解，付出的榜样。

这辈子，若是没有和公公婆婆一起生活，我的家不会这么幸福。

大人在做，孩子在看，同时也在学。

我家儿子就是在这样的环境中长大的，他懂得家的概念不是分，而是和（合）。

儿子知道父母对他意味着什么，儿子也知道只有大家幸福了，小家才能安心幸福。

儿子很像我们，愿意付出，愿意挑重担，从不逃避。

儿子曾经这样对我们说：“我们一家人要一直生活在一起，不要分开！”

家，有时合在一起，心离了，等于分。

家，若是分了，就再也不可能合了。

因为人分离时间久了，情就淡了，情没了，家（父母）也没了。

我们年轻的时候，可以毫无顾忌地说：“我要自由，我要空间，我不要和父母在一起。我也要给父母空间。”

可是，我们年轻时，真的懂父母吗？

年轻时，身强体健，真的不懂得父母在身体衰弱需要孩子们呵护时，他们却还在坚持带孙子，坚持为了每周，或者每月，甚至每年才能看到一次晚辈时而不停地做着好吃的给晚辈们吃。到了夜晚腰酸背痛，又有哪个孩子知道？

也许只有等到自己过了50岁，过了60岁，才会恍然大悟，原来我们也需要孩子给予我们呵护。可是，那时我们的孩子早已经学着我们曾经对待父辈的样子来对待我们了。

大人做的一切，都是孩子们学习的榜样，不是吗？

幸福妈妈在这里没有半点强求大家要和父辈们生活在一起，这个是无法强求得来的。

孩子长大了能懂得关心父母（不能用孝顺来替代，孝顺有时是被动的，而真心是主动的），都是父母一点一滴从小培养出来的，绝不是到了年老了，希望孩子们来呵护，孩子们就会心甘情愿地来呵护我们的。

就像大福星妈妈说的那样，父母对孩子从小就要付出高质量的爱，才有可能指望孩子懂得什么是爱。

爱这个东西非常强大，能使人快乐，使人不畏惧困难，使人不自私只想着自己的幸福。

我家儿子，估计用棒子打，他都不会和我们分开。

父母已经在他的灵魂里了，分不开了。

养儿育女，为人父母，是个浩瀚的工程，一不留神，家就没了。

家，合难，分易！！！

只有分不开的家，才是最完美的工程。

这需要一个词的支撑：Reasonable (适合每个家庭成员，不容易做到！)



[ 本帖最后由 幸福妈妈 于 17-5-2013 19:46 编辑 ]

dandan1212

幸福妈妈，从大家和小家这个问题的观点上，看出了代沟！小马同学代表的新生代对于大家和小家的观点与你对于一大家人的观点冲突，也说明现在的年轻人更独立，更自我！他们更看重自己的小家，这很好啊！孩子幸福不就是父母最大的心愿吗？
而幸福妈妈从进入幸福爸爸的家门，就与幸福爷爷奶奶一起生活，你爱他们，照顾他们，你很累，但是，你感觉到很幸福，因为他们也是这么爱你！也许，你的儿媳也像你一样喜欢大家庭的生活，俗话说的：不是一家人，不进一家门；也许你的儿媳不喜欢大家庭的生活，只要他们幸福！你生命中最重要的人是幸福爸爸，不是吗？
祝福你幸福妈妈！以你的智慧：幸福总是与你如影随形！

幸福妈妈

原帖由 Njydxy 于 17-5-2013 18:10 发表

                               
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看幸福妈妈的帖子好久了，为了看到照片注册后好不容易激活，今天看到也出来冒冒泡。
幸福老奶奶生气了，因为她心里有太多不如意。她没有得到一个她认为的好儿媳，自己也没成为一个好儿媳。也许周围也没看到一个，所 ...

