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楼主: 秋嫣
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写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声!

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91#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:50:04 | 只看该作者
51

他那段时间很烦。他的性格很优柔,很难做决定。用他自己的话说,他两个都不想要。但他心软,两个女孩在他面前一哭,他就完全不知所措了,就那么一直拖着。正是这个时候,我出现了。所以他干脆不跟任何一个女孩子联系。看到她们的号码也不接电话。那天J是找到了她的一个朋友,用她朋友的手机打给F的。J在电话那头哭的说不出话,说没钱交房租了,她在跟着F的期间,一直是F帮她交房租,养着她的,她一直没有再去找工作。F本来托一个朋友帮她物色了一个文员的工作,但她嫌累,又觉得工资低,所以没去。J可能不知道,就是这次让F对她彻底失望了。
   我静静的听着F说,不发一言。F说完情况,补了一句:我对她真的没感觉了,只是觉得她毕竟做过我女友,不想她那么惨。我笑笑,说一只宠物养了几年都会有感情,更何况人呢?如果我连这个都要介意,那就太小气了。可能我的态度出乎F的意料,他突然下定了决心似的跟我说,我会跟她们有个了断的,给我时间,好吗?我点点头
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92#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:50:21 | 只看该作者
52
     接下来的日子,我和F发展的很顺利。有时我们就只是拖着手,一起坐在上岛的沙发上,什么都不说,静静的靠着他的肩膀,心里就有无限的满足。跟他一起的时候,我们彼此都小心翼翼的不去提我前夫,我们很享受那种宁静的感觉,虽然两个人都知道,这份感情在一开始的时候就是有限期的。
    前夫回来了。他回来的第一个晚上,照例是要跟我亲热的。我那天有点失控,完全不能忍受他碰我。我在洗手间里一直洗,一直哭,好像刚刚被人强奸过似的。我就是一个这么奇怪的女人,唯一可以约束我肉体的,是我的心灵,不是那些道德准则。我无法容忍心里爱着的是F,但却要跟另外一个人发生关系。我的精神快要崩溃了。
    经过了那一晚,我自卑的抬不起头,觉得自己很脏,而那种脏,怎么洗都洗不干净。
    第二天去到公司,接到了F的短信,就一句话:宝宝,你受委屈了!我拿着手机进了洗手间,关上门开始狂哭。那一刻,我觉得我可以为他受任何委屈,他值得我为他做任何事!
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93#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:50:44 | 只看该作者
53
  接下来的日子,前夫忙着和许久不见的朋友喝酒打牌,而我,也终于不用再体会那种撕心裂肺的痛楚了。F呢,会经常趁着跟前夫他们一起的时候,偷偷发信息给我。
    一个周末,前夫要带他家人去溪涌玩,我不想去。又是例派的争吵,然后他摔门而去。他走了,我打电话给F,然后就去了F家里。我去F家不多,我们约会一般都会去上岛。那天过去,到楼下的时候,经过菜场,我想了想,然后买了点菜带上去。F刚起床,穿着睡衣。我一看他的睡衣就忍俊不禁,是流氓兔的。他看我带了菜上去,有点不敢相信的表情。我说好歹也做了几年的师奶了,还是有几个拿手菜的。他说我来帮你打下手吧。然后他帮着我洗菜,切肉,忙活了半天,终于有饭吃了。
    他低着头,脸几乎要埋到碗里去了,嘴里含着饭,一个劲的说好吃。其实我的手艺一般,做的也是几个简单的家常菜。但看他的反应那么热烈,我还是好开心。吃完饭,我习惯的开始收拾桌子,他说我来吧。我说你一个大男人,怎么好意思让你洗碗。他说你做饭那么辛苦,还要洗碗,太累了。说着就从我手里把碗拿走了。我看着他在厨房里忙碌的身影,幸福的有点眩晕。我告诉自己不要去想我们可以爱多久,只要想着我们这么爱过就好了。
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94#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:51:24 | 只看该作者
54
  我们一起靠在沙发上看电视。我摸着他的头发,跟他说:我的手艺就那样,你的反应也太假了吧?他很认真的说,你是第二个会做饭给我吃的女人。我说J呢?她又不用上班,还不做饭给你吃啊?他说她只会让我带她去外面吃好吃的。我不过去的时候,她就自己吃薯片,叫快餐。她不会做饭的。我有点感触,说:做你的女人真幸福啊!他说何以见得。我说一个女人越贤惠,就证明她做的越多,做的越多就说明她老公做的越少啊。他拍拍我的头,说都是歪理。我突然想,如果我一开始遇到的是F,可能我就不是现在这个样子了吧。可能还是那个被爸妈宠爱的,什么家务都不会做的小女孩吧。不用长大的女人才是幸福的女人啊!
