那年，我们相遇-----帖完了！讨论结局！

采薇子

  看个小说也伤筋动骨啊？！ 难道禽兽您不是用大脑阅读的？

采薇子

11

   寒假的第一天，被备忘录的闹铃吵醒，我很是恼火，太久没有好好睡觉了。原来备忘录显示的是他的生日。知道那天是他生日后，就设置了备忘。睡眼惺忪中，给他发了条生日快乐的短信。艰难的熬了两分钟，没见他的回信，关机继续睡觉。
　　等到再次醒来时，已经快十二点，开机蹦出来几条他的短信，还有电话的来信呼。给他电话。瞎扯了一会，又说到生日的话题，他说，没有过生日的概念，有时候自己都记不住。
　　这么说来，我能记住，你应该很感动啊。
　　他只是笑。我约略感觉自己的说法有些不合适，有点挑逗他的嫌疑。
　　不和你说了，我要开始我的起床大典了。
　　还没起床？他显得很惊讶。
　　累啊，睡下去就不想起，枉我睡着了还惦记着你生日。
　　你的起床大典需要多久？十分钟后，下楼来，你就能看到我了。随即他挂了电话。
　　睡饱之后的我，显得精神焕发，洗刷完毕，翻出一件休闲的羽绒背心，加上靴裤，长靴，看起来尤其明朗。
　　很久之前囤积了一份给他的礼物，他出生那天的文汇报，和他一样，来到这个人世间整整四十年了。时日已久，报纸有些泛黄，易脆。好在，出售的文化公司，用了全新的盒子装，使得一份轻，薄的报纸顿时显得郑重很多。相信他应该会喜欢。
　　我的动作比他想象的快一些，虽然不止十分钟。
　　我以为女人出门至少要半小时以上。
　　你的女人经很丰富啊。
　　这就是我的能耐，一句话便能让他找不到合适的话接。
　　话题转移到我拿的盒子上。
　　收到礼物的人是愉悦的，当他看到是他出生那天的报纸时，掩饰不住的欢喜。
　　你怎么能找到这个？
　　这是秘密，不能告诉你。只是没想到今天给你。
　　谢谢。
　　我刚起床，肚皮早就空了，我们吃点长寿面吧，老寿星。
　　我也饿了，早上一早就到学校来了。
　　难怪的。我撇撇嘴，他在学校值班，所以那么快能过来。
　　你一定要长寿啊，最好，我活着一天你也活着一天。
　　男人寿命没女人长的。
　　所以你要努力啊。
　　好好好，听诚诚的，努力活长一点。他的语气有些调侃。
　　我的名字是叠字，很多比较近的同事，都叫我的名字，显得亲切，他这么叫，尤其是。
　　今天我高兴，不许惹我不高兴。我先这样关照他。
　　我什么时候敢惹你不高兴的。他一直笑着，不知道是因为收到礼物，还是只是因为见到我。
　　吃完面条，去了一个郊外的一个湖边，阳光很好，我们沿湖边走边聊，路边有高出来的一截，那东西比较窄，走在上面很需要身体的平衡力，我走得歪歪斜斜，他拉住我，顿时稳当了很多。
　　以后我老了，就聘你做我的拐杖吧。
　　你老了，我不是更老？
　　你先告老还童，不就可以了？
　　就你主意多。
　　谁叫我聪明呢。说完这话，自己都觉得有些厚脸皮，我这样孩子气的聪明，在真正聪明的他面前又是什么呢。
　　走了会，我就发现自己的腿脚酸痛，赖在那里不想走。
　　我背你吧。
　　伏在他的背上，我安静了许多，想不起任何事，说不出任何话，他也不言语，那一刻的安宁与幸福深深打动了我，虽然不久前，许也背过我，全然是两样的感觉。也许，是因为我的心在这里。
　　环着湖走了一圈，我们便回程。可能背着我，他上了车，先是长长送了口气。像是如释重负。那模样很好笑。
　　回程路上，他不是唱几句歌，吹会口哨，很是开心。
　　我们的话题既跳跃又无厘头，很是笑闹。
　　把我送到的时候，正是黄昏，一天中我最喜欢的时候。夕阳的光泽投射到他的脸上，显示出一种奇异的色泽，好想抱抱他，但是，我不能撩拨他。
　　来，让我看看你，接下来要有三个星期见不到你了。我说这话时丝毫没有肉麻之感，那是我的真心话，很质朴。
　　他的眼神比外面的阳光还要柔和，我们就这样默默的凝视着对方，我真害怕有一天，再也见不到他。
　　挥手告别的时候，心下难舍。他照例是絮叨着路上注意安全之类。
　　假期真好，可以静静的思念，却不会担心什么。
寒假窝在家里很幸福，可以睡到自然醒，白天晒晒太阳，晚上翻翻书。还是家里好，一切都是舒适安逸的。
　　有时候，有同学约着一起逛街储备年货，或者一起吃吃饭，喝喝茶，总之，那样的日子是绝对放松的。将我积攒了一学期的抑郁都释放出来。会想他，但是不会联系他。似乎离开了那个环境，我更多了一分理性。好好休假先。
　　回去没几天，爸妈就为婚事正式和我谈，自然是谈不出什么结果来。很多心思我是决然说不出口的，说到后面，我才算明白，原来他们担心我选择不结婚。
　　我有那么另类吗？我自问。最后，我信誓旦旦的保证，我一定会结婚，并且会在三十岁之前，这样的保证让爸妈稍稍放心。保证，这个说法，本身就充满了孩子气。好在爸妈并不在这件事上多逼我。
　　年初一，他照例是在学校值班。给他电话，拜年。
　　他很是开心。有一句没一句的磨牙。也是那一次，他第一次提到说，你该找个人结婚了。这话并没有引起我的反感，虽然听到耳朵里还是有些刺耳。
　　是啊，每个人都认为我该结婚了。
　　可是，婚姻自由也包括不结婚的自由啊，我会结婚，因为我是个很喜欢小孩的人，而我，绝没有能力做单身妈妈的。
　　婚是一定会结的，只是，什么时候能遇见适合自己的，可以相守至死的人呢？在这个问题上，我实在积极不起来。
　　其实，明泽，如果，我的先生像他这样，和一个年轻的女人走得这么近，我又当如何？不会因为此而改变婚姻关系，但一定会是一个阴影。
　　婚姻关系既是牢固的，又是脆弱的，它的牢固是人们一旦结了婚，绝少会轻率离婚的，它的脆弱在于，有多少婚姻没有背叛呢？
　　关于婚姻的这些想法，让我有些黯然，是的，这将是我必经的过程，可是我在心里对婚姻本身真的不抱什么额外的期望，能遇见一个性格相投的人走到终老就是上天赐福于我了。
　　当我空闲的时候，确实有些爱瞎想。

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寒假很快结束。又该投入到忙碌紧张的工作中了。
　　这最后一个学期，必然要全力以赴，必然是艰难的过程。
　　明泽，回来的车上，反反复复想到他，那是期待与绝望夹杂的感觉。多想他一分，心就会多痛一分。我必须承认，我对他的感情早已随着时间的流逝积淀得越发深厚了。
　　这是一个悲哀的现实，转年想到，这个学期将会十分忙碌，稍稍放心，一旦忙碌，我就无暇胡思乱想。
学期的气氛，简单而压抑，已经有所准备，倒也不觉得多难熬。
　　只是睡眠质量很低，夜半常常醒来，睁着眼睛徒然四顾，很难再睡着，我的一大优点是，工作的时候，尤其是面对学生的时候绝不会现出疲惫，也只有这样的时候，我才能全然忘却那些烦恼们。
　　那个学期开学约一个月后，发生了一件至今令我心绪难平的事情。
　　周二晚上，快九点时接到一个学生的电话，先是问我作业，我有些奇怪，她是一个乖巧的孩子，不会记不住作业，即便是，也应该问同学才是。
　　接着，她说，老师，我有些不舒服，感觉好累啊。
　　我简单的将这样的不舒服理解成只是累了，像我这样，累了就会感觉不舒服。
　　那你写好作业，早点休息吧，不要太晚了，好好睡一觉就好了。
　　电话那段短暂迟疑，她继续说，老师，我真的不舒服，不知道明天能不能去学校。
　　我这才意识到有问题，爸爸妈妈呢？他们不在家里吗？
　　他们都加班了，要到十点才会回来。
　　身体很难受吗？需要老师陪你去下医院吗？
　　不用了，老师你早点休息吧。我先睡会，等爸妈回来再写作业。老师，再见。小女孩甜腻的声音，让我有些自失。
　　那通再平常不过的电话丝毫没有引起我的注意。
　　我清楚的记得我那晚将几份没批完的作文带回来批，其中就有她的，文章的标题是，面对爸妈，我想说，文中充满了感恩与理解，是这个年纪的孩子最缺乏的。她不是本地生，不能在这里参加中考，那段时间，正是她爸妈为取得考试资格到处奔走的时候。
　　第二天，我没有早读，到办公室时，她的妈妈还有一群人等着我。
　　见到我，问我，昨天是不是上体育课了？
　　是啊。我本能的答到。她上体育课怎么了？联想到昨晚的电话，我又问了句。
　　她的母亲将我拉出办公室，我作了最坏的设想，然而，现实总是残酷的，我呆立在那里，脑子一片空白后，疑惑的望着她，这难道是真的吗？
　　原来，在那通电话之后，她竟然突发心脏病，等到爸妈回来再送到医院时，已经回天无力！
　　我几乎是泪流满面冲回办公室的，同事们聚集过来问怎么回事，当我将这个消息断续的说完后，忽然发现一个更残酷的事实，她那通电话实则是求救的信号，因为爸妈不在身边，她只能找到她信任的老师，可是我.......是的，我是说了，需要老师陪你去医院看下吗？可是，任何一个正常的孩子，都不会说需要的，我的所谓的关心，只是成年人的客套罢了。
　　她的母亲显然在打击面前已经有些失常，还有力气跑到学校来追究是不是体育课运动过量引起的心脏病突发。
　　她竟然是有先天心脏病的，而这一点，她的爸妈竟然毫不知情！
　　这个可怜的孩子，就在成人的粗糙疏忽中，过早的离世了。
我整个脑袋都已经混乱。再拿出她那篇文章，再看，竟像是遗书，面对爸妈，我想说，如果还有来世，我还愿意做你们的女儿，做你们生生世世的女儿！我还在旁边作了批注，做好眼下，做好今生！
　　办公室里进进出出的学生陆续听到，班里有学生过来问我，那个孩子怎么没来上学。
　　看着这些年轻生动的脸庞，我为自己的过失感到羞耻，当他们身边没有亲人时，朝夕相处的老师自然是他们最信赖的人，他们自己无从判断的时候，会寻求老师的帮助，可是我竟如此令人失望。
　　宣布那个消息，是一个艰难的过程。教室里出奇的安静，他们已经有所感觉，只是希望确定。
　　她以后再也不会来了，因为心脏病。
　　教室里哭声一片。谁也不敢相信，昨天还一起玩笑的同学，今天竟已天人相隔，死亡，这么残酷的分离，就这样突然而至，带走了他们最乖巧可爱的同伴。而我，想到电话里她的声音，依然那样近，那甜甜的声音，催人心软，尤其是，她还要关照我早点休息，可是，为什么，我对她的异常竟然毫无知觉。如果，我说，我去看看你吧？也许她就不会拒绝了。在她生命的最后时光，身体的病痛，内心的恐惧一起发作时，竟然没有一个成年人可以帮助她！
　　她的家人试图以体育课活动过量为由，需要学校赔偿，但是，那天的体育课，根本没有过量活动，再有，她也从来没出具过任何证明，表示不能参加体育运动。这件事，和学校全然没有关联。接待室里，听到她妈妈悲怆的哭声，我的心抽痛着。明泽本来上午在外开会，赶回来，直接来了办公室找到我，说，没事的。我看着他，甚至是他，我都没有勇气说，昨晚，那个孩子曾经向我求救过。我只能默默流泪。
　　诚诚，没事的，这是意外，有很多事要你做，你要坚强一些。他拍拍我的肩。
　　是啊，很多事，班级里，我不知道该怎么和这些孩子们说，我找不到任何合适劝慰的话，那些都是苍白的。她确实离开了，确实再不会回来。看到她的空座位，我坐下去，试图，找到她曾经来过的凭证，桌子里还有很多她的书。我拿出一本，看到她工整的字迹，忍不住哭出声来，那种疚恨痛彻心扉。
　　那天，我再也没有进过教室，学生上了一上午自习，明泽说，放他们回去半天，在学校里他们太压抑了。
　　也就是那天下午，我才知道，那个孩子的父亲腿部还有残疾，我再次为自己的粗糙感到羞耻，我教了他们近三年，竟然不知道，虽然家访去了大多数学生家里，但是，她家里，我从来没想过要去，她那么乖巧懂事，即便有些小错误，我都不忍心多说她。我自认自己的工作是尽职到位的，然而，在这件事上，我仅有的自信轰然而塌。
　　学校虽然没有过失，但是出于人道，组织大家捐一些钱，包括班里的孩子们，毕竟她家里还是有些困难的。
　　火化那天，班里的孩子都去了殡仪馆，每个人做了皱纸的白花，别在胸前，灵堂里，她母亲的哭声，那样让人痛。本来，我不主张学生去殡仪馆，那样的场面太惨烈，对于年纪尚小的他们，面对这样的场景太残酷了。但是，她母亲说，她只有这些同学可以送她一程。是啊，这个孩子的世界里，除了爸妈，就是老师和同学了。
　　她安静的躺在那里，一段距离之外，我看不清楚她的面容，孩子，我是来忏悔的，原谅我的软弱，至今，我都不敢告诉你爸妈，你曾经给过我电话，说你不舒服。我真的不敢。
　　最后的告别仪式，绕场一圈，明泽走在我内侧，伸手遮住我眼睛，不让我看，我的泪水沾湿了他的手掌。如果可以，我真的期望自己在那一刻也是死去的，没有知觉的。

