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楼主: 秋嫣
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写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声!

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121#
发表于 9-4-2008 00:10:01 | 只看该作者
明天上班有事干啦
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122#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:10:30 | 只看该作者
75
     前夫出差了,我终于可以清净一下了。我到处打听哪里有讲佛经的,我想有个信仰,日子会好过点吧。前夫这次是短时间的,一个星期就可以回来。我每天吃饭,逛街,租碟,把时间排的满满的。我跟自己说,再痛的伤害都会过去,而我跟F,毕竟还有那么多美好的回忆。这就够了,人不能太贪心。
    才过了2天,就听一个朋友说F生病了,发高烧。在医院打点滴。我忍住给他打电话的冲动,转念一想,还有J呢,也轮不到我。他身边的莺莺燕燕太多了,也不缺我一个啦。看碟看到11点多,准备睡觉了。刚想关机,手机响了。是F.一听就知道他喝多了。他不是还在发烧,还在打点滴吗?怎么又跑出去喝酒了?!我有点火了,说身体是你自己的,自己都不珍惜,就别想别人珍惜了!他说宝宝对不起,你别生气好不好,我马上回家睡觉。我说你喝了多少?他说没怎么喝啊。我说你别开车了,打车回家吧。他说只要你不生气,我马上打车回家。我哼了一声,说我生不生气有什么关系,你不还有J吗?打电话给她了吗?他听了,在电话那头吼了起来:不要再提她了,好不好?!我跟你说过我不爱她,你为什么不信呢?!那封信不是写给她的,是我写给自己的!你有没有想过,你不在我身边的日子我要怎么过?!以前没那么爱你的时候,我可以去找别的女人,可以跟她们一起玩,这样就不会去想我多可怜!但现在呢?我的心里只有你一个了,但又怎么样!你是XX的老婆啊!我写那封信,只是要发泄一下情绪,不然我会发疯的!
     我在电话这边说不出话,只知道哭。都是我不好,我害了F。我是个罪人。
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123#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:10:46 | 只看该作者
76
     我说为什么那天问你的时候你不说?F说,让我说什么?说请你不要走,为我留下来?我有资格说这个话吗?他的声音哽咽了,说为什么是你?为什么我最爱的人是我好朋友的老婆?如果没有遇见你多好!我沉默,默默的流泪。他顿了一下,又说,不行,我还是要遇见你!只是下辈子我要早点遇到你!要比XX早!他挂了电话,再打过去,关机了,估计是手机没电了。我蹲在地上开始哭,他的苦我一早也想到了,只是没想到原来他这么苦。我对他的付出是患得患失的,而他对我呢,也是一直在挣扎,在斗争吧。而他面对的压力,远比我的大。
    哭完了就开始担心。他发烧了,身边可能没人照顾,又喝了酒,估计病情会加重。我赶紧换了衣服,拿了钱包出门。到了他家楼下,没看到他的车,估计还没回来,我就在楼下等。等了快一个钟,那个家伙醉醺醺的回来了。下了车,看到我,他一下子扑了过来,把我抱进怀里,不停的说宝宝,我们不要分开了,好不好?我以后都听你的话。我把他扶进电梯,跟他一起回了家。
    把他扶到床上,他抓着我的手不放。我说我去拿杯水给你喝,我不走。他就是不肯。我只好说我把手机和钥匙压在你这里,这样我哪里也去不了了,你放心了吧?他说好。我把钥匙和手机拿给他,他塞到枕头底下,然后冲我傻笑。我倒了杯水给他喝,他一口气喝完了。摸摸他的额头,烫的不行。
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124#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:11:47 | 只看该作者
77
我拿来冷毛巾给他敷额头,又把医生开的药拿来给他吃。然后就让他握着我的手,安静的陪着他。他是累了,很快就睡着了。而我,看着他的脸,思绪万千。我原先以为自己面对爱情很伟大,但现在看来不是的。我是真的如自己所想的只要好好爱他就好了吗?如果真那么伟大,我就应该选择在心里默默的爱他,而不是让他因为我,因为我的爱变的这么痛苦。我应该早早收手的。当我决定继续跟他一起的时候,我就已经开始自私了。是该要了断的时候了,再这么下去,我或者他,都会撑不住了。我暗暗有了决定,我想跟前夫离婚,然后回到父母身边,这应该是最好的结局了。接下来,我只要做个默默爱他的女人,就够了。
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125#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:12:13 | 只看该作者
78

  我去给他准备水,小心的掰开他的手,他还是醒了。他一看到我松开了他的手,就问你要去哪里。我说我去给你倒水。他说你想偷偷的走,是不是?我说你睡糊涂了,手机和钥匙不都在你枕头下面吗?他想了想,又开始傻笑。我倒了水来给他喝。天还没亮,我说你接着睡吧。他拖着我的手,很突然的,他说:你跟他离婚吧!我要娶你!
