那年，我们相遇-----帖完了！讨论结局！

采薇子

学生考试了，大家的工作算是告一段落，至于结果，一周之后才能确知，这一周，有三天假。比起一年前，那个结果，我已能淡定，凡事都不可能齐全，如果能，那是上天的恩赐，这一批学生，可能只是教他们毕业这一年，这一年因为考试的重压，很多时候是烦闷而无趣的，若是情感，真的淡然，这也是我喜欢的方式，不要太浓烈，免得分别时太伤感。再者，这一年，生活的重点一直围绕着明泽，而不是工作，有差错有是正常，只是，会有些歉然，对学生。
　　三天假，回大学转了一圈，有些同学留在那个城市，其中有些还算亲近，像是重回某段青涩时光，离开校园之后，才知道当初的时光是那样纯净，青春，哪怕无知，也是孩童式的单纯。如今，毕业四年了，有的人即将组建自己的家庭，开始新的人生，有的还在寻寻觅觅，而我，我自己也说不清楚所经历的这些，它本非我所愿，可是，我依然放纵了自己。
    我的本意不是去寻找记忆，只是想暂时离开自己的环境，期望以此能够给自己一点思维的动力。有一天晚上去了一间酒吧，我不反感那样的场所，就是觉得太吵，偶尔有人过来搭讪，或者和陌生人玩玩色子，有一个同学舞跳得很好，看见她在舞池里扭动自己柔韧的身体，我真觉得，自己像一个暮气沉沉的老人一般无趣。或许，我真的该好好为自己计划一下未来。
　　学期行将结束，他的事情多起来，各种各样的会议，总结，今年可能要离开这里，很多事必须要做仔细。
　　明泽为我联系学校的事，还算顺利，三天假的最后一天，回来后直接去那个学校，接待我的是分管教学的副校长，姓陈，是个人到中年的女子，很热情，后来我知道，她是明泽的师姐，一般面试的流程，给材料备课，上课，说课，那个校长和我说，只要说课就可以了。我想了下，还是要求上课，既然以后要在这里工作，还是不要从开始就把自己归为另类。
    上课的时候，来了一些人听课，想起第一次在现在的学校试讲的情景，那会实在没想到，以后竟然会有这么多事，转眼就已经四年了。说课结束后，陈校长为我介绍几位中层，只要办完相关手续，我就是这里的老师了。这个学校，校舍更新一些，应该新建了没几年，还找不到粗壮些的树，洋溢着青春气息，我想我会喜欢这里的。

　　学生成绩公布的那天，大家如同上次一样，凑在电脑前查看分数，总体情况很好，大家松了口气，很是欢欣雀跃，自己的努力看到了想要的成果，我所教的班级，有一个还是年级最高的，这实在出乎我意料，另一个班也不错，于是，又有人说我很适合教书，作为新人，我这两年的成绩确实很不错，有些出乎大家的期待值，其实，我也是个很尽职的人，只不过，人们惯常从结果推测过程，而忽略过程本身。
    谈完成绩，大家开始讨论暑期出行，今年的目的地是嵊泗，普陀山那边，海边可以游泳，有大把的海鲜等着，虽然有些人去过，但，显然，大家兴致还是很高。
    而我，不会参与其中了，一则，到了月底，办好辞职的手续，我和这个学校就再无关联，二则，明泽很可能会去，我不想和他再一起混迹在人群中出游，再有，普陀山的观音，我虔诚的跪拜过，然而还是落空，此番再去，我该继续跪拜还是声讨？也许，我做了最不该的事情，没有人会给我力量，菩萨教人为善，自然不会答应我的诉求。
　　我和明泽，在为我办辞职手续时，他很认真的询问我，可否考虑留在这里。他不在这里，留下空空的我，未免残忍，我坚持离开，虽然那会他的事情还没有确切的说法。
    辞职要经过人事，陆续有同事知道我即将离开这里。 一办公室的人，有些震惊，说我嘴巴太严，在一个办公室里，竟然从来没听我提过半句。也有人问起我为什么要离开。用常人的思维，既然我在这里连续教了两年毕业班，并且成绩很不错，那么该很有前途才是，我又何苦另起炉灶。
　　是的，原本我在这里，可以安安心心，顺顺当当继续下去，可是，现在不是了。只有师傅对于我的离开很淡定，也只有她知道我的离开有些情非得已。得知我的去向，是横跨城市的另一头，大家又大呼小叫。好像，我来自火星，让他们这些地球人无法理解。

    正是闹腾的时候，副校长进来，对于我的离开，她很遗憾，我听得出她的真诚，用她的话来说，刚刚培养出的一个放心得下的年轻人，就这么跑了。还说，校长怎么会放我走。这里的人情味让我眷顾，可是，离开已是唯一。
　　大家一定要凑在一起，算是欢送我，那些天，别的年级还在做期末总结工作，只有毕业班的人，已是放假状态，他们不愿再挑日子，便订在当晚。除了办公室的人，还找了几个和我此前在一个年级三年的人，还有两位校长。差不多可以有两桌人。明泽不在学校，组长负责联系他。吃饭地点他们竟然选在了兰生那次过来，明泽请我们吃饭的那间店，那是半小时车程内最好的店。
    我心里很有些伤感，这里的人，对我确实都很好，如果，我和明泽，只是心动，只是爱慕，那是一种纯净而轻松的情感方式，而不若现在这般沉重，让人痛，可是，若上天再给我一次机会的话，我想，我依然会选择一样的方式，这就是人的弱性，明知不可为却以种种理由放纵自己。
　　我们下班早，早早去了，坐下来等其他几个正常下班的人。等的过程中，明泽来电话，问晚上的事情，告诉他怎么回事，同事以为是男朋友的电话，闹闹腾腾了好一会。那顿晚饭，离别的伤感提前降临，无可避免的笼罩着我，对于我，以后只怕再没机会这样一起聚在一起了。
    明泽，从进来话就很少，席间还有人拿一些旧事开玩笑。我敬了师傅一杯酒，谢谢师傅的关照。又敬了副校长一杯酒，该是明泽了，我看着他，不知道该如何说，只说了，谢谢校长。他回了句，我舍不得。一时大家都没了话。
    有个男同事为了调节气氛，故意说，诚诚，你以后结婚，一定要回来给我们喜糖啊。由这个话题，大家又关心起我的终身，本来平时绝不会刨根问底，现在是无所禁忌，我很是窘迫，只得说，有一个很爱的人，但是，结婚的事还遥远。这话更激起大家的好奇，好在师傅及时为我解围。
　　晚饭后，大家在KTV唱到打烊，那个晚上，让我尤其感觉到这里的温情，遗憾的是，缘分已尽，并且，无以为续。我几乎和每个人都合唱了一首歌，和明泽一起时，刚好是《广岛之恋》，多么应景的歌，当我们凝望彼此，我能听到自己心片片碎裂的声音，真的很想知道我们的相遇，到底是谁的意旨。

　　最后一天在这里上班，进校园时，看着这里，熟悉亲切，我挚爱的合欢花，如火如荼。
　　先是学生的毕业典礼，我不是班主任，不需要我参与，结束之后，好些学生过来告别，谢谢老师，对他们，我投入的情感真的有限，更像一个工匠，更多教他们应试，所幸，这个结果为大家乐见，也就一切欢喜。在办公室清理东西，有的实在也不需要，只得丢弃，最多的是学生送的卡片，竟整出一堆来，翻看这些曾经的卡片，我承认，回忆是一件伤感的事情。也常常辨不清回忆是真实还是虚幻。这是孩子们对我的心意，单纯，洁净，真挚，我想想还是集中一起，带回去，将这些卡片扔进垃圾桶，目前，我还做不到，也许，有一天，我也会坐在灯下，翻看这些已泛黄的旧日凭记，回顾自己曾经的过往。
　　明泽去支教的事情，尘埃落定。预料之中，反而显得平静，我只觉得自己的心仿佛枯寂一般，我说不出什么壮怀激烈的言词，也表达不出眷恋不舍的情愫，似乎，这一切早以在我生命本身之外。
    或者，我应该为他高兴，能得到这样的机会，相信他能够凭借此在事业方面有更好的发展，可是，这样的话我也说不出，当一个人，什么都说不出，失语一般，是一种旁人无法理解的空茫，即便那个人是自己的爱人。
    他大约八月二十日左右过去，此前，有两周的集中培训时间，再有教育局组织的暑期疗养，以及学校的暑期活动，忙碌充实的假期，因为要离开，可能还会多出很多事情来。对此，除了所谓的理解，接受，我也想不出我该有怎样的态度。或者说，需要我什么态度呢？
　　学生结业式之后，教师集中，这是他最后一次在这里主持这样的会议。不出意外，他支教回来应该不会回到这里。主要是学期的总结工作，暑期工作之类，他依然是那样，念起经来很有唐僧的架势，私下里，很多同事都叫他唐僧，这个人其实话不多，好像把所有的话都留到会场。
    这个我看了四年的男人，时光在他脸上没留下太多痕迹，还是如初见时那般清爽干净，有一种气质浑然的气韵，审视他，我忽然感觉一切都那么不真实。我们的距离本来就像这个会场的座位，中间隔了那么多人，是什么将我们推到一起？以为他会告知即将离开，但是没有。不说，也好，免得无端解释，虽然，总有被人知晓后的揣测。
　　散会后，已快正午，太阳很是毒辣，让人不愿走到户外。盛夏就此来临。一些同事和我告别，也有问原因的，也有说以后常来看看，也有说不管到了哪里都会很好的，我有些不知况味的和大家招呼，今年从这里离职的人还有三个，人来人往，本是生命常态，曾经共同走过这段时光，就很好。师傅说，一定要过得好。我始终感激她对我的包容。
　　离开，我自己也不曾想过，却这样真实的上演了。

　　同事们二号去嵊泗，五号回来。明泽不愿去，他更想和我一起。是的，留给我们的时间并不多了，如果还有我们。而我，尽管大家，包括上文提到的副校都希望我去，我还是坚决的谢绝了，这样的谢绝显得稍显漠然。
    学校一贯这样，离职的人不参加学校暑期活动，没必要我来坏这个潜规则，我难道还有心思和大家这样一起嘻嘻笑笑吗？尤其是眼前还要晃荡着这个我深爱却又即将分别的男人？我自认我不能。似乎更多沉浸在自己的情绪中，虽然我不惧怕将有的新环境。
    想到他的离开，我想我的心将会形成一个很大的空洞，如果时间能够带走一切，那么它会先带走我们的爱，还是先带走这种空？
　　明泽最终决定去嵊泗，说，女儿会和他一起去。如果幸运，他可以以此修复一下和女儿的关系。只是他不允许我在他回来之前去北京。他不知道，我去北京只为逃离这个熟悉而伤痛的环境，我需要一个全然陌生的地方，放置我的忧伤。
　　那几天，我整理东西，这里的房子，新学期开学后，另一个同事搬进，我则需要在那个学校附近找到合适的居所，网上看了一些，距离遥远，大热天也懒得出去，也不是迫在眉睫，也就是看了看就暂且搁浅了。
　　整理东西的过程，是整理自己过去的过程，翻出一堆这样那样，曾经以为很重要，曾经以为永远不会忘怀的物件，有的，真的费尽心思，也难以想起，当初留下来的理由是什么，这个现状让我稍稍恐惧，这就是时间的力量，悄然带走一切。积攒的各地景点的门票，去往各地的车票，很是壮观的一叠，工作四年，我至少一半的收入捐献给了祖国的交通事业和旅游事业。
　　晓慧放假后就出去玩了，然后回家。在同一座城，我们即便不能常常见面，但约了一起逛街购物总还是很有机会的。
　　尽管我的效率很低，磨蹭了一天，东西基本也整理好了。我不想在这里等待明泽回来，甚至想着，给他留一封信，去北京算了，与其让我近距离的目送他离开，还不如在千里之外，拿出纸笔，刚开了个头，便难以为继，很多话，我以为凭借文字，可以流畅的表达，然而不能，写什么呢，对他的眷恋？对他的祝福？对他的期盼？似乎这些他都知道，似乎这些都还不够。那就老老实实的等吧。
    那天是三号。到他回来还有两天。四号，我去百货公司逛，接连逛了几家，小有收获。

