80后的离婚率为啥这么高 转帖

欢语

 
最近，我的又一个朋友突然宣布要离婚了。

这位女性朋友结婚4年，孩子3岁，说她终于找到真爱了，真爱当然是婚姻之外的。她现在的丈夫，是个有点木讷有点老实的理工男，当年本来他不是她的首选，但这个男生出现在她初恋失败后，被家人催逼婚到崩溃边缘时，他是她交出的一份“合格”答卷。在婚礼的现场，当他憋红着脸、诚恳地说出“我不会说什么很多好听的话，但是我会一辈子对你好”，我们一帮姐妹还跟着她一起掉了眼泪的，以为她从此获得最简单却最珍贵的岁月静好。只是，最后她还是无法压抑内心深处的“火山”，像娜拉一样出走了。她说要为自己活一次，追寻个人自由。

据说城市里80后的离婚率已经到了40%了，80后也才30来岁，算下来，这才平均结婚没几年就离婚了。且不管我朋友是否应该离婚，找到的是否是真爱，单借她的事说说我的看法。

1、有关自由意志

我赞同人是有追寻爱情的绝对自由权利，但是，可不可以把追寻真爱的权利放到婚前行使呢，结婚前你的自由意志败给了父母的催逼，你用他缓解了你的艰难处境，结婚后突然要追寻自由意志了。前后要一致，不是说“婚前睁大眼，婚后闭上眼”吗，现在貌似很多婚姻是反了，原因就是很多婚姻是用来摆脱剩女称谓的“压力缓解器”。



 

自由意志的追寻，要一以贯之，每次对每个选择的正反两面了然于心，如果你知道你的选择出于什么要承担什么，那么便不会滥用这份自由。只想得到要得到的，却无法承担要失去的，那么我就不断选择我现在最想要的。

有很多打着“自我”旗号行“自私”之实的失败婚姻。为了真爱加自我实现，是离婚时最难以分辨的借口之一。当初走入婚姻时，对我朋友来说，稳定可靠适合做丈夫，这就是她对外物的要求，换句话说，那代表了她那时有渴求安全稳定、让众人满意的自我实现需求。可在长久的相处中，人最容易忽略掉已经得到的部分，而总是盯着不满意的部分，因为安全和获得众人认可变成已拥有的部分，那么缺乏情趣的一面，就变成了自我最急于实现的需求了。

这个男人他原来什么样现在还是什么样，他也是你当初的自由选择。对自由意志的出尔反尔以及巧借名目，这正好就是常常失败婚姻的“基本氛围”，一旦他不能给予你需求之物时，便抽身离去。

2、有关感性

我最能接受的离婚理由是，我们要去的方向不一致了。比如她要去佛学院，我想要当大富豪。她要的是富裕的中产阶级主流生活，而我就信仰闲云野鹤的边缘状态。这就是价值观的不一致。两个当事人意识到的是我们在南辕北辙，无法成为同路人，那就分道扬镳，各走一边。

这选择说起来缘由不是一句感受，而是一种了解。很多时候，我们对事物缺乏了解，而是一句我不舒适的抱怨。

她跟我说，“跟丈夫在一起我像绝望主妇，我一直忍耐平淡无趣的婚姻生活。”她表示她的婚姻因他的内向和木讷充满了压抑和无趣，而只有出走投入真爱的怀抱，就是全新的开始，事实是，这份感受是因为她对选择的不甘愿，而不能怪罪到她丈夫这个人身上。

婚姻，非要因为义务绑在一起毫无道德可言，人也不是不能犯错再推倒重来，但如果选择的本质每次都是一样，是出于对现实不满，则要仔细考量了。从一个男人到另一个男人，每个男人出场都顶着拯救她幸福快乐的光环，直接对应她的某种“不舒适”，尽管她对自己说，我是有追寻爱情自由权力的，看起来像是对自己感受的肯定，但实质对真实的自己她毫无把控，谁知道那男人是真的可爱，还是能正好用来否定她现在的婚姻，让她找到认同。

