为人父母，你会经常反思吗？- 分享那些让我们反思的小事

lisa2008

前几天发生的一件小事一直不能忘怀，说出来和可能有同样经历的爸爸妈妈们聊聊。

我一直自认为是个很open的妈妈。我对我的孩子有信心，除了关注他的健康和智力发展之外，更关注他的心理成长。我家小宝和我沟通一直不错，他是个健康，自信，活泼好动，喜欢说笑和交朋友的孩子；他对于自己的感受和在幼儿园发生的事情每天都会给我描述，小朋友描述的精准经常另我吃惊，此外我交代他在我不在身边时需要做的事情，他也一直做的不错。

没想到，就是和他的沟通出了点问题。

几天前，我去校车站接他时跟随校车照顾孩子们的老师多聊了两句。老师问我能不能以后每天给小宝书包里放两块饼干，说他每天下午放学上车都说饿呢（小宝是校车上最小的孩子，那个校车老师也很喜欢小宝，每天回家都是和小宝聊天聊一路。学校对孩子在学校的食物有严格的规定，不许老师随便给孩子其他的食物）。

我谢过老师，自己就糊涂了。

记得小宝上星期有天回来和我过他想带点吃的东西在书包里，因为放学的时候会饿。但我想他到家就吃晚饭了（他一般回家10分钟就吃晚饭了），因为担心他回来不好好吃晚饭，我决定还是不给他带饼干。我猜想（看！成年人的思维定势来了 ）他说饿可能多半是看到其他大孩子吃东西而自己也想吃点什么。他上的学前班是有afternoon tea的，而其他大孩子午餐之后就什么都没有了，所以他不应该饿呀（ ）。于是我对他说，妈妈还是希望你回家能多吃点晚餐，饼干虽然好吃，但是营养不够好。小宝嘟囔了两句，也没多说什么 。

那天听老师这么一说，我当时好难过。难道小宝这些天都是饿着肚子回来的？最让我难过的是，小宝见和我说不通，就不和我讲了，而宁可去跟校车老师去沟通 – 很显然校车老师比妈妈更能理解他 。

做父母的通病，是都容易想当然地用自己的感受去揣摩代替孩子的感受，对孩子居高临下，家长做派。这也是父母和孩子沟通的最大障碍 – 因为不理解他，就无法真正和他沟通。而孩子的逆反（童年，特别是青春期），或者走另一个极端的逆来顺受的孱弱性格，多数都是因为无法获得父母的理解而总是被强制执行指示而导致的。

我一直自认为是很注重提醒自己不要用自己的感受去揣摩或代替孩子的感受，可是没想到还是不知不觉地陷进去。

爸爸妈妈们一起来聊聊吧，你们在孩子成长过程中，也遇到过这类在孩子的生活，培养和教育方面，让自己后悔和反思的小事吗？

一起来分享，也许收获更大。

[ 本帖最后由 lisa2008 于 5-3-2011 02:55 编辑 ]

ubuntuhk

谢谢lisa带起这个话题，也让大家能更多地从小人的角度多思考一些。

最近在本版看各位爸爸妈妈教育孩子的体会，除了这个帖子，还有西皮说到的电视保姆问题，我真觉得自己作为爸爸做得相当不够

回到这个题目上来说，这种情况我觉得还是难以避免，只能注意观察孩子的言行，有时候，我们还是能感觉到孩子的不满情绪，如果能关心地多问问孩子的意见，也许孩子会愿意说出自己的真实想法，如果家长忽视甚至粗暴对待孩子的微小不满情绪的话，可能会导致孩子将来不愿意说出自己的不满意见。

别看我好像说得头头是道，不知道做起来如何呢

crystal08418

看成了：为了父母你会经常反思吗？
兴致勃勃进来结果发现跟我没关系。。。

打酱油的飘过。。。。。。。

罗卜扛大包

我家小瓜目前的语言表达能力正处在一个飞跃发展进步的时期。总是令人惊喜连连，称赞不已，就这么一个小人儿，脑力里吸纳和接受以及反馈传达出来的信息，真是既精彩又令人感动，既单纯又引人发思。

比如，我们夫妻二人算来都是传统典型的东方人性格，自然很少在彼此之间将爱挂在嘴边，将亲显示于肢体中。似乎对小瓜而言，我们也不是那种特夸张，特会用语言和拥抱来表达爱意和亲密的父母。或许我们对她所传达的亲密挚爱与呵护备至都事无巨细体现在每日的琐碎之中，而她却可以领会知晓，进而表达内心的这份感恩与互动。

