我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

幸福妈妈

嘟嘟宝贝 发表于 28-1-2014 10:22

                               
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呵呵，我将来是不会跟孩子们住同一个屋檐下的，这个我早就想好了，以后大儿子去哪里定居，我就在他附近买 ...

宝贝嘟嘟，你是我在FreeOZ最早认识的坛友之一，所以，看到你非常亲切和温暖。（愿意为你多思考，多写点）

你说要发一个新帖，我想还是就在这个贴子里一起探讨吧，因为小马也在，很多坛友都在。

先说说LZ，

我认为她是个可以打90分以上的媳妇，因为私底下有和她沟通，所以可能知道一些细节。

这样的媳妇真的已经很难得了，若是我有这样的媳妇，我都幸福死了。

再来说说“付出”，

付出不是字面上表达的那么简单，那也是一种信念和人格的魅力，还必须要有付出的智慧。

付出是需要很多艺术的，不是付出了就一定能被认可。

所谓付出，就是那种可以得到认可和可以有良好效果的付出，而不是傻乎乎的付出。

如果我们生出的是儿子，从他懂事起就要开始付出，

举我自己的例子吧：

我的信仰：一代人只有养育一代人的责任

所以，儿子出生前我就跟公公婆婆说：为了以后我的儿子不把养育孙子作为他父辈的责任，请你们不要带孙子！

这真的不是说气话，是真诚的表白。

父母已经含辛茹苦养育了我们一代，凭什么让他们辛苦养育孙辈？

谁生的孩子，谁就有责任自己养。

儿子出生后（剖腹产），第二天我就自己起床做一切事情，包括喂奶，换尿布，洗尿布等等。

第三天我就出院了，伤口其实很疼，儿子我自己抱回家的（雇了三轮车）。

从此，我就像大袋鼠，儿子就是小袋鼠，我每天兜着他，做很多事情。

产假三个月之后，就开始上班了，我骑摩托车，儿子兜在我怀里。

工作期间，我就把小小的儿子放在学校的托儿所。

一下班，我就赶紧把儿子兜怀里。

在我工作的大学校园里，我和儿子是非常独特的风景线，因为别人都让爷爷奶奶带孙子。

儿子一天天长大，从小小变成会走路，会说话，会唱歌，会和妈妈说知心话。

从他懂事时开始，我就告诉他：“你是妈妈的孩子，所以妈妈爱你，养育你，这些都是妈妈的责任（爸爸当时下海打拼不在家，我是一个人带儿子的），而不是爷爷奶奶的责任。以后你长大了，你也要自己养育自己的孩子。”

类似这样的教育，我都是亲力亲为做给儿子看，儿子从小就看着妈妈辛苦带大自己，同时让爷爷奶奶轻松过他们自己的生活，妈妈还很尊重爷爷奶奶，回家总是买很多好吃的，还总是替爷爷奶奶做很多家务事。

儿子就是这样长大的。

black_zerg

shyaka 发表于 28-1-2014 12:08

                               
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哈哈，干脆？不墨迹？我看是赶着显示自己的无知吧？

至于你这问题，我真是觉得莫名其妙。前面讨论的一 ...

let's put it in this way:

In a marriage, does one partner have the right (in any circumstances, with or without reason)  to forbid the other partner from spending money (any amount, any purpose);

True or false?

My answer will be NO, but seems like you firmly believe that is true because of the 'human rights'. Therefore that husband spent some money without consent has violated the wife's 'human rights'. Basically he has committed a crime in your opinion. Do you want to clarify that?

幸福妈妈

再来说说父母的财产问题

举我自己的例子：

在养育儿子的过程中，对于父母的钱财，要付出无私。

贪婪和不劳而获都是非常致命的恶习，

所以，我们从来都不拿父母的钱，包括公公婆婆的钱，甚至总是要给他们零用钱（哪怕生活再困难）。

我们结婚自己盖婚房，

后来盖了好几次，儿子也参与了爸爸妈妈自己建房的全过程。

做一个不啃老的长辈给儿子看，让他照着学。

同时别忘了告诉儿子：“高品质的物质生活只能靠自己去努力，不要指望任何人会帮助你，也包括你的父母！”

