和我同病相怜的姊妹请进（自己做专业工作，老公因英文不好待业或做LABOUR）

beysup

如果在外是大男人，在家是小男人，这个算什么？

zvivi

楼主和那个“老板娘”对男人和婚姻的想法太过理想太幼稚，所谓希望越大，失望越大，推荐度边淳一先生的《男人这东西》和《丈夫这东西》两本书，好好读读。我很同意tttkoo的看法，迄今为止的每一句都同意，今天分加完了。

还有说什么感情是一切，最重要的，胜过饭碗的太不现实。夫妻两人当初谈朋友再怎么惊天地泣鬼神，时间久了都会回归到亲情，如果没有责任感和积极的态度，迟早产生隔阂，当然价值观冲突也是一个问题，但既然来了就没必要再去争论什么该不该移民之类无营养的话。

还有，顺其自然比较好，如果实在无法调和的矛盾，过得不开心非要死咬着不放，为了面子或是其它原因，那是自虐，这离婚还有复婚的呢，“大儿子”们需要一段时间独自生活好好反省，去社会上吃点苦头。

57楼Tigtag说的那个女人真是令人叹为观止 ，我不知道她有没有“个体存在意识”。不过只要2人开心其他人也没甚么好说的，这各家有各家的过法。

很理解楼主的看法 ，我觉得女人养家本无可厚非，男人在家做做家务或者打打临工带带孩子也很正常没甚么不妥，但有的男人心态不对，觉得这样就没面子自己委屈了又不愿意去开拓新的工作，然后拧着劲在生活细节上和女人过不去，不好好反省自己，做事又眼高手低。真让他回国开天辟地也没见怎么个凯旋法，纯属“大儿子”做派，在哪都一样，一到关键时候就暴露性格缺陷。

[ 本帖最后由 vivian80212 于 10-7-2008 11:07 编辑 ]

雨霁晚霞红

我不知道自己这个建议是不是馊主意，但是如果是我，也许我会这样做。

看楼主写的，自己的专业和英语在澳洲找工作都没啥问题，那么不如

辞职，当然辞职的原因不能和老公说实话了，就告诉他自己现在的工作很不适合，或者其它

然后在家呆着，你因为“工作不顺”嘛，所以有理由没事找茬拿他出出气。

然后看看他是不是会主动出去找工作来养家糊口。

我的主要意思就是说，生活中如果一方太强势了，另一方可能就自然而然的往后缩，或许在你老公看来，既然你这好那好，完全可以养家，那么他作为男人的心理优势（家里的支柱，照顾老婆孩子）不复存在，而他可能又是比较好面子的人，不愿意在家带孩子。你需要完全换个角度审视你们之间的问题，虽然常理来看你是对的，他是不对的，但是你在网上所说的只是你一家之词，多少有你的主观因素在引导着网友们的评论，而事实也许会有出入的。那正是你所没看到的。

所以，如果按照你说的情况，如果你敢试一试我的建议，时间长短要根据你的承受能力和你们的经济承受能力而定了。

如果他还是尽不到作为家庭一员应尽的责任，那你要么放弃婚姻，要么放弃你老公。

一切从头

楼主，我只想说中国男人娶到中国女人真是太赚了，东方文化里对女性不公平的要求太多，还要强迫你认同这是理所应当的。这也是女人移民后不愿离开而男人不容易适应的部分原因。太多事例证明女人常常在逆境中坚强抚养孩子，而男人常常是抛妻弃子。

我劝楼主不要再纵容你老公，让女人用瘦弱的肩膀扛起所有的生活压力而你老公整天就跟二流子似的我不知道这里面还有什么爱可言？爱是什么？爱是相互扶持，携手共渡难关。你老公又做了什么呢？

今后和你老公划分家庭责任，各人承担一部分担子，比如你负责房租，他负责其它开销等等。

雨霁晚霞红

当然其实不按照我的建议去做，或许也可以的。

因为在我看来，你每发的一个回帖，都说了你老公的不好，不求上进，不原意面对现实，不。。。

如果你只是说给网友听没什么，如果你的心里一直是这样想着的，那么你们之间的问题就很难解决。

放下你对他的成见，想想自己的不足，你的情况，在别的男人，可能会觉得自己要努力找到工作帮老婆分忧，但是在你们2人这个特定小环境里，未必是好事，你也未必是对的。我见过死要面子的男的，他在不好过也不会告诉别人，包括自己的老婆，这就需要你自己细心观察了。

