写给在澳洲独守的妈妈(生活在这个城市是需要勇气的)

ps2

一. 生活在这个城市是需要勇气的



写下这个标题的时候, 我很感慨, 感慨自己的经历,叹息别人的生活.

今天是2010年的最后一天, 今天带了女儿去看SYD 的烟花. 问了很多朋友, 她们都不想去,觉得人多没有意思.我考虑了半天, 最后决定还是带女儿去, 我还是想带女儿去体验一下新年的感觉, SYD 的烟花.



终于跟随如潮的人群进入了CIRCULAR QUAY, 好不容易找到了巴掌大的地方驻足观看. 终于在等了2个多小时后, 看了美丽的10分钟的烟花, 这个真如短暂的人生, 绽放的时候是那么美丽壮观, 而又有谁知道;漂亮之后的努力和奋斗呢?



在回来的熙熙攘攘的火车上,女儿在小童车上睡着了. 到达站台的时候,LIFT 没有运转. 我只能带着女儿从楼梯走. 今天我比较幸运, 我的ROOMMATE 和我一起去的, 他一直在路上帮我. 我看到了有两对妈妈推着孩子在楼梯前等待, 是等待帮助她们的人. 看着这样的场景,我很辛酸, 这个也是我生活的写照.如果今天没有ROOMMATE的帮忙, I have no choice but waiting. 因为我不想吵醒熟睡的女儿, 我或者等待别人的帮助, 我或者很自强或逞能,自己一步一步的将孩子和童车一起搬上去.因为这就是"单亲" 妈妈或者"类似单亲"妈妈的生活, 我们没有选择或者依靠, 我们只能靠自己将生活一步一步地望前推.



记得曾经去centerlink 申请家庭补助的时候, centerlink 的工作人员曾打电话向我证实是不是"single mother", 我说不是, 只是"seperate". 而他们说我的实际情况就是"single mother", 而我很自信的说我不是, I prefer seperate rather than single mother.在我的潜意识里, 我不是单亲妈妈, 我也不想领"多余"的补助(我声明, 我没有歧视的意思).因为我没有离婚, 我也不想离婚. 因为特殊的原因, 我只能和丈夫分开, 在这个陌生而美丽的国家生活.



我想很多妈妈都我和的状况是一样的,甚至有些男性也自己一个人在这里带孩子.我们是因为某种特殊的原因或者我们想要的太多, 所以才和丈夫或者老婆分离而在这里坚守"阵地". 也许很多人不理解,也许很多人会说我们活该,也许很多人会说你们又是何必呢,也许很多人会不看好我们未来的生活. 但事实上, 我们已经选择了, 我们也正在经历着,也许我们有时也怀疑自己的决定,也许我们有时也想放弃, 也许我们的选择是错误的. 但我想说的是, 无论我们感受着怎么的挣扎, 无奈和痛苦, 我们都需要在这个城市生活的勇气, 这个勇气不是别人给我们的, 我们需要自己给自己打气, 我们需要自己的心里足够的强大.

[ 本帖最后由 ps2 于 1-1-2011 02:20 编辑 ]

ps2

写这段话的时候,还是2010年, 而这个话题我分了三个部分, 从2010写到了2011, 希望对别的留守妈妈或着即将成为留守妈妈的人有所帮助

ps2

二. 其实我们都可以

澳洲是一个很能锻炼和改变人的地方. 我朋友曾自嘲的说:"在澳洲就是洋插队".女人学会做了男人以前做的事情,男人学会了女人做的事情. 原来女人和男人发现彼此还有这么大的潜力去应付生活. 尤其对于单亲的家庭, 女人或男人要同时扮演双重的角色. 在你准备成为我们这样的一个群体的时候, 你要问自己" Are you ready?"即使在你设想了重重的困难之后, 你经历的艰辛还要远远大于你设想的,所以, 你要随时随地"坚强".



移民是一个单行道,移民有时的代价就是家庭的破碎. 当你准备自己一个人在澳洲坚守的时候, 你就随时也要准备失去你的另外一半.因为生活不会让你那么perfect, 生活也不会让你get both sides.即使你认为我是悲观的人.

来澳洲的这段时间里, 我经历了人生的很多方面, 有幸福的, 有失落的, 有快乐的, 有感伤的, 但总的来说,我觉得相比我国内一成不变的生活, 我活的精彩,活的有内涵.也许这是我自己对自己的安慰.



我有一段经历与你们分享, 这是2010年让我印象最深刻的,也是我觉得最对不起我女儿的事情.

