对于子女教育，我是乐观的悲观主义者

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作者：辜医生


最近看过三位病人。

住在富人区的48岁白人男子，操一口浓浓的英国口音，是一家投行的基金经理。他的业绩，据他自己说，排在前三。他每天需要喝5到7杯咖啡，来提神应对工作。晚上则因为时常失眠，需要服用安眠药才能入睡，这样子已经有年头了。

L女士，某跨国IT公司的高管，为了事业，推迟到现在39岁，才决定要孩子。她能在如此知名国际公司担任要职，自然非常努力上进。由于长期压力，加上美欧的作息时差，检查出来已经是卵巢早衰了。

55岁的大律师，患有慢性疲劳综合症已有10年以上了。疲劳感连孩子放假，都没有精神去陪玩。经常感冒，浑身疼痛。因为工作压力大，常常酗酒。

无疑，在社会中他们表面光鲜，职场上都是精英，算是人们眼中的成功人士。可是，我们希望自己的孩子是这样的成功人士吗？

作父母的，大都望子成龙，望女成凤。这方面我却是悲观主义者：我想我的孩子将来不出意外的话，将会是一个普通平凡的人。要他们成为杰出成功人物，我想几率应该与中乐透奖，彩票类似。作为平凡的普通人，非要我孩子杰出，对他们不公平；让我手把手教他们成功也不可能，因为自己也没有成功经验。

然而，我却非常乐观地希望，虽然平凡普通，但每个孩子都是独特的，不可复制的孤本，应该有做自己的自信，都会发出自己的生命光芒。无论孩子们有多平庸，他们都会拥有我们作为父母的爱。

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在和孩子们的相处交流中，我们有时和他们持不同观点，原因不仅仅是青少年心理上的逆反，也是两代人的代沟，更有中西文化形态的冲突。育儿也是育己，当与孩子的争辩中，有时会败下阵来，也对我的一些强加给孩子们的观点，有了思考，有些很有可能是错误的。

1.与其经常教育孩子，这是一个尔虞我诈，弱肉强食，物竞天择的社会，你们要争第一。不如鼓励孩子对他人怀有同理心和悲悯之情。

如果从小让孩子样样都争第一，什么都要比人强，这很可能对长大后的心理产生负面影响，比如相当程度的妒忌和狭隘等不正常心理。这种争强好胜心理带到成人生活，对心理健康不利，对幸福感有负面影响。患得患失，自然失去生命的从容，眼中迷失世界的美好。同时，过度的强调竞争，将对人与人之间的信任程度受到影响，社会运作成本增加。

坐在台下，为在台上领奖的人真心鼓掌，是更健康的心态。对自己的独特有自信，才可以对他人的独特由衷的欣赏。

当我们过度地强调个人的成功，甚至不择手段，伤害他人利益，即使成功，也是高处不胜寒。有些贪婪的背后，很可能是从小缺乏安全感。

北大钱理群教授，在撰写的《大学里绝对精致的利己主义者》中，对现代教育所培育的“精致的利己主义者”提出过尖锐批评。

无独有偶，哈佛大学最近发布了一份“Making Caring Common”（“让关爱他人之心在年轻人中普及”）的报告，对严重的功利主义倾向学生说不。因为这与哈佛为人类共同福祉的传统价值相悖。

如果我们怀着同理心，对他人的处境能有理解和关怀，可以避免消极人际关系及情绪。对不幸遭遇的人们，能怀悲悯之心，能让人与人之间，更加温暖。毕竟，孩子们将来都要面对夫妻、家庭、朋友、同事等人际关系，从同理、悲悯之心出发，有积极意义。

原苏联著名教育家苏霍姆林斯基就曾明确地告诫：

    “请记住，不是你所有的学生都会成为工程师、医生、科学家和艺术家，可是所有的人都要成为父亲和母亲、丈夫和妻子。假如学校按照重要程度提出一项教育任务的话，那么放在首位的是培养人，培养丈夫、妻子、母亲、父亲，而放在第二位的，才是培养未来的工程师或医生。”

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2. 与其全身心投入孩子身上，不如给自己和孩子一些空间和时间。

法国作家罗曼·罗兰说：

“一个人只能为别人引路，不能代替他们走路。”

有些父母，特别是母亲，从孩子生下开始，把全部的身心和精力都放在孩子身上，孩子是自己身上掉下的肉。学龄前生活呵护备至，上学后紧盯学习，白天上班，晚上辅导功课，各科目、题目都要过目，如同再上一次小学中学。安排孩子的一切课外活动：辅导班、加强班。眼睛时刻盯着孩子，牺牲自己的追求、爱好兴趣。这一切，都以爱之名来绑架，都高喊为孩子将来幸福的口号。

对孩子来说，会被这种关心，支配压得喘不过气来，同时也有愧疚感，觉得必须为父母的辛劳付出而努力。一切都为取悦父母，非常听话顺从，压抑自己的真实感受及需要。长大出社会，不仅在独立性方面不如人意，不知道自己真正要什么，而且还会在人际关系中以自我为中心，因为从小就是大家的中心。他们表面上可能非常努力工作，成绩出众，但内在感觉迷茫、空虚。只有在能够唤起母亲或其他人的正向回应时，他们才能感到高兴。

