我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

牧马人

来个婚前忽悠大起底吧，我能想到的有限，我估计这里很多人听过的更多，欢迎大家补充。

1.以后什么事儿都好商量，肯定尊重你的意见。
真实情况：嘿嘿，you wish。到时候是我想怎么样就怎么样。反正百善孝为先的神主牌在手，遇神杀神遇佛杀佛。
2.会有什么麻烦呢，遇到问题大家互相理解肯定能解决。
真实情况：遇到问题之后只有你去理解别人的份儿，因为别人是“无不是的父母”，所有只要有不是的一定是你。
3.我爹妈人可好了，非常好相处，肯定把你当亲女儿看待。
真实情况：绝对低于5%，你哪怕要是有10%的相信，你实在就太傻了。

floatstone

牧马人 发表于 17-11-2013 14:41

                               
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说的跟双面胶里面的男主角一模一样。

不对吗？

1.你没发现父母年龄越大，对你的依赖感越强，和你的孩子对你的依赖一样。

2.衣食住行需要你的关心和关注，和你的孩子需要你的关注一样。

floatstone

牧马人 发表于 17-11-2013 17:16

                               
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觉得孩子会影响生活也很正常，这样想的可以不要孩子，丁克一族有自己的自在，选择了要孩子就选择了孩子 ...

说白了，照顾老人不是义务，是情感，如果你不照顾，也没人说你，只要过了自己这关就没问题，当老人真的没了那天，可以没遗憾，就行了。


所以，现在，我是能做什么做什么，而不是抱着“你现在可以自己照顾自己，我就不用管你了”的心态，因为我怕我自己将来遗憾没对父母做什么，这种遗憾可能会困扰我一辈子不能释怀，到时候苦的还是自己。

floatstone

牧马人 发表于 17-11-2013 14:27

                               
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又是个简单到不能再简单的直线式思维，这样的男人离婚了别再找，害人害己。

这种人从来不明白现代婚 ...

如果父亲没了，只剩下老妈一人，没有一个儿子不想和老妈在一起过的，老妈也希望天天见到儿子，能不能在一起，那就看媳妇了，其实道理就这么简单，说那么多有什么用，大家都心知肚明的事，谁也不是孩子。

还有我觉得应该一视同仁，如果媳妇认为婆婆不能和他们在一起生活，那么将来她自己的爹妈也不应该和她住一起，让她照顾，都是父母不能两个标准。

hfaway

照顾老人，既是义务也是情感。想想现在是怎么疼自已孩子的，就知道当初父母是怎么疼爱照顾自已的。父母老了其实对子女更依恋，而且新生事物多，相对的他们能力也退化了，子女能帮他们做一点事他们是很欣慰的。
但照顾老人，未必就要和他们一起住，我们都已成人，和老人不再是一家人了，在一个屋檐下久了肯定会有矛盾。婆媳相处更是千古难题，破解不了的。身边太多老人一厢情感把自已房子卖了要和子女住，矛盾爆发后，却无力再购回房子的情况。可悲。
最好的就是不在一起住，但两家离得很近。经济实力不行的，就把大房子换成邻近的两套小房子，既保持距离又可以常看望照顾父母。

牧马人

floatstone 发表于 17-11-2013 18:09

                               
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不对吗？

1.你没发现父母年龄越大，对你的依赖感越强，和你的孩子对你的依赖一样。

你父母多大年纪，80了么？

很多身体健康的老人到了很大年纪照顾自己都没问题，像孩子一样对你依赖？你也太小看他们太高看你自己了吧。
老人的生活已经形成了他自己的固定的模式，他有他吃的东西，他有他的朋友圈，他有他的喜欢的活动，需要你把他当孩子似的什么都替他安排？

很多所谓孝子不过是为了面子上好看自作多情，一味只是想我尽可能提供什么，而且也不管各方面成本，根本不想想老人到底真的需要什么。

牧马人

floatstone 发表于 17-11-2013 18:30

                               
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如果父亲没了，只剩下老妈一人，没有一个儿子不想和老妈在一起过的，老妈也希望天天见到儿子，能不能在 ...