我女儿有一次发了一晚上高烧, 澳洲的医疗让我无奈与失望, 在emergency 等了4个小时后, 只给了PANADOL, 而我女儿吐的一塌糊涂. 当时的我, 除了物理降温外, 我不知道自己还能做什么? 是给丈夫打电话求救吗? 有什么用呢? 我只能守着孩子一直到天亮.而我第2天必须还要赶一个半小时的火车去见导师(我在读PHD, 而这个时间更没有办法改). 早上7点,我将退了点烧的女儿叫醒, 让我朋友开车让她送到child care 的pre_school, 而我坐火车去了学校. 在火车上, 我的眼泪一直流, 我觉得自己的心在痛.我永远记得我自己疯狂的样子,在往回SYD 的火车上赶时, 我脱掉了高跟鞋, 疯狂的跑,尽管有一晚上没有睡觉,一天没有吃饭, 我当时只有一个念头,我要尽快见到我的孩子. 让我欣慰的是,孩子的烧退了, 见到我时, 我女儿让我感动了一辈子, 她说, 妈妈,我知道你担心我,但你不要太着急了,你要照顾好自己. 4岁半的女儿总是在我最低潮的时候鼓励我, 我感谢生活让我有这样的一个女儿.

boton

从字里行间可以感觉到 你是一个很有爱心的好妈妈，祝你新年快乐。

but：生活没有十全十美，每个人都得承受磨难，你的这些“困难”其实很多人都在承受同样或者类似的，自己和别人并没有多大的不同，这样想可能你的心态会好很多。

超级奶爸

只要你的他同样的坚定信念，未来一定是美好的，感谢母爱的伟大。祝福LZ以及所有的妈妈，新年快乐，安康吉祥！

超级奶爸

我家的LD态度与决定与LZ不同，她的意见就一个，移民，就全家一起过来，让她带着孩子或者她一人先过来，答案都是NO. 在她看来，一家人在一起，比什么都重要；要么一家人呆中国，哪怕放弃PR。同时，她也对花花世界灯红酒绿的中国下，男人的自制力的充分怀疑。

joy55

加油，楼主，我和楼主一样，不过我的儿子还要一个多月后才能出生，我觉得自己在这里，心态最重要，你快乐，你的孩子就快乐。另外夫妻两个的沟通比较重要，是否有同一个目标，是否为了一个目的而分居两地。这些搞清了生活就没那么混沌。

Dreamhouse

看到的是70年代台湾刚刚起步时候，许多移民家庭的缩影。
90年代，我在美国
看到了很多家庭因此变成两个家庭。

当然其中成功坚守到最后一刻的也有，只是这样的分开两地，要到何年何月何日呢？

我自己也面对一样的抉择。LG的事业如日当中，我却醉心在南半球的澳洲，高企的澳元和房价刚好给LG最好的借口。

新的一年，我不愿意再把心思放在如何说服他，我把心思放在找寻一个家。

有了家，就算我和儿子要先过去几年，也比较安定。
有了家，也许LG会改变心意，愿意和我们一起登陆这个美丽的国家。


祝福所有因为各种原因要分居两地的TX，希望你们早日团圆！

ps2

感谢这里的朋友的理解和支持, 写这些话的时候, 我的情绪是非常复杂的. 我也只是将自己暂时作为"单亲妈妈"的经历与大家分享

无论如何的困难与艰辛, 生活还是要继续

祝福大家新年快乐, 所有的家庭不再分离, 我们都要快乐!

ps2

还有第三部分, 我现在将它发在这里. 以后想留守在这里的妈妈希望不要受到我情绪的影响

这是别人的生活和感受, 你们还是坚持自己的想法, 坚强的走下去

ps2

三. 我们的归宿在哪里?

看了"非诚勿扰2"的影评, 冯小刚说" 婚姻就是将错误进行到底".我现在想想, 这句话也许是对的, 尤其是对于我们30多岁的有了孩子的女人来说, 坚持也许就是胜利. 有人也许会说,没有爱的婚姻是不道德的,可你仔细想想, 到底有多少家庭因为有爱情在维持(尤其是中国家庭).爱情也许是一瞬间的事情, 而责任好象才最重要.问问, 有多少个有了孩子的女人敢勇敢的离婚而选择另一段感情?(即使这些女人爱的死去活来), 因为理智的想想, 这个男人爱你,但不意味着他就爱你的孩子或者你更担心他会对你的孩子造成危险或心理阴影.