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126#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:14:53 | 只看该作者
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127#
 楼主| 发表于 9-4-2008 00:16:02 | 只看该作者
79

对于我的未来,我有很多个假设。唯独没有假设过和F一起生活。追贴的朋友里面,相信广东的不少。F和前夫是同一个地方的人,有着共同的生活圈子和朋友圈子。在老家,两家住的地方隔了不到200米。我不敢想像,跟我一起,F需要付出多大的代价。F也是快30的人了,交的朋友大部分跟前夫是重叠的。而且F老家那么小的一个县城,估计口水都能淹死人了。我真的不敢想。
   我说你喝醉了,我就当没听过。F说我想好了。取舍的问题我想过了无数次,我没办法对你放手。我说你的朋友和家人怎么办?F说了解我的朋友,会明白我的苦衷,至于不能理解的那些,我也不勉强。至于我父母,F说到这里叹了口气,语速很慢,好像每一个字都是从心里蹦出来的,而不是从嘴里说出来的。“我只能做个不孝的儿子了。相信给他们时间,他们能理解。”我听着他的话,心如刀绞。F一直是个孝顺的儿子,要这样去伤害他的父母,对他是多大的折磨啊!
   我们一直没说话,看着窗外的天慢慢亮起来。
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128#
发表于 9-4-2008 00:17:29 | 只看该作者
可以拍连续剧了
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129#
发表于 9-4-2008 00:21:49 | 只看该作者
既然各位看官看得这么爽,我来卖门票吧。
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130#
发表于 9-4-2008 00:27:15 | 只看该作者
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131#
发表于 9-4-2008 00:30:55 | 只看该作者
别顾着笑,补票呢!
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132#
发表于 9-4-2008 21:57:36 | 只看该作者
下文呐?
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133#
发表于 9-4-2008 22:09:38 | 只看该作者
补 票 呢
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134#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:36:27 | 只看该作者
原帖由 衣冠禽兽 于 9-4-2008 20:57 发表
下文呐?