你想和你老妈住一起，别代表别人，你老妈想和你住一起也别代表别人。即使你们想住一起也不代表该住一起，也不代表这样对你和对你老妈都是事实上最佳的选择，更不代表你老婆就该接受住一起。当然更不代表如果处不下去就是你老婆的责任，90%以上的可能是你的责任，而你现在的这种直线式的思维方式已经说明了问题在哪里，只是你自己不知道罢了，跟那个双面胶里面的男主角一样，最后把自己家庭完全毁了还不知道是怎么回事儿。

Listrong

牧马人 发表于 17-11-2013 17:16

                               
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觉得孩子会影响生活也很正常，这样想的可以不要孩子，丁克一族有自己的自在，选择了要孩子就选择了孩子 ...

父母的要求你会不折不扣去完成吗？成年人没点策略吗？我们可以耐心的对待孩子，难道不可以对父母多些耐心。若干年前和爱人商量买了超大的房子，就是想和所有家人住在一起，包括父母和岳父母，一直认为这是最大的幸福。其实是否要和长辈住在一起，各家实际情况也不是一样，但父母养大了就靠边站，只是生病了回去看看有些远远不够。孩子小需要照顾，老人孤独时是不是需要关怀？

Listrong

牧马人 发表于 17-11-2013 22:30

                               
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你父母多大年纪，80了么？

很多身体健康的老人到了很大年纪照顾自己都没问题，像孩子一样对你依赖？ ...

有些冷血吧，那一个老人对其他事物的兴趣会比的上对后辈的感情？只不过表达的方式不太一样。人的需求物质是一部分，现代老人更缺的是亲情的滋润。老人不需要像孩子一样被安排生活，但需要和孩子一样需要被关怀和爱。作为子女提供再多的物质不如经常见面，给父母做顿饭，陪父母说说家常，条件不允许经常打电话问候来的实在。

Listrong

牧马人 发表于 17-11-2013 22:42

                               
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你想和你老妈住一起，别代表别人，你老妈想和你住一起也别代表别人。即使你们想住一起也不代表该住一起， ...

你不想和你老妈或者婆婆住在一起，也不代表别人。你老妈不想和你住一起，又或者想你不同意同样不代表别人。己所不欲，勿施于人。我若不能和岳父母共同生活也就没资格向老婆提同样的要求。不要为自己忽略了父母找借口。这一代的父母要求实际很少，只要我们稍稍表达一下我们的感情他们就相当受用了。双面胶是婆媳矛盾的终极版，我看到的是相互宽容体谅才是解决问题的唯一方法。所有人都只站在自己立场上，压根不考虑别人感受，甚至爱人，何止婆媳，那种关系你能处理好？

Listrong

hfaway 发表于 17-11-2013 18:53

                               
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照顾老人，既是义务也是情感。想想现在是怎么疼自已孩子的，就知道当初父母是怎么疼爱照顾自已的。父母老了 ...

认同。

牧马人

Listrong 发表于 18-11-2013 00:57
父母的要求你会不折不扣去完成吗？成年人没点策略吗？我们可以耐心的对待孩子，难道不可以对父母多些耐心 ...

把三家人装在一个屋檐下？你对家庭关系的幼稚无知已经让我彻底无语了，继续做梦吧，I'm done here.

