给"移民"一个冲动的理由-163故事分享（已获PR 全文完）

candy1015

在赞叹中思考，在佩服中感悟
自己一直在OZ上潜水，一直在拜读着幸福妈妈的贴子，终于忍不住要回应一下。我们是七十年代人，与幸福妈妈差一个年代，但你的理念却超越任何年代。这几年经历了一些事情，内心强大一直是自己努力的方向。今年初开始动了移民的念头，在这纷扰复杂的社会无处安身，自己也是比较二的人，比较容易动真感情，往往又是一厢情愿，看不到前路何在，不如去了无人迹的地方，重新开始简单的生活。

请幸福妈妈继续，让OZ的朋友们感一下这么独特的人生历程，并从中受益。

cc800426

一口气读完，
写的太好了，
好几段都感动得热泪盈眶。
希望幸福妈妈继续哦！

mql3461

好多啊，挑了几个看看。搂住好友才啊，交个朋友吧。

幸福妈妈

         喜欢居家的人都愿意逛宜家IKEA，而且心甘情愿地花钱消费（有些商品还是蛮贵的）。上海宜家刚刚开业的时候有一个很吸引顾客的措施——免费咖啡（而且可以无限续杯）。这个“免费咖啡”一直在变迁，有它自己非常无奈的故事。早期在宜家商场的一楼（现在搬到二楼了）有个办理会员卡的工作台，只要提供身份证就可以办理一张橘红色的会员卡（很欧风的卡片），周一至周五去宜家购物的顾客可以凭借会员卡领取一个咖啡杯，咖啡就可以免费喝了。宜家的咖啡都是咖啡豆现磨的咖啡，所以味道非常浓郁，一点不亚于金贸大厦里一杯将近100元的卡布基诺。

         

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xdsu77

哈哈，悉尼的ikea咖啡不免费，但可以无限续杯，仍然是大瓷杯哦。但我和大猪都更喜欢它们的meatball。尤其是大猪，每次刚喂他点沙拉，他就不停的喊“meatball,meatball"搞得周围的人都看他，还以为这孩子在家受虐待不给吃肉呢

ArBen

幸福楼主，不好意识歪下楼，，

这个牌子的家具真的是垃圾，质量差的离谱。给人一种CHEAP的感觉。还是OZ的实木会比较好

kee172004

见到这个摩天大楼以每天一页的速度在增长，小娃要吃奶我也不管，呵呵就知道楼主的魅力有多大了。。

希望楼主阿姨，我想应该叫阿姨比较尊敬，能够继续下去啊。

你们60年代的爱情就像醇酒，在这里演绎的这么香醇，看的我好感动

加油哦

luck7777

“大厨”辛苦了
您知道了，不仅大菜作的好吃，还被要求要好看，这不马上图文并貌，“分段”阐述
我是只重内容，不在乎形式的人

sunnywill

因为我和孩子的爸爸从来不给老师送礼物，所以，孩子永远坐在最后一排，最后靠墙角的位置（永远靠近垃圾桶的位置）。那位置总得有人坐，所以就让儿子坐着吧，蛮好。

孩子在国内上学真是受罪了

老人家

君生六零头
我长六零尾
故土八万里
共饮大洋水
咖啡不续杯
免费难常给
对屏余一赞
心与文具美

幸福妈妈

原帖由 sunnywill 于 15-10-2011 19:58 发表

                               
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因为我和孩子的爸爸从来不给老师送礼物，所以，孩子永远坐在最后一排，最后靠墙角的位置（永远靠近垃圾桶的位置）。那位置总得有人坐，所以就让儿子坐着吧，蛮好。

孩子在国内上学真是受罪了

        我一直认为老师不该收孩子们的礼物，这个是做老师的尊严，不给老师送礼是我们对老师的尊重。至于老师要让孩子坐最差的位置，是老师的权利，坐最差的位置可以让孩子的内心强大起来，觉得没什么不好，儿子整学年都在扛全班的饮用水（一楼到四楼，每次一口气要扛十几桶，都是一个人来回好几趟爬楼梯。在家里，我们肯定舍不得孩子这样累，其实学校里给了他这样的机会也不错，你没法不舍得。），更是老师的“歧视”，但是现在儿子的动手人力很强，从开车买菜，洗菜做饭，洗衣，拖地板，打扫卫生全自己干（一个还不到20岁的孩子，有前途了，起码生活自理了，多好！）。我所有的朋友去澳洲看他，都说他收拾得比长辈们还干净，这叫“因祸得福”，看你怎么理解了。谢谢朋友们心疼我儿子，其实当时我也很心疼他。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:25 编辑 ]