　　他在嵊泗，晚上所有活动结束之后，会给我短信，说说白天的活动，和女儿的状况，好像有所好转。其实，女儿能和他一起去，就是好的迹象。五号，他送女儿回家之后，直接来了我的住所，我有些讶异，总觉得他本该留在家里。所以，看到他的时候，毫不掩饰这样的意外。这让他有些不能理解。看到我已经整理好东西，他问我什么时候搬。
　　回来之后，在正式上班前搬。
　　一个人住没问题吧？
　　能有什么问题，又不是小孩子的。你放心好了。
　　哪天去北京？
　　哪天都可以，我在这里也没事情了。
　　我还有点事情，等我事情办完，和你一起去，好吗？
　　还有什么事？
主要是学校里还有些事没做完，等新的人事任免出来，我要和别人交接，还有家里面一些事。
　　要多久？
　　一个星期吧。交接的事情，也可以回来再做的。
　　好吧，一个星期之后，不管你怎样，我是一定要去了。
　　那天晚上，他留在这里，感情仍在，只是我怎么也找不到想要的状态。他以为我想某种心事，若说没有，大约自己也不相信。忽然很想知道，他怎么会爱上我，这个问题，从来没提过。他说我就是个问题小孩，成天这样那样瞎想，问题也多。

　　在我的逼供下，他回顾了一些记忆中印象比较深刻的事。
　　新教师汇报课，别的人都做了课件，只有你，拿着一支粉笔上课，我开始以为你不重视，课听下来，看到你粉笔字很漂亮，课本身也上得很好，当时，就觉得这个女孩子很有自己的想法，这很难得。
　　……
　　第二年让你接手最乱的班级，也是想着聪明的人应该有好的办法，事实上，你确实做得不错。你那次画了个胖猫给我，很意外，是个很有灵气的小姑娘。别人觉得我是校长，说话从来不会拂我的意，只有你会很直接的表达自己的想法。
　　你看学生做操的时候，喜欢看天，看操场边上的树，你看树的时候，我看你，我弄不明白一棵树怎么那么吸引你的眼光，后来看你拍的很多花花草草的照片，我才知道你喜欢这些。
　　你们组教研活动时，别人都会说，我怎么怎么，只有你会按照上课人的设计意图，补充一些更有效的作法，不是一味肯定或否定。
　　那次去南京，有些故意接近你，刚好在一个陌生的环境中，也可以放松自己，你很吸引我。不过，也没太放在心上。也不敢多想。
　　你要辞职的时候，我知道不该留你，学校也不缺一两个老师，留你，是有私心的，我自认把你留在眼前，远远看着就很好了，我相信自己有这个定力。
　　如果你对我没意思，我想我能克制自己。
　　话说到这份上，倒像是我引诱他一样，这话，换了由我来说，也是成立的，只是可惜，我们可能是磁场比较近的人，距离稍近，就能强烈的感应到对方的存在，即便告诉自己，不要再近。
　　你记得我生日，确实很感动，意外中的惊喜。
　　……
　　他的心绪，我了解的少，有时候握着他的手，就觉得很踏实，不需要刨根问底。再有，我始终觉得，他这样已婚的身份，年纪又长我许多，再如同年轻人一样，太多甜言蜜语，总是不正常的，那样的话，我自己说不惯，也听不惯。

采薇子

接下来几天，他每天早出晚归，晚上，我们自己做一些简单的饭菜，结束后，会去远一些的地方散步闲逛，混迹在人群中，我那种分别在即的忧伤会稍稍减弱一些。
　　明泽，我真不想你走，可是，我又没好的办法。我常常和他这样说。他多不言语，用力握紧我，到了现在，说这些都毫无意义。
　　我每天就是看片子，听音乐，累了就睡觉，再看看书，网上找点感兴趣的菜谱，晚上如法炮制，他很乐意品尝我这些初级产品，偶尔有些比较失败的，就有些折腾胃的嫌疑了。
　　如果两个人没有生活琐碎的细节，那么烦恼会少很多，矛盾自然也少些吧。
　　他的事情，比设想的简单些。于是，我们提前两天，一起去北京。
　　本来我一个人去，就住在兰生那里，现在他和我一起，兰生安排我们住到万寿路一个机关大院内，她说很方便，出来就是地铁，那个地方我上次去北京，就住在附近的酒店，确实算方便的。
　　明泽和我一起去，兰生很高兴，电话里直接和他说，本还犯愁怎么能多逃些班多陪我，现在不用了。

　　兰生到站台接我们，她从单位里借了辆车，直接开到了站台。看到她，我有些百感交集，这半年来，有太多心绪，这个男人在我身边，我一样感觉到那种铭心刻骨的忧伤，只是，我是笑着的，他不会乐意看到我的忧伤。
　　到了住的地方，是个安静的院落，一些办公人员，更多的民居，兰生说，这里都是一些老干部，门外有哨岗。她找了两个房间，说，这样方便一些。每个房间，外间是会客的地方，沙发，衣橱，电视，里间是一个标间的形式，两张单人床，床有些窄，想到我们可能要挤在一张床上，我不禁有些脸红。兰生是促狭的，直接嚷着，这里没有大床房，你们就将就一些吧。明泽有些不好意思，说，这样就很好了。
　　兰生问我们行程。其实没什么具体安排，每天翻翻地图，想到哪里去就去哪里。听说我们有差不多半个月的时间，她建议我们去北戴河走走，说，那里有相熟的朋友，可以接待我们。明泽说随我意。中午就在院子里的食堂吃了些，兰生说，晚上再招待我们，下午她还有些事，要回单位。明泽说，太麻烦了。我想起给她带的香水，古驰的嫉妒，没想到这个人很是兴奋，说，这是她即将要买的一款。当真是相熟久了，彼此的喜好还是能把握的。
　　兰生走后，我想睡会，火车上，睡得很差。就当提前适应这张床。明泽不觉得累，在外间看电视。我大约累了，躺了一会，就睡着了。是被明泽弄醒的，窸窸窣窣有什么东西拂我的脸，我怨他干嘛吵我美梦，他把手机递给我，已经快五点了，是该起来了。收拾停当后，到兰生指定的地点接头，她带我们去吃了贵州菜，我说明泽是提前进入角色。他有些表情复杂。兰生又送我们回来，下车时，她关照明泽照料好我。有这样的朋友，是我的福分。
　　那床实在有点窄，睡两个人有些紧张，打发他睡另一张，他不乐意，磨磨蹭蹭，还是要挤在一起，还振振有词说，开着空调，还要盖被子，挤一下又不会热。我因为下午睡了很久，晚上一点睡意都没，辗转反侧几次，越发觉得旁边这人碍事，恨不能把他扔到另一张床上去，本来说好，晚上老老实实睡觉，他见我睡不着，也便不老实起来。我爱极他的手抚摸我的身体，一如他爱极我柔滑的肌肤。北京，我们将会在这里厮守半个月，这偷来的时光。
　　兰生说故宫在修缮，建议我们不要去了，去也看不到什么。明泽说，大热天，爬长城太累了，我说，颐和园就一个昆明湖和一条长廊，也没什么意思。这样的想法很有些搞笑，难不成要窝在这里，足不出户？

　　第二天，他起得早，在院子里溜达了一会，回来的时候，我还没起，他又跑出去，买了些口粮回来当早饭，我还没起床的打算，他把我从被子里拎起来，有些恶狠狠的味道。昨天兰生带了一箱矿泉水过来，就着水，吃了些面包，填饱肚皮，问他打算去哪里，他只说听我安排。
　　那把你卖给人贩子，我还能赚一笔，指不定你还帮着我数钱呢。
　　那么狠心啊，把我卖了，你要哭的。
　　才不会，不过，像你这样卖相一般。
　　讨论了一会买卖人口问题后，我们决定出发，赶在中午之前，不然，外面很热，更是懒得出去。
　　北京地铁竟然没空调，这让我们有些傻眼，尤其是他这样不惯常挤地铁的人，像个外星球的人一样，我要拉紧他，免得他走丢，他一路问，怎么会那么多人，不理他，他倒也识趣，很快就不开口了，换乘的时候，跟着人群，长长的通道很有建国初期的风格，这也让他感觉新奇，过道两边是同一张脸的广告，他又开始点评，饶舌得像只鹦鹉。我嫌他唠叨，坚决不搭理他，他说着说着，发现不对劲，问我，诚诚，怎么我说了那么久，都没人答应一声。我忍不住笑出来。这个傻瓜。看到我笑，他很得意。他在全然放松的时候，人是很有些淘气的，会有些无厘头，绝不是平常那样端庄严肃模样。
　　我们的第一站，王府井大街，这里好歹有很多店，可以躲在空调里，避免日晒。于是，我无端感慨，往年暑假外出，我都是顶着烈日，风尘仆仆，不为风景本身，只为自己追寻的过程，这会，陪着这个老人家，大老远跑到北京，就是为了孵空调，无趣。突然想吃冰淇淋，拉着他一起去吃，进去之后，发现，这里是年轻人的天地，我突然想出一个坏主意。
　　我不算贪吃冰淇淋，刚要第二个，他就以这东西太凉，吃多了不好，拒绝再买，我一定要吃，后来给他一个折中的方法，他输了就得给我买，这个人果然不负我所望，接连输了三次，虽然他赖皮说三次算一次，我吃完后，他又输了几次，我吃完第三份之后，他不愿意再继续，并且也坚决不给我再买。
　　他捧着我脑袋，很好奇，我怎么能尽赢他。邪门了，你脑子是什么做的？我们似乎亲密得有些让别人回避眼光，其实，他不知道，我不是比他聪明，只是了解他的性情罢了，只不过，我也不曾想，竟然屡试不爽。这就让他费解了。
　　吃完冰淇淋后，他嚷着说肚皮饿了，想吃米饭，找了一圈，发现一个可以吃到快餐的地方，打发他随意吃了些，看他吃饭的时候，看着看着，我就想笑。他吃饭的顺序永远都是，先喝两口汤，绝不会多一口或少一口，然后，开始吃素菜，从喜欢的到不喜欢的，挨个吃一遍，接着消灭荤菜，然后把不是太喜欢的菜再吃一些，最后，就着喜欢的素菜把米饭扫荡了，完了之后，再喝两口汤，绝不会多一口或少一口。这是他吃饭的整个程序。看我看得专注，他说，我有那么好看吗，眼睛都不眨的。笑话他自恋，他会饶舌的说，是我恋他，不然不会这么看他。

