写给那些想挽救婚姻的人:一个女人的心声！

秋嫣

５１

他那段时间很烦。他的性格很优柔，很难做决定。用他自己的话说，他两个都不想要。但他心软，两个女孩在他面前一哭，他就完全不知所措了，就那么一直拖着。正是这个时候，我出现了。所以他干脆不跟任何一个女孩子联系。看到她们的号码也不接电话。那天J是找到了她的一个朋友，用她朋友的手机打给F的。J在电话那头哭的说不出话，说没钱交房租了，她在跟着F的期间，一直是F帮她交房租，养着她的，她一直没有再去找工作。F本来托一个朋友帮她物色了一个文员的工作，但她嫌累，又觉得工资低，所以没去。J可能不知道，就是这次让F对她彻底失望了。
   我静静的听着F说，不发一言。F说完情况，补了一句：我对她真的没感觉了，只是觉得她毕竟做过我女友，不想她那么惨。我笑笑，说一只宠物养了几年都会有感情，更何况人呢？如果我连这个都要介意，那就太小气了。可能我的态度出乎F的意料，他突然下定了决心似的跟我说，我会跟她们有个了断的，给我时间，好吗？我点点头

秋嫣

５２
     接下来的日子，我和F发展的很顺利。有时我们就只是拖着手，一起坐在上岛的沙发上，什么都不说，静静的靠着他的肩膀，心里就有无限的满足。跟他一起的时候，我们彼此都小心翼翼的不去提我前夫，我们很享受那种宁静的感觉，虽然两个人都知道，这份感情在一开始的时候就是有限期的。
    前夫回来了。他回来的第一个晚上，照例是要跟我亲热的。我那天有点失控，完全不能忍受他碰我。我在洗手间里一直洗，一直哭，好像刚刚被人强奸过似的。我就是一个这么奇怪的女人，唯一可以约束我肉体的，是我的心灵，不是那些道德准则。我无法容忍心里爱着的是F，但却要跟另外一个人发生关系。我的精神快要崩溃了。
    经过了那一晚，我自卑的抬不起头，觉得自己很脏，而那种脏，怎么洗都洗不干净。
    第二天去到公司，接到了F的短信，就一句话：宝宝，你受委屈了！我拿着手机进了洗手间，关上门开始狂哭。那一刻，我觉得我可以为他受任何委屈，他值得我为他做任何事！

秋嫣

５３
  接下来的日子，前夫忙着和许久不见的朋友喝酒打牌，而我，也终于不用再体会那种撕心裂肺的痛楚了。F呢，会经常趁着跟前夫他们一起的时候，偷偷发信息给我。
    一个周末，前夫要带他家人去溪涌玩，我不想去。又是例派的争吵，然后他摔门而去。他走了，我打电话给F,然后就去了F家里。我去F家不多，我们约会一般都会去上岛。那天过去，到楼下的时候，经过菜场，我想了想，然后买了点菜带上去。F刚起床，穿着睡衣。我一看他的睡衣就忍俊不禁，是流氓兔的。他看我带了菜上去，有点不敢相信的表情。我说好歹也做了几年的师奶了，还是有几个拿手菜的。他说我来帮你打下手吧。然后他帮着我洗菜，切肉，忙活了半天，终于有饭吃了。
    他低着头，脸几乎要埋到碗里去了，嘴里含着饭，一个劲的说好吃。其实我的手艺一般，做的也是几个简单的家常菜。但看他的反应那么热烈，我还是好开心。吃完饭，我习惯的开始收拾桌子，他说我来吧。我说你一个大男人，怎么好意思让你洗碗。他说你做饭那么辛苦，还要洗碗，太累了。说着就从我手里把碗拿走了。我看着他在厨房里忙碌的身影，幸福的有点眩晕。我告诉自己不要去想我们可以爱多久，只要想着我们这么爱过就好了。