别急啊,能贴多少贴多少,来不及就等21号贴
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135#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:37:13 | 只看该作者
80

前夫回家了。我一直在等待机会,跟他提离婚的事。到了这个时候,才发现,原来要开口提出离婚是那么难的一件事。经常是不停的酝酿,但话到了嘴边,又不知该怎么开口了。等啊等啊,日子又慢慢的过去了。我整天怀着满腹心事,觉得日子好难捱。
    有一天,跟前夫的一个朋友一起吃饭。那个人说漏了嘴,问前夫那个XX有没有还钱给你啊?前夫说还没呢,估计还不了了。我一听,问前夫,你还借钱给XX了啊?借了多少啊?前夫说没多少。那个朋友说,他比较衰,借了5000.我比较聪明,说没钱,只借了1000.我早就看出XX不打算还了。我不动声色的说什么时候的事啊?XX为什么借那么多钱啊?那个朋友说就是XX年的事啊。XX那时赌六合彩,欠了一屁股债。XX年,那不正是我跟前夫刚买房的时候吗?回家了我问前夫你怎么有钱借给XX?那时装修的时候你不是说一分钱都拿不出来了吗?当时还是靠我爸妈的2万救急的呢。前夫支支吾吾的。我说你还想瞒到什么时候?前夫这才说,其实当时买房的时候他父母给了他一万块,而他没有交给我,而是自己留起来了。这就是我的前夫,尽管我对他已经没有任何希望了,但他还是可以不断的让我有吃惊的发现。我回忆起那段日子,我的父母为了省钱,每天走那么远的路来回。我妈更是辛苦,每天要走4趟,为了省钱,她跟我爸连5块钱的快餐都不舍得买。我呢?为了省钱,到了周末,就一个人去建材装修市场转,为了找到性价比最高的东西,我可以一天从岗厦跑到泥岗。找到了又便宜又好的东西,我会很兴奋,我也记得当我告诉他我找到了一家卖瓷砖的,每平米比原先选好的那家便宜了35块的时候,他不耐烦的表情!我跟他的家,从开始装修到最后收尾,他只是一头一尾来看过两次。当我辛辛苦苦为了这个家省一分一毫的时候,他在干什么?他知道零花钱只有200每个月的日子我是怎么过来的吗?之前的早餐我都是一个面包加一盒晨光鲜奶。后面变成了一个面包加一盒蒙牛。再后面干脆把牛奶省掉了。他却可以那么大方就把5000块借给他那个滥赌的朋友,我真的无话可说了。
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136#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:37:29 | 只看该作者
81
我说我们离婚吧。我看到你就觉得恶心。前夫不敢相信的看着我。他说都是过去的事情了,我们现在不是挺好的吗?我说是你觉得挺好吧。他很吃惊的问我,你怎么了?我们又没吵架了,我还会陪你到外面吃饭,逛街,这样还不行啊?我问他,你知不知道我需要的究竟是什么?他突然就发火了!他说你别太不知好歹了!对你好了一点你就吊起来卖!你要记住知足者长乐!别没事找事!我看着他说,你好好考虑一下,我是很久以前就有这个想法了。
    那一晚,我如释重负,前夫则好像一晚没睡。
    第二天,前夫说我们别去上班了,好好谈谈。我说行。他说我知道以前对你是很不好,但我已经意识到了,我也努力在改了,你就不要动不动就说离婚吧。我说你太不了解我了。跟你这么久相处下来,我是那种爱拿分手离婚来要挟人的人吗?我不拿这些东西开玩笑的。我会跟你提离婚,就是我已经想好了。前夫说太突然了,不会是真的。我说我跟你一起已经多久没痛快的笑过了?我爱吃什么,你知道吗?我肠胃不好,经常拉肚子,你知道吗?我喜欢什么颜色,爱穿什么款式的衣服,你知道吗?或者,你可以说说看,你知道我的什么。前夫一下子愣住了,他对我,的确什么都不知道。然后他抱住我,开始痛哭,然后拼命说对不起。我傻掉了,完全没想到前夫是这样的反应。看到他哭,我也跟着一起哭。他说我都改,是我不对!我只是哭,不说话。他就一直抱着我哭。哭完了,他说我不会跟你离婚的,因为我爱你。