　　后来去了一家书店，翻翻书，也看了好一会，他说他很久不进书店，后来挑了几本书，背着书出来，已经是黄昏时分。我最喜欢的时候。毒辣的太阳已经隐去，我们坐在教堂前面，靠在一起，有一句没一句的瞎扯，想起他吃饭的情景，我把整个过程复述了一遍，他再次说，邪门了，你脑子是什么做的？记得那么清楚。我把我观察到的他吃饭的固定程序说了一遍，他猛然低头亲吻我，我意外极了，这个家伙怎么会在公众场合这么夸张。他贴着我耳朵说，看得太仔细了。原来如此。这个男人，很容易被这些细节感动。
　　天色暗淡之后，我们在王府井大街转悠，在小吃街吃了点东西，很难吃，他直喊上当，闹着要吃的是他，嘴巴挑剔的也是他。这种地方不可能有好吃的东西。从北走到南，看到地铁，想着再去天安门广场溜达下，算是今天的一日游的收官。七月的北京，是处是飘飞的槐花，细密，白皙，洒在路上，平添一份趣味。在天安门广场，走走停停，一会他担心我累了，背我一会，走一会，就嚷着累，放我下来，看我一脸郁闷，他会哈哈笑。广场上人挺多，很多都是和我们一样，来这里观光。
　　那晚回来还算早，路边的水果店还没打烊，买了些桃子。回去后，他负责洗，我负责吃。洗完澡后，各自躺着翻看买来的书，买的有三本书都是黄仁宇的，挤在一起翻书都不便，他很配合的挪到另一张床。只是睡觉时候，我很配合他的情绪，挤在他那张床上，他很开心的轻咬我耳朵，这是他开始时候的标志动作，忽然间觉得虽然和他在一起的时候不算久，我对他的了解真的还不少。因为爱，才会很专注，因为专注，才会感动他。虽然我的本意并非要博取感动。

采薇子

第三天，兰生休息，带我们去了郊外的潭柘寺，有个说法叫，先有潭柘寺，后有紫禁城。去敬香的香客挺多，兰生算是个对佛虔诚的人，随着她，我也上了一炷香，默默祈愿佛主佑护这个我爱的男人。潭柘寺内的帝王树很壮观，想象着深秋季节，金黄的银杏叶翩迁飞舞该是多美丽的景象。兰生建议我那会再去，忽然，就意识到，那会，我和他，又会怎样了。
　　晚上，明泽让兰生带我们去个饭菜好的地方，他要请吃饭。兰生带我们去了家吃湖北菜的店，好像叫红番茄，那里面的鱼豆腐实在味美，吃得我砸吧嘴，很是没吃够的模样，于是又叫了一份，湖北菜比较辣，货真价实的辣，不比超市里买的剁椒，只有火辣的形，没有实质，明泽不惯这样的辣，有些狼狈。
    看着他夹着菜放进白开水里涮了再吃，守着一盘不辣的凉菜打发胃，我们笑他，兰生后来承认自己有意想看看这个男人的狼狈样，说他看起来太端庄，本来也是想吃鱼豆腐，点菜的时候，故意挑辣的点。后来点了一个不辣的鱼汤，安抚一下他火燎燎的胃。看他专注的喝汤，我和兰生相视而笑。
　　那晚，兰生留下来，我们有很多话要聊。她和明泽说，借我用一晚。
    明泽只是笑。他毕竟年纪要长我们一些，有时候，会觉得两个年轻女人一起实在闹腾。
　　兰生问我新学校怎样，我只说，环境还挺好，具体里面的人事之间怎样，也要去了才知道，学校在区内算是不错的。

　　诚诚，有没考虑过和他一起去？
　　没有，我答得很老实。略停顿之后，我继续说，确实没想过。
　　真要等他两年回来？或者三年？
　　我不知道，一想到就头痛，索性不想。
　　诚诚，你不能不打算。女人耗不起的。
　　我怎么打算呢？
　　当真爱他吗？
　　应该是吧，不知为何，我并那么理直气壮，那些日子，我也在想，我到底爱的是他，还是那种爱的感觉，换句话来说，换作别人，只是在那样的时间场景下，我大约也会爱上吧，只是，恰好出现的是他罢了，这样的想法有些无趣乏味。
　　你要爱他，就要作打算。我就觉得奇怪，你为什么能想到换学校，为什么想不到和他一起去？你也能教书啊。
　　他不会愿意我和他一起去的。这一点我有把握。
　　是啊，你认定了他，他就没退路了。
　　兰生，我真不知道该放手，还是该坚持。
　　诚诚，我相信他爱你。但是，爱不是生活的全部。有的事情很现实的。
　　比方说？
　　就算他两年后回来能顺利离婚了，你觉得爸妈能接受一个这样的人吗？还有，你觉得他还有兴趣再做一次爸爸吗？
　　这两个问题我都不敢想。爸妈绝对不会接受，至于小孩，唉。我只是叹息一声。兰生知道，我对婚姻最大的向往就在于可以有一个小孩，看着他一天天长大。如果不想要小孩，结婚与否不那么重要。明泽，在有那么一个优秀的，他全心呵护的女儿之后，难道还会想再有个小孩。
　　为什么现实这么无奈？我有些丧气。

　　诚诚，你认定他，才会有勇气面对那些事。不然，以后你会很痛苦的。
　　好烦啊。
　　让你和他过一辈子，你乐意吗？
　　如果他乐意的话。我是觉得没什么指望的，又不敢多说，免得各自伤感，总想着他能开开心心的。
　　或者这样，你也找个人结婚，然后找你的明泽弄个小孩出来，你也离婚，这样，你们在一起，就没人反对了。
　　小姐~~~~~~你太有才了吧。
　　我这么绝妙的主意。兰生很为自己能想出这样的电影情节得意。
　　可是，这没操作性啊。
　　你也可以考虑先有小孩，再找人结婚，然后生孩子，离婚，差不多也要折腾个两年吧。
　　我脑子没进水。没别的方法了？
　　想不到了，主要是爸妈那边很烦，你爸的脾气你比我清楚，把你扫地出门倒没什么，要气出什么病来就麻烦了。
　　貌似一晚上就讨论出这点内容来。难道我该考虑和他一起去？那样他确实就没退路了，唉，现实就是不让人痛快，总有烦恼。当下，我们的快乐只怕也只是昙花一现。

　　兰生清早就起来了，说约了一个朋友吃早点，然后要去党校听课。吃早点的地点就在附近。我赖皮要她带我一起去，她说，不行，坏了我的桃花怎么办。这个漂亮女人身边从来不缺追求者，缺的是机缘，是瞬间而至的爱的感觉。
　　兰生走后，我到明泽房间，看他起来没，门没锁，进去，推开门看，还睡着，退出来，电视里都是早间新闻，看着也乏味，想着进去拿本书出来翻翻也好，刚拿到书，被他从身后拉住我胳膊，一清早就吓人。
　　醒来也不说，尽吓人。
　　先告诉我，昨天晚上你们都聊什么了。
　　我们在说，弄个小孩出来玩玩挺好。
　　本是嬉笑的气氛，突然因为这话，风向转了，他幽幽说了句，养小孩不知道要操多少心。
　　我看看他，正如兰生所理解的那样，他不会乐意再有一个小孩，即便，当下，我们讨论这样的问题实在有些风马牛不相及。我不可能弄出个非婚小孩。那么就不说，我选择静默。有些自我解嘲的轻笑一下。

　　他见我不言语，问我怎么了？
　　没什么啊，我又没小孩，没办法和你讨论养小孩的难处。这是实话，往往实话才硌人。
　　诚诚，他想要说什么。
　　不要说了，说不出所以然。我的语气从玩笑到严肃，也只不过两三句话之间。话说双子女人翻脸比翻书还快，也不是没道理。
　　诚诚，我不是那个意思。他还想着解释。
　　好了，不说了，等我有小孩了，再向你讨教教育小孩的良方。我的话再次刺到了他。
　　他没再说话，起床，进卫生间洗漱。我拿起书，走到外间，百无聊赖的翻着。

采薇子

那天我们决定去颐和园逛逛，园子够大，能打发一天时间，若不出去，一天窝在里面，也很无趣。颐和园里的野导游很昌盛，一进去，就凑过来一圈人，我是不喜欢这样的人在身边絮絮叨叨，后来一个大婶盯上我们，陪我走了好一会，我们也不好意思再说什么，她就开始话说颐和园历史来。
    我和明泽早就习惯了在一起是手拉着手，握住彼此的手，尤其放心，那天，不知道是因为清早那个话题有些让人不痛快，还是别的，我们各自走自己的。当是一边听掌故，一边散步了。走了一会，明泽过来拉起我的手，我没反应，任由他拉着。
    那个大婶讲了会野史，开始和我们攀家常，先是问我们做什么的，像是从南方过去，到北京还打算去哪里玩之类。明泽负责答问题，我懒得开口。后来想着这个大婶大约也会揣测我们之间的关系，唉……
    过了石坊，我实在不想走了，打发了大婶，找了个阴凉点的地方，专职休息。湖水，让人心思稍稍沉静。如果心情好，我必然很饶舌，和他说一整天的话也不会累，可是，今天对着他就是没话。他知道我是因为早上他无心的话不开心，也不吵我。我们就这样静默的坐在那里，我看看湖水，发发呆，很多遥远的事情也一段一段串上心头。
    忽然想起，遥远的少年时光，那个青涩的少年，曾经在花开的季节，采下路边盛开的桃花，放在我桌子里面，那是怎样纯净的心啊，十几年过去了，我早已不知道他身在何方，但依然记得那多美丽的桃花。再不会有那样纯净的情感了。即便兰生也要告诫我，要作打算。身边的人，他不知道，我心伤，我很想坚持所谓的爱，可是，我也害怕，无尽的纠缠无尽的痛苦，它的尽头就一定是快乐很美好吗？
    我决定起身，环绕昆明湖走一圈，走完，到此一游就此结束。我让他就在原地等我，他不乐意，说，等你心里更没底。我们就这样绕着湖一步两步慢慢走。
    因为昆明湖，想起那个沉湖的学者，想到他的读书境界说，想到缠绵动人的宋词，想起那句，从别后，忆相逢，几回魂梦与君同，只怕以后也是我的写照，我说，我来背宋词，你帮我数着。不背不知道，我竟然也能记得那么多，实在想不出时，他说我一共背出两百八十六句。有那么多？你确定没数错。一个本来有些沉闷的午后，就这样打发了。

　　晚上在附近吃了点东西，走累了，又稍带了些水果回去。
　　晚上，躺在一起，他试图再次提到早上那个不愉快的话题。真是个笨人。我只说，我累了，只要睡觉。
　　诚诚，我现在还不能和你讨论这件事情。
　　你放心，我就是真想有个小孩，也绝不麻烦你。我这话很有些伤人.他果然安静了。
    两个人在一起，总会有摩擦，争执，这是常理，即便是相爱的人，我们混迹在一起的时间还不长久，就会这样一言不和便懒于沟通，何况结婚日久的夫妇，看来这是人的弱性，与爱无关。这个发现，让我尤其感觉无趣。
    过了一会，我有些累，很快就要睡着了，问他，睡着没。答曰，没有，怎么了？
　　没什么，睡觉吧，别多想了。这算是临睡前的安抚。
　　他翻转身体，抱住我，这是我们最亲昵的睡姿。我也是，何必这样让他不开心。轻轻亲了他一下，他拉住我的手，轻声说，睡觉吧。