幸福妈妈

原帖由 ArBen 于 15-10-2011 16:58 发表

                               
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幸福楼主，不好意识歪下楼，，

这个牌子的家具真的是垃圾，质量差的离谱。给人一种CHEAP的感觉。还是OZ的实木会比较好

           我们这代人出生和成长在商品极度匮乏的年代，闭上眼睛使劲地回想，依然想不起“琳琅满目”这个成语是不是可以被用在那个年代，后来在中学里学到这个成语的时候，依然觉得其词义是那么的抽象，无法纳入形象思维的范畴。
  

           首先，那个年代没有反季节食品，什么季节吃什么蔬菜瓜果，哪里的人吃哪里长的蔬菜瓜果。没有那么多人能有杨贵妃的口福可以吃到从遥远的南方鞭马而至的荔枝。记得有一年，爸爸从山东出差回来，带了一个10多斤重的西瓜，那是我第一次看到西瓜。因为西瓜不能久藏（那时没有冰箱），所以即开必须即食。那个炎热的午后，一家人围着那只“稀世之宝”，非常过瘾地吃了个痛快，直到最后一片西瓜的时候，爸爸问我们姐妹：“你们谁还想吃？” 我那“贪吃”的大妹妹生怕被别人抢了去，一把就把西瓜抓了过去迅速地吃掉了，可是之后她生了一场大病——严重的急性胃肠炎。 那个年代没有系统的食品概念，只要有吃的就好。
  

           小时候，妈妈为了给孩子们增加营养，在自家后院养了几只鸡和鸭（政府不让多养，再说养多了也没饲料给它们吃），小鸡小鸭刚刚孵出来的时候，妈妈就会告诉我们：“这只是给妹妹的，这只是给弟弟的，……”只有生病的孩子，才有机会吃到新鲜的鸡蛋，所以我们家孩子都特别愿意生病，尤其是特别愿意发高烧，烧越高，妈妈给的鸡蛋越多，发着将近40度的高烧，鸡蛋在嘴里依旧是那么的香。平时鸡鸭产下蛋之后，妈妈都是拿去腌制了慢慢吃（特别咸）。现如今的孩子们过生日几乎都吃生日蛋糕，而我小时候，姐弟们过生日就是一只鸡或者一只鸭（一年一次，很不错了），不然妈妈很难保持她在孩子们心目中的“公平”。妈妈很“坏”，不管是谁过生日，总是做整鸡或者整鸭（当年的鸡鸭为啥个都不大？因为没有吃激素吗？），没有过生日的孩子就只能看过生日的孩子一个人吃，真是馋啊！


           我们姐弟小时候每天都有“homework”，就是去空旷的田野里抓蚯蚓。每天晚上我带领着弟妹，每人提着一个小马灯，去田野里抓蚯蚓。大个的蚯蚓，在天黑之后会把头从泥土里伸出来，露出大概有一个大拇指那么长的脑袋，火光映上去它会发亮，我们就用我们的大拇指去飞快地按住那个露出来的脑袋，然后慢慢地，一圈一圈地硬是把蚯蚓拉扯出来。一个晚上能抓到好几斤的蚯蚓，而这些就是我家鸡鸭的粮食。羡慕吧，我们小时候吃的是没有激素的鸡鸭。


           小时候看不到大商场，但是有“百货商店”（其实哪来百货啊），里面基本没有成品，大人们可以在那里买到一年一度的一家人配给的布料，反正都是配给的，如果没有供应券，去那种地方也白去。大人孩子千篇一律地白衣服，蓝裤子，解放鞋。我们小时候衣服都是妈妈自己缝制的，我们家四个孩子，个个都穿戴得非常整齐，可想而知妈妈每年需要多么辛苦把我们养大了。快到过年的时候，大院里就开始热闹起来了，一般会请两种工匠来大院里轮流给家家户户干活，一种是裁缝，一种是木匠。大人们渴望给孩子们做一套过年的新衣裳，孩子们渴望大年初一有新衣裳穿。年复一年，我们童年的幸福和快乐都是按照这样的规律在运转的，有期盼，有奔头。