   他突然说,能做你的老公才幸福呢!我没有说话。他说,以前看你跟他,就挺羡慕他的。那个家,他什么都不用管,你就帮他打理的好好的。什么时候去你家,都那么干净。而且以他的工资和他家的情况,我真的没想到他可以在深圳买房。只是以前看你,总以为你挺幸福的,没想过你心里那么苦。他这么一说,我的眼泪就忍不住了。他说,怎么跟我一起,你总是哭啊?我不说话,光摇头。他慌了,说你别哭了,再哭我就要亲你了。我以为他开玩笑呢,还低着头,他突然就抱住我,吻了我的脸颊。我的脸上都是眼泪,他就轻轻的吻着我的泪痕。很轻很轻。看我没有抗拒,就吻上了我的唇。这么久过去了,我对这个吻的印象还那么深刻。这才是我真正意义上的初吻吧。他小心翼翼的亲着我的嘴唇,好像对待一件很容易碎的瓷器。那么轻,那么温柔,我的心跳的快让我窒息了。感觉好像溺水了一样,除了本能的,紧紧的抱住他,我完全不知道该如何反应。
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95#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:51:44 | 只看该作者
55
我跟前夫在一起的时候,很少KISS。说真的,无论是吻,或者是性,他带给我的没有愉快的体验。尤其经历了四次流产,让我对性更是没什么兴趣。前夫曾经建议我去看医生,说我是性冷感。对他,我一点欲望也没有。
   但F的吻,让我有了完全不同的体验。客观点说,他经历的女人多,经验当然丰富一点了。但最重要的,我觉得我跟他的身体上的接触是跟心灵同步的。也就是说我是因为爱他,才跟他接吻,没有其他任何目的。所以很投入,也觉得很美好。
   我们吻了多久,我也不知道。直到我真的快接不上气了,才推开他。看到我气喘吁吁的样子,他坏坏的笑笑,又吻了下来。他的呼吸急促了起来,把我抱到了床上。我知道接下来会发生什么,但我不怕,但真的很紧张。他的手开始不老实了,但突然的,他把我推开,然后跟我说对不起。我看着他涨红的脸,知道他很辛苦。我抱住他,含着眼泪说让我做你的女人吧,我不想让自己有遗憾。我们终于还是越过了那条底线。我当时的心情有点悲壮。不知道自己对一份没有结果的爱情为什么要投入那么多。但感情上,我真的很想做他的女人,哪怕就那么一下子都好。
   跟他一起的感觉很美妙。他很温柔,很体贴。从他细微的动作,到他的表情,都能感受到他对我的爱,而不是单纯的只是为了满足某种需要。这才是水乳交融的感觉吧。身心合一的感觉真美好!
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96#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:52:25 | 只看该作者
56

  依偎在他怀里,我好像拥有了整个世界。他轻轻的拍着我的背,好像小时候妈妈哄我睡觉时那样。他看着我,眼神很复杂。我认真的跟他说,我不需要你负责。我的人生我会负责,发生的一切都是我自己的选择,你不要有负担。他听了,笑着说怎么好像角色错位了,好像是我在求你对我负责似的。过了一会,他换了种语气说,我会尽我的能力让你幸福的。我拼命忍住要夺眶而出的泪水,有他这句话,就够了!
