我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

北京的春天

fch2010 发表于 3-1-2014 13:52

                               
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严重同意。儿子都是婆婆的工具，洗脑过的。孝顺孝顺。
如果查看婆婆的情况，经常会发现他们并没尽孝道。 ...

还真是有道理。我婆婆当年跟她婆婆闹得跳着脚的吵，老人家只来住过一次就再也不来了，养老送终也不是我婆婆公公。现在轮到她当婆婆，她就觉得儿子应该养她的老。

牧马人

dorislv 发表于 6-1-2014 09:43

                               
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我曾经也是这么想的，现在觉得自己真够天真的。你想往好了相处，不见得别人也想往好了相处呀。你能容忍别 ...

出了啥状况了？

北京的春天

一笑而过 发表于 6-1-2014 01:17

                               
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今天参加一个大聚会，刚跟几位妈妈们在一起聊天，她们共同的一点就是：（她们都是生儿子啊）见不得将来儿子 ...

矮马，真是天下的婆婆一条心啊！我婆婆见我老公干家务，心里那个不痛快啊。

北京的春天

牧马人 发表于 6-1-2014 09:48

                               
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出了啥状况了？

没啥，就是各种看不惯呗，其实跟她没半毛关系。拎不清自己的角色。还当她儿子是原来她自己家庭的儿子，而不想想现在他儿子的主要角色是另外一个家庭的丈夫。

牧马人

dorislv 发表于 6-1-2014 10:03

                               
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没啥，就是各种看不惯呗，其实跟她没半毛关系。拎不清自己的角色。还当她儿子是原来她自己家庭的儿子，而 ...

你老公现在到底咋样啊，还是装糊涂和稀泥么？

北京的春天

牧马人 发表于 6-1-2014 10:13

                               
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你老公现在到底咋样啊，还是装糊涂和稀泥么？

他还行，要不我就崩溃了。

牧马人

dorislv 发表于 6-1-2014 11:02

                               
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他还行，要不我就崩溃了。

经济上允许的话，另外找个地方给你婆婆住吧。你真的能在这种状况下生活十年以上？想想清楚。

北京的春天

［转］引发关系痛苦的原因——中国人普遍缺乏界限感

      这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人；别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。
      当一个人缺乏界限感常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。  在这个个性彰显的时代，竟然还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，令到儿女或选择孝道，却独自品尝痛苦和遗憾，或坚守爱情，却在愧疚中挣扎，或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。
       这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸，就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。
     中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因为，面对关着的院门，他们不能象走进自家院门一样心W界蒂，院门这个界限令他们很不舒服。
      如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

       同时，当一个人缺乏界限感，很难感觉到自己和他人的不同，然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。
      如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”
      中国人的早期教育常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起，其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。
      孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。
      孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，孩子觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。

      在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
      不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。
      不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。
      不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

      如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

       所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始吧。

北京的春天

我觉得缺乏界限感的更深层次的原因，是成长的过程没有被尊重（中国传统教育的后遗症），不知道什么是尊重与被尊重，所以也不会尊重别人。

牧马人

dorislv 发表于 6-1-2014 16:52
我觉得缺乏界限感的更深层次的原因，是成长的过程没有被尊重（中国传统教育的后遗症），不知道什么是尊重与 ...

房价太高就租房，这样下去不是事儿。你当初说你婆婆还算明事理的时候我其实就觉得你乐观了，东北女人做了婆婆还能明事理的极少极少，是不是真的明事理得距离很近才看到清。而对于很多并不明事理的人，现实倒逼可以让他做出合乎事理的选择，就看你手里有什么

牧马人

dorislv 发表于 6-1-2014 16:52
我觉得缺乏界限感的更深层次的原因，是成长的过程没有被尊重（中国传统教育的后遗症），不知道什么是尊重与 ...

有没有跟你婆婆好好谈过一次，把你的想法说清楚？

cynthiawu

牧马人 发表于 6-1-2014 17:20

                               
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有没有跟你婆婆好好谈过一次，把你的想法说清楚？

媳妇跟婆婆直接谈？会不会引起矛盾激化？不需要谈的婆婆通常是明事理，拎得清的，那样的是不需要谈的；

儿子跟妈妈谈是不是好些？

悉尼宝宝龙

牧马人 发表于 6-1-2014 17:15

                               
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房价太高就租房，这样下去不是事儿。你当初说你婆婆还算明事理的时候我其实就觉得你乐观了，东北女人做了 ...

作为一个非典型东北人，你真的实在太不符合我以往对东北人的印象了！是一个明事理、体谅女人，不光会胸脯拍的山响但办事却不靠谱的东北人，一个能直观东北人民身上普遍存在的缺点的东北人，真是一朵奇葩，是一个我欣赏并喜欢打交道的东北人！以后我生活中碰到什么恼人的问题，希望你也能提供些建议。

牧马人

cynthiawu 发表于 6-1-2014 17:34
媳妇跟婆婆直接谈？会不会引起矛盾激化？不需要谈的婆婆通常是明事理，拎得清的，那样的是不需要谈的；
...