一定要告诉孩子，父母养育孩子是义务，孩子长大后要脱离父母，自己努力给自己更好的生活。

孩子上小学六年级开始，我们就更多地告诉他：你以后要独立生活，要做一个有本事的爸爸，给你的孩子们做榜样。

儿子一直都傻乎乎的，他内心深处早就根深蒂固地明白：我要独立，我要自己养活自己。

他更明白：爸爸妈妈已经付出很多了，没有义务再为自己成家立业后的一切做更多的付出，但凡以后一切的付出都是额外的，不是应该的，子女是需要懂得那就叫“付出”而不是“义务”。

记得婆婆去世时，家里的两个小姑子亲手整理了婆婆的遗物，

保险柜里金银首饰，现金，贵重物品等等，小姑子全部拿走，没有留给我一分一毫。

剩下拿不走的，全是我给婆婆买的家具和电器，还有很多保健按摩器，最后剩下的可能就是我们婆媳间的气息，曾经在一起的温馨都留给了我，她的女儿没有享受过。

那天晚上，我和儿子把婆婆剩下的衣物处理掉（好的都被小姑子拿走了），儿子问我：妈妈，你不觉得委屈吗？

我：为什么要委屈？

儿子：你对奶奶付出那么多，而你什么都没得到！

我：怎么会没有得到？妈妈做了奶奶20多年的女儿，这就是得到！有什么金银财宝可以买到20多年的早夕相处和相互珍惜？妈妈很知足！

我：付出的回报不一定是看到的东西，有些更珍贵的东西是看不到的。

shyaka

black_zerg 发表于 28-1-2014 12:24

                               
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let's put it in this way:

In a marriage, does one partner have the right (in any circumstance ...

False.

禁止是一种权力。而婚姻中夫妻双方没有这样的权力。

再说一遍，共同财产权是一种权利。夫妻中一方有权利不同意另一方对于共同财产的处置，即“不同意”这样的行为是合理合法的，而在另一方未同意的情况下动用共同财产是不合理不合法的。这样的权利受到法律保护，夫妻中一方侵犯这样的权利，只要达到某一程度，就可能受到惩罚。除非另有协议。

black_zerg

http://en.wikipedia.org/wiki/Human_rights#Human_rights_violations
To help you understand 'human rights'

指纹

LS两位可以喘口气儿了，一起坐下了听幸福妈妈讲故事多好

shyaka

指纹 发表于 28-1-2014 12:47

                               
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LS两位可以喘口气儿了，一起坐下了听幸福妈妈讲故事多好

这些故事我觉得没啥意思。

我认为，面对“你对奶奶付出那么多，而你什么都没得到！”这样的说法，应该直接告诉他：付出当然不一定有对等的回报，付出和回报之间根本没有什么因果关系。

而上面那个故事试图告诉我们，付出一定有回报，就算看不到，也一定有一些“看不到的更珍贵的”东西。这很可能加强了“付出一定有回报”这样的无逻辑理念。

不过这没什么，选择不合逻辑，也是人类的自由。

牧马人

楼上两位，千万别把这帖子变成另一个“年薪十万澳元”。
我敢保证，你俩争论的东西都已经没人看了，所以谁输谁赢也无所谓。

指纹

shyaka 发表于 28-1-2014 12:56

                               
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这些故事我觉得没啥意思。

我认为，面对“你对奶奶付出那么多，而你什么都没得到！”这样的说法，应该 ...

你说我是该笑呢还是该笑呢

嘟嘟宝贝

dorislv 发表于 28-1-2014 11:33

                               
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情况六是当时的情况，婆婆也口口声声说可以。但是一辈子的强势、干涉的习惯根本无法改变，口头上说可以让 ...

是的，实际情况往往是这样。我很理解你的处境，我比你幸运的是强势的是妈妈不是婆婆。你所说的这些情况在我姐姐的家庭里可以看得很清楚，侄女小时候有些习惯可以看到我妈妈的影子，不过多年来我姐一直坚持自己的教育理念，母亲潜移默化的影响比外婆还是直接也强大得多，这一代孩子有着我们难以想象的趋利避害的本能，到他们有独立思考能力的时候会有令你欣慰的选择的。但是这个过程多少会让你难受心烦，尤其根源来自一个原本和你毫无关系的女人。然而我们处于这个新旧观念冲突的时代，有些东西除了默默承受，无法选择和改变。

就在几个月前，我妈妈在我家因为侄女的缘故哭得肝肠寸断，她无法理解她为了外孙女付出了那么多，孩子长大后却对着她大喊：“我不想要你这样关心我，我很难受，妈妈的方式才让我舒服！”，母亲嚎啕大哭后愤愤的说：“都是受了你姐的影响！”，看着母亲，我感到难过，但真的不知道该如何安慰她。

