我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

Greenhouse

dorislv 发表于 16-11-2013 22:37

                               
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他是两边和稀泥。

我觉得他和稀泥的做法是对的。他总不能明确的向着哪一边吧。 自已的老婆和老妈，哪个都得罪不起啊。 再说，不都是因为对他的感情还不得不相处在一起的嘛。

shaio

婆媳关系避免不了，丈夫要分清主次，媳妇要忍耐，老人要收敛，未必不能皆大欢喜。老人少管点事，丈夫少要求妻子，妻子对老公婆婆要求低点

bohenao

我感觉，一开始就是每个女人从内心就把婆婆树成敌人，从内心一遍一遍的攻击。
作为媳妇，你婆婆面前表现出对她儿子的尊重，就会获得婆婆的尊重。
作为婆婆，把媳妇当成女儿养，就会获得媳妇的好感。
事情却因为大家站位不同，互不想让，造成矛盾。
婆媳关系啊，婆媳关系！实际上就是看老公处理事情的能力。

北京的春天

Greenhouse 发表于 18-11-2013 11:39

                               
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真是不容易。 看样子老人是一定会过来的了。
不知道是否有可能送她去住退休的公寓？对老人也有好处，对你 ...

是呀，其实从我的主观愿望上，能住在一起，一团和气，是最好的，这样老公就不用辛苦两边跑，这样是家庭内耗最小的。我非常不喜欢家庭内耗。我也很赞同FF.dawn的意见，先别有对立情绪把婆婆当成入侵者。但是一定要有策略和底线，万一相处不好，大家都有退路，不会导致家庭破裂。所以我们目前很有可能选择一个比较大的house（要搬到好远的地方了）有各自的生活空间，或者盖个granny flat也行。
你的问题不会很大的，毕竟是自己的父母。要是我成功处理好这个难题，我再来论坛上分享，输入正能量哈。

北京的春天

FF.dawn 发表于 18-11-2013 10:24

                               
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我很认同你的观点，但是在做任何决定之前，深思熟虑一下，想好策略和底线，不要认为什么事都是天经地义的 ...

非常感谢你的分享！也非常感谢你的祝福！你有个好婆婆，真的有福气，但这福气也一定离不开你的好性格和智慧。也祝你越来越幸福！

北京的春天

Greenhouse 发表于 18-11-2013 11:48

                               
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我觉得他和稀泥的做法是对的。他总不能明确的向着哪一边吧。 自已的老婆和老妈，哪个都得罪不起啊。 再说 ...

唉，是呀，要是我估计也得这么做。所以虽然心里不痛快但也不能责怪他。

花儿花朵

好人由你来当，关心婆婆买礼物送婆婆等。坏人由老公当，如果你不习惯某些婆婆的恶习或强势，由你老公讲。母子没有隔夜仇有些话你说的和老公说的郊果完全不同。放下一身轻。

bohenao

花儿花朵 发表于 18-11-2013 12:13

                               
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好人由你来当，关心婆婆买礼物送婆婆等。坏人由老公当，如果你不习惯某些婆婆的恶习或强势，由你老公讲。母 ...

实际上就是看老公的处事能力。

FF.dawn

shaio 发表于 18-11-2013 11:45

                               
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不错，我大姐给我打电话让我跟我哥嫂说对我爸妈好点，我直接反驳，一，爸妈很好，吃喝不愁，如果因为哥嫂 ...

你的这种观点非常正确，真的，这样会少了很多的矛盾，而会多了更多的理解和感激。

FF.dawn

花儿花朵 发表于 18-11-2013 12:13

                               
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好人由你来当，关心婆婆买礼物送婆婆等。坏人由老公当，如果你不习惯某些婆婆的恶习或强势，由你老公讲。母 ...