           直到生下我儿子，我还是喜欢学着妈妈的样子，自己做衣服给儿子穿，自己织毛衫给儿子穿，甚至做鞋子，我选择自己认为合适的款式和适合儿子身材的尺码给他做很多漂亮的衣服。现在儿子还穿我给他织的毛衫和毛背心，儿子说：“比品牌的更有品味。”（这孩子一定是在拍马屁，因为他不会把我织给他的毛衣外穿，所以马屁的成分99%。 不过我理解，儿子穿妈妈织的毛衫，穿在里面是为了在孤独的时候感受一下妈妈的温暖，这就是为什么他一直要穿的原因。）


           尽管我们小时候“商品意识”基本空白，但是我们生活简单，没有太多对“商品”的奢望，啥时有新衣穿；啥时有鲜蛋吃；啥时有鸡鸭吃都是心中有数的期盼，在期待中快乐，在快乐中期待，日子也过得十分满足。这也是我们这代人比较“愚昧”，不懂得追求奢侈品的原因所在吧。


           第一次听朋友说“上海开了家瑞典的家具商场，快去看看”的时候，并不以为然，大概过了有快一年了才突然想起应该去看一看，因为那年儿子想买一张比较不一样的电脑桌。老公带着我和儿子第一次看到了IKEA几个英文字母，进到商场里面，老公和我都傻掉了，原来家具可以DIY自己搬回家去组合啊！热爱DIY的老公可乐坏了，儿子更是添油加醋地喜欢啊。


          故事倒叙下吧，我和老公结婚的时候，请了个木工师傅到家里做家具（那年头没有成品家具卖的），老公和木工师傅成了好朋友，每天跟着人家屁股后面献殷勤偷学技术，最后硬是自己DIY了六把餐椅，那哪叫椅子啊，纯粹就是可以放得下屁股的小木疙瘩，后背是没有弧度的，九十度直角，每天吃饭坐那椅子都觉得难受死了，老公看到我们坐得那么不舒服，他还总是调侃：“坐直了吃饭有利于消化”。当年老公特别自豪自己已经可以步入“木工”师傅的行列了，特臭美啊！不过那六把椅子我很珍惜，在我们搬迁去北方前一直没有抛弃过，我儿子也有幸坐过（貌似儿子小时候真没有得过胃肠不消化方面的疾病，真的是老公说的那样吗？）。


          话题回到IKEA，那天老公和儿子各自买了一件家具，迫不及待地回家开始“疯狂”地DIY起来。儿子那时上初中了，他用最快的速度拼装完了自己的电脑桌（没人帮他），不过手上起了好几个大水泡，IKEA的家具很多需要拧螺钉，而且需要很使劲（之后儿子就懂得了干这样的活需要戴手套）。老公买的是一个可以伸展的餐桌，拼装起来有点吃力，儿子后来帮爸爸一起装成的，两个男人像孩子一样满头大汗地过来吃我做的晚饭，吃的比平时香很多，这就是劳动之后的饥肠辘辘啊！


          我们之所以喜欢IKEA，并不是因为它质量好，也不是因为它便宜，而是因为它可以DIY。不过现在越来越多的质量很好的家具都开始学IKEA可以DIY了，这就是一种商品的“革命”吧。


          现如今“商品”真的是“琳琅满目”，选择的余地也非常大，各种国产的，进口的“品牌”商品给人越来越多的诱惑，有人讲究“质量”，有人追求“时尚”，有人总在淘“便宜”，有人喜欢通宵血拼减价商品（包括奢侈品），这些都是无可挑剔的“商品”观念，没有谁好，谁不好。生活本来就压力大，购物也是一种减压的好方法，更何况还可以买到能够DIY的商品，尽情满足了那些累了还想更累的人们的DIY欲望。说来惭愧，我从来对“血拼”就打不起精神，看着身边的朋友可以通宵排队等开门抢购到第一件打折的世界顶尖级名牌包包，我就出虚汗。不过朋友们就喜欢这口，背着本来需要几千元一只，而后来花了几百元就“血拼”到的包超级满足，我也为她们高兴，不停地说：“好看，值！”


