必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？

icesky

父母月底要走了，他们前脚走，PP后脚到，来的理由是，帮忙（照顾孩子），时间，1年
年初逐渐开始给孩子减少母乳量，我也开始找工作了，随着月底的临近，除了N个面试，却没有一个OFFER，我的心越来越紧
我和婆婆的关系，连我LG都很明白，我们不可能好，PP也不是真心喜欢我，相反，前年回国的那段时间婆婆摆出一副女主人的样子，经常在我和LG之间掺和，比如喜欢坐在我们中间，喜欢单独和我LG相处。。。。说心里话，我也真不喜欢她。可问题是我现在工作没找到，LG却是FULL TIME上班的，早8点出门，晚6：30才到家，这漫长的一个白天我如何度过呢？我想借口说要考CPA所以要复习，可是我不可能明知道她在家里还整天关个门看书吧（中午饭谁做呢，又是谁洗碗？和她吃饭没话说尴尬怎么办）;出门去吧，感觉自己是个无家可归的可怜虫，而且除了去附近的图书馆也没地方可以去一天的，如果出去躲着午饭也没有办法解决（因为没有微波炉热饭）。LG说，她来后我就关门看书什么都不管，可是真得这么容易吗？

小波

往好的地方看，毕竟要相处一年啊
看看有什么共同的爱好，一起聊一聊。
推心置腹的让老人，讲讲你老公小时候的事情等等
否则这一年可就难熬了
GOOD LUCK!

格美

没事吧，和平相处吧。

我和父母住，大多数时间也是在书房关起门来看书上网，吃饭的时候我出来做咯，老妈看电视，老爸上网。

一起吃饭没话可以找话哈，比如今天在俺做的饭太咸了，油少了，老妈你有啥经验啊。吃饭的时候还是努力和她聊聊天吧，省得她太寂寞了，也不好。家里有天锅吧，方正她也可以看看电视，否则也是寂寞。如果她有文化，你也耐心教她上网、玩游戏吧。

婆婆要是嘀咕你关起门来不理她，就直接用开玩笑的口气：年龄不同，有代沟啊，没啥好话题哈，再说，我读书也是为以后赚钱了～～～～～。

icesky

谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情，比如不给我还有lg买结婚礼服（lg的西服还是我家给买的）；给我买的结婚戒指（钻石的）只有1000块出头；到最后我们启程回澳洲的时候，她只整理她儿子的行李，把我的东西甩在床上；在我lg把我怀孕的消息告诉她的时候，她第一个反映不是恭喜，而是一句冷冰冰的“她父母什么意见（是要还是不要）？“；到怀孕36周查出怀的女孩子，她立马写信给我lg，说我公公说的，希望是儿子。所有的这些，一切的一切，让我对她的恨无以复加。她这么来势汹汹（天天催我lg，还给他申请材料的清单（她向其他人问到的），最后是发脾气逼着快点办，而且要办1年），摆明了是把自己当主人，因为她儿子在这里，而且经济上我不独立，我生的是女儿！

我父母月底就走了，她立马来，我的悲伤还没有结束就要承受她存在的事实，真的是难以面对！

beckyzhou

原帖由 icesky 于 20-3-2009 13:16 发表

                               
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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

如果是这样的婆婆，我也会想逃的
不过你老公是什么态度阿？如果一直是维母命是从，不问是非，那你以后就苦了

lookaround

原帖由 icesky 于 20-3-2009 14:16 发表

                               
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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

伸手不打笑脸人。不要逃，这没用。

主动问她喜欢吃什么东西，就算她说不要吃，也给她买着放冰箱里。

自己勤快点干家务。 老人肯定会先哄孩子的，哄得高兴了不肯放手呢，不管男女，老人喜欢小孩子的，尤其是她没有精神寄托的时候。

多给她收集中文的报纸，杂志，碟片，用电脑下载电影电视剧给她看。与其你想办法躲，不如先把她的时间填满！

格美

好像在我们那里，男方的礼服是女方家买的，会不会老人或许是这样想的，有空问问亲戚啥，估计你老公年年轻轻的也不一定晓得。

她帮儿子做事情，是她愿意滴，她不帮你呢，也是说的过去的哈。她愿意帮你是福气，不帮你也是在理的，不放心上哈。

劝你一句哈，这婆媳关系呢，是一定要跨过去的，躲啊，没用的，你躲，她就追，你还要烦。这婆婆呢，也是女人，对付婆婆呢，要学男人如何哄骗女人的法子。

如果你家婆婆是那种传统思想的人，比如说女孩没有儿子好，那么你正好要去按老法子的说“嫁人养汉，穿衣吃饭”。对吧。

再说了，你不也是因为生孩子才不能工作的吗。不要觉得理亏，心里上就亏欠了。你自己都觉得理亏，她不更觉得理所当然啦，婆婆也不是很坏的，否则养不出你喜欢的老公。看在老公的份上，嘀咕还是要忍受哦。