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学生从殡仪馆回来后直接回家了，周末也不用来补习，期望他们能够利用这段时间调整好自己，具体事宜是年级组长去班里说的，而我，像是被抽空了一般，说不出话，做不了事。
　　办公室里的同事并不打扰我，大家安静的做着自己的事情。
　　而我，头痛欲裂，从知道这个消息，几个晚上几乎都没怎么睡好。实在累了，趴在办公桌上睡了会。醒来后，像是想起来什么，打开电脑，找到学生活动的文件夹，挑出这个孩子的照片，镜头中的她，还是那样生动，看着看着，眼睛发酸，似乎眼泪又要出来，我厌倦自己这样的鳄鱼泪，仔细看这些照片，试图做成一个MV。
    脑子基本是空茫的状态，忘记过了多久，夜色渐沉，我盯着电脑，反反复复看这些，看得累了，就看看别的学生们的照片，前所未有的恐惧席卷而来，生命原来如此脆弱。眼睛看得痛了，就趴在桌上休息一会，然后继续看。一切都是机械的，单调的重复。

　　突然而至的灯光刺得我睁不开眼，是明泽。
　　怎么不回去？
　　我有些迟钝，试图看看电脑右下角的时间，眼睛却像不能对焦一样找不到。
　　他走过来，看到我看的内容，拿着鼠标，一一关闭，关机。
　　别看了，跟我回去。
　　他拉着我，经过长长的过道时，我的心顿然抽紧，不由得握紧他的手，身体有些发颤，初春还是那样寒冷，而我已没了温度。
　　他一直握着我的手，似乎想将他的温度一点一点传给我。

　　我想回家了。
　　用我们这边的话说，这时候回去不好。
　　什么意思啊？
　　过了清明回去吧。
　　我是说，想回去工作了。留在爸妈的身边，让他们每天都能见到我。
　　别傻，怎么会有这样的念头。
　　做爸妈的人，太辛苦了，从有这个孩子起，就要为他操劳一切，直到不能操劳为止。
　　那也不是说，一定要回去的。
　　我已经老了，折腾不起了，我这么颓废的说。
　　别太难过了，总有意外的，不是你的责任。你想想，她爸妈都不知道她有病。和我们老师有什么关系。
　　你怎么能这么冷血？麻烦你停车，我不要和冷血的人一起。

　　他不搭理我，继续开车。
　　我打算开车门，他急刹车，我没系安全带，身体往前冲，撞到了脑袋。
　　很痛吧？他伸出手，要看我的脑袋，我打开他的手，别碰我。
    我拉开车门，一只脚还没踏出去，就被他拉住，我虽没力气，却是全力挣脱他。拉拉扯扯中，他又弄痛了我手臂，我不再努力下车，蒙住脸，哭出声来。
　　他小心的拉开我的手，我冲动的抱住他，伏在他肩头痛哭，似乎要将这些天郁积的痛全都哭出来，一边哭，一边告诉他那个孩子曾经给过我电话。
　　那晚，我似乎流尽了眼泪，他在我身边，静静陪着我，抱着我，给我一些镇定与温暖。
这件事情，给学生的影响是，他们更乖巧了，突然长大了很多，本来临近中考，嬉戏玩笑的时间就少，现在，多了对生命的理解，显得更稳重了。
　　给我的影响是，突然觉得生活因无常而乏味至极，对于工作，我不能懈怠，但是，我在教室里的时间明显少了很多，到点上课，到点下课，没课的时候窝在办公室里打发时间，常常是拿着学生的练习，看着看着，就有些发呆，等到反应过来，时间又过去很多，这种乏味并不令我烦躁，上班的期待就是下班，下班的期待就是睡觉。　

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flyday

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嗯，好的好的，我整理了全文档出来的，给我邮箱嘛！

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学校四月底组织春游，去临安，我没去。实在不想混迹在热闹的人群中，我的疏离再次泛滥，并且，也累了，只有睡着的时候，才不会被吵扰，被各种事端困扰。
　　周日午后，收到明泽的短信，问我在哪里？给他电话，他说在附近办事，想过来看看。原来他也没去临安，我因为自己不去，也就不关心都有哪些人去。
　　那是他第一次光顾我的住所，我的房间，是塌塌米的形式，地板上铺了床垫，看起来像地铺，再有，我的书实在多了些，这两点让他很是好奇。我自己既不喝茶也不喝咖啡，当我想找点什么招待这位客人时，实在是找不出，冰箱里也只有鲜奶而已。倒了杯白开水给他。

　　只有这些，不要说怠慢你。
　　他随手拿了一本书，翻看着。
　　你怎么没去临安啊？
　　你不去，我去干吗？他这话有拍马屁套近乎的嫌疑。我没搭他腔。
　　有什么好书推荐几本？
　　你也会看书啊？
　　这叫什么话嘛，我就不能看书了。
　　推荐你看看加菲猫吧，保准你笑得脸上肌肉酸痛。我找出加菲全版。
　　他一看是连环画，顿时，用奇怪的眼神盯着我，好像我不是地球人一样。
　　你看你，毫无童趣，这么好看的漫画也不愿看。我随手拿出小王子给他，这是很好看的童话。说完，我自己笑了。
　　他问我笑什么。
　　和你这样的文盲没法交流。这都是我爱看的书。你又不屑一顾的。你随意看吧，我要做下清洁。
　　他在我的房间里翻翻书，我在客厅，厨房间，卫生间，擦地，打扫卫生，不是不想和他多说话，只是，不知道说什么，并且，春游去的同事随时都会回来，我也想不出她回来看到明泽会有什么感想。

　　我们两个就这样，一个心不在焉的翻书，一个埋头擦地，有一句没一句的闲聊几句。等我把一圈地都打理完，再看看他，他盘坐在地板上，翻着我推荐的加菲猫，一个人傻傻的乐。看得我有些呆。
　　这猫很招人喜欢吧。
　　和你一样聪明啊。他笑起来时眼睛弯弯。
　　明泽。我叫了他一声，私下里，好像也习惯了这么叫他。
　　干吗？他每次说这话时，总有些甜腻的味道。
　　我想说些什么，又不知道如何开口，最后冒出一句，你该回去了。
　　送他下楼的时候，我拉住他的手，他有些意外，随即握紧我的手，我心里有些说不出的况味，脑子里是烦乱后的空茫，我只知道，握紧他，我心里踏实。

　　过了五一，天气渐热，考试也越近。考试，当然是重要的，我这样的小老师，命运很大程度维系在学生的成绩上。这是我回避不了的。工作忙碌很多，基本上都是一些惯有的过程，惯有得令人乏味。即便厌倦，也要作出一副积极努力，一刻不得闲的模样。我本非积极的人，却要不停的教育学生积极，这有点滑稽。我们的教育，一直以健康积极向上为指导，然而现实，充斥了太多的无奈惆怅，甚至丑陋。
　　五月底学生拍毕业照，这是我第一次以老师的身份拍毕业照，我也带了相机过去，拍了些自己留着，合欢花开得正烈，又拍了些合欢花，想想从开始教他们到现在，时间一晃三年，他们也即将从这里各奔东西。这一场宴席，也到了该散的时候了。
　　六一之后，基本就不用上课了，学生每天到学校来上自习，做一些模拟试题。明泽只要在学校，都会到办公室里走动，看到他，我会很安心，即便他在的时候，我不会和他说一句话。他越来越像我的家人，给我宁静与舒心，可是，我也明白，离得太近，于我，不是好事。那就尽量表现得远一些吧。
　　考试就此到来，学生们有些莫名的兴奋与紧张，在他们考试前一晚，我失眠了，倒不是担心他们的成绩，我相信努力与回报，这之间有些命定的色彩。回想起这几年的事，想到明泽，总觉得，随着学生毕业，这一切都到了尽头。
　　学生考试结束，我们休假3天，虽说考试结束了，但是，成绩还是未知，那三天假，并没有我想象中那样舒畅。