有好些表面上强势的母亲内心却非常脆弱，喜欢干涉别人因为她们要求的心理距离非常短，甚至根本没有。因为缺乏心理的安全感，她独自在国内生活会很艰难，并且一有机会就会向她儿子表达甚至是指责，没有几个男人能不受影响，母亲孤独终老的遗憾会始终伴随着他，甚至随着年龄会越来越放大，严重影响夫妻关系在所难免。如果你婆婆是这类人，请三思。

幸福妈妈

最后再来说说婆婆心态

世界上没有哪个婆婆不疼爱儿子的，

但世界上不可能所有的婆婆都能疼爱媳妇，

懂得疼爱媳妇的婆婆也不是没有条件的。

其实身为儿子的母亲，对自己的儿子是个啥德行，早就心知肚明。

在心知肚明的前提下，付出是需要掂量的。

付出必须有个尺度，

尽量不要有事没事就掏钱，

动不动就变卖国内房产给澳洲的儿子媳妇买房子，

是我们自己培养了孩子不劳而获的恶习，日后被抛弃非常合理！

也不要动不动就很屁颠地跑到澳洲替儿子媳妇带孩子，

帮儿子媳妇买房子可以，但要写借条。（注明还款日期）

那种法律认可的借条，给自己留条后路吧，我真的不骗你的，养儿防老不靠谱！

替儿子媳妇带孩子可以，但要领工钱，因为带孙子不是我们的义务，有劳就得有获。

借条在手，工钱在手，老了就有依靠了。

虽然我们可以很善良的不要孩子们为我们养老，

但老了，总要生病，总要有一天动不了的，总需要花钱请人代劳的。

也许晚辈会说：不给我们买房，不帮我们带孩子，我们就不养老你！

我很想对这样的孩子说：随便！

作为老人，即便没有这样的孩子，还更幸福点，所以：随便！

本老妇愚见：用心教育好的孩子，日后一定不会对你说那些混账话，他一定是会负责任的！信不信由你！

等到我们真的到了那一天，孩子们都不愿回来看一眼，也不要抱怨，因为我们真心为孩子付出过，没什么值得遗憾的！

也许就像我经常梦里梦见我的婆婆，我都会很后悔曾经也会跟她拌嘴，会在梦里抱着她，希望能给我机会来生能再照顾她......

很多孩子在父母离开后，才真正明白：父母曾经无私地爱过我们！（尤其是在你们老了之后，被你们的孩子们嫌弃甚至抛弃之后才会有更多的感悟）

因为那张买房的借条会被一份遗嘱替代......

而那些带孙子的工钱会静静地躺在银行里......

还是那句老话：起码，你们曾经被爱过！

婆婆们，好好掂量一下自己的儿子和媳妇，值得你在老年之后还需要付出多少！(别忘了，这些都是额外的付出，不是应该的！)

最后，我很想跟宝贝嘟嘟分享，

一个不懂得珍惜父母的孩子，即便门对门住着，也毫无意义，别想他会给你幸福！

一个懂得珍惜父母的孩子，哪怕远隔千山万水，都隔不断这份浓浓的牵挂！

最重要的是：我们要在孩子小的时候做给孩子看，很重要！

幸福妈妈

牧马人 发表于 28-1-2014 12:58

                               
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楼上两位，千万别把这帖子变成另一个“年薪十万澳元”。
我敢保证，你俩争论的东西都已经没人看了，所以谁 ...

小马真的威武！

幸福妈妈

shyaka 发表于 28-1-2014 12:56

                               
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这些故事我觉得没啥意思。

我认为，面对“你对奶奶付出那么多，而你什么都没得到！”这样的说法，应该 ...

感谢你看了我的故事，忘了收听故事费（ 开个玩笑）

若不反对，俺哪天去你家学习理论知识《家庭人权知识》，我有预感，收获一定非常大。

不知欢迎不欢迎啊？

我很想听你父母是如何幸福的，然后你媳妇是怎么评价有关人权治家的成果的。

真心的，不是恶意的！

因为你提出的这个理论是我以前从来没有听到过的，在实践中也没有看到过了，非常好奇，想学习！

觉得其中有它存在的道理，但我不要听你说（你已经阐述得很充分了），我就要听你的家人说！

真的心向往之！听你们家的故事，我认为很有意义！

感兴趣的坛友，要不要一起同行？

指纹

幸福妈妈 发表于 28-1-2014 13:12

                               
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感谢你看了故事，忘了收听故事费（ ）

若不反对，俺哪天去你家学习理论知识《家庭人权知识》，我有 ...