其实我早就看过帖子，但是并不想回复的，因为我觉得这种问题在网上说不清楚的。但是看你还总在回复，所以忍不住说了2句。

tintin1976

刚来澳州的时候，我老公满足于轻松的part time job，
根本不好好找工作，我从集团中国分公司转过来，
澳洲这边已经尽量照顾我在中国的职位和工资水平，
所以生活上不发愁。
直接导致老公消极怠工。
后来澳洲分公司工作不顺利，
我顶着莫大的压力，几乎天天回家哭鼻子失眠，
为了生计也不敢辞职。
老公大概是真得着急，专心找专业工作，
不出2个月就找到了收入比我还高的工作。
有了老公的收入作后盾，我在公司也没有那么大的压力，
心里想这家不行了就换一家，反而轻松很多。

所以153楼的建议挺可行。

solid

婚姻很多时候是需要经营的。我们不可能神算出什么时候天上掉下馅饼，给了你一个又优秀又体贴的男人。记得很多年前别人说了一句话，什么是婚姻？就是在你最想结婚的时候身边正好站着你的爱人。我想说的是，经历过昏天黑地爱情的人，早都晕晕乎乎了，哪里有那么清醒的头脑来判断今后这个男人是否一定会带给你幸福？人们有时候连自己的将来都无法预测，哪里可能预测和别人一起的未来？那为什么有的人婚后幸福，有的人婚后不幸？因为个人的经营能力不同。你可能在职场上叱诧风云，但你未必是个经营好手。在婚姻的经营方面，女人尤其是个重要角色，因为女人细腻，柔韧，更适合弯曲：）。要想让男人适心如意，那么就看看你如何来教导这个大孩子，教育有时候也需要一些小小的伎俩，不能直来直去，要懂得他硬的时候，你要软，他软的时候才可以稍稍加压。个中巧妙之处，只能自己慢慢领悟。
LZ这个抱怨贴真是够长的。其实我最不喜欢抱怨，这不是LZ的性格，如果你真是个积极向上的人。积极向上，是要努力控制自己的生活，要不就随它去，要不就努力改变，抱怨只能耽搁你的脚步，而且带来更多的麻烦。我相信你老公看到你这个帖子一定会不快，会给你们的婚姻带来更多的争吵，还是适可而止吧，真正做点儿能改变现实的事情。这方面，别人帮不了你。

妮南

与其说选择离婚，还不如走“雨霁晚霞红”在153楼的办法。

有的人因为没有压力，依赖惯了，就不进取。假如让他觉得自己不得不承担家庭的重担，也许他会干得很出色。

minus

LZ的经历我能体会,我的LG在国内的情形与你老公相似,只不过他有一份工作,只是他的收入相对我来说太低了.不过我相信LZ和我一样不在乎男人的收入多少,只是希望LG能承担家庭的责任.我和LG曾经谈过,其实男人太要面子了,骨子里总觉得自己是大男人,怎么能在家庭经济责任中扮演一个副手?这就是男人工作不如意时,在家找荐,跟LP发火的根本原因.
我建议你替且不要太在意他有没有工作,也不要老让他看报纸找工,他自己一定很着急,不希望自己那仅有的自尊被老婆看穿.不过很多事说说容易,做起来很难.
中国的男人真的应该学会像李安一样能屈能伸,在家就安心做个家庭妇男,做好LP的后盾,LP一定不会抱怨你无能.准备好了之后再开始自己的事业.当然我们做LP的也不要小心眼,死抱着男人就要养家的观念,不要给对方压力.不过我经历那么多,其实男人有时是自己给自己压力,这个压力是千百年流传下来的观念,"男人是家庭的支柱".我们多学学西方人吧,没什么不好,家庭中实现AA制.

zvivi

我觉得雨霁晚霞红说的有道理，虽然并不同意那个“馊主意”。她的意思是说楼主不要一再忍耐培养纵容男人对你的依赖感，给他任务，该自己份内的事情就该自己做好，从小事开始分担家庭事务，包括经济、抚养孩童和家务事。还是古人说得好，“相敬如宾”是最好的距离了，夫妻两人也该有独立意识，不要觉得一方依赖另一方是天经地义的，应该是“共生”关系，而不是“寄生”。我更喜欢AA，大家自己解决自己的基本事务，然后在教育和家庭经济上平等商讨，分工行事，至于强势的主导地位，应该轮流着来比较好，谁有理就听谁的。