　　等待成绩的过程有些煎熬。上班每天就是为着中午饭，下午就是等下班，我很想整理下这几年的教书心得，尤其是这一年的很多经验教训，但是，总感觉在成绩出来之前，什么样的总结都是不适宜的。
　　学生成绩因为批改原因，分两次公布，理科成绩先出，一群人凑在电脑前，最关注的是那些能进重点高中的孩子，忙不迭的计算着哪些分数可以进到怎样的学校，然后再查点不及格的人数，总的来说理科成绩比起历次模拟考都要好，大家欢喜的同时又担心着文科成绩。
　　总成绩公布那天，是个下午，比我自己想象的要好些，如释重负，功德圆满。明泽不在，给他消息，他比我还要开心，对于我的第一份答卷，总算是完满的，从我到这里教书，到这一天，其间说不说历经坎坷，也是波折不断，我庆幸自己留下来，做完了一份完整的事情，我这个习惯了逃和避的人来说，实在是极不容易的。
　　我将写好的教书心得，结合案例，有些类似经验教训，交给明泽，忘了什么时候开始，明泽对我已经不吝惜夸赞。
　　学校里，每到开学必然是写计划，每到学期结束，必然是写总结，大家的总结都是千人一面，主科老师只要在最后一段加上任教班级的成绩即可。我的总结，多了一些真诚，与深度反思。

[ 本帖最后由 vivi0905 于 11-4-2008 13:44 编辑 ]

采薇子

暑假开始，毕业班的老师一起去武夷山旅游，我本也不想去，办公室里同事说我已经很久没和大家一起出去，我想了下，也是。准确的说，想到明泽，我还是期待和他一起的。
　　去是火车，一大群人，在卧铺车厢内，很热闹，还没收拾好，就有人吆喝着要打牌，我不擅长，被强拉着凑数，明泽到处晃荡，后来，就是我的专职指导，可能两个脑子总要够用些，在我们赢了很多次之后，他的出谋划策被禁绝了，而我们输了，白条贴到了他脸上，那模样实在有些搞笑。
　　武夷山之行是愉快的，放松的，具体内容不再赘述。

　　和明泽，我们已经懂得在众人面前保持适度距离，他不会紧跟在我身边，但是，不论什么时候，我四下张望，总能看到他，他看到我看他时，会很开心的冲我笑。傻傻的。
　　也许是我本性淡然，疏离，也许是和他接触得多，我越发显得淡定，我看他的眼神，多了纯净的温情，他像是我的亲人，我期望他最完满的生活着。他以前常常说我孩子气，常常是家长一样包容我，现在逐渐能够学会欣赏一个日渐成熟的女人。我们之间多了很多默契，众人面前，我们言语极少，但是，眼神异常温柔，辗转。那是一种美好的状态。
　　他若是个自由身，这将是情投意合的过程，然而，不是。
　　谁叫他比我早到这世间五千多天，谁叫我没有在最初就毅然离开。
　　人大约总有放纵自己的时候，我自认，自己是个道德感很强的人，相信世间的情感有它的曲折隐情，但不认为自己也会涉及伦理所批判的范围，我不是为自己辩解，或是美化自己，只是在经历了那么多之后，我忽然间，不再为该怎样和他相处而犯愁，顺其自然是最好的。没必要去刻意营造或是回避。
　　武夷山回来后，我又去了陕西山西，转了一圈之后回家休息了半个月，再回来时，离开学也不远了。

woody81

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没料到，新学期，我依然要教毕业班，有个同事离职，刚好填她的空，在我的强烈要求之下，班主任的事总算推掉。
　　又是一年紧张的日子，我有些抑郁，毕业班的气氛实在是压抑，周末也要加班，和学生之间的磨合适应也要一个过程，而在别人看来，这是莫大的信任与荣幸。明泽告诉我这消息时，也是满心欢喜，我听了则是哭丧着脸。他认为，这对我有好处。见我不开心，又打算絮絮叨叨开始念经时，我白了他一眼，说他简直是灭绝师太转世。
　　再经历这些，发现其实就是一种单调的重复，甚至会上，校长们的话都是一个论调，甚至他们所列举的例子。开学的会上，听完明泽这个唐僧的经文后，我忍不住给他发了条消息，原来你每年都是这样念经骗人的，比唐僧还罗嗦。他没有回复，我想象得出，他看到消息时，恨恨的模样，又找不出驳我的话。
　　甚至什么时间，以什么样的理由，在哪里的饭局都是一样。
　　我和明泽说乏味，他说，生活就是这样，看起来总是在重复，但也有些不一样。

　　第一次周末上课时，明泽应该会来学校看下，这一学期我的课排到了周日上午。他到了学校，以为我会在，却不在，借此要求到我的住处坐会。我不乐意，于是，出去和他汇合。
　　那天，我们去了一个咖啡店，他喝他的下午茶，我喝我的果汁，店里有些家居旅游方面的杂志，我翻翻杂志，和他有一搭没一搭的闲扯，他的电话很多，一会这个一会那个，忙得像个接线员。在他讲完一通长长的电话之后，我的厌倦又从心底犯上作乱，堵得慌，他问我是在这里吃点东西还是换个地方晚饭，我不想理他，默不作声，他问了我三遍后，意识到有问题，买单之后，拉着我往外走。
　　车开了一段之后，停在一个僻静的路口，这个唐僧又要开始絮叨。

　　你怎么了？
　　在他问了两遍之后，我回了句，你讲你的电话，我想我的心事，别烦我。
　　怎么像个刺猬一样?
　　你又不是第一天认识我。
　　我不喜欢你这样。
　　我又没要你喜欢我。
　　他有些气闷，重新发动车，默不作声的开车。我只是盯着外面一路掠过的风景，两个人谁也不愿再开口。很快到了我的住处。他停下车，也不说话，我下车，没有说再见，没有停留，头也不回钻进了楼道，几乎于此同时，眼泪掉了出来，我自己也觉得无厘头，本来都很开心，就那样，被我的几句话弄得两个人都不开心，一个性情温和的人，变得无厘头，变得情绪化，是否意味着她开始一段感情呢？
　　回来后发现，手机忘在他车上，这个遗忘事件，让我本已抑郁的心情更加灰暗。手机的收件箱里，我只留着他的短信，有一些发给他的消息保存在发件箱里，备忘录里有对他的点点滴滴的感受，如果他看了，他会明确无误的知道，我是多么在意他，眷恋他。我在他面前也将犹如透明。
　　我的手机在他那里呆了大约四十八小时。漫长的时间。

　　周一他没来学校，下班前，他打电话到办公室找我，说他在外面开会，让我等他一会，把手机给我送过来。
　　再坐到他车上时，我隐隐感觉气氛有些不对。他把手机递给我，我一看是关机状态，稍稍放心。
　　过了两天，气消了没？
　　谁说我生气了？我的回答有些软弱。
　　我说的，今天不许再像那天那样了，先陪我吃饭去。他笑着说，看到他笑，我确信前两天的事他根本没放在心上。
　　那一晚有月亮，我喜欢有月亮的晚上，经过一个开放式公园时，我闹腾着要去里面溜达一圈。我们走到公园的湖边，月光洒在湖面上，给人安详宁静的美，湖边三三两两散步的人群，在接连看到几对拥吻的情侣之后，他附在我耳边说，我嫉妒他们呢。我装作不知，很煞风景的说了句，你也可以找个美人到此卿卿我我啊。我保证不揭发你。他笑笑，拉着我往回走。

　　诚诚。他叫了我一声。
　　干嘛？
　　我不值得你这么用心。
　　我脑子瞬间充血。
　　你的手机，我克制不住好奇，看到一些比我预想的还要震动的。
　　我以为我会很有些愤怒，但只是淡淡的说了句，看都看了，还说这些干嘛。
　　我不能伤害你，你应该有自己的生活。
　　我不再言语。我将他的话理解成婉约的拒绝，拒绝自我放纵，拒绝年轻女子的爱慕。
　　不高兴了？他问得小心。
　　没有。略停顿之后，我补充了一句，真的没。我早料到这是他唯一的说法，难道我期望他会如我爱慕他那般爱慕我？用他的话来说，这不现实。貌似很久之前，我们涉及到这个问题，时间过去了那么久，依然还是这样，欲罢不能。

　　车停之后，我没有立即下车，冥冥中直觉他应该还有话说，即便是一句早点休息。他没有言语，在彼此静默了很一会之后，他拉我入怀，环抱着我，这一次，我没将脑袋埋在他的胸前，而是和他对视着，在他的眼睛里，有我说不出的欲望与疼惜夹杂的内容，他的唇慢慢靠近。
    你确定，是我不是别人？我艰难的问出这一句。
    他像受了刺激，猛然封住我的唇，和上一次不一样的是，他的舌头滑进我的，竭力搜寻我的舌头，唇舌纠缠之中，我确信，我们如恋人一般热切的亲吻。
    那个吻漫长而缠绵，终于结束时，他贴着我的耳朵，低声唤我的名字：诚诚。然后抱紧我，谢天谢地，他没有说对不起。
    随即，他再次亲吻我，这一次温和许多，我猛然发现自己很久不与人亲吻，以致那样笨嘴笨舌，我们长久的抑制的情感在这亲吻中逐渐释放。暂时忘却人间的规则吧，暂时让情感压倒理智吧。
　　明泽，闭上眼睛。
　　我仔细端详眼前这个男人，吻上他的额头，眼睛，脸颊，嘴唇。
　　我知道我爱这个男人，这就足够了。至于他，如果他说爱，我相信是真的，如若不爱，我也相信是真的，重要的不是这个，而是，此刻，他和我，终于认同了彼此的情感。
    不论日后，会生出怎样的变故，乃至不堪，至少，在这一晚，在这晚的月光下，我们曾经真诚热切的亲吻过，将对彼此的情感用这样的形式表达过。

采薇子

日子变得多了些欢愉。
　　有时候，下班了，我走着走着，忽然旁边横过来一辆车，随即看到他恶作剧的笑。
　　若在学校猝不及防遇见他，目不转睛盯着看两眼，像是很久没有见到。
　　他接连在外开会的时候，中午会给我电话，唠叨着问午饭了没，上课累不累，在忙什么，我嫌他絮叨，偶尔故意不理他，他会装作不高兴，吼我几句。我在这段能够想象他吹胡子瞪眼睛的模样。
　　常常能见到他，看到他眉开眼笑，就已经很好。
　　不是不渴望和他独处，只是，有些事，一旦开了头，就很难不去想它。我们日渐习惯临别拥吻，我承认，这是我极喜欢的，环抱着他，唇舌之间尽是情意，随之而来是身体的渴望，这本是很自然的反应，却让我有一些恐惧，也许，我的心底还是有些慌乱。
　　有时候，他有些累，嗲声的要我抱抱他，那样静静坐在一起，也是很宽慰的事。