牧马人

也亏得这些男士们一个个现身说法，正好印证我说过的中国很多男人dpendent,unsophisticated,到底有多严重。

北京的春天

婆媳关系这个话题，我觉得还是因人而异。不同的背景、不同的生活习惯，突然住在一起，肯定有互相看不上、别扭的地方。但如果大家都互相尊重、互相包容，虽然不如以前自在，但也还不会太差。如果有一个人不把日子往一家人过，而是总是顾及自己的利益，那就麻烦了。所以日常生活中，既有不讲理的婆婆，也有过分的媳妇。可能中国的传统思想更容易让老一辈人有“理所当然”的想法，这样就会影响互相尊重、互相包容，所以会更容易产生矛盾。
老人对子女的依赖程度，也是因人而异，毕竟每个人的性格、经历都不一样。所以很难一概而论。
开这个贴子，我受益很大，大家都热心帮我出主意，主意不都相同，我也不一定都认同，但我会根据我的情况，吸收适用于我的。这也是因人而异。
婆媳关系这个千古话题，还真难一言定论，否则就不是千古话题了。
目前我的感受是，如果大家都是讲道理的人（婆婆、儿子、媳妇），那么问题是可以通过良好的沟通解决的。磨合一段时间以后，会找到一个大家都可接受的平衡点。
还有还有，讨论问题是各抒己见，但大家别伤了和气。祝大家新的一周愉快！

FF.dawn

dorislv 发表于 18-11-2013 10:05

                               
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婆媳关系这个话题，我觉得还是因人而异。不同的背景、不同的生活习惯，突然住在一起，肯定有互相看不上、别 ...

我很认同你的观点，但是在做任何决定之前，深思熟虑一下，想好策略和底线，不要认为什么事都是天经地义的，也不要把婆婆当作入侵者，其实，有时婆媳关系处理的好了，对家庭关系是助力，就像我和我老公不开心，我婆婆就会帮我，有时和婆婆一起吐老公和公公的糟（因为我的性格脾气和婆婆比较象，而老公和公公很象），还有婆婆对我们的各种好，真的，祝楼主新的生活天天开心

floatstone

牧马人 发表于 17-11-2013 22:42

                               
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你想和你老妈住一起，别代表别人，你老妈想和你住一起也别代表别人。即使你们想住一起也不代表该住一起， ...

我觉得你非常有意思，我不知道什么对我妈是最好的，难道你知道？

你一再强调让老人自己住是最好的，并且一再说明在一起住的人是愚孝，那是因为你还没有老，等你到老了，失去另一半的时候，看看你否愿意自己单独住，那才有发言权？从我妈的角度来看，她不愿意自己单独住，也不愿意去养老院。

floatstone

牧马人 发表于 18-11-2013 07:32

                               
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也亏得这些男士们一个个现身说法，正好印证我说过的中国很多男人dpendent,unsophisticated,到底有多严重。

我不是男人，也没有婆媳问题。你是否太主观了？

floatstone

Listrong 发表于 18-11-2013 01:41

                               
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你不想和你老妈或者婆婆住在一起，也不代表别人。你老妈不想和你住一起，又或者想你不同意同样不代表别人 ...

认同

floatstone

牧马人 发表于 17-11-2013 22:30

                               
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你父母多大年纪，80了么？

很多身体健康的老人到了很大年纪照顾自己都没问题，像孩子一样对你依赖？ ...

我家的成本是够大的，我妈前段时间生病，出院后，我们说找个保姆照顾，但我妈脾气不好，怕和保姆合不来，保姆惹我妈生气，我弟弟说在出院恢复这段时间非常关键，他就请两个月假在家照顾我妈，单位的领导也说了，这样请假会影响以后评职称的，但我弟弟还是请了，请问我弟弟这样做是为了自己什么面子？已经真正触及到他自身的利益了。


你自己做不到的事，就不要说别人对父母的照顾是有利可图，是为了面子等等没道理的逻辑。

shaio

首先，我鄙视那些说老人寂寞必须要和儿女一起住的男人，你愿意你媳妇愿意么？然后，我尊敬那些和公婆一起住的媳妇，你们辛苦了。

shaio

家庭系统心理亲子关系
心理引言：传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。   

为“婆媳关系”而苦恼，是因为很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了，以为这是婆婆和儿媳的关系，实际上这是一个三角关系：即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。
明白了真相，才能更好地处理婆媳关系。
这个词语本身是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。
并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。
这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。
不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利弗洛伊德提出的，中国人的俄狄浦斯情结更严重。
因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。
必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。
因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。
大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。
切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
不健康的模式1：烦丈夫，爱儿子
他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”
当他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。他说。
他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，对妈妈来说，我比爸爸重要。
这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。
木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。坚决不同意，但会很温柔地劝妈妈。
“夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。

