一个同性恋者写给他前妻的信

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一个同性恋者写给他前妻的信          2011-07-11 23:07:29                  
               
草庐隐士的博客

        下面这封信是根据真人真事编译的，以表达对叶知秋的理解。

亲爱的朋友：（写信人对他前妻的称呼）

我从来不喜欢写信，但给您的这封信将写得很长很长。

首先，请原谅我的不辞而别。我采取这一行动绝非出于我自己艺术事业上的考虑。促使我离开您的唯一原因是我没能够给您带来幸福。我们双方都受够了虚伪，欺骗的折磨，唯有真诚，坦率能将我们救出苦海。

我在您的眼里变得越来越复杂，晦涩，不可捉摸。这完全是因为生活本身是错综复杂的。诗人的梦幻固然美妙，却远远不能解释生活。无论是诗， 心理学，还是伦理道德等等都远远不能解释真实的生活。世界上没有两个完全相同的人生，同样，一个人的一生中不可能有两种完全相类似的经历。遗憾的是，解释说明生活的名词，术语却偏偏只有一套。尽管如此，我还是试图对我的离去向您做一番解释，希望得到您的理解。我欣赏您的，正是您对我的理解。您不仅仅在我说出一切之后能理解我，并且能在我还无所表达以前就理解了我。

我很爱美。这个特点在我童年时代就相当明显了。我小时候拥有很多漂亮可爱的小伙伴儿，我很爱他们， 这是一种极为纯真的友情， 因为我们并不企望互相占有。

我中学时代的集体住宿制生活只给我留下了凄凉，单调，枯燥的印象。我的同学们粗野， 下流， 只对女生感兴趣。而我与他们正相反，自小对女人有一种生理上的厌恶，我认为只有自己是洁白无瑕的。

您知道，我曾经是个循规蹈矩，一丝不苟的男孩子，我过份看重肉体的纯洁。现在我明白了那时的感觉实质上是一种对性爱的恐惧，是一种无名的恐惧。这种恐惧不亚于对死亡的恐惧，在我的一生中，这两种恐惧心理总是互相交替地折磨着我。

我不喜欢出风头，不喜欢当众表演。唯一能聊以自慰的是，我发现周围的人们生活的也并不幸福。人生如同一场荒谬，无休止的，让人筋疲力竭的恶梦。人越是感到痛苦，越是觉得自己高于他人。这时，他人的幸福只能引起他对幸福本身的厌恶。我从不相信“永恒的爱情”一类的无稽之谈。感情越强烈，消失的也越快。我们以为对方身上打动了自己的某些优点不过是凭借了年龄，季节，环境等等的魅力。灵魂同肉体一样会衰老，死亡，我们又何必执着于转瞬即逝的缥缈之物？ 我厌恶虚伪的，做作的，肉麻的，靠怜悯，习惯，欺骗，惰性来维持的两性结合。 所以我要大声对您说：我从来不曾爱过。爱情常常要用文学来润色上光，但朴实无华的友情却是无言的。可叹的是，人们总是喜欢把来自异性的关心，温存硬往爱情上扯。一旦被一个人莫名其妙的爱上了，不给她造成痛苦真是一件难事。

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一个同性恋者给他前妻的信（续）          2011-07-12 09:34:51                  
               
        --接上篇--

我自小喜欢音乐。它给强者提供享乐，给弱者带来安慰。我以讲授音乐维持生计。遗憾的是，我的学生们只注意技巧的训练，却忘记了灵魂的沟通。我不是一个“工作至上主义”者，我不愿每晚拖着疲惫不堪的骨头架子回到家中。一天中只有在下班后的这时刻，我内心的痛苦和忧虑才能得以暂时的缓解与平息，如同一道飞流直下的瀑布瞬间聚汇成了一块宁静美丽的湖泊。