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137#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:37:47 | 只看该作者
82
下午去上班了。抽空给F打了个电话,说我跟他提了,他不肯。说到这里,想到前夫痛哭的样子,突然很心酸,跟F说着说着就哽咽了。F说别急,慢慢来吧。别太刺激他。我挂了电话,整个人都虚脱了。很多东西不到那一刻,是不能预见的啊!我怎么都想不到,看到前夫难过的样子我也会那么难过!明明是对他没感觉了啊!为什么看到他难过就觉得自己那么残忍呢?!我没跟人分过手,到了这个时候,我终于可以明白F对分手为什么那么优柔了!我跟他真的是一类人,我们的心太软了!太容易被人感动了。
    前夫开始对我好的不像样子。几乎天天跟我出去吃饭。然后动不动就送各种礼物给我。只是他已经忽视了我太多年,他已经完全不了解我的喜好了。前夫还是跟我说不会离婚,而我每次都是哭着摇头,说已成定局,没得改变了。
     有天下午出去办事,回来发现前夫坐在我的座位上,正在用我的电脑。我有点奇怪,也没多想,说干吗不用你自己的啊?前夫说他的电脑中毒了。看我回来了,就离开了。第二天早上,我又要出去办事,回到公司,看到前夫。他的表情怪怪的,看到我也不说话,就走了。
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138#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:38:11 | 只看该作者
83
晚上前夫没有回家,我好担心!他比较冲动的一个人,不知道他会做些什么。打电话给他,他说他晚点回来。但12点了都没回来。再打给他,他说他不回来了。我说发生什么事了,他就把电话挂了。再打过去,就关机了。我一个晚上没有合眼,不安的感觉一直挥之不去。第二天上班,发现前夫没有来。问他部门的人,没人知道他去了哪里,也没请假。打电话去他爸妈家,电话也没人接。我急的要死,约了F见面。一见到F,我就开始哭,我抽抽哒哒的说前夫不见了,怎么都联系不到。F打前夫的手机,结果还是关机。他也很着急,但还是安慰我,让我别慌。我说我不离婚了,我受不了了。如果他有什么事,我没办法原谅自己。F拍着我的背,沉默着。
   过去了一天,还是没有前夫的消息。打电话给前夫最好的朋友,说不知道。隔了几个小时,实在担心,忍不住又打。那个人还是说不知道,听我在电话里哭,那个人说了一句“何必呢。”就挂了电话。女人的直觉告诉我,那个人似乎知道了什么,应该事前夫告诉他的。他那个朋友似乎一点也不着急,那前夫应该就没做傻事。这样我就放心一点了。很疑惑,前夫究竟知道了什么,知道了多少,又是如何知道的呢?


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139#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:38:40 | 只看该作者
84
再去到公司,突然想起前夫坐在我电脑前面的事情,他不是看了我电脑里的东西吧?但不可能啊,我全部都上了密码啊,是F的生日。他不可能猜的到的啊。但除了这个,他不可能再有什么途径知道什么的呀。我想来想去,没有头绪。打电话给我一个玩电脑的朋友,他说要破解这种密码太简单啦。华强北那种破解密码的光碟,10块钱一张,大把啦!我挂了电话,手一直抖,看样子前夫是全知道了。我的电脑里有我写给F的电邮,还有我们的聊天记录。我的感觉有如灭顶之灾。我连给F打电话的力气都没有了,发了条信息告诉他。他回复我:别担心,一切有我!我心想,我就是担心你啊!前夫的那个朋友知道了,估计前夫应该是在他们那个圈子里把这件事情说开了。F要怎么立足啊?!
