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[幼儿教育] “宝宝谁来带?”网友们探讨全职妈妈的必要性

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发表于 24-10-2019 09:24:07 | 显示全部楼层 |阅读模式

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FreeOZ网友们早期的讨论帖,整理后今天发公众号。

作家池莉在《来吧,孩子》中说道:

我和我女儿朝朝暮暮亲密地生活在一起。我成为女儿的第一所学校,第一个老师和第一个闺中密友。反之亦然。孩子也成为我此生的第一所幼儿园,第一个幼师和第一个闺中密友。对于我来说,生命质量和人生意义的真正思考和实践,根本是由孩子的出生带来的。我们互相学习感动于彼此,以至于最初几年,我完全沉迷在有了孩子的新生活之中。

我发现,父母、尤其是如我这样亲密看护孩子的母亲,事实上就是孩子的老师和榜样。我本着什么精神什么感觉来对待她照料她,她就很容易产生什么样的反应和表现。

小保姆或者老人怎么能够替代母亲呢?俗话说:三岁看大,七岁看老。这就是说一个孩子人生最初的三年是非常重要的,是形成她个性的根本时期。她将来会是一个乐观主义者还是一个悲观主义者?人生态度是积极还是消极?是具有信任感还是易于狐疑?是宽厚大度还是心眼狭窄?都和抚养她的人的态度与品质有极大关系。无疑,一个孩子的个性将决定孩子将来的学习、成绩以及为人处世的方式。这是父母纵然赚钱再多,也无法重新塑造的。

那么网友们对“全职妈妈”这个决定如何看呢?

罗卜扛大包——

又被我妈妈老生常谈唠叨一通,无非又是力劝我过去澳洲要工作,孩子留在国内一年两载。理由是强调女人在任何时候都要保持经济独立,趁还不老,赶紧挣钱,早日实现在澳洲的地主梦。

可于我们自己,老公之所以接受澳洲的工作,冲着孩子有很大一部分考虑因素。如何养出健康、快乐、自信而又懂得感恩的孩子。

我和老公认为过去澳洲后,我当全职妈妈,在孩子逐步开始有意识探索外面世界的关键时期,给予孩子充分必要的关注和支持。不想错失这段无论对于孩子还是父母都弥足珍贵的短暂数年,我们对孩子的爱一定要让她真真切切感受得到。这份特定时期特别的爱,一旦错失,在往后的岁月里应该是很难再重新弥补回。我们由衷希望待到黄昏重温时,内心充满的是盈盈满足而不是切切愧疚。
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 楼主| 发表于 24-10-2019 09:25:26 | 显示全部楼层
亦文亦武——

我妈妈从小就教我们:“女人一定要经济独立,要有经济地位才有社会地位,家庭地位。”

但这些年我慢慢觉得,日子只要是能过,而且暂时婚姻有一定的把握,那就让先生去考虑挣钱养家的事儿吧,我倒很希望自己的时间能过得从容些,多做一点儿自己有兴趣的事情,我想我快乐了,孩子才会快乐,家庭也会更和睦。因为在工作繁忙的情况下,还要照顾好孩子家庭对我来说真的太难了,甚至经常连笑容都不见了。


Ariesbunny——

全职妈妈是对女性心理素质的极大挑战,慎入雷区。

快乐与否,很大程度上取决于老公对你的关怀度和对你付出的认可度。

试想,因与社会生活逐步脱节而发生“断路”无奈无助时,他的一个不理解的白眼的杀伤力。

但我想对孩子的确是有好处的,前提是你得是个快乐的妈妈。

答应老公的全职请求可以,让他写保证书。


hbrenda——

如果不做全职妈妈,找人家来带孩子,不光自己辛苦,费用应该也很高。

不过我不记得我3岁之前有过多少关爱呀,小点的孩子还是可以扔回国内养吧。


mangococo——

0-3岁,或者再往长点到6岁是很重要的时段,如果条件允许能和孩子呆在一起,是一件非常非常好的事情。珍惜这段时光吧。


退休养老的人——

在经济条件允许的情况下,个人比较赞同妈妈自己在家带孩子,因为孩子的启蒙教育太重要了。

一个孩子的成长关键在于妈妈的培养,妈妈的素质也决定了孩子的以后。以前年轻的时候一直认为带孩子是父母的事情,只要生出来就没有我的事了。但是当自己有了孩子以后才知道,那是一件很不负责任的做法,你在养育和培养孩子的同时,也会从孩子身上得到很多不做父母得不到的东西。

