必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？

susie926

原帖由 我爱吃鱼 于 20-3-2009 17:55 发表

                               
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LZ应该先看在你劳工的面子上, PP刚来时把前嫌都抛弃. 好好的给她"接风".然后家务尽量承担. 经常关心她. 人心都是肉长的, 慢慢的她也会关心你. 不就一切太平了吗?
如果这样她还不满意,那你就有理由完全说服你老公, 找 ...

她LG很听婆婆的话，而且LZ现在就有产后抑郁症，这种情况下还住在一起，肯定更抑郁了，这会要命的，想当年“哥哥”就是这个原因而。。。的，可惜啊。何必一定要等到矛盾公开或者激化才要求呢？当时孩子小的时候公公就想婆婆来照顾，我与他分析利弊，然后告诉他，如果他要尽孝，有本事买多一套房子，不能住在一起，最后由LG出面去谢绝了。

现在我跟婆婆的关系非常好，婆婆外出还挽着我的手呢，我要带孩子长登悉尼了，LG马上准备把公公婆婆接过来住，我也在忙着整理房子，虽然有点累，但乐意啊。

[ 本帖最后由 susie926 于 21-3-2009 02:18 编辑 ]

我爱吃鱼

"她LG很听***话"???
如果真的很听话的话,恐怕LZ的PP就不用来澳了吧

HQYLIN

同意楼上的

HQYLIN

这个男的有点像双面胶里的那个，妈不在听老婆的，妈和老婆一起不知听谁的，楼主实在怕，当初就坚决拒绝把她办过来，现在既然来了，你还是像大多数姐妹建议的先看看能不能改善关系，多忍忍，毕竟她是长辈。

HQYLIN

楼主
       你对老公的性格不够了解，有些人是因为爱你或者你对才听你的，有些人是习惯听别人的，不知道你老公是不是独子，你的婆婆很强势，而且你老公没有一开始就为你争取，你觉得结婚时受委屈了，当时你老公怎么不出面争取。
       你婆婆给老公剥虾，你要是会做人要赶紧给婆婆剥虾，她喜欢做你们中间，那你以后就先把她拉到中间。
       像你这种情况，当初回家结婚就不能让你老公表现对你特好特亲热，要是他忘了，你还要跟婆婆抱怨，在澳洲对你很不好。也许是因为有婆婆在才对你好些。要注意，公公对婆婆怎样，就让你老公对你怎样。
       我看你现在的情形很难逃，而且你要逃，就得逃一辈子。不如好好琢磨她的心思，对症下药，要做你老公做不到的，争取做她的贴心小棉袄，她也自然会改变态度的，人心都是肉长的。以后多一个人疼你不好吗，真正的极品我想应该极少的。
       发现论坛里还有很多好媳妇的，我应该多跟你们学学。我脾气太差，假如公公婆婆要是跟我们常住，怕是得受气，主要怕我控制不住。我老公很早就要求他家人，一定要爱屋及乌，谁敢惹我就再不回家。他也会解释说我很好，就是脾气有点大而已。我老公是小儿子，他们家人都很宠他的。所以结婚初期在他家人面前我都会特意对他很好很好。我老公常说父母是要孝顺，但只有老婆才是要过一辈子的。其实我老公家人的脾气都很好，待我更好，倒让我惭愧，所以我也尽量从细节上关心他的家人，男人总是没有我们细心，所以我后来发现我公公婆婆没有告诉我老公的事，反倒跟我说了，倒像是跟我亲了。我就屁颠屁颠跟我老公炫耀去了。

kikilee

想办法让她早点走人吧。孩子还是自己带好。别指望任何人。特别是和你不是很合拍的婆婆了。肯定你们会有很多很多矛盾，就算是你亲妈。

不过呢，楼主你也挺奇怪的。还有你老公。你们出国，为什么行李还要父母整理呢？我觉得你们都应该是挺独立的人了，为什么还要父母为你们做这些事情。

在这里，我看到过生了8个孩子的妈妈，都是自己带孩子的。没见过父母或者婆婆一起住，帮忙带的。所以，你们夫妻两个心态要调整好。孩子是你们的，不是你们的父母的，别指望别人代替你们。