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140#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:39:01 | 只看该作者
85
对于那段日子的回忆很模糊了。当时就是一种惶恐的状态,不知道第二天会发生什么事,也不知道会有怎样的明天等着我跟F。忘了过了几天了,前夫的好友打电话给F,说要出来聊聊。F去了,去之前告诉了我。我叫他别去,他说傻瓜,人家终于肯开条件了,这是解决问题的开始啊。F是8点去的,我就一直等他的电话。到了凌晨3点多,他的电话来了。电话那头,他很疲惫。我说他们怎么说,他说他们问他跟我究竟有什么打算。他就说他要跟我结婚。然后他们就说这个婚是要离的,我这个人前夫他们家是肯定不会要的啦。但至于财产,除了我的衣服,我什么都不能拿走。而且还要F拿出一笔钱,作为精神损失的赔偿。F说谈了一个晚上,这些是主要的。我可以想象前夫的朋友会对F说出多难听的话。我真想那一刻可以陪在F旁边。但很有意思,自从那次之后,前夫他们只跟F联系,没人理我。所有的矛头都指向了F。前夫的亲戚甚至放出话来,说要让F这辈子都站不起来。前夫的父亲竟然打电话给F的父亲,说要F家里拿一笔钱赔给他们。腥风血雨向我和F扑面而来。


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141#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:39:21 | 只看该作者
86
F承受了空前的压力。
   朋友圈子里,除了最要好的2个,已经没人跟他来往了。他父亲不停的打电话给他,追问是怎么回事。已经决定要来深圳看看了。而面对我,还要安慰我的不安,安抚我的情绪。现在再看那段日子,我觉得F真是伟大!他那么优柔的一个人,竟然为了我撑起了一片天!相反是我,很不争气,做了一件让他很伤心的事情。有一天晚上,我也不知道是发什么神经,突然觉得很绝望,不想再去面对那么多复杂的事情,也不想再跟F添麻烦了。我关了手机,把钥匙留在家里,想去自杀。出了门,叫了辆车,司机问去哪。我想了想,大梅沙是我跟F都很喜欢的地方,就去那里吧。打上车了,突然很想我朋友。就借了司机的手机,打了个电话给我朋友。我说你挺幸福的,对你老公好点。然后就把电话挂了。我朋友觉得有点不对劲,打电话给我前夫,我前夫不接。当时我还没跟我朋友说已经发生的事情呢。我朋友凭着女人的直觉,打了个电话给F,然后把那个司机的号码告诉了F.F打电话过去的时候,我已经下车了。F说司机告诉他把我送到了大梅沙,还说我不对劲,一路都在哭。F开着车就往大梅沙赶。我呢,大冬天的,还穿着鞋,就开始往水里走。海水真冷啊。我一个劲的哆嗦。我走走停停,一下子想到F,又不想死了。但一想到前面还有那么多坎坷,又觉得绝望。终于海水快到腰了,我给大梅沙的工作人员给抓了上来。那个人好凶啊!他冲我吼什么我都听不见了,实在是太冷了啊!我都快冻僵了。后来看那人走了,我也傻傻的往岸上走。才走了一段,就看见了F.他跑过来,因为是沙地,他跑不快,踉踉跄跄的。快到我跟前他停下来,慢慢走过来。他说抱抱我好不好?我一点力气都没有了。我扑进他怀里,抱紧他。他不停的发抖,说幸好来得及。
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142#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:39:40 | 只看该作者
87
  我们在附近的酒店开了房。一关上门,F就赶紧帮我脱湿衣服,然后又忙着去浴室放水,让我冲热水澡。我洗好出来,他已经泡好了热茶。他说你今晚很过分,你知道吗?!我真想给你一巴掌!我哭着说对不起。然后说我不想做你的负担!F气坏了,很少说粗话的他脱口而出:“你放屁!谁跟你说你是负担了?!你是我坚持下去的动力!如果你没了,我这么辛苦的撑着还有什么用啊?!”我说你别凶啊,今晚我已经给人骂过了。他一听,说除了我,还有谁敢骂你啊?我就把被人抓上岸的事跟他说了。他说如果是我抓住的话,当场就揍你一顿!还没给我生宝宝呢,竟然就敢去死?!我说我想着我死了,就没人再找你麻烦了。他说你平时挺聪明的一个人,怎么这个时候这么笨啊?!如果死可以解决问题,那让我去死好了!我坐到他腿上,依偎在他怀里。他的语气柔和起来,跟我说,你知道吗?我从福田开车过来,只用了20分钟,我真的好怕,怕我就慢了那一分钟。他把头埋进我怀里,说我已经撑的很累了,我也需要你的支持啊!我抱着他,这辈子我也不放手了。