我的感悟是,自打有了孩子以后,我陪着他一起成长,我学会了重新感悟人生,重新认识人生,所以要珍惜这个过程。
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 楼主| 发表于 24-10-2019 09:26:30 | 显示全部楼层
frozen_heart770——

其实每个家庭的每对夫妻情况都不一样,做出决定未必相同,因为任何时候都要分清主要矛盾和次要矛盾吧。

对有的夫妻来说,经济问题是主要矛盾。如果一个人的收入,无法支持三口之家的衣食住行,那也就谈不上做全职妈妈。如果一个人的收入,还可以让大家都过得舒适,那我觉得绝对有必要亲自带孩子。和宝宝共同成长的经历,无论对大人还是孩子都是无可替代的。

如果做全职妈妈,既照顾了宝宝,也可以让在外工作的另一半安心工作,后顾无忧,可以算是两全其美的选择吧。

我是老人带大的,现在回想我童年的记忆,很少有和妈妈一起出游,玩耍或是一起做家务的场景,因为妈妈总是在上班。


qiqi——

从满月开始,我女儿就一直是我一个人带着,其中辛酸多多。但看着孩子的每一步成长,都渗透着我的爱,就感觉我所做的一切牺牲都值得。这一切都是金钱无法衡量的,钱可以再挣,但孩子的成长岁月,却是无法追回的。

老人、保姆带孩子,和自己带,是完全不同的。别人带孩子,你自己体会不到养儿的辛苦,孩子也体会不到来自母亲的贴心的爱,不养儿不懂得父母恩啊。


huya——

我是一个全职妈妈,婚姻有多少年,就全职多少年了。

对于孩子而言,我可以很自豪地讲,自己亲自带大的孩子,跟保姆带大的孩子,性格与安全感方面,好很多。更重要的是健康方面,我的孩子一年很少生病,也没吊过瓶,屁股针都只打过一次。

老人家劝女儿出去工作,是为女儿的前途着想,在美女、小三遍地开花的时代,怕将来女儿老了两手空空。我很能理解老人家的心意,我的父母和舅舅们都是这么担心我的。

全职在家,是风险非常高的一项职业吧。我只能要求先生给我安全感——他把他赚的钱全交给了我。这样我才能安心在家。


苍翠欲滴——

我妈妈来澳洲后力劝我做全职妈妈。一方面从孩子角度出发,一方面从我的角度出发。她自己的切身体会,带大三个孩子不说,还得忙事业、她说最累的就是下班回来还要做饭做家务,那个时代也没想过辞职在家,每个人都是这样过来的。现在有条件在家带孩子,孩子也可以带得好,自己也不用这么累,夫妻两人分工明确不用相互埋怨。
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 楼主| 发表于 24-10-2019 09:27:45 | 显示全部楼层
aprilpoon——

女儿3岁我们过来的,之前保姆带。来澳洲前,我常常告诉别人我的终极梦想是当家庭主妇,我最大的遗憾也是女儿3岁前,我无法全身心陪伴她成长。

没想到来了澳洲让我梦想成真:我现在的工作是兼职,在家办工的,每周工作3天,我大概每天花两小时就能搞定。

从所谓的职业女性变成全职妈妈,我认为如果时间不长,如两年左右,又或者说到孩子3、4岁左右,绝对值得。妈妈对孩子早期的影响的确是巨大的,尽管我们都不记得3岁前的东西,可是你和妈妈的联系从一出生就开始,然后母乳喂养,你的一言一行,都和孩子在发展关系。


fuller——

我小时候爸爸妈妈在外面做生意,我基本上是外婆带大。虽然外婆对我很好很好,但我还是特别羡慕那些爸爸妈妈在家的小朋友。每次逢年过节,如果爸爸妈妈没有回来,我都会偷偷地哭。没有去学校看我表演,或是没有参加家长会我都会很难过。但这些我都没有和人说过。