工作不好找，平时也要和婆婆说说的。真来了，你在外面碰到的困难一定要和她说，那时候，团结对外的想法就会使站在你一面，为你考虑了，这样，2人就好相处了，有了共同的话题。

周星星1832

哎，老人吗，你要多宽容阿。
你这样，你老公多难受阿

亦文亦武

也我这样说LZ会不高兴.但这只是我的看法.

你们回国结婚,是去你LG家吧,她理所当然的是家里的女主人呀,我觉得没必要心存不满.至于结婚礼服啥的,更不用在意,结婚是你们两人的事情,只要你们自己的恩爱的,双方父母在钱或物上给不给,给多少都是他们的自由,老人家把子女养大教育成人他们就尽责任了,现在该是我们回报他们的时候呀;所以,也是不用计较的.

其实,我们作为成年人,父母不论在金钱上资助我们,还是花精力时间帮助我们照片孩子与家庭,作为子女一定得心存感激.而且如LS所说,她养大了爱你的人,那你爱她也是应该呀.

也许LZ还年轻,很多问题应该尝试站在对方的角度对思考,也许更易包容和理解.

icesky

我感觉我的婆婆是个占有欲很强的人，也许是因为我公公和她的关系就是一般吧，公公人帅学历好又是大学老师，而婆婆外表不佳学历只有中专，当了几十年的小学教师，2人差距还是蛮大的，所以感情一般。婆婆很早的时候就得意地对我说，我lg从小就什么都听她的，她的话对我lg影响会很大。我知道，她这是看到lg 现在听我的感到很不爽给我的下马威，所以我笑笑算是回答。lg在澳洲的小家里什么都做，起码吃饭不用我操心，可是回到国内，婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏，送到他碗里，真的只差喂他嘴里了，我lg也没有拒绝的态度。不管我们去哪里，婆婆是肯定要跟着的，我问lg是愿意3人行还是 2人行，他说当然2人行，可是他也不会去叫他妈以后不要跟了。只要是有座位的情景，他妈必然要挨他坐，必然要不停找他说话，完全无视我的存在，甚至有一次我们2把门关了在房间里休息，他妈也要敲门进来问问我们做什么，是不是在“办家家“（岂有此理！）回国那段时间，从到他家的第一天起，没有哪一次坐车不是婆婆坐我们2中间的，我真不明白，她这样做无非就是不喜欢他儿子和我太亲密，可是我和他儿子关系不好了她又能得到什么？
其实，我最担心的就是一旦婆婆来了，我这几年把lg调教的一切努力就全部白费了，他又会回到以前在国内和他妈那种畸形的关系（什么都听妈妈的，妈妈什么都包办），电视剧双面胶的那个男主人公，很明显的就是回到了开裆裤时代

AnaCoppola

如果你是妈妈，你也会希望和儿子关系好些，所以呢，可能你婆婆不是要故意说让你们关系不好。比如你提到“婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏”，我婆婆在家也是这样啊，我就没觉得什么，他们宠儿子和你宠孩子的心情是一样的呢。畸形有点说不上，只是有的小孩确实家里人会比较宠，你lg也觉得有人照顾他蛮好的而不会太在意是他妈还是他老婆在照顾。而换作你自己，你也希望在自己爸妈家的时候你爸妈宠你不是吗 。

历来婆媳关系不好处，她们确实也会有些想法是过时的或者不对的，不过你和lg自己心里知道就行了，而带着放宽的和不计较的心情去面对婆婆，不要给自己加上“她不好她故意”这样的精神枷锁，多去想她的好。退一步讲，也就一年时间，时间过得很快的。

格美

哈哈，碰到强势婆婆了。方正她已经定了要来，你也回避不了。

等她这次还是这样，你用玩笑的口气嘲笑老公：你看你，都结婚成家了，都是大人了，老妈喂给你吃也不晓得退让，你都有女儿的啦，该你做儿子喂给老妈吃了。语气要嗲滴哦。

这时候，婆婆一定会说，啥时候他都是我儿子，你就回答，对哈，多大也是儿子，要做个当家主事的儿子，不能老靠着妈，妈帮我们操心够多了（心里说，最好不操心哈 ），论到你伺候妈妈啦，帮妈妈来操心了。