　　他从不在我面前提及家里的事情，我也从不过问那些，那是一个禁区，一个敏感地带，经不起折腾。
　　有一次说到旧情，我才知道，他大学里暗恋过一个外语系的女孩，说彼此都感觉到对方的意思，但谁也没说破，后来，喜欢上一个中文系的女孩，这一次，他买了两张电影票，请人家看电影，人家只说了句我又不认识你。我能想象他的青涩与沮丧。也许，错过的人一直是他心头的遗憾，没有办法，在那个时候，他缺少勇气。
　　所以，有人说，有的人追求年轻女人是为着青春的补赎心理，弥补自己曾经的遗憾。他曾经说，我最吸引他的是淡定，聪明和沉静。他说的时候，像是在回想某些过往，说完，盯着我看，像是要从我脸上找到印证。
　　有一天周日，本来说好，我下课后，他过来接我一起午饭，他说爸妈要他过去吃饭。此前听他提及过，他爸妈退休后，住到一个小镇上，环境很好。

　　那你去吧。可能我的声音有些暗淡，他以为我不开心了。
　　没有，我保证绝对没有。我对他笑得灿烂。
　　他先送我到住处，忽然说，你和我一起去吧。
　　我去？好吗？
　　那地方有些古旧，环境很不错，你会喜欢的。
　　我是说你爸妈。
　　放心了，有我呢。
　　见到他爸妈，显然老人们有些讶异，怎么会带了一个年轻女人过去。
　　这个小孩是学校里的老师。他用他们的方言这样介绍我。小孩。我看看他。

　　那顿饭吃得还算愉快，他们聊着近况，他妈妈很热情的招呼我多吃菜，那桌上的菜都是明泽喜欢的内容，这就是父母亲，永远惦记着自己的儿女。明泽是家里最小的孩子，上面还有两个哥哥。他说他妈妈最大的遗憾就是没有女儿，而婆婆和儿媳之间总有些生分。
　　吃完饭，他帮着妈妈收拾桌子，拿了一叠碗筷，进厨房，我表示要去洗碗，他说，你出去走走看看吧。
　　那个小镇有点像西塘那样，更新一些，每家有自己独立的院落，很惬意，镇上散落着一些店铺，方便居民，也是小桥流水的格局，尽管是周末，也显得安静。老人住在这样的地方，好过城市里的格子间。

　　等我晃荡了一圈回去，他说，吃了晚饭再回去好吗?我也很久没过来了。
　　好呀，就是我有些累了，想睡会。这是实话，教毕业班就是累，周末因为要上半天班，睡眠又打了折。
　　他和母亲说我这个额外要求，他母亲带我去了一间卧室，拿出一条薄被褥，床单，忙着铺，我在一旁帮她弄，那会，心底有种异样。
　　诚诚你睡吧，到了晚饭时候叫你。说完，细心的拉上了窗帘。
　　我应该不会睡那么久的。
　　我有些认床，换了张床很难入睡，又是在这样的地方，辗转反侧中怎么也睡不着，想着起来，又觉得这样躺着也是好的，迷迷糊糊中睡着了。等到醒来，房间里已经暗了下来。看来是该晚饭时候了。

　　明泽他们忙着做菜，看到我，他的眼睛有些闪闪发光。
　　看样子是睡着了。
　　是啊，睡觉真好。我笑得很开心。
　　诚诚啊，他这个校长是不是给你们很大压力啊?别理他，别累坏了。老人的话，让我有些不知怎么说。
　　明泽说你教书很厉害。我跟他说，年轻人刚工作能教得好，肯定是下了不少功夫。
　　还好了，今年没做班主任，不算特别累。
　　去洗下脸，就准备吃饭吧。我给你拿毛巾去。明泽冲着我瞪瞪眼睛，这是他开心时候典型的表情。
　　他拿毛巾给我的时候，促狭的亲我的脸，得手后，得意的笑。
　　晚餐桌上有条清蒸鱼，那是我的最爱，相信是他的主意。他说那是他的手艺，吃着鱼，我很开心。

　　晚饭时，他接到家里的电话，说，还在爸妈这里，晚一些才能到家。我满以为他会把电话递给妈妈，他的她会就此说几句，至少问候一声，但是没有。
　　他陪着父亲喝了些酒，他想多喝一些，老人不让，他要开车的。他有些馋巴巴的。
　　伯母，你让他喝吧，我会开车的，一会我来开。
　　诚诚，你也会开车，现在的年轻人真是不得了，什么都会。老人显然很意外。
　　告别的时候，老人很热情，说，记得过来玩。我们都在家里的。
　　我看看明泽，点点头。
　　我虽然有驾照，但是，许久不碰车，刚刚上车时，神经有些紧张，他喝了酒，有些亢奋，一个劲说话，我不理他，他说得更多。
　　诚诚，停车。
　　干嘛？
　　我要亲你。
　　不要，你满嘴酒气的。乖，不要吵，出了事就麻烦了。
　　那让我抱会。
　　那你不要吵，我很久没开车了。
　　停车抱抱他，他贴着我的脸，说，诚诚，妈妈很喜欢你，叫我离你远些。
　　我拍拍他的背，说不出话来。
　　送他到家的时候，他要我把车开回来。免得再打车。
　　那你明天早上怎么办？
　　坐车去啊。
　　你车没开回来，家里人不说的？
　　她不会注意的。
　　我想到他那个电话，这对夫妻很给对方私人空间啊。不像，也不对。
　　看他开门，上楼梯，我发动车，调转车头。
　　离我远一点，他能吗？或者说，我能吗？这是个恼人的问题。
　　虽然不是所有的恋爱都能修成正果，但是，故事的最初就注定无果，还是令人隐隐伤感的。抛开别人的说法，即便是我自己，又能坚持多久呢？我知道，我没有当他游戏，但是那个注定的结局就像幽灵一样。这是猴子头上的紧箍咒。

采薇子

工作，我的工作，很多时候是乏味，应试本来就是如此。
　　学生第一次调研考，颇有些当头棒喝的味道，虽然不是最差，也足以让我警醒。明泽的说法是，学生还没适应我的风格，不要太急。
　　话虽如此，学生的成绩差，老师的压力会无形扩张。
　　而我因为明泽的缘故，更多了一份压力。
　　调研考之后，照例大家一起吃饭。我推说身体不舒服没去。确实也有些头痛。明泽因为我不去也没去。他想和我一起晚饭，我实在只想回去休息。之后，有几次，他想一起吃吃饭，都被我打发了。
　　有一天，我下了晚课，坐下来整理东西，一天的事情结束了，心里倒有些空空。 同事们陆续走了，我站起身来，关窗，关灯，关门。下楼梯的时候，有点走神，差点摔倒，吓出一身冷汗。出校门没多远，看到他的车，我走过去，开车门，坐进去。似乎是很习惯的动作。看到他才反应过来，很久没和他一起了。

　　明泽。
　　他看看我，不说话.
　　明泽。不许给我脸色看噢。
　　他笑起来，我哪敢啊。
　　他一笑，我知道就没事了。
　　累吧？
　　好累啊。抱抱我呢。我有些撒娇，虽然这不是我的强项。
　　他伸手抚摸我的脸。我轻咬他手指。
　　淘气。
　　我又咬了下。
　　再咬我咬你了。他恶狠狠。
　　我瞄瞄他，亲了下他的手腕。有点点肉麻。
　　我依偎着他，睡了会。如果能和他就这样一起到老，该是多好。这个想法吓着了自己，原来，我在心底是期望所谓的长久的。
　　明泽。
　　干嘛？
　　不干嘛。就是想叫你。
　　傻。
　　谁叫你喜欢傻瓜的。我盯着他看，这个男人，有一天，我也会看厌吗？有一天，他也会厌我吗？
　　心里烦乱的时候，吻他就会暂时平息烦乱。他很喜欢我主动吻他，即便很多时候是蜻蜓点水一般，只是小小的诱惑。
　　他的手伸到我的衣服内，轻轻摩挲我的背，一阵酥麻的快感，我弓起身，握住他的手，我禁不起这样撩拨。

　　诚诚，你不要我了就告诉我，别让我猜。
　　瞎说什么呀，我怎么会不要你。
　　你已经很久不理我了。他的神情看起来很受伤。
　　在我，只是因为烦闷不想多见他，在他，可能已经揣测了很多可能。
　　明泽，你放心，我有想法会说的。
　　诚诚。
　　怎么了？
　　他不说话，静静的搂住我。
　　那一晚，他的情绪有些怪怪，我说不出，也问不出。压力，对于他来说，不会比我小。有时候，我很难想象，在和我热烈缠绵之后，回家，面对他的妻子，他的心理又是怎样的？我不认为他的婚姻已经濒临死亡，也不认为他对我的感情是一种游戏，人的心理实在是难以揣度。
　　没多久，和我同住的同事晓慧因为阑尾炎开刀入院，这样的小手术，也不是什么大事，手术后，我去医院看了她，才知道这家伙竟然是宫外孕。这么伤筋动骨的事。她的男朋友因为工作太忙，不能照顾她。
　　这样的男人，不要也罢。可这话，我也说不出口。那几天，中午抽空去买点活鸡，回来炖汤，做成半成品再去学校上班，下班回来继续炖一会，晚上给她送去。她不愿意妈妈来照顾她，男朋友又那样，女人，似乎只会怠慢自己。

　　开始明泽嫌我多事，说，阑尾炎哪需要你天天跑医院的。
　　我迟疑着要不要告诉他，想想还是说了。
　　叫她男朋友过来照顾她啊。
　　说是工作忙。这样的男人真是垃圾。你看她那样，一个人躺在医院，还不能告诉大家是什么病。
　　你要是累倒了，怎么办？
　　你放心，我不劳驾你。说着，我真的有些气他的冷。
　　怎么了？你每天工作已经很累了，还要去照顾病人，我不该关心你吗？
　　我没那么弱不经风。你想想她多可怜。
　　诚诚，你没必要每天都去医院。
　　我不和你说，总之，你就是冷血。说完，我有些懊恼，干嘛为了别人的事闹得不开心。
　　你生气了？
　　诚诚。我不会生你的气。我没资格生气。你要是病了，我不会像那个男人那样还有心思忙着工作。这么大的事，他怎么能像个没事人一样。
　　你别说了，我一直不看好他们，但是，女人是很傻的，一旦爱上，就是义无反顾。
　　那个大忙人总算抽空来看她。
　　那晚，我也在医院，女人果然是爱情的动物，他在，她情绪很好。
　　说笑了一会，晓慧说，一会他要过来在这里住一晚。明天继续来陪她。虽然此前他也常常过来住，但是，那是他们两个。我看看晓慧，点点偷。随即我说有些累，先回去休息了，出了医院。
　　明泽在外面等我。