长大后的我特别多愁善感和没有安全感,所以我暗暗发誓,等我有了小孩,我一定要自己带,不错过他成长中的每一个瞬间,在他需要我的时候我一定在他身边。

有的人说家庭收入要多少多少才可以做全职妈妈,在最基本的生活需求满足下。我倒不这样认为,要不要做全职妈妈,最重要的是你的心!你的心更加侧重哪一方面,觉得目前事业金钱比较重要,还是觉得花更多时间照顾小孩比较重要。

我觉得小孩在上学前,都非常需要妈妈在身边照顾和引导,这是一个错过了就无法弥补的阶段。也许这个时候一份家庭收入不能随心所欲地消费,但是我想会过生活的人也能小钱花出大开心吧!


mimiyaya——

一般情况下:老公赚得多+老婆想在家呆着=全职妈妈。

爱孩子是真的,但是随着孩子长大,她会越来越不需要你。有了小伙伴以后,你就是多余的,除非她受到别的大孩子的欺负,才会回来找你。

不过,在孩子小的时候,在经济条件许可的条件下,留一个人在家里还是能提高生活质量的。

我从小就是父母亲手带大,父母都是双职工。很小的时候,人家老说我可怜,脖子里挂着钥匙吃冷饭,可是我一点也不觉得,到现在也不觉得自己可怜。只是觉得父母很辛苦。特别是现在,终于理解以前爸爸妈妈要带我出门玩一次,为什么要像打仗一样做完家务才能出门,不能早点出门多玩一会。

总体说来,双职工和单职工,对于孩子来说,差别不太大,子女在需要得到关注的时候,恰当的得到了关注是最重要的。让他们始终觉得爸爸妈妈是爱自己的就足够了。但是对于父母自己来说,差别很大。
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 楼主| 发表于 24-10-2019 09:29:00 | 显示全部楼层
waltlin——

陪伴在孩子身边,看着他一步步成长,是非常幸福的感觉。有全职妈妈陪伴的孩子在心理、健康方面,都会更有好的发展趋向,当然前提是:妈妈的生活态度必须也是积极乐观的。

有人说:“做全职妈妈有时也挺寂寞的,和社会脱节的感觉非常强烈。”

我很赞同,做全职妈妈也不容易,经常我也有这种感觉。当孩子沉入甜甜的梦境中,一个人感觉很孤独。


HQYLIN——

我这个全职主妇当得很开心,我喜欢可以安排自己的时间,我每天时间不够用。老公总叫我要多休息不要太累,家里脏乱一点没关系,饭菜不好吃没关系。

老公有空也会帮我做家务,五年了,我们的婚姻基础感情却更牢固,现在不只是能同甘共苦,而是能够生死与共。

我想全职妈妈有两点很重要:一是要获取老公的支持,二是对小孩的期望值要能看开能调节。

不要给自己太大压力,不是说在家就一定要把小孩带的如何如何,只要孩子开心快乐健康成长就是成功了。

我认为在澳洲比在中国更适合当全职妈妈,第一澳洲保姆比中国贵,第二中国缺少保障,需要多存钱以备急需,而澳洲的保障可以让人先缓缓。


norpon——

我现在在上海,老婆身体不好,已经在家里几年了。

我认为,一个家庭,条件许可的话,还是有一个要待在家里,这样可以照顾孩子,打理家务。

我负责送女儿上学,老婆负责女儿放学,还要送女儿学钢琴、跳舞、英语等。

以前两个人上班的时候,顾不到家里,女儿最亲的人竟然是保姆。现在,女儿和我们都亲,我们就请了个钟点工而已。


jiajia007——

我觉得只要不失去找工作的能力,就可以全职在家,万一有个意外,照样可以撑起一个家。

我的一个朋友就是全职在家,我问她如果有什么意外怎么办?她说那就带着孩子回国。这样的话还是感觉生活没有保障。
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 楼主| 发表于 24-10-2019 09:30:03 | 显示全部楼层
histar——

