给"移民"一个冲动的理由-163故事分享（已获PR 全文完）

Jen

爱的“忽悠”，要幽默，智慧和真心付出，真是一门学问。

Jen

哇，一不经意，连翻三页。。。

乐高

幸福妈妈太有智慧了，我们这些粉丝被忽悠的一愣一愣的，呵呵

乐高

婆媳关系是很微妙的。同样的一句话，从儿子口中说出来和媳妇口中说出来，结果是大相径庭；同样一句话，从妈妈口中说出来和婆婆口中说出来，内心的波澜也不是一个等级的。这些不单令媳妇郁闷，也是婆婆的困惑所在。其实谁不都是从年轻的放肆慢慢过渡到成熟？

cathytzy

原帖由 freespirit 于 12-12-2011 22:05 发表

                               
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我让他用些美国出的护肤品,药房里有卖,8块澳币一罐可用好久,全自然植物油,挺管用的....

原帖由 freespirit 于 12-12-2011 22:24 发表

                               
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老爸是意外,胃病这里有得过诺贝尔奖的药.

谢谢分享，跪求护肤品和药的名字。

wonderful518

既然“女人比男人不幸，是因为女人被男人宠爱的时间太短暂了。
男人比女人幸福，是因为男人被女人宠爱的时间是漫长的。”
那为什么要结婚？现在女人都很独立了，一个人也可以过得很精彩。结婚是两个人经过相互了解，相互信任，因为爱才走到一起，是两个人的事，但在中国变成了两个家族的大事，不可能让所有人满意，既然“婆婆永远是婆婆，不是自己的妈妈”对那些强势的，认为自己永远是对的婆婆，何必委屈求全，去看婆婆的脸色，去讨她的欢心？当然不是说对婆婆不好，婆婆是长辈，应该尊重，不过你把婆婆当朋友看，但在中国有几个婆婆能做得到？还要用自己的一生来去“宠爱”一个男人？“忽悠”一个男人？把自己变成了传宗接代的工具不是太累了吗？

幸福妈妈

原帖由 wonderful518 于 13-12-2011 13:33 发表

                               
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既然“女人比男人不幸，是因为女人被男人宠爱的时间太短暂了。
男人比女人幸福，是因为男人被女人宠爱的时间是漫长的。”
那为什么要结婚？现在女人都很独立了，一个人也可以过得很精彩。结婚是两个人经过相互了解 ...

           热爱生活的人对“累”的理解会有所不同，爱生活，爱家人，爱自己，在热爱的前提下去生活累也是快乐的，当然这个累是彼此的付出，不是某个人的付出。
         
           看来我用了”忽悠“这两个字很受大家争议。生活中一板一眼其实也是一种实实在在，幸福妈妈说的“忽悠”只是一种生活中的艺术，比如有幽默感和没有幽默感都可以生活下去，也许多点幽默感生活会更轻松一些。我在“忽悠”二字上加了引号，也就是这个意思。

           举个例子吧：我家婆婆很节省，她总是把最好的东西让给我们吃，而自己总是吃剩饭剩菜。她本来身体就不是很好，又不肯多吃好的，任我们跟她说什么道理都听不进去。 后来我想了个办法，串通好全家人就开始“忽悠”我婆婆了。 记得那天炖了参（炖母鸡）汤给她补身体，汤端上来之后，老公尝了一口说：“哎呀，这个参汤味道怪怪的，不敢喝了。” 公公尝了也这么说。 我慢悠悠地接着说：“不好喝就倒了吧。” 哈哈，我婆婆马上就把汤拉到自己面前喝了起来，因为她舍不得倒掉。 那天婆婆把一碗参汤全喝了。喝完婆婆说：“这汤很好喝啊，没有怪味啊！”  我们三个噗哧笑了出来，婆婆明白被“忽悠”了，虽然数落了我们几句，但是她内心是幸福的。

          家庭中的“忽悠”艺术真的很给力，虽然婆婆是个非常难搞定的老人，也许换了别的媳妇，婆婆暮年不会这么幸福，但是我们一家人就是这样相互扶持着生活的，虽然有时很累，尤其是内心会很累，但是爱老人，照顾好老人是我内心从小就坚持的原则。儿子年头离开中国去澳洲的时候，婆婆还送孙子上车，亲手帮着关闭了车门，挥手跟孙子说再见。可是，儿子这个周日要从澳洲回中国了，却再也看不到自己的奶奶了......写到这里禁不住流泪，做媳妇的对婆婆也得谦让，毕竟老人很多时候脑子不是很清楚啊，就像孩子一样的，有些婆婆50岁过后就开始痴呆了，所谓“痴呆”就是很会折腾人，就像不懂事的孩子一样，说话还特别难听，如果因为婆婆这样我们就不去善待老人，那老人怎么办？