　　我告诉他，晓慧的男朋友要去住一晚。
　　不行。
　　什么不行啊。
　　孤男寡女的。
　　喂~~~~，又不是同居一室。
　　总之，不行。
　　他以前也常来的。都有钥匙的。再说了，他住她女朋友的房间，我能怎么说啊。
　　我说了，不行。
　　你不可理喻。
　　你脑子烧坏了？
　　我怎么脑子烧坏了，他就是住一晚，和我根本不相干。你干嘛那么紧张。
　　紧张你也不对？
　　他就是去住一晚啊。
　　诚诚。
　　我不和你说，难以沟通。
　　他试图拉我的手，我手缩到背后去，这个家伙，把一件简单的事情弄得那么复杂。匪夷所思。
    看看他一脸郁闷。我伸出手臂，抱住他。
　　明泽。我们怎么那么傻，为不相干的人吵架。
　　诚诚，听我的，别和他单独住一起。
　　那我怎么办。
　　找间宾馆住吧。
　　然后开车四下找宾馆。想想，我们真是搞笑，他的紧张，顾虑也不是没有道理。从晓慧入院这事，他的表现很差劲。
　　那个疯子看到一家挂牌四星的酒店要进去。在我坚持下，找了一家如家快捷酒店。
　　前台登记的时候，用了他的身份证，这算不算是在外与别的女人开房间呢？我有些坏笑。
　　他领着我进房间，四下查看了下，算是安顿好我。

　　明天早上我来接你。
　　知道了。
　　早点休息，别太晚了。
　　知道了。
　　晚上睡觉小心。
　　知道了。
　　记得想我。
　　没听见。
　　他捏我耳朵，再说没听见，我先回去了。
　　亲我一下再走。
　　不亲。
　　我巴巴的看着他。
　　他俯下身，轻啄我的脸。等到他出去，我才反应过来，他不愿亲我的缘由，在这样的空间里，太容易演绎一出激情戏，不是不想，也许只是时候未到。

采薇子

晓慧出院后，又休息了一段时间。
　　她的男友依然是很忙，看得出，她有些抑郁。
　　什么事都可以劝解，唯独感情，即便感同身受，也很难去劝说别人改变她固有的观念。
　　就像我，何尝不知道不要和已婚男人纠缠，但还是一步一步陷在其中。
　　每个人的因缘际会无法预见，甚至也无法更改。
　　我和明泽，不知道谁是谁的宿债。
　　我们在一起的时间并不多，越来越贪恋他的怀抱，喜欢静静的依靠着他，任由大脑一片空白，喜欢他的手掌轻抚我的脸颊。我们的默契表现在对身体的节制，除了吻，不会再深入。

　　那一年秋游，去了安吉。
　　我无所谓去或不去，明泽希望我去。
　　在一个景点时，突然下雨，一群人跟在明泽后面，奔到一片小木屋下避雨，包括我。停下来之后，他当着许多人的面，问我，淋湿没有，我当作没听见没搭理他。很快导游联系到景区内的观光车，他站着，我也站着，中间隔了些人，车开了一会，上来几个同事，他们有一次性雨披。很久之前提到过的那个给他拍照的女同事在其中。上车后，和明泽聊得很开心。他也很关心的问，刚刚那场雨淋湿没有？
　　我穿着雨披，当然不会湿了。说着，她用湿湿的手肘蹭明泽的手。左手，右手。蹭得很是开心。自打她上了车，我尽量避免和她视线接触，偏巧还是被我看到了。我偏过头，很多同事也看到了，大家哄笑。
　　神经啊。明泽笑着说了这么一句。
　　那一次，听到他们在办公室的笑闹仿佛就在耳边，我顿时有种恶心之感，脑子充血，疑心他们有暧昧，再一想，就是有，我有什么资格所谓的“嫉妒”，又很恶心自己。

　　车子在弯曲的路上来来回回，好不容易熬到下车，从不晕车的我，竟然吐。当真是犯恶心。一办公室的几个同事陪在身边，吐完之后，感觉好了些，抬眼看，他和她以及那一群人，已经走得一段距离之外。
　　到了酒店，我直接回房间休息，没去晚饭。坐车也累，心里也烦，躺着都睡不着。电视遥控翻来覆去调台。我决定出去走走，透透气。临出门的时候，关了手机，扔在床上。他发现我没去晚饭一定会给我电话，关机，免得劳动他一拨再拨。
　　安吉县城清爽干净，一路走一路看，空气很好，黄昏时候，人们各自归家的情形很动人，很适合生活的地方。下午的事，也被抛在脑后。
　　天色渐渐黑，走得累了，看到一家网吧，走了进去，看看片子，聊聊天，时间过得很快。走出网吧时，忽然意识到一个问题，我没带房卡出来，具体住在哪个店，我想不起来了，倒吸一口凉气。脑子里冒出一串念头来，打车，让司机满城兜风式的找，不够安全，算了；打电话给同事，但是手机不在身边，我努力回忆其中一个人的电话，除了明泽的号码，别的人没一个能想完整的；难不成我要找110叔叔，算了，传扬出去太丢人了。四下张望了下，还好，路上路灯明亮，人也还不算少，我决定原路返回。走一会，跑一会，还好，我的方向感还不错，安吉城的路也比较规矩，穿过几个路口后，看到了酒店。我舒了口气。总算没把自己给弄丢了。
　　走进大堂，明泽几乎是冲过来，很严厉的问我，你到哪里去了。饭也不吃就跑掉了。
　　如果没有下午的事，我会很感动于他的关心与在意。可是，我心里涌起的是反感与厌倦。没有回他话。
　　他把我拉到大堂的休息区，说话啊。
　　他越是这样我越是反感。
　　诚诚，你去哪里了？我拿了些饭菜给你送去，你不在房间，打你手机，又是关机。师傅这么说我。我看到师傅在，脸色缓和了些。正想说话，师傅拉着我进电梯，明泽也跟过来，他进电梯的时候靠我近了些，我本能的后退一步，就是烦他。

　　进了房间之后，明泽继续追问。
　　你烦不烦？你这会不是应该一群人簇拥着你要么唱歌要么打牌吗？
　　诚诚，怎么这么说话呢。师傅呵斥我。
　　明泽脸色难看。
　　对不起，校长，让您担心了。我知道这句话会刺痛他。他转身往外走，师傅拉住他。
　　诚诚，校长和我在大堂等了你近五个小时。你就是不领情，也不能这么刺人。
　　我完全可以想象，在这五个小时里，他会多么焦急，在这个异乡小城，时间多过去一分，他的担心就会多一分，并且，除了等待，别无他法。人有时候是很残忍的，只会去伤害爱自己的人。
　　师傅，对不起，让你们担心了，我一个人外出旅游也习惯了，不会弄丢自己的。
　　话是这么说，可万一有什么事情。
　　我看看明泽，我确信，我已经深深刺痛了他，我不在乎他的感受，无视他的关心。
　　时间不早了，你们早点休息吧，我先回去了。他的声音有些沙哑的疲惫。
　　走到门边时，他转身问我，你吃过东西没？饿的话，我去给你买点吃的。
　　我不饿。我又一次拒绝了他的好意，他的脸色越发黯淡。
　　诚诚，你都去哪里了。
　　没去哪，就是出去走走，走着走着累了就进网吧里，眼睛看累了，就回来了。
　　你也要交代一声。
　　我没带房卡，出了网吧只能走回来，如果打车，会早些回来。我没想到你们会等我。
　　吃饭的时候他就问你怎么没去。我说你晕车吐了之后什么都不想吃。他关照我给你带点吃的。等我回来你就不见了。我转了一圈，看不到你，他说打你电话也找不到你。诚诚，你老实说，你和他怎么回事？
　　什么啊？
　　诚诚。
　　没什么啊，我刚刚是过分了些，改天再和他道歉了。
　　诚诚，你没看到他等你的时候急成什么样。从来没有人像你这样和他说话。诚诚，他是有家室的人。
　　我知道的，不会做出格的事。
　　诚诚，你要珍惜自己，也别毁了他。

　　手机开机之后，短信声音不断，他的来信呼。他的短信。
　　诚诚，在哪里？
　　开机回复。
　　急！
　　……….
　　我含着泪，看完这些短信，百感交集。
　　明泽，对不起。给他消息，但是，他没回复。我满心懊悔，我怎么就那么任性了。
　　那一晚，在那张陌生的床上，我辗转难眠。
　　第二天，吃早饭的时候，看到他，眼睛红红，也是没睡好。我坐到他身边，却找不到合适的话，我们两个似乎全部的注意力都在自己的早饭上。
    校长你怎么就吃这么点啊？男人也要减肥吗？那个女人，坐在他另一侧。
　　吃完了再拿。他答得冷淡。
　　你吃什么，我给你带过来。
　　给我带个玉米棒。
　　看到那个女人忙着去拿吃的。我突然间类似顿悟，我为什么要因为这些来折磨自己，折磨他，所谓的感情如果是这样令人烦厌，还有什么必要。他虽然只是一个小小的校长，只要他愿意，贴着他的女人不会少。我干吗要和那个女人像争风吃醋一般无聊，鄙视自己。我看他，他不看我。不看就不看吧。我起身，走人。迎面是那个女人，她笑得灿烂。手里端着两个玉米棒。

　　大家出去玩，我留在酒店睡觉。
　　午饭时候，他们都回来了，每个人都拎了不少当地的特产。师傅给我带了些干果，那是我的最爱。眼睛里又是他和她，邪门了。我叹叹气。
　　回来的车上，他和他们聊得火热，过了一会，大约困了，他开始闭目养神。
　　我很困，但是睡不着。我和他，也许该就此终结。太复杂太累的事，我实在没有勇气坚持。
　　安吉回来，我病了。
　　周一醒来有些发烧，还是去上班，请假，他就会知道。上完课，趴在桌上睡了会，发现不对，回来休息，到了晚上已经高烧到三十九度多。
　　晓慧陪我去医院，在她困顿的时候，我照顾过她，没想到那么快，她就要照顾我了。吊完盐水回来已经很晚。昏昏又睡。
　　周二继续去上班。不是太积极，只是毕业班的课，每个人都很满，我一请假就意味着别人会多了很多负担，只要我去，上了课，再回来休息，都无大碍。下午上完课，我收拾东西回去，走到外面，迎面是他开车过来，他看到我，车速放慢，我低下头，不看他往前走，他终于开着车从我身旁经过，我的步伐是沉重的，心是痛的。眼泪。又是眼泪。因为他，我已经流过不少泪，何必呢。