在我当时的那个年记，渴望荣誉如同渴望爱情一样，总是需要而且会自觉或不自觉的用他人的尺度来衡量自己。野心，可以刺激一个人潜能的发展，但也可以最终使之枯竭。衰朽。

这一年冬天，在家母去世的沉重打击下，我病倒了。大病初愈后，我来到了一位好心肠的亲戚家里作客，没想到这一无意的造访却导致了我两的结合。

那位远亲力促我俩的结合，她是一副古道热肠，可是她并不了解我。他们只认识您的父亲，熟悉您的家庭。今天的这个结局请您不要归咎迁怒于他们。

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一个同性恋者给他前妻的信（续完）          2011-07-15 20:09:33                  
               
        这一年冬天，在家母去世的沉重打击下，我病倒了。大病初愈后，我来到了一位好心肠的亲戚家里作客，没想到这一无意的造访却导致了我俩的结合。那位远亲力促我们的结合，她是一副古道热肠，可是她并不了解我。他们只认识您的父亲，熟悉您的家庭。今天的这个结局请您不要归咎迁怒于他们。

您给我的第一个印象是稳重，安静。与您的第一次相见丝毫没有引起我内心的激动， 您不让我感到亲近。我们所谓的“恋爱期”很难与幸福，爱情等字眼儿连在一起。我始终没能够对您产生“爱”那样的感情。在您的身边我只是体会到一种信任与安宁的舒适感。我们的性格相近，都喜欢沉思默想。假如我做您的兄长，结局也许会好很多。不幸的是，不知不觉中，人们已纷纷传闻我们定婚了。我曾找过那位亲戚表明我的某些想法，可她竟把我的一番心里话看成是一个初婚者的腼腆与幼稚，一笑置之。

我的性格中有被动，懦弱的一面，其实我只消说句“我不爱您”就完全可以尽早避免这场悲剧与误会，但我却默认了我俩之间的婚约，一是不愿为难那位亲戚夫妇，二是我以为并希望您这样一位善解人意的女人也许能帮我摆脱那种偷偷摸摸的，被人嘲笑，鄙视的情欲方式。不承想我良好的愿望让我犯下了一个不可饶恕的罪过：我断送了您的爱情和幸福， 我骗取了您的未来。

您是我一生中碰触过的第一个也将是唯一的女人。我从您身上体会到了一种母性的爱。但这并不让我感到幸福和满足。我对您的感情不是一种爱情而是一种神经质的关心。 您在我的眼里就像是别人吩咐我照应的一位姐妹或亲属。我们共同居住的那间屋子如同旅馆，饭店，空虚，泠漠，生疏。身体接触的快感，肉体享乐的狂野，情欲的发泄和满足都与我们无缘。这种令人窒息的夫妻关系让我的脾气越来越暴躁，我不敢问津一切能触动情欲的事。我对我们未来的共同生活彻底的绝望了。

我们的儿子像一个不速之客来到了我们这俩个陌生人当中， 面对这个本该拥抱亲吻的孩子，我感到胆怯。他在我心中激起的不是温情，甚至不是爱，而是一种巨大的怜悯。他更多的是属于您的，而不是属于我们俩的。可我终归还是他的父亲，我必须承担责任。孩子的存在并没有使我们亲近起来，如同情欲一样，我们又一次品尝了失望的苦果。

我曾多次想到死，但是我不敢对您讲。整夜整夜的失眠毁坏了我的身体。我求救于音乐，我选择那些最温柔，最忧郁的段落。一曲终了，我长久的呆坐着，一动不动，陷入了无穷无尽的沉思中。我的性格变得越来越古怪，我嫉恨大自然明媚的春光，我害怕过周末，年假和节假日，因为我无法面对我俩独处的时光， 我甚至害怕孤独，因为我还得自己和自己呆在一起。我悲观抑郁到了极点，我变得异常敏感脆弱，我害怕看到刀剪，绳索，甚至步匹一类具毁坏力的用具。我耽心自己随时会丧失理智，我决心就这样默默的死去。