在母亲方面，母亲的这种过度关心，某种程度上已经是操纵，形成惯性，延伸到在孩子成立自己家庭后，负面的影响婆媳、岳婿关系，新生家庭关系。孩子如果听媳妇的，则扣以不孝之名，以当年如何辛苦培养孩子等要挟。当孩子长大离家，有些母亲便迷失了自己，失去焦点，空虚，也不知自己要什么。自己的需求没有得到满足，也没有好好爱过自己，于是便有了被亏欠感、委屈，产生怨言，有些可能不幸地成为了怨妇。

爱自己，爱孩子，身心健康，才能发展出健康的父母子女关系：相互尊敬，各自成就。

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3.与其规划、期盼未来，紧盯某理想职业或奖杯。不如学习和生活在当下，把现在过好。

父母经常要求孩子们设定远大理想，给他们规划理想职业，并时常鞭策，施加压力甚至恐吓，去实现理想而努力奋斗。

有目标，并朝它努力，没有错。但是，一方面，这些理想和职业，是父母的理想，还是孩子的理想，是否是孩子真正喜欢和想要的？

孩子是否已经能够有能力，决定自己的一生职业？被父母推着走，孩子是否有机会找到自己这一生目的，对自己想要什么进行过思考？

还有些父母，把自己生活中失意所产生的焦虑，转嫁给孩子，期待孩子努力取得成就，给自己长面子；或期待孩子光宗耀祖，这些会给孩子双倍压力，对孩子不公平。

父母的期待与孩子的表现出现差距时，将引起关系紧张，有时甚至是终身的。有人甚至因不能实现父母理想，失意不得志而终身郁郁寡欢。

贾平凹说得好：

    “什么神就归什么位，硬要是河不让流，盛方缸里让成方，装圆盆中让成圆，没有不徒劳的。如果人人都是撒切尔夫人，人人都是艺术家，这个世界将是多么可怕！”

把未来的、不确定的幸福幻想，建立在现在的痛苦之上，无疑是不值得的做法。

生活在当下，不为过去后悔，不为未发生的事情担心，不必为鸿鹄之志而焦虑。让孩子们走出“没有远虑，必有近忧”的习惯思维，把当下每日生活过好，把现在手头的事情做好。

珍惜孩子这个在家的年龄段，不用太久，他们就会离去。现在，就是最好时光。

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4.与其告诉孩子压力不可避免，必须顶住压力。不如学会放轻松和管理压力。

从小，孩子们的压力来自父母：“看看别人家的孩子”。父母也经常教导要成功，必须接受这些压力。父母本身是这么做的：白天拼命工作，晚上靠安眠药入眠。孩子们也是：为好成绩，夜以继日。大家都身心俱疲，到大学或毕业以后，不再喜欢学习，失去了继续学习的动力和兴趣。

许多人在中年时，还会焦虑地梦见高考。

疲劳苦战，对学习厌倦，往往后劲不足。

如果压力不可避免，则不是摆脱压力，而是把压力给驾驭住，成为压力的主人。把压力驾驭住的最佳办法，就是多与父母、朋友互动，倾诉。

关心别人也会让我们从压力中得到缓解。

平衡学习、工作、生活，找到自己的爱好，做自己喜欢的事，规律锻炼、静坐、瑜伽等，都是可以让孩子学习管理压力的方法。

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5. 与其必须让自己时间学习日程紧凑，忙碌起来。不如有时开开心心什么都不做。

孩子们不仅要应对学校的作业，放假或寒暑假也不能闲着。似乎如果不这样，我们就不踏实，就在浪费时间，就要落后于别人。

然而，闲暇时间，孩子们无目的的玩耍，或是躺地上数白云，或在草地看蚯蚓蠕动，就有了思考和观察生活和大自然空间的时间。许多思想的火花，可能就在什么都不干时产生。

清华大学校长梅贻琦，在1941年就指出当时的大学课程设置是有问题的，因为课程以“满”为目标，不给学生“独思”的时间：

    “仰观宇宙之大，俯察品物之盛，而自审其一人之生应有之地位，非有闲暇不为也。纵观历史之悠久，文教之累积，横索人我关系之复杂，社会问题之繁变，而思对此悠久与累积者宜如何承袭撷取而有所发明，对复杂繁变者宜如何应对而知所排解，非有闲暇不为也；人生莫非学问也，能自作观察、欣赏、沉思、体会者，斯得之。”

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6.与其教育孩子对自己严厉要求，不能软弱，必须坚强，经常自我批评哪里做得不好。不如让孩子放过自己，对自己好一点。

时常会碰到许多追求完美的人，却常常偏执和焦虑，有极强的控制欲。处处要强，不妥协。往往从小就特坚强，在严格要求中长大。

琴弦繃得太紧，会断的。

我们其实可以告诉孩子，不妨示弱。可以说这方面我不行，或者我累了，我错了，我害怕……

我们不必道貌岸然，正襟危坐，正视自己的需要，对自己好一点，放过自己，不必纠结，做个活泼有趣真性情的人。

布芮尼·布朗博士，是美国知名研究人类连结心灵和情感的能力学者。她发现，那些被一般人归类成脆弱不堪，甚至是经历过无数失败的人，其实远比其他爱逞强、不服输的人更要有力量。因为他们不仅全心全意地面对自己的不堪、不完美，更能拿出勇气去接受自己是脆弱的，然后靠着脆弱，转化成更棒的人。

宽以待己，也宽以待人。

我乐观地希望，孩子们长大后，即使经历种种生活磨难或不公，还依旧热爱生活，热爱生命。