　　接下来几天，我们陆续去了雍和宫，天坛，北海，也找了个老胡同逛逛，有一晚，特意去了传说中的簋街吃点东西。一般每天去两个地方。一些敏感话题不提，不去想所谓的将来，也就没有什么烦恼，这是短暂的欢愉，甚至有些饮鸩止渴的味道，我就是这样，以为自己理智，却不能从中获得平和。晚上，我们还是喜欢在王府井大街，坐在路边，看人来人往，有时候，看着看着，就傻笑起来。偶尔一些女子着装甚为曝露，我蒙住他眼睛，不让他看，起初他不明白，后来反应过来，就说，女人穿成那样不好看的。弄得像一个老夫子一样。
　　去簋街的那一晚，因为距离远，回来得也晚，等到洗好澡，已经快一点，他帮我吹头发的时候，有些饶舌，说，还记得我刚来时候，及肩的短发，后来头发越理越短，有段时间竖在头上，像个小男孩。他不知道，我心里越烦，头发越短。现在头发已经快到腰际了，他说他喜欢女人的长发。所以乐意为我打理？不过，话说回来，很少听说男人不喜欢女人长发的。
　　睡得晚，第二天起的也晚，刚好接连几天都在外面，也有些累，我一直到近中午才起来。看着外面毒辣的太阳，实在不愿意出门。黄昏时分，我们出去散步，后来坐车到了前门。路过老舍茶馆，我有兴致进去看看，坐下来，开始以为只能喝茶，后来发现有菜单。在那里吃到了传说中的猪肉炖粉条，还有个素菜卷，味道很清新，坐了一会，填饱肚皮，刚好有场皮影戏。细看之下，挺有意思。因为这个演出，忽然很想看看传说中的北京人艺的话剧演出。电话过去问，工作人员推荐我们看《万家灯火》，但是，当晚只剩下最贵的票。想想也没必要这么破费，于是决定第二天再去。

　　我们到北京之后，他常常有电话，说到工作，往往只是一句，我在外地，回来再说。那晚，他拿着电话，说了好一会，他的方言，我约略能听懂一些，听出是他家里的电话，我下意识的走到另一间房，专心看我的电视，免得我在他眼前，耽误他说话。不是没有好奇，只是担心因了解而更加烦闷。
　　他讲了大约有半个小时。讲完后，过来，一时无话。后来说，是女儿的电话。不再多说，我也绝不多问。问不出所以然来。他也知道我偶尔会很敏感。我们本都是率真的人，只是，现在，都不约而同的选择小心翼翼，免得刺痛对方。
　　那个电话，没有影响我的心情，因为我满心期待着第二天的话剧，虽说不上是濮存昕，宋丹丹的粉丝，但是在现场看他们表演，我还是很有些向往的。
　　诚诚，我们什么时候回去？他忽然这么问。
　　你有事，就先回去好了，我还想住几天。
　　没什么事，就是问一下。
　　真的没事？
　　真的没。他的表情很坦荡。
　　既然他说没，我也不再疑心他有。与其把时间浪费在无谓的揣度上，还不如做点让彼此开心的事。我不奢望这个人从此只爱我，或者爱我直至生命的终结，当下，既然爱着，那么就多一些甜蜜吧。吆喝他为我捏捏肩，捶捶背，我可以轻松的享受一会。等到为他服务的时候，他只说我手上力气不够，将我整个人从他身后抱起，坐在他腿上，开始漫长的亲吻。
　　《万家灯火》是一部奉命之作，除了那个光明的尾巴，其他的都还是很精彩的，我也是第一次现场看话剧演出，宋丹丹演的老太尤其出彩。

　　出了剧院，我的神经还静不下来，他捏着我手心，叫我疯丫头。那天不怎么需要跋涉，我就穿了双细跟的凉鞋，那会出来，就赖皮的要他背我，刚刚散场，人还好多，他有些犹豫。我故意说，脚好痛啊，你好没爱心啊……边说边酝酿其他的说法，他抱起我，我叫出声来，招人周围众多目光，让他放我下来，他一路抱着我，走了好一会，这个北京盛夏的夜，两个有点疯癫的人在街头嬉闹。
　　我还是想去长城，他懒得去，说大热天，爬长城太累了。还补充了一句，你累了，我还要背你。
　　我保证，我一定会用自己的双脚走完。
　　你会赖皮的，不信你。
　　我发誓。
　　发誓也没用。
　　那什么有用啊？
　　他盯着我，眼睛里是簇簇火苗，这个男人，常常贴在我耳边说，看不够你。我又何尝看得够他。
　　长城还是去了，他经不起我磨牙，本想去居庸关长城，最后还是去了八达岭凑热闹，不过，上去之后，往左边，这样人稍微少些。很陡的路段，他很小心拉着我，我总说没事的，你看人家老人都自己爬的。他总会说，小心点没错的。不知道是对我小小惩罚，还是这长城也会幽默一下，我还是不小心，脚下滑了下，好在反应快，没有摔倒，他一定要拉着我一起。我也不敢在罗嗦，免得被教育。

　　晚上他要约兰生一起晚饭，叮嘱我说，不要再吃那么辣的东西。
　　我说要约美女至少得提前三天吧。
　　他拿过我手机，直接给兰生电话。竟然能被他约到。他很感谢兰生为我们找的住所。正式和兰生说，他要去支教，以后不会陪在我身边，如果可以，多陪陪我。我知道他的意思，是希望兰生多开解我。其实，他也知道，我的毛病不在于看不透，而是看得太明白，反而没意思。
　　兰生说，你们的感情，我理解，也支持，就是担心你们走不到一起，阻力太大了。她说出了我们的心声。
　　明泽说，我会尽我所能。
　　有这句话就够了吧，我不怀疑他的用心，我只担心自己没有坚持的勇气，本性里是回避复杂事情的，兰生所说的现实问题，我很担心自己因为怯懦而逃离，因为怯懦放弃所爱。因为，在我的脑子里一直固执的认为，恋爱与婚姻是两件事，将二者完美统一的绝非常人。
　　诚诚，你要勇敢一些。兰生如是说。
　　凝望这个男人深情的目光，忽然觉得，这样和他相遇，相爱，即便没有结果，此生也无憾了，但是，我应该努力给他一点信心。

采薇子

周六那天，兰生带我们去大觉寺，去了才知道，不是去寺本身，而是旁边的一个私人住所。有一方地，挖了个池塘，还有个荷塘，紫藤围起的廊子，临水的地方，建了几间砖瓦房，再有一片地种了些蔬果。有一对老年夫妇在那里负责看房子，顺便打理园子。这是我最向往的地主婆的生活。这是她一个朋友的地方。她想过来吃点新鲜蔬果，就顺便带我们一起过来。
　　中午，我们一起忙着做包子蒸包子吃，这个地方很适合过来休闲，有点古代所说的隐居那种感觉。我几乎是一个不会羡慕别人的人，但是，那天，在那个地方，我很是羡慕了下，尤其是午后，坐在木椅上，对面是池塘，池塘的那边一棵绝世独立的树，鸟鸣啾啾的声音，那样让人洗净烦恼。
    明泽说，在城市里呆久了，人也会变得呆。是这样吧，不然，我们不会到了这里便像发现世外桃源般大呼小叫。
　　回来途中，兰生说，她打算买房子，在北京那么多年，发现，唯有有了自己的房子，才会踏实。这是个务实的说法。她说单位有福利房，如果面积小一点，总价应该也不会太高。由房子转而说到了家居用品，两个女人说的很兴奋。
    虽然，眼下，我们都离拥有自己的家还有一段距离，但是，我们是渴望的。没有人喜欢那种漂泊的，居无定所的日子。这也是我偶尔实在不开心时，会想着，应该回家，回到最初的起点，那里有我温暖的家园。可是，稍一转念，便会清醒的意识到，回不去了。

　　地图上看到植物园的绿地很大，我们又去植物园打发了一天。看到那些粗壮的老槐树，我忽然很钦佩这些静默的智者，惯看岁月风云，参风饮露，不会和任何人争抢，但是，它们活的那样挺拔，那样令人尊敬。
　　明泽，如果有下辈子，我想做一棵树。
　　做人不好吗？
　　做人烦恼太多。烦恼皆因情缘，却又无法忘情。
　　诚诚，有烦恼是正常的，我们也有爱啊。
　　加菲有句名言，爱情来得快，去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
　　诚诚，不会的。
　　没有什么永垂不朽。我越发有些苍凉之叹。兰生问我，为什么能想到换一所学校，却想不到和你一起走，大家都以为爱着的人应该在一起。是我不正常，还是你不正常？或者，我们根本就不爱对方。我还是把这些话说了出来，也许年轻的我还是藏不住太深的心思。
　　诚诚，那里太艰苦，你不能去。
　　你一直没告诉我，你走了，我怎么办？一句话问到三次，便有些死皮赖脸的味道，这不是我的风格，然而，我确实在问。
　　诚诚，换学校的事情和爸妈说了没？
　　回答我的问题先。当然，你可以继续不说。
　　至少要和家人说一下，才能跟我去，那里不比别的地方。
　　他把问题转到另一个方向，在这个问题上，他表现出从未有过的顾左右而言他。
　　你有隐情吗？
　　他愣在那里，诚诚，爱你，首先不能让你受到伤害。
　　可是，你这种态度已经伤害我了。
　　诚诚，我很想说，跟我走，一辈子都跟着我，再有一个我们的小孩，我说不出口，让你这样等我两年，等我恢复了自由身，我也说不出口。诚诚，让我就这样放弃，我舍不得。
　　我忽然间明白了，我们痛苦的原因，无法做到不顾一切，固有的道德观念是彼此的禁锢。这是我们的悲哀。
　　明泽，我们就快完了。尽管我不愿意，还是说了这一句，眼前太黑，没有一丝光亮。我甚至怀疑，怎么会爱上这个怯懦的男人，再想想自己，何尝又不是呢。何为理智，最理智的作法就是各奔东西，痛的是一时。
    想到这些，心如刀绞，每一个生命都有其终结，感情也不例外，只不过，来得早晚罢了。我所能做的大约只有哀悼和遗忘。
　　诚诚，跟我一起走吧，就是会很辛苦。你是个没过过苦日子的孩子。
　　如果，他在告诉我要去支教的时候，就这样和我说，我会很感动，到了眼下，却感觉像是弥留之际的回光返照。这么想，未免残酷，这是我的困惑，为什么我的人还说不上衰老，而心，有时竟那样苍凉，冷淡。
　　回去再说吧，不会这么顺利的。我如是说。我从未想过自己会是一个追随男人的人，追随他，意味着什么呢？工作的事，我不担心，想到爸妈，我还是禁不住心抽紧，他们不会接受女儿做出这样荒唐的事。

　　离开北京那天，兰生送给我们一对手机挂坠，说是从瑞丽带回来，在玉器店里现场做的，我们手机上各挂了一串，很美丽的玉石，温婉的黄色显得别致。兰生贴着我耳朵说，你真要和他去，一定想清楚。她一手拉着我，一手拉住明泽，把我们的手放在一起，你一定要多为诚诚考虑一些。我不自觉的流出眼泪，明泽和兰生都忙着为我擦，这一场盛宴，就这样快要到尽头了。