秋嫣

５４
　　我们一起靠在沙发上看电视。我摸着他的头发，跟他说：我的手艺就那样，你的反应也太假了吧？他很认真的说，你是第二个会做饭给我吃的女人。我说J呢？她又不用上班，还不做饭给你吃啊？他说她只会让我带她去外面吃好吃的。我不过去的时候，她就自己吃薯片，叫快餐。她不会做饭的。我有点感触，说：做你的女人真幸福啊！他说何以见得。我说一个女人越贤惠，就证明她做的越多，做的越多就说明她老公做的越少啊。他拍拍我的头，说都是歪理。我突然想，如果我一开始遇到的是F，可能我就不是现在这个样子了吧。可能还是那个被爸妈宠爱的，什么家务都不会做的小女孩吧。不用长大的女人才是幸福的女人啊！
   他突然说，能做你的老公才幸福呢！我没有说话。他说，以前看你跟他，就挺羡慕他的。那个家，他什么都不用管，你就帮他打理的好好的。什么时候去你家，都那么干净。而且以他的工资和他家的情况，我真的没想到他可以在深圳买房。只是以前看你，总以为你挺幸福的，没想过你心里那么苦。他这么一说，我的眼泪就忍不住了。他说，怎么跟我一起，你总是哭啊？我不说话，光摇头。他慌了，说你别哭了，再哭我就要亲你了。我以为他开玩笑呢，还低着头，他突然就抱住我，吻了我的脸颊。我的脸上都是眼泪，他就轻轻的吻着我的泪痕。很轻很轻。看我没有抗拒，就吻上了我的唇。这么久过去了，我对这个吻的印象还那么深刻。这才是我真正意义上的初吻吧。他小心翼翼的亲着我的嘴唇，好像对待一件很容易碎的瓷器。那么轻，那么温柔，我的心跳的快让我窒息了。感觉好像溺水了一样，除了本能的，紧紧的抱住他，我完全不知道该如何反应。

秋嫣

５５
我跟前夫在一起的时候，很少KISS。说真的，无论是吻，或者是性，他带给我的没有愉快的体验。尤其经历了四次流产，让我对性更是没什么兴趣。前夫曾经建议我去看医生，说我是性冷感。对他，我一点欲望也没有。
   但F的吻，让我有了完全不同的体验。客观点说，他经历的女人多，经验当然丰富一点了。但最重要的，我觉得我跟他的身体上的接触是跟心灵同步的。也就是说我是因为爱他，才跟他接吻，没有其他任何目的。所以很投入，也觉得很美好。
   我们吻了多久，我也不知道。直到我真的快接不上气了，才推开他。看到我气喘吁吁的样子，他坏坏的笑笑，又吻了下来。他的呼吸急促了起来，把我抱到了床上。我知道接下来会发生什么，但我不怕，但真的很紧张。他的手开始不老实了，但突然的，他把我推开，然后跟我说对不起。我看着他涨红的脸，知道他很辛苦。我抱住他，含着眼泪说让我做你的女人吧，我不想让自己有遗憾。我们终于还是越过了那条底线。我当时的心情有点悲壮。不知道自己对一份没有结果的爱情为什么要投入那么多。但感情上，我真的很想做他的女人，哪怕就那么一下子都好。
   跟他一起的感觉很美妙。他很温柔，很体贴。从他细微的动作，到他的表情，都能感受到他对我的爱，而不是单纯的只是为了满足某种需要。这才是水乳交融的感觉吧。身心合一的感觉真美好！