只要经济允许的话,全职在家可以照顾宝宝,老公回家也马上有热饭吃,一主内一主外是最理想的。

如果只有一个人工作,工资又不高就会出现很多矛盾了,严重的会影响到家庭的和谐。老公的压力会很大吧,害怕失去工作什么的。

我们公司有个经理,税前9万,家里四个小孩。以前有房有车有保姆,现在房也卖了,还好公司给他车开,每天吃的东西都是快过期的。

问他怎么日子这么紧啊,他说孩子要读书啊,有课外活动,有玩具,还要带孩子出去旅游等等,所以就只有这样节约了。而且他老婆还抱怨他工资不够高,他也就35岁左右吧,我说他53都有人相信,看起来好老的样子。


sunny2010——

我自己觉得孩子小的时候一定要自己带,很重要,一些好的行为习惯,是在小时候培养的。

你看到孩子一天天长大,一天天长本领,也是一份成就。等他大一些,自己就会轻松一些。全职在家也可以继续学习,不管学些什么都好,只有自己不断进步,以后在教育孩子方面才能有更新的理念。当有一天你想走出去的时候能出去,就是你拥有新工作的时候能胜任。


distantmusic——

不知道我工作中休1年产假,算不算大家说的全职妈妈。我觉得这是很自然的事情,没有矛盾犹豫过,这么小的宝宝当然需要人陪伴在她身边,全身心的照顾她了。

妈妈和老公都很支持我,因为他们都认为孩子小的时候,有妈妈在身边教育非常非常重要。公婆虽然不认为宝宝有什么好教育的,但是也不反对我的决定,只要经济上我们自己能顶住就好了。

没有人会觉得我这样经济不独立,依赖老公等等,因为全职妈妈也是一个职业啊,也要付出很多辛苦和努力才能做好的,在这段时间我和老公只是分工不同而已。



对于孩子教育,是全职带,还是老人带,或者保姆带,在孩子的幼年时期,做妈妈的,要不要为了孩子放弃工作?欢迎大家一起探讨。
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发表于 24-10-2019 16:24:17 | 显示全部楼层
我出生56天就送托儿所,父母全职工作,不也正常长大了嘛?个性比同龄人要坚强独立不少,成年后性格有些许疙瘩也是青少年和父母关系紧张造成的。可能和先天性格也有关系,个人不觉得全职妈妈有啥必要,关键是老师要有爱心称职。

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 楼主| 发表于 24-10-2019 16:39:02 | 显示全部楼层
sandra84 发表于 24-10-2019 16:24
我出生56天就送托儿所,父母全职工作,不也正常长大了嘛?个性比同龄人要坚强独立不少,成年后性格有些许 ...

老师比妈妈还重要了呀
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发表于 25-10-2019 18:03:11 | 显示全部楼层
感觉女人很全能,既然赚钱养家 又可以照顾孩子老人  做女人好难   

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 楼主| 发表于 28-10-2019 08:31:46 | 显示全部楼层
betsy520 发表于 25-10-2019 18:03
感觉女人很全能,既然赚钱养家 又可以照顾孩子老人  做女人好难

男人女人都不容易
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发表于 1-11-2019 17:39:41 | 显示全部楼层
kevin妈妈 发表于 24-10-2019 16:39
老师比妈妈还重要了呀

并没有说老师能代替父母,但是好老师能让父母放心去工作,同时有助小孩学会适应和父母分离。全天和妈妈在一起对小孩成长并不利。

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 楼主| 发表于 4-11-2019 08:46:49 | 显示全部楼层
sandra84 发表于 1-11-2019 17:39
并没有说老师能代替父母,但是好老师能让父母放心去工作,同时有助小孩学会适应和父母分离。全天和妈妈在 ...

