这是结婚呢还是卖身？

Queena_Li

先说我自己：用现在的话说，就是裸婚，因为一切白手起家，所以也经历了一些“苦难”，朋友们好多已经生活很安逸了，可是我们还在奋斗，压力比较大，有点辛苦。但我觉得现在过的也很幸福。现在有了女儿，我希望我可以努力奋斗让她过得好一点，至少我不希望她经历我们所经历的那些困难，我希望她幸福安逸的长大。她结婚的时候，我会希望她找个彼此很相爱很相爱的人，过幸福的一生。我当然也会希望她的生活能够富足一些，不必那么辛苦。但不会强求。这是一个母亲的心。

如果将来有了儿子，我会希望他坚强、敢于承担，如果需要我的帮助我也一定会帮助，但不会像对女儿那般倾其所有。社会要求男人要强势，要能够面对困难，不抱怨。既然改变不了大环境，那抱怨又有什么用呢？

总之，我觉得两个人很相爱就很多事情就不会计较，如果是只想找个人过日子，自然是有所选择，这也无可厚非。男人不想找想着钱的女人，可以不去选择，不赞成一边抱怨一边非要娶，这样对两个人都不好；女人想找个有钱的男人，那么就找个愿意出钱的，不赞成死逼着人家。总之这个是一个愿打，一个愿挨，不想打可以不打，不愿挨可以不挨。

个人不太喜欢说“卖”这个词，祖祖辈辈，父母那一代人，都是这么过来的，正因为这样，才形成了这种文化，不同的地区不同的年代都有不同的文化。

我没攻击别人的意思，别各位介意哈

Greenhouse

我结婚的时候，LG没有钱，也没有我工作好。
结婚的时候，我给老公5万块钱，让他给我爸妈，意思一下。 不然怕他们心里不接受。
给完之后，我妈背地里跟我说谁谁家给了几十万之类的话。其实父母是不用这钱的，最后也都给了小两口的。只不过为自已的女儿将来着想吧。钱多些，女儿不是能过的好些嘛。
我个人觉得嘛，都是文化和社会背景影响。整个社会都是这样的风气，也不能怪一两个人。现代人都很现实。

我也跟几个老外谈过这个问题。 他们的确认为要钱就是卖身。
说是国外以前都是嫁女儿一方出钱的。因为等于男方家以后要多养一个人。

原帖由 北极光 于 12-7-2011 22:05 发表

                               
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今天和国内的一个老朋友聊天。她说起她的一个表妹找了个澳洲男友，在上海工作，快结婚了。那个表妹想要在上海结婚，生活。就要求男方的家长出钱给他们在上海买房。男方家长一开始不同意，后来也去了上海，最后同意出 ...

[ 本帖最后由 Greenhouse 于 14-7-2011 17:41 编辑 ]

图兰朵

你说的太好了，我也不太喜欢说“卖”这个词，太伤人了。事实上大多数的情况是女方父母会有一些彩礼这类的条件，而且要的这些彩礼还是会给女方连同嫁妆一起带到男方家的。

Greenhouse

刚来的时候邻居也是印度人。他老婆也是你说的这种，很漂亮。 她老公在澳洲做厨师，在印度应该比较有面子。家里帮忙安排了女朋友。两个第一次见面就是在婚礼的前一天。  结婚后，男的把女的带到澳洲了。
不过女的说，很幸福。还说印度有统计，背景match结婚的幸福比例要比fall in love then get married的幸福比例要高太多了。 这个我信。

原帖由 北极光 于 14-7-2011 15:46 发表

                               
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在国外那么多年，征婚广告没参与过么也见过，里面的内容不外乎是有什么爱好和习惯，等等。中国的征婚广告呢，就是学历多少，收入多少，身高多少，很少有些爱好的。两个都是找一个perfect match, 但是侧重点不一样。中 ...

SURPRISE

结婚之前，我现在的公婆去我们家，说给彩礼，我爸妈赶紧就说什么都不要。只要我们将来过的好就行。
我们结婚的时候，我想尽一下自己的心意，带爸妈他们去了趟北京，爸妈每天都在心里担心，生怕花了我的钱。以至于到了后来的时候，每顿饭都会使眼色让我姐夫去结账。抢都抢不过。
我是农村长大的，从小家里当然就不富裕了，但是我一直很感激。爸妈都是非常开明的人，他们教会了我很多，我爸用他的耐心和爱给我打开了一扇通往未来的窗户。想想在最艰难的时候，他们都尽全力供我念书，我心里是满满的感恩。而现在和将来，如果我小小的努力能给他们带来生活上的舒适和心里上的满足，我自己也会很高兴和满足，也会小小的自豪。
虽然别的朋友可能家境都稍好，可是我觉得没什么，生活是个立体的东西，不是钱和一些便利什么就能全部衡量的。俗话说失之东隅，收之桑榆。也许少了一下东西，可是却收获了别的。
我老公家是天津市的，普通人。结婚的时候，公公和婆婆坚持要给我们出婚礼的花费，我们都拒绝了。只有酒席的钱是他们出的。结婚的礼金，我带过去给他们，老两口说什么也不要，要给我们。我心里也一直感激他们。钱在这种时候，让我感觉的是一种温暖，而不是说钱本身的价值。