　　回去后，倒头就睡。迷迷糊糊中，听到敲门声。我确信没人找我，继续睡，但是敲门声很有耐心。打开门，是他。我所有的防备瞬间消失殆尽。
　　怎么病了也不跟我说。他伸手摸我脑袋。
　　他抱起我，把我放在床铺上，替我盖好被子。你先告诉我，那天怎么回事，说完再睡，好吗？
　　没什么事。我下车吐得难受就不想吃饭，呆在房间里闷，就出去走走，带手机麻烦就关机了，外面走累了，就去网吧休息了下，忘记酒店名字了就原路走回去。
　　就这些？
　　我的眼前闪过车上那一幕，现在它已经不能刺激我的神经，因为我总算明白那其实与我无关。是啊，能有什么呢。

　　他伸手握住我的手。诚诚，你想不出，那天晚上我等你是什么心情。
　　你多虑了。我独自去过那么多地方，怎么会在安吉出状况呢。
　　诚诚，我说过，你不要我了，你告诉我。我受不了你这样没原因的闹情绪。
　　明泽，如果我让你累，那就不要让自己累了。
　　他怔怔的看着我，说不出话。料不到我这么轻易说出这样的话。
　　明泽，我心里难过。
　　诚诚，我没资格要求你。如果我离你远一些，你开心一些，我会去做的。
　　明泽。
　　怎么了？
　　我只会伤害爱我的人。其实，我心里也很难过，不知道怎么面对这些事。
　　诚诚，不要想太多，你没有过失。

　　握着他的手，我很快睡着了。睡着是最幸福的，可以避开所有的烦恼。我和他从晓慧入院起，有了争执，到这次的事情，他紧张我，我毫不怀疑，但是，为什么我还是像刺猬一样，一定要伤到他了，才意识到自己的过分呢？爱他，才会伤害他，这是个荒谬的逻辑，却是我做事的风格，讨厌自己这样。
　　生病是令人烦闷的，休息不多，无形中延长了生病的期限。本以为一两天没问题了，却拖了一个多星期。
　　上班，回来休息，再去上班，下班。明泽得空会过来陪我，我更想睡觉，就睡觉，他拿一本书呆在一旁翻看，这样的时光真是好。
　　明泽，如果一直生病就好了。
　　脑子烧坏掉了？我看看。他像检验工一样查看我的脑袋。
　　烧坏了我就不要上班了，天天这样躺着。还能看到你。
　　他只是笑。大约是笑我傻。

采薇子

入冬之后，学校发生了一件乌龙事。一个老师和学生发生了肢体冲突。具体过程不赘述，客观的来说，老师有一点冤，但是，没有办法，再多的委屈也不能成为动手的理由。
    麻烦的是家长，找来电视台记者，所谓的曝光。关于教育的任何负面新闻都会刺痛人们的神经，对于学校来说，是不折不扣的丑闻。如果因为此事，这个老师师德考核不合格，那么学校两年内不得参评任何项目，老师的年终奖也将降一个等级。
　　学校的气氛糟糕极了。明泽很抑郁。
　　那天晚上，我下晚课时，他还在办公室，一起离开。

　　我没事的。
　　会有很坏的结果吗？
　　没有大的影响。别担心。
　　握住他的手，他拍拍我的背。
　　事实上，没有他说的那么轻松，这样的消息传播得极快。那个家长很是不依不饶的架势。
　　后来，新闻播出的时候，没有出现校名，也没出现那个老师的脸，报道还是很客观的，没有尽往老师身上泼污水。
　　事件渐渐平息，但是，要消除由此带来的负面影响却是要长期的努力。

　　那个周末，学生要体检，周末补习取消，周六上午，他约我一起去他爸妈家。那个小镇，我确实很喜欢，这次去带上了相机，去拍一些照片回来做成老照片的样子，应该很不错。
　　学校的事不要和爸妈说。他这样关照我。
　　再去那里，老人依然很热情。
　　诚诚，你好像瘦了些。是不是工作累的。
　　她啊，前段时间老是发烧。明泽代我答。
　　身体要紧的，工作没那么重要的。
　　现在都好了，没问题的。
　　聊了一会，我拿出相机，打算拍照去。看到老人很开心，突然想给他们拍些人物特写。
　　伯母，我给你们拍点照吧。
　　好啊，需要我们怎么站。
　　不用，你们聊你们的，我随意拍拍。

　　我惯常拍风景，花草，这次发现拍人也很有意思，那种瞬间而过的神情，能捕捉到就会很传神。还有明泽，镜头里的他，比真实的人更吸引我，大约是在爸妈身边，他的眼神特别温柔，说什么都是笑，静默凝神很动人。最后，应他们的要求，拍了些正襟危坐的照片，我喜欢老人脸上淡然的笑意。
　　午饭后，明泽打发我睡觉。等我醒来，外面淅淅沥沥下起雨来。我以为这样的雨天拍些老房子是很好的时机。
　　他不愿意我出去，淋湿了，又发烧怎么办？
　　很奇怪，他这话，我没有联想起我发烧时候他陪在我身边的情形，而是想到安吉车上那一幕，顿时，有些神情暗淡。可是，在他的家里，我除了听他的，老老实实呆在屋子里，我还能怎样。

　　怎么了？我跟你一起出去吧。
　　不劳动你了。
　　不许不高兴。他刮我鼻子。
　　我不喜欢你和....一起。
　　怎么说这个？
　　在安吉，她拿手肘蹭你的手，你忘了？
　　他想了一会，总算有点印象，所以，那晚你就跑出去那么久?他不算笨。
　　有一点这个因素。
　　他有些气恨，我就说呢，好好的，怎么就这样没交代的人没了。她那个人就那样。
　　如果我这样蹭别人，就在你眼皮底下，你会什么反应？
　　你不会的。
　　我是说如果。
　　没有如果。
　　我看看他，不说话。

　  外面的雨越来越密，我也不想出去被淋湿，真的又病了，很麻烦。明泽的爸妈已经在厨房准备晚饭，我过去，坚持要做点什么。
　　明泽和他爸爸出去一起下棋，我和他妈妈留在厨房，忙乎晚饭。天气有些冷，熬了些鸡汤做汤底涮火锅，围坐在一起，很温馨的感觉。我喜欢这样一家人一起的场面，如果有老人，小孩，真是其乐融融。
　　晚饭结束时，明泽说想住一晚，老人没言语，我不想，看看他，也许，对于他来说，到这里来，不仅仅是看望父母，更意味着放松与回归。只有和父母相处时，我们才能全然放松自己，松弛紧张的神经，他的压力需要一个释放的空间，这里的温情无疑是最温暖人心的。只是，他不该带我一起，我在他爸妈的眼里，会是他的隐患。
　　冬夜的雨，多了一份凄冷。她母亲拿出一套自己的睡衣给我穿。
　　
    诚诚，我没有女儿，只能让你穿我这个老太婆的衣服了。
　　洗澡的时候，水流滑过我的身体，仔细看着自己，是的，我爱着他，可是，在我生命最美好的年华，依然是寂寞的。我爱他，却不愿意和他有身体上的接触。
　　我穿上睡衣的模样，有些令自己恍惚，我甚至没有穿过自己母亲的睡衣。可是，我在这里是尴尬的。
　　睡觉之前，伯母很体贴的拿了一只热水袋给我。
　　诚诚，我们很喜欢你。她试图和我说些什么。其实不说，我也能感觉到一个做母亲的担忧。
　　伯母，你放心，我们没事的。
　　诚诚，你是个聪明孩子。明泽从来没带过女孩子回来，上学，工作，人家介绍文英给他，也是到我们家里来认识的。我也知道这几年他有些不开心。诚诚，婚姻就是这么回事，以后，你结婚了就能明白了。
　　伯母，我……
　　我唠叨得太多了，你早些休息吧。

　　那一晚，我躺着，怎么也睡不着，隐约听到外面的落雨声。所有的问题只有一个解决的途径，那就是远离他，将所有的眷恋放在心里。可是，我做不到。或者说，这将是一个艰难的过程，会涌出很多苦痛，我不愿意让自己痛。
　　拿起手机，给他消息，抱怨睡不着。
　　先不要想我，然后就能睡着了。
　　这个自恋的家伙，正想着怎么打压他一下，又来了一条消息，妈妈没和你说什么吧？
　　没说什么，有点担心你。
　　别多想。
　　没多想，只想你。
　　.......
　　两个人发短信到夜半，我们虽然隔了一堵墙，心却是在一起的，我们虽然心在一起，人却横着一堵墙。

　　回来后，那些照片，存在电脑里，做了一份黑白的，最后做出两份影集，一份黑白，一份彩色。
交给明泽的时候，他先是疑惑怎么给他这么大的影集，先看的是彩色照片，翻一张，看看我，再翻一张，又看我，好像不相信这是我能拍出来的。再看黑白照片，黑白照片更能显出人的神韵，看完之后，他用力抱住我，叫我的名字。
　　我想不出，他会这样震动。诚然，那些照片充满了生活气息，宁静，端庄，恬淡的老人，还有他，在爸妈面前，最本真的他。
　　怎么啦？几张照片也能把你感动成这样。
　　诚诚，我爱你。他凝视我的眼睛，郑重地说出这一句爱的誓言。
　　我的心被击中，我自认，和他之间，多的是默契，他的身份，使得很多在正常爱人之间极平常的事，在我们之间却没有存在的空间，比方说，这一句，我爱你，我可能在心里诉说过无数次，只是面对他，我说不出，仿佛一说，就是无形的负担给了他，而他，一直认为自己没有资格说这样的话。
　　我温柔的吻他，当作回答，他回以更热情的吻，我们像初次明了对方的心意一般狂喜而满足。
　　这个世界上最大的安慰莫过于两情相悦。我庆幸，我遇见了一个我爱的男人，幸运的是，我爱他的时候他恰好也是爱我的。

采薇子

很快要到他的生日，盘算着给他送点什么，告诉他实在想不出，他说，只要陪他吃碗面就很好了。
　　那天，学生已经考试结束，老师们忙着最后的学期结束工作。毕业班的学生要上课。等我忙完一天的课，离下班也不远了。
　　他来电话说，有几个兄弟晚上要一起吃饭，推不掉。
　　那你去啊。
　　和我一起去，好吗？
　　合适吗？
　　都是穿开裆裤时候的玩伴，没关系的。

　　下班后，我先回去换下羽绒服，穿上了大衣，裙子，细跟靴子，显得成熟一些，免得太孩子气。
　　明泽看到我这样装扮，眯起眼镜打量，给出一句评语，这样穿，像你这个年龄的人了。
　　他牵着我出现在朋友面前时，那三个人不约而同的站起身来，热情的招呼我，明泽为我一一介绍。有两位也是校长，另一个是个生意人。
　　那顿饭，气氛很轻松，他的朋友都比他话多，也很幽默，笑得我有些肌肉酸。我喝了点红酒，脸有些烫。要么笑，要么傻傻盯着他。
　　很久之后，我才明白，他之所以带我见他爸妈，见他最亲近的朋友，大约是不想让我觉得我见不得人，是想让他身边的人知道，他的生命里有过我这样的女人，以这样的方式表达他对我的重视。