我觉得好父母和好老师,都是孩子人生中不可缺少的。而好妈妈又胜过好老师,孩子在一出生到上学前,还有不在学校的日子,妈妈都起到很重要的作用。
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发表于 6-11-2019 13:57:35 | 显示全部楼层
kevin妈妈 发表于 4-11-2019 08:46
我觉得好父母和好老师,都是孩子人生中不可缺少的。而好妈妈又胜过好老师,孩子在一出生到上学前,还有不 ...

我不是觉得老师比妈妈重要,我的意思是如果老师负责可靠,那妈妈们可以放心把孩子交给他们自己去工作。个人觉得对妈妈个人来说自己的职业经历和抚养小孩同等重要,而且有丰富职业社会经验的妈妈对孩子的将来更有帮助。如果老师好,全职妈妈没有必要,一个女生接受了高等教育有了职场经验就应该继续发展才不枉前30年的努力,全职干烧饭洗尿布这种低等劳作有意思吗?
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 楼主| 发表于 6-11-2019 15:08:37 | 显示全部楼层
sandra84 发表于 6-11-2019 13:57
我不是觉得老师比妈妈重要,我的意思是如果老师负责可靠,那妈妈们可以放心把孩子交给他们自己去工作。个 ...

这里说的全职妈妈,主要是说孩子小的时候,那个时候还没去学校啊
另外,全职干烧饭洗尿布,绝对不是低等劳作好吧。
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发表于 6-11-2019 16:32:25 | 显示全部楼层
kevin妈妈 发表于 6-11-2019 15:08
这里说的全职妈妈,主要是说孩子小的时候,那个时候还没去学校啊
另外,全职干烧饭洗尿布,绝对不是低等 ...

可以送托儿所幼儿园。和大学所学相比,这些都是低脑力的劳作,对职业发展有帮助吗?
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 楼主| 发表于 7-11-2019 08:32:20 | 显示全部楼层
sandra84 发表于 6-11-2019 16:32
可以送托儿所幼儿园。和大学所学相比,这些都是低脑力的劳作,对职业发展有帮助吗?

孩子太小送托儿所幼儿园并不合适啊。
带孩子绝对不是低脑力的劳作,要把一个宝宝带好,需要应对许多问题,大学可学不到这些知识。一个名牌大学生,一个公司的ceo,带孩子说不定会一团糟。
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发表于 7-11-2019 09:41:56 | 显示全部楼层
kevin妈妈 发表于 7-11-2019 08:32
孩子太小送托儿所幼儿园并不合适啊。
带孩子绝对不是低脑力的劳作,要把一个宝宝带好,需要应对许多问题 ...

我出生两个月就送去育儿室,而且之后一直没有抵触去幼儿园。大概是因为从小适应了,知道父母会来接,老师阿姨都很喜欢我,和小朋友玩也很开心。事实证明我比大部分时间只和妈妈在一起的小朋友EASY Going多了,有时候同龄小朋友在门口哭闹不肯去幼儿园我还会去劝他们。小孩和单一人群接触时间越长以后去了新环境适应过程越艰苦。至于高层带小孩,人家那是不耐烦带,工作的事情就已经OVER OCCUPY了,如果出于一个非带不可而且没有工作分心的境地,以他们的智商和情商 ,就算一开始不懂,学起来也是非常快的。个人感觉,我从小就会带小孩,没人教,看看长辈怎么带的,回想下小时候怎么被带的就知道个大概,加上点人之天性的爱心,并不是啥难事。和大人比起来,宝宝心理诉求单纯多了。
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