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写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声!

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发表于 8-4-2008 16:22:37 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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这是个深圳MM写的心路历程,在深圳很火的一个贴子,女粉丝特多,不过咱们谈天说地版好象MM少,不知爱看不.我先贴几章看看,大家不爱看就不贴了

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傻狼 + 30 谢谢分享!

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2#
发表于 8-4-2008 16:25:32 | 只看该作者
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 楼主| 发表于 8-4-2008 16:25:33 | 只看该作者
因是回忆形式写的,作者是用第一人称,文章中所有当事人目前全在深圳,我就按作者当时发贴的顺序来分楼吧


第1章
有必要先说明一下,我是曾经出过轨的女人,有过一段失败的婚姻,但很幸运,我现在很幸福。看到坛子里那么多姐妹为了痛苦的婚姻挣扎,很想把自己的经历写出来,希望可以帮到大家。因为我想我的遭遇在深圳是很典型的。
  故事很长,由于也过去了很长时间,所以请大家耐心看。
  先说我和前夫的事情吧。
  我们是彼此的初恋,是大学恋情。他是广东人,去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后,在网上遇到以前的大学同学,那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我,你当时究竟看上他哪点了?!我们当时都觉得你是昏了头了!”的确,论条件,我比前夫优越很多,也许,这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮,聪明,能干,精明。前夫其貌不扬,属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱,应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好,导致我比较缺乏安全感,我只想找个一心一意对我好的,至于条件,对我来说,我是觉得不重要的。我想,以我的能力,一定可以让自己过的很好。
  我是90年代初读的大学,那时的想法相对于现在的人还是保守很多的,我一直坚持想把初夜留到新婚之夜,这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱,除了第一年是相安无事,后面的2年几乎就是他不停的要求,而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了,但前夫从来也不硬来,只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情,然后接下来的几天都会躲着我,弄的我很内疚。到了毕业前夕,几乎是每次见面都会要求去他的寝室,终于有一次我发脾气了,要分手。结果他说,他一直都觉得在我面前很自卑,觉得跟我在一起很没有安全感,说我是可怜他才接受他,反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧,那天晚上我做了一个很愚蠢的决定,为了证明我爱他,我把自己给了他。

[ 本帖最后由 秋嫣 于 8-4-2008 15:27 编辑 ]

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harry109 + 10 谢谢分享!帮你加点分吧, 没功劳也有苦劳 ...

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4#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:26:17 | 只看该作者

  那夜过后,他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人,觉得既然已经是他的人了,那我跟他对未来就要有个规划了。当时我家人已经帮我找好了工作,当公务员。我问他会不会留在我的城市,他说当然不会,他要回广东,因为他的家人都在那边。我痛苦了很长时间,但想到一旦分开两地,这段感情十有八九就完了,所以最后还是没有听父母的话,只是自己找了一份工作先做着。
  他一毕业就回了广东,到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
  我继续在我的城市上班。刚过试用期,我记得很清楚,我拿第3个月工资的那天晚上,我们部门经理请我吃饭,希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀,跟我是校友,比我大4届,平时很照顾我。我面对他,突然就变得很不自在,很自卑。我没有听清楚他后面说的话,满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗?心情很沮丧,我有了一个不能跟任何人分担的包袱,好重好重!
  第二天,我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话,告诉他我想过去,他问为什么,我就实话实说了。万万没想到,他竟然会认为我是在向他示威,不过他当时并没说,而刚好他们公司也缺一个文员,于是,我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母,去追求我以为的幸福去了。
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5#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:26:40 | 只看该作者