在她能够完整表达语句之后，她总是会出其不意，而又特别自然和舒服得扑进我的怀里，无限甜蜜而又娇宠地对我说“妈妈，我爱你”，或者会在我面对她的捣蛋抗拒，而心生怨气，脸露微怒之时，仿佛知错一般，特别令人怜惜地对我说“对不起，妈妈”。每当这个时候，我总是无限鄙视自己，我的情商居然连个三岁小娃都不如。  

夫妻相处，犹如锅铲交响曲，难免会有磕磕碰碰。我和瓜爹之间也避免不了，有时候拌嘴起争执之后，冷静闪过小瓜这些令我感动过的侧面。便对夫妻之间孰对孰错，高下必纠轻然释怀，主动示和。没啥大不了，我向小瓜学习人家赤子之心的高风亮节，我向小瓜学习人家有爱便表达的直通暖人。就这样，充满亲情，充满感动，充满圆通的幸福感令我们的小家庭生活得滋滋有味，恬淡如怡。

aprilpoon

经常反思，反思后错误再犯，再反思，再犯。

缘圆

一直以为自己对待孩子的教育很民主，可上次看到一个贴：伤孩子心的10句话后，发觉自己有很多问题，反思后，现慢慢在改。

lisa2008

是啊，我最担心的，也是和孩子之间出现沟通的问题。

沟通对于所有人和人之间的关系都是最重要的。其实仔细想想，问题儿童，叛逆，以及孩子自卑，自闭这些问题，都和父母与孩子沟通不好有很大的关系。沟通不好，孩子就无法正常感受父母的关爱，自己有问题也不反馈，累积到一定程度也许就很难挽回了。

周星星1832

我不是个好爸爸。
儿子天天和我说话。
我就是不懂他说什么

lisa2008

完全赞同。可以不夸张地说，孩子是我们的半个老师。

我是比较反对家长权威做派的家庭气氛，孩子虽然小，但是也有他自己的思维和观点。孩子提出的每个要求背后，都会有一个符合他自己逻辑思维的原因。搞清楚这些原因，对于决定自己和孩子应该怎么对待这些要求很重要。父母和孩子之间是平等和互相尊重的关系，而不是你要用自己的方式强制管他，而他必须听你的这样。

之所以坚持这些，是因为我希望我的孩子，将来能长成一个他最希望的他自己，而不是我最希望的他自己。生命是他的，他应该为自己的理想而不是我的理想而活着。

我在1楼说的这件事，其实也是我做的不好的 - 尽管道理我都懂。就像April说的，反思之后可能再犯，犯了再反思。不过我想，能反思，就是能改进的前提。如果连反思都没有，就真的不可能改进了。

只要自己用心，从孩子身上可以学到很多很多。但能不能学好，就看自己是不是个好学生了，哈哈。

独立小桥风满袖

LISA真的好细心
我也犯过同样错误 有反思但没有你想得那么细致
儿子刚上幼儿园时吃不惯西式食物 经常回家就说肚子饿要吃东西
一般都不许他吃 规则之一 饭前一小时不允许吃零食
主要怕影响吃正餐的胃口 及养成爱吃零食的不好习惯
他有时说饿会哭闹，我就说幼儿园有AFTERNOON TEA 你吃了吗？
他一般说吃了 我就说那饭前不准吃零食 你就坚持等一会吃晚饭吧
他不肯有时会闹会哭要吃薯片饼干什么的 我总是坚持
后来有次去接他早一些 才发现AFTERNOON TEA和MORNING  TEA 相比分量少许多
  MORNING  TEA 一般是水果和三文治 吃了至少管1-2小时不饿吧
AFTERNOON TEA其实只有一点干果仁和芝士 活动量大的孩子消耗快可能一小时不到又饿了
儿子属于好活动跑上跑下的那类 肯定会饿了
发现后我好内疚 以前还责备儿子闹人想吃零食
其实他是真的饿  唉
其实孩子的要求总是有他自己的理由
但有时候我们不愿听而用自己的逻辑去妄自推断
结论往往有偏差