    我本来说晚上继续在他家做饭吃,他却体贴的说怕我累到了,要出去吃。我们又去了第一次一起吃饭的元绿,是啊,那是个值得纪念的日子。
    我变成了幸福的小女人。他不联系我,我也不再东想西想了。等待的日子也那么甜蜜。有天下午,我出去办事,刚好他也在外面找资料。我们在JUSCO碰头,他问我想做什么,我说这么好的天气,去大梅沙吧。他开了车就上了滨河路。我说你干吗?他说去大梅沙啊!我说现在都3点了,一来一去要一个多小时,去了也就看看,你还要看那么久的车,多累啊!他拖着我的手,说你开了口,只要我能做到的我一定会去做。那天下午,我们去了大梅沙。在海边走了20分钟,然后又往福田赶。跟他一起的时候,我觉得我像公主,而他像一个魔法师,满足着我的一切愿望。
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97#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:52:47 | 只看该作者
57

  我特别爱吃雪糕。但我的肠胃不大好,吃多了就要拉肚子。深圳好像是2000年的时候就有了哈根达斯。我跟前夫提过几次想去吃,但每次都被他呵斥。说我贪幕虚荣,追求享受。接着又会扯到把他的钱花到哪里去的问题。我第一次去吃哈根,还是我朋友生日,他老公请我们一帮人去哈根达斯吃雪糕。我不好意思要太多,只要了一个单球,香草味的。后面为了攒钱买房,对于那么奢侈的东西也就只能望梅止渴了。
    有次经过哈根,把这段往事说给他听,他拉了我就往里走。让店员拿了最大份的给我,可以挑2种口味的,好像160多吧。打包好了他又后悔了,他说你肠胃不好,不能吃那么多,这些放到我家里去,由我来监督你吃!然后又叫店员拿了一个双球的给我。我说早知道就拿我朋友的VIP卡来好了,可以打9折。他说你为什么要拿她的卡,我给你办一张就好啦!那一个月,我们约会的地点就改在了哈根达斯。一个月后,我也有了一张哈根达斯的VIP卡了。
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98#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:53:09 | 只看该作者
58
  日子一天天过去,看着波澜不惊,其实暗潮汹涌。
    有段时间没看见F了,前夫朋友的聚会他好像不怎么参加了。开始也没在意,后来就觉得有点不对了。那段时间他也不怎么找我。有天装做不经意的随口问了前夫,F最近接大工程啦?怎么老不见他啊?前夫说人家艳福不浅啊,最近都忙着陪女朋友,哪有时间理我们?我的心开始下坠,但还不死心。我说他不是不怎么喜欢他家里给他找的那个吗?前夫说不是那个,是J.我说他们不是分手了吗?前夫说是分啦,但又和好啦!我听了,赶紧往洗手间走。一关上门,我赶紧拿毛巾捂住自己的嘴。后面发现不行,就干脆连着鼻子一起捂住了。没办法呼吸,但意识还是那么清醒,心还是那么痛!我不敢想什么,一想就要崩溃!前夫在家里,我必须控制自己的情绪。幸好,我是个理智的人。想清楚利害关系了,我慢慢就平静下来了。
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99#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:53:27 | 只看该作者
59
我走到客厅,坐到沙发上,假装看电视。不行,我必须发泄一下,不然真的会崩溃。我趁前夫不注意,拿了手机,调了铃声,然后假装有电话来。我说我朋友找我。前夫一脸不悦。我说她跟她老公吵架了,心情不好,想我陪陪。前夫说就她那德性,不吵才怪。我换了衣服,拎了包出门。
    走啊走,不知道走了多久,一有意识了,就觉得脚钻心的疼。我大概走了5站路吧。肚子很饿,叫了辆车,去了上岛。吃了东西,恢复了点力气,脑子终于又可以转了。第一个感觉就是我被骗了!他说要我给他时间去跟她们分手,原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我。女人的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚,我也不会觉得那么受伤,我会体谅他的迫不得已。而且,那是得到了他父母承认的女孩,我只能接受。但换了是J,我就不能接受!我气的不行,拿出一张纸巾慢慢的撕,撕的碎碎的。我跟自己说,再也不要理他!我不会再相信男人了!男人都一样,得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊!谁都靠不住,只能靠自己!但气过去了,又很不争气的开始想他。坐在熟悉的地方,好像还能感受到他的气息。他应该是有苦衷的吧,他对我的感情是真挚的吧。生气变成了好奇,很想打电话给他,想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流,我开始发呆。