　　寒假来了，因为过年晚，这个学期有二十三周，真是漫长。好在，这个假期总算来了。
　　先懒懒的睡两天，恢复精神。然后再回家。晓慧一放假就回家了。留我一个人，在这房子里，找个说话的人都挺难。不过，清静有清静的好处。
　　假期的第三天，醒来后很想明泽，给他电话，说是在什么地方开会，要结束了才能过来。
　　他来的时候，已经是午饭后，我正盘踞着看片子打发时间，午后的阳光晒在身上，懒懒的，暖暖的。

　　来，让我抱抱。他一进来就很嗲人。
　　放假都做什么了？他贴着我的脸颊，很黏人。
　　困了就睡，饿了就吃，无聊了就看片子。
　　就这些？
　　对啊。
　　不想我吗？他盯着我，很期待的表情。
　　说想我。他有些霸道，说着便开始亲吻。
　　我有些招架不住，低声说，我想你。他很得意抱紧我。

　　我坐在他怀里，一起盯着片子看，他看不惯英文片，翻出一堆碟给他，他翻腾了半天，看看好像都是英文的，法文的，他有些泄气。后来想起来电脑里存了一部经典的东邪西毒，不过太闷，只怕他看了要睡觉。便用PPLIVE随意点些内容看看。比较而言，晒着太阳就很好，缩在他的怀里也很好。
　　他看了会，开始有些不老实，从我的后脖颈开始，细密的吻，一路往前，我晒着太阳，只穿了一件低领的毛衣，他的唇印到我的胸前，转动我的身体，使得我们面对面，他丝毫没有停止的意思。
    我双手环着他的肩，他拉下我的手，握在手中，随即四只手一起拉扯他的上衣，脱到只剩下内衣时，我略略停手，他贴着我的耳朵，轻轻啮咬，那是我最敏感的地带，每次他碰到，身体都会很有反应。
    他拉着我的手，帮他解开皮带。虽然不是第一次面对裸露的男人，但是，看到他，我还是下意识的抱着他，将脑袋埋在他肩后。他的手轻轻解开我内衣扣，褪去我的衣裳。我们便这样裸呈。
　　冷吗？他的第一句话，声音有些湿湿的。
　　不。我开始学着他，以耳朵为进入点，吻他，而他，从唇开始，到耳垂，锁骨，一路往下到胸前，停住。又贴着我的耳朵，问我，诚诚，你说，先亲哪个好？不等我回答，他抱起我，将我放在床铺上，我在他的身下，凝望这个男人，我想不出，若没有这样的身体结合，我们该是怎样的遗憾。
    他又开始专心吻我，拉着我的手握住他的，让我引导着进入我的身体。平日里，他是一个极温和的人，但是，在我的身体内，他显得有些霸道的用力。和自己心爱的人一起，是极幸福的快感，我贴着他的耳朵，轻声低吟，随着他的节奏而变化，这样的声音刺激着他更卖力的动作。他将我带入飘飘欲仙的云霄，让我体会到性爱是如此的美妙。

　　结束之后，我们躺在一起，枕着他的手臂，轻吻他。
　　感觉好吗？我很想听听他说话。他不说话，唇角含笑，抱着我。
　　我的神经尤其兴奋，手指在他胸前划来划去，他捉住我的手，不让我骚扰他。
　　诚诚，我想睡会。他闭上眼，我一闭上眼，眼前全是刚刚的情形，睁开眼，看到他，忍不住想亲他，我像骤然闯进宝藏库的穷小子，不知道如何是好，怎么都是动人的。外面的阳光散落在床头，这个温暖的激情的午后。我很满足的闭上眼，迷迷糊糊中，他好像醒了。
　　他小睡之后，闹腾着要冲澡，刚刚的激情还在，却不习惯和他一起裸身相对，只是低着头不看他，任由他为我擦洗身体，他温厚的手掌伴着水流，抚过我的身体，有一种陌生的快慰感。
　　再躺下来时，他安静了没一会，手又开始四处游走，滑滑的身体让他有些欲罢不能，他的手指仿佛有种魔力，瞬间便能点燃我潜藏的激情，他很得意于我的难以自禁，我们开始用唇舌愉悦对方的身体，亲吻对方每一寸肌肤，原来这也是极欢愉的享受，我的牙会碰痛他，他的胡须有些扎人，却是一种痛感的刺激。
　　那个午后，我们忙着最本能的事，用自己的情感和身体取悦对方，尤其是他，比我想象的多一些激情，让我以为他如我一样因爱而性。
　　等到夜幕降临，肚皮也饿了，必须要出去找点吃的，不论多晚，他也必须要回家去。
　　诚诚，我只想躺着。他赖在被窝里，不愿起身。
　　磨蹭很久，总算收拾好，看着他穿戴整齐，又是那个端庄正式的人，此前的狂野找不到一丝痕迹，人只有卸下所有的包装，才会是那个本真的自我吗？
　　他的用力使得我走路有些痛，我抱怨他野蛮，他笑着说，下次轻一点。下次，这个说法，凡事开了头，就会一而再，再而三，鲜有例外，可是，我和他，我不愿意这样沉溺在身体的欢愉中，这会使我们迷失本性，我更愿意将这个激情的午后看作是偶然，意外，而不是某种开始。

　　那个寒假，有些别样，对他的挂念多过以往，爸妈催婚经几乎日日上演，我不能厌烦，有几次，我真想告诉妈妈，我和明泽的事，看着她已经不年轻的脸庞，我实在没有勇气让妈妈为我担心。
    回家之后，我选择了关机，旧日同学会打电话到家里找我。关机，实在是不得已，他得了空就会给我电话，当着爸妈的面，说话都含糊，而他会不开心。后来跟他说，当自己没有手机，静静的享受下相思的味道。这个说法他能接受，我的手机也就正式打烊。
　　相思，脑子里全部都是他的身影，睡觉前，那天的场景折磨着我，思念中，既有甜蜜，更有感伤，我知道我是不会让自己沉溺这样的婚外性关系的，我和他之间难道还有什么前途可言呢。难道，我们会有只属于彼此的未来。
    他曾经问过我，如果他离婚了，我能接受他吗，我当时给的答复是，我不要你因为我离婚。换到现在，我依然会是这样的话。还好，我还算清楚。
　　年初一，开了手机，他的电话差不多九点多过来，没有说很多，只说着太想我了。我说没几天就能见到了，他给出一个词，度日如年。
　　年初六，我离家过来上班，他没能去接我，说家里有事情，实在走不开。
　　年初七，他已经开始上班。而我，几个大学同学约好一起吃饭购物，他想见我，时间凑不到一起，也因此搁浅。
　　年初八，我上班了。他那天忙着在外开会。晚上，我洗好澡，准备睡觉时，他来电话说，在楼下。我穿着睡衣，裹了一件长羽绒服，匆忙中还不忘拿上钥匙，奔下楼。
    见到他，才知道是那么魂牵梦绕，似乎亲吻已不能表达彼此的思念。我衣衫不整的模样，淡淡的沐浴露的清香，刺激着他的神经，他的手探进我衣服内，摩挲着，唇沿着我的唇往下，像个贪婪的孩子贪恋这一刻的美好时光，呢喃着我的名字。
    我的心被这轻浅的呼唤震动着，捧起他的脸，这个男人，满眼的爱意，满脸的眷恋，我爱你，可是，我们的路注定是无法一起的，百感交集中，禁不住泪流。
　　诚诚，怎么了？他很紧张。没什么，就是很想你。我以为我百转千回的心思他是明白的，只是，我们都说不出口。我不能奢望他给我什么承诺，他也不能轻易许诺什么，毕竟很多事不是以我们的意志为转移的。我渐渐感受到传说中爱上已婚人士的痛。

zzmmy

好长呀

woody81

已收藏~

采薇子

还有很多呢…… 不过刚才帖的那两段可是有激情戏的哦！！！

采薇子

需要文档的同学可以给我PM 哦！
o(∩_∩)o...哈哈，我一定要大力宣传这么感人的故事……

Microhard

回头找找

Microhard

他的手伸到我的衣服内，轻轻摩挲我的背，一阵酥麻的快感，我弓起身，握住他的手，我禁不起这样撩拨。

他看了会，开始有些不老实，从我的后脖颈开始，细密的吻，一路往前，我晒着太阳，只穿了一件低领的毛衣，他的唇印到我的胸前，转动我的身体，使得我们面对面，他丝毫没有停止的意思。
    我双手环着他的肩，他拉下我的手，握在手中，随即四只手一起拉扯他的上衣，脱到只剩下内衣时，我略略停手，他贴着我的耳朵，轻轻啮咬，那是我最敏感的地带，每次他碰到，身体都会很有反应。
    他拉着我的手，帮他解开皮带。虽然不是第一次面对裸露的男人，但是，看到他，我还是下意识的抱着他，将脑袋埋在他肩后。他的手轻轻解开我内衣扣，褪去我的衣裳。我们便这样裸呈。
　　冷吗？他的第一句话，声音有些湿湿的。
　　不。我开始学着他，以耳朵为进入点，吻他，而他，从唇开始，到耳垂，锁骨，一路往下到胸前，停住。又贴着我的耳朵，问我，诚诚，你说，先亲哪个好？不等我回答，他抱起我，将我放在床铺上，我在他的身下，凝望这个男人，我想不出，若没有这样的身体结合，我们该是怎样的遗憾。
    他又开始专心吻我，拉着我的手握住他的，让我引导着进入我的身体。平日里，他是一个极温和的人，但是，在我的身体内，他显得有些霸道的用力。和自己心爱的人一起，是极幸福的快感，我贴着他的耳朵，轻声低吟，随着他的节奏而变化，这样的声音刺激着他更卖力的动作。他将我带入飘飘欲仙的云霄，让我体会到性爱是如此的美妙。