冰翡翠

婆婆要来住一年是没办法改变的事实，楼主MM不妨听听各位JM的意见，在婆婆来之前先和老公好好地沟通一下，商量定如何在婆婆面前演好一场戏让大家都能相安无事，例如不要在婆婆面前过于亲热，你要主动多关心婆婆和老公，特别是对婆婆，好事都让你去出面，而你老公要掌握的原则就是不能让你受委屈，婆婆若是故意刁难，老公要第一时间表态支持你，并明确表示他不喜欢婆婆这样做，与此同时对婆婆的关心也不应减少。人心肉长，希望可以通过这样的方式和努力来调和和改变她的态度。

欢迎楼主MM到时随时上来和大家沟通，众JM会为你支支招啥的，至少不要闷在心里，搞得自己更难受。当然最好的结果是你根本不需要上来倒苦水，而是分享和婆婆和睦相处成功的经验啦！嘿嘿

MacroJ

我想，要婆媳关系处理得好，做老公真的要下多一点功夫去打太极啊

farawayee

看看这个吧！应该会有用！
http://freeoz.org/forum/viewthread.php?tid=829334&highlight=

MacroJ

那14条，不容易吖

susie926

直接贴过来：

婆媳关系小锦囊：

　　1、保持距离。婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。分开住可以避免很多细节上的矛盾与问题。但是媳妇对婆婆一定要尊敬，要以礼相待，要常常问候关心，该尽的义务更是一定要尽。

　　2、无欲无求，勿求回报。对婆婆的期望越大失望越大，要学会感激，学会互动。可以用心付出，但要把付出当作应尽的责任，而不是为了回报。

　　3、以柔克刚，不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。

　　4、多关心体贴婆婆的日常生活。从细节出发，细心体贴。冷了热了？想吃什么？想做什么？多惦记，细小的关注更能温暖她的心。

　　5、体现对老公的爱。这是一定的，但也要让婆婆知道你和老公一样爱她。

　　6、多说老公的好话。每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。

　　7、有肚量。因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”。

　　8、时刻站在婆婆的一面。如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。

　　9、在婆婆面前不要和老公亲热。那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

　　10、让她觉得你是她的女儿。怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，以防影响你和老公的感情。

　　11、充分体现她对你们的重要。这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情。

　　12、学着在婆婆面前撒娇。在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。

　　13、不要向老公告状。那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己试着去和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。

　　14、如果婆婆是一个不讲道理的人，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

jiangnan75

关键在你老公啦，不要两边和稀泥，要帮理不帮亲，同时要知道夫妻关系才是家庭中第一位的。
你的强势婆婆，只有在你老公收拾了她之后才会老实。

icesky

原帖由 jiangnan75 于 22-3-2009 23:55 发表

                               
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关键在你老公啦，不要两边和稀泥，要帮理不帮亲，同时要知道夫妻关系才是家庭中第一位的。
你的强势婆婆，只有在你老公收拾了她之后才会老实。

你说得很有道理，可问题是婆婆针对我的时候多是用软刀子磨人，也就是态度绝对是好的，做法绝对是不地道的，我lg人比较内向，他妈没有明显的态度差，他也不好意思去说什么。和他父母相处的时候，多半是他妈主动和他说话，他话不多

histar

你和你婆婆的关系已经这么紧张了，你LG又无法帮你们解决，将来一旦闹得不开心，影响到你和你LG的小家的和睦就不好了。

最好还是避开吧，如果不能回国，就赶快找个工作什么的，反正不能一整天的在家里眼对眼的看着。还有就是看看有什么借口让你婆婆晚点动身，等你找到工作再来。

婆媳吵起来，你LG真的就“里外不是人了”。奇怪的是为什么大部分LG都意识不到婆媳关系紧张的严重性，不能积极的去想办法解决问题，只会跟媳妇说“她是老人，你忍忍吧”，但是一旦到了忍无可忍的时候，爆发起来就不是LG一个人能收拾的了。