    傻了那么十来分钟,突然觉得自己很可笑!是啊,我那是什么心态?!好像刚刚抓住老公偷吃的妻子!其实我有什么资格去质问他?我是什么身份?!我自己不就在背叛别人吗?我被人背叛是报应,是活该啊!我对F恨不起来了,我只能接受这一切都是命运。
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100#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:53:44 | 只看该作者
60

我回了家。看着老公,觉得上天对他还真是不错的。他那么对我,也没看到有什么报应,而我呢,只是爱上了不该爱的人,老天就看不过眼了。
    星期三的时候,F打电话给我。我把他的名字从电话簿里删除了,但那个号码实在太熟悉了,看着屏幕上闪动的那个号码,心痛的抽筋啊!我咬咬牙,不接。F再打,我就挂断。还打,我继续挂断。终于手机不响了,心却一下子空了。有点后悔自己太狠了,也许应该听听他的解释再决定吧。但又想,自己真是傻的可以,还要给机会他伤害自己吗?脑子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看,不让自己再去想他。
    星期四早上去办事。坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站,在一个路口等红绿灯的时候,我往窗外看了一下,心就不跳了!F的车就停在大巴的旁边,透过玻璃,正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头。他怎么会在这里?是巧遇还是一直在等我?看到他,又想到了J,然后就很恼火。我转过头,装作看不见。谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快,因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着。到了兴华宾馆,我下了车。等我从办事的地方出来,发现他正站在路边抽烟。冬天了,风很大,把他的头发都吹乱了。我看着这个男人,心里没有怨恨,只有心疼。
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101#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:54:09 | 只看该作者
61
  我没说话,听话的跟着他上了他的车。去了中信的必胜客。
    我一直不说话,他也一直沉默。我叹了口气,说虽然很老套,但我还是想问你跟J究竟是怎么回事。他低着头,拿出一支烟。我说你已经伤害了我的精神,可不可以就不要继续毒害我的肉体了?他不好意思的笑笑,说只有你会管我抽烟的,停了停又加了一句,也只有你管的住。他说J一定要跟我一起,我也没办法。我一听,真的很想仿效偶像剧里的女主角,一杯水泼到他脸上!这叫什么话,J要跟他一起,而他没办法?!我气的不知该说什么,很想骂脏话,只有拼命忍。他说你别气啦,性子那么急!我恶狠狠的盯着他,看他还有什么好说。他敲着手里的烟,说J割腕了。不过发现的早,没什么事。J不肯联系他,是J的朋友打电话告诉他的。我差点就要脱口而出“傻瓜!她是故意的!”但一想,这么说真的挺没人性的。又不知道该说什么,只有叹气。
    F是个心软的人,J做了他几年的女朋友,不会不明白这点。这招的确是老套了点,但真的很有效。而且男人都是虚荣心很重的动物,有个女人肯为自己去死,他一定会把这个责任揽上身的啦。毕竟,那个女人离开了他就活不下去了啊!就算出于人道立场,也不能不管啊!我突然觉得好累啊,有什么意思呢?我有我的悲哀,他有他的无奈。我说我们分手吧!他很愕然的看着我。我说你跟J是没办法分开的了,而我,要离婚也不是那么容易。长痛不如短痛,反正一开始都知道结局是这样的啦!他看着我,拿出打火机,点燃了手上的烟,不再说话。
