男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入

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有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆…

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1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2.上班的心情比上坟还要沉重。
3.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道！
4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
5.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7.知识就像内裤，看不见但很重要.
8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
9.性别：男，爱好：女
10.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！
13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14.对不起，你拨打的用户已结婚.
15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

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一女子两年内离婚十二次。问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；第八任老公是个外科医生，不见血不停手；第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。第十一个老公是公务员，就知道走后门。第十二个是中国足球队的，一搞90分钟，可就是不射.

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女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？

牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？

女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？

牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？

女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？

牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？

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乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。

会场一片哗然，他以为大家不耐烦。

就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！

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男女在海边散步，看见远处有一军舰。

男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！

女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！

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世界上最可怜的人
大牛：谁是世界上最可怜的人？
来福：炮兵连炊事班战士！
大牛：为什么？
来福：戴绿帽背黑锅看别人打炮

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有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了。
有的人穿着黑丝袜，她还活着。。。

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一年一度的开捕节开始了，全村的男人都出海打渔去了。没过几天忽然发生了海啸，有一具只有下体的尸体被冲上了沙滩！~ 妇女甲：“这不是我男人也不是村长”妇女乙：“这不是木匠也不是我姐夫”寡妇路过看了一眼：“滚犊子吧！这不是咱村男人……”

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一对男女，想在高速公路上的车中玩点暧昧。不幸的是女人刚把衣服脱光，男人就由于太全神贯注，以致于把车开到了沟里。车翻了，男人被卡住了出不来，女人却由于比较瘦小，钻了出去，站在一旁不知所措。
“傻x娘们，看什么啊，叫人救我去啊！”男人大吼
“我这什么都没穿，怎么去啊！”女人委屈的说
男人发现确实是这个样子，可是衣服却拿不出来，弄了半天只拿出了一只自己的鞋子，于是男人把鞋子递给女人:拿这个挡住下面，赶紧去吧，老子都快没命了，你还害羞什么？
女人无奈，只好拿这男人的鞋子挡住下体，回到公路上叫人。
公路上此时并没有来往的车辆，于是女人只好一路沿着公路去找，终于她找到了一个加油站。
一个加油工人正在工作，女人走上前去说：“大哥，帮帮忙，我的男朋友卡住了。。”
那工人一抬头，一看这楚楚可怜的裸女，再看看她捂住下体的鞋子，咽了一口唾沫：“大妹子，我没办法，你男朋友卡的太深了，只剩下鞋了，我怎么拉的出来呢？”

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一女深夜下班，途遇劫匪。
劫匪：站住，把钱交出来。
女：我没钱。
劫匪：这么晚了你去干什么，不要骗我了，不然杀了你。
女：我去借钱。
劫匪：借钱干什么？
女：我得了性病，没钱看。
劫匪：滚。

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一男与同事去喝酒，但其酒量特别差。酒过三巡此男已不胜酒力，借口去上厕所。
不料却误入女厕，此时女厕所中正有一女在小便。
此男听见尿流声说：“我喝不了了，实在不行了。你就不要倒酒了。”
此女听见女厕响起男声，吓一跳，以为流氓。赶紧憋紧尿，不敢出声。不料却憋出一个响屁来。“砰”的一声，非常之响亮。
此男听见以后又道：“我都说我不喝了，你怎么又开了一瓶？”

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中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”

我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。

回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”

他悄声告诉我：“皇叔”。

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一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~” 小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！” 话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”

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一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”

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一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！

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极版，偶好崇拜你哦。

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一个外国人不解中国里面怎么区分白领、蓝领。
一个中国白领告诉他：在我拿工资那天，把水电煤气费，伙食费，医药费，房贷费，停车费，再加上给老板们的红包费，一扣，刚好用完了。这就叫白领。
一个中国蓝领告诉他：其实我跟白领差不多，就像天才与白痴一样，有时只是一线之差。在我拿工资那天，把水电煤气费，伙食费，医药费，房贷费，停车费，再加上给老板们的红包费，一扣，结果还差老板几百元，便懒得去领了。这就叫蓝领。

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一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

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某老板愛跳舞，公司每周末都要組織舞會。他每次都把皮鞋擦得锃亮，邀其女秘書一起跳。一次他對秘書說：你今天裙子很漂亮，粉色內褲很好看。秘書以為自己的裙子太薄，太露，下次特意穿了條深色裙子陪老板跳。可老板說：你今天的紅色內褲不如上次粉色的好看。秘書大吃一驚，以為老板有特異功能。第三周秘書沒穿內褲想戲弄一下老板，果然老板沒說話。秘書憋不住問道：老板，我今天穿的什么染色的內褲？老板不好意思地說：我今天皮鞋裂了個口子，沒看出來。

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某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.

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不是笑话，但很好：

她接到喜欢了七年的他电话。 他对她说：我们在一起吧。 尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：好啊。 然后她说：大冒险又输了吧？ 他说：我选的是真心话。

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某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：
"房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！"

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一农夫请兽医给猪配种
兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

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首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵： 报告首长，我是女兵！

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请直译金日成，金正日。
金F*CKED, 金F*KING

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贵国有风险，投胎须谨慎。

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当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

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有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了