对于在澳洲生活的"类似单亲妈妈"来说, 其实最大的困难不是自己什么事情都要自己做, 最大的困难其实是"孤独", 这也许是许多人来澳洲感受的最"刻骨铭心"的. 澳洲很多"剩女""剩男",其实他们很多都是很优秀的, 但他们却没有办法走到一起. 澳洲的很多中国男人很"庸俗"(男同胞不要拍砖),你们的"庸俗"是澳洲的现实造成的,是澳洲压力的产物, 在我看来. 很多男人希望他们的爱情和婚姻是 " fast food", 试问一下, 男同胞, 你们有没有尝试主动为女人买单? 你们有没有为了爱情而不在乎飞机票钱? 你们有没有不在乎先付出多一些呢? 很多男人都做不到, 因为澳洲比中国更现实, 更残酷. 而女人在很大程度都是浪漫的, 女人需要先被感动的.



澳洲的"类似单亲妈妈"比单身的女性承担的压力要多的多. 她们一方面要担心自己的丈夫在中国的花花世界里是否可以把握自己, 另一方面, 她们在澳洲也需要感情的抚慰,因为她们也是正常的女人.但她们绝对不会象单身的女人一样可以追求自己的感情世界, 她们很多时候在压抑自己的感情, 所以所有的感情都投入给了孩子.



以前在我留学的时候曾碰到过两个访问学者, 这两个人我都认识, 突然有一天我发现这个男的和这个女的同居了,他们在国内都是有家庭的. 当时我特别鄙视他们, 觉得他们两个简直就是家庭的叛徒.但我现在开始理解他们了(我现在理解,但并不支持和认同).在强大的生活面前, 我们有时很软弱,有时很无助. 澳洲的生活很漂泊,更多是心灵的漂泊.



之前回国, 朋友曾问过我这样一个问题, 如果有一天你发现你丈夫在中国和另外一个女人好上了, 你怎么办? 你是要除去眼里的沙子还是装着看不见? 我的答案是"装着看不见". 可能很多女人会说我没有骨气,为什么不撕开脸面离婚呢? 我想冷静下来,很多女人会选择和我一样的答案. 男人有时象孩子,总有贪玩不想回家的时候.只要他的心里还有家,有孩子, 我想对他一时的错误我可以原谅他,因为establish 一个家庭太不容易了, 我珍惜家庭,珍惜目前的一切.



澳洲的"类似单亲妈妈"

也许在你拿到了自己想要的"citizenship" 的时候, 你的家庭已经远离了你, 你做好准备了吗?

也许在你要回归家庭的时候, 你发现你已经回不去了, 因为你们的价值观或生活观都改变了很多, 你做好准备了吗?

也许在N 年之后, 你发现你已经做好了"单亲妈妈"的准备, 你已经能胜任自己一个人抚养孩子了, 你做好准备了吗?



无论如何, 我都希望我们可以幸福, 快乐

who knows our future? no one knows

We just follow our hearts

我希望任何时候我们都可以接受生活带来的变化, 坚强勇敢的面对自己所选择的人生



祝福你们也祝福我自己

raycxh7115

鸟人看了LZ三个部分，心感慨之，也非常理解和佩服LZ的的思索。
我其实观察到很多留守澳洲的是女性，其中不乏独自带着孩子的，我可以感受到在这边独自承担和面对是多么的不容易。
就鸟人来言，我情况和前面一个TX说的完全相同。其实澳洲相对时安静太多，诱惑也少了很多相对国内。我家的情况就是我LP更放心我在澳洲，她在国内。如果我在国内她在澳洲那是绝对不能接受的。我只是好奇，大部分人还是做了相反的选择，因此作为女性承受了更多的澳洲以及国内的压力。
鸟人选择新年晚上在海边的SURF CLUB做义工，在阿德的一个JETTY昨天晚上的烟花都放了20分钟，(歪下楼了)怎么悉尼才10分钟呢？
回归正题，我注意到LZ第三阶段的思索，其实就是很HUMAN的想法了。非常真实和冷静。尤感佩服。鸟人自己孩子和LZ孩子差不多大，但是都在国内和她妈妈还有老人们。即使一年内我尽量安排时间一起，估计半年左右吧。我仍然能感受到一点点变化，她变得更独立了，已经和习惯和我一起的孩子妈妈有点不同。鸟人也在想这个是积极地吗还是消极的。不管是积极还是消极其实分居已经造成了事实的变化。但是需要面对。
正向LZ所说的，
也许在你拿到了自己想要的"citizenship" 的时候, 你的家庭已经远离了你, 你做好准备了吗?

也许在你要回归家庭的时候, 你发现你已经回不去了, 因为你们的价值观或生活观都改变了很多, 你做好准备了吗?

