给丈母娘发工资，我怎么觉得这么别扭

y2kgo

楼主我觉着您也很有福啊
有老婆有孩子还有丈母娘来帮忙照顾
楼上同学说的对，这不能叫工资
给老人点零花钱总是要的啦
给多少嘛，力所能及的就好了

angelar8

85后节省点也是应该的，没什么应该觉得特别的。25.6岁的人了，早该持家过日子了。
很正常的~~~有了孩子，如果还喜欢败，才奇怪呢~~~除非LZ很能赚，呵呵

yauway

最后还是元旦的时候给丈母娘800刀，意思意思。人家也没有拒绝，推两下把钱放中间，最后不了了之收下了。

风平浪静了一阵子，除了不是每天就是隔天逛超市，也没啥事。我也很感激她带小孩。

今天招一房客，随来的同伴听说我丈母娘下月要走，也想租下, 我推脱了。事后丈母娘不经意说，就现在把她的房子租出去吧，她住楼下... 我正感动ing, 她接着说，收的房租给她好了。我差点没喷饭，还好已经练成面不改色心不跳了，当时就说怎么能让你住楼下呢？不行不行。

我又想不通了，我的房子让你住，也没收你钱，这下你委屈自己把房子让出来，怎么就要把房租拿下呢？好像她成房东了。怎么算的这么好？我跟我老婆一顿牢骚，老婆说一家人你不要在乎。我说我当她一家人了，她好像没有，怎么啥事都是钱？算的这么清楚，怎么不自觉向我交房租？

晕死。孩子生出来没给大人整什么麻烦，倒是大人总添乱，闹心啊。

[ 本帖最后由 yauway 于 11-1-2012 14:56 编辑 ]

Jen

之前楼主说丈母娘不能要工资，但看了这段，我觉得你丈母娘还是很愿意有稳定收入的，只是她知道你们不容易，不好意思让你出。说起来这个也很正常，她本来年轻能干，一直都有正常收入和消费，突然就无产了。你想，她真的愿意住客厅吗？但是她付出时间和精力却换不回稳定收入，自然会下意识想其他办法。楼主，你理解了她这种心理有落差但又不想给你们添负担的心态，心里就不会那么不平了。

办移民买大房子，不还是为了一家人过得开心吗？她下个月就走了，有啥计较的呢。一个月房租能有多少，换我就当终于找到机会给她钱了。

hunzaioz

原帖由 channel1016 于 29-12-2011 17:12 发表

                               
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再加一句，真的是人和人是非常不一样的，我原来觉得大多数丈母娘/老丈人都是疼女婿的，比对女儿还好，我妈就是这样的，啥好吃的好用的都尽着我老公，我都得靠边站。我们俩有了矛盾，我爹妈都是先批评我，如果真的是我 ...

请问您还有妹妹吗？有的话，我预订先。

ArBen

原帖由 yauway 于 11-1-2012 14:55 发表

                               
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最后还是元旦的时候给丈母娘800刀，意思意思。人家也没有拒绝，推两下把钱放中间，最后不了了之收下了。

风平浪静了一阵子，除了不是每天就是隔天逛超市，也没啥事。我也很感激她带小孩。

今天招一房客，随来的 ...

你丈母娘真极品，你老婆是不是凤凰女哈？？？

ArBen

原帖由 hunzaioz 于 11-1-2012 18:59 发表

                               
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请问您还有妹妹吗？有的话，我预订先。

哥们，俺先来的，，，

Greenhouse

这样的丈母娘还真是挺少见的。 倒也没有什么错，不过让人觉得有点儿别扭。
她是不是国内没有收入，也比较缺钱，你老婆又是独女，需要你们资助啊？这样的话，也算是能理解吧。

kuafu

1、从小苦日子出身，大了又没有接触先进文化；结果把钱看得很重。
2、潜意识中没有把女婿当做自家人，做月嫂还收钱呢，凭啥给你扛长工？
3、深信你们夫妻不是铁打的，但钱可换真金白银。