秋嫣

５６

  依偎在他怀里，我好像拥有了整个世界。他轻轻的拍着我的背，好像小时候妈妈哄我睡觉时那样。他看着我，眼神很复杂。我认真的跟他说，我不需要你负责。我的人生我会负责，发生的一切都是我自己的选择，你不要有负担。他听了，笑着说怎么好像角色错位了，好像是我在求你对我负责似的。过了一会，他换了种语气说，我会尽我的能力让你幸福的。我拼命忍住要夺眶而出的泪水，有他这句话，就够了！
    我本来说晚上继续在他家做饭吃，他却体贴的说怕我累到了，要出去吃。我们又去了第一次一起吃饭的元绿，是啊，那是个值得纪念的日子。
    我变成了幸福的小女人。他不联系我，我也不再东想西想了。等待的日子也那么甜蜜。有天下午，我出去办事，刚好他也在外面找资料。我们在JUSCO碰头，他问我想做什么，我说这么好的天气，去大梅沙吧。他开了车就上了滨河路。我说你干吗?他说去大梅沙啊！我说现在都3点了，一来一去要一个多小时，去了也就看看，你还要看那么久的车，多累啊！他拖着我的手，说你开了口，只要我能做到的我一定会去做。那天下午，我们去了大梅沙。在海边走了20分钟，然后又往福田赶。跟他一起的时候，我觉得我像公主，而他像一个魔法师，满足着我的一切愿望。

秋嫣

５７

  我特别爱吃雪糕。但我的肠胃不大好，吃多了就要拉肚子。深圳好像是2000年的时候就有了哈根达斯。我跟前夫提过几次想去吃，但每次都被他呵斥。说我贪幕虚荣，追求享受。接着又会扯到把他的钱花到哪里去的问题。我第一次去吃哈根，还是我朋友生日，他老公请我们一帮人去哈根达斯吃雪糕。我不好意思要太多，只要了一个单球，香草味的。后面为了攒钱买房，对于那么奢侈的东西也就只能望梅止渴了。
    有次经过哈根，把这段往事说给他听，他拉了我就往里走。让店员拿了最大份的给我，可以挑2种口味的，好像160多吧。打包好了他又后悔了，他说你肠胃不好，不能吃那么多，这些放到我家里去，由我来监督你吃！然后又叫店员拿了一个双球的给我。我说早知道就拿我朋友的VIP卡来好了，可以打9折。他说你为什么要拿她的卡，我给你办一张就好啦！那一个月，我们约会的地点就改在了哈根达斯。一个月后，我也有了一张哈根达斯的VIP卡了。

秋嫣

５８
  日子一天天过去，看着波澜不惊，其实暗潮汹涌。
    有段时间没看见F了，前夫朋友的聚会他好像不怎么参加了。开始也没在意，后来就觉得有点不对了。那段时间他也不怎么找我。有天装做不经意的随口问了前夫，F最近接大工程啦？怎么老不见他啊？前夫说人家艳福不浅啊，最近都忙着陪女朋友，哪有时间理我们？我的心开始下坠，但还不死心。我说他不是不怎么喜欢他家里给他找的那个吗？前夫说不是那个，是J.我说他们不是分手了吗？前夫说是分啦，但又和好啦！我听了，赶紧往洗手间走。一关上门，我赶紧拿毛巾捂住自己的嘴。后面发现不行，就干脆连着鼻子一起捂住了。没办法呼吸，但意识还是那么清醒，心还是那么痛！我不敢想什么，一想就要崩溃！前夫在家里，我必须控制自己的情绪。幸好，我是个理智的人。想清楚利害关系了，我慢慢就平静下来了。