          再回到IKEA，我和老公喜欢IKEA的那种“居家”理念，每次去逛IKEA，都能找到一种生活的灵感和温馨，很多产品是打上了设计师名字的（有些产品有设计师的照片），如果你仔细读一读那些设计师在设计这些产品时的理念（IKEA有免费的宣传册），你会被不经意地触动，哪怕是一只小小的玻璃杯都是设计师的汗水之作。很难让IKEA的家具去跟某些进口品牌的实木家具比“质量”，但是我和老公还有儿子依然对IKEA情有独钟。


          生活用品需要“质量”，也缺少不了“品味”，如果两全其美就更完美了，所以购物也是一个“淘宝”的过程，物质的和精神的缺一不可。


[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:26 编辑 ]

yunsa

真得非常感谢每天的精彩分享！辛苦了！ 现在我每天一事就是上论坛看这帖子。一般一天三刷。

幸福妈妈

原帖由 yunsa 于 15-10-2011 21:47 发表

                               
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真得非常感谢每天的精彩分享！辛苦了！ 现在我每天一事就是上论坛看这帖子。一般一天三刷。

我知道每天几乎都是Yunsa第一个看我的新帖子，好像这就是写新帖的动力。昨天一天审核员工工资，今天早上发掉了，心情特轻松，所以就又来罗嗦了，反正有人愿意看，我就啰嗦个没完了。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:26 编辑 ]

lowprofile

好贴，支持原创

Dreamhouse

老板娘不容易
有这样的文采更不容易

支持楼主一直写到长登澳洲

准备住哪里呢？

布里斯班还是悉尼呢？

原帖由 angeljx151 于 15-10-2011 18:57 发表

                               
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我知道每天几乎都是Yunsa第一个看我的新帖子，好像这就是写新帖的动力。昨天一天审核员工工资，今天早上发掉了，心情特轻松，所以就又来罗嗦了，反正有人愿意看，我就啰嗦个没完了。

桃李天下

一直是看帖不回帖，知道这样不好！今天冒冒泡：

跟了幸福妈妈的帖多日，作为同是六十年代初出生的人，忍不住想起我们很多同龄人中还有无数的人出生黑五类家庭，文革中遭遇抄家，家长批斗被打，随全家下放到遥远的山区，吃不饱，孩子没有得到好的教育，如今早已下岗失业，婚姻失败…

幸福妈妈的人生轨迹一直是幸运的（命好），成功的（个人有能力）：出生在部队干部家庭，少女时起就拥有美好爱情并一直美好到今天，在那个年代能成功考进大学，改革开放后抓住机遇，有健康聪明好学的孩子，移民浪潮时期即将登录澳洲… 相信幸福妈妈即使没有万贯家产，也是幸福的女人。因为你有丰富的，强大的内心世界，认准的目标，想方设法去实现；一个有能力实现梦想的幸福女人…

也看了许多羡慕幸福的回帖。这几天在想：什么是幸福，怎么能使自己感到幸福？也许拥有一个有爱的家，一份工作，可爱的孩子，实现了些想做的事，或对明天充满希望…就是幸福。如果这样想这个论坛上的人都可以感到自己的幸福…

cathytzy

原帖由 angeljx151 于 15-10-2011 21:28 发表

                               
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小时候，妈妈为了给孩子们增加营养，在自家后院养了几只鸡和鸭（政府不让多养，再说养多了也没饲料给它们吃），小鸡小鸭刚刚孵出来的时候，妈妈就会告诉我们：“这只是给妹妹的，这只是给弟弟的，……”只有生病的孩子，才有机会吃到新鲜的鸡蛋，所以我们家孩子都特别愿意生病，尤其是特别愿意发高烧，烧越高，妈妈给的鸡蛋越多，发着将近40度的高烧，鸡蛋在嘴里依旧是那么的香。平时鸡鸭产下蛋之后，妈妈都是拿去腌制了慢慢吃（特别咸）。现如今的孩子们过生日几乎都吃生日蛋糕，而我小时候，姐弟们过生日就是一只鸡或者一只鸭（一年一次，很不错了），不然妈妈很难保持她在孩子们心目中的“公平”。妈妈很“坏”，不管是谁过生日，总是做整鸡或者整鸭（当年的鸡鸭为啥个都不大？因为没有吃激素吗？），没有过生日的孩子就只能看过生日的孩子一个人吃，真是馋啊！