           今天早上一大早我老妈打我电话，还不到7点呢，赶紧躲进被窝里听老妈“训斥”。 一般“训斥”过程都需要最少60分钟，滔滔不绝数落完这个，又数落那个。其实老妈很“黏人”，而且每次电话一定说的都是不开心的事情，这个也是因为“老年痴呆”造成的，知道老人家有思维方面的不正常，就别当她说的都是“气话”，不是还有“童言无忌”之说吗？ 老人跟孩子没啥太大区别，只是孩子更容易被大家原谅罢了。

           幸福妈妈年轻的时候不会有今天的感悟，因为太年轻，现在回想起来人生真的有很多事情是无法在自己还年轻的时候去用所谓的“道理”评判的，就看我们对待老人和对待生活是什么态度了。也许只有等到了足够“老”的时候才能体会幸福妈妈今天说的这点道理吧？

           总之，人活着一定不能只为了自己，很多时候需要付出和牺牲，如果懂得多一点生活的艺术会轻松一些吧！

           现在幸福妈妈正式将“忽悠”二字改成“生活艺术”四个字，大家别再纠结了，呵呵~~~   

           非常感谢朋友们的回帖，从这个主题中，我看到了理解的“差异”，不过没关系，幸福妈妈就是个“随笔老人”，写的不对的地方请大家“一笑了之”，千万别当真！！！ 幸福妈妈不一定都是正确的，大家各自过好各自的生活才是最实在的。 一起为生活的“精彩”加油吧！

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:24 编辑 ]

SURPRISE

就是，就是一个讨论，不用什么上纲上线

SURPRISE

昨天晚上也跟妈妈聊了很长的时间
东家长，西家短，亲戚朋友挨个问候一遍
有时候很喜欢看到妈妈什么不懂的时候
觉得终于有一天
自己可以为他们做点什么事情了
也知道自己被依赖着
很开心
等他们年纪大了
不需要他们做什么
只是希望等我想给他们打电话的时候
有人接电话就行
等我想回去看看的时候
他们能在家里等我

SURPRISE

可能在传统的观念里，很少人真正的理解两辈人之间的尊重。尤其是长辈，对于子女与自己的异见，很容易落入自以为是，“尽管不是，我说错了，你也得听”这样的怪论中。

我自己切身的体会，从小的时候，我就很容易说话冒犯到长辈
因为在他们看来，不管他们是否有理，我必须得服从，仅仅因为他们是长辈。
只有我爸妈习惯了，知道我只是在就事论事而已，而内心里，我当然知道他们是长辈，只是一直想不明白，为什么长辈就永远是对的？而明明是错的。这些不好的经历，也影响了我基本上一生的性格。时常会不自信自己的观点。

公婆也是如此。 我的公婆我认为是极好的人了，可是有时候我很难告诉他们我的想法，因为我知道他们会觉得我冒犯。（有过教训）可是对于儿子，也许说说他们，出于亲密和溺爱，也就算了。可是如果是我讲，那估计，就会杠上了。我想这发生在很多80后的媳妇儿身上吧。