秋嫣

５９
我走到客厅，坐到沙发上，假装看电视。不行，我必须发泄一下，不然真的会崩溃。我趁前夫不注意，拿了手机，调了铃声，然后假装有电话来。我说我朋友找我。前夫一脸不悦。我说她跟她老公吵架了，心情不好，想我陪陪。前夫说就她那德性，不吵才怪。我换了衣服，拎了包出门。
    走啊走，不知道走了多久，一有意识了，就觉得脚钻心的疼。我大概走了5站路吧。肚子很饿，叫了辆车，去了上岛。吃了东西，恢复了点力气，脑子终于又可以转了。第一个感觉就是我被骗了！他说要我给他时间去跟她们分手，原来却是去跟J复合了。而我还傻傻的相信他有多爱我。女人的心理很奇怪。如果他是要跟他父母介绍的那个女孩子结婚，我也不会觉得那么受伤，我会体谅他的迫不得已。而且，那是得到了他父母承认的女孩，我只能接受。但换了是J，我就不能接受！我气的不行，拿出一张纸巾慢慢的撕，撕的碎碎的。我跟自己说，再也不要理他！我不会再相信男人了！男人都一样，得到了你的身体就开始践踏你的灵魂和自尊！谁都靠不住，只能靠自己！但气过去了，又很不争气的开始想他。坐在熟悉的地方，好像还能感受到他的气息。他应该是有苦衷的吧，他对我的感情是真挚的吧。生气变成了好奇，很想打电话给他，想知道究竟发生了什么事情。看着街上热闹的人流，我开始发呆。
    傻了那么十来分钟，突然觉得自己很可笑！是啊，我那是什么心态？！好像刚刚抓住老公偷吃的妻子！其实我有什么资格去质问他？我是什么身份？！我自己不就在背叛别人吗？我被人背叛是报应，是活该啊！我对F恨不起来了，我只能接受这一切都是命运。

秋嫣

６０

我回了家。看着老公，觉得上天对他还真是不错的。他那么对我，也没看到有什么报应，而我呢，只是爱上了不该爱的人，老天就看不过眼了。
    星期三的时候，F打电话给我。我把他的名字从电话簿里删除了，但那个号码实在太熟悉了，看着屏幕上闪动的那个号码，心痛的抽筋啊！我咬咬牙，不接。F再打，我就挂断。还打，我继续挂断。终于手机不响了，心却一下子空了。有点后悔自己太狠了，也许应该听听他的解释再决定吧。但又想，自己真是傻的可以，还要给机会他伤害自己吗？脑子里的两种想法开始混战。我只好拼命上网玩连连看，不让自己再去想他。
    星期四早上去办事。坐在大巴上靠窗的位置。过了3个站，在一个路口等红绿灯的时候，我往窗外看了一下，心就不跳了！F的车就停在大巴的旁边，透过玻璃，正凝视着我。脑子里飞快的转过无数个念头。他怎么会在这里？是巧遇还是一直在等我？看到他，又想到了J,然后就很恼火。我转过头，装作看不见。谁知他就这么一路跟了下来。不敢开太快，因为他也不知道我会在哪个站下车。就一直那么跟着。到了兴华宾馆，我下了车。等我从办事的地方出来，发现他正站在路边抽烟。冬天了，风很大，把他的头发都吹乱了。我看着这个男人，心里没有怨恨，只有心疼。

秋嫣

６１
  我没说话，听话的跟着他上了他的车。去了中信的必胜客。
    我一直不说话，他也一直沉默。我叹了口气，说虽然很老套，但我还是想问你跟J究竟是怎么回事。他低着头，拿出一支烟。我说你已经伤害了我的精神，可不可以就不要继续毒害我的肉体了？他不好意思的笑笑，说只有你会管我抽烟的，停了停又加了一句，也只有你管的住。他说J一定要跟我一起，我也没办法。我一听，真的很想仿效偶像剧里的女主角，一杯水泼到他脸上！这叫什么话，J要跟他一起，而他没办法？！我气的不知该说什么，很想骂脏话，只有拼命忍。他说你别气啦，性子那么急！我恶狠狠的盯着他，看他还有什么好说。他敲着手里的烟，说J割腕了。不过发现的早，没什么事。J不肯联系他，是J的朋友打电话告诉他的。我差点就要脱口而出“傻瓜！她是故意的！”但一想，这么说真的挺没人性的。又不知道该说什么，只有叹气。
    F是个心软的人，J做了他几年的女朋友，不会不明白这点。这招的确是老套了点，但真的很有效。而且男人都是虚荣心很重的动物，有个女人肯为自己去死，他一定会把这个责任揽上身的啦。毕竟，那个女人离开了他就活不下去了啊！就算出于人道立场，也不能不管啊！我突然觉得好累啊，有什么意思呢？我有我的悲哀，他有他的无奈。我说我们分手吧！他很愕然的看着我。我说你跟J是没办法分开的了，而我，要离婚也不是那么容易。长痛不如短痛，反正一开始都知道结局是这样的啦！他看着我，拿出打火机，点燃了手上的烟，不再说话。
    那天下午，我们分手了。

