为什么说 "父母皆祸害" ?

chubbycat

为什么说 "父母皆祸害" ?          2010-08-31 00:12:57                  
               
       

  最近,网上出现了80后对父母颇为不敬的言论, 令人心寒,题目是 “父母皆祸害”.据报道说,认为父母是 “祸害”的年轻人还为数不少,网上的成员就有上万人.他们指责父母是 “僵化的国家教育机器的最末端执行者”,父母使他们 “逃得掉沉闷无趣的小学,却永远也别想从父母那里毕业.”

他们还抱怨说 “家是世界上最没有谅解的地方.”

看到这一连串的责难,感到现在孩子们的生活还是太优越,太幸福了.他们整天生活在蜜罐中而不自知,把父母们对他们的关心呵护认为是稀松平常.他们那里知道,生活的艰辛和不易?

这样的孩子如果不让其经受生活的苦难和磨练,必将是没有出息的一代,说的重一点,就是没有希望的一代.

首先,我敢断定,说这话的,不是农民工的孩子,不是自小流浪街头的儿童.而是一些娇生惯养的,自以为是的青瓜蛋子.

中国人做父母,为了孩子,吃什么苦,都心甘情愿.要孩子健康成长,出任头地,难道这些都错了吗?

当然做父母的,也应该反省一下,我们是不是爱子过于心切?是否应该改进一下专横跋扈的方式方法?比如,父母不应该硬要孩子不看话剧,而去看自己喜欢的天安门和毛主席纪念碑.

其次,父母也不应该 “像跟电有仇似的……每天晚上只容许客厅亮一盏灯,在昏黄的光线里一动不动地收看新问联播.”

   再次,当孩子们开始质疑权威和机构的时候,应当心平气和的讲道理.比如说到鲁迅,国家教委等,更不应该当场发飙 用什么“鲁迅有什么错?” “国家教委有什么错?”等简单粗暴的方式.

鲁迅怎么就不会错,伟大领袖毛主席都会犯错,鲁迅也是人,当然也会犯错.国家教委怎么不会犯错? 10年浩劫,整个国家都陷入了崩溃的边缘,区区教委难道就永远正确? 看来我们50年代父母的老脑筋也确实要开通开通了.

  当然,孩子们也要体谅父母.他们毕竟在人生的道路上,摸爬滚打几十年,是有一些人生经验的.他们身上的一些缺点,也是时代在他们身上的烙印.比如, “母亲像患有强迫症似的,每次非要将粘在电饭锅,甚至掉在桌上的米粒收集起来,吃掉才算松口气.”需知50后的父母大都经过60年的大饥荒,那可是饿死人的年月.我自己当年就因营养不良而形体发育不佳,后生们有什么可嘲笑的!

  至于父亲与电也无怨仇,他们坐在昏暗的光线里一动不动地收看新闻联播,也许是工作了一天,需要休息,小子们当体恤父辈的艰辛而不应当将此也作为指责父母的理由.再说了,不看新闻,看什么?看<<非诚勿扰>>?老实说那都是骗人的把戏,谁家的儿子要是娶了那些个姑娘当儿媳,可真是要倒了血霉了.

  所以说,做父母的首先要学习新事物,不可倚老卖老,固执己见.需知我们虽然有人生的经验,但这世界变化快,一不小心,就要被淘汰.做儿女晚辈的,更要理解父母的艰难和苦心,如此才能达到家庭的和睦和温暖.

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从“父母皆祸害”看中国父母教育理念的误区



“父母皆祸害”是豆瓣网上一个拥有七千多人的讨论小组，该小组成员的普遍身世背景是出生在84 年之后，其父母多为中小学教师的青少年。这个小组讨论的话题旗帜鲜明地集中于一点，就是如何对付父母？或者说如何反父母（anti-parents）？80后子女称50后父母为“祸害”，他们有许多雷人的口号，令人惊叹不已。比如“没有父母不爱自己的孩子---这是世界上最大的谎言”，“我的一生都被我妈妈给毁了”，等等。

“父母皆祸害”出自英国作家尼克.霍恩比的小说《自杀俱乐部》，故事讲述的是少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张，在总结自己失败的青春期时，杰丝发出了“父母皆祸害”的感慨。2006 年，张坤将这本小说翻译成中文，并推荐到豆瓣网。2008 年1 月，张坤受一名豆瓣网友之邀加入其新成立的小组，并担任小组管理员，组名就叫“父母皆祸害”。