所以，对我和老公讲，我们俩到目前为止都没有想过要双方的父母给我们点什么启动资金。即便时常他们提出，要给我们点钱，我们也都赶紧拒绝了。只是希望他们好好的消遣，过好自己的生活。一方面我们也为没能在他们身边还感到内疚。

大学刚毕业那会，跟一个好友说，如果上一代没有人扶持到今天也能有房有家，那我想，我们靠自己也会有的。只是个时间问题。 至于下一代，当然希望自己能给他们一个快乐的童年，少年和青年，直到离开我们，但是我想物质上，我永远也不能保证自己能给他们多少钱财，我能给的是爱和尽可能为他们营造快乐的环境。如果，他们因为物质上的条件和不满足，甚至抱怨，那还是请自便吧。

人生是靠自己的，就算有别人帮助你，也要时刻做好靠自己的准备。

[ 本帖最后由 SURPRISE 于 14-7-2011 18:40 编辑 ]

Goodmorning

最近不小心看到一篇好文, 跟大家分享下.作者把他的真实爱情故事用文字的形式记录了下来,虽说平淡,但情真意切,非常难得.

http://blog.sina.com.cn/s/blog_6c7f4c370100m2m3.html

SURPRISE

我也想写我们得故事，还没写完。
我们原来的经理还说等着我出书。可是看到现在自己写出来的东西，感觉写的都是什么啊
真希望自己有根神笔能书写生活的神奇，那些奇妙的瞬间，那些难以言喻的情感。

Julia1993

等待故事...

北极光

跟西方人谈起来的时候，他们确实是用的这个词。我们身在其中，可能看的角度不一样。所以想让大家都谈谈。

北极光

你们这么年轻就有故事啦，等待听故事。

SURPRISE

也不知道算不算故事，我跟别人讲一讲发生在我身上的事情，大家都觉得还挺神奇的。呵呵
可是我文笔也不好，总也写不出自己真正的感觉。呵呵

北极光

没关系的，就喜欢看真实的故事。最感人了。

妮南

在浙江、上海一带，女孩子婚前要求男方有房似乎是很正常的事。上海房子又紧张点，而浙江本地家庭一般都有两套以上老房子、或从祖父母房子拆迁赔偿来的房子。所以也有人说：浙江男人最接受拜金女。

[ 本帖最后由 Rondy 于 14-7-2011 20:30 编辑 ]

妮南

我们也应该从多方面角度看问题，有不少华女远嫁给老外，憧憬国外的幸福生活，有的老外婚前没有房产，华女到国外后才知道，因此感到不快乐。而有的老外婚前有房产，却按照西方人的方式，先与你签个婚前财产协议，这也使得华女从结婚开始的第一天就不快乐，有的选择隐忍，而有的选择离婚。

再说裸婚，有人觉得裸婚是为了追求爱情。但是女孩子是付出了，男孩子当然也付出了，最终两人还是分手。所以我说：你一个女孩遇到自己的初恋时，爱就是她的一切，而不计较金钱利益。而当她第二次选择时，也许她会把钱看得更重要。

extreme

钱是要来的，还是别人愿意给的，结果会完全不一样，确实如上面几位所说，老人要钱不是为自己，而是为了女儿生活的更好，但他们却忘了，这样的要，这样的索取，男方会是什么看法，男方的父母会是什么看法，即使结婚了，男女双方家庭的关系会好吗？

要女儿幸福，出发点是好的，但应该着眼于找的女婿本身怎么样，而不是看要来的钱有多少。

幸福在于付出，而不是索取。

extreme

而且，我觉得，结婚这个事情，应该是女方着急，男的急什么呢？像上海，多的是剩女，没听说过好男人剩下的，既然未来丈母娘漫天要价，那男的就慢慢就地还钱呗，大丈夫何患无妻，男的首先要把自己的腰板站直喽，把自己的工作事业做好，还怕找不到老婆吗？

91联队帅克

这好比做生意，大家都有些好处才做的下去。

妮南

原帖由 extreme 于 14-7-2011 21:07 发表

                               
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而且，我觉得，结婚这个事情，应该是女方着急，男的急什么呢？像上海，多的是剩女，没听说过好男人剩下的，既然未来丈母娘漫天要价，那男的就慢慢就地还钱呗，大丈夫何患无妻，男的首先要把自己的腰板站直喽，把自己 ...