在这里泡久了发现我们论坛有那么多对孩子时刻关心 观察敏锐 细致入微的好妈妈
我真的是要好好学习学习

[ 本帖最后由 独立小桥风满袖 于 9-3-2011 00:07 编辑 ]

12729

我自己的亲身经历，父母要把孩子当朋友，我小时候体育很好，体校老师选拔我去体校，要征得班主任和父母同意，因为进体校要早起晚归，父母偷着就和班主任商量，然后就不同意我去，我还被蒙在骨子里，等了很长时间也没人提，体校老师也不跟我说这件事了，后来我问父母才是他们就偷着做主不让我去，现在这事都过去30年了，但对我印象最深。我现在有孩子了，我不会偷着给他做主，他喜欢什么就做什么，就是给他好的引导就可以了，我的切身体会。

yc_susan

你们做父母的怎么都这么成功，还能分享者做父母的快乐， 羡慕。
我大概就是一个失败的典型了， 我平均下来两天就有一次发怒，也觉得自己有时有点过份，可更觉得孩子过份。
我想问大伙，比如一个简单的事情，你跟孩子说过10变了，孩子还是不能改正，你们会生气吗？然后又是怎样控制自己的情绪的。 比如， 我家儿子今年7岁，2年级，按照学校的要求，每天待会带回一本书读完，可他总是忘记，能连着5天都忘了，前面4次，我虽然生气，但还是很和颜悦色地一再提醒他不能再忘记，但到第五天，我就实在忍不住了，那时 就痛恨澳洲万恶的不准揍小孩的规定，不打哪能记得住啊。发火过后，我觉得自己说话是不是太过分，会伤孩子的自尊心等等，好痛苦。

不能说太多，要不就变成“虎妈的虎妈”了。

不过真想听听大伙的经验，怎样控制住发怒。

梦唐

经常反思，不断调整自己。总的来说，我们应该是很尊重孩子的意见的。我儿子的语言能力很有问题，但是他什么都愿意和我们说，我经常搞半天才明白他的意思，但是目前来看，沟通尚好。上星期吃饭时，我说妈妈最爱你和弟弟，他笑嘻嘻地说我知道，但是妈妈还有另外一个最爱的人那就是你自己，我心里一楞，然后他说，每个人都是最爱自己的啊，难道不是吗？我沉思了一下说，对的每个人都应该最爱他自己，只有爱好自己，才能爱别人，才能对别人负责。我过后一直在想，我是对的吗？我是什么地方让他有这样的感觉？（这个是和他沟通不清楚的）

小红帽

我这段时间就在想我是不是太爱发火了，你平均两天一次，比我好太多了
我家两岁四个月的老大，可爱的时候那是比天使还天使，可恶的时候可真是就
有时候真是让我有点抓狂，每次等我发火了，他就会可怜兮兮的说：“MUMMY，SORRY！”然后就是“MUMMY，抱抱！”让我总是，唉，不知道怎么形容好，他总是这样让我僵住了，然后我就懊恼，后悔，自责......唉，实在是折磨人！
我也不想发火，同样的事情说了N遍还是当你是耳边风，实在是不发火不行啊

罗卜扛大包

真的，于情于理，我真的很愿意相信孩子正确的时候往往会多过于我们，只因他们的世界是未被污染的一方净土。

反观，很多时候之所以我们会认为这有问题，那有不妥，其实是我们老带着自我的主观情绪和认识来看待他们的世界思维。

罗卜扛大包

原帖由 小红帽 于 8-3-2011 23:11 发表

                               
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我这段时间就在想我是不是太爱发火了，你平均两天一次，比我好太多了
我家两岁四个月的老大，可爱的时候那是比天使还天使，可恶的时候可真是就
有时候真是让我有点抓狂，每次等我发火了，他就会可怜 ...