秋嫣

６２
我的出发点很简单，只是想把发生在自己身上的事情真是的写出来。期间我的痛苦，我的经验跟大家分享。本想不理会大家的意见，只是叙述一个故事，但看到大家的反应那么热烈，很想说些自己的想法。
    首先，出轨不是一件美好的事情。我受的煎熬后面会写到，可能是我写的太慢了，希望大家体谅。
    其次，不要把自信建立在男人身上。不要因为另外一个人去否定自己或肯定自己，虽然这个道理很简单，但我想很多人不容易做到。
    第三，也是最重要的一条，为爱献身不是一件浪漫的事情。如果你没有做好心理准备，就还是好好珍惜自己的身体吧。

秋嫣

６３
　　我成了行尸走肉，心不知道去了哪里。人开始瘦，因为经常睡不着觉，脸色变得很难看。我的心理很奇怪，我折磨自己，来惩罚自己的不忠。我不恨他也不怪他，我想他是上天的使者，是来让我看看不忠的人的下场。
   我很想对前夫好一点，也很努力。但很快发生的一件事情又让我放弃了。前夫涨工资了，但告诉我这个消息的不是他，是他那个部门的同事无意间说出来的。而我从周围人的表情可以看出，那个人是不小心说的，因为周围人看着他都是责备的表情。真有点不寒而栗的感觉啊。他防我跟防贼似的。
    那段日子有点厌世。很想离了婚回到父母身边。实在不想再对着这些人，这些事。有次去前夫家吃饭，他妈妈催促我们要个孩子。我不作声。他妈说要先去做个通水。因为我也一直担心自己可能不育了，所以经常去网上看些相关的东西。知道通水是件很痛苦的事，而且都没检查呢，就算要通也要医生说了算吧。前夫看我不吭气，很恼火，说妈跟你说话呢！你明天就请假去医院做通水。我说就算去也是先检查啊。他妈说不用检查了，我知道的。深圳看病这么贵，省几个钱吧。前夫也跟着帮腔，说你这个人没救了，永远是这样，做什么都有自己的意见！我强压着怒火，不去跟那两个神经病吵。他们在讨论的是要发生在我身上的事情好不好？！这样我也不可以有意见？！什么逻辑啊！

秋嫣

６４
     一个人的时候，总是控制不住的想起F。现在想起来，应该是因为从没有人对我那么好过，所以他的温柔我总忘不了。
   我们一起吃西餐，他总会先帮我把牛扒切好，沾上汁再递给我吃。我说想吃自助餐，他就带我去彭年。我说不用吃这么贵的吧，他说我不能委屈了你。其实他也不是特别有钱的人，也只是买了车，还没买房呢。但他对我，从来不小气。有一次，是晚上。我参加一个口语补习班，快下课的时候，接到他的短信，说来接我下课。我有点奇怪。等到下课了走出教室一看，才发现外面下着瓢泼大雨。我在大厦的大堂等他。他的车到了。我以为他会打电话给我，让我出去。那里不好停车。然后从大堂走到他车那里大概就100米的距离。谁知电话没响。我看他把车靠路边停好，拿了把伞从车里向我走来。雨那么大，他的裤子还有鞋子全湿了。他紧紧的搂着我，尽量把伞让给我，先送我上车，看我关好车门才上车。他的半边身子都湿了。我说早知道我一个人跑过来还快。他说那怎么可以，你身体本来就弱，淋了雨肯定感冒。
    他不是一个浪漫的人。他是一个温柔细心的人，是一个会把我捧在手心呵护的人。