他早已经在另外一个帖子里把我拿刀捅了，所以我想去也去不了了

shyaka

指纹 发表于 28-1-2014 12:58

                               
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你说我是该笑呢还是该笑呢

这是你的自由。

幸福妈妈

指纹 发表于 28-1-2014 13:18

                               
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他早已经在另外一个帖子里把我拿刀捅了，所以我想去也去不了了

这个世界上有种职业叫：私人侦探

嘟嘟宝贝

yping88 发表于 28-1-2014 11:53

                               
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"哪怕我将来化为荒冢，那也是他们能卸下盔甲宣泄眼泪的地方"。

You are making me cry, @嘟嘟宝贝

母爱是世界上最伟大的爱，养儿方知父母恩，这在任何时候都是真理。我们这个时代的特殊性是，母亲大部分时光里行得通的观念，到晚年却不得不面对挑战，让人心痛也无奈。

shyaka

幸福妈妈 发表于 28-1-2014 13:12

                               
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感谢你看了我的故事，忘了收听故事费（ 开个玩笑）

若不反对，俺哪天去你家学习理论知识《家庭人权 ...

压根不需要，每个人其实都很清楚自己的权利，因为人的权利本来就是人的自然权利，是与生俱来的。只不过中国文化从来就没有这方面的归纳和认知，认为“清官难断家务事”，而欧洲人从古罗马时代就将每个人的权利和义务写进了法典，包括婚姻和家庭。

只要引入自由和平等的原则，你在家里做的任何事情的合理性都是可以用权利与义务去界定的。

至于感情，中国人特信仰这种不靠谱的东西。感情有强大的能量，但可惜，感情是善变的，感情的基础是脆弱的。中共在大陆的教育始终是试图用感情束缚人，比如老是强调要爱国爱党。可惜，人依然会感觉到自己的权利被剥夺，对于失去的权利的渴望可以战胜从小就被灌输的感情，即便我们很重视感情，即便我们极为忽视对于权利的教育（有些人居然都分不清权利和权力）。

幸福妈妈

嘟嘟宝贝 发表于 28-1-2014 13:31

                               
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母爱是世界上最伟大的爱，养儿方知父母恩，这在任何时候都是真理。我们这个时代的特殊性是，母亲大部分时 ...

嘟嘟宝贝，不要悲观，我自己感觉，80%以上的儿子都非常爱妈妈！

幸福妈妈

shyaka 发表于 28-1-2014 13:34

                               
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压根不需要，每个人其实都很清楚自己的权利，因为人的权利本来就是人的自然权利，是与生俱来的。只不过中 ...

世界上伟大的理论太多了，俺老了，眼神也不好了，还是对现实中的成功个案更感兴趣，我就是想去你家看看，学习学习，现在已经成了一种渴望。

我很想看到你的父母，你的妻子，你的孩子在这样一个用家庭人权极好地解决了家庭矛盾的家庭到底有多幸福！

真的不是气话，我当真了！

甚至可以在亲眼看到这样的成功案例后，写一本书，分享给还在家庭矛盾中挣扎的人们，让大家一起来学习。

好的经验和案例，真的可以激励很多人受益的！因为再伟大的理论，都需要得到实践的考验和论证！

俺2月中旬回澳洲，你私下联系我，我要去你家学习！可不可以带记者一起去做专题采访？

当然你也可以嗤之以鼻，然后拒绝我！

同时我也欢迎你来我家做客！

shyaka

幸福妈妈 发表于 28-1-2014 13:39

                               
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世界上伟大的理论太多了，俺老了，眼神也不好了，还是对现实中的成功个案更感兴趣，我就是想去你家看看 ...

早就说了不需要。个案太多了，随便可以举出N个。

举例1：在你不爽的时候，你会使用器械殴打你的配偶或孩子么？

举例2：在令公子很小的时候，你偶尔觉得他很烦，你会长时间不给他吃饭，不给他睡觉，不让他住家里么？

举例3：你去令公子家玩。令儿媳正在看电视，你觉得这电视真无聊，你会直接把电视关掉么？

举例4：你会毫无理由得命令令公子给你转10万澳刀么？如果你这么做了，令公子会怎么办？

嘟嘟宝贝

幸福妈妈 发表于 28-1-2014 13:12

                               
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感谢你看了我的故事，忘了收听故事费（ 开个玩笑）

若不反对，俺哪天去你家学习理论知识《家庭人权 ...

