男女笑话，非常粗俗，未成年及纯情少女勿入

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一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

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自主性坠亡！
据说这是辞海最新录入的中国特色词汇，不懂的自己百度下。其他特色词汇包括——
保护性拆除、休假式治疗、戴套式强奸、轻度型追尾、幻想型自由、试探性自杀、合约式宰客、政策性调控、倒退性改革、疯狗式贪污、挽救性枪毙、正确性错误、保护性销毁、礼节性受贿、政策性提价、钓鱼式执法、确认性选举、临时性员工、隐蔽性收入、普遍性无耻、习惯性装逼

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刚才6岁的小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！晨晨姐姐（我隔壁邻居的小女儿）昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！！！”我茫然了三秒，然后就凌乱了！！！

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一女离婚5次。原因：一任夫君中石油的，钻太深，受不了；二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；最后一个老公是公务员，就知道走后门

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宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。 知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。

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牡丹江市被授予“世界黑木耳之都” 尼玛 看新闻看到这个。。瞬间就邪恶了

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本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。

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当富二代撞了官二代之后
官二代：撞老子A8活腻了？
富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
官二代：看清老子车牌号，caj敢逆行。
富二代：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
官二代：老子现在调几卡车jd来干你。
富二代打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车jd干我。
富二代他爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数

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一mm大清早4－5点钟去锻炼。那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽见对面走来一男的 见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？” 要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

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中国移动请王石作广告：我能！广告效果非常好。中国联通急了，立刻请出八十四岁的杨振宁大喊一声：我还能！效果更佳。中国电信深思熟虑，重金请出杨振宁年轻的妻子翁帆，她温柔而坚定的说：你不能，我也能让你能！中国移动和中国联通一同晕到!

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女生有四种。
　　当你问她：你多大？
　　回答：“22了”。 这是平庸**型；
　　回答：“88年”。 这是俏皮机灵型；
　　回答：“你以前不是问过了吗”。 这是成熟狡诈型；
　　回答：“36D” 这是你自己看着办型。

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世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！”

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人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。










一阵沉默后，女：“你听说过安利么？”

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一已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120在急诊，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！！

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一朋友惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。” 女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。” 最后憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”

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女记者：大爷，你幸福吗？
老汉：我不姓福，我姓焦！
女记者：你知道18大吗？
老汉：18大有屁用，J 8大才行！
女记者：你喜欢习尽瓶吗？
老汉：我喜欢洗脚城！
女记者：... ...

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问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答曰：杨过的雕很大

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领导携夫人参观猪厂, 场长介绍：这头公猪每天交配两次。 夫人碰领.导：你看人家！ 第二圈，场长：这头公猪每天交配四次。 夫人捅领.导：你看人家！ 到第三圈，场长说这头每天交配八次。 夫人拧领.导：你看看人家！ 领.导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。 领.导说：你看看人家！

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单位一闷骚结合自身经验给出屌丝定义：“不靠鸡鸭，自己开房也能high一天的有为青年”

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微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便！”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

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闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……

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　　岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。
　　时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。　
　　经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。
　　婚姻是个煤气灶，肿了脓包，锈了刺刀，瘦了熊猫。

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有一天，一名记者迷路进了一个世外桃源，他想采访一下里面的居民，正好看见了一个村长，问道“村长，你这一生最快乐的一件事是什么？”村长答“有一天~小张家的羊丢了，我们二十多个大老爷们上山找羊，在一个山洞中找到了~这时外面下起了暴风雪，我们二十多个大老爷们寂寞难耐，然后........”说完，村长猥琐的笑了笑。 记者很尴尬.. 又问道“村长你这一生最最快乐的是什么？”答曰“有一天~老赵家的媳妇丢了，我们二十多个大老爷们上山找她，终于在一个山洞里找到了她，这时外面下起了暴风雪，我们二十多个大老爷们寂寞难耐...........”说完更猥琐的笑了笑.... 记者尴尬极了~~~ 接着问道“村长你这一生最痛苦的一件事是什么”这时... 村长的眼浑浊了，拿着烟袋的手也抖了起来：&ldqu o;~~~~~~~~~~~~~~~~有一天~~~~~~~~~~~~我丢了~~~~~~~~~”.......

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我女的，和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静！！

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某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！ 小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！

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饥渴与饥饿的区别在于——把黄瓜放在哪儿

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婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

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两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

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早起的是收破烂的；
晚睡的是按摩院的；
不能按时吃饭的是要饭的；
担惊受怕的是犯案的；
加班不补休的是摆地摊的；
说话不能错的是主持节目的；
必须马上到现场的是开救护车的；
加入了就很难退出的是黑社会的；
以上特点全俱备是淘@宝开网店的。

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宝马 X5这款车， 正确的读法是：“别摸我，插我”