Jen

看大家都觉得这丈母娘极品，是我对老人家太宽容？我始终觉得，孩子是父母的责任，老人家已经完成了自己的任务把儿女养大成人了，至于带孙子的时候，是愿意贴心贴肺还要倒贴钱，还是完全不管不问，还是管了没好脸色或者心有索求，都挺正常。

两代人之间，相处融洽就多来往，不融洽就少来往。

eva_kong

家和万事兴。好好沟通，先从LP入手吧，换个方式，不能太直接，免得伤了和气，以后更难难相处。

doubletoplei

我只能说,超出我的理解能力了,太极品了...有点同情楼主.

yauway

本来她回去的时候我是肯定会给钱的，只是没有她必要做的这么难堪。

我也觉得她年轻，肯定想实现她的价值。我跟老婆说了好几回，让她去打工吧，我们自己雇人就好了，不要难为她。我老婆她又心疼她妈打工累，噻。

yauway

深信第一二点

Jen

第一点里面，把钱看得很重，我想家教和天生性格也是很重要的因素。穷人和没文化的人，重义轻财的也不少，富人也有斤斤计较的，有时候一个家庭里面，也有性格迥然不同的人。太多因素可能会造成一个人看重身外之物，这个年纪的人，恐怕只有信仰可以改变她一些几十年形成的看法。

其实既然打算给钱，又知道她有个心结，怎么要等到最后才给呢？

kk-11

极品丈母娘！但关键要看老婆。

首先讲丈母娘，我说极品不是反喻。我是觉得楼主碰到的丈母娘也算是比较不错的了。

一是楼主LP说每月一千，但你给800了，丈母娘没什么争执。我觉得他去做7天月嫂也能有900，应该就会有想图在帮你带孩子上，有点收入。这种思想对农村妇女来说，是正常的。估计楼上各位都是大城市里的孩子。其实在农村，一般习惯是会免费帮带儿子家的孩子。但是帮带女儿的孩子，会固定每月收一点钱，是很常见的。所以楼主不必对这事太记于心上。

二是虽然丈母娘说楼下房子先租，她收租金。其实这只是说明你丈母娘想尽量在她能力范围内多赚点钱，说明她是苦日子过来的。她愿意以她睡客厅的代价来换房子，站在农村妇女的角度来理解，这是情理之中的事，想想一周的房租，都抵中国农村一个月的收入了。这事情上，似乎有极品味道，但是其实它恰恰也说明了你丈母娘朴实。所谓的极品，其实只是城里人与农村人的文化差异，会很不理解而已。

总的来说，我觉得楼主的丈母娘是没有什么不对的，因为能理解农村妇女的习惯，也就会理解这类妇女的朴实。你丈母娘到底是好与坏的区别，我觉得应当在于带孩子是否有爱心。比如，也许他会以一个月一千帮你带孩子。但是如果你因家里经济问题，降低了报酬，一个月给600，她如果也一样会尽心帮你带孩子。那么你丈母娘就是典型的、朴实的农村妇女，那对你们就是有爱心的。即，不因报酬的高低而改变。

而如果原先是一个月一千带帮带孩子。降为一个月600后，就不肯帮带孩子了，那么这个丈母娘就是不好的，等于是看重钱，而没有爱心的。你不能因为固定每月给你丈母娘工资，而就评价她的品行。你应当以改变报酬，而带来的变化，来判断你丈母娘的品行。

回头讲楼主的老婆。我觉得不论丈母娘的好与不好。最重要的是老婆是怎么做的。老婆是否有考虑到一个家的负担。如果在经济上绰绰有余，那楼主也别计较这每个月一千了。如果经济上有压力，老婆还会说要每个月给一千，那就要认真看一看，老婆会觉得给一千的出发点是什么了。是觉得惭对父母，还是觉得无论如何都要给父母一点钱，还是父母要求她要给？

反正，简而言之，没有经济压力，你老婆这样要求没有任何不妥，应该只是呆城市与呆农村的文化差异。但如果有经济压力，老婆还这样要求。那么，你老婆要么是有某种原因愧对父母，要么就是你老婆怕她父母。即，如果有经济压力，你老婆还要求你要给，那么不是你老婆主动给，就是你丈母娘主动要。