被你这么一说，我也想起来了：
我小时候，我们家也养鸡，小鸡孵出来的时候，我们兄妹每人也可以认领一只，鸡产下的第一批鸡蛋，由主人独享（据说头批鸡蛋营养最好）。印象中，这是我们长身体时期唯一的一种营养品。
想起来很有趣，那时候，看到一群鸡在争食，我会希望“我自己”的那只鸡可以吃到多一点，如果受到其它鸡的欺负，我会为它打抱不平。
我们过生日，是吃鸡蛋，而不是鸡。因为杀鸡一般是在逢年过节，或者家里来贵客的时候进行。

幸福妈妈

           2009年，去美国使馆面签，因时间还早就在大楼下面的KFC喝点饮料，隔壁的餐桌端坐着两位将近60岁的看上去很有修养的啊婆，她们正在吃着自带的零食，喝着KFC买的可乐。
      
           婆婆A：“我家儿子一点用都没，啥都听老婆的，娶了媳妇就不要娘了。”
           婆婆B：“我家媳妇一点用都没，啥都不做，懒得要死，苦了我家儿子了。”
           之后两个啊婆越讲越来劲，还交换了很多如何整治媳妇的“恶毒”办法。说心里话，当时听得我是直冒冷汗。


           回到第一次去IKEA，在收银处看到这样一家人：婆婆（60多岁），儿子（40多岁，跟啊婆长得非常像），媳妇（30多岁）和孙子（10来岁）。他们买了很多东西，除了小件物品外，还买了大衣橱。当时的情景是这样的：婆婆在吃力地搬弄那些橱柜的部件给收银员扫描，那些小件物品也是由婆婆一个人搬到传送带上去的；一边的儿子陪着自己的儿子吃蛋筒冰激凌，媳妇在吃热狗。当时我家儿子悄悄地对我说：“妈妈，那个啊婆很可怜。”


           到了停车场，这家人的车正好停在我们家车的旁边，再次看到婆婆吃力地把一块一块木板往车上装，另外三个亲人则在一旁喝矿泉水聊天，等待阿婆把东西全部搬上了车，才上车走了。这一幕一直在我脑海里盘旋，我不知道是婆婆的错还是晚辈的错。但有一点是肯定的，婆婆真的很爱自己的孩子。


          我们大学同学经常会聚会，因为都是准婆婆级别的人了，所以在一起曾经聊到这样的话题：“以后我们该如何对待媳妇？”

          同学A：“分开住，别管他们的事情，做个清闲婆婆。”
          同学B：“现在的独生女会做啥啊，喜欢不起来。”
          同学C：“只要将来的媳妇对我儿子好，我就对她好。她要对我儿子不好，我也对她不好。”

          这些都是受过高等教育的准婆婆的想法，很现实，不能说她们的想法没有道理，但是我不大赞同。


          其实人都是自私的，都希望别人对自己好，很少有人会去一辈子真心地替别人着想。我认为：咱家的儿子是爹妈的宝贝，人家的女儿也是爹妈的宝贝。没有谁天生应该对谁更好的道理，谁付出多一点只能说明谁懂得珍惜更多一点，没有划算不划算之说。


          说说我家婆婆吧，老人家（80岁）今年四月二十日，选择我过生日的那天突然离开了人世，婆婆很绝，她就是要我一辈子都忘不了她。


          婆婆出生在一个没落的秀才家庭里，年幼时因家境贫寒而被送去远房亲戚家寄养，寄人篱下的童年生活，迫使婆婆一生都缺乏安全感，但是婆婆是个非常好的老人。


          我和老公结婚以后就一直跟两位老人生活在一个屋檐下，整整27年了，两位老人都是医生，公公是个非常善解人意的老人，而且很懂得生活。婆婆截然相反，每天都纠结一些琐碎的事情，觉得自己生活很痛苦。


          婆婆对我最不满意的地方就是我的房间没有整理得“一丝不苟”，她认为衣服必须细细分类，橱柜必须整整齐齐，不得把衣服随手乱放，外面穿回来的衣服绝对不能进卧室，等等。年轻时工作比较忙，有时也会出现没法“一丝不苟”的情况，婆婆就会每天去我们的卧室翻箱倒柜地帮我整理，满足她那“一丝不苟”的愿望。经常我和老公找不到要穿的衣服而翻箱倒柜地破坏了婆婆的“一丝不苟”。婆婆逢人就说：“唉, 我那个媳妇房间弄得跟猪窝一样，乱七八糟的。（比窦娥还冤）”