3、有关自我实现

她说，我就想像某些人一样，潇洒一次，听从自己内心，完全听心的使唤。用来纠错一次也无可厚非，谁不犯错。不过要警惕不少人是把随心所欲的轻率当自我实现的。有人主张的婚姻自由就是那种爱情至上，不爱了就不爱了，我非常真诚，我离开你，至少是没骗你。言之凿凿。

这么说吧，安全和亲密感是比爱情更根本的人类的基本心理需求。爱情是生理刺激，并不像所有文艺作品宣扬的那么伟大，只是生育前奏吸引你们交合的幻象。而安全和亲密感人追寻的所有关系中最基本的类型。如果你不安于与一个稳定的对象，一个共同努力的语境中，安全和亲密根本无从寻觅。从一个到另一个，看起来你一直在获利，在厌倦前抽身走也不用忍耐对方，不喜欢就换，然而你实质上一直在失利，因为只有你的付出让你获得归属。这就是《小王子》里所说的“驯服”，这个世界上的玫瑰有千万朵，然而只有这朵你辛勤施肥过的玫瑰，你觉得最美丽，虽然别人看来这花与其他花并无二致，然而因为你付出了心力，这花显得独一无二才成为你的玫瑰。能够真正不需要别人而能自己过得很好的人太少了，对大部分人来说，没有真正的融合，就不会有真正的幸福。再有疑问去看《生命中不能承受之轻》。

很多人说外国人就是婚姻来去自由。但很多外国人其实比中国人注重家庭观念的，在中国找小三的时候，奥巴马都在回家陪孩子吃饭。而且他们普遍有宗教信仰，婚姻规范和要求在各大宗教中都由禁欲和升华来完成。爱是恒久忍耐就是圣经中对爱的解释。看归属感是否也是你的需求了，若不需要着地，像阿飞正传中一样，当一只一生都在飞、却从不需要站在地上的鸟，站在地上就意味着生命的结束，那么你不需要婚姻，要的是一段段爱情的阅历。如果选择婚姻，归属感就是这个选择里的应有之义，归属感的属性便只有在稳定性中才会产生。

4、有关公正的智慧

至今为止，婚姻自由是每个人获得幸福的最大保障，因为可以让你终止错误。不过若是结婚和离婚，你还有一点没考虑清楚，就是任何选择你都迷失在感觉上，你就会痛苦，因为真正的幸福和安定，不能全靠感情，还要有智性参与。婚姻内真正的融合意味着对对方的公正评价，而不是以自己的喜好和需求来评判对方。

举个例子，在钱钟书只顾做学问不闻窗外事时，杨绛操起灯泡煤气罐就自己换上了，无需多余的评价。像很多其他女人，这时往往会感慨“跟这样一个男人生活生生把自己变成了女汉纸，我很不幸福，嫁得不值啊。”但杨绛不一样，她拥有真正的自由意志——我选择了他，他是一个才华横溢的人却有生活能力的不足，我接受他的存在，我补足他的缺点，我成全我们的幸福。

批评对方对自己的不满足，是充满分离感的婚姻，用利益来作为标准就会有你的我的，你得到了什么，我得到了什么，而真正地有共同目标的双方，有补足的思想，是为了我们，这才是理解和成全的，捏合过的才是team，没捏合在一起的只是乌合之众吧。

你说杨绛是真爱钱钟书才做这种事，我看未必，这种事光有理解的公正就行了。把钱钟书换成你工作团队中的另一个人这样的公正也一样成立。丈夫木讷不多言，也意味着某种安稳踏实，想到这个你至少不会一味埋怨他没情趣了，你也会公正地看到他对你努力地付出，肯定他的作为，就自然会升起公正的评价而不是一味不满。

我想，即便最后离婚，如何公正评价前夫也是决定你下一段婚姻幸福与否的关键。如果你选择离婚跟真爱结婚，一样也要做好这个思想准备，因为真爱也是个普通人，也有缺点，一样需要你带着补足的思想去亲近。

5、有关某种审美

幸福的婚姻需要榜样，而我们少见平淡而相互恩爱的例子。从小到大所见所闻，要么是50后父母无爱的婚姻，要么是身边亲朋好友为房产、彩礼争得面红耳赤，要么是单位相熟大叔有了小三。现实让人很容易对婚姻进行错误的预判，以为婚姻就是个磨损人的地方，无非是柴米油盐，迟早有一天会红脸脖子粗凑合着过的，相濡以沫无非是互相忍耐。然而生活并非只是蝇营狗苟，苟延残喘，没有诗意和远方的婚姻，背后是两个本身就没有诗意和远方的人。