采薇子

回来后，他很快要集中培训，我回家呆了一段时间。
　　回到家中，一切依旧，只是父母亲对我心神不宁察觉得很快，我是个没有秘密的人，和明泽的事，一直没提，妈妈隐晦的问我，是不是感情上有什么问题，她有几次晚上临睡前过来看我，刚好是我和明泽电话，我全然没了最初和他有一句没一句磨牙的闲情，偶尔话很艰涩，但又不愿意草草说两句就收线。
　　有一天晚上，爸爸出去和朋友一起吃饭，我和妈妈在厨房忙着晚饭时，明泽的电话过来，匆匆说了几句，挂机后，发现妈妈盯着我。问我，是男朋友？
　　我没有否认，其实在回家途中，就在琢磨怎么先和爸妈透露一些，在他们心脏承受的范围内的，妈，我喜欢一个人，他年纪比我大一些。
　　大多少？
　　十四岁。年龄是说不了谎的，所以，开始我就说了实话。
　　大这么多，他一直没结婚？诚诚，你别被人骗了。
　　他……他，离婚了。犹豫之下，我还是直接说他离婚了。如果妈妈能够接受一个离异的人，那么，我和他，还是可以获得认同的。
　　诚诚，妈妈的语调异常严肃，你怎么能和离婚的人混在一起？没有好人了吗？别人会怎么看你。
　　妈，现在离婚的人那么多，不能以这个评价一个人啊。
　　他为什么离婚，你清楚吗？
　　感情不和。
　　诚诚，婚姻不是儿戏，一个感情不和就离婚，他离婚，和你有关系吗？
　　没有。尽管很心虚，我还是选择了撒谎。
　　你和他到什么程度了？
　　就是有时候一起吃吃饭，逛逛街。我很欣赏他，他知道，他也很喜欢我。
　　诚诚，你年纪不小了，没有时间供你挥霍了，你要想清楚，你那么多男同学，朋友，就没一个你看得上的？在这个问题上，我们做父母的，从来没为难过你，但你不能找这样一个人啊，诚诚，我接受不了，你趁早断了这个念头。
　　妈，如果一段婚姻关系确实不能维持，离婚总比耗在一起强吧。
　　诚诚，婚姻关系没那么简单，找个干净清爽年纪相当的人不好吗？
　　我不再言语。这个问题，不是能够达成共识的。
　　诚诚，我们要的是你的幸福，和这样的人一起，他的前妻，小孩，这些会很烦人的。
　　我们也没怎么样，我会注意的。我只能这样草草收场。但是，妈妈的眼神中透着担忧，如果受伤了，母亲的怀抱是最温暖的，男女间的情爱，来时璀璨，去时寂灭。

　　在家里住了两周，后来几天，我有些闷，对于和他一起去，我已经没有任何该有的感觉。说实话，我很害怕，我不担心环境的恶劣，我担心的是人。
　　回来时，突然想起来，如果我不去新学校上班，应该通知人家一声，在尘埃落定之前，还是不要说的好。
　　明泽在集中培训，全市去支教的人凑在一起学习当地的一些办学方面的内容。我回来那天，他去接我，送我回来，晓慧也已经回来，看到我还没搬走，有些意外。告诉她过几天就走，至于去哪里，我又说不出。
　　人是奇怪的动物，尽管，我在心里做着和他一起去的准备，另一面，我还是在网上找新学校附近的房子，如果去不了，我希望新的地方是新生活的开始。这就是人保护自己的本能吧，尤其是我这样，凡事都想给自己一个退路的人。
    msn的个性签名也变成了，寻找新窝ing~~一个大学同学，看到我的标签，问我怎么回事，原来，我已经过着离群索居的生活了，她说她住的地方离我新学校骑车大约二十分钟路程，一个合租的人刚搬走，这个距离我能接受。拜托她留着这屋子，先别急着转租。
　　明泽说，他们二十二号出发，刚好是我新学校开工的日子。我要么随着他，远走异乡，要么去新的学校。
　　他培训结束那天，午饭后过来，我们商量着哪些东西必须带过去，哪些放着就可以。门外有敲门声，打发他开门。
    我背对着门，问他，是谁啊？
    他没有答我，我走出去，虽然有种莫名的心理准备，但是看到她时，我还是心中一紧，她终于找上门了，确实是那次，我见到的那个人，他的妻子。难怪他没有话。
　　这样的场景有些滑稽，一对因为要离婚而反目的夫妇，再加一个我，我不知道这样坐在一起，有什么意义。
　　你别怕，我不会为难她。这话显然是对明泽说的。不要奇怪，我能找到这里，我说过，我只要你承认外面有女人，我就一定能找到她。
　　如果你们要谈事情，请你们回家谈。
　　我们没有家，我今天来，是要找你，当着他的面谈。
　　我们换个地方说。明泽站起身来。
    我折回房间，找一个合适的包，装好钱包，手机，钥匙，犹疑之后又拿了两张卡放进钱包，又拿了身份证放进包里。明泽站在车外面等我，我拿过他的钥匙，说，我来开吧。
    她坐在后排，我不想和她坐一起，也不想坐在前面。明泽最终坐到了后排，我突然笑了下，貌似，我是这对夫妇的小司机。他的这个动作，让一些苟延残喘的东西瞬间就死亡了。而我，竟然毫无痛感。

　　最终到了明泽的住处。他们说了好一会，我才听明白，他曾经答应过她，不再和我来往，前提是她不会有任何伤害我的行为。显然，他没有做到。
　　苏小姐，我今天只想告诉你，如果你继续和他这样下去，你会后悔的。
　　长这么大，我也是第一次被人这样威胁。我摆出一副愿闻其详的模样。
　　苏小姐，我向不少人打听过你，他们都说你好，你为什么一定要和我争这个男人呢？
　　婚姻有问题，在她出现之前。别人不知道，你应该记得，我第一次和你提离婚是多久之前的事，那时候，我和诚诚还没认识。
　　唐明泽，你信不信，我能毁了她，让你痛恨自己一辈子，你不为自己想，也要为人家的父母想想。
　　这个疯狂的女人，我倒吸冷气，明泽脸色难看，我终于明白了他的怯懦是有原因的。
　　这个社会是有法度的。我只这么一说，她立即嘲讽的对他说，原来你喜欢这样头脑简单的女人，我也可以很简单啊。
　　好吧，我头脑简单，你们头脑发达的人请继续，对不起，我该退场了。
    关上那扇门的瞬间，我相信我断绝自己和这个男人的关系，所有的爱恨，悲欢，缠绵苦痛，一齐割断。我必须要承认，婚姻关系是一种强大的力量，即便她不会做任何疯狂的事，只要听听她这些疯狂的言论，就够我后怕的了，我还没有伟大到为了爱牺牲自己的程度。

　　回来后，第一时间，联系那个同学，她说在家里，我才反应过来那天是周六。把一些必须品，还有当季的一些衣服整理好，打车过去。
　　日子是漫长的，等待上班，我再不会做和他一起走的迷梦，现实很残酷，容不得我做绯色的梦。至于他和她，我没兴趣再去关心。我的手机，一直关机。我不想在他走之前再和他有任何联系，他本不属于我，只是误闯进来的一个过客罢了。我不断的这样劝说自己。
    那几天，一天比一天漫长，黄昏时候，我会出去熟悉一下周边的环境，换上整齐的衣服，让自己看起来像个正常人。同学很忙碌，回来也晚，而我，整个人像空壳一样。我也是那会明白了那个叫做行尸走肉的词。

采薇子

终于到了二十二号。熬过午夜十二点，灰姑娘在过了那个点都会变为原来，何况我。接连几天严重的缺少睡眠，整个人有点像脱水的蔬菜。
    真是遗憾，第一天在这里上班，就是这样模样。副校长把我领到办公室里，向大家介绍了下，还好，从起始年级开始教。第一天上班，没什么事，到中午就结束了。我清理好东西，晚了一点走出去。累得很，早上坐公交过来，这会考虑打车回去，似乎所有的体力都被蒸发了。
    走到校门口时，有一个影子，在我面前，我无意抬头看，本能的绕了两步，感觉不对劲，抬头，是明泽。又一个很电影的桥段。这个男人，这会该是在飞机上才对。仅仅五天，他的胡子像是草一样，眼睛内陷，脸色如我一样蜡黄暗淡，他动也不动，木然的盯着我。
    我走过去拉住他的手，他的手在我手心有些颤抖。他也是坐车过来。我们打车回到我的住处，刚进门，他抱住我，我的眼泪随即涌出。他的眼眶里涌动着泪。诚诚，这五天比五年还长。
　　明泽，对不起。我不知道该怎么办，我也很害怕。我最反感别人和我说对不起，然而面对这个我挚爱的男人，竟然是我先说对不起。
　　我们像是劫后重生，看到彼此还在眼前，竟是那样不可置信。他说，看不到我，无法安心出发，只能到这个学校这里来等。
　　我们一起坐在地板上，伸手抚摸他满是胡渣的脸，我很没出息的哭，这次他没说别哭，紧紧抱住我，伏在他的背上，我听见自己悲戚的哭声，似乎只有哭才能让郁积的种种苦痛表达出来。
    他一直轻拍我后背，把我的脸贴上他的脸颊，我们的眼泪混在一起，我从来不知道，心可以如此痛，人可以如此无望。如果可以，我真期望这不是自己的经历。有多少欢愉，就会有多少苦痛。

　　他二十六号离开，说是最后的期限。诚诚，让我一直看着你，直到我走，好吗？这话有些末日之感。
    这里不方便久留他，这个大学同学，平时联系不算多，还算不上亲密。他的住处，显然也不能再去。想起那次他生日时，一起去的那个郊外的湖边，好像有家酒店，一起过去。
　　那天，我们差不多到晚上才到那里，安顿好，有些虚脱之感。
    洗完澡，一起躺着，都很累，但是，不愿意睡着，担心，醒来，彼此就会消失不见。
　　诚诚，会后悔吗？
　　我考虑了一会，说，不会，虽然现在很痛。
　　还想和我一起去吗？
　　说实话，不是很想。
　　不去也好，那里环境太差了，我舍不得你跟我去吃苦。
　　不是，你如果一开始就要我一起去，我一定会去。你根本就没想过要和我一起。
　　你不知道那里多艰苦，很多地方手机都用不了，也没有自来水，那种苦，不是你能想的。
　　你能，我就能啊。
　　我是男人，脏一点，累一点，无所谓的。女孩子家就应该贵养的。
　　两年，谁知道两年会不会沧海变桑田的。你家里怎样了？
　　周日我们签了分居协议，她爸妈也在场。
　　怎么会答应签这种协议？
　　本来，我已经打算请律师办离婚诉讼。她也知道，我是不可能再和她一起过下去了。分居是个过渡。　
　　现在我和他，在各自的世界，也许，我们还有所谓的将来，只是这个等待的过程，有些残酷。
　　那晚，说到后面我实在累了，就睡着了。

    醒来时候，他不在身边，一种恐慌袭上心头，卫生间也没有。我怀疑自己做了个梦，梦见他而已，可是，我不可能自己跑来这里啊。看到他的东西还在，稍稍放心，他可能醒得早出去了。正刷牙的当口，他回来了。
　　去哪里了，也不说。
　　没想到你那么快醒。怎么了？
　　以为你不见了，吓人。
　　去餐厅弄了些吃的，怕你醒来迟，没东西吃。
　　这个小小的插曲，让我愈发觉得，他不在我身边时，那种空茫。
    我的学校，二十二号开工之后，又休息四天，二十七号正式上班。这几天，还可以和他厮混在一起。不是意想中那般抓住最后的时光疯狂，也许对于我们来说，尽管前途未卜，但是，总还有微茫的希望，属于彼此的希望。
　　二十三号，基本是在酒店磨掉的，靠在一起说各自小时候的事，从有记忆的时候说起，像是一部回忆录，说得累了，他会抹上我眼睛，说，睡会吧，酒店的床够大，我们再不用像在北京那样挤在一起，其实挤也有挤的好处。
    黄昏时候，我喜欢出去走，附近没什么去处，除了那个湖，因为是夏天，人也不少，晚风依然热烘烘，可能前几天，太耗心神，走了一会，我明显没力气往前，于是折回来，回房间，看了会电视，也很无趣。