话也要这么说，还有不少剩女自己也有房有车。

别的地方不太清楚，而在浙江土生土长的，一般普通家庭都有这种共识，男人要有房子才能找到条件好一点的女孩。当然，也有其它例子，比方说两人都是从外地来本市奋斗的，也就自然而然走到一起了。

到了国外，不会把对方有没有房子看成首要条件。与男友合租一起生活是很正常的事，不合谐再分手也正常。

extreme

用时髦的话讲，就是Win-Win

faustchen

某著名女文青说过，结婚就是长期的卖银，所以结婚和卖身本来就不冲突。。。恰好伊也是上海银。。。

老林

原帖由 faustchen 于 15-7-2011 00:44 发表

                               
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某著名女文青说过，结婚就是长期的卖银，所以结婚和卖身本来就不冲突。。。恰好伊也是上海银。。。

关键是：这句话，你信吗？

faustchen

原帖由 老林 于 15-7-2011 00:50 发表

                               
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关键是：这句话，你信吗？

本银拒绝正面回答这个问题

老林

原帖由 faustchen 于 15-7-2011 01:01 发表

                               
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本银拒绝正面回答这个问题

俺早知道！

老林

原帖由 faustchen 于 15-7-2011 00:44 发表

                               
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某著名女文青说过，结婚就是长期的卖银，所以结婚和卖身本来就不冲突。。。恰好伊也是上海银。。。

其实，没有感情的婚姻，在本质上和卖身也没啥区别

妮南

不谈钱不谈房的两人生活是最幸福的日子，尽管两人最后天各一方，也将成为永久的回忆。
我们很多人不得不选择父母期望我们过的生活，不得不放弃自己真爱的人而选择所谓理想的结婚对象，因为觉得这样才能长久。也有条件不错的最后成为剩女剩男，倒不是对物质要求太高，而是对情感要求很高。

Queena_Li

原帖由 老林 于 15-7-2011 01:15 发表

                               
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其实，没有感情的婚姻，在本质上和卖身也没啥区别

以前的人，结婚前甚至没有见过面，何谈感情呢？感情婚后也可以慢慢的培养，他们同样很忠于婚姻，这就是观念的力量。因为婚姻除了爱，更多的还要承担责任，两个人在承担家庭的同时，爱才能更稳固。因为婚姻涉及到了整个家庭， 这才是真正考验两个人感情的事情。不同生活方式，不同的观念，不同的性格，都会产生各种各样的冲突。只要生活在一起，就不可避免的要有冲突。当妈妈跟老公产生了误会，当妈妈跟老婆产生了隔阂，当工作的压力让你疲惫的时候，你还要打起精神来面对内部的问题，宝宝降生了，你要照顾它、爱它、养它，可你还要工作。。。。。。 处理不好，这些足以让你的爱磨损。因为不论哪一项都是需要两个人一起的付出。

夫妻两个无论是面对自己的家人还是对方的家人，都要有原则。两个人一定要站在统一立场上，一同面对。在爱家人的前提下，不纵容，但适当妥协。千万不要出现：“我妈咋了？”“你家人如何如何”等，这样就不好了，别忘了现在你们两个才是一家人，另外两家只是跟你密切相关的两个家庭。

不经历婚姻考验的爱，是简单纯粹的爱。经历婚姻考验的爱，是厚重坚实的爱。——至少在中国是这样。
——不好意思扯远了

我其实是觉得婚姻这个东西，即使国外也一样，会有门户之见，只不过他们现在物质发达，不需要对物质有太多的需求，社会也更具有包容性。中国有梁山伯祝英台，外国也有罗密欧跟朱丽叶呀。

[ 本帖最后由 Queena_Li 于 15-7-2011 12:30 编辑 ]

RobinQ

原帖由 dennis 于 13-7-2011 11:42 发表

                               
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这种女孩子哪都有，纽约也有白人女孩子想嫁个富翁住到高档别墅区的，不奇怪，每个人有自己的想法，过自己想要的生活，没什么可以指责的。如果是男人觉得这个女孩子和自己不是一根绳的蚂蚱，赶紧走人，别在乎她有多漂 ...

tzanthology

感觉这事儿在上海人身上较常发生

北极光

在当初还没有商品房的时候，我们家就有两套房子。当时家里人都知道， 如果我结婚，肯定是住家里的。所以从来没有关心过男友家有没有房子。后来，出国了，在国外结婚的。父母来参加婚礼的时候对我说的是， 对不起，你在国外，我们没法帮你，要是你在国内结婚，我们肯定都给你安排好了。

连自己家里的都没要，根本就没想过要对方家里的。

图兰朵

我们是瞒着父母裸婚的，我们租了个200一周的房子结的婚，他几乎没收入，房租是我们共同承担的，所有的设施都是公用的，浴室3，4个人共用，我经常要算好时间去洗澡，我总担心别人造成麻烦，我经常被房东太太骂哭，因为我洗菜用水多，因为我电脑流量用的多，还因为我怕冷用电多。

尽管如此那个时候因为爱情，我们过得很幸福，他也非常照顾我，那个时候是确确实实相爱的。

一年后回国去见他父母才发现他是富二代。而他隐藏的很好，他生活简单，身上穿的是7，8年前留学时的衣服，内衣还有破的，有时候不修边幅的我还以为他是去拾荒的。。他性格行为实在太古怪，我时常感觉到在和一个外星人生活，难以理解。。

现在我们住进了他在市中心的房子，很好很漂亮，可是当初住在破房子里的甜蜜一点都找不到了，也没了爱情。一言难尽，现在的生活对我来说是一种煎熬，有多少房子也不会觉得幸福。

[ 本帖最后由 Turandot 于 15-7-2011 17:15 编辑 ]