时时刻刻提醒婆婆，儿子已经成家立业，另起炉灶啦。

格美

是滴，是滴，做妈的给儿子做事她是愿意滴，给媳妇做，就哼 了，


带着放宽的和不计较的心情去面对婆婆，不要给自己加上“她不好她故意”这样的精神枷锁，多去想她的好

这句话太赞成了。 。

小名

真替你LG觉得累啊。

susie926

站着说话不腰痛，建议楼主找个非常充分的理由，尽快带宝宝跟自己父母回国住，直到你婆婆离开，在这种情况下如果还要跟你婆婆住在一起，非常有可能是另外一部现代版的“双面胶”，虽然我跟婆婆的关系不错，但最主要的原因是不住在一起。

fallon

最好的避免婆媳矛盾的方法就是分开住，可以定期去看望老人，但一定不要住在一起。

anniel

婆媳还是很难相处好的呀，不住在一起，什么事情都没有，如果真要住在一起，矛盾就会来了。

liaojj

怎么跟我PP这么象？

someonehappy

假设某一方的老人确实不好相处，应该由那一方的子女出面来处理，好好的巧妙的和老人劝说。同时夫妻两个都要尽量尊重老人，能让就让些。

你这事情上，首先你要和你lg多沟通，你只说了你的看法，一点没提到你lg在这个事情里面的意见态度做法，不知道他是咋样的人。如果你和pp确实无法好好相处，而且确实是pp有些做法有点过分，也应该是由你lg出面劝说她少住一段时间等等。

不过话说回来，一般总是有同处的办法的，自己也许会觉得不舒服一些，但是从另一个角度来看，哪怕你真的是牺牲了一些，却因此换来了大家庭的和睦，很多时候这是值得的。至于这里面的尺度，只有你自己才能把握。

夫妻两人是核心，沟通是关键，一团和气是最好的。生活，某种角度来看，就是不停的妥协。

icesky

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:00 发表

                               
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站着说话不腰痛，建议楼主找个非常充分的理由，尽快带宝宝跟自己父母回国住，直到你婆婆离开，在这种情况下如果还要跟你婆婆住在一起，非常有可能是另外一部现代版的“双面胶”，虽然我跟婆婆的关系不错，但最主要的 ...

问题是我用什么理由在她办好签证来澳洲照顾孩子的时候带宝宝离开？

susie926

原帖由 icesky 于 20-3-2009 16:36 发表

                               
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问题是我用什么理由在她办好签证来澳洲照顾孩子的时候带宝宝离开？

理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意并认可，婆婆就根本不是问题了。

再说，她不是想要男孙吗？女孙就不用她照顾了，让她慢慢等等吧，反正估计你还会要孩子的。

eva_kong

我觉得真是一个学问。不过反正相处时候就要笑脸迎人，说到底不能让LG为难啊，起码嘴巴上要甜，哄得老人家舒服，不管她对你如何差，时间长了总能找到一个平衡，但是你要首先说服自己愿意面对PP，当给LG面子吧

梦唐

先和你LG沟通吧，把你的感受直接的告诉他，甚至吃饭时你pp照顾他你心里的感受，我觉得你LG 会体谅你的。其实你LG只需要在pp面前表明他很爱你，你是这个家的女主人，你的处境会好很多。

icesky

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:42 发表

                               
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理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意 ...