         我家婆婆是世界上最牛的婆婆，战无不胜的婆婆，也是世界上最好的婆婆。她非常心疼我，用她的方式来疼爱我，几十年来都觉得婆婆比妈妈还温暖。举几个小例子：冬天冷的时候她会把我的手拉过去放进她的怀里取暖；不让我做家务，再累都是她自己做；家里有好吃的，总是先往我碗里夹，然后才夹给我老公；每年我生日，她都记在心上，总是会给我惊喜；儿子小时候不好带，婆婆总是抢着带孩子，让我多睡一会；婆婆把她最心爱的值钱东西都留给了我（后来在整理她的遗物时，发现了她的遗嘱）…… 婆婆很勤劳，很爱家，很爱家里的每一个人，她吃的和穿的永远都是最差的。但是很不幸地，婆婆其实很早就患了抑郁症，后来演变成了非常严重的老年痴呆症。


         婆婆很幸运能和我们生活在一起，不管她多么的闹腾，我们都让着她。老公每天最重要的事情就是陪母亲打麻将，老公没空的时候就我陪她打，其实我是最不喜欢麻将的，但是为了婆婆能开心，都是心甘情愿的陪她，还要故意输给她，尽量满足她唯一的那点快乐。每次婆婆不顺心都闹着要回老家，实在闹得厉害了，我们就送她回老家，可是刚到老家，她又马上吵着要回我们的家。每年这样的折腾都是好几次，有亲戚说送婆婆去疯人院，可是我们怎么舍得送她去啊？心疼她都还来不及啊！


         说到婆婆爱我们，她真的是用实际行动在做的，离开我们的那天早上，她早早的就起床了，把冰箱整理了下，把家里的窗户全部打开透空气，为我们煮好了豆浆，做好了早点，其实这些都是她几十年如一日地在做的。

         她说：“我觉得恶心，想吐。” 我赶紧扶她去椅子上坐下。
         我说：“一大早做这么多事情，肯定是累了。”
         她说：“有点累，扶我去床上躺躺。”


         婆婆躺下就再也没有起来了，一个活生生的，从来不生病累我们的婆婆就这样走了，即便是走，她也不愿意累孩子们。在医院的殡仪馆，我替婆婆细细地擦洗身体，为婆婆穿上肃穆的天主教徒的寿衣，紧紧拥抱着她依然还有余温的身体，像抱着自己的母亲那样久久不肯放开，那一刻我才深深体会到了婆婆其实就是自己的母亲，因为只有母亲的离开，女儿才会那么心痛，那么不舍。


         婆婆走的那天，儿子正好是期末考试的最后一天，我们没敢告诉他。但那天儿子也很奇怪，他问我：“妈妈，家里是不是出什么事情了？”我说：“没有，你好好考试。” 儿子说：“我怎么心里堵得慌。” 第二天儿子乘飞机去墨尔本我同学家，旅途中，我们怕他太伤感一直瞒着他。等他到了同学家，我们才敢把这个噩耗告诉儿子，儿子在电话那头已经泣不成声了：“奶奶，奶奶，你怎么就这样不要我了？”儿子和奶奶的感情非常的深，所以那天晚上我同学一家陪着我儿子一起哭。


         说到婆媳关系，从古至今有太多的故事和解说。但我觉得都没那么复杂，为人媳者，你是否能将婆婆当成自己的母亲和亲人去疼爱和尊重？为人婆者，你是否能将媳妇当成自己的闺女去疼爱，就像疼爱你自己的儿子那样？如果这两个问题的答案都是“Yes”，那么何来婆媳不和之说呢？善待婆婆，善待媳妇，爱心肯定能换回另一颗爱心，就这么简单。


         另外，在儿子的心里，他是一定要让我们以后老了和他住在一起的，儿子也很爱我们，就像我们爱儿子的爷爷奶奶一样，以身作则给孩子的是榜样和效仿的效应。


         很想知道那对在IKEA袖手看着老人搬运家具的夫妻，以后自己老了会不会也要那么辛苦地去为他们的孩子搬运家具，而他们的儿子老了是不是也要再为下一代辛苦地搬运家具？

         写完这段，内心很不平静，也很难过，出去走走......