我想这一切会随着一代一代人的观念的改进变好的。

谢谢幸福妈妈，我太啰嗦了

candy_tang1123

看了LZ姐姐的婆媳小事，真的很感人，想到离开我妈妈那么远。真是不舍得，所以现在，我们几乎每天电话，还教会我妈用QQ聊天，

洛阳小白

刚刚很郁闷，今天难得的晴朗，我们这里已经是冬天的感觉，已经快冬至了，看到冬日暖阳，带着刚到我家入户不到两个月才四个月多点的小鹿狗到是社区小花园晒太阳，回来的路上不幸发生了，小区的路也不算窄，因是中午也没机动车辆通过，就放心的让小狗狗独自闲跑，突然一个老头骑个破车过来，他应该很明显看到我家小狗狗，可还是辗到了，从狗狗的肚子上辗过，当时小狗疼的惨叫，我和女儿当时都惊呆了，还没回过神来，那个骑车的老头连车都没下，骑着就要跑，我也不知道哪来的劲，脚上还踩着高跟的筒靴，一下跑过去，拉住他的车车，我当时心里只有一种感觉，你为什么如此没有有爱心，这么弱小的小动物被你辗成这样，你扭脸就跑，你凭什么活到如此大的岁数，一点爱都没有吗？！拉下他，他还阵阵有词，因为有事所以急着走，什么话？！这么大岁数的人了，怎么给自己的小辈们做榜样的，如果在大街上谁要是把他老人家撞到了会是什么结果，现在他辗到了小狗狗，不管小动物的死活急于推卸自己的责任，我们国家提高的是这种国民素质吗？难怪现在的老人越来越不受大家的尊重了，他们以老卖老，前前后后这几年发生过多少老人诬蔑不相干好人的事情，在社会引起多大反响呀，忠心给这些老人家们说句话：你们是我们的前辈，你们在世界上比我们早生活了几十年，希望留给我们晚辈的是值得我们学习的东西，不能依老卖老活可卑地活到得不到晚辈尊重的地步，小孩子都知道，人的生命只有一次，当生命结束以后，能常被晚辈思念，而不是被晚辈鼻哧，这已足唉！回到家里，看着怀里可爱的小狗狗，我和女儿都哭了~~~~~

幸福妈妈

               
                幸福妈妈在十八岁那年，给父母写过一封非常长的信。 记得那封信花了好多个夜晚，是非常用心写的。 那封“大逆不道”的信中例举了父母在教育我和弟妹时出现过的重大失误，为了凑齐“十大过失罪状”，我还绞尽脑汁，花了好多个不眠之夜去回忆往事。 信写好了，满怀幸福地去了邮局，当时的心情是突然间的释放，感觉憋在心中多年的“不爽”一下子全没了，那种感觉很神奇。

                例举其中的一个“罪状”吧：

                “爸爸，你虽然很关心我们的吃穿，但是你从来不关心我们内心的感受。记得那年妹妹被一个女民兵打了耳光，为了保护妹妹，我拼命要和那个女人搏斗，但是我们两姐妹打不过一帮年轻民兵，硬是被活活打翻在地，还被踹了好几脚，妹妹流了鼻血，我好心疼她。 虽然后来那些年轻人知道了我们是谁家的女儿，他们因为“害怕”而没有继续“残害”我们，但做为父亲的爸爸，你却在到达现场的第一时间对那些年轻人说：“这两个孩子该打，打得好！”......在那一刻，我突然感觉你不是我们的亲爸爸，你说的话伤到了我的心，我恨你！”

                爸爸是个经历过战争的军人，一生正气。 当年全国田径运动会在我们那个城市举办，爸爸是当时负责做保卫工作的最高首长，那些民兵都是他的兵。 事情是这样的，那天所有径赛项目都结束了，人群开始从看台上下来，朝着跳高的场地涌去。 我和妹妹也不知道人群要去哪里，以为结束散场了，就跟着人群跨过了跑道，当时成年人比较多，我和妹妹因为特殊原因才拿到了入场券的。那些民兵看到人群有点乱，又压不住，正好看到我妹妹人比较小，就一把把她拎出去，推倒在地（想杀鸡给猴看），妹妹挣扎时大概踢了那个女民兵，就被狠狠打了几个巴掌，妹妹被扇的东倒西歪，非常可怜啊，所以我才出手了......。

                当年非常不理解父亲为什么那么不爱我们姐妹俩，很“恨”他，不能原谅他说的那句话，太刺痛我的心了。 现在我能理解了，一名军人+首长，他是非常严格的，不允许自己徇私舞弊，家属们也必须以身作则，不能享有任何“特权”，所以做了违反纪律的事情就必须得到“制裁”。父亲是想用他认为的“正气”来教育我们，但是对我们很伤害，没有起到教育的作用，仅仅只是树立了他自己的高大形象。 当时的现场是这样的，我仇恨地看着爸爸，歇斯底里地大声喊叫：“他不是我爸爸！！！！！”

                从那以后，我跟爸爸的感情就非常疏远，基本不叫他“爸爸”，一直不叫他。爸爸也很倔，不叫就不叫，还是依然严厉，看不出他有“悔改”的意思。我当时深信，如果类似的事情发生，他还会说同样的话的。（其实，我们真的还不理解爸爸，爸爸其实很爱我们！）