　　诚诚，你交过几个男朋友？他忽然冒出这个问题。
　　我看看他，有些好笑，拉过他的手，一个一个手指数过去，我的手加上你的手，大概就这么多吧。
　　他有些尴尬，也不再问。
　　很小的时候，班里有个男孩子很喜欢我，不过，始终缺点机缘，都有点脸皮薄，就错过了，那个男孩子真的很好的。引为恨事啊，后来么，大学里，谈过两个朋友，后来一个就是和我一起到这里来办报道手续的那个，你好像见过。
    汇报结束了。脑子里忽然想起许，那个在丽江结识的男人，有过数夜情缘，暑假，我们在北京的时候，他给过我电话，只是明泽在身边，也就浅淡的说了几句，他是聪明人，很快便挂机。
    明泽看出我在想些什么。谁要你问的，我现在无限怀念我的前男友们。他们每个都比你好。他知我是故意，也不恼，只是凑过来，专注的吻。
　　诚诚，有时候我会后悔，浪费了很多时间，如果一开始不是想着怎么回避，也许现在的状况会好些。
　　没有那么多如果的，现在的状况也还好，我还没打算抛弃你啊，你应该也没吧？
　　诚诚，除非你不要我。
　　我只担心有一天，你会跟我说，诚诚，你忘了我吧，去找个更适合你的人结婚过日子吧。
　　女孩子家不要太聪明。放心吧，不会的。
　　苏苏。他磨蹭到我耳边，只有一种时候，他会这样甜腻的叫我，也只有他会这样叫我。

采薇子

二十四号，快到中午时才起来。他有些面带倦容。你现在出去，每个人都能看出来你纵欲过度。我这样揶揄他。你不厚道。下午我想去看看爸妈，陪我一起去吧。
　　我觉得他们不会愿意看到我。
　　不会的。他们也知道离婚的事不怨你。
　　快黄昏的时候，到了那里，再去，有些恍若隔世之感。
    老人家热情之中掩饰不住的一丝落寞，做父母的总希望儿女安定幸福吧。明泽现在这样，妻离子散，自己还要远走他乡。他爸爸情绪好些，认为支教是他事业的一个新支点。明泽一直安慰他们说，条件虽然艰苦些，自己能做些事也好。
　　明泽，你和诚诚打算怎么办？他妈妈问了这个最让我们头痛的问题。
　　我们对视一下，他说，妈，别担心，两年很快的。
　　我附和了一句。
　　明泽，你不要辜负诚诚。两年时间也不短的。他爸爸这么说，看来，他们已认同我们的感情。
　　爸，妈，你们放心，我知道的。他握住我的手，我拍拍他手背，相视而笑，很温情。

　　二十五号，他约了几个朋友午饭。有一个是我第一次见。不过是些临别的话，不过是些彼此的关怀。他们相视已久，早有默契，没人提及一些让人说不清的话题。
    下午，我拉他进了一家百货公司，突然很想送个戒指给他，看了一圈，没有合适的。于是去一家老牌金店。店员建议我们买对戒，他对这个建议有点兴趣，只是我手上还戴着他上次送的戒指。
没关系的，多个戒指怕什么？
那不是像个暴发户一样？
　　最后选中了一对铂金戒指，我坚持要付钱，他不答应，我坚持。
　　傻孩子，没这个道理的。
　　我不管。
　　听话。
　　不然我不要了。
　　这话比较有效，他果然不和我争了。只是买完戒指，他一定要再去买条项链。他明知道我只喜欢戒指，不喜欢别的，那个手镯，我嫌麻烦，也是在他威逼之下才戴在手上。
　　您不觉得，一个女人戴两个戒指，一条项链，再戴个手镯，看起来就像为打劫准备的？
　　又没让你一起挂在身上了。

　　那晚，是我们在一起的最后一晚。他把我的新戒指串在项链上，说，不喜欢戴就放着，以后天气凉一些，戴在里面你就不别扭了。
　　我给他把那个戒指戴上，关照他，一，不许弄丢了，二，永远记得这是我给你的。
　　他抱起我，贴在他怀里，像一个幸福的小女人样，我以后得了帕金森，可能只记得你了。成天就会叫着，诚诚，诚诚。
　　你要得了帕金森，我才懒得理你，我就找别人去。
　　老了还想找别人，我不答应。他说完轻咬我肩。
　　那我就趁年轻去找。反正你也看不到。
　　不许气我。不管人在哪，心总归在你这的。
　　总算听到一句我想听的了。
　　还想听什么？
　　不想听什么。
　　那就不说。

　　他拿出一个档案袋给我。诚诚，这里有些重要的证件，证书，你帮我保管，好吗？这两张卡，一张是区里给支教老师的特别津贴，一张是存款，工资卡给了女儿，还了房贷，剩下的给她开销。
　　干嘛给我卡，我又不缺钱。
　　我到那边，吃住都不要自己花销，当地教育局也会给我一份工资。那边物价也低，我也不用带很多钱过去。诚诚，家里的房子，一套给了她，一套转到女儿名下了。
　　干嘛说这些？存款是攒的私房钱？
　　乱说。
　　那是什么钱？
　　不告诉你。免得你话多。
　　好啦，本不该我问。
　　卡的密码和你的一样。
　　你怎么知道我的密码？
　　不告诉你。他只是笑。
　　如果说，他以这样的方式让我对他多些信心，我却有种轻松不起来的感觉。比较而言，我更喜欢静静抱在一起，不去想现实层面的问题才好。这样的想法未免太天真了些。换句话说，对于我们所谓的将来，我还是有些心理准备不足。

　　明泽，你去了之后，我们怎么联系？
　　那边好像手机用不了，估计也没什么电话的。
　　不联系也好啊，等到见到的时候，会有很多很多话说。那我们就这样说好，各自努力做事，好好想着对方。
　　你现在说起来轻松，到时候，你心里就不这么想了。
　　你做你的事，我做我的事，我保证，绝不会红杏出墙，你也不许的。
　　傻丫头，那种地方，我找谁。
　　那可说不定，没准，谁一眼就瞄中了你，像我一样。
　　我只要你。
　　那个晚上，他在为我吹头发的当口，忽然，停下来，抱起我，贴着脸颊，说，诚诚，我爱你。

　　二十六号，他是十点半的飞机，他一个朋友早上八点多过来接我们，送我们去机场。到机场的时候，也没太多时间停留，他要进去了，我一贯不喜欢这样送别的场面，太煽情，他低头轻吻我的脸颊，这对于他来说，是表示情感的一个夸张做法了。
　　看不到他了，就这样看不到他了。一步一步离开的时候，我开始痛恨自己为什么不能和他一起。他所说的条件艰苦，我想象不出，但更多的，是源自内心的怯懦。
　　他朋友将我送到住处。我有些恢复不过来，从此我的生活里，就没有那个总是对我笑，总是说我闹的男人了？人真的是空了。
　　快一点的时候，他打来电话说，安全到了，说下午要坐车到那个市里，第二天再坐车到县里，然后去他要去的那个乡镇。
　　诚诚，一定照顾好自己。这话，他反反复复，前前后后，不知道说了多少遍。
　　二十七号，我上班了，先领了书，教研组集中备课。中午的时候，他给我电话，说到了县城，午饭后，就要下乡了，可能手机就用不了了。
　　明泽，做你自己的事情吧，我会照顾自己。

harry109

采薇子

从那天之后，我的手机果然再没他的消息。我会空空的想他，似乎耳畔总还是他的声音，眼前总还是他的笑脸。如果，有穿越时空的力量，该是多好。
　　整个九月，对于我来说，尤其漫长。适应新环境，这个学校，人事有点复杂。从副校长开始，那些中层，似乎都有自己的一圈人，我因为是分管教学的副校长介绍来，自然是她的人，不可否认，她对我确实很关照，然而，我不喜欢这种额外的关照，没有意义。她和明泽不认识，是明泽托另一个朋友，辗转找到她，这样也好，至少，她不会知道我和明泽的事情。
　　教书，对于我来说，更多的是打发时间，养活自己的一个凭借。明泽留下来的两张卡，存款的那张，他没说具体数目，虽然好奇，几次想拉卡看看，想想还是算了，这毕竟不是我的东西。
　　每天的日子，除了上班，就是窝在里面，上网下载片子，看片子。同学对于我这样穴居的生活方式很不理解。周末有时候，一起去购物。我总有些意兴阑珊。想着遥远的那个他，现在会在做什么。想必，他也一样总是想到我。
　　十一，回家。这次回去，妈妈说，要和我一起过来。我知道她是想看看我暑假里提到的那个让她很担心的男人。
　　妈妈过来住了两个星期。告诉她，明泽去支教了，要去两年。妈妈始终还是那句话，离婚的人太复杂，不适合，并且，以我这样的高龄，再等他两年，太夸张了。
    我承认妈妈说的都是有道理的，但是，如果迫于年龄的压力，匆匆找人结婚，这样的婚姻，以后难保没有问题。至于明泽还没能离婚，我是绝口不敢提。本来，这样的等待，就有些超出我的能力，我担心，来自爸妈的压力，会让我选择忍一时之痛。
　　诚诚，你如果愿意等他两年，绝对不是你之前说，就是喜欢。
　　妈，我想跟他过一辈子。
　　诚诚，婚姻不是儿戏。我们不会同意的，如果你为了一个男人，不认父母，我们也没办法。你找不到比他好的人？
　　在我的强烈要求之下，妈妈答应看看电脑里他的照片。他走之后，我从不碰这些照片，怕看了之后，更难过。给妈妈看的是那次在他爸妈那里拍的一套照片。妈妈看完后，很久没有说话。我有些紧张。
　　诚诚，爱一个人，嫁一个人，不是一回事。离婚的人就像那种犯罪的人，是有前科的，过日子没那么多情啊，爱的，他和他前妻过不下去，和你就你能过下去？
　　我和妈妈谁也无法说服谁。最终，我答应她，如果同事，同学给我介绍别的人，我会尝试着交往看看。
    妈妈走的时候，忽然看到她的白发，原来妈妈也不那么年轻了，我不该让他们那么操心。不该爱上一个问题人物。妈妈说，回去先和爸爸透露一些。我知道，对于明泽，她担心的是这个男人曾经的生活会影响以后的生活，担心我为他牺牲太多。
　　这也是我的难题，如果有一天，真的要在父母和他之间选择，我相信，我会选择放弃他。
    兰生曾经说，应该一开始就弄个小孩出来，也许那样他离婚也就顺理成章，爸妈对于这样木已成舟的现实当然也只能接受。我总觉得这个方法不入流，只是当笑话听听罢了。也许，只有这样简单的方法才有实效。

采薇子

妈妈是周日回去的。周一那天，经过学校传达室，门卫递给我信，说，苏老师，你的信。我正疑惑怎么会有人往这里给我寄信，拿过来，是明泽的字，我有些心跳加速，只有他写我的名字，那个苏字会写成蘇，他说，这个字，写成繁体才好看。
拿着信，迟疑了好一会，还是决定下班后，回来再看，免得情绪受影响，工作其间，不宜有太多个人情绪，和这里的同事不算熟稔，没必要给别人更多揣想的可能。信捏在手里有些厚实，看来，这个人唠叨了很多。
　　晚上回来，拆信，有五页纸，急急浏览一遍，我真担心，有什么话是我所不愿见的。