[ 本帖最后由 vivian80212 于 10-7-2008 18:29 编辑 ]

largo

奉劝老板娘，这种男人当情人玩玩儿还可以，千万不要托付终身，否则后患无穷，无论他身上有多少令你敬佩的闪光点，也仅仅是做情人的点缀，当不成可以支撑家庭的脊梁。慎重呀！！

largo

顺便说一句，澳洲只采矿不冶炼，老板娘的专业在OZ找工作也是个问题呀

enyasang

楼主把这个帖子贴上来，不断的回复，就说明你其实不想这样就放弃掉这场婚姻的。
既然现在已经决定不放弃，就积极的想点办法。
我也同意有一位说的，先好好思考下自己是不是思考方式有问题，老是想着LG的缺点，每天心里当然不好受。找工作除了个人能力，真的有机遇问题。首先你要心态方正，不给他过多压力，他才能慢慢集中自己的事情。如果你还是跟他争吵下去，他的精力就用来和你吵架和事后生气上面了。
试着先从细节上改变自己。从某天起，你不要回家都问他找工怎样，给他添加无形有形的压力，而是其他让他快乐的事情；你试着告诉他，曾经你在两人相处方式上的失误，让他感觉你对这段感情的坚持；你试着不要让双方在小孩面前吵架，让他失掉一个男人在家庭里的威性；你试着帮他通过各种渠道找空缺职位，报纸，网站，自己的人际关系网，你用心做了，他能够感受得到。
  感情不仅仅是敦促，也有忍耐和理解。
  或许有时候，我们女人都有把自己男人想成赚钱工具的冲动。可是仔细想想，我们最初选择这个男人不仅仅因为他赚钱的潜力，而是其他的很多因素。为什么后来就会因为这一个原因会想到“离婚”呢？
  楼主有空看看关于李安的传记吧。他蜗居在家六年，除了写剧本，Labor工也想着试着做过，曾经给人做剧场杂务，就是剧组拍戏的时候帮忙驱赶围观的群众，记得有一次还被一个黑人妇女破口大骂。那个时候，据说他的妻子也想过离婚，可是她最后还是决定默默的支撑起这个家，作为科研研究人员，收入并不多。后来李安甚至想长做Labor工，她还阻拦，说这个时间应该用来发展李安喜欢的电影事业。
  仔细观察，男人事业初期得到自己的女人扶持的事例太多了。千万不要让中国传统的“男主外女主内”的思想，让自己现在的生活暗淡起来。

[ 本帖最后由 enyasang 于 6-10-2008 22:13 编辑 ]

enyasang

忍不住补充一句，如果楼主的LG是 另外一种人，在外叱诧风云，楼主说不定又要开一贴了，叫“如何留住我的成功男人”或者“如何在成功男人的窝里找寻我的幸福” 这个例子，在吉胡阿莎的传记中有典型表现。什么时候，大家开个这类贴来聊一聊～～～

总之，其实两个人在一起，总会有不爽的地方，就看自己如何调整了。

maggie2007

LS的是说成功的男人有很多人追求而让LP感到威胁 ，这个可能在国内是这样吧，在OZ也这样？？

enyasang

哪里都有～～～跟国界没有关系～～～maggie不要吓着啊，我不是指所有“成功男人”。千万不要泛化了。

hustwater

那个老板娘同学
恋爱归恋爱，结婚归结婚
要结婚还是擦亮眼睛好好挑一下啊
你男朋友这种情况
也太夸张了
你们两各方面都完全不在一个档次上啊
小心以后共同语言越来越少啊

jessie_he8021

男人还是要学会承担一点压力比较好

enyasang

不知道楼主和LG最近怎么样了。希望你们慢慢好起来，我们在这里一直祝福你们：）有什么好消息告诉我们～～～

liaowhy

李安的事情，我也听说过，我觉得这个一个价值取向的问题，不一定适合很多人家。
李安的妻子也算成功了，因为李安还是可造之才。而李安和妻子的感情很好（至少目前是）。
我公公婆婆曾经分居7年，为了我公公不愿意在山沟里呆着，一心来到大城市。后来公公把婆婆带了出去。婆婆7年吃了很多苦。她觉得值了。和公公一样的也有很多认，最后没有把妻子从山里带出来，不知道他们的妻子会不会认为自己无悔。

liaowhy

原帖由 enyasang 于 6-10-2008 23:26 发表

                               
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忍不住补充一句，如果楼主的LG是 另外一种人，在外叱诧风云，楼主说不定又要开一贴了，叫“如何留住我的成功男人”或者“如何在成功男人的窝里找寻我的幸福” 这个例子，在吉胡阿莎的传记中有典型表现。什么时候， ...