shaio

不健康的丈夫模式
「太愚孝，轻妻子」
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。
其实知道，妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念，他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以，即便潜意识知道真相是父母不当，但他无法挑战父母，并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭，受尽了百般宠爱，自然不会接受他的这套逻辑，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。
其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。
你的家庭，你做主
夫妻关系，才是家中的No.1。
如果今年懂得这条规律，就会明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他们最有发言权，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不该有太多的发言权。不懂得这一点，听任父母在他的新家庭为所欲为，像生孩子、装修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好协商，这不可能给妻子家的感觉。最后，妻子只好结束这个家。
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
不过，我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母。为了儿女的健康，父母也不要太恋子女。 当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道

shaio

楼主担心的不是孤居的婆婆，她担心的是丈夫

FF.dawn

最后如果是丈夫，就要对妻子说，我爱你，你才是能陪伴我一生的人，而我也是陪伴你一生的人，孩子，将来会有一个人出现，象我这样的陪伴你。

shaio

Listrong 发表于 17-11-2013 17:11

                               
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感动中。年少时不懂事，看不懂父辈如何扛起一个家。现在想着逐渐老去的父母，看着被我们照顾教育的子女， ...

没人说要丢掉父母，你们把媳妇不愿意和老人同住归结到一个违反伦理道德的层面本身就是对妻子的不信任，怨气，无论婆媳之间有什么矛盾发生你马上拿着条罪名惩治你的妻子，婚姻最终结局不一定是终结，但定当降温感情。让老人顺心和开心是两回事。

牧马人

floatstone 发表于 18-11-2013 10:43
我不是男人，也没有婆媳问题。你是否太主观了？

这也很正常，青春痘长在别人脸上不难受，婆媳如果问题放到自己嫂子家里自己当然不操心。很多中国式家庭悲剧里，大姑子小姑子经常以帮凶的角色出现。

牧马人

floatstone 发表于 18-11-2013 10:52
我家的成本是够大的，我妈前段时间生病，出院后，我们说找个保姆照顾，但我妈脾气不好，怕和保姆合不来 ...

根本就是两码事，我妈要是生病住院了我立刻请假回家，大不了辞职，父母真的需要照顾的时候子女承担必要的成本这是基本的人伦。跟父母可以自己照顾自己的时候还非要住在一起根本两回事。
愚孝的总是把反对他们愚孝的都扣上不孝的帽子，我也见的多了。

Greenhouse

真是不容易。 看样子老人是一定会过来的了。
不知道是否有可能送她去住退休的公寓？对老人也有好处，对你们更有好处，我看广告上，似乎只要符合条件，价格也还可已。 或者如果院子有地方，盖个Granny Flat.

我们家也有这样的问题，我是独女，以后父母也要过来住的。 我们跟父母感情很好，但是都觉得，在一起一定会有矛盾的。 或者说轻一点儿，谁在家里都不会那么放松的。  所以，我们也打算不一起住。 具体方案，待定中。

shaio

牧马人 发表于 18-11-2013 11:16

                               
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这也很正常，青春痘长在别人脸上不难受，婆媳如果问题放到自己嫂子家里自己当然不操心。很多中国式家庭 ...

不错，我大姐给我打电话让我跟我哥嫂说对我爸妈好点，我直接反驳，一，爸妈很好，吃喝不愁，如果因为哥嫂没有千依百顺或者供起来就生闷气是自己不对，凭啥归咎哥嫂？二，如果你我把爸妈接过来，自然凡事有发言权，人家替你尽孝还要被你挑剔，没这个理。三，老人必要儿女哄着才高兴，那你我就多看看、聊天，不要以为嫂子就有义务。

tingnishuo

这种话题，因每个人站在不同的立场上有着不同的注解。
这种话题的讨论，也能看出人品。

时代变迁，给人留下的烙印是很难抹去的。没有人，付出不求回报！只是这回报的层面表现不一。

爱他人，还是先从爱自家人着手。