我的估计是楼主的老公现在也只能做到两边哄，维持现状，避免崩溃。做不到真的把道理讲明白，更做不到把自己老婆的想法传达清楚。他做中间人，能传达20%的意思都不错了。现在这样的传达解决不了问题。不过这也是我的推测，或许比这个好，试一下也无妨，但要避免意思完全传达错了，她这样想，她老公说成别的，结果她婆婆完全误解她的底线，那样会很难看。

cynthiawu

牧马人 发表于 6-1-2014 18:09

                               
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我的估计是楼主的老公现在也只能做到两边哄，维持现状，避免崩溃。做不到真的把道理讲明白，更做不到把 ...

小夫妻和婆婆一起谈呢？可能也不好
真是难办，遇到不成熟的老公+拎不清的婆婆

牧马人

cynthiawu 发表于 6-1-2014 19:53
小夫妻和婆婆一起谈呢？可能也不好
真是难办，遇到不成熟的老公+拎不清的婆婆

一起谈，那搞不好不是二对一，而是一对二，更被动。

chu4

谈啥啊，直接分开就完活，啥人在一起久了就矛盾多。客无百日香。成家了就是单独顶门立户。

美羽mm

dorislv 发表于 6-1-2014 09:43

                               
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我曾经也是这么想的，现在觉得自己真够天真的。你想往好了相处，不见得别人也想往好了相处呀。你能容忍别 ...

毕竟我们还没住在一起，现在也只能是想象了！

美羽mm

牧马人 发表于 6-1-2014 17:15

                               
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房价太高就租房，这样下去不是事儿。你当初说你婆婆还算明事理的时候我其实就觉得你乐观了，东北女人做了 ...

打击面太广了吧！作为东北人有点躺着中枪的感觉呢！

dcxg

认识了好多东北银

dcxg

作为一个男人，我认为男人是活的最尼玛累人累脑子的

女人，通常不care别人感受，只顾自己爽了，别人爽不爽跟她们半毛钱关系都没有！
所以才有婆媳纠结

dcxg

纠结啥啊，婆婆要当成自己的妈来供着，绝对不是敌我的关系

dcxg

牧马人通篇废话，懂个毛

牧马人

chu4 发表于 6-1-2014 20:45
谈啥啊，直接分开就完活，啥人在一起久了就矛盾多。客无百日香。成家了就是单独顶门立户。

还是先要谈清楚，招呼要打好，比搞突然袭击好。哪怕老人不能接受这种思路，好歹有个心理准备过程。

牧马人

美羽mm 发表于 6-1-2014 20:52
打击面太广了吧！作为东北人有点躺着中枪的感觉呢！

我说的是现在已经到了做婆婆年纪的和更老的，年轻的一代会有区别，而且不得不有区别。

牧马人

悉尼宝宝龙 发表于 6-1-2014 17:59
作为一个非典型东北人，你真的实在太不符合我以往对东北人的印象了！是一个明事理、体谅女人，不光会胸脯 ...

你是个能把生活掌握在自己手里的人，这是我的感觉。不过如果还有问题，欢迎我也乐意参与探讨。

FF.dawn

哈哈哈，现在楼主进入最痛苦的阶段，婆婆和媳妇一开始刚刚见面是蜜月期，接着是试探期，再下面是矛盾爆发及地域争夺期，在接下来根据当事人的性格脾气及外在条件就会有很多不同的结果。

dcxg

女人天生就是让男人难以琢磨的生物！

婆媳问题可见一斑
介跟中国人的审美情趣，生活方式，价值观很相关滴

女人的社会地位看似不低，但通常处于弱势
介是矛盾所在
在家里那就相当霸道，占有欲就特别的强

从孩子教育，到抚养老人
和谐的少，不和谐的多
女人是问题的关键

女人太贪心了

FF.dawn

一笑而过 发表于 6-1-2014 01:17

                               
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今天参加一个大聚会，刚跟几位妈妈们在一起聊天，她们共同的一点就是：（她们都是生儿子啊）见不得将来儿子 ...

有这种想法的母亲是绝对错误，既然不能保证将来儿子是金龟婿，还不如让孩子早早做一些力所能及的家务，一方面锻炼自己独立生活能力，另一方面也让他体会做家务的辛苦，一切没有理所当然。我儿子今年刚上小学，我就让他自己整理房间，打扫院子，收垃圾桶，捡绿豆芽，帮他爸爸洗车，虽然经常干完以后，我们需要再干一遍，但是从小让他知道，这些是他将来必须要做的。

chu4

dcxg 发表于 6-1-2014 21:25

                               
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女人天生就是让男人难以琢磨的生物！

婆媳问题可见一斑

老D，你丫的这讽刺我哪？霸道就要自己长志气，吃饭我都自己解决，还怎么着吧，哈哈，反正婆媳自来是矛盾，不要在一起。融洽的太少。