到了深圳,整个人就懵了。我在家的时候,真的是个很娇气的人,什么家务事都没做过。过来以后的第一天,就是去找房。那时的试用期工资才1200,为了省钱,只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的,我住的地方人很杂,跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米,“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的,很不习惯。买了热水器,但要2天后才能装,以前在家没用过灌装煤气,连煤气罐要去哪里买,什么都不知道。心里有点怀念那个温馨舒适的父母的家了。但我告诉自己,患难才能见真情啊!所以我一句抱怨都没有,一直做出满不在乎的样子。没想到,他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊!”“你能做什么?!”“你怎么连xx都不会啊?!”“你这种人,谁敢娶啊?!”这种话,在我们久别重逢的第一天,一直充斥在我耳边。我一直晕晕的,脑子里跟灌了浆糊似的,听了他的话,没有生气,只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子,觉得很害怕。隐隐有点绝望:这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗?!
  到了晚上,去外面吃了快餐。我很累,坐了一晚上的火车,虽然是卧铺,但我睡觉很浅,几乎没合眼。又是找房子,买家具,真是一点力气都没有了。他倒是“性致勃勃”,一定要跟我亲热。我完全没心情,想到一天他都是冲着我连吼带叫的,突然很讨厌他。他完全无视我的反感,用强满足了他的欲望。我对他的恨,从那一天开始了。
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6#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:26:56 | 只看该作者

刚到深圳的第一个月,感觉像到了地狱。我不会做家务,不懂广东这边的规矩,不会跟他的朋友相处,我们在一起就是没有尽头的争吵。但一到了晚上,他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力。那时的我多傻啊,根本想不到他只是利用我满足他的欲望,单方面的认为他还是爱我的,他对我这么热情,证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈,一边还是尽量满足他。而他,在性的方面,真的是一个很自私的男人。为了自己舒服,他经常不肯带套,甚至会前面带着,到了关键时刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我当时什么经验和性知识都没有,完全听他的安排。而他,一直利用着我的无知。没过多久,我怀孕了。
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7#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:27:13 | 只看该作者

我已经不想去回忆我是如何走过那段日子的,虽然已经过了很多年,但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷,而那次流产的经历,让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪,我只休息了一天就撑着去上班了。而他,由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务,所以那个小月子,我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上,那时买不起电视,一到晚上就没什么事情可做。而他,只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜,把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙,回忆自己在父母身边无忧无虑的日子,而那种快乐,我再也够不着了。想着想着,我会放声痛哭,想像父母如果知道了我那时的境况该有多心痛,如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨,甚至想要结束自己的生命,他们该多难过啊!现在回想,我很庆幸自己是个孝顺的孩子,能熬过那段日子,真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
   而他,在我手术后的一个星期,就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。
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8#
发表于 8-4-2008 16:27:36 | 只看该作者
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9#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:28:34 | 只看该作者

 又一个他出去玩的晚上,我一个人在家,冷静的开始思考我跟他的关系。
  撇除了太多的情绪,我发现我跟他并不合适。也是在那时,我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好,他是我的第一个男人,恨他也罢,毕竟也是因为有爱才会恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛,小到饮食习惯,大到接人待物,他没有包容和忍耐,有的只是不屑和责骂。我心灰意冷,觉得和他一起真的很痛苦,所以我想算了,要不分开,让大家都解脱吧。
   跟他很认真的谈分手,他却不肯。说的很诚恳,觉得对不起我,会对我负责。他有他的压力,希望我体谅。他现在还年轻,是贪玩了一点,但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他,听着他的话,觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次,跟我的幸福再次错过。
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10#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:28:57 | 只看该作者

接下来的那个星期,他好像有点改观。体贴了一些,对我的指责也少了一点,晚上会陪我说说话,甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱,但哪怕只是买包话梅给我,我也很开心。然而好景不长,一个星期过后,一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭,然后叫他吃饭,吃完饭,他拍拍屁股走人,留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来,把我弄醒,然后发泄他的兽欲。但他间中会对我很好,会带我出去吃饭,跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样,靠着他对我的小小的恩惠,支撑自己苦闷的日子。
  不幸再次降临,距离我流产不到半年的时间,我又意外怀孕了。
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11#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:29:25 | 只看该作者