这位朋友的回帖，语重心长，非常中听。

幸福妈妈16岁就只身一人去建设兵团插队了。

之后很少和父母在一起，

那年代回一次家很难，很难。

后来因为幸福妈妈不乖，不听父母的话，一定要跟着幸福爸爸。

父母决绝，断绝了父女和母女关系长达8年之久，无论怎么劝都不肯见我。

等我再见到父母的时候，二老已经白发苍苍了。

就如大福星妈妈说的那样，分开时间久了，相互变得陌生了，变得不再相知相惜了。

但有一点，父母就是父母，无论他们曾经对我们做过什么。

我从来不记恨父母，反之，我一直都觉得他们是世界上最好的父母，我最爱的父母。

我妈非常倔强，从来都是她有理。

所以，她跟谁在一起生活，谁都能被她气得撞南墙。

但妈妈心善良，爱孩子，只是方法不一样而已。

幸福妈妈的心这辈子一直牵着妈妈，只要空闲，一定第一时间回家看妈妈，听她唠叨了又唠叨。

即便在澳洲，也是大事小事都打电话向老妈汇报，只是她经常不接我电话。

父母老了，孩子们就更要懂得珍惜，看一次，就少一次了。

打算在澳洲定居后，就把妈妈接过来，为她养老送终，这是我的心愿！

幸福妈妈

我儿子是90后，

从小到大，他很少哭。（很难让他哭）

但就是不能跟他说爸爸妈妈，爷爷要离开。

只要不小心提到这个，他一定哭得稀里哗啦。

现在还是这样，不许我们说分开。

在“家”的问题上，我们一家人貌似没有代沟。

儿子的女朋友，家的观念更是强烈，也不知道这两个孩子怎么会这样。

就是要粘着父母，觉得温馨。

我感觉，这个不完全是代沟的问题，是情感的问题。

而情感恰恰是最真实，最装不出来的一种东西，自然而然存在的。

世间一切的形式，都抵不过情感的存在。

幸福妈妈

我大学有个上铺姐们，父母是南京非常有名望的医学教授。

家里有个弟弟，父母偏心疼爱弟弟。

母亲不善待我同学的奶奶，爸妈经常吵架，几乎到了要离婚的地步。

后来，我帮她介绍了一个男朋友。

两人一见钟情。

男孩子家境贫寒，兄弟姐妹多。

貌似两人家庭背景很是门不当户不对的，

但人家男孩子提出了三个要求：

一、不能看不起乡下人

二、不能耍大小姐脾气

三、无条件赡养婆婆

如果不答应这三点，就不谈。

我那姐们也干脆，直接在保证书上签了字。

毕业后，两人去了广州，结婚生孩子，把婆婆接到广州一起生活。

可是好景不长，婆婆去了不久就去世了。

那年，我同学正怀着第一个宝宝。

后来她的老公，真的很man，很呵护我的同学，孩子们也都幸福成长。

“一个懂得心疼父母的男人，一定懂得心疼老婆，有责任心！”（这是我同学后来告诉我，她当年为什么会愿意签保证书的理由。）

现在每次我们去澳门见他们，他们都要不停地唠叨：“父母走的早，很是想念他们。看着你们和父母生活在一起，真是羡慕啊！”（我们去哪里玩，都带着公公婆婆）

人啊，真是说不清道不白的。



[ 本帖最后由 幸福妈妈 于 17-5-2013 20:30 编辑 ]

牧马人

你那个同学是幸运的。其实生活中相反的例子比比皆是，许多男人很会心疼父母，但并不心疼老婆。《双面胶》的故事其实一点不夸张，太典型了。很多男人反而是离开了母亲才知道如何疼老婆，跟母亲在一起反而不会了。

其实如果是现在的事情，我在看到这个协议书的时候一定会坚决劝阻你那个同学。“无条件山赡养婆婆”这里面埋着悲剧的种子，我都能看到它未来会长成什么样。

幸福妈妈

哈哈，感觉小马看到了《原野》。

牧马人

没看过
不过看过一个双面胶就够了，看完堵得慌，尤其是现实中也看到了一些很类似的悲剧，更堵得慌。中国传统的家庭模式确实是早就杯具的温床，不否认有少数幸福的，但大部分都是或多或少的杯具。

Njydxy

谢谢幸福妈妈，你是个优秀的好女人，很佩服你呢！我只是随感而发，别往心里去。大概我也想自己的妈妈了。
我去年年底交的892申请，到现在也没动静，最近审批很慢。在网上goole了一下＂892澳洲移民＂，就搜到了你的帖子，又一不小心成了＂流浪汉＂。
在这祝你早日拿到890签证，家庭幸福美满。

幸福妈妈

原帖由 Njydxy 于 17-5-2013 22:12 发表

                               
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谢谢幸福妈妈，你是个优秀的好女人，很佩服你呢！我只是随感而发，别往心里去。大概我也想自己的妈妈了。
我去年年底交的892申请，到现在也没动静，最近审批很慢。在网上goole了一下＂892澳洲移民＂，就搜到了你的帖 ...

交了申请，不要着急，听说要等8个月之久。

只要是亲力亲为的，一定会批准的。

交了申请，还是不能回国去看妈妈吗？

不过我经常回国，以后会更经常回国，反正住满一年就符合条件了。给PR就拿，不给就回去陪老人。

892过来的朋友，真的不容易，很多人用“煎熬”来形容。

祝福你早日获批！

幸福妈妈

原帖由 牧马人 于 17-5-2013 22:07 发表

                               
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没看过
不过看过一个双面胶就够了，看完堵得慌，尤其是现实中也看到了一些很类似的悲剧，更堵得慌。中国传统的家庭模式确实是早就杯具的温床，不否认有少数幸福的，但大部分都是或多或少的杯具。