                爸爸的话（摘录）：
               
                一、"小敏，你就要去插队了，在走之前爸爸只对你有一个要求，别指望爸爸会给你开后门找工作，你自己的前途必须你自己去努力创造，听明白了吗？" 为此，我付出了自己的努力，找到了自己的前途。我们家四姐弟全部凭借自己的能力考进了大学本科，这在当年的部队家庭中很罕见。

                二、“家门前龙眼树上的果实一个都不许采，更不允许偷吃，违者绝不轻饶！” 为此，我家门前所有果树上的果子能一直保留到成熟，颗粒无损。我们家孩子都养成了不贪婪的性格。

                三、“在学校里不许提爸爸的名字，踏踏实实做人，老老实实学习，违者绝不轻饶！” 为此，学校老师都不知道我们是谁家的孩子。在我参加工作去学校报道的那天，我们大学的校长还非常不相信地怯怯问我：“你真的是XXX的女儿吗？”。为此，我们家姐弟四个一生低调，也绝不攀附权贵。

                做为晚辈，年轻时真的无法理解自己的父亲为什么要对自己的孩子如此严厉？ 哈哈，所以才会在实在憋不住的时候写了“十大罪状”的信寄给父母，希望他们能得到感化。

                很令人失望啊，父母在收到我的信之后非常放不下面子，回了一封更严厉的信，把我的“十条罪状”批得“体无完肤”，在回信中有这样的句子（注意标点符号）：“你是个不孝的女儿！！！ 养你这么大就是为了找我们来造反的吗？？？......”。

                收到回信的那夜，我非常的失望和沮丧，真的想去自杀，感觉连父母都不能理解自己的善心，活着还有什么意义？
               
                我和父亲之间的纠结，最后是在父亲弥留之际化解的。 记得太清楚了，那天妈妈知道爸爸的日子不多了，就对爸爸说：“孩子他爹，你有什么想对孩子们说的就快说吧！”

                父亲先拉过大妹妹，对她说：“你小的时候，爸爸打过你一个巴掌，因为你病的很重不肯吃药，爸爸着急才打了你，打过之后爸爸很后悔！请你原谅爸爸，别记恨爸爸！” （其实爸爸打过大妹妹两次巴掌）

                然后爸爸拉过我的手，流着泪对我说：“大女儿，你是爸爸的骄傲！你曾经给爸爸提过十个意见，爸爸没有接受，今天爸爸向你道歉。爸爸太要面子了，爸爸错了！ 希望你原谅爸爸，不要记恨爸爸！”

                之后小妹妹和弟弟都被拉过去说话，最后一句都是：“......希望你原谅爸爸，不要记恨爸爸！”

                听到爸爸对我们说的话的那一刻，我彻底崩溃了。在我的记忆中，爸爸从来没有向谁认过错......一个在敌人面前不畏牺牲的长辈，却在弥留之际总结了自己的种种“错误”，并向孩子们做了深刻的检讨。

                之后的第三天，爸爸永远离开了我们。 在火化炉前，我抱着爸爸的遗体拼尽全身的力气喊：“爸爸，我对不起你，你是世界上最好的爸爸，可是我以前一直恨你，我是个最不孝的女儿！”

                生活会教会我们很多道理，只看我们会不会懂得去感悟！ 其实长辈们在死不认错的同时，内心也是纠结的，也是深爱着孩子们的，只是他们太爱面子了，不愿在子女面前低头罢了！

                经历了与父亲一辈子的恩怨纠结，我懂了长辈们需要什么，不需要什么。其实长辈们需要孩子对自己的尊敬，哪怕错了也不愿承认，因为他们认为向晚辈认错是很丢人的事情。 我们能理解他们吗？ 现在幸福妈妈真的非常懂了！  

                不过，我们这代六十年代出生的“长辈”，对晚辈还是会“死要面子不认错”，这样的长辈为数还真不少呢，希望晚辈们能理解，其实是我们错了，但是就是不肯当着孩子的面承认。但是私底下绝对会反省，真的！！！

                比如我就会经常私下里问老公：“我这样说儿子是不是不应该？”   我们60后已经都在“积极”奔五了，70后，80后，90后们......当你们的孩子为人父，为人母的时候一定能比我们这代人做得更让孩子们心服口服，相信你们！ 我先向你们学习！

                最后，当长辈“死要面子不认错”的时候，有句时髦话怎么说来着：“你懂的！”