  他还是要我打掉。说真的,我也不敢要,因为吃过了毓婷,我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝,对我是个更大的灾难。而且,经历了第一次以后,我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了以后,我没有反对。他的反应很有意思,看我不出声,他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药,说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊?!难道我没事会拿这些东西开玩笑吗?!我的情绪变得很激动,很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了,没有再说什么了。
  于是,相隔不到半年的时间,我做了第二次流产。
  可能是没有像第一次那样跟他纠缠,对抗,这次手术完了,他对我体贴了一些。到了中午,会在外面买好快餐回来给我吃。第一次的时候,就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人,长的不好看,什么都没有,竟然让我受这样的折磨,不是命是什么?!我漂亮,能干,又会持家,我越想心理越不平衡。真的很不甘心!
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12#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:29:43 | 只看该作者
9 之前还很想回到父母身边,但经历了第二次流产以后,我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候,我很乖,很温柔。一旦他伤害到了我,我就会想尽一切办法折磨他,让他难受。我们拼命说着伤害对方的话,做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架,我都很开心。但短暂的开心过后,是更长时间的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了,更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人,什么样的男人才会要我呢?!
   我简直有点人格分裂了。白天,在同事面前,我是他们羡慕的对象。晚上,回到家里,对着四面墙,我觉得自己很卑微,很脏,人生没有任何希望。也是这种心态,导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他,尤其那个时候,连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前,和他一起的时候,我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人,而他,是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候,会在他面前撒娇,甚至发发小脾气。刚开始一两次,他还没说什么,只是回家以后警告我,下次不可以。说他是男人,在人前给我那么说,很没面子。其实我也没说什么,只是他是真的太自卑了,所以对我的言语特别敏感。
   后来,有次我们一帮朋友出去吃饭,点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊?!我们一起那么久了,你都不知道我从不吃xx的吗?”他突然就发火了!他说“我是点给自己吃的,不行啊?!我一个男人,点个菜也要你管啊!"我的朋友一看,赶紧打圆场。而我当时,真的有点无地自容了
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13#
发表于 8-4-2008 16:29:45 | 只看该作者
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14#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:30:08 | 只看该作者
10

他是个典型的广东人。即使被他那样伤害过,我还是要承认,他是一个好人。
  他是体贴的好朋友,孝顺的儿子,疼爱弟妹的大哥。
  但我只是从他作为一个男友,一个丈夫的角度来写他。他对所有人都好,唯独对我不好。他经常说,他之所以老是骂我,不体贴我,是因为他把我当自己人看,他在外面受了气,他不会也不敢跟外人争吵,所以只好对我发泄。他的父母弟妹是他的家人,所以他要对他们好。
  我想很多姐妹都有和我类似的遭遇,一个别人眼中的好人,却让我们吃尽了苦头。他做为一个男友和丈夫,真的是让人唾弃的。
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15#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:30:27 | 只看该作者
11

回想以前的事情,心情还是很难过。
  客观的说,我也有责任。面对伤害,我不够豁达,让自己钻了牛角尖。伤害了自己,也伤害了别人。
  我对他的感觉很奇怪。一方面,我很渴望他的温柔和关心,希望他可以做那个让我信任,让我托付的人,但另一方面,因为他一再的伤害,我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能,就马上竖起身上的刺。也许,他对我是有愧疚的,也许,他也是有想疼爱我的时候。但我的刺,又刺伤了他。我跟他之间陷入了一个怪圈。我们的出发点都是好的,但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累。
  渐渐的,我们越走越远。
  他除了吃饭睡觉的时候需要我,其他的时候对我都是不理不睬的。有几次,我翻着以前他写给我的书信,回想我跟他的大学生活,我很想好好找他谈谈,想说“我们抛开那些不开心的东西,重新开始吧!”但往往都是刚开口,他就说“你又想玩什么花样啊?!”慢慢的,我也不怎么跟他说话了。
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16#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:30:47 | 只看该作者
12
时间就在这样不断的争吵,以及时好时坏的情况下慢慢流逝。
  也许命运还想给我和他最后一次机会,半年后,我又意外怀孕了。写到这里,真的很想跟论坛里的姐妹们提个醒。以前看过一篇文章,可以从男人床上的表现看一个男人的性格。多的不说了,但如果一个男人为了自己享受,而完全不顾及伴侣的身体状况,这样的男人一定是自私的,而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这样的对象,还是及早抽身比较好。
   这次我没有吃药,而且之前已经有两次流产了,我很害怕如果再去手术,可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说,我想要这个孩子。这下他慌了。他说了很多好话,一如第一次意外怀孕时的重演。说现在没有能力,孩子生下来也是跟着吃苦。说又没房子,他不能委屈我。看我不为所动,就开始说狠话了,说他不会承认这个孩子,生下来他也不管。我还是不理。反正我是铁了心,我想要这个孩子。