    那天下午,我们分手了。
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102#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:54:56 | 只看该作者
62
我的出发点很简单,只是想把发生在自己身上的事情真是的写出来。期间我的痛苦,我的经验跟大家分享。本想不理会大家的意见,只是叙述一个故事,但看到大家的反应那么热烈,很想说些自己的想法。
    首先,出轨不是一件美好的事情。我受的煎熬后面会写到,可能是我写的太慢了,希望大家体谅。
    其次,不要把自信建立在男人身上。不要因为另外一个人去否定自己或肯定自己,虽然这个道理很简单,但我想很多人不容易做到。
    第三,也是最重要的一条,为爱献身不是一件浪漫的事情。如果你没有做好心理准备,就还是好好珍惜自己的身体吧。
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103#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:55:13 | 只看该作者
63
  我成了行尸走肉,心不知道去了哪里。人开始瘦,因为经常睡不着觉,脸色变得很难看。我的心理很奇怪,我折磨自己,来惩罚自己的不忠。我不恨他也不怪他,我想他是上天的使者,是来让我看看不忠的人的下场。
   我很想对前夫好一点,也很努力。但很快发生的一件事情又让我放弃了。前夫涨工资了,但告诉我这个消息的不是他,是他那个部门的同事无意间说出来的。而我从周围人的表情可以看出,那个人是不小心说的,因为周围人看着他都是责备的表情。真有点不寒而栗的感觉啊。他防我跟防贼似的。
    那段日子有点厌世。很想离了婚回到父母身边。实在不想再对着这些人,这些事。有次去前夫家吃饭,他妈妈催促我们要个孩子。我不作声。他妈说要先去做个通水。因为我也一直担心自己可能不育了,所以经常去网上看些相关的东西。知道通水是件很痛苦的事,而且都没检查呢,就算要通也要医生说了算吧。前夫看我不吭气,很恼火,说妈跟你说话呢!你明天就请假去医院做通水。我说就算去也是先检查啊。他妈说不用检查了,我知道的。深圳看病这么贵,省几个钱吧。前夫也跟着帮腔,说你这个人没救了,永远是这样,做什么都有自己的意见!我强压着怒火,不去跟那两个神经病吵。他们在讨论的是要发生在我身上的事情好不好?!这样我也不可以有意见?!什么逻辑啊!
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104#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:55:33 | 只看该作者
64
     一个人的时候,总是控制不住的想起F。现在想起来,应该是因为从没有人对我那么好过,所以他的温柔我总忘不了。
   我们一起吃西餐,他总会先帮我把牛扒切好,沾上汁再递给我吃。我说想吃自助餐,他就带我去彭年。我说不用吃这么贵的吧,他说我不能委屈了你。其实他也不是特别有钱的人,也只是买了车,还没买房呢。但他对我,从来不小气。有一次,是晚上。我参加一个口语补习班,快下课的时候,接到他的短信,说来接我下课。我有点奇怪。等到下课了走出教室一看,才发现外面下着瓢泼大雨。我在大厦的大堂等他。他的车到了。我以为他会打电话给我,让我出去。那里不好停车。然后从大堂走到他车那里大概就100米的距离。谁知电话没响。我看他把车靠路边停好,拿了把伞从车里向我走来。雨那么大,他的裤子还有鞋子全湿了。他紧紧的搂着我,尽量把伞让给我,先送我上车,看我关好车门才上车。他的半边身子都湿了。我说早知道我一个人跑过来还快。他说那怎么可以,你身体本来就弱,淋了雨肯定感冒。
    他不是一个浪漫的人。他是一个温柔细心的人,是一个会把我捧在手心呵护的人。
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105#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:55:59 | 只看该作者
65
前夫又出差了。他一走,我的精神就松了下来,而这么一松下来,就生病了。