               
               父亲用另类的教育，让我们子女一生受益匪浅，感谢爸爸！

               下个星期四（冬至节）我们全家将去烈士公墓看望您，向您汇报生活，工作和思想情况！

               永远爱您———我那未满十四岁就去当兵，并一生“两袖清风”的爸爸！

               这张是父亲在五十年代初拍的照片（那时还没有我），后来改军衔制，十多年都看不到这么好看的军服了。此照片切勿下载，保留二十四小时，谢谢大家！


               

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 15:42 编辑 ]

Jen

你懂的。。

这结尾，看得我破涕为笑了，呵呵

jpzou2005

13-12-2011

P30
幸福妈妈:
学习英文
          一、每天坚持精读一到两篇课文，建议从《新概念二》开始，所谓精读就是学了会用，不是蜻蜓点水学了就忘，精读一遍不够，要不停地听录音，模仿语音语调，强化记忆。因为新概念二比较注重严谨有条理的文法习得和写作规范，所以是目前我认为最好的，能强化基本功训练的教材。
         
          二、每天坚持反复看一集英文肥皂剧，语言越多越烦越好，建议看美国电视剧《六人行》（也叫“老友记”）。喜欢美语发声的人可以从中得到训练，坚持下来听说能力在两个月之后会有非常大的提高。如果更有毅力的话，可以选择类似《走遍美国》等听说教材，都是市面上很成熟的教材，绝对收益很大。

          三、坚持每天阅读英文报刊，尤其别放过那些广告和贴近生活的小板块，在阅读的过程中，一定要结合语言知识的积累，去探索自己掌握不好或者未曾掌握的语言点，进一步强化自己的思维和实际应用能力。建议可以搜索一些大型的英文学习网站，如BBC,VOA等，有很多可以实际阅读和学习的文章，坚持半年之后会发觉自己其实很无敌。  

          四、每天坚持用英文写日记，哪怕是流水账也可以记，写日记时多注意用学到的纯正英文句型来表达，要一丝不苟，训练自己正确的英文思维能力，并在写作的过程中有意识地不断加大难度，和长度，半年之后你会感觉写英文也不是那么难了。

          五、平时生活开始主动加入英文思维，放弃母语思维。比如去买菜看到大蒜，脑子里就要强迫自己说“garlic”而不是“大蒜”，到银行去取钱或者存钱，脑子里要记得用英文数数字，大量用“thank you”来答谢别人，一定要皮厚，别怕别人笑话你。强化英文思维，一开始不要求多，也许只能达到5%，慢慢地，一点点地加上去，最终可以达到30%甚至50%，这个百分比会越来越大，直到能基本用英文思维就成功了。
  
          六、平时有意识地积累一些词汇也是非常有趣的事情，而且更贴近实际，更实用。可以在任何地方，任何时候获得这样的机会，关键是自己要有心去注意每次机会。比如坐飞机时，你总会听到“Our plane is still taxing......”这样的说法，"taxi"本来是出租车的意思，但是它也可以做动词用，意思是“飞机滑行”。无意中，不是又学会了一个句子，一个新用法吗？ 这个在英文里叫：“Pick up some English”。我个人认为非常管用。另外美国之音有一档节目非常喜欢叫：《流行美语》，最好的学习最新词汇和用法的课程，现在ipad可以下载到完整版的，一辈子都受用不尽的教材，强力推荐。

          七、关注时事政治，多听英文类的新闻，美国之音，BBC等都有特别节目，ipad也可以下载到，网络上也有很多类似新闻的下载，关注新闻是一种非常有效的学习方法，尤其在听力方面效益非常明显。

          总之，英文的习得是一个长期积累的过程，一开始不要求多，求快，一定要求扎实，慢慢加大量，感觉遗忘了就要反复，千万别放弃，要坚持，再坚持，再再坚持！

       只要有恒心、有毅力再加上良好的计划，就没有学不好的语言。



2005:谢谢楼主分享自己几十年的绝好经验,我还需要好好消化、推敲。现在在语言学校上课，老师没以前的好（跟第一个英文老师做了朋友），劲道也没以前粗了，效率更是直线下降。我觉得交些老外朋友多说多练，还要走出去多用，最好找个PT工做做，听说事半功倍。刚来时，其实很有学好英文的决心，后来老在华人圈子里“混”，也就不觉得那么急迫了，唉，人是要逼的。后面来的朋友，如果有一定英语基础，又想“速成”的，最好住或多在LOCAL社区活动，尝试“逼迫”效应。把握好趁热打铁的机会，像我这样疲了，就补好了。以上，仅为个人拙见。希望后来的新移民都迅速适应和融入新生活。祝福大家。