终于， 求死不成的我挣扎着明白了我与自己的天性所作的一切博斗都是徒劳的。这场博斗的结果是：与您的结合，非但没能让我摆脱掉我体内一直存在的那个被窒息的声音，反到逼得我坚定不移的尽快摆脱掉您。我不再害怕承认自己与众不同的情欲，我称它为“一种甜蜜的失败”，我终于向这一苦涩的“美”缴械投降。我必须接受自己的天性，认可它，顺从它，因为我什么也支配不了，尤其是支配不了我自己。我应该像 尼采 式的英雄一样要求我应得的爱的权利。我是卑微的，但是，由这种卑微甚至是卑贱所生出的一种前所未有的坚定促使我做出了向您讲出一切的决定，此外我没有任何其他选择，因为我终究是自由的。我不想说服任何人，我也不为自己辩护或认罪，我只是想被人尤其是被您理解。

生活绝非易事。讲出这一切绝不轻松愉快，但我的灵魂，我的肉体由此获得了新生。理解一个人比原谅一个人要困难的多，但我仍旧相信您是能理解我的。

现在到了我对您说“永别了”的时候了。离开您，令我遗憾。您对我母爱般的好意我将永远铭记心中。您是唯一让我负疚的人。我终于背叛了您，因为我不愿再欺骗您。我以最谦卑的心来请求您的原谅，不是请您原谅我的离去，而是请您原谅我在您的身边耽搁了如此之久。                                       —— 全文完

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文章评论                  
        作者：思羽         留言时间：2011-07-15 21:30:51        
        如果同性恋人士能受到社会的普遍接受，文章中的悲剧就不至于发生。

过去试图从生理，智力，宗教各个方面证明黑人，华人，犹太人低人一等的不是大有人在吗。最后还不都是被扔进了历史的垃圾堆。        
               
        作者：草庐隐士         留言时间：2011-07-15 22:36:44        
        谢谢思羽留言。
悲剧也是很美的呀。
犹太人和华人的智力可是世界一流的。
祝周末快乐！        
               
        作者：nnoone         留言时间：2011-07-15 23:10:29        
        看到第一個 “您”字之後就看不下去了 。。。 sorry        
               
        作者：草庐隐士         留言时间：2011-07-15 23:36:08        
        补充：悲剧的“美”不是“好”的意思，悲剧的美在于它的真实，真诚。        
               
        作者：莉雅         留言时间：2011-07-16 05:35:19        
        （你写的情况特别像我认识的一个人的情况。所以很多句子也就套用了你的句子。）
我以前认识一个女的，她的前夫跟她结婚后就像变了一个人。对她在情感上如同空气一样，没有一点温情，平时说话接触就跟同学一样。前夫最怕跟她一起就寝，一到睡觉时间就开始忙碌起来，一觉醒来前夫桌上的灯光总是亮着，早上她起床上班总看见前夫在睡觉。她说根本不知道前夫的作息时间。他们的生活就像你写的那样，共同居住的那间屋子如同旅馆，饭店，空虚，泠漠，生疏。身体接触的快感，肉体享乐的狂野，情欲的发泄和满足都与他们无缘。这种令人窒息的夫妻关系让女方的脾气越来越暴躁，男方却不敢问津一切能触动情欲的事。女方婚后开始越发的感到一种莫名的孤独，后来得了轻度的忧郁症。她成天以泪洗面，总觉得前夫有什么地方不对劲，好像在躲，害怕什么。叫前夫去看看医生，前夫就直喊没病，不去，因为他们还有了一个孩子。前夫还不愿跟她离婚。在多年遭受冷待后，女方对他们未来的共同生活彻底绝望后，只好选择了出国。她说只能用逃避来结束这段奇怪的婚姻。到现在女方也不知道前夫是怎么回事。她说那时真巴不得前夫能有一个第三者，也好知道前夫是喜欢女人的。除了自己的孩子，前夫从来没有其他朋友，也从来不交朋友。        
               
        作者：草庐隐士         留言时间：2011-07-16 09:48:23        
        谢谢莉雅的留言。
你讲的故事里的男主人公明明知道自己有问题，却不愿面对，无视一个正常女人的情感和需要，以为只要自己不说，不认就天下大吉，与本文的主人公相比，显然是个没有责任感的懦夫呀。

mite

累

summer2205

谁是叶知秋呀？

jjrabbit