格美

再罗嗦一帖。

双面胶大家都看过哈，虽然他们都没有做错什么，还是三败俱伤的结局，算上孩子的话，是四败。

企图改变婆婆或老公的想法是不现实滴，自己都不愿做改变，何来奢求婆婆、老公改变。不想走双面胶的路，还是要自己先让步吧，然后是老公改变，最后才轮到婆婆

母子的情分是血缘注定的，夫妻情分是后世情缘，

因为婆媳不和，换来夫妻不和，是不值得滴。毕竟好老公难寻哈。

tttkoo

LZ当初就没有认清形势。所谓买猪看圈啊。
现在LZLG很有愚孝的潜质.等着吐血吧.

AnaCoppola

格美罗嗦完，我也来罗嗦一句哈

跟婆婆不是很熟的时候，还是别把婆婆当自家人的好，对待婆婆就要像对待一个其他长辈亲戚一样，客客气气的，尊敬为主，大家想对其他长辈亲戚总不会看不惯啊或者觉得人家哪里不好嘛，都是客客气气，小心做人的。当然啦，久了发现如果两个人脾气比较合得来，那就可以开始亲热了。

格美

原帖由 histar 于 23-3-2009 12:43 发表

                               
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你和你婆婆的关系已经这么紧张了，你LG又无法帮你们解决，将来一旦闹得不开心，影响到你和你LG的小家的和睦就不好了。

最好还是避开吧，如果不能回国，就赶快找个工作什么的，反正不能一整天的在家里眼对眼的看着 ...

恩，婆媳关系搞不好，是三败俱伤。我也很赞成婆媳关系中不能用“忍”，而是要将沟通技巧。

这楼主的婆婆人都还没有到澳洲，以前也没有相处过几天，楼主说的出的事情也没几件，而且也解释得过去，我觉得还是楼主过于担心了。

亲爱的

我也说不好，不过你就态度好点就得了呗，对她不要报任何希望，意思是指，不要认为她应该怎样。这样也就没那么多失望和不满了。
当然我也不赞成天天在家呆着，时间越长矛盾越多。好工作找不到，就先找点一般的。如果还是实在不行就去TAFE上学。

vivibear

我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈也没有因为这样为难过她。奶奶不太懂事，有时候还无端地指责妈妈这样那样的，尽管如此妈妈对她一直都很尊敬。平时和过年过节，妈妈比爸爸还更关心老人家，总是给爷爷奶奶生活费啊，买衣服啊和营养品啊。奶奶以前也曾跟妈妈吵过架，但现在奶奶总夸我妈妈好，夸她比自己生的儿子还好。
我觉得人心都是肉长的，用真心换真情，婆媳关系定能改善！楼主不要太灰心，逃避也不是办法，跟老公好好商量表明你的态度，让他做你跟婆婆之间的润滑剂，一步一步来改善你和婆婆的关系。
我的婆婆几年前就过世了，那时候我跟老公只是朋友关系，只在电话里听过她的声音，没有跟她相处过，这对于我来说是个遗憾。。
家有一老，如有一宝。如果老人还健在，就好好地跟她相处吧，再怎么说她也是生养你先生的人，怎么改善婆媳关系，关键就在于你和你先生啦。夫妻俩同心，没有什么过不去的砍，你说呢？

[ 本帖最后由 vivibear 于 24-3-2009 01:27 编辑 ]

冰翡翠

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

                               
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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。奶奶是典型的重男轻女思想，我的小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我 ...

说得真好！赞一个！微微熊又会做菜又体贴，你老公有福气！

ubuntuhk

我是男的，我发现自己以前也有点像大家所说的“愚孝”，结果坐月子的时候，婆媳关系搞僵了（我那时候因为工作关系，只在孩子出生后待了几天就得赶回香港工作，LP在我家坐月子），过了很多年之后，因为不住在一起，现在总算缓和了一些，不过也还是不能常住在一起，否则一定还会发生矛盾。

如果早点看了各位JM的心声，可能我那时会处理得好一些。

vivibear

原帖由 冰翡翠 于 24-3-2009 00:43 发表

                               
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说得真好！赞一个！微微熊又会做菜又体贴，你老公有福气！

哪里哪里，被翡翠赞得飘飘然啦，谢谢大家加分嘻嘻。

秋风词

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:42 发表

                               
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理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意 ...