　　诚诚：
　　……我很庆幸没有带你一起来，这里的落后，不是我们所能想象的，我现在每天都是灰头土脸，很脏。
　　这里很缺老师，我现在要教物理，数学，还要上一个班的化学，到了这里，才发现自己很能干，白天几乎都忙着上课，晚上，这里常常停电，毕业班的孩子要在教室里点蜡烛上自习，那种场面有些让人心酸，工作虽然累，不过不用为我担心……前面是介绍他现在的状况，中间是说想念，有意思的是最后一段。
　　从我到了这里，几乎每天晚上都会梦见你，每次醒来，都会懊恼，后来想想，这样也好，就像你还在我身边，从来没有离开过。诚诚，我想你，每天都会想你很多次，只有想到你才会觉得生活有乐趣。
    寒假，也许会回去看你，但是不一定的，毕业班的学生基础很差，可能会利用寒假给他们补一些。那样，我们就要到明年夏天才能再见。诚诚，尽管，我不愿意，但是，还是要告诉你，如果，你的身边出现适合的人，不要轻易拒绝，我比谁都更想看到你幸福的生活，即便，不是和我……
　　一封信，看到最后，竟是鼓励我去寻觅新欢，这人脑子一定烧坏了。不过，我也确实没有因为他而拒绝什么人。他的话，和妈妈的话，那么相似。他不知道，除了要忍受因为分隔带来的苦痛，我还要应付来自家里的压力。或许，他正是因为知道，才这样建议。
    妈妈回去之后，发动家里的亲戚，还有几个和我来往较多的同学，托他们在这边给我介绍合适的人。我答应过不拒绝，只能硬着头皮去见。十一月见过三个，其中有一个很有诚意的模样，只是他很快对我的戒指发生了兴趣，以此来打探所谓的过去，那种自以为很聪明的问法。
    我只说，如果你对我的前男友们很有兴趣的话，不妨约个时间一起找来你见见？这话吓得他逃之夭夭。
　　兰生也一样建议我不要白白的等，如果有适合的人，为什么不给自己多一次机会？何况他的婚，还没离。她甚至说，其实，你们到了这种时候，应该自然分手了。
　　我不想说自己多么忠于爱情，实际上，我爱他，这一点，毫无疑问，只是，当真要和他生活在一起，我还是没有太大信心，正如妈妈所言，他过去的生活会是一个很大的障碍。可是，如何让我在爱着他的时候，寻找另外的可嫁之人？这是我的难题。

　　促使我写下这些，一是想梳理一下这几年的事，我发现，回忆是件既残忍又幸福的事；二是想寻求一些建议，元旦之后，妈妈又要过来，我实在不想让他们操心，可是，我真的很抗拒这种无形的逼婚。
　　在这个学校，人事之间的猜忌以及明争暗斗，让我有些不适应，对于教书，我本来就兴趣有限，兰生建议我去北京，索性割断所有这些，重新开始。我虽本性不喜纠缠，但也无法如此洒脱。
　　感觉自己陷在一个困境中。不喜欢这样的自己。
　　上周末明泽两个朋友约我吃饭，我也是从他们那里，得知，原来支教的事，是他们建议，对于他妻子的一些做法，用他们的话来说，任何一个正常的男人都受不了。
　　诚诚，他不走，她能把你们两个人都整疯了。这话很触目惊心。　　
　　至于我自己，除了等待，我还能做什么？爱过他之后，我还能爱谁？如果婚姻是必须的，我想我会顺从这个规则。

KALALA

实在没勇气从头看到尾  留个名做个纪念吧

采薇子

抱歉，给大家的故事是一个没有结局的故事，或者这也是一种结局了。
    我现在的状况还不错，心很静，该做什么做什么，让难题交给时间。
　　谢谢一直关注的朋友，谢谢你们！
　　谢谢所有关心的朋友！
　　虽然他不在我身边，但是感觉还好，没有之前设想得那般悲戚，可能是心中有爱吧。所有这些事，都已沉入心底，即便以后，不会和他生活在一起，也没有任何人任何事可以覆盖掉这些，当然，当我选择了另一个人，也意味着我将全心开始我的新生活，和他相关的一切不会成为我的困扰，要做到这些很难，但我不想活在一种阴影中。
　　关于他的婚姻，他说过很多。其实，还好，她没有到学校里来吵，弄到我们两个没脸面做人，还好，她只是威胁，没有实质动作，还好，他选择了适时适度的隐瞒，让我少了很多心理负担。
　　我始终觉得，他是贪恋这种爱恋的感觉，如他所说，舍不得。
　　有时候，我很想自己真的不顾一切，可是，我确实做不到，感觉那样会令他毫无退路，这是一个软弱的借口。而若由我放弃他，太残忍了。
　　离开两年，也许最好的结局是，平静度日，而我，该有自己的生活，这一场爱恋，本是生命之外，得之，我幸，失之，我命。这样的想法未免有些消沉，可是，他的婚，这是最令我头痛的，因为这不是以我们的意志为转移。
　　接着就是来自父母的问题。我绝不是个愚孝的人，但是，面对父母，我只想他们不那么为我操心，这是为人子女的本分，我也不希望子欲养而亲不待的事，发生在我身上。
　　我可以等他两年，只是两年后，难道所有的问题都能解决了？
　　顺其自然吧。既然很多事不是我所能决定的。
　　想他的时候，温暖多过悲伤。生命中，被他如此爱过，我很知足。

　　转眼就是08年，祝愿各位新年多多欢欣。
　　妈妈元旦前过来，今天下午刚回去，她在的时候，我晚上一般都是陪她看电视，上网也绝不敢点这个帖子看，学校里ip地址是实名管理，与教育无关的链接一般不点。
　　妈妈这次来，对于我和明泽的状况，很是关注，我反复解释，他没有像她想的那样，耽误我的青春，甚至，想把明泽的信拿给她看，但那毕竟是私人的，即便是对自己的母亲。我每天回来，手机极少有短信，电话，即便有，也多数来自兰生，妈妈也渐相信，我和明泽确实是活在各自的空间里，他没有纠缠我不放。
　　最近看了天涯情感板块的好些文章，貌似，已婚的人寻求婚外刺激的，越发多了？还是，网络给了大家这样一个平台？就像到了医院，满眼都是病人。看了其中几个故事，比起很多人的惊涛骇浪，爱恨情仇，我和明泽的故事算是简单，现实很残忍，而他可能背着我，做了很多，使得我少一些直面这些的机会，又或者，很多寻情寻性的人，只为一种刺激，有人说这是婚姻内部的鲶鱼效应。
    他对我，是有感情的，诚然他的婚姻很多状况，没有我，即便他要离婚，至少也要等到女儿进大学。在他心里，女儿是最重的，为了女儿他可以隐忍很多。再多个两三年绝不是问题，只是，不曾想会遇见我。

　　一号那天，陪妈妈在外面逛街，喧嚣的人群，似乎每个角落都塞满了人。一个陌生区号的电话，想也没想，接电话。尽管很嘈杂，那端的声音，还是那样清晰传来，是明泽。
    听到他声音的瞬间，我有种恍惚之感。似乎，这个人回到我的身边，在我身边耳语。我四下看看，目光所及，没有一个地方可以让我安静听电话的。想起街的转角有家必胜客，于是边拿着手机，边急匆匆拉着妈妈往那里走。
    他听出我这边很吵，说，不急。可是，我急，我急于知道他现在一切状况。
　　到了那家店，还没到午市高峰期，安顿好妈妈，让她自己点餐，我则到等坐的地方，这会那里相对安静。
　　他说，他很好，除了，想到这里的家人，会很牵挂。
　　你就不挂念我？
　　傻孩子，最想的人就是你。
　　总算听到一句中听的话。告诉他，和妈妈在逛街，现在到了必胜客，暂时休息一下。
　　他说，这一天，随别人到了县城，想打几个电话给家人，新年了。
　　花了多长时间到县城？打了几个电话了？
　　今天挺顺利的，差不多六个小时，先给你电话，真担心你出去了手机不在身边。
　　明泽，我想你。
　　电话那端短暂的沉默，傻丫头，我不怕你想我，就怕你不想我。
　　外面凛冽的冷风，阳光和煦，只是温度太低。这几个月，感觉一直像外面的冷风一般，缺少温度，我爱他，然而生活，并不全然只是这些。我们各自说说自己这几个月的日子。
　　他每天五点起来，弄些简单的早饭，六点，住得近的孩子过来晨读，虽然他是教理科，但也几乎每天过去陪着学生，然后早上几乎都是忙着上课，下午有课的时候上课，没课，批作业，晚上，有自习的时候看学生自习，没自习的时候，会帮学生补习。一般要到十二点睡。日子单调而忙碌。他说，这样很充实，感觉自己很有用。问他怎么睡那么少，别太累。睡太多，会更想你。他这样说。
　　是啊，我们的身体曾有过最热烈的缠绵，如若不是这样，也许，我们依然可以如初相识一般云淡风清，最做规矩的事，即便是眼神，也不会顾盼生姿，可是，从什么时候起，我们选择了任由自己点点沦陷。

　　店里的人越发多，我不得不挪到了化妆间，其间进进出出的人，看到一个年轻女人在这里絮絮，不免有些奇怪，拖地的阿姨很善心的站到外面去，让我稍微自在些。手机快没电了。
　　明泽，寒假我要去看你。
　　不要来。路上不安全。
　　你不回来，我太想你了。
　　千万别来，路上真的既不方便也不安全，乖，再等一等。过了春节，很快就到暑假了。
　　哪里快了，一天一天，还要过很多很多天。
　　傻孩子，多找些事做做。总之，别想着过来，这不比你出去旅游。
　　我知道和他说不出所以然，也不想让他着急。便不说了。
　　手机快没电，嘟嘟的声音，在它罢工之前，我又说了一遍，明泽，我想你。似乎只有这话，才是我最想说的。
　　诚诚，我爱你。这话他说过，但绝不挂在嘴边，每次都是情到深处。我也是，极少说这样的话。
　　在我们又一次互表心迹，话语越发甜腻之后，手机打烊了。
　　好像满耳都还是他的声音，然而，电话断了，他依然遥远而不可触及。