幸福妈妈这些孩子得自己带以及财产观念我百分百赞成。

我有一段特殊经历，老大在两岁之前，有一年半的时间我几乎天天都带着他奔波于各大医院，尝试各种方法改善状况，有时候一天得去四个地方，这一切都是我一己承担（当然我有请保姆），想都没有想过长辈们应该来帮我分担，后来妈妈跟我儿子说：你将来可要好好孝顺你妈，你妈为了你可是吃了苦。我跟我妈说：这么拼不能说就是为了他，事实上，不这么做，我自己会过不去。那一年半的时间是我生命的转折点，之前的浮躁浑噩如昨日死，因此孩子懂事后，我经常对他说的是：妈妈感谢你，你是上帝派来拯救我的。

至于财产，我觉得完全是无足轻重的事，我们习惯了靠自己，有多少米就煮多少饭，公婆有三个孩子，全部的医疗养老费用由我们一家承担。而我父母条件在国内算相当不错的，我早就跟他们说过，在能保障自己的生活质量的前提下，他们所有的钱都给姐姐我也毫无怨言，他们有充分的财产支配权。我那两个小子也得做好准备，什么都得靠自己，我的钱得留着养老。

因此在这些问题上，我和幸福妈妈完全高度一致，其实之前也没有什么异议，只是大家表达方法不同，你言语软一点，亲和力强一些，我呢，有我一贯的风格，熟悉的人不会意外的。

嘟嘟宝贝

幸福妈妈 发表于 28-1-2014 13:34

                               
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嘟嘟宝贝，不要悲观，我自己感觉，80%以上的儿子都非常爱妈妈！

可能我表达不清楚，对我儿子我一点都不悲观，而是非常自信，我和他的交流非常好。我感到无奈的是对父母这一辈人，在观念冲突中，最难受的是他们。

幸福妈妈

嘟嘟宝贝 发表于 28-1-2014 14:06

                               
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可能我表达不清楚，对我儿子我一点都不悲观，而是非常自信，我和他的交流非常好。我感到无奈的是对父母这 ...

改变父辈不是一般的难，甚至根本没可能。

就像我们都没法改变我妈一样，

和固执的长辈在一起生活，需要很多毅力，甚至比考雅思难无数倍！

我觉得还是老一辈人的观念在作怪，

认为自己是长辈，总这样自以为是地对待孩子，

真的很愚昧，

记得儿子上大学后，我有一天问他：“如果妈妈和你媳妇一起掉进海里，你只能救到一个，你会选择谁？”

儿子毫不犹豫说：“救妈妈！”

后来我告诉他：“你应该救你媳妇！因为媳妇还年轻，你不能没有那个可以陪伴你一生的爱人；你的孩子不能没有妈。就像你现在感觉不能没有妈是一样的！如果妈妈这样死了，妈妈会因为你救了媳妇而感到欣慰，会在天上看着你们，祝福你们的！”

那天，儿子哭得稀里哗啦，但是他明白了该如何回答这个问题。

果然，儿子谈恋爱时就被问到了这个问题，儿子对俺媳妇说：“我一定只会救你，因为......”

他们这些事情，都是后来媳妇告诉我的，我觉得儿子很男人！

养了儿子，就要舍得把儿子交给媳妇，永远鼓励他们相依为命，白头到老，就如我们和我们的爱人白头到老一样。

这样就不会觉得难过了！

幸福妈妈

都快过年了，俺学校那帮孩子们（老师们）一有点家庭矛盾就一定来烦我。

昨天晚上都半夜了，C老师打电话说不行了，非要离婚了。

我说：“那你来我家吧！”

她来了，然后告诉我：

“今天早上我去逛街，手机放在包里静音了（学校上课时静音，后来忘记取消了），我老公2小时内打我52个电话。最后我发现了，就赶紧回拨过去，结果我老公说：‘你是不是死在医院里，不接我电话？’。莫名其妙，我火了跑回去跟我老公理论，结果两人打了起来，

我把我老公脸都抓破了......”