[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:26 编辑 ]

cathytzy

原帖由 angeljx151 于 15-10-2011 21:28 发表

                               
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话题回到IKEA，那天老公和儿子各自买了一件家具，迫不及待地回家开始“疯狂”地DIY起来。儿子那时上初中了，他用最快的速度拼装完了自己的电脑桌（没人帮他），不过手上起了好几个大水泡，IKEA的家具很多需要拧螺钉，而且需要很使劲（之后儿子就懂得了干这样的活需要戴手套）。老公买的是一个可以伸展的餐桌，拼装起来有点吃力，儿子后来帮爸爸一起装成的，两个男人像孩子一样满头大汗地过来吃我做的晚饭，吃的比平时香很多，这就是劳动之后的饥肠辘辘啊！

我们在上海的房子，大多数家具也是IKEA的，也是喜欢它的风格。
和楼主家不同的是，这DIY的工作是我们母女俩的事（我老公工作比较忙，家里的事就不劳驾他了）。

[ 本帖最后由 cathytzy 于 18-10-2011 17:53 编辑 ]

cathytzy

原帖由 angeljx151 于 16-10-2011 16:44 发表

                               
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2009年，去美国使馆面签，因时间还早就在大楼下面的KFC喝点饮料，隔壁的餐桌端坐着两位将近60岁的看上去很有修养的啊婆，她们正在吃着自带的零食，喝着KFC买的可乐。
      
           婆婆A：“我 ...

佩服楼主，和公婆一起住，婆媳关系能处理得这么好。
我和婆婆的关系也不错，但那是因为没住在一起，没有太多的矛盾。如果住在一起，我承认我做不到象楼主那么好，这大概就是差距吧。

xiejingcz

觉得楼主好完美！什么关系都处得好，可以省去很多烦恼。最近很郁闷，在工作上：一直都是为人做嫁衣裳的老黄牛，不争不抢，任劳任怨，尽自己能力做好工作；家庭里：买菜烧饭带小孩，自己能做多少绝不偷懒，能扛则扛，决不计较；但是现在越来越发现无论是工作上还是家里都不想这样付出了，付出的辛苦在别人看来都是应该的，大家都在享受着你的付出，却没有人来问寒问暖，觉得这些付出很不值得，所以，现在就想做好份内的事情，其他的事情不想再管了。

kissnbake

从昨天中午孩子午睡发现这个贴，一直到今天孩子再次甜甜的睡着，终于把幸福妈妈这20多页的故事全部翻完了。

幸福妈妈的年纪和我妈妈差不多，所以我还是尊称您阿姨吧。

看了阿姨的文字，有时开心的笑，有时难过的泪流满面，好像阿姨的生活中遇到的林林种种就在我眼前。很多阿姨的喜怒哀乐，我都有着切身的体会。初为人母，我是多么希望能像阿姨一样，给儿子一片自由的天空。

自从我弟今年过去布里斯班上大学，我就开始筹办175了，所以来freeoz不久，但是在我这几天看过的帖子中，阿姨的文字不只给了我移民澳洲的坚定信念，还让我看到了一个慈母在孩子的成长过程中起到的积极意义。我希望以后在oz的日子，都能继续关注阿姨的生活，希望阿姨多多发帖，做为您的粉丝，我会每天都非常期待的。

最后，祝福叔叔身体早日康复，祝福弟弟学业有成，希望阿姨一家移民澳洲顺利。

最最后，希望自己努力提高英语，早日拿到4个7，到时去澳洲，一定要去看望阿姨和叔叔。

kissnbake

原帖由 angeljx151 于 16-10-2011 16:44 发表

                               
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           2009年，去美国使馆面签，因时间还早就在大楼下面的KFC喝点饮料，隔壁的餐桌端坐着两位将近60岁的看上去很有修养的啊婆，她们正在吃着自带的零食，喝着KFC买的可乐。
      
           婆婆A：“我 ...