　　走出来，脑子还是不那么清楚，忽然想起妈妈，我讲了那么久电话，妈妈坐在一个临窗的位置，我坐过去，妈妈盯着我，叹了口气，诚诚啊……
　　妈，他走之后，第一次给我电话， 那里不方便的，所以说了很久。
　　妈妈不再说话，我知道在这个问题上，她的态度没有此前那样坚决，她知道我确实爱这个男人，说很多，只会引起我的抵触。只是明泽的真实状况，我也不敢说。
　　妈妈回去了，我顿时感觉自己像猴子卸了紧箍咒。寒假的事，我还需要再考虑，路途遥远我不畏惧，毕竟不是娇气的人，只是，明泽说，不安全，这个我就不能不顾忌了，千万不能出什么状况。
　　打算下周去看看他爸妈。希望老人家一切都好。我知道，他挂念这里的家人，女儿，那是他全心呵护的，父母亲，他的妻子，当然还有我。偶尔，我会期望，在他的故事里，我只是一个过客，甚至只是一个观众。参与其中，这么复杂的事，我竟然也做了那么多。
　　谢谢一路关注的朋友！我当下的生活，很平定。工作的时候工作，空闲的时候空闲。没有太多想法，除了很想他。
　　
　　这段时间，整个人很灰。生活似乎从来没有这般压抑过。
　　寒假之前，我订了机票，太想见他，至于他说的那些，我想不是难题，然而，众所周知的原因，机场关闭，高速封路，电网断电，那个遥远地方的一切，都是不可知。我不那么相信新闻报道，相信当地的情况要更加严重得多。我没有翅膀，无法飞越千山万水。退了机票之后，选择回家。
　　回家之后，整个人，找不到正常的思维，电视里每天充斥着那些报道，某个午后，忽然一种惊恐的念头袭上心头，他的生命，会否不安全。这个忽然而至的想法，让我寝食难安，每天，每天，默念，默念。甚至，以为，也许正是他可能有了什么危险，我才有这样的想法。
　　寒假照例是一些同学的见面会，能推掉的都推掉，岁月流逝，总有一些积淀下来的让人放心的朋友。若不是见到他们，我不会知道自己的抑郁有那么显明。
　　爸妈，关于我的婚事，他们已然不再提，相信妈妈已经和爸爸说过一些，我是任性的，不会屈从于所谓的合理有序的规则。有一天，妈妈不在，爸爸忽然间问我，是不是他以前工作忙，不够爱我，所以，我会爱上比我年纪大很多的男人。
    我默然。爸爸没有说太多，只是微微叹息，说，女孩子是耗不起的。他只我一个女儿，当然不希望我出什么差错。
　　明泽，他说春节不会回来，还好，早早说了这样的话，不然，因为雪灾受阻，我该是怎样失落。通讯，本来就差，现在，更是生死未卜之感。那种煎熬犹如石头压在心头。

采薇子

春节前几天，妈妈想找个钟点工去收拾那套房子，我时间多得没办法打发，于是我去，走进屋子，似乎，还是那个春天的夜晚，那个痴缠了整晚的夜晚，最令我铭心的一个夜晚，似乎，他的气息还在。眼泪汹涌而出。
我真希望自己只是叶公好龙，而非真的那样爱他，无法舍弃。我挚爱的人，如今，你在哪里，你可安好。如果一定要寻一个词形容那会的心情，只能是空洞。
　　兰生，我最亲爱的朋友，这次回来过年，这是她去北京后第二次回家过年。去车站接她时，我想我吓到了她。用她的话来说，没有人的样子。见到她的瞬间，我又哭了，似乎，只有她明白，我是怎样爱着那个男人。有体己的人在身边，可以稍稍放松一下紧张的神经。
我的担忧不无道理，但还是有些过度焦虑。兰生的假期比我短，要先回北京去。那天下午，兰生告诉我，我的妈妈打电话给她，问她能不能春节回来陪我几天。
　　诚诚，为爸妈想想，他们毕竟上了年纪。
　　兰生走后，我和爸妈谈了这个问题。他们什么都不愿说，我知道，他们心底的疼痛，乃至失望。爸爸只说，如果他回来，一定让他到家里来。而我，只要他没拿到那张离婚证，他绝不会来见我爸妈的。
　　我，一切仿佛一个梦境一样，那么不真实，又那么痛楚。
　　明泽，关于他的所有消息都没有，我甚至想象不出，他现在的心境，会不会和我一样绝望时常涌出。
　　前两天收到一封他的来信，信上的日期，是他生日那天。满纸，除了想念，还是想念，种种牵挂，种种回忆，如我那般怀念他一样，如我那般回忆往昔一般。这封信，稍稍宽慰了我，然而，这长长的信中，只字未提所谓的将来，也许，将来，对于我们，并不意味着美好甜蜜。
　　刚刚开学，我已然盼望暑假了，那时候，他会回来。而最近，我常常，甚至想到他时，便对自己说，不论他在哪，只要是健康平安的，即便不在我身边，又何妨。既然，我们要在一起，会使那么多人痛苦，包括我们自己，又何必强求。只一想到，我若真的放弃，也许此生便不会再见，就会刺痛。太乱了。有时候，走在街头，看到川流的车流，想到影视剧里很多失忆的人都是拜车祸所赐，难度系数太高了，如何恰到好处的碰撞，失掉的恰好是关于他的记忆，而非我的性命。心里隐约有些想法，还不明确。
　　明泽，也许，真的只是生命中一场盛宴而已。所有的欢欣是真实的，所有的悲苦也是真实的。
　　ps: 他一个朋友最近联系我，问我的情况。无意中说到明泽的女儿年前生病入院，我再想多问些，他便不再说，言词闪烁之间，我甚至疑心明泽就此已经在年前回来。我瞬间而过的很多念头都很灵验。于是，问他，有没这回事。他一口咬定说，没有。只说，他要回来，不可能不告诉你。是啊，他若是回来了，会不告诉我吗。其实，对于这个问题，我已经没把握了。时间，空间，终于显出了它强大的力量。
　　顺其自然吧。除此，我别无他法。
　　明泽，一如既往的祈愿他健康，平安。
　　忘却也许才是唯一的救赎。

　　春天了，虽说还是乍暖还寒。
　　谢谢关注的朋友们！其实，于我，将这些贴在这里，已是极大的安慰，梳理自己内心的轨迹有助认识自我。
　　有人提到一夜情的问题。许是一个很好的伙伴。那会的我，想要逃离，所以辞职，可是明泽希望我留，停留还是离开，我甚为苦恼。只能说，一切的发生，没有任何预谋，也没有任何后悔，只是生命中一则简短的意料外。不因为自己有这样的经历而感觉一夜情便是美好，或是丑陋。
　　明泽有一次问到男朋友的问题，脑中瞬间而过的倒是许，没有和他说起这段事，以他的人生经验，怕是理解不了，再想想，也没和他说的必要。
　　明泽，有信过来。雪灾给他的生活还是带来了不少影响。尽管文字看起来浅淡。怕我担心，所以，每天都在写，写到能够有人把信带出来，又担心信还是到不了我的手中。
　　这个男人，不论是否将伴我此生，因为他，此生已无憾。
　　换句话说，能让我们相识相爱，便已是最大的恩赐。如若混迹在人群中，始终跨不出那一步，那该是怎样的遗憾。即便痛，我也是甘心情愿。
　　一个同学，深恋一男子，无果，无法忘却，现在逼迫自己去寻找婚姻，用她的话说，我只要一个婚姻的名，说，常常痛哭流涕，因为无法忘记，因为必须让自己适应这个规则。
　　感情路上，坎坷些的人是多数，只因，最初，愿意坚守的人少。
　　
　　下午看了些最近的回复。有点意思。
　　我和明泽。每个人都有自己理解世界的方式，我们所惯常的是以己度人，用自己的方式来揣度别人。并且，找到种种印证，以此证明自己多么英明。
　　如果，将来我们不能一起，这才符合这个社会的法则，因为，本就不该我们在一起。若说感情，在这个社会里最不能指望的，最被践踏忽略的就是感情了。
　　如若，将来我们能在一起，若是不开心，也会成为别人的教育素材。
　　是的，这才是人们的普遍期待。
　　似乎，别人的生活，只有出状况了，才能显示局外人的预见性。
　　或许，有人揣度明泽，是因为我的年轻，貌未衰而爱我，以后，必然会因此移情别恋更年轻貌美之人。
　　我始终相信，吸引我的人，是性格，是处世的方式，这点上，我们有共识。
　　我们要走到一起，当然会有很多阻力。我曾问过他，在女儿和我之间，只能选一，他会怎样？这个问题不比，妻子母亲一起掉进河里先救哪个更高明。他的答复，也许会令很多人失望：没有哪个女儿会陪父亲一辈子。我也意外，再一想，这就是他了，比谁都清楚。
　　他坚持说，离婚，只是因为这段婚姻无法维持。
　　我们都明白，他离婚，不表示就能和我在一起，这是两个概念。
　　我也是从他母亲那里了解到，原来他们曾经有过离婚的打算，具体的事由我不清楚。了解得越多，越是不堪。
　　絮絮叨叨了一堆。上周末，去原来的学校，有些材料要拿，再去，恍若隔世，每个角落都是他的身影，还好，我选择了离开，不然，该是怎样折磨我。
　　再有三个半月，他就会回来。最煎熬的时间已经过去，随着春天的到来，似乎轻松些了。对他，我一贯的态度是，需要我做什么。或者说，我能做些什么，是可以令他快乐幸福的。他想挽回婚姻的话，我想，我也只会转身，远离。我爱他，不表示离了他我就活不下去。前提是，我的离开可以促成他的幸福，让我卑微的离开之时，假想自己是凭借爱的名义。

采薇子

   我可是在天涯上面一路看下来的，中间还有那么多跟帖，然后整理、保存……

没人看麽？好辛苦……

maaboo

原帖由 KALALA 于 11-4-2008 22:41 发表

                               
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实在没勇气从头看到尾  留个名做个纪念吧

偶也想说这句话……

woody81

路过歇息~看了一小段，有点意思，好像是青春纪实文学，是我喜欢的风格，而且很新，留着看

采薇子

  没人看，就没人讨论……那我就继续失眠吧……

现在只想骂人！他爷爷的，我上辈子做错什么了！？！？！！？！？

自杀算了……

采薇子

  谁来骂骂我吧！！！

我爱猫眯

原帖由 vivi0905 于 12-4-2008 02:50 发表

                               
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  谁来骂骂我吧！！！

那我来完成你这个心愿吧：
1、三条腿的蛤瘼不好找，两条腿的人有的是。（话外音：freeoz这么多~~~都在飘荡呢）
2、不要在一棵树上吊死。（话外音：woody集团树多了去了）
3、强扭的瓜不甜。（有些人就是这样，你越追他越跑，这山望着那山高。就像狗熊掰棒子，掰一个掉一个，到头来什么都没落下。静静地看着吧，是你的早晚归你。不是你的，早点脱手）
对不起哈，乱说的。不高兴就骂偶好了~~~

采薇子

  高兴高兴，你这不是在骂我，是在帮着我说话呢嘛不是……

其实每次特憋的时候我也这么告诉自己的，哈哈，可是电话一来就什么都忘记了又

很没很没出息吧……

我爱猫眯

偶特理解 似乎好多人都有过撕心裂肺的时刻，不过...抖抖翅膀又扎蹦起来了，大不了从头再来~~~
期待你上更多的~~~连续~~~剧本 ，现在好象争当导演的比应聘演员的要多，这说明一个问题

采薇子

  嗯嗯嗯，这说明大家都比较喜欢掌握人生这出戏的主动权，想KA就KA……

衣冠禽兽

采薇子

   一看你的表情就知道你没认真看帖……

不过是比较长哈

采薇子

静静等待故事的结局……

zsn115210

刚弄明白你的意思..不好意思......我一会要出去买烟...回来读你的文章啊....嘿嘿

我爱猫眯

丢了媳妇就抽烟，可是两败俱伤捏

zsn115210

刚洗头去啦...我戒了快15天了......5555555555一下子  一点也不抽....难受死了..

我爱猫眯

原帖由 zsn115210 于 12-4-2008 12:53 发表

                               
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刚洗头去啦...我戒了快15天了......5555555555一下子  一点也不抽....难受死了..

通常连续戒16天就能成功啦~~~还能比戒~~~水难么