    在医院打点滴的时候,一直把手机攥在手里。打给F还是不打呢?有点希望最好出点医疗事故就这么死掉算了,那就再也不用烦了。对父母也有个交代,可以留笔钱给他们用。手机被汗打湿了,也终于决定了不打电话给F.谁知就那么巧,F打过来了。问我怎么没去上班。我说你怎么知道。他说本来有点事情找前夫,谁知前夫出差了,就想跟我说,谁知我又不在。我说我在外面办事呢。有什么事你说吧。正听他讲呢,隔壁那个挂点滴的快打完了,扯着嗓子叫护士。他在电话那头听到了,问我是不是在医院。我说是,陪个朋友过来看病。他说你刚刚还说是在外面办事。我不说话了。他说你在哪里,我过来。我终究还是被对他的思念打败了,告诉了他。
    他看到我,心疼坏了。虽然什么都没说,也不用说,但他的表情还有眼神,都在传达着他的情绪。他摸着我的脸,那么自然,好像完全不记得我已经跟他分手了似的。他说你瘦的好厉害,脸色也不好看,真的是黄脸婆了。我说我是在生病啊,这么久没见了,你都不会说人话了?他说你还会损我,应该病的不严重。他说我一定会跟J分手的,你给我个机会好不好?我转过头,不知该说什么。过了一会,我问他你爱J吗?他说我从没爱过她。只是很喜欢她。后面了,对她就是亏欠和责任。但我是真的爱你。我说你的底那么花了,我哪敢再相信你啊。以为他会说“我今后不会了。”谁知他却沉默了
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106#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:56:20 | 只看该作者
66
    我跟他的关系很奇怪。我们相互之间几乎没有承诺,我们也不相信承诺。想想,两个身不由己的人,哪有资格去承诺什么?我们之间靠的就是信任和感觉。我挣扎过,犹豫过,但最后发现自己最真实的感受就是我爱他。不光因为他的温柔和体贴,也因为那份默契和相知。很多次,我们俩都会在刚刚给对方发完信息就收到对方的信息,也经常会听到对方说“我刚想打给你,你就打过来了。”我不敢说我们会一直这么默契,但那个时候,我们的感觉就是很强烈的,如同一句经典的描述“每个在世上的男人和女人都是不完整的,只有找到了另外一半,才是完整的。”
     对他,我一直有种强烈的直觉。好像刚开始的时候相信他是对我有感觉的,相信他会很疼我,相信他是适合我的人,虽然他的记录真的很不好,而且我才刚刚经历了一次那么血淋淋的背叛,但我的直觉觉得他没有骗我,他需要的是时间,以及我对他的信任。
     我决定相信他,给他时间,因为我爱他,我没有别的选择。
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107#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:56:40 | 只看该作者
67
我们又走到了一起。这次,我的想法跟之前一样,我什么都要,只想好好的爱他以及被他爱。而他,比起之前,更投入了。
   我送了一个ZIPPO的火机给他。他整天不离身的带着。他总是把我抱在怀里,然后跟我说从来没有女人对我这么好。我说算了吧,是太多女人对你太好了,你都麻木了。他终于肯跟我说他为什么会跟第一个女友分手了。
   那个女孩是他的第一个女人。虽然有很多缺点,但他觉得都不是问题。他很疼那个女孩子。谁知后来那个女孩子跟她公司的经理好上了,而他一直不知道。直到有一次他前女友偷偷的躲在阳台上打电话给他听到了,他才知道。他也经历了震惊,气愤到谅解的过程,他跟女友说只要换工作,不跟那个人来往了,他就当没事发生过。但那个女孩却一次又一次利用他的心软,一次一次的伤害他。每当他狠下心来要离开的时候,那个女孩就会狂哭,然后一起回忆快乐的日子,弄的他最后都快发疯了。终于狠下心,换了号码,然后挑那个女孩不在的时候偷偷搬了出来。
   我听了很震惊。不是他跟那个女孩分手的原因,我也猜出来了,是没想到他的分手方式竟然是这样的。我说明明是她不对,怎么搞的好像你更惨似的。他说没有啊,我很怕别人纠缠我,我也最怕看到女人哭了。我说你不会骂她啊?他说我太气了,不知道该骂什么。看到她,我的心很痛,不想面对她。我有点恍然大悟了,难怪他跟J分手要分那么久了。
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108#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:56:58 | 只看该作者
68
日子还在继续,我跟他之间又多了一个不能触碰的话题:J.