    感觉婆媳问题已经被社会扩大化了，所以大家都在小心翼翼的，很怕触碰到这个雷区。

     从我进门的第一天开始，我就感觉婆婆骨子里对我带有一些敌意，不过我依然希望自己可以做的更好，来感化她老人家，毕竟她是我人生里面的第二个妈妈，我希望终有一天，她会觉得，她儿子的选择没有错，好媳妇还是有的。

幸福妈妈

原帖由 Dreamhouse 于 16-10-2011 01:18 发表

                               
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老板娘不容易
有这样的文采更不容易

支持楼主一直写到长登澳洲

准备住哪里呢？

布里斯班还是悉尼呢？

应该会去布里斯本，天气暖和点对老公健康比较有利，一家人都喜欢那里的气候。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:27 编辑 ]

Dawn_Van

写得太好了，同感呐！为了孩子，还有什么苦不能吃？这就是中国传统文化下的父母亲。

幸福妈妈

原帖由 桃李天下 于 16-10-2011 12:45 发表

                               
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一直是看帖不回帖，知道这样不好！今天冒冒泡：

跟了幸福妈妈的帖多日，作为同是六十年代初出生的人，忍不住想起我们很多同龄人中还有无数的人出生黑五类家庭，文革中遭遇抄家，家长批斗被打，随全家下放到遥远的 ...

         用文字去描绘“幸福”其实还是很抽象的，“幸福”是一种真切的感受，如果你能感受到，那么你是幸福的，如果你一点都没有感受到，那说明幸福还没有到来。其实我的人生观和价值观在老公出了车祸之后改变很多，一夜之间懂得了“珍惜”的真正价值，才找到了这样一种神奇的“幸福”，有些人生在福中都不知福。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:27 编辑 ]

幸福妈妈

原帖由 xiejingcz 于 16-10-2011 18:39 发表

                               
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觉得楼主好完美！什么关系都处得好，可以省去很多烦恼。最近很郁闷，在工作上：一直都是为人做嫁衣裳的老黄牛，不争不抢，任劳任怨，尽自己能力做好工作；家庭里：买菜烧饭带小孩，自己能做多少绝不偷懒，能扛则扛， ...

          也许我们女人除了付出，还需要保持一份魅力，无论是在工作中还是在家庭里，“魅力”很重要。女人一旦失去了在别人眼里的“魅力”（未必是美貌和妖艳），就会被人看不起，会活得很累，觉得很不值。其实，自己和婆婆在一起的几十年耗费了很多的智慧，不是现在的媳妇们能够承受的，千万别效仿我，需要付出很多很多。所以，我还是觉得，小夫妻们在老人们都健康，生活能自理的时候，分开住比较合适。我和老公以后也不打算跟儿子住一起，给孩子们更多的自由空间，两代人一定会在观念上有分歧，这个是没有办法避免的。当然，孩子们需要我们帮忙的时候，我们一定会“奋不顾身”的。有时会想：“我们何能何德可以得到人家养育长大的女儿来做媳妇啊？所以一定要先好好心疼媳妇，再来心疼儿子。”

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:27 编辑 ]

幸福妈妈

原帖由 kissnbake 于 16-10-2011 18:50 发表

                               
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从昨天中午孩子午睡发现这个贴，一直到今天孩子再次甜甜的睡着，终于把幸福妈妈这20多页的故事全部翻完了。

幸福妈妈的年纪和我妈妈差不多，所以我还是尊称您阿姨吧。

看了阿姨的文字，有时开心的笑，有时难过 ...

          163申请这两天已经把所有的补充材料都送去中介了，接下来是体检，如果体检能过关就没什么问题了。到了澳洲先把家安好，到时候想来玩的朋友都来聚会，幸福妈妈烧好吃的给你们吃！FreeOZ会让我们在澳洲成为可以相互帮助的一座桥梁，但愿这一天早点到来！

          另外下周要出趟远门，估计会有段时间没法来FreeOZ跟大家交流了。

[ 本帖最后由 angeljx151 于 4-3-2012 00:28 编辑 ]

felar

我的理解是，心疼他就让他拥有能自己照顾自己以及安身立命，养家糊口的能力。父母可能能照顾他一时，但是不能陪她一辈子；而且，你还不能指望他的另一半一定能照顾好他。这是还是自己动手的习惯和做事能力对他自己的生活来讲比较重要。这可能就是授人以渔胜于予人以鱼吧。