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143#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:40:02 | 只看该作者
88
     第二天,我们一起在大梅沙看日出。F说,再辛苦都好,跟你在一起就会有美好的东西。是啊!我们一起迎接了日出,就手牵手一起迎接我们的新生活吧!经过了那个晚上,我对很多问题看的更透彻了。前夫不是坏人,只是他真的不成熟。如果他是真的想挽回,就不应该那么冲动。我一直不知道前夫为什么会想到把这件事情讲给所有人听,我跟了他的好朋友,旁人在指责我们的同时,难道不会觉得他很失败吗?他是在让一些无关的人看自己的笑话啊!而且他这么做,只会让我跟F越走越近啊!可能他觉得以他对F的了解,F可能会受不了那些压力,而放弃我。他可能不知道,我早已做好了最坏的打算。还是那句,我已经不是当年那个幼稚懵懂的少女了,我是一个可以也能够为自己负责的成熟的女人了。
    回到福田,由于我没拿家里的钥匙,进不了门。已经快5点了,也不知道去哪里找开锁的师傅。我跟F说我们去找我朋友吧,我还没告诉她我们的事呢。然后去了我朋友家。我朋友一看我们俩拖着手进门,就说还骗我呢!我早就看出来了。那次是为他哭吧?我不好意思的笑笑,然后把复杂的情况跟我朋友两公婆说了一下。
    我朋友的老公听完就骂F,说你是SB啊?!你为什么要承认你跟她有关系?!还说要跟她结婚!真没见过你这么笨的人!F跟我都愣住了。她老公接着说,你前夫手里有什么切实的证据吗?我说他可能拷贝了我电脑里的电邮和聊天记录。她老公说本来很简单的问题,被你们越弄越复杂!电邮和聊天记录能说明什么?能证实你们的身份吗?你们干吗一副理亏的样子?!去跟你前夫说,婚后财产要平分,少一分钱就去法院起诉!
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144#
发表于 10-4-2008 00:40:18 | 只看该作者
下面的看官这里买票呢
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145#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:40:20 | 只看该作者
89
  我跟F还是没反应过来。她老公一副恨铁不成钢的表情,说你们太老实了,没人会在乎你们是不是真心相爱,即使是,也没必要让那些人知道。现在他们知道人是留不住的了,所以会尽一切可能争夺经济上的利益。你们一开始就承认了,所以你们只能被动挨打。他又没什么实质性的证据,就算有,上到法院也不会说一分钱不判给你啊。更何况这么多年,你过的什么日子我们也是知道的,如果真的什么都不分给你,那也太欺负人了。我总算听明白了。她老公接着说,现在问题之所以不好解决,是因为掺和进了太多无关的人了。本来是你跟你前夫要离婚,就应该你们俩解决。结果又把F扯进来,又把朋友扯进来,还有两边的家长,人越多,问题越没办法解决。所以你们现在要推翻之前讲的东西,逼你前夫来跟你见面,只剩两个人,问题就好解决了。我跟F恍然大悟,真是当局者迷啊!我朋友老公跟F说,你最好就别再跟她见面了,最好请个假,出去旅旅游,摆出置身事外的姿态,他们那边就该慌了。F说不行,我不能把她一个人留在这里。不能帮她出面已经很委屈她了。我不会走的。我朋友的老公对我说,你这次算是选对人了。
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146#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:40:37 | 只看该作者
90
  我朋友的老公跟我们布置好了工作,然后就由我们来实施了。
   首先,前夫的朋友再打电话给F,F要么不接,要么说不关他事,他不想管了。那个人问他,说你都说了要跟她结婚了,怎么会不关你事了。F就说我当时是一时冲动,现在想清楚了。前夫那边可能没想到事情会突然变成这个样子,有两天没有联系F了。到了第三天,前夫打电话给我了。约我见面。