为啥咱们的孩子们都能够如此主动识趣，缓解僵局。相比较之下，咱们为父母的气量可真是不如人啊！

歪拉

我都还算好，只是有时候着急了爱冲着孩子大声叫，儿子最近经常跟我说“妈妈你不要生气了好不好？”可是我并没有觉的自己生气了，最多算是着急一点吧。但是仔细一想，肯定是自己表情和言语上吓到儿子了，不然他怎么会觉的我生气了呢？

那天不小心帮他穿衣服的时候用胳膊肘碰到了儿子的头，有点重了，他委屈的说到“妈妈你快点给我道歉！”给他说sorry之后儿子竟然忍住没有哭。之后他也在家里撞坏过东西，也会马上主动的对我说“妈妈我给你道歉，以后不这样了”。

看了上面的妈妈们大家也都差不多呵呵，长期克制住抓狂真的很困难啊。加油吧

Dreamhouse

我也想知道你给孩子说了几十遍
他还是错的时候
大家怎么办呢？

儿子也有借书不还的时候，也是说了几十遍，他都不听，大家怎么办呢？

Dreamhouse

我们的儿子年龄差不多，多多交流。

原帖由 yc_susan 于 8-3-2011 18:30 发表

                               
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你们做父母的怎么都这么成功，还能分享者做父母的快乐， 羡慕。
我大概就是一个失败的典型了， 我平均下来两天就有一次发怒，也觉得自己有时有点过份，可更觉得孩子过份。
我想问大伙，比如一个简单的事情，你跟孩 ...

lisa2008

原帖由 Dreamhouse 于 9-3-2011 01:06 发表

                               
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我也想知道你给孩子说了几十遍
他还是错的时候
大家怎么办呢？

儿子也有借书不还的时候，也是说了几十遍，他都不听，大家怎么办呢？

说几十遍了，他还是错，遇到这种情况原来我也很容易grumpy。不过现在我知道了，这只能说明大人说的方式方法不对，没有找到孩子能“听懂”的“语言”（就是他能够和愿意理解的语言）。

举个例子，我家小宝今年初上的这个学校的学前班。这边冬天出门孩子要戴帽子，围巾和2只手套。小宝刚从夏天的悉尼过来，很不习惯戴这些累赘的东东，所以刚开始3，4天，基本每天都要忘记一样东西在学校或者在校车上。我每天提醒他，下午放学记得带自己的东西回来，小家伙答应的好好的，可是回来的时候还是不忘记这个就忘记那个，毕竟是才4岁多的孩子。后来我没办法，就写邮件给他班上的老师问该怎么办，老师说她来想想办法。结果奇迹发生了，小宝从那天开始就没再忘记过带回这些东西。

老师是怎么解决的呢？后来问小宝，小宝说。老师编了个顺口溜，hat,scarf,glove~ steady,ready,go!每天上校车前小宝和老师一起大声念（强调还蛮搞怪的），小家伙觉得特好玩，当然就不会忘记了。

lisa2008

其实反思，也是前段看到蔡美儿那个“虎妈”的新闻，更有感触。真的不希望自己的孩子的生命，变成了自己理想的试验品。

Dreamhouse

其实，我一直工作
还有一个原因就是
我害怕把自己的梦想建立在孩子的身上

我的一个朋友为了孩子放弃了一个非常好的工作
孩子小的时候非常听话，她也非常开心
谁知道孩子到了青少年
完全变了

有一天，她告诉我
为了孩子牺牲了自己的理想
不免给了孩子更大的期盼
当孩子无法达成的时候
自己心里的落差实在太大了

说着她的眼泪就如雨直下

我当时就告诉自己
我要是有了孩子，我一定不会把工作辞掉
我怕和她一样。

所以孩子出生以来，除了家庭教育和中文，我一切都随他。

最近发现七岁的孩子课业相当敷衍
这是正常的吗？

[ 本帖最后由 Dreamhouse 于 10-3-2011 23:16 编辑 ]

yc_susan

我本人感觉小孩子良好的学习习惯的培养大概就是在小学3年级之前， 什么叫良好的学习习惯，那就是按时有质量地完成学习任务。
所以， 不管别人怎么说，怎么想，我要求儿子作业必须认真做做，按时完成，如果他不认真，我就恩威并济，总之不能让让他习惯马虎。否则将来纠正他自己更痛苦。

把生活的重心全部放在孩子身上，本来就是错误的吧？ 孩子需要一个自然的成长环境，孩子总要长大成人，拥有他自己的生活。过分的呵护，为了孩子牺牲自己个人太多，孩子长大后如果真地很懂事，很有可能背上一个大大精神负担，觉得对不去老爸或者老妈； 如果不懂事或者很不懂事的话，自己又觉得亏啊。一个字，累。所以应该还是每个人过自己的生活，不要相互依赖或者影响太多最好

[ 本帖最后由 yc_susan 于 17-3-2011 21:57 编辑 ]