综上，我认为，楼主所说的，丈母娘的行为，到目前为止，所讲出来的事情，只不过是典型的、比较爱惜钱的、朴实农村妇女的特征，无任何好与不好的行为，只是正常行为。

楼主会有不习惯，只是文化观念的冲突。

关于楼主丈母娘的为人，是好，还是不好，要综合其它情况具体看。单凭楼主目前所言，不能作任何根据。

估计楼主是城市人。楼主有抱怨，源城市、农村的文化观念差异。楼主全面分析一下，会看得更清楚。



















发完这贴子之后，有人发短消息对我说：你觉得很正常是吧， 可能在中国是很正常。 可是在澳洲这个是极其不礼貌的。 这个就是文化差异，别想当当拿中国觉得理所当然的事跑澳洲来也理所当然。

我觉得这是一个挺大的思想意识，在这里简单补充一下。

是中国人，就要承认中国的文化。所谓的文化差异，是在知道差别以后再改正。我不知道你所言具体到哪一个小事情是极为不好，但是，前面讲在中国正常，后句讲在澳州是极不礼貌，并且也懂得说是文化差异，那就说明你懂得其中差别，但是你看不起不懂差别的人。要懂得有理解。

而不是无知地说“拿中国的理所当然的事跑到澳州也觉得理所当然“。

我没有任何一种意见是觉得所有习俗世界通用，我会懂得入乡随俗，因为在我家附近相距不过一百多公里，就有两个走极端的风俗的村子。最简单的事例，如在某个村子中，鸡屁股是留给一桌中最尊贵、最敬重的人吃的，要是资格很差还抢鸡屁股，会被人打；而在另一个村子中，给人鸡屁股是不敬，没有人要吃鸡屁股。假如你在一个桌宴中，我不是去评价，该不该给鸡屁股，而是应当懂得，要去理解给鸡屁股的含义，也要理解不要鸡屁股的含义，先有理解才有协调。

如果只是生硬地说，不要拿中国习俗到澳州来说事，那么只能体现你无知，也体现你自以是澳州人了，看不起中国来的、比较没钱的、比较朴实的中国人。不愿意用中国的文化来理解。

尤其是对年纪大的人，因为要他们改变一种习俗是比较难的，因为他们的思想比较顽固了。所以更要有理解。对年老之人，应当是有爱心的理解，即使再与当地文化有冲突，也应当要懂得代为铺垫，应当懂得把老人家保护在家里。而不是强硬地要求老人家一出门，就懂得澳州的所有禁忌。

我觉得是求理解，先有理解，然后才会有改变。

Freeoz就是用来团结大家，一起共同更好的理解澳州当地的生活及禁忌的。你可以说这种中国习俗在澳州是很不好的，但是你应当作出这样的评价“拿中国的理所当然的事跑到澳州也觉得理所当然”。

如果你只是生硬地说，不要拿中国习俗到澳州来说事，那么只能体现你对自已在中国历史的否认，也体现你自以是澳州人了，看不起中国来的、比较没钱的、比较朴实的中国人。不愿意用中国的文化来理解。

而中国来的，尤其是一些层次比较低的技术工人，以及靠自已奋斗到澳州的、层次比较高的移民的父母。由于这些人受教育层次较低。拿中国习俗来想事、做事的，会比较多一点，但是，你不应当强求过多，应该有爱心，多指导。

