男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入

extreme · 发表于 5-1-2011 12:59:04

“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，
一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！
放假吧。

extreme · 发表于 5-1-2011 12:59:24

今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人！

extreme · 发表于 5-1-2011 12:59:43

某日，我大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

extreme · 发表于 5-1-2011 13:03:15

一蚊子进城，饿极了！
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬！
结果满嘴全是硅胶！
于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

extreme · 发表于 5-1-2011 13:04:12

年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:12:41

继续

extreme · 发表于 11-1-2011 16:14:10

曾经看到的一首很经典的爱情诗，如果
如果你是当午，我就是锄禾；
如果你是大雕，我就是弯弓；
如果你是河图，我就是清明；
如果你是侠传，我就是仙剑。。。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:14:26

中学时有一女生，假小子，经常和男生一块玩儿。有一次男生踢球，她也去掺和，因为不会踢，只好安排她守门。她还不服气，对男生大喊：“我守门技术好得很，简直就是钢门，你们再怎么使劲射，也射不进我的钢门里，哼！！”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:14:42

有一个剧组去南京拍片时有一群演国M党的演员穿着戏服去村里的茅坑方便，刚好村里一老农进来也进来蹲号，看到他们都两眼含泪，道：你们终于回来了，快走，我带你们去抓村干部

extreme · 发表于 11-1-2011 16:15:05

我一个朋友赔她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~

extreme · 发表于 11-1-2011 16:15:40

高中时和一个同学出去吃米线，桌子上有点水，同学冲着一个女服务员大喊：哎，服务员！给我拿点儿卫生巾来！！
服务员愣了一下，转头拿了一些餐巾纸给他。餐巾纸有点受潮。
他看了看餐巾纸又说：不行啊！这个纸太湿了，你给我换点干的来！！
说完了他沉默了2秒钟，扭头问我：我是不是说错了？？
我说：嗯。。。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:15:56

毛主席教导我们：没有diao插，就没有发言权。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:16:09

以前有个同学叫王建强，不知道为啥大家都叫他强奸王

extreme · 发表于 11-1-2011 16:16:45

大学时一个同学，名字叫昆，宿舍的网络是用他的名字登记的。有一次宿舍网络出了问题，他给电信打电话，电信的业务员问：先生您办理网络登记的名字是什么？他回答：某昆。
业务员问：是哪个kun字？
他说：就是上面一个日，下边一个比。日比昆啊，日比你知道吗？就是日比啊！日比！！
说完两秒钟他沉默了，电话那边也沉默了。。。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:17:09

大清早，在图书馆，偶遇一对情侣。进门时，女的突然摔倒，男的正准备去扶。只听女生大喊：别管我，先去占座~!

extreme · 发表于 11-1-2011 16:17:27

中学时同学给我猜谜语，谜面是：1000个女人开工厂，是什么厂？我表示猜不出。他告诉我说：“嗯，谜底是铅笔厂，对吧？”我一想，对啊！
然后他又来了个举一反三的：那么500个男人开工厂是什么厂？我还是猜不出。。。他说：“是铅球厂啊！！”我恍然大悟，太对了！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:17:39

优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:17:51

【教师对联】1、政治老师新婚。上联:一上一下共创和谐境界;对:一进一出造就一代新人.横批:生命在于运动！ 2、历史老师二婚,上联:夜袭珍珠港美人受惊;对:两颗原子弹日德投降,横批:二次大战.3、数学老师新婚,上联:开括号解平方只为求根;对:穿园点过曲线直达终点.横批: 0大于1。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:18:16

初中时数学测验，考的是方程的内容。打铃了要交卷了，收到我同桌时，我同桌还有一个未知数X没设，于是他着急大喊：别急别急！！我就要设了！！我就要设了！！等等！！等等！！我马上就设出来了！！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:18:37

小区里某个姐姐买新车，车屁股上贴花：姐一直被模仿，却从未被超越。结果第二天清早，两行字被某个歹人涂掉每行最后一个字……

extreme · 发表于 11-1-2011 16:20:44

昨日，某报头条“一尼姑在江边被强奸”
今日，某报头条“几百尼姑在江边闲逛”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:24:13

在酒吧一男一女聊的火热，最后要散场了，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人一下沉默了。男人见状，马上插上一句：“我肯定不会对你做什么的。”女人大怒，说：“不做什么还要你送我回去做什么！！！”扇了一巴掌走了。

extreme · 发表于 11-1-2011 16:24:35

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:24:52

一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:25:13

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

extreme · 发表于 11-1-2011 16:25:58

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:28:28

美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！

extreme · 发表于 11-1-2011 16:29:11

儿子有一天突然跑来问爸爸,爸爸,为什么女人也喜欢ML呢？
爸爸一边看报一边悠悠的吐了口烟，说：“那你喜不喜欢挖鼻孔呢？”
儿子若有所思地点了点头，然后又问“那为什么人们不喜欢带T呢”
爸爸眼睛不离开报纸说“你喜欢带着手套挖鼻孔？”
儿子听后着急的继续问到“那为什么有时候不能ML”！
爸爸已经有点不耐烦了，说“你流鼻血时候会挖鼻孔么？”
儿子貌似还没反应过来，但是依然接着问“那为什么人们不喜欢被QJ啊”？
爸爸有点生气地把报纸放下，瞪着儿子说：“路上突然跑过来一个不认识的人来挖你鼻孔，你喜欢么？！！”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:29:59

走在街上，猛然听见：“兰州拉面，现吃现拉！”

extreme · 发表于 11-1-2011 16:31:04

一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。

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