两个在工作上非常优秀的80后，现在闹着要离婚，就为了这么点事情。

通宵陪聊的结果，还算圆满，两个年轻人开开心心回家过年去了。

生活中，都是些鸡毛蒜皮的事情就会闹出人命来，

夫妻间也好，父母子女间也好，只要有一方是可以reasonable的，就不大会有矛盾。因为，总有一方会有点无理取闹，就像墨索里尼，你拿他怎么办？

总不能送上法庭，绳之以法？

双方都不能reasonable的，结局都会分，要么离婚，要么同床异梦。(父母子女也同此理)

提醒还没恋爱的各位，找另一半首先要看对方是不是reasonable，切记！

荷塘月色

dorislv 发表于 28-1-2014 11:33

                               
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情况六是当时的情况，婆婆也口口声声说可以。但是一辈子的强势、干涉的习惯根本无法改变，口头上说可以让 ...

这也真是郁闷~

yping88

脿陆脿陆卤娄卤麓 路垄卤铆脫脷 28-1-2014 13:31

                               
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脛赂掳庐脢脟脢脌陆莽脡脧脳卯脦掳麓贸碌脛掳庐拢卢脩酶露霉路陆脰陋赂赂脛赂露梅拢卢脮芒脭脷脠脦潞脦脢卤潞貌露录脢脟脮忙脌铆隆拢脦脪脙脟脮芒赂枚脢卤麓煤碌脛脤脴脢芒脨脭脢脟拢卢脛赂脟脳麓贸虏驴路脰脢卤 ...

Life is more about the trivial details such as fuel, rice, oil and salt, et etc! If we call us people (Not extraordinary), we would realize that sometimes passion, love and concern for someone are not always the answers to the family issues. It needs far more than those to make a happy family which involves one, two generations, or more.

What is possibly the key to that? I absolutely support most of your approaches! I mean a line should be definitely drawn when it comes to who will kick off the ball, how and where to. If the family can get everyone on board with that, then, pay the line some respect please. That's how a family works, that's how a relationship can carry on. Otherwise, everybody will suffer and get confused about what role they should play in that relationship.   

How someone can make clear how to get a multi-generational family work out in the best interest of every single party, I don't think I, as an ordinary woman, have found that out yet, no matter how passionate I have been, how much love I would like to show and how much respect I have paid.

When a relationship/family doesn't work out perfectly as expected, some wives will question self about own integrity, honesty and capability of love.

Please don't question self, as long as we keep committed to our obliged mission as a wife, as a mother, we would make ourselves a perfect woman.

As for any other roles, we could still take on and be committed to them from a psychologically-safe distance! How far away a distance is psychologically safe and respectful will depend on how a couple can work out for every involved party's best!

shaio

婆媳问题是家庭主要矛盾之一，严重影响夫妻感情。

shaio

没有此问题的姐妹发言下吧，给点正能量

风云1

一路也在学习，总结经验。

我觉得爱屋及乌，如果你老公是个非常孝敬的人，那就和他一起孝敬，看大局识大体，该忍得时候必须忍。男人很多是理性主导，很少有能去调解好老婆和妈妈的矛盾的，与其到时候让你爱的人左右为难，不如自己多忍让并智慧的去处理和婆婆的关系。面子上要过的去，看在老公的面上自己找闺蜜诉苦和偷偷掉个眼泪也就算了。当然这是建立在老公也是有思想并成熟的基础上。

看到有不少因为婆媳关系而导致小两口分裂的很可惜。孩子都是父母的掌心肉，如果有一天我们自己做了父母恐怕也希望对方能对自己孩子照顾多些，自己的孩子看着哪都最好，别的孩子都不如自己的孩子优秀。都是女人，当她把儿子带大成人却被别的年轻女人接走，加上自己又没什么爱好或缺失丈夫的关爱，自然瞬间精神上的缺失导致对儿媳妇的挑剔甚至不满。所以你要可怜她并提醒自己当我们自己老的时候可要有自己的生活。

如果婆婆强势，就少说话，大事起码让她有发言权满足她掺和的心理，至于要不要按照她的意见办和你老公商量。尽量减少单独和婆婆在一起的机会，是非多，就算说给你老公听，他也无从判断到底发生了什么。真有这样的，当婆婆有你和老公在场的时候对你的热情和嘘寒问暖，有天单独在一起的时候挖苦讽刺让你吃冷饭，反倒事后说给儿子是你的言语或行为不敬。所以保持距离真的很重要。

有小家不容易，因为父母的原因而瓦解的夫妻关系真的很心痛。父母越来越老是依赖我们的时候开始了，请夫妻们拿出自己的生活态度，要有自己的思想，大事是要两口子自己拿主意的，只要两人过得好想法统一，过得幸福，父母只能顺从干涉不了什么的。就怕一方过于依赖父母还不独立，变成一人对多人生活。。。真的复杂了。