       我不敢问他什么时候跟J分手,或者打算什么时候跟J分手。我当了一段时间的鸵鸟。前夫开始催促我要小孩了。不说还好,一说我就想到了从前,我说凭什么你想要的时候就要,不想要的时候就不要。现在轮到我不想要了。我也觉得那时的自己很变态,对着他就想伤害他。
    在这里,我也要承认,为什么我会一次次的原谅F,因为我对他也有亏欠。我是一个平凡的女人,不是言情小说里完美的女主角。我刚开始决定跟F一起的时候,主要是因为爱他。但我问自己,这里面有没有对前夫的报复呢?答案是有!会是F,是因为我跟他认识了多年,我相信他的本性不坏,对我来说,最糟糕的结果就是再受一次伤害。但这次不同,因为有了一个不能长久的前提,所以我会尽量保护自己。还有一个很自私的想法,因为F和前夫的关系,我不用担心F会纠缠我。所以当我觉得危险的时候,我可以全身而退。
    只是事情的发展往往无法预料,会那么投入的爱上F,我自己也没想到
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109#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:57:35 | 只看该作者
69
   有一天前夫下班回来,说有个关于F的笑话。我的眼睛盯着电视,淡淡的说说来听听。前夫说他们都知道F有个宝贝火机,从来不给人用的。结果昨天F去东莞看一个楼盘,把火机遗忘在售楼处了。回深圳才发现。结果急的不得了,赶紧打电话跟售楼小姐确认,已经是晚上9点多了,还往东莞跑。为了拿回那个火机,又去请那个售楼的女孩子吃饭,喝酒。前夫最后说,那个家伙,肯定是看那个售楼的女孩子漂亮,想沟人家,才故意把火机忘在那里的。我听了,只是笑笑,心里却感动的不行。
    也许很多人会觉得婚外情都是轰轰烈烈的,以为出轨的女人是因为厌倦了平淡的生活,想追求浪漫,刺激。但我跟F的故事就是这样,没有太多的浪漫,更多的是平凡的感动。
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110#
 楼主| 发表于 8-4-2008 23:57:52 | 只看该作者
70
前夫没有再出差了。对我,也好了一点。不会再整天跟我针锋相对,不停的争吵了,而我的日子更难过了。我不是一个没有廉耻,没有道德观的女人。之前是前夫对我的冷漠让我有了F,是他对我的伤害让我忽略了他的感受,等到他对我好的时候,我内疚的要死。他偶尔过我的房间睡,也不敢再勉强我跟他亲热,常常是他睡着了,而我看着熟睡的他默默流泪。那段时间我拼命的做家务,很久不进厨房的我开始做饭了。我变得很古怪,老对他发火,想他跟我吵架。但发完火我又后悔了。只有更加努力的做家务。我尽量什么都顺着他,只除了一条,我还是没办法跟他亲热。
     我要精神分裂了。对着F的时候是愧疚,觉得没办法抽太多时间跟他相处,但对着他的时候就会想到前夫无辜的样子。对着前夫,愧疚就更多了。跟前夫一起吃着饭,却又想着F真可怜,不知道又在吃什么。我很想自己变得无耻一点,我跟自己说我没有错,如果前夫对我好一点,我也不会跟F走在一起。但心底里,我知道:我错了,而且错的很厉害。我伤害了自己,还连累另外两个本来可以生活的很快乐的人一起,我真不是好人。
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111#
发表于 9-4-2008 00:01:22 | 只看该作者
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112#
发表于 9-4-2008 00:03:32 | 只看该作者
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113#
发表于 9-4-2008 00:05:10 | 只看该作者
肥猫在笑呢。

[ 本帖最后由 harry109 于 8-4-2008 23:09 编辑 ]
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114#
发表于 9-4-2008 00:06:26 | 只看该作者
不许捣乱
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115#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:07:15 | 只看该作者
嗯嗯,反应不错,我接着贴
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116#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:07:39 | 只看该作者