秋嫣

６５
前夫又出差了。他一走，我的精神就松了下来，而这么一松下来，就生病了。
    在医院打点滴的时候，一直把手机攥在手里。打给F还是不打呢？有点希望最好出点医疗事故就这么死掉算了，那就再也不用烦了。对父母也有个交代，可以留笔钱给他们用。手机被汗打湿了，也终于决定了不打电话给F.谁知就那么巧，F打过来了。问我怎么没去上班。我说你怎么知道。他说本来有点事情找前夫，谁知前夫出差了，就想跟我说，谁知我又不在。我说我在外面办事呢。有什么事你说吧。正听他讲呢，隔壁那个挂点滴的快打完了，扯着嗓子叫护士。他在电话那头听到了，问我是不是在医院。我说是，陪个朋友过来看病。他说你刚刚还说是在外面办事。我不说话了。他说你在哪里，我过来。我终究还是被对他的思念打败了，告诉了他。
    他看到我，心疼坏了。虽然什么都没说，也不用说，但他的表情还有眼神，都在传达着他的情绪。他摸着我的脸，那么自然，好像完全不记得我已经跟他分手了似的。他说你瘦的好厉害，脸色也不好看，真的是黄脸婆了。我说我是在生病啊，这么久没见了，你都不会说人话了？他说你还会损我，应该病的不严重。他说我一定会跟J分手的，你给我个机会好不好？我转过头，不知该说什么。过了一会，我问他你爱J吗？他说我从没爱过她。只是很喜欢她。后面了，对她就是亏欠和责任。但我是真的爱你。我说你的底那么花了，我哪敢再相信你啊。以为他会说“我今后不会了。”谁知他却沉默了

秋嫣

６６
    我跟他的关系很奇怪。我们相互之间几乎没有承诺，我们也不相信承诺。想想，两个身不由己的人，哪有资格去承诺什么？我们之间靠的就是信任和感觉。我挣扎过，犹豫过，但最后发现自己最真实的感受就是我爱他。不光因为他的温柔和体贴，也因为那份默契和相知。很多次，我们俩都会在刚刚给对方发完信息就收到对方的信息，也经常会听到对方说“我刚想打给你，你就打过来了。”我不敢说我们会一直这么默契，但那个时候，我们的感觉就是很强烈的，如同一句经典的描述“每个在世上的男人和女人都是不完整的，只有找到了另外一半，才是完整的。”
     对他，我一直有种强烈的直觉。好像刚开始的时候相信他是对我有感觉的，相信他会很疼我，相信他是适合我的人，虽然他的记录真的很不好，而且我才刚刚经历了一次那么血淋淋的背叛，但我的直觉觉得他没有骗我，他需要的是时间，以及我对他的信任。
     我决定相信他，给他时间，因为我爱他，我没有别的选择。

秋嫣

６７
我们又走到了一起。这次，我的想法跟之前一样，我什么都要，只想好好的爱他以及被他爱。而他，比起之前，更投入了。
   我送了一个ZIPPO的火机给他。他整天不离身的带着。他总是把我抱在怀里，然后跟我说从来没有女人对我这么好。我说算了吧，是太多女人对你太好了，你都麻木了。他终于肯跟我说他为什么会跟第一个女友分手了。
   那个女孩是他的第一个女人。虽然有很多缺点，但他觉得都不是问题。他很疼那个女孩子。谁知后来那个女孩子跟她公司的经理好上了，而他一直不知道。直到有一次他前女友偷偷的躲在阳台上打电话给他听到了，他才知道。他也经历了震惊，气愤到谅解的过程，他跟女友说只要换工作，不跟那个人来往了，他就当没事发生过。但那个女孩却一次又一次利用他的心软，一次一次的伤害他。每当他狠下心来要离开的时候，那个女孩就会狂哭，然后一起回忆快乐的日子，弄的他最后都快发疯了。终于狠下心，换了号码，然后挑那个女孩不在的时候偷偷搬了出来。
   我听了很震惊。不是他跟那个女孩分手的原因，我也猜出来了，是没想到他的分手方式竟然是这样的。我说明明是她不对，怎么搞的好像你更惨似的。他说没有啊，我很怕别人纠缠我，我也最怕看到女人哭了。我说你不会骂她啊？他说我太气了，不知道该骂什么。看到她，我的心很痛，不想面对她。我有点恍然大悟了，难怪他跟J分手要分那么久了。