你的这种观点是不对的，有什么问题，一定要自己清楚的表达出来，表明原因，请不要让老公夹在当中成为三夹板，一方面，母亲对儿子是非常了解的，很多时候婆婆会非常清楚儿子说这话的时候表达的是谁的意思，她会认为你在她儿子后面挑拨离间，从而更为愤怒，另一方面，老公长期处于对母亲提要求，希望她改变的状态，老公就会出去一种负疚感，这样反而不利于夫妻关系，即使你是对的，老公也会要求你忍耐。但是好人还是要求你来做，即使是你老公出差买了什么东西送给婆婆，还是要说：我想叫老公买什么东西送给你，但他说这个东西你会更喜欢，现在看来，果然是更适合你，母子贴心。这样既表明你们夫妻想到了婆婆，有认同了婆婆和儿子共同的眼光。

tingnishuo

dorislv 发表于 18-11-2013 12:02

                               
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是呀，其实从我的主观愿望上，能住在一起，一团和气，是最好的，这样老公就不用辛苦两边跑，这样是家庭内 ...

楼主你会是个好媳妇的！

我也是个婆婆。每次孩子们出去购物问起我有什么特别需要的，我觉得很开心。
有时大家都忙，做晚餐来不及，孩子们顺路带外卖，打电话问我想吃什么。我也很高兴。
这些，说明孩子们关心我。

我也会有看不惯，比如晚睡，比如厚油重味。但我会开导自己：那是他们的生活方式。我看好自己就可以了。

日常起居，就连浓情四溢的小两口都会起摩擦，何况婆媳呢。
以前是两人世界，很多做法无需多考虑。婆婆来了，思维视角就要扩大点。
凡事养成习惯就好了。
总之，与人为善于己善。

floatstone

牧马人 发表于 18-11-2013 11:16

                               
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这也很正常，青春痘长在别人脸上不难受，婆媳如果问题放到自己嫂子家里自己当然不操心。很多中国式家庭 ...

我觉得你非常有意思，我说我没有婆媳问题，不是说我没有公公，婆婆，他们二老都还健在，我们婆媳关系很好，没任何问题，并且我们曾经一个屋檐下生活过一段时间。

你是不是文艺作品看多了，所以认为天下的，大姑子，小姑子都是坏人，都是破坏婆媳关系的助推器，诚实地告诉你，我家如果我妈和我们抱怨我弟妹，我和我妹妹都是开解她，找她做的不对和想的不对的地方，我们姐妹当然希望我妈和我弟妹和谐相处了，怎么能火上浇油呢？

感觉你是不是负面的婆媳关系看的太多了，还是自己就是存在婆媳关系恶劣的情况，太消极了。

看下布村那么多人买房，都是考虑将来老人过来住的问题，华人区，老人活动出行方便，所以大多数人婆媳还是能和平共处的。

floatstone

牧马人 发表于 18-11-2013 11:23

                               
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根本就是两码事，我妈要是生病住院了我立刻请假回家，大不了辞职，父母真的需要照顾的时候子女承担必要的 ...

没有谁说父母能照顾自己的时候，一定要和子女梆在一起，楼主说公公去世，只剩婆婆一个人，将来可能要过来和她们一起住，而你的观点就是，为什么一定过来一起住？坚持过来一起住就是愚孝？请看你前面自己写的，我这里就不引用了。

floatstone

shaio 发表于 18-11-2013 11:45

                               
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不错，我大姐给我打电话让我跟我哥嫂说对我爸妈好点，我直接反驳，一，爸妈很好，吃喝不愁，如果因为哥嫂 ...

认同。

牧马人

floatstone 发表于 18-11-2013 14:10

                               
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我觉得你非常有意思，我说我没有婆媳问题，不是说我没有公公，婆婆，他们二老都还健在，我们婆媳关系很 ...