这件事绝对不能牵扯到我的父母，因为我父母是坚决反对我因为逃避婆婆回国的，不利于2家的团结；如果我身体不好，有什么证据呢？我2年前已经完成了澳洲的学业，学费更不是个理由；回国问题我跟lg说了好多次，他就是不同意我回去，当初怀孕的时候，我什么都吃不下，他宁可出去买贵东西给我吃也不让我回国，他一再的跟我说婆婆来了不会主动挑起事端的，可是我能相信他吗？我一想起那年在国内的事情就气得浑身发抖，戒指只买1000块的，明显是没有把我放在眼里；最后他妈甩开我的行李只给他整理行李，明摆着就是叫我们散了算了；知道我怀孕后不大乐意我们要这个孩子，明摆着也是怕这个孩子会使他儿子更没有办法和我分开（之前我有很长时间的内分泌失调，非常严重，医生说我短期内是怀不上的，2边家长都知道，所以这个孩子来的确实珍贵，测出怀孕后lg像个疯子一样在家里跳来跳去，叫着“你再也跑不掉啦“，我当时听了觉得自己真是世界上最最幸福的人；我5月下旬生的孩子，婆婆5月上旬写信给我lg说希望是男孩，这个居心太明显了！--于我，我相信没有哪个快生的孕妇愿意听到自己的公公（注意了，婆婆把责任全部推给了公公，还说自己喜欢女儿，女儿好）对自己怀了女儿有意见，这个消息对于马上就要生产的准妈妈是个多么大的打击；对于我lg，如果，我是说如果，恰巧他真的也不满意我怀女孩，那么他妈妈的这封信对我们夫妻关系也是一种打击（还好，我lg并不在意孩子的性别，可是他妈妈写这信前不清楚这一点，所以这个目的没有达到），可是我呢，我是被深深的打击和伤害了，可以说在那封信后我是有点产前忧郁的。
lg性格内向，从来没有谈过女朋友，是个很严肃认真的人，而我从小也是家教很严，没有交过男朋友，一路读书直到出国。不论家庭外貌还是学历，我不能说我比lg要好，但2人也绝对是般配的，我们俩的感情也是读书的时候一点一点培养出来的，是在留学最苦的时候积累的，感情是真挚的单纯的，刚结婚的时候他什么都没有，穷学生一个，没有工作没有身份也没有钱，我们一路苦过来，才有了现在这个小家。不明白，我是哪里让婆婆这么看不惯？ 我一路辛苦换来的幸福，难道就要这么快的溜走吗？

[ 本帖最后由 icesky 于 20-3-2009 17:07 编辑 ]

desperado

这年头就是这样，岳父母来一点问题没有，公公婆婆来一天都不行，百般拒绝，甚至想带着小孩跑掉

histar

原帖由 someonehappy 于 20-3-2009 16:30 发表

                               
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假设某一方的老人确实不好相处，应该由那一方的子女出面来处理，好好的巧妙的和老人劝说。同时夫妻两个都要尽量尊重老人，能让就让些。

你这事情上，首先你要和你lg多沟通，你只说了你的看法，一点没提到你lg在这 ...

我赞成上面的，因为LZ和你老公是两个家庭之间的桥梁，你LG有责任协调他家里和你的关系，同样的，你也需要帮助你LG与你父母的沟通。

因为婚姻表面是你们两个人，其实是将两个家庭联系到一起了。一个人做得不好，后果我就不说了。。。总之一句话，家合万事兴！

susie926

如果象楼上的二位说得这么容易的话，婆媳间就根本没有问题了，这个婆婆原本就对媳妇不满，如果还弄在一个屋檐下的话，怎么可能会没有矛盾？

楼主，既然你有办法让你LG听话，一切事让他出面就行了，让她来，但你一定要离开。

lostkid

怎么这么复杂。说实在我挺喜欢我婆婆的，感觉和我妈没啥区别。年轻人还是多让这点老人，多哄着点老人，多表现点孝心。实在情感上接受不了，就尽量避免不要冲突，以和为贵啊

susie926

原帖由 icesky 于 20-3-2009 17:06 发表

                               
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这件事绝对不能牵扯到我的父母，因为我父母是坚决反对我因为逃避婆婆回国的，不利于2家的团结；如果我身体不好，有什么证据呢？我2年前已经完成了澳洲的学业，学费更不是个理由；回国问题我跟lg说了好多次，他就是 ...

你LG看过“双面胶”没有？告诉你LG，跟他妈住在一起，你会短命的，身体会更差，会因为委屈和忍让非常不快乐的。你不反对他尽孝，但不需要住在一起才算孝。

我爱吃鱼

LZ应该先看在你劳工的面子上, PP刚来时把前嫌都抛弃. 好好的给她"接风".然后家务尽量承担. 经常关心她. 人心都是肉长的, 慢慢的她也会关心你. 不就一切太平了吗?
如果这样她还不满意,那你就有理由完全说服你老公, 找理由带孩子回你父母家. 这样还不会影响夫妻间的感情.也不会和PP产生直接的冲突.
总之,要让你老公及PP先看到你的付出与忍让. 如果PP继续无理取闹, 她儿子也会完全站在你这边.会尽快的不要让你们再住在同一个屋檐下.