向LZ致敬并祝新年如意和开心吧

妮南

我们确实无法预知未来，尽管今天还是健康幸福的。

珍惜我们已经拥有的、付出爱心、坦诚待人、豁达大度、乐观向上……

fatfish_cc

原帖由 ps2 于 1-1-2011 09:46 发表

                               
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试问一下, 男同胞, 你们有没有尝试主动为女人买单? 你们有没有为了爱情而不在乎飞机票钱?

飞机票没几个钱啊...

依稀

很感动，希望你们早日团聚！

插里

“我的归宿在哪里?” 真想知道答案？

-----------澳洲华人公社！

bonnie_718

其实就是一个人生价值观和人生观的体现。有的人注重家庭，无论什么情况都不会分开，甚至可以放弃如日中天的事业；有的人注重事业，为了事业什么都可放弃；当然家庭和事业不能完全兼顾，既然楼主选择了这样的生活，只能既来之则安之，我想楼主是够坚强的，我就做不到象lz那样。

当你觉得你不够坚强的时候，去寻找一位全能的上帝天父，他说：疲乏的，他赐能力，软弱的，他加力量（以赛亚书 40:29）。

liaojj

-"见到我时, 我女儿让我感动了一辈子, 她说, 妈妈,我知道你担心我,但你不要太着急了,你要照顾好自己."

看得我眼泪都要出来了, 羡慕LZ有个这么体贴懂事的女儿. 一切都会好起来的. 假以时日, 博士毕业, 家庭团聚, 女儿成材...

joy55

原帖由 fatfish_cc 于 1-1-2011 10:54 发表

                               
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飞机票没几个钱啊...

我同意啊，我老公每隔不超过3个月就飞来澳洲一次，或者他很忙，我就2个月或者3个月飞回国一次，已经分居两地了，那么争取尽量增加团聚的时间，还要计较飞机票钱吗？

ccen

这种飞来飞去的感情真叫人佩服，俺们当初移民也就一个观念，要走就一起走，不走就别互相拖累着，可能是因为没有小孩的缘故，所以比较简单。

总的，很佩服单独在澳洲带孩子奋斗的女性，要我是做不到的，或者就算做的到，也不愿意去做。

妮南

做到这一步确实是需要勇气和力量，国内老公事业发展，有财力做后盾就会使母子（女）两个能够更加安心生活，至少年青妈妈不必考虑如何为了生存而外出打拼。

自然

原帖由 fatfish_cc 于 1-1-2011 10:54 发表

                               
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飞机票没几个钱啊...

问题是还要有时间才行啊！

Dreamhouse

台湾管这样的人叫空中飞人

为了移民，很多人都付出沉重的代价。

我自己最多就能坚持两年。

craigie

都是钱闹的。

Dreamhouse

除了钱还有其它。

半年以前，我们在饭馆里巧遇了LG十年前的老板
一个美国人，当年大约五十多岁了
现在六十多了吧！

记忆中，那个英姿焕发的CEO，怎么变成眼前这个老态龙钟的老人家？

有闻LG离开公司以后，他被公司辞退了，从此因为不得志，郁郁寡欢。


这件事情告诉我，男人的事业的重要性，也提醒老公，不管现在多光辉，总会有走下事业舞台的那一天。

原帖由 craigie 于 1-1-2011 11:06 发表

                               
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都是钱闹的。

ps2

感谢以上朋友的回复

SYD 的烟花在9点的时候大概只有十分钟. 9点后, 一般是我女儿睡觉的时间了, 等到看12点的新年烟花, 对于我来说肯定不可能了. 因为孩子肯定睡觉了, HABOR BRIDGE 的风太大了, 万一吹感冒了, 我觉得不值得的.

不要乱猜想 ROOMMATE 的问题, 不是所有异性的帮助都归结为要成为男女朋友.

我的博士至少要读3年, 我现在有奖学金, 加上女儿的补助,生活是没有问题的, 我也不需要依靠丈夫的经济支援. 我尽可能在school holiday 的时候带孩子回国, 维护自己的家庭.

其实也不是丈夫在国内有多好的工作, 而是他来后基本很难找到很好的工作. 当婚姻变成了一种抱怨, 折磨和内耗的时候, 我们何必非要在一起呢?

这样的选择和人生, 是有很多未知数. 可是人生不就是这样吗? 一眼望到穿的生活也不是我们所希望的, 也许这也就是澳洲生活的魅力所在吧.

我只是将自己的心情感悟写出来, 以备别人的参考.

懒贝壳

生活在异国是需要勇气的

cyly

这样的生活，只有亲身经历过，才知道其中的辛酸与无奈，是很辛苦的，只希望时间不要太长，不然后果很难想象。

cyly

确实是这样的，变化无处不在，所以就要想好自己想要的是什么。

cyly

祝你们家早日团圆。