jcassar

幸福妈妈，你的军人父亲太有代表性了。
好巧！
我的爸爸也是，15岁参军，几十年的部队生活。
我家3个女儿待得跟儿子似的，非同一般的严格。
小时候我性格倔，老跟爸爸对着干，不吃“我命令，你服从”那一套。
他曾对我怒吼：我3000人都管下来，我还管不了你？！

小时候我跟幸福妈妈一样，也做过提意见的事儿，因为当面没法提。
我录了一段音，告诉爸爸说服教育比棍棒教育更有效。
那段时间爸爸明显脾气缓和很多，呵呵。

我小时候因为调皮挨爸爸很多的打，女孩儿家，爸爸只打手板。
但那是军用牛皮带啊，每次打过，火辣辣地痛，会肿好几天。
因为与爸爸的矛盾，我离家出走过两次。。。
我从不记恨他，内心深处我是极爱他的，我只是想逃避

我爸爸在他55岁时病逝
从不生病的他，第一次生病竟是无法治愈的癌症。

其实一直都知道，爸爸内心是很爱很爱我们的，用的是典型的军人方式。
他的错也不会跟子女道歉。。。。

爸爸走时，我呼天抢地，心如刀绞，这么亲这么亲的他永远地走了。。
我想要弥补的还那么多。。。

freespirit

洛阳小白

幸福妈妈有个幸福的爸爸大爱无疆的爸爸，羡慕ing,非常羡慕~~~~~希望我们的老辈们都能活出自己的尊严！

幸福妈妈

             昨天晚上做葱油千层饼给我家老公公吃，他就好这口。我用了发面还突发奇想放了从澳洲带回来的黄油，因为老公公胃不好，需要加点油，他吃了就舒服了。没想到面发得太多了，就随手做成了馒头，哇塞，加了黄油的馒头蒸出来真是好吃啊，因为放了黄油，颜色有点奶黄，好看又好吃！ 这歪打正着的“美食”推荐给大家！ 可惜都被吃光了，没有图片了。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:26 编辑 ]

Jen

幸福姥爷好帅的说·~ 军人的笑容啊，轻轻咧嘴就能打动人

Greenhouse

很想问问幸福妈妈龙虾是怎么做的？
从没买过龙虾，更没做过龙虾，下个月爸妈从国内来，想买回做给他们尝尝。
另外，我爸以前也是军人了，17岁参军，不过不是什么领导。呵呵。
我小时候他管理我也是军事化的，从没打过我。但是我如果犯错误，就会瞪着眼睛让我做各种动作，少息，立正，趴下，蹲下，这几个动作快速循环的做。直到我累的趴在地上大哭。爸爸才走开。 够有创意吧！

原帖由 angeljx151 于 14-12-2011 16:43 发表

                               
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             昨天晚上做葱油千层饼给我家老公公吃，他就好这口。我用了发面还突发奇想放了从澳洲带回来的黄油，因为老公公胃不好，需要加点油，他吃了就舒服了。没想到面发得太多了，就随手做成了馒头，哇塞，加了 ...

wonderful518

原帖由 angeljx151 于 13-12-2011 17:00 发表

                               
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           热爱生活的人对“累”的理解会有所不同，爱生活，爱家人，爱自己，在热爱的前提下去生活累也是快乐的，当然这个累是彼此的付出，不是某个人的付出。
         
           看来我用了”忽悠“这两 ...

幸福妈妈可能有点误解我的意思了。我是很赞同幸福妈妈在婆媳关系一贴中所说的观点，特别是最后一句“婆婆和媳妇要相互尊重才是硬道理！。”也明白“忽悠”其实是一门很深的学问，是一种生活艺术。

我是想说,如果你很用心地想与婆婆相处好，相维护好婆媳关系时，却换来被百搬挑刺,被当众羞辱,指桑骂槐的被骂的结果,而自己的老公又不能捍卫你,甚至安慰你一句,加上经济原因,必需二代人一起生活时,该如何呢? 在结婚之前是不是应该仔细考虑清楚呢? 为什么要结婚? 这不光是爱一个人就可以的,更重要的是婆婆对媳妇的看法.遇到不讲理的婆婆,不能保护你的老公,只有你一个人在努力付出时,这样的"累"值不值得呢? 如果婆婆和媳妇能相敬如宾,能彼此尊重, 让我一生去"宠爱",去"忽悠"一个自己心爱的男人我是心甘情愿的,再"累"也是值得的.