《原野》中的焦母是恶婆婆的代言人，曹禺的话剧。 后来被搬上荧幕，那个焦母演得惟妙惟肖，想到焦母，就没人敢跟婆婆在一起生活了。

lantianlan

原帖由 20yellow12 于 12-5-2013 20:31 发表

                               
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我觉得lantianlan你的这个字体有点骗人呀~
虽然说你有权选择大号蓝色字体，可这个字体偏偏和幸福妈妈的字体一样。
并不是说你写的内容不好，只是想说你这么一弄，让人感觉自己被骗了。

很抱歉哦！我平时在其他能选字体和颜色的贴子里也都是这样选的，本人一直很喜欢蓝色，从我的ID也可见，只是在这里和幸福MM的颜色巧合而已，这也说明我们的喜好相近，由于年龄相近，喜欢看大一点的字体，但楼主具体用的何字体没有研究过，一般看帖都习惯看左上角的头像和ID来分辩回帖人，这个我的和楼主很不同哦！所以没觉得用字体颜色来判断是谁回复，这个纯属巧合，更谈不上什么骗人和被骗什么的呵呵！如果楼主和大家一样都用黑体字，你又如何分辨呢？难不成大家的回复都是在骗你？

[ 本帖最后由 lantianlan 于 18-5-2013 20:42 编辑 ]

dianashen510

我觉得为了孩子没什么呀， 我也是60年代末的， 并没有享受到你说的分房之类的

大福星妈

原帖由 幸福妈妈 于 17-5-2013 18:02 发表

                               
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这位朋友的回帖，语重心长，非常中听。

幸福妈妈16岁就只身一人去建设兵团插队了。

之后很少和父母在一起，

那年代回一次家很难，很难。

后来因为幸福妈妈不乖，不听父母的话，一定要跟着幸福爸爸。 ...

看到幸福妈妈与父母的情感过往，让我不禁想起，1个月前偶尔在澳洲SBS HD 台转播的一次近期《非诚勿扰》节目。其中一个男嘉宾，出生后没多久，妈妈就离开了，因为家里穷，父亲外出打工，后来也基本没有音讯。跟年迈的爷爷奶奶长大，14岁后爷爷奶奶相继去世。自己开始闯社会，打工，通过自己努力，考入大专，阿拉伯语系毕业。自己创业过，失败过。现在在一个广州的贸易公司工作。人不高大，但有十分强大的内心，自强不息。。主持人问他，是否恨过他的爸爸妈妈，他说没有，（我觉得他一定经过很多生活的磨练，可以想象他经历过的心路历程），他觉得父母给他生命，虽然没有尽到抚养他的义务，他们始终是他的父母，不管父母如何对待他，他作为孩子，没有怨恨，还是希望能找到自己的父母，以后可以尽到自己作为孩子的义务，他的真情表露，让人不禁唏嘘，潸然泪下。同时可以感到他强烈的对父母爱的渴望，和坚强外表下敏感的内心。

这是一个极端的例子，因为命运，在贫困和生活磨难中，只能依靠自己， 人可以锻炼出的坚强的个性和强大的心智。所以我也十分理解，有时候大福星爸黯然提及，小时候，在外面玩累了， 晚上睡在煤堆里也没有人去找他的伤感。其实是一种温情的缺失，加上本身处女座纠结的个性，与福奶奶很多过往的龃龉，（福爷爷在福爸10多岁时就过世了，后福奶改嫁，本身福奶的脾气也是很好）， 福爸的脾气不好，很容易爆。到现在还很怨恨福奶，能不见就不见。自己总是被那些过去的伤，所包围。就是走不出来。庆幸后来寄养在表姐家，表姐是部队正统教育出的好战士，视福爸为己出，所以从小就给福爸灌输正统的思想和理念，在福爸90年代因公出国在美国的8年，表姐更是每月1封信，叮嘱再叮嘱。不是母亲胜似母亲的关爱。所以福爸赚了钱，最先想报答的就是表姐。对自己亲生母亲，却一直很疏远，一直觉得福奶奶是一个自私的人。庆幸的是福爸的情感有缺失，但家庭还是充满责任感的。

想想那些革命的蹉跎年代，作为父母，有多少的不得已，自己的孩子可以理解，在大的动荡的环境下。搞革命的也好，被批斗的也好，对于自己的孩子，能倾注的关怀和关注能有多少。在现在的和平，物质丰富的年代，同样又有了新的课题， 如何培养出不自私，懂得感恩，坚强自立的孩子？如何及时地与孩子沟通和疏导孩子不同阶段的心理？这个是个很大的课题，不是上一个纠正行为的夏令营，上个一年的小皇帝训练营就可解决的。 想要自己的孩子，成为什么样的人，父母就要努力的成为那样的人，对于父母而言，养育孩子的过程何尝不是一种修行呢！

大福星妈

哈哈。天道酬勤哈！半夜码字，翻页了哦！耶·····