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17#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:31:17 | 只看该作者
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   日子一天天过去,看着他那么焦虑,我心里竟然觉得十分痛快。跟他一起时的那个我,真的很可怕。连自己都觉得陌生。仇恨真的可以让人的心态变得完全扭曲。我当时的想法很可笑:只是因为他不想我这么做,所以我更要这么做!我要狠狠的折磨他!
    终于有天晚上,他带我到外面吃饭。吃完饭他很认真的跟我说,如果我打掉这个孩子,他就跟我结婚。“结婚!”我一直都很期待他有一天能够浪漫的向我求婚,却没想到,竟然会在这样的情形下被说了出来。当时的场景很讽刺。我跟他像坐在谈判桌前的两方,而婚姻和我肚子里的孩子就是我们的筹码。我冷静了下来,开始思考。我要这个孩子有意义吗?他会是一个好父亲吗?如果因为这个孩子他被迫和我结婚,他会喜欢这个孩子吗?而我跟他,会给孩子一个怎样的成长环境?一旦恢复了理智,我也就明白自己的决定是怎样的了。
    做完了手术,他一改之前的委曲求全的态度,又开始趾高气昂了。我问他打算什么时候跟我结婚,他说等赚到钱再说。我突然就失控了,我说你把我当成傻瓜来愚弄啊!你太无耻了!而他,表现出一副无赖的嘴脸,竟然跟我说,你再逼我,我就让我家人送我去出国留学,让你找不到我。如果你肯乖一点,听话一点,我会考虑一下对你负责。
    就是他的这席话,把我对他的最后一点奢望都葬送了。
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18#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:31:47 | 只看该作者
14



     他的话,让我彻底冷静了下来。
   对啊,如果他一走了之呢?他又没犯法,我跟他也是恋爱关系,他完全可以说我做的一切都是自愿的。那我该怎么办啊?!我开始痛哭,怎么都止不住。就是那个时候开始,我的人生只有一个目标,那就是我要跟他结婚!不是因为爱,是因为我要报复!
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19#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:32:03 | 只看该作者
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我让自己变成了卧薪尝胆的勾践。
   在他面前,我开始收敛。我委屈自己去讨他的欢心。随着我的改变,他也对我好了一点。那时,他几乎一到周末就会带我去他亲戚家,说的好听,是去吃饭,其实就是我去做不要钱的保姆。我不用做饭,幸好我不会做广东菜。但那么一大家子人吃完饭的碗要我洗,客厅要我收拾,还要帮他亲戚带小孩。去做一天客,比上一天班还要累。开始的时候我很傻,直接跟他说我不想去,很累。他就很生气,说我不知道好歹,人家是疼我才会让我过去吃饭!我心想,好歹我还没过门呢,就这么使唤我,这样还叫疼我啊?!后来我就学聪明了。我故意报名参加了英语学习班,一到周末,我就去上课。谁知就这么做,还是让他亲戚有话讲,说什么女人要那么能干做什么,重要的是要会疼老公,让老公可以发达。说真的,他赚钱的能力应该不到我的一半吧,指望他真的还不如靠自己。
   我越来越觉得他和他的家人包括亲戚都不可理喻。
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20#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:32:22 | 只看该作者
16