在茫茫的人世上，两个人“相依为命”共走一程完成复杂的人生使命，这难度不仅仅是个简单的搭伴过日子的形式主义，而是由内而外的有机生命体的融合过程。

如何融合，一是我们从未从学校里学过，二这里面的玄妙也并不是依靠我们的了解，有时候是体内某种爱的基因转化而来。这带来的问题是，根本内心深处我们是不相信某种长久婚姻的，因而没有信念去完成一段好的婚姻，再就是也不具备好的心态去营造弹性的心理空间。

不过有一点，愿意背一定的义务和责任，这是比“频繁换人来追寻新鲜刺激却不敢真正托付灵魂”或者“随意托付灵魂实质上盲目跟着感觉走”更为勇敢、上进的行为。每段关系都有好坏一面，你有换人的权力，但没有选择“不受苦”的权力，换言之，你有选择“受哪种苦”的权力，而并没有选择“不受苦”的权力。所以，根本不是通过换人得到的幸福，而是通过学习得到的幸福。推倒重来只需要一秒，建造一所美丽房子却需要知识和汗水。

说到婚姻，让我们忽略真爱的问题，多谈一点人际关系的经营问题就好了。也许这能弥补一点我们的先天不足。

上面5点综合起来，在我看来，结婚对象，是要综合感性和智性双重考虑进行选择的，又相爱又匹配自然好，但如果两者只取其一，我建议你取智性，因为如果你们合作氛围是愉快的，就可以结婚，哪怕是后来再生出来感情，那也会过得不错，如果只选感性，那么只好妄图你的生活永远不鸡零狗碎，充满了维持你们美好感觉的一切。

我朋友在婚姻之初的选择机制就是父母之言，而缺乏考察两人合作性的。到了婚后4年来纠错，因为还是没改变选择人的模式，这种纠错的方式又再次充满了隐患。

情感专家吴迪说，什么是长久婚姻的秘诀？那就是在婚姻内经营好自己的单身生活。这意思是在两个人封闭的婚姻环境中，比起寄望于对方满足自身，致力于发展出完整的自我才是真正的幸福来源。

一句话，你当婚姻是嫁给谁有本质的幸福和不幸福的区别吗，别瞎折腾，了悟前路只能独行才最真切，把孤独吞下吧，且自我修行去。（来源/妞博网，文/蘑菇姑姑）

荷塘月色

婚姻就是搭伙过日子~不要奢望太高哦！爱情变为亲情就长长久久了~

kevin妈妈

离婚的人都有一定的共同点
要么追求浪漫
要么追求享受
要么追求刺激
要么追求虚荣
婚姻其实就是细水长流平平淡淡
而不是什么惊涛骇浪
当明白了这些
就不会说什么婚姻就是爱情的坟墓
就不会结婚对了几年就厌倦了

欢语

感觉作者还是在劝大家别离婚

mason00

kevin妈妈 发表于 30-3-2014 19:47

                               
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离婚的人都有一定的共同点
要么追求浪漫
要么追求享受

意思就是离婚一般都是有追求的人

kevin妈妈

mason00 发表于 30-3-2014 21:07

                               
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意思就是离婚一般都是有追求的人

可以这么说哈
要看你追求的是什么样的生活啦
有些人就喜欢刺激一些的生活
有些人又喜欢平淡一些的生活

mason00

因为离婚没什么大不了。特别是商业化，都市化社会。这和农耕为主的中国社会传统是不一样的。80，90后成长的高密度都市，人员多，流动性大，节奏快。这和老一代50，60上山下乡农耕，70后大致靠单位，城市规模还不大不一样。那时候生活圈子就这么点，结婚还得单位批准，离婚不但生活上交代不过去，连组织上都会给人翻白眼。再婚能认识人的渠道也少，特别是大家都选择同一种模式过日子，你离婚了，和你同一年龄段的都已近过来找对象的阶段了。说到底，那个时候每个人过日子都是差不多的，特立独行的人很困难。所以才会有离婚的基本职能再找离婚的人。