    见面了他只是抽烟,不说话。我也沉默。他突然说你们俩把我当傻瓜了,是吧?我的嗓子有点干,很紧张,只有不停的说对不起。他又说你怎么那么傻,他那么花心的人,怎么可能真的喜欢你呢?如果你选的不是他,我还会甘心一点。他哪里比我好了?我没办法接他的话。他看我不作声,说要离婚可以,你什么都不能带走。我说好啊,我什么都不要。前夫很吃惊的看着我。我说这么多年了,你有花过一点点时间和精力来了解我吗?我是要钱的女人吗?如果是,我可以有钱的机会太多了,我怎么还会选择你?!每次我跟你说钱够用就好了,你就说我只是嘴上说说而已,没钱给我的话我肯定不干。究竟是你这么想还是我这么想?你心中的那个我,是真实的我还是你自己想出来的?你从来也不关心我的感受!你不会去管我的感受是什么!你在乎的是我的感受“应该”是什么!前夫一句话也说不出来,我也不知道他能否听明白我的意思。我继续说,人的心灵的感受是不能控制的,这么多年,你只是想压住我,改造我,让我变成你心目中的好女人,好妻子。但你忘了问我是不是愿意这么去做!或者你忘了问你自己,你是否值得我这么去做!前夫不停的抽烟,听着。然后说,他可以,是吧。我说有个重要的问题我们需要确认一下。不是因为有了他,我才要离开你!是因为我不爱你了,我心里才会有他!你怎么对我的你自己也知道,如果是因为爱上了别人离开你,我没必要在你身上浪费那么多年的时间!我又不是有病,到了30岁才来玩感情!我等了你那么多年,是对你彻底失望了才会爱上别人!会是F只是巧合,不是他,也会是其他人!前夫摇摇头说,不是的,这都是你的借口。没有F,你是不会跟我离婚的。


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147#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:40:54 | 只看该作者
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到了这个份上,我实在不知道该说什么了。想他理解我的心路历程,太难了。毕竟我们有6,7年没有好好沟通了,而他现在对我又有了成见,我说什么他都会认为是借口的。我也不想再说什么了。前夫最后丢下一句,要离婚是吧?我不会让你如愿的!然后就走了。我摇摇头,觉得好累啊。
   我跟F一直没见面,但他知道我今天要跟前夫见面。前夫一走,我就赶紧打电话给他。他说他有没有对你怎么样?你还好吧?我本来已经有点虚脱了,听到他的声音好像又有力气了。我说没事,毕竟在公共场合,他不敢怎么样的。他不说话,我知道他在等我告诉他。我说他不肯离婚。他说意料中事。他说宝宝,有信心吗?我说有。他说辛苦你了。顿了一下,他有点难过的说,你是女人,却要你在前面冲锋陷阵,我不能保护你,你会不会觉得选了我这样的人很不值?我说傻瓜,又不是打仗。我已经在物质上做了最大的让步了,前夫也是咽不下那口气。等他想明白了他就会肯了。前夫那个人,看问题永远比我实际。对他来说,利益才是最重要的。
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148#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:41:15 | 只看该作者
92

记得当年我第三次流产以后,有段时间天天吵架。前夫跟我说我们分手吧!我说哪有那么容易!我拖着这样的身体,跟谁在一起都是拖累别人!既然是你造成的,就应该你负责!前夫说我给钱你,好吧?我说给多少?他说2万!我气的不行,说最少20万!他说我也才工作没几年,哪有那么多钱。要不这样吧,我写个借条给你,分期付款,好吧?我说你可以让你家人帮你出一点啊。然后他就开始骂我。最后那句话我印象深刻,他恶狠狠的说:我一分钱不给你,还要让你乖乖滚蛋!我跟他之间有很多这样的积怨,隔了这么多年,都还难以释怀。碰上他的时候,我的心是没有防备的,所以他伤我伤的特别深也特别容易。正如同在我跟F的问题上一样,他也是没有防备的。因为他知道我是一个道德观挺强的人,不然不会因为失身给他就搭上了自己10年的宝贵青春。所以这个伤害对他,也是很深的。直到现在,虽然我很幸福,但想到前夫,还是很愧疚。


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149#
 楼主| 发表于 10-4-2008 00:41:36 | 只看该作者
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  那次跟前夫谈话过后,又过了两天,前夫再次约我见面。这次我们没有谈到F,只是聊天。前夫似乎有点触动,想好好跟我聊聊。我说没结婚之前,你的口头禅是“你再这样,我是不会要你的。”婚后的口头禅是“你有本事去找个比我好的啊!”我说你有没想过你这么说多伤我的心啊!我放弃了老家那么好的机会,放着亲人朋友不要,这么远来找你!你却认为所有这一切都是理所当然的。你觉得我是沾了你的光才有现在这份工作,但我真的就只能找到这份工作吗?!我越说越激动,多年来积压下的委屈一点一点爆发!我说跟你离婚以后,我就辞职!我要让你家人看看,离了你,我是不是会饿死?!