消极躲避，让人家夫妻分居一年，不是个好主意

秋风词

原帖由 icesky 于 20-3-2009 14:16 发表

                               
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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

碰到强势又有占有欲的PP，苦啊！建议：

1、强势的人喜欢支配弱势的，不想被支配就得想办法，该有礼有节的不能少，该不卑不亢的必须有，尤其不要
   先把自己定义成弱势者，比如目前经济不独立（暂时的）、生女儿（那是你老公决定的）；自己的生活
   和人生要自己做主。

2、看清楚两点：1）她永远是你LG的妈妈，你对她好是为了老公（哪怕她占有欲、笑里藏刀或重男轻女请别计较）；
               2）你们永远不可能像亲生母女，此条适用双方，假设你和LG现在要离婚，财产分割、小孩归属
                  等原则性问题上PP会站在谁一边？反过来对你也一样，试想你亲妈和PP同时落水你又会怎样？
                  所以婆媳亲如母女之说请别相信，相处得很好是最高境界。
   个人认为勘透这层人情真相相处就坦然了，

3、本来两层皮就贴不到一起去，还要一起大眼瞪小眼住上一年，个人认为是很不理想的事。建议和LG好好谈谈，
   尽量想办法避免这种事发生，感觉LG应该能理解，孝顺也不在这上吧？

   供参考，祝顺利快乐！

[ 本帖最后由 秋风词 于 24-3-2009 02:31 编辑 ]

PatrickGuo

我结婚穿的西服是旧西服。。。。

freeozbull

原帖由 AnaCoppola 于 20-3-2009 15:01 发表

                               
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如果你是妈妈，你也会希望和儿子关系好些，所以呢，可能你婆婆不是要故意说让你们关系不好。比如你提到“婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏”，我婆婆在家也是这样啊，我就没觉得什么，他们宠儿 ...

          ***师讲的有理，支持！

freeozbull

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

                               
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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈 ...

赞一个！

solid

躲避绝对不是好办法，既显得小气，也影响夫妻感情。留下来是一定的，说句有点儿过的话，这是你的阵地，怎么能临阵脱逃？和婆婆相处一定要守好距离，不要幻想两个人能亲如母女。待客之道要讲，热情大方。你说的话，好听的多说，不好听的不说；她说得话，好听的话一笑而过，不好听的话也尽量不去计较。有矛盾，当面讲清，是当着老公的面，不是婆婆的面 。你一直把她当作客人了，她也就不好意思在你家叨扰多时了。

当然了，如果你指望婆婆帮你干活儿，一切都不一样了，吃人家嘴短，拿人家手软，就是这个道理。

icesky

之前我lg的意思是，等我父母回国了，我带孩子，回到过去的2人世界，等孩子大点再考虑把孩子送回去或者把他妈办来3个月或半年，没想到临近我父母签证到期，他妈就开始天天催促办签证的事情，又是打电话又是qq又是email，说她国内需要的材料已经准备好，我们什么时候给他办，lg最后是没有办法。
我和lg谈了很多次，我们都很清楚，他妈来了对我们的关系绝对不会有好的作用，可是我父母也来了1年，我们有什么理由不让他妈来？
所谓的什么孩子性别都只是借口，欲加之罪，何患无辞？如果生了儿子，她又会说公公喜欢女儿；再退一步，如果一直没孩子，她又会说，无后为大。
婆婆学历不高，不会英语，在我面前也不是什么强势，而且澳州是我自己的地盘，在这个小家是我说了算，说实在的，我不会把她放在眼里。我现在郁闷的是要整日面对她的那种生活，还有她那无处不在的对我lg的黏性，和她那张无法停住问别人隐私的嘴。
婆婆身体不好，要吃中药，所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何