别以为你呆澳州，就是澳州土著人？

顺便说一句，假如你真当了澳州土著人，你在澳州就是属于被歧视群体的。

[ 本帖最后由 kk-11 于 12-1-2012 14:42 编辑 ]

haiyan

如果两代人处的好，感情融洽，真心互相帮助
老人来带孩子做家务，给钱是应该及必须的，请保姆也要花钱

如果处的不好，互不欣赏关心，相互计较
最好是不要一起常呆，不然影响夫妻感情和孩子的教育，这样还是请保姆的清爽

你需要认真地告诉另一半你的感受，双方父母一视同仁

yauway

唉，我又不是很有钱的人，这边努力打工赚钱买房子，那边频繁shopping花钱，小数怕长计。而且她们都有健忘症，今天给了钱，走的时候不给有得有意见了，给多少是够啊。她要是把我家看作自己家，干吗老惦记着钱。我买了房子，一家人开开心心过日子不就得了，我还不给她吃不给她喝不给她穿不成？只恐怕她还有更高的要求。

nil

啊。还在讨论啊。。。楼主真累。。。

阿瓜瓜

同情楼主先。
楼主的家事倒是让我先愧疚了一番。公公婆婆来了快半年，在家操持所有家务，打理了一个非常整洁和丰硕的菜园，我和老公都从来没给他们报酬。不过公婆都是非常朴实温和的人，来的任务就是不要给儿子媳妇增加负担，尽量在生活上多照顾一些，我有提过公公回国时带些钱回去把国内房子装装修什么的，公婆都摆手笑笑，说家里没有给予很多的经济援助给我们都已经觉得有些过意不去了，退休工资够他们用了。
但是楼主的情况，确实不能以错对来衡量丈母娘的行为。可能产生于大家庭的环境，出生背景，人生经历等等。。。像老公的家庭出生，婆婆为长女，所有的阿姨舅舅都非常以大姐为重，整个大家庭都非常和谐，一家有事，全全出动，所以婆婆的个性非常的温婉和体谅，不会为钱而计较。公公一辈子都是和婆婆相濡以沫，金钱上的事情也都没有顾虑过他。
对于有人提到儿子女儿有差别呢，可能也有家庭差异，我爸妈也在澳洲和我们住了几个月，家务也是全包，我也没有给过任何报酬，倒是妈隔三岔五的从国内海运或快递寄大包小包过来。
每个家庭的经济条件都是不一样的，如果楼主经济条件允许，然后又不可能改变丈母娘的观念的话，那就以和为贵吧。

kk-11

分析事情，尝试理解，学会沟通。

毕竟是老一代，能改变就改变，不能改变，要会包容。不能包容，要懂得选择。比如送老丈人回国等等

生气、抱怨、鄙视是解决不了问题，只会让好事变坏事，或激化现有矛盾。

如果饱含爱心，才会越来越融洽。

beckyniu

感觉LZ是个好男人，是不是夫妻年龄差距比较大啊？要不然怎么LZ会感觉85后的太太不太给自己买东西，主要给小宝宝买就那么不容易哪？感觉好多做了妈妈的人都是这样的心理。不觉得85后的这样做就是特别难得，别的年龄段的人这样做就是理所应当。

susan166

原帖由 yauway 于 29-12-2011 09:38 发表

                               
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丈母娘没啥怨言，我觉得更多的是我老婆心疼自己的妈妈吧。

丈母娘很年轻，没到50。相处之后才知道，LP的强烈购物欲是从哪里来的。她们母女俩两天不去一趟Shopping Centre就觉得可没意思了。丈母娘也爱美，上周参加 ...

跟我老妈有一拼

kuafu

你的文字码了一大篇，给我的感觉除了那两个鸡屁股的故事有吸引力，其他观点根本不着趟。
我问你：住在女儿女婿家，主动住客厅后的房租凭什么归丈母娘，如果她“比较爱惜钱的、朴实”，出自为女儿女婿着想，会对“房租”有非分之想吗？
我再问你：“在农村，一般习惯是会免费帮带儿子家的孩子。但是帮带女儿的孩子，会固定每月收一点钱，是很常见的”，这是多么典型和愚昧的重男轻女封建残余观念。你认为这个很正常“不必对这事太记于心上”吗？
我不知道kk-11是不是来自农村，我更不愿意由此发起“城乡”论战，只是出于美好的愿望奉劝一句：农村的男孩不要找城里的姑娘结婚，城里的姑娘不要嫁给农村进城小伙儿；而且门当户对绝对有科学依据。不然，家庭战争不可避免。

kuafu

通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

kk-11

原帖由 kuafu 于 13-1-2012 02:12 发表

                               
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通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