他的家人,各个都觉得我是高攀了他。讽刺吧?!为什么呢?因为我在他的远方亲戚的公司里做。他家人觉得说没有他,我就找不到工作,没工作,当然就会饿死啦!所以按他家人的逻辑,我是因为靠了他,才能有口饭吃。好像他亲戚的公司是善堂,一直在施舍我。
    我曾经很想重新找一份工作。因为在他亲戚的公司做事真是让人憋气。
    因为有亲戚关系,所以别的员工不肯做的事情就会派我去做。他亲戚心里不高兴了,不敢拿别的员工发火,就拿我开刀。明明是别人做错了事,也是我倒霉,因为要杀鸡给猴看啊!最烦的就是周末要去他亲戚家帮忙带小孩。那个小孩给他亲戚惯的无法无天,经常无理取闹我还要哄着,真是太折磨人了。我跟他提了一下想换工作的事,他说我如果走了,他家人会觉得我是忘恩负义。有了更好的发展,就忘了是他亲戚帮我跟他站稳脚跟的。不过,到了后面,当他跟我说他会拍拍屁股走人以后,我就不想离开他亲戚的公司了,我想毕竟在同一个公司,看着他会方便一点。
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21#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:32:55 | 只看该作者
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  我跟他的工资从刚开始的加起来差不多3000块,慢慢的变成了5000块。经过了几年的积攒,我们攒下了差不多40000块。我想买房了。我严重缺乏安全感,想着说一起买了房,他应该没那么容易一走了之了吧。谁知又是一次痛苦的经历。从打算买房开始,他就天天跟他的家人开电话会议。他家人不在深圳,还在农村。然后每天告诉我的结果都不一样。今天说他家人不同意,过两天又说他家人让我们先去看房。我说你家人都不同意买了,还去看房干什么?!然后他就会发脾气,说我不听话,什么事情都有自己的意见,完全不理会他的想法。我哭笑不得。
   这里顺便说说他对他家人和对我的态度吧。
   他妈妈和妹妹最喜欢的一件事情就是拼命买东西。他家不富裕,他妈也买不了太贵的东西。他家住县城,他妈不用做农活,但家里乱的连下脚的地方都没有。家里的客厅跟个大垃圾堆似的。吃了一半的苹果,没喝完的酸奶,反正什么乱七八糟的东西堆的到处都是。他妈也不收拾,整天都不在家。不是出去逛街,就是跑出去跟人拉家常。他家光闹钟都有7,8个。高压锅也有3,4个。至于锅碗瓢盆那就更不可计数了。他妹读的是委培,因为高考分数不够,是买的学位。一年的学费要14000。有一年他家里环境不好,他妹的学费是他出的。就这样,他妹看见同学都有文曲星,她也要。其实他妹根本就不是读书的料,也没什么心思读书,那时文曲星刚出,一个要800多呢。我有点心疼,就让他跟他妹谈谈,要学英文还是字典比较好。我读大学的时候,根本没文曲星那个东西,不是一样过4级?!结果电话是打了,但他妹不干,说没有文曲星她就没办法学英文了。说会找他爸妈要钱的。开玩笑!他爸妈连学费都出不起了,这比帐最后还不是得算到我跟他头上!我有点气,他也觉得有点不好意思,说就这一个妹妹,从小被宠坏了。
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22#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:33:17 | 只看该作者
18
但他是怎么对我的呢?
    我刚到深圳的时候,他陪我去逛街。去的是女人世界。买了一套80块的衣服,他还嫌贵。那时没什么上班穿的衣服,但为了攒钱,买的全是便宜货。单件的价钱都不超过50块的。过了几年,有手机了。好不容易等到NOKIA8210降价降到1000多了,我想他买一部给我。他不肯。后来我有个朋友从老家来深圳玩,已经用的是三星的了。人家的手机是男友攒了几个月工资送的,要知道,内地的工资水平不高哦。他呢,每个月的工资大部分都拿去跟朋友吃饭喝酒去了。看到我朋友的手机,他可能受了点刺激,同意送一部给我了,但说过又后悔了。我不干了,不是争手机这个东西,而是发现他对我真的很吝啬。恋爱开始,他送了我什么,我花了他什么钱,他都记得一清二楚。虽然礼物不是证明爱情的唯一方法,但也是方法之一吧。为了这事跟他吵过几次,后面他妥协了,终于买了一部给我。然而,还没高兴完呢,就开始为了手机吵架。他说我贪慕虚荣,追求享受,不能勤俭持家。而每次吵架,又连带着说起读大学的时候送了什么衣服给我,送了多少花,打过多少次的士。终于有一次,我受不了了。我痛哭失声,把手机扔回给他,表示再也不要了。他又吓到了。他的口头禅就是“我不知道这样说会让你那么伤心!”他永远就是这样,深深的伤害完了,还要扮无辜。
     后来他妹妹毕业了,上班了,我把这部手机给了他妹妹。我没福气享受他的东西。他却说我是嫌款式太旧了。他可能不知道,那部手机让我对他的丑恶嘴脸有了更深刻的认识。
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23#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:33:38 | 只看该作者
19