人生就是一个不断平衡的过程。
会处理问题的人，无论是嫁了一个工作能力不强，上进心不足的老公，还是嫁了一个叱咤风云，风光无限的老公，都有办法让自己过的幸福快乐。
有的女人整天担心自己的老公有了本事甩了自己，这些女人也太自卑了，她们认为自己配不上老公，或者真的被老公甩了以后，就没有好日子过。他们没有能力把握自己的生活，完全依靠别人。
有的女人确是愁自己的老公没有本事，不能给自己带来好日子。
我想这两种人都是对自己不够自信的人。幸福永远交给老公去处理。对自己自信又有能力的人，无论嫁什么老公都能让自己过上好日子，也不在乎目前这个老公会不会离开自己，因为即使离开了，她们也会找到真爱。

aprilpoon

没想到还有朋友在关注这个贴子，看来这还的确是个问题。

UPDATE一下最近我们怎样吧。老公去干了一个月的清洁，第三天开始说太累，第四天辞工，硬是留了一个月让老板找到别人。现在继续待业在家。我呢，因为比较关心健康问题，最近借了一本书，叫SPONTANEOUS HEALING。没想到这本探讨身体自愈能力的书，里面的健康哲学观却让我完全改变了婚姻观和对家人的态度。

书里举了大量的例子说明健康和心理以及灵性的关系，好多患重病的人一旦做到真正放开，原谅别人，包括可能是童年虐待你的父母，你认为无可救药的老公等，疾病即不治而愈。为了搞走我甲状腺那讨厌的瘤（西医里只能手术切除），于是我开始每天做一些meditation, 中秋那天给小时候天天打我长大后几乎没和他说过一句像样的话的老爸打了个电话，告诉他我在澳洲很好，请他过来看看。更重要的是，我决定不再和我老公提一句找工作的事。即使他不工作，家里经济也没有问题，何况我知道，他其实还是愿意去工作的，也是有能力的，只是有点懒，还有机会没到而已。之前我是太急了。

liaowhy不知道已经结婚了没？你说的话我大部分同意，也有一点点不同意见。真正有智慧的女人，不是“嫁什么老公都能让自己过上好日子，也不在乎目前这个老公会不会离开自己，因为即使离开了，她们也会找到真爱”，而是知道如何让自己和老公、家人过上好日子。当然也在乎老公离开了，因为是真爱嘛，但她也知道，即使离开了，it's not the end of the world because these women know how to love themselves, more importantly, love their life.

liaowhy

原帖由 aprilpoon 于 15-10-2008 18:44 发表

                               
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liaowhy不知道已经结婚了没？你说的话我大部分同意，也有一点点不同意见。真正有智慧的女人，不是“嫁什么老公都能让自己过上好日子，也不在乎目前这个老公会不会离开自己，因为即使离开了，她们也会找到真爱”，而是知道如何让自己和老公、家人过上好日子。当然也在乎老公离开了，因为是真爱嘛，但她也知道，即使离开了，it's not the end of the world because these women know how to love themselves, more importantly, love their life.

我已经结婚了，你的帖子我早就看见了，没说什么，后来看见有位朋友回复，因为不同意他的观点，所以说了几句话。我主要想表达的是，女同胞多关爱自己，把重心放在自己身上，才会快乐。
前面有个人说不管老公怎么样，都要抓住这个老公，想办法把他改造他。还举了李安的例子。我是觉得改造一个人实在太难。而且人家也未必原因。与其刻意的打造，不如顺其自然。

Louisa

感慨。。。。。
不过其实，这样的老公也有好处，家务和事业总要有人分工的，不是嘛？
谁也没规定男女必须男主外女主内，对吧？
当然了，换了我我也愿意在家做主妇，能体会你心情，不过这也不是什么大错，是吧？家和万事兴，也许换个方式和他谈，就好多了。

Louisa

补充哦，而且没有一个男人愿意被老婆养活的，他说的那个干不好，学不好，应该是气话~~

jessie_he8021

同意

妮南

初到澳洲，找工作还需要适应期，这需要时间。

silvialex

LZ的改变肯定会带来老公的巨大变化，等着LZ报告好消息!

zhangrong

LZ看了书，想通了就好。。

其实，烦恼和痛苦就是源自自己。。。你老公也没有做错什么，多想想他的好就开心了。。

我有一段时间，也是觉得工作啥都不顺。后来，看了心理医生，心理医生对我说的一通话我记忆很清楚：你自己开着一艘船在海上航行，不小心碰到了一艘大船，你心中难过一下，但并不发作；后来发现大船上有人，你马上破口大骂起来。。

其中，烦恼源自于自己内心。你可以决定让自己烦恼与否。

black_zerg

这个就是本性，这么多年了改不了的，定型了。