71
我受着煎熬,接受着上天对我的惩罚。对前夫,有的只是愧疚,但完全没了感觉。他虽然不跟我吵架了,但还是那样,从来也不会体贴我,疼我。可能这么多年都习惯了,他已经不知道该怎么对我好了。他送花给我,我说怎么想到送花的呢?他说你不就最喜欢浪漫吗?送花最浪漫了。我心里在苦笑,我已经不知道该怎么跟他沟通了。“积重难返”啊!我跟他的问题不是一朝一夕了,已经累积了7年,而他,看我跟他的问题还那么肤浅,而我,已经没有了努力的动力,因为在很久之前,我就已经不爱他了。
     跟F的感情越来越深了。我们对对方的影响,已经渗入了对方的生活。F做很多决定之前都会问我的意见,他也知道他很优柔,他需要我的果敢和魄力。而我比较情绪化,他是抚慰我情绪的最有效的良药。跟他发发牢骚都那么过瘾。
     一眨眼,一年就过去了。
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117#
发表于 9-4-2008 00:07:40 | 只看该作者
新时代888
8到底
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118#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:08:01 | 只看该作者
72
  有次,在F家。他在房间里做文案,我在书房里看他的书。就那么翻着翻着,突然看到了一张信纸似的东西。我以为是哪个女孩子写给他的情书,有点好奇,看他还在很认真的写东西,就偷偷打开来看了。看了以后,我如遭雷击。这封信是他写给J的,可能没寄出去,然后夹到了书里。信里他说他每次经过以前跟J去的那些地方,心就很痛。我一看到这句,眼睛就花了,只是很机械的读着信上的字,而脑子完全跟不上。直到看到那句“毕竟爱了你3年,也不是说放就放的下的。”我把信纸扔到了地上,好像那是会吃人的怪兽。大脑一片空白,反复出现的就是那句“爱了你3年”。头晕,接不上气。我蹲到地上,深呼吸。我告诉自己不要慌,冷静。突然想到,也许是我跟他复合之前写的吧。赶紧捡起那张纸,看到日期,是3个月前,我刚刚跟他和好没多久的时候。
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119#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:09:25 | 只看该作者
73

   我打电话给我的朋友,让他来F家附近接我。然后把信放好,什么都没说,拿了包,也没跟F说,就关了门走了。我不想面对他了!不想再看到他!
   一坐上朋友的车,我就开始放声大哭。哭到接不上气,嗓子也哑了,哭不出声了,也没有眼泪了,还是哭。朋友事后说那次把她吓到了,一直觉得我是个很冷静也很理智的人,而且那样的狂哭,她没见过。朋友一直不说话,等我实在没力气了,折腾完了,递了瓶水给我。说的第一句话就是:是因为F吧?我是真的吓了一跳。赶紧否认。朋友也不说什么了,问我想去哪里。我说我们去喝酒吧,然后她就把我带到了海上世界。没办法,买醉的事就是做不来。朋友说:生活是活给自己看的。值得就去做,不值得就放手,别整天又想当婊子,又要立牌坊。我朋友就是这样的性格,很大气的女孩子。她最讨厌我很女人的想法。经常我跟她说什么,她就送我俩字:活该!这次又被她说中了,我活该啊!
   F一直打我的电话,我一直不接。后面烦了就关机了。不想再去想他了,他跟前夫一样,只会伤害我。
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120#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:09:44 | 只看该作者
74
      我的性格,没办法像F一样不清不楚的就那么拖着。所以约了F出来,还是上岛。
    我一见面就跟他说,我看到那封信了。他说我猜到了。我说你不是说你从没爱过她吗?怎么信里会说你爱她爱了3年?他不说话,抽烟。我说你给我个解释好不好?他看看我,说我没什么好解释的。我只能说我不爱她,我爱的是你。我说日期我看了,是我们和好后没多久,你既然放不下她,干吗又来找我?他说我放不下的是你。至于为什么写那封信,我不知道该怎么解释。我不说话了,觉得他的话真难理解啊,根本就是前后矛盾啊!算了,也不想去想了!我说你没话跟我说了吗?他摇头,只是紧紧的拖着我的手。我把他的手掰开,一字一句的跟他说:从今往后,我不会再给你机会来伤害我了!
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