后面他家人今天决定买,后天决定不买,买房的事情就一直拖了下来。一直到几年过去,房价开始涨了,他家人终于同意我们买房了。我们攒的钱也就那么十来万,他家人表示没钱支持我们。说真的,我也不知道他家人是怎么想的。平时花起钱来个个都大方,他妈和他妹每次来深圳都要买这买那,后面他妹上班了,他让我带他妹去买衣服,“佳纷”的套装一套四五百块的,买了2套,他还嫌我买的不够好。他爸出门就要打的士。反正他们家个个都是财主,就我一个女佣。更好笑的是,他爸妈竟然还嫌弃我小气。各位姐妹,看到这里无话可说了吧!
    我跟他决定把房买在福田,离公司近。但我们那点钱就够付个2房的首期,因为还要留钱装修啊。他爸妈不高兴了,说我没诚意,是故意为了不跟他们一起住才买2房的。意思让我跟他把房买到关外去,那样就可以买3房了。他没有例外的,决定听他家人的话。但这次我没有妥协。我觉得他家人的无礼要求已经够多了,我没办法继续忍下去了,更何况买房的钱有一半是我出的,他家人一分钱都不出,凭什么还要指手画脚的呢?!就这样,又陷入了僵持。
    过了几个月,他有个做地产的朋友问他怎么还没买房,说房价会一直涨,他这才慌了。经过了对我的反复试探,发现我这次无论如何也不可能让步了,他终于去做他家人的工作了,我们在福田买了一个两房。
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24#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:33:55 | 只看该作者
20