秋嫣

６８
日子还在继续，我跟他之间又多了一个不能触碰的话题：J.
       我不敢问他什么时候跟J分手，或者打算什么时候跟J分手。我当了一段时间的鸵鸟。前夫开始催促我要小孩了。不说还好，一说我就想到了从前，我说凭什么你想要的时候就要，不想要的时候就不要。现在轮到我不想要了。我也觉得那时的自己很变态，对着他就想伤害他。
    在这里，我也要承认，为什么我会一次次的原谅F，因为我对他也有亏欠。我是一个平凡的女人，不是言情小说里完美的女主角。我刚开始决定跟F一起的时候，主要是因为爱他。但我问自己，这里面有没有对前夫的报复呢？答案是有！会是F，是因为我跟他认识了多年，我相信他的本性不坏，对我来说，最糟糕的结果就是再受一次伤害。但这次不同，因为有了一个不能长久的前提，所以我会尽量保护自己。还有一个很自私的想法，因为F和前夫的关系，我不用担心F会纠缠我。所以当我觉得危险的时候，我可以全身而退。
    只是事情的发展往往无法预料，会那么投入的爱上F，我自己也没想到

秋嫣

６９
   有一天前夫下班回来，说有个关于F的笑话。我的眼睛盯着电视，淡淡的说说来听听。前夫说他们都知道F有个宝贝火机，从来不给人用的。结果昨天F去东莞看一个楼盘，把火机遗忘在售楼处了。回深圳才发现。结果急的不得了，赶紧打电话跟售楼小姐确认，已经是晚上9点多了，还往东莞跑。为了拿回那个火机，又去请那个售楼的女孩子吃饭，喝酒。前夫最后说，那个家伙，肯定是看那个售楼的女孩子漂亮，想沟人家，才故意把火机忘在那里的。我听了，只是笑笑，心里却感动的不行。
    也许很多人会觉得婚外情都是轰轰烈烈的，以为出轨的女人是因为厌倦了平淡的生活，想追求浪漫，刺激。但我跟F的故事就是这样，没有太多的浪漫，更多的是平凡的感动。

秋嫣

７０
前夫没有再出差了。对我，也好了一点。不会再整天跟我针锋相对，不停的争吵了，而我的日子更难过了。我不是一个没有廉耻，没有道德观的女人。之前是前夫对我的冷漠让我有了F，是他对我的伤害让我忽略了他的感受，等到他对我好的时候，我内疚的要死。他偶尔过我的房间睡，也不敢再勉强我跟他亲热，常常是他睡着了，而我看着熟睡的他默默流泪。那段时间我拼命的做家务，很久不进厨房的我开始做饭了。我变得很古怪，老对他发火，想他跟我吵架。但发完火我又后悔了。只有更加努力的做家务。我尽量什么都顺着他，只除了一条，我还是没办法跟他亲热。
     我要精神分裂了。对着F的时候是愧疚，觉得没办法抽太多时间跟他相处，但对着他的时候就会想到前夫无辜的样子。对着前夫，愧疚就更多了。跟前夫一起吃着饭，却又想着F真可怜，不知道又在吃什么。我很想自己变得无耻一点，我跟自己说我没有错，如果前夫对我好一点，我也不会跟F走在一起。但心底里，我知道：我错了，而且错的很厉害。我伤害了自己，还连累另外两个本来可以生活的很快乐的人一起，我真不是好人。