我当然没有认为全天下的婆婆都如何或者全天下的小姑子都如何，但有相当数量却是如此，而有没有问题就看她们的思维和言行。任何一个面对这些问题的人都应该做好最坏情况的打算，然后再往好的方向努力，这才是聪明人的做法，而不是什么都不了解便往好了想，等到杯具了还搞不清状况，这样蠢人多了去了。
”媳妇和老妈合不来就离婚，因为老妈只有一个”，这种思维已经给你到底有没有问题作了明确的注脚，不需要我再多说什么。

cleargray

如果是我，单身婆婆来了，我会整天琢磨着给她这找个老伴。当然也是为她好，来了后，给她参加社区里各种老年人的活动。

牧马人

floatstone 发表于 18-11-2013 14:16

                               
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没有谁说父母能照顾自己的时候，一定要和子女梆在一起，楼主说公公去世，只剩婆婆一个人，将来可能要过来 ...

lz的婆婆不是可能过来一起住，而是已经板上钉钉了。坚持过来住一起本来就是愚孝，两代人合得来合不来试过么？合不来怎么办有其他预案么？另外找个地方给母亲住自己接受么？经济上负担得起么？这些方方面面不考虑到仅仅就是老妈一个人了就一定要住一起，这就是愚孝。
而你的level又超越了一般的愚孝了，该说的已经说了，懒得重复了。

Listrong

牧马人 发表于 18-11-2013 14:19

                               
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我当然没有认为全天下的婆婆都如何或者全天下的小姑子都如何，但有相当数量却是如此，而有没有问题就看 ...

做事要做最坏的打算，是没错。但是一天到晚凡事都往最坏处想，给最坏处做打算是不是活得太累了。适当的重视是必要的，过多的警惕就过了。毕竟父母长辈也是爱你和你爱的人，根本想法是要大家都幸福，不是要毁了谁的生活的。

牧马人

shaio 发表于 18-11-2013 10:59

                               
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家庭系统心理亲子关系
心理引言：传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下， ...

“听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。”

非常到位的描述，而在有些case里，儿子们却很享受这种左右逢源的三角关系。

konghwa

floatstone 发表于 18-11-2013 10:39

                               
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我觉得你非常有意思，我不知道什么对我妈是最好的，难道你知道？

你一再强调让老人自己住是最好的，并 ...

如果你妈妈是个明智、讲道理、控制欲不强的人，那么和你们住在一起带来的家庭内耗成本应该不会太大。子女牺牲一点点，就能换来老人很大的收获（有人陪伴，生活热闹）。这是值得倡导的。

相反，如果你妈妈是个强势、爱控制的人，而你自己和你爱人都是比较有自己想法的人，那么住一起的结果就是：1. 由着你妈妈，你妈妈顺了意，一点损失没有，但你们却不能按自己想要的方式生活，牺牲很大; 2. 你妈妈持续地想当一家之主，你或你爱人持续地不能接受你妈妈的很多做法，内耗不断，牺牲了子女的生活，自己也不见得比独居时过的更快乐。

如果是后者，最好的的选择就是不住在一起。强势的老人，得乞求生个没脾气的子女（并找个没脾气的媳妇/女婿）；否则，碰上同是强势的子女，住一起只可能是悲剧。

别说什么：老人也没几年了，就委屈一下自己，一切由着他们吧！---带孩子是父母自己的选择，他们的辛苦换来的是看子女慢慢长大，自己血脉得到延续的快乐；而被父母怎么带，孩子并没有选择，也没有要求父母太辛苦（要求父母额外付出，帮助自己买车买房的除外）。所以子女没必要把自己放在亏欠父母太多，以至牺牲自我，一切顺着父母的位置。当然，如果碰到把孩子当投资，牺牲自己一切为孩子的极品父母，那么作为他们的孩子是很可悲的，有点强买强卖的感觉---他们把过于厚重的付出没有商量地强加于你，并要求你按他们的价钱给他们丰厚的回报。

牧马人

Listrong 发表于 18-11-2013 14:35

                               
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做事要做最坏的打算，是没错。但是一天到晚凡事都往最坏处想，给最坏处做打算是不是活得太累了。适当的 ...