wonderful518

原帖由 angeljx151 于 13-12-2011 20:14 发表

                               
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                幸福妈妈在十八岁那年，给父母写过一封非常长的信。 记得那封信花了好多个夜晚，是非常用心写的。 那封“大逆不道”的信中例举了父母在教育我和弟妹时出现过的重大失误，为了凑齐 ...

看到幸福妈妈说到自己的爸爸,也让我想起了自己的爸爸,他也参过军,当过兵.性格非常非常固执,也非常要面子,即使自己错了,也不会承认.为此我也曾"恨" 过他,特别是劝他戒烟. 但当爸爸年纪越来越大,身体也大不如以前,看着头发花白的爸爸时,我早已经没有一点"恨"意了,反而越来越担心父母的身体,最大的心愿就是父母的身体健健康康,能开开心心地过日子.

SURPRISE

那样值得你去“爱”的老公，必须是一个会保护和捍卫你的男人吧。

SURPRISE

插播一段，因为好奇，昨天自己也问了一下办公室的同事，关于同时落水的问题，答案基本都不容怎么想，都会选择救自己的partner.原因同前面的同学讲的，不用赘述了。
甚至大家还推广了一下，如果是partner和孩子，结果也是一致，孩子。

有时想，看看生边的世界，连甚至动物和植物都懂的道理，而今的人却要反复的去纠结。

坦白的讲，有时候觉得中国的一些思想，有些奇怪。说是没有理智，确实也是有思考；说是有理智，却不合天道。

俗话说，只有瓜恋籽，没有籽恋瓜。对于瓜，这貌似是一个凄凉的事情。可是其实只是一个自然的事实。长辈爱护下一辈，下一辈再去爱护自己的下一辈，才能让人类，才能让整个生物界生生不息。

我们都会经历童年，都会变成老人。我们都曾享受过长辈无私的爱，有一天，我们也会将这份爱奉献给自己的下一辈。我想这才是生命能传承的意义吧。
有些爱，是不是不要太局限在上下两代人之间。这样等我们老了是不是也会更平淡，不会想到那么的觉得背叛或者失落。

借幸福妈妈的宝地，又胡思乱想，胡言乱语了。
我好像更像个啰嗦的老人

SURPRISE

为防止有些同学拍砖，我得声明一下下，这样的选择仅是极端的情况。
但是尊老爱幼，孝顺老人也是人之常情。受人滴水之恩，也当涌泉相报，何况是父母的生育之恩呢？

幸福妈妈

原帖由 Greenhouse 于 14-12-2011 17:26 发表

                               
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很想问问幸福妈妈龙虾是怎么做的？
从没买过龙虾，更没做过龙虾，下个月爸妈从国内来，想买回做给他们尝尝。
另外，我爸以前也是军人了，17岁参军，不过不是什么领导。呵呵。
我小时候他管理我也是军事化的，从没 ...

                 在澳洲做龙虾吃，真是再简单不过了。在中国,幸福妈妈最喜欢的也是澳洲龙虾。 记得在Gold Coast时，一大早，儿子开车带我们去海边的海鲜市场，鱼、虾，龙虾都是在渔船上的，喜欢哪种就买哪种。Gold Coast的龙虾质量非常好，个头也很大，是不是澳洲不给捕抓个头小的龙虾啊？ 龙虾在2.5公斤左右的是最好了（中国菜场都买不到超过1公斤的龙虾，想买大的要预定），一家人吃可以做成两吃，两盘龙虾+ 一汤 + 一蔬菜 就足够全家人美美地吃一餐了（当然还有主食，呵呵）。 选择龙虾时，记得观察龙虾的颜色，越是偏暗红的龙虾，越肥，肉质越美味。            

                 龙虾的做法很多，看自己喜欢什么口味。如果做给父母吃的话，可以选择做龙虾两吃。

                 忙事情，等下再来续......

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 14:26 编辑 ]

Jen

沙发坐等看做龙虾

乐高

唉，又没看到照片

cynthiawu

等着看龙虾的制作