请问楼上，你是一生下来就现在这么聪明么？请问你是小时候就学会了澳州的习俗么？你的思想从来不会有狭隘、偏见、短视么？

如果楼上是个天才，恭喜了，你虽然能到澳州，但是你也带有色眼镜看国人。

我的思想不过是：人贵于理解，而不在于对错。因为，谁都会错！

所以，能相处得好，不在于你总是做得对，而在于你能容忍错。能改变别人的错固然重要，但一个家能相处得好，关键是在于容忍错。而要容忍，前提是理解。所以首先学会理解。

活得好，在于包容。我们只是各杼已见。楼上不必上纲上线，有思想，你就把你思想说出来，下什么定论，仁见仁，智见智，诡见诡。我曾经是中国人，我曾经在中国农村生活，我曾经见过我朴实的邻居，虽然我也见过势利的邻居，虽然我有愤怒，因为有些“小农”实在可恶，但我比较愿意先学会理解他们。因为理解之后才有改变。

如果是你的无关紧要之人，你当然可以说这人“狭隘、偏见、短视”。但一句说完之后呢？如果一句说完之后还要相处呢？那么只有三条路可以走，一是心里怨着并因对方没改正而老是生气，一家吵吵闹闹；二是心里怨着但气也往心里忍着，天天难受，这结果是总有一天会爆发；三是学会理解然后让自已没有怨气，然后尽力去改变，当然，不能改变也要学会接受，而如果能改变，那更好。

楼上的想想，如果是你的丈母娘这样。你是要这个丈母娘？还是不要这个丈母娘？你是要这个老婆，还是不要这个老婆？将心比心一下，别人是一家人，心难受，才拿出来说说，你应该是伤口上洒盐巴的人！

[ 本帖最后由 kk-11 于 13-1-2012 04:09 编辑 ]

Jen

原帖由 kuafu 于 13-1-2012 02:12 发表

                               
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通篇都是“小农意识”禁锢下思维的狭隘、偏见、短视。

我理解，kk的意思是一家人要首推理解沟通和宽容，如果在这个基础上，能够让狭隘的一方有所改变那就最好了。

Jen

原帖由 yauway 于 12-1-2012 10:30 发表

                               
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唉，我又不是很有钱的人，这边努力打工赚钱买房子，那边频繁shopping花钱，小数怕长计。而且她们都有健忘症，今天给了钱，走的时候不给有得有意见了，给多少是够啊。她要是把我家看作自己家，干吗老惦记着钱。我买了房子，一家人开开心心过日子不就得了，我还不给她吃不给她喝不给她穿不成？只恐怕她还有更高的要求。

对于购物狂来说，你觉得足够的“吃喝穿”，与她想要的“吃喝穿”，差别是很大的。作为子女，尽到孝道便是，不要太过纠结对方把钱怎么花了。她的购物欲望你满足不了，也不是你的责任。

说到喜欢购物，其实她除了带孩子，应该追求吃喝穿以外精神上的东西。没事讨论一下怎么教宝宝，提前统一看法解决未来的矛盾，说一下父母移民政策，让她知道啥都不容易，耐心听听她唠叨，让她认识一些朋友，参加一些活动，让她有想的东西，其实生活里面可以花时间的东西太多了，而且未必会需要很多钱。

只有精神充实了，才能够看轻那些浮云。

hsy12

反过来问：如果你们以后带孙子孙女，会问儿子女儿要钱吗？

sarahyuan

还没搞清楚的一点是，lz的老婆到底上不上班？如果不上班，还是把丈母娘送回去，老婆自己来带比较好。如果两个人都上班，那么适当的给些“劳务费”也说得过去。而且如果两人都工作的话，我认为经济上也会稍微宽裕一些，能够负担吧。

KK有一点说的很对，抱怨解决不了问题，所以，当观念冲突不能相容的情况下，还是尽可能的分开比较好。