衣冠禽兽

chubbycat

harry109

肥猫在笑呢。

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衣冠禽兽

不许捣乱

秋嫣

嗯嗯，反应不错，我接着贴

秋嫣

７１
我受着煎熬，接受着上天对我的惩罚。对前夫，有的只是愧疚，但完全没了感觉。他虽然不跟我吵架了，但还是那样，从来也不会体贴我，疼我。可能这么多年都习惯了，他已经不知道该怎么对我好了。他送花给我，我说怎么想到送花的呢？他说你不就最喜欢浪漫吗？送花最浪漫了。我心里在苦笑，我已经不知道该怎么跟他沟通了。“积重难返”啊！我跟他的问题不是一朝一夕了，已经累积了7年，而他，看我跟他的问题还那么肤浅，而我，已经没有了努力的动力，因为在很久之前，我就已经不爱他了。
     跟F的感情越来越深了。我们对对方的影响，已经渗入了对方的生活。F做很多决定之前都会问我的意见，他也知道他很优柔，他需要我的果敢和魄力。而我比较情绪化，他是抚慰我情绪的最有效的良药。跟他发发牢骚都那么过瘾。
     一眨眼，一年就过去了。

衣冠禽兽

新时代888
8到底

秋嫣

７２
  有次，在F家。他在房间里做文案，我在书房里看他的书。就那么翻着翻着，突然看到了一张信纸似的东西。我以为是哪个女孩子写给他的情书，有点好奇，看他还在很认真的写东西，就偷偷打开来看了。看了以后，我如遭雷击。这封信是他写给J的，可能没寄出去，然后夹到了书里。信里他说他每次经过以前跟J去的那些地方，心就很痛。我一看到这句，眼睛就花了，只是很机械的读着信上的字，而脑子完全跟不上。直到看到那句“毕竟爱了你3年，也不是说放就放的下的。”我把信纸扔到了地上，好像那是会吃人的怪兽。大脑一片空白，反复出现的就是那句“爱了你3年”。头晕，接不上气。我蹲到地上，深呼吸。我告诉自己不要慌，冷静。突然想到，也许是我跟他复合之前写的吧。赶紧捡起那张纸，看到日期，是3个月前，我刚刚跟他和好没多久的时候。

秋嫣

７３

   我打电话给我的朋友，让他来F家附近接我。然后把信放好，什么都没说，拿了包，也没跟F说，就关了门走了。我不想面对他了！不想再看到他！
   一坐上朋友的车，我就开始放声大哭。哭到接不上气，嗓子也哑了，哭不出声了，也没有眼泪了，还是哭。朋友事后说那次把她吓到了，一直觉得我是个很冷静也很理智的人，而且那样的狂哭，她没见过。朋友一直不说话，等我实在没力气了，折腾完了，递了瓶水给我。说的第一句话就是：是因为F吧？我是真的吓了一跳。赶紧否认。朋友也不说什么了，问我想去哪里。我说我们去喝酒吧，然后她就把我带到了海上世界。没办法，买醉的事就是做不来。朋友说：生活是活给自己看的。值得就去做，不值得就放手，别整天又想当婊子，又要立牌坊。我朋友就是这样的性格，很大气的女孩子。她最讨厌我很女人的想法。经常我跟她说什么，她就送我俩字：活该！这次又被她说中了，我活该啊！
   F一直打我的电话，我一直不接。后面烦了就关机了。不想再去想他了，他跟前夫一样，只会伤害我。

秋嫣

７４
      我的性格，没办法像F一样不清不楚的就那么拖着。所以约了F出来，还是上岛。
    我一见面就跟他说，我看到那封信了。他说我猜到了。我说你不是说你从没爱过她吗？怎么信里会说你爱她爱了3年？他不说话，抽烟。我说你给我个解释好不好？他看看我，说我没什么好解释的。我只能说我不爱她，我爱的是你。我说日期我看了，是我们和好后没多久，你既然放不下她，干吗又来找我？他说我放不下的是你。至于为什么写那封信，我不知道该怎么解释。我不说话了，觉得他的话真难理解啊，根本就是前后矛盾啊！算了，也不想去想了！我说你没话跟我说了吗？他摇头，只是紧紧的拖着我的手。我把他的手掰开，一字一句的跟他说：从今往后，我不会再给你机会来伤害我了！