这个“父母皆祸害”小组成立才两年多，组员就发展至近7000 人。组内成员当然是那些在家庭中感到受父母管制太重，奋起反抗的青少年。他们倾向于相信世界是以自己为中心的，没有什么不可接受的观点，也没有什么不容置疑的权威。

出现这样一个讨论小组，显然是父母与子女之间代沟矛盾不可协调的结果。尽管代沟现象存在于任何社会不同代人之间，但是，对于中国的50 后和80 后这两代人，却有着迥然不同的意义。这两代人分别出生，成长于两个被30 年断裂阻隔的时代。在这30 年间，中国社会经历的左与右的博弈，退与进的拉锯，集体与个人的冲突，物质与精神的失衡。凡此种种，它们造成了两代人彼此之间在思想观念，行为方式，道德准则等诸多方面难以逾越的鸿沟，使彼此觉得格外陌生，甚至无法正常地进行沟通和交流。

进一步探讨父母与子女之间矛盾的产生，多数是缘于父母试图控制子女，包括子女升学时该选什么学校，什么专业；子女谈婚论嫁时，该找什么样的男朋友或女朋友；子女毕业了，该寻求什么样的工作；甚至于子女到了生儿育女的年龄时，该不该要孩子，怎么带孩子，等等。总之，父母对于子女人生的掌控，渗透到了子女个人生活的方方面面，到了无孔不入的地步。而当你追究父母为何要如此这般地控制子女，答案却不能不令人伤感，因为父母太爱他们的孩子了。爱使父母难于放手。

事实上，中国父母在培养教育孩子方面，普遍存在着一种教育理念上的误区，以为爱孩子就是要对孩子负责到底，就是要彻底掌控孩子的命运，即使当他们已经不再是未成年人，有能力来决定自己的未来。这与西方人的育子理念大不相同。中国的父母多半认为，十几岁的小孩子还没有独立思考的能力，所以凡事父母都应该替他们做主。比如说在大学和专业的选择上，父母总是要指手划脚，而不是看孩子的兴趣爱好究竟是什么。等到孩子走向社会了，也总是试图以自己成熟的翅膀呵护着孩子。

要知道，很多时候爱也是一把双刃剑，爱得适度，使人感到温暖；爱得过火，使人感到桎梏。父母之爱也是如此。父母出于爱心对子女的控制，在很大程度上对子女也会造成某种伤害。首先，过分依赖父母的孩子，永远都是个长不大的孩子，在心理上走不出断乳期。其次，过分地关爱孩子，也会给孩子心理上造成一定的压力，阻碍了他们正常行使选择自己生活的权利。再者，毫无限度地“爱”孩子，还会无形地助长孩子的个人中心主义，不懂得如何关爱他人。

其实，这个问题也同样存在于我们这些身在海外的华人身上。尽管我们身处在西式教育模式的氛围当中，但这并不意味着我们的思想观念也随之脱胎换骨。我们还会时不时地表现出中国特色的教子理念。我就看到许多父母，不是鼓励孩子自己独立地完成一件事情，而总是喜欢亲自代劳。有的父母，在孩子申请大学选择学校以及学什么专业的过程中，大包大揽，把自己的意志强加给孩子。我自己也有这方面的体会，总是怕自己做得不够好，总想拼命做个合格的好妈妈，事无巨细地替孩子想好做好一切事情。这样做的结果，到底是否有利于孩子身心的健康成长，实在是个值得商榷的问题。当然，孩子在小的时候确实需要这样的帮助，但是，随着孩子逐渐长大，就应该学会放手。让他们自己去独立思考，决定自己的人生走向。

有位80 后青年说得好，“父母应该做我们的指明灯和北斗星，而不是拿着一张过期地图，做我们的船长。”这话很形象地诠释了父母在孩子人生旅途中的作用，是指导而不是掌控。如何在这两者之间找到一个平衡，的确是为人父母的一种艺术。

人世间几乎所有的爱都是以聚合为目的的，但是，只有父母之爱例外，它的目的应该是分离。父母奉献出爱心给孩子，是希望孩子能够尽快长大，成为一个独立的人，而不是永远躲在父母的翅膀下面。只有懂得了这个道理，才能做到该放手时就放手。这该是我们从“父母皆祸害”网络小组事件中得到的一点启示吧。

2010 年 8 月 29 日