所以我说你对家庭的理解程度实在太幼稚。有人会刻意想着去毁了别人的生活，极少极少，可以忽略。但很多并不是想着去毁，而是自然而然就毁到那一步了。还有时候人心理潜在的阴暗面起作用，自己都不清楚，外人也得是有些眼光的才看得出。还有的两个人都没问题，放到一起就有问题，谁都没错，错在把两个人放在一起的人，而他往往不自知。以为“相互理解”可以做人际关系万能钥匙的非常幼稚，很多时候这个钥匙work，但有个前提，那就是人和人之间保持合适的距离。而这个距离是多少合适，根据具体情况而定，没有对错。

konghwa

牧马人 发表于 18-11-2013 14:27

                               
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lz的婆婆不是可能过来一起住，而是已经板上钉钉了。坚持过来住一起本来就是愚孝，两代人合得来合不来试过 ...

很多人的观念里是没有考虑的：合得来合不来都得住一起！

父母没有商量地把情感精力投给了孩子，所以孩子也得没有商量地按父母的价钱（期待）给予回报。这就是华人家庭传统中可悲的强卖强卖！

fch2010

孝顺就是一个紧箍咒，希望不是自私自利的遮羞布。如果老人给上一辈养过老，或许能理解婆媳关系。如果没有，请三思。很多老人，自己大谈孝顺，其实自己年轻的时候没行动；自己当老人了，就是紧紧抓住子女。要求对双方老人一碗水端平，任何一方父母都可以过来住；并且在此基础上，对另一方的父母在物质上要更慷慨。约法三章。不要稀里糊涂。家是讲章法的地方。并不是每一对父母都有相处的智慧的，而且和学历，工作没关系，和人品有关。家里谁当王，final decision 谁决定，事前就要说好。不要事到临头，再讲。还是试住一段再说吧。

fch2010

Greenhouse 发表于 18-11-2013 11:48

                               
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我觉得他和稀泥的做法是对的。他总不能明确的向着哪一边吧。 自已的老婆和老妈，哪个都得罪不起啊。 再说 ...

最讨厌合稀泥，下次还会再次发生。都是无能的男人干的事，婚姻就此完蛋。不合适就不要住到一起。

牧马人

我再来分析一下，（喜欢分析，老毛病改不掉），一个女人为什么可以一方面当自己母亲和嫂子之间的婆媳关系调解人，还替嫂子说话，另一面却说，真要是处不下去了就是媳妇（也包括他嫂子）的问题，离婚再找因为妈只有一个。

说穿了在于谁来承担陪她母亲一起过这个担子。
只要那边的婆媳关系能一直维持下去，那么这个担子就一直在嫂子那边，而不在自己身上，good!
为什么帮嫂子说话，因为其实心里很清楚这种关系里，承压的是嫂子，要想这个关系维持下去就得不断的给嫂子减压，帮嫂子就是帮自己啊，good！
那又为什么说过不下去了就是嫂子的问题，当然咯，不是嫂子的问题难道是她母亲的问题么？那不就得母亲换个地方住，搞不好这担子就得自己挑了，这时候再帮嫂子就是引火上身了，not good!
所以一定是嫂子的问题，休了再找一个，然后让新的嫂子继续承担继续承压，自己再帮忙继续减压, still good!

Anglina123

我家的情况和你有点像哟。是公婆离婚了。不过我不想一起住啊

Anglina123

dorislv 发表于 16-11-2013 22:13

                               
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她要依靠儿子呀。她是中国最老旧的思想，养儿防老，老了就得儿子养着。认为以后老了被送到养老院是孩子不孝 ...

哎哟，你说得太对了，他们就是这样的想法，为什么我父母就不这样想呢？我觉得女方的父母最知书达理

shaio

我觉得和谐的婆媳关系就像彩票中奖一样，只要相安无事就是大吉。关键问题在于男人

眉心

公婆跟儿子媳妇住一起的前提：老人对孩子的事不指手划脚，完全尊重子女的生活方式，能跟儿子媳妇良性沟通。儿子媳妇也要大度、孝顺。
但是这样的搭配太少了！
所以还是不住一起的好。

shaio

我有个朋友对老公说，只要你对我好，你妈再给我委屈我都能忍。老公一棒子砸下来，忍什么，不用忍，你觉得委屈就滚蛋，有什么委屈的？