精华摘录
仅以此摘录献给禽兽等同志，已自恭的不算

采薇子

为什么这样竞猜的部分都没人捧场呢？！

为什么呢？这到底是为什么呢？

采薇子

  其实昨天还帖了有一段一夜情的，但我不喜欢那段，个人还是觉得今天这段很让人振奋！o(∩_∩)o...哈哈……感情真挚

Microhard

估计他们想看视频

采薇子

  这个这个……

不知道现场招募演员来录制，可否？  有人报名麽？

Microhard

报名行，但关键是我们水区有些TX的性别还没弄清楚，这样就拍是不是。。。。

采薇子

开学后，开始忙碌起来。我尤其是，忙碌的好处在于，没有闲暇胡思乱想。
    有时候，下了晚课，走路都有些晃，见到他，只想静静伏在他怀里，什么都不做，什么都不说，有几次，他很想和我说些什么，都被我打断了，我讲了一天课，听了一天话，只想安安静静的。于是，他便不说，抱着我，那样的时刻，温情得很。像是回到了最初。
　　然而身体的记忆是绵长的，晚上躺在床上，那天的场景时时浮现，偶尔会成为我的困扰，夜静之时，脑子没那么烦乱，静静的想他，常常是一声叹息之后，翻转身体努力入睡。
　　第一次调研考，我的学生成绩明显长进了些，我很开心，大家都说我很适合教书，也许吧，我能教会很多学生如何应对考试，这样他们可以省力些。明泽自然是高兴的，高兴之余，不忘提醒我不要太操劳，太累了。
　　不幸的是，我还是病了。得了急性肺炎。不得不请假专心休养。往来于医院和住所之间，疲弱的身体，让我尤其厌倦，好在，他陪在身边。有一天，我想吃山药粥，他巴巴的跑出去买了个小砂锅回来熬粥，看着这个男人在厨房里忙碌，我第一次生出一种强烈的渴望，想要和他厮守终老。
　　再去学校的时候，人还是有些恍惚。明泽一再关照，感觉累就回来休息，不要硬撑。我只想做好自己分内，免得给别人更多麻烦。有一天，师傅午饭后，拉着我一起去操场散步，在我不教毕业班的日子里，但凡晴天，这是个必须项目，而教毕业班的日子里，几乎忘了饭后还可以去散步。我隐约感觉她要和我说些什么。

　　诚诚，你觉得我对你怎么样。
　　师傅，你怎么了？问这样的话，也不嫌肉麻。
　　你先说。
　　很照顾我，当我是自家人。
　　那你能和我说一句实话吗？
　　我意识到可能和明泽有关，但，还是点了点头。
　　唐校长要离婚的事，和你有关吗？
　　他要离婚？我有些难以置信。
　　诚诚，他老婆是我高中同学，她前几天向我打听他在学校有没什么出格的事，我以为她听说什么，还在宽慰她，结果她说他要离婚。说完，师傅盯着我看，她知道，我是个一撒谎就心虚脸红的人。
　　我脑子里乱糟糟的，不知道怎么说。
　　诚诚，别人的婚姻有再多问题，也不需要我们去插一脚。师傅既然这么说，她是认定此事与我有关了，难道我能说与我无涉吗？我也说不出口。
　　师傅，我只能说，我确实在意他，至于他要离婚这件事，我真的不知道。
　　诚诚，文英是不会答应离婚的，他们也不可能诉讼离婚，诚诚，你耗不起的。
　　师傅，求你件事，不要和她说到我。她点点头，还想说些什么，终究没有开口，沉默了一会，她忽然说，不过，就算我不说，日子久了，她也会知道的。

　　这个消息让我又添新病，我简直不能理解什么时候起，变得如此孱弱。下午上课时，突然心痛得厉害，紧接着剧烈咳嗽，咳出的痰中夹杂一些血丝，恶心至极。我不得不回到办公室休息。恰好他在，见到我虚弱的模样，他的心疼毫不掩饰。很快，他送我回来休息。我厌恶这个病恹恹的自己，但又无法令自己快速好转。
　　他说要换家医院看看，我不愿意折腾，只说，能躺着睡觉就好。他见我意兴阑珊也不坚持。那我看着你睡。
　　你要离婚？
　　你怎么知道的？他显然像我一样意外。
　　师傅说的。为什么呢？
　　等你病好了，我们再说。
　　我要现在说。
　　不行。
　　我就要现在说。
　　我说不行。
　　那你回去，我不要看到你。
　　诚诚。听话。
　　我不再说什么。任何言语都表达不出我内心的复杂，他也不再说，这不是三言两语能够说清楚的。
　　明泽，你陪我一起睡会好吗？我想抱着你睡。

　　我们又躺在了同一条被子里，没有狂野的激情，我抱着他很快睡着了。
　　我醒来的时候，他在厨房熬粥，没一会，晓慧下班回来了，刚进门，就嚷着，诚诚，你怎么又病了，我听说你下午……..等她换了鞋，忽然发现明泽在，话就留了一半在嘴巴里。
　　唐校长，你在这里啊。晓慧的脸色有些尴尬。
　　那顿晚饭在一种尴尬的气氛中结束了，我吃粥，他吃面条，晓慧吃水饺。三个人，没有任何合适的话题。晚饭后，他很快就走了。关照我第二天不要去学校了，休息要紧。他前脚走，晓慧后脚串到我房里，很兴奋的打听他怎么会在这里。
　　我咳得昏天黑地的时候，回办公室，他也在，然后，他就送我回来了。回来后，我睡觉，他担心我出什么状况，就一直呆在这里直到你回来。就这么多了。汇报完毕。
　　才没那么简单，你当我傻瓜，这要是我，他会送我回来，会在这里呆那么久？还给你熬粥，这个砂锅，在你生病之前我就没见过。你老实交代到底怎么回事。
　　晓慧姐姐，看在我是一个病人的份上，你就放过我吧。
　　刚上班那天晚上，你衣衫不整的跑出去，就是见他吗？
　　晓慧~~~~不要这么八卦嘛。
　　诚诚，你比我聪明，我不说了。
　　一天之内，被两个身边人提到我和他，我有种说不出的烦闷。他可以带我见他爸妈，见他最要好的朋友，可我，甚至都没勇气承认。这种烦闷才刚刚是个开始。
　　我的病总算过去，我必须好起来，有太多的事情等我去做，不仅仅是工作。

采薇子

  不怕不怕，叶童都可以演许仙演的那么好的……

你号召下大家踊跃报名嘛！

采薇子

在北京工作的朋友，兰生，有探亲假，说要过来看我，她知道我和明泽的事，朋友当中，也只和她提过，很多烦闷的时候，都是她在开解我。
　　她是周五下午的飞机过来，我有课，前段时间因为生病落下的课程，每天都补上一些，明泽到机场去接她。
　　给他兰生的电话，他问手机里有没存她的照片，我翻了个遍，也没找到。
　　她下了飞机就会给你电话，你看到最漂亮的那一个就是她了。
　　兰生是美丽的女人，因为美丽，会有很多无妄的烦恼，后来，我们一南一北，她去了北京，在中央直属机关的某个部门做工作人员，一份清闲无聊无比安定的工作，这不符合她的本性，她常常嚷着要跳槽，但是，想想，又安逸又多金的工作也是不舍得放弃的。美丽的女人故事总是多的，在经历了一场铭心刻骨的爱恋后，她说再找不到想要的人，索性做个单身女人，遇见想嫁的人再去想这件事，这算是负责任的态度。
　　当明泽领着兰生，出现在我办公室时，同事们还是很惊艳了下，兰生带了一些北京的糕点，热情的招呼大家吃，这就是她，很擅长与人交往。

　　我的课一直上到下班时间。下了课，我又现出原型，累得不行。我的疲累，让兰生很心疼。
　　我们一边走，她一边说着飞机上陌生男人的搭讪，美女总有很多这样的搭讪者，她绘声绘色学那个人说话，我笑得不行。
　　那晚明泽和我们一起吃饭，挑了一间很正式的店，一顿随意的晚饭也变得郑重起来。兰生说她喜欢这样郑重，因为只有看重才会如此。
　　明泽将我们送到的时候，兰生借口说要到小区门口的便利店买些东西，让我在车上等她一会。我是陪她坐在后排，明泽伸过手来握着我的手贴上我的脸颊。
　　累吗？
　　有点累。
　　明天要陪她出去玩吗？
　　不用，她就是来看看我。
　　诚诚，千万别再病了。我心疼。
　　兰生的动作还算快。我下车，走到明泽那侧，他按下窗玻璃，我隔着车门轻吻了他一下，他有些意外，这不是我的方式。

　　兰生的到来，让我很开心，毕竟是相知多年的朋友，因为空间的距离，我们更多是以短信电话沟通，所有的公共假期她都得加班，一年中，我大约也只能见到她一次。
　　那晚的话题，关于明泽。
　　兰生对他评价不错，以她挑剔的眼光来说，这算难得，谈到以后，她比我乐观些，能遇见一个自己心爱的人已经很幸运了，不要太贪心，是啊，我凭什么贪心他能陪我一生，上天能让我们相遇，相知，相爱，已经很眷顾我了。
    兰生在这里呆了五天，这五天里，我明显感觉自己轻盈快乐很多，种种压力，暂时隐退在一边。她走之前那天下午，我没课，回来得早，她提议去买些菜回来，我们做点饭菜吃。我们很多年没有一起做饭吃了。读大学之后。确实很多年了。

　　当明泽出现在门外时，我有些疑惑。
　　人是我请的，你难得下厨，不让他来太可惜了。兰生这么说，让我有些不好意思。我根本没想到要他一起过来吃饭。
　　明泽关心的是，我会不会太累着自己。可能是这次生病吓到了他。
　　晓慧回来之后，看到明泽在，还是有些不自在，说有事要出去。
　　明泽说，我就是来噌饭的，不要管我。
　　晓慧是乖巧的孩子，也便不说什么。
　　兰生的能干称得上全能，我们一共做了六个菜，除了炖的鱼汤是出自我手，其他都是她的杰作。她和明泽一样怕我累着。我在他们眼里就像玻璃人一样。这也是疼惜吧。
　　明泽走的时候，兰生一定让我下去送，走在楼梯上，有灯，他还是很小心的握住我的手，我想起，第一次主动握他的手，也是在这楼梯上，送他下楼，想起来竟有恍若隔世之感。

　　第二天送兰生去机场，尽管说着笑着，我还是有些惆怅，也不知道什么时候起，我变得如此善感而不够洒脱。
　　不论你做什么，替诚诚想想。兰生的话，让我们都很感动。
　　回来路上，我靠着他，闭目养神，他当我累了，也不吵我。车停在一个百货公司外面，他说要买东西，我下车陪他一起。
　　他转了一圈，也不说买什么。
　　诚诚，换个戒指好吗？
　　我从高中时候起，手上就一直戴着戒指，买过两个银戒指，手上戴的是一个彩金的戒指，时日也挺久了，所有这些，都是自己买的，只因为我喜欢戒指，喜欢戴戒指。
　　干嘛换啊？
　　我想让你换。
　　这么无厘头的话，转念一想，他可能误以为是以前的男朋友送的，所以想让我换。戒指的柜台，样式很多，我不喜欢带钻，钻石的光泽太耀目，不适合我。最后挑了一个铂金戒指，样式简单，戴在我的手指上，的确很像我的东西。
　　上车以后，他拿出戒指郑重的为我戴上，我亲亲他以示感谢。这是第一个男人送我的戒指，我期望我能戴它到终老，不论我和他会怎样。

Microhard

嗯，反正现在同性的影片也流行