   我说来深圳这么多年,你有认真计划过跟我去哪里玩玩吗?一到周末就是去你亲戚家,要么就是你在家睡觉,要么就是你出去打麻将。我让你带我出去走走你就嫌烦!这么多年,你为我做了什么?!竟然还整天说我要求多多!每次跟你出去吃饭,你连一次菜都没给我夹过!我算你的什么?!保姆?老妈子?我连工资都拿不到!我连他们都不如!你整天问我把你的钱用到哪里去了!我今天就好好跟你算算!前夫喃喃的说不用了!我说你自己说,我找个你这样的人有什么用?!用不到你的钱,得不到你的关心,你只有不停的索取,而我只能不停的付出!你凭什么?!
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 楼主| 发表于 10-4-2008 00:41:54 | 只看该作者
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我的态度让前夫很意外。他可能以为我是要哀求他,像以前一样,卑躬屈膝博取他的同情怜悯,然后再卑微的等候他的答复。所以看到我发脾气,他不知道该怎么反应了。我也不知道当时的自己哪来的勇气,虽然有愧疚,也觉得自己和F这样做不对,但就是可以很理直气壮的面对他。我好像一个战士,为了自己的幸福战斗!我跟自己说,只有这么勇敢和坚强,才配做F的女人,才值得F这么爱我!前夫说你跟以前不一样了。我说我已经不是20岁了,我已经长大了,你是离我最近的枕边人,但你看不见!前夫说你不要那么自信!F不是真的喜欢你!他只是没试过这么刺激的事情!等他对你的新鲜劲过去,他一定会不要你的!我说可能是我之前太怕你不要我了,才让你一直这么看低我。在你眼里,男人爱的都是我的身体!而我除了身体以外,也没什么可取之处。前夫说不是的,我是真的爱你!我冷笑。说当年你追我的时候,你爱我吗?很大一部分的原因只是为了满足你的生理需要吧!你什么时候有包容过我的缺点?所有不合适你的东西全部要改!我在你眼里甚至不是一个独立的人,只是你的附属!什么都要以你为中心。合适你的就是好的,不合适你的就是错的!前夫说你是要跟我生活一辈子的人啊,总不能整天跟我吵架吧?我说那为什么你就不能为我改变一些东西呢?或者再退一步,你为什么就不能容许我保留一些没办法改的东西呢?我们的生长环境差别那么大,如果我按照我的标准来要求你,你做的到吗?你觉得对你公平吗?家是属于两个人的,不是你一个人的!你不是我的领导,也不是我的老板,你跟我的地位是平等的!我不需要你整天对我下指示,教导我做人的道理!你自己又做的有多好!作为男人,你不负责任!你对我而言,没有一点说服力!我真的很看不起你!


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