知道我们买了房,我爸妈给了我2万,说是给我们装修的钱。然后来深圳看我们买的房子。我那时要上班,没时间搞装修的事,爸妈来了以后我就没让他们走,天天去新家帮我看着。我父母为了省一点的士费,每天步行6公里往返于出租屋跟新家之间。我妈跟他说,现在房子也买了,我跟他一起也那么多年了,是时候结婚了。他听了,不出声。后来我妈要回自己家之前又跟他提了一次,他还是不表态。我妈就有点生气了,问他究竟是什么意思。我一直不敢告诉爸妈我流过产,我也从来不在父母面前说他一句不是。我父母其实一直不满意他,离家又远,他又没什么过人之处,但父母尊重我的意愿,所以也就不说什么了。他可能也发现事情到了那个地步,似乎和我结婚是唯一的结果。在我父母要走之前,我跟他终于把手续办了。
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25#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:34:16 | 只看该作者
21
父母走了,我的心也空了。我有了一种危险的感觉。我后悔了!
   好像和他结婚是我一直以来的目标,而我已经不记得为什么要订这个目标了。之前为了达到这个目标我不遗余力,现在终于达到了,却发现这根本不是自己想要的!我终于尝到了报复的苦果。
   各位姐妹,我写下这些,是希望有跟我类似经历的姐妹不要犯跟我一样愚蠢的错误!牢记:放过别人,就是放过自己!报复是一把双刃剑,伤害别人的同时就会伤害自己,不要妄想可以全身而退。
    而这段婚姻带给我的痛苦,远不止这些。
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26#
发表于 8-4-2008 16:34:33 | 只看该作者
这个女人也够呛。
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27#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:34:48 | 只看该作者
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  为了让自己安心,我想要个孩子。结果在怀孕1个多月的时候,自然流产了。这是命运对我跟他的结局的暗示,过去了这几年,我才看明白。
   他父母决定搬来深圳生活。我跟他那时每个月要还3000多的房贷,我没个月的零花钱只有200多块。我不知道他父母为什么决定那个时候搬来深圳。他父亲说要租个大房子,要一家人一起住。我的房子那时才刚装修完,那是我自己的梦想的房子啊!他父亲要求我跟他把自己的新家出租给别人,然后跟他们一起住别人的房子。我听了气的说不出话,只跟他说不可能!他拍着桌子冲我吼,说“散伙!散伙!这日子没法过了!”我听了,冷冷的笑,然后说“没法过就去离婚吧!”他愣住了。
    他父母租了一个4500的四房。他们想用这样的方法逼我就范。我跟他说,要去住你去吧。反正大把夫妻都是分居的。他说我变了。我心想,你已经没有了要挟我的筹码,我为什么还要委屈自己?!
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28#
发表于 8-4-2008 16:35:16 | 只看该作者
文章有点长
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29#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:35:17 | 只看该作者
23
发生在我身上的事情的确和我的家庭有很大关系。我父母的感情一直不好,可以说是争吵打闹了一辈子。所以我很小就跟自己说,男人帅不帅,或者有没有钱都不重要,重要的是要关心我,疼爱我,让我有安全感。很遗憾,我跟我前夫的价值观差太远了,然后又不能好好的沟通,谁都不肯为对方去改变什么,终于导致了婚姻失败。
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30#
 楼主| 发表于 8-4-2008 16:35:41 | 只看该作者
24
   跟一个要好的朋友说起婚后的生活,她看出了我的迷惘。她说:就算是最热烈的爱情都好,也经不起岁月的沉淀。选择一个男人,就是选择一种生活模式。既然选了,就要好好过日子,不要整天太沉溺于自己的感受。我听了,无语。这个朋友是跟我一起长大的,很了解我的个性。她是怕我因为追求那些虚幻的东西而误会了生活的本质。我想,也对,既然选择了跟他结婚,那就收拾好心情好好过吧。过去的毕竟过去了。况且我前夫也不是一无是处,按他自己的话说“我不去嫖,每月按时给家用,够不错了!”
    很快我就失望了。
    他一个星期有6天的时间几乎看不到人,虽然生活在同一屋檐下。早上我起床上班了,他还在睡,也许是因为前个晚上出去喝酒了或者打了通宵麻将。等到我下班了,他又跟朋友出去吃饭,接着又是喝酒或者通宵麻将。一般我睡着了他都回不来。星期天就在家狂睡一天。很好笑,我只能在上班时间看见他。我跟他吵,我的要求也不高,只是希望他能陪我说说话,一起看看电视,周末可以一起出去走走,这是最起码的了吧?!他却嫌我烦。有一次喝的烂醉回来,半夜竟然在客厅小便,我听到动静,起来一看,气的发抖。他从来没留意过家里永远都是窗明几净的,他也从来不把我的付出看在眼里。他迷迷糊糊的又接着睡了,我流着眼泪用抹布擦着地板。渐渐的,我的心又冷了。父母的家庭里,我就缺乏家庭温暖,没想到,有了自己的家庭,却像是父母家的翻版。我有些绝望,这是命吧?!
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