时代不同了，我不喜欢那帮5,6,70后的给80后贴标签。文化大革命，改革开放到现在的精神缺失不就是那代人搞出来的吗？80后的很多特性，还不是这个社会的特性造成的？现在贫富拉得开，人员又多，要是继续保持以前那个结婚订一辈子的观点。5，6，7的那帮老家伙上哪里去包二奶啊？80,90后离婚高，还有一点不就是被上一代和周围的社会环境逼着在还没搞清楚什么是婚姻的情况下，就选择了结婚吗？

欢语

mason00 发表于 30-3-2014 21:22

                               
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因为离婚没什么大不了。特别是商业化，都市化社会。这和农耕为主的中国社会传统是不一样的。80，90后成长的 ...

80后挺可怜的

kevin妈妈

mason00 发表于 30-3-2014 21:22

                               
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因为离婚没什么大不了。特别是商业化，都市化社会。这和农耕为主的中国社会传统是不一样的。80，90后成长的 ...

只不过2000后的人还没结婚
等他们结了
就会把标签都贴在他们身上啦

mason00

贴标签倒不是标签有问题，而是贴标签会打倒一代人。5，6，7说到具体的个人也是不一样的，当然80后也不会都认为自己可悲。90后更不会认为自己脑残。回到主题，离婚在以前可能是人生污点，甚至不道德，大失败。到了现代，就不一样了。只是每个时代，都会以自己时代的价值来衡量一段婚姻。

欢语

mason00 发表于 30-3-2014 22:40

                               
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贴标签倒不是标签有问题，而是贴标签会打倒一代人。5，6，7说到具体的个人也是不一样的，当然80后也不会都认 ...

80后我觉得可怜是社会资源基本全部没份，有的只有靠自己父母等家庭资源，自己需要更努力，才能有和前辈一样的起点，而学校学的几乎还是和以前一样没用的rubbish...

mason00

欢语 发表于 30-3-2014 21:45

                               
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80后我觉得可怜是社会资源基本全部没份，有的只有靠自己父母等家庭资源，自己需要更努力，才能有和前辈 ...

80后没赶上70后那个改革开放的黄金时期，但是80后整体接触世界潮流的面是广的。6，7现在是顶层社会的主流，80后整体还没有上升到那个层面。5，6，7面对的是毛时代的非常时期，80后要面对的就是沉重的改革阻力了。

牧马人

80后这一批，尤其是early 80s，最该开始接触异性的时候的时候被管的死死的，家长管，学校管，社会环境不鼓励，一个个都傻了。等到真的可以接触异性了又啥都不会，老处男老处女海了去了。偏偏年纪大了家里人催婚了。多少人就这么稀里糊涂不如婚姻的，数不胜数。等进了围城回过头来一看，我靠，这辈子就这样了，本该经历的啥都没精力，连机会都没了，能甘心吗？

正常应该是从高中就开始，多谈恋爱多尝试，十年时间怎么也累计了足够的阅历，该享受激情的也都享受过了，这时候再步入婚姻也非常笃定。既清楚自己要什么，又不会觉得因各种缺憾安不下心。

欢语

牧马人 发表于 30-3-2014 23:21

                               
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80后这一批，尤其是early 80s，最该开始接触异性的时候的时候被管的死死的，家长管，学校管，社会环境不鼓励 ...

对于婚姻爱情方面，多少零后差别不是太大，只是年纪小的大多很艰难，因为房子的问题。

鹰扬天下

离婚呀

等再过几年荷尔蒙不分泌了，也就不折腾了

牧马人

欢语 发表于 30-3-2014 23:24

                               
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对于婚姻爱情方面，多少零后差别不是太大，只是年纪小的大多很艰难，因为房子的问题。

No，实际上代际之间差别很大。

slowmom

这篇文章还是很正能量的，也很客观。我也是80后，虽然当了妈妈，和老公吵架时也会有过不下去的想法，随着年龄的增长，愈发觉得离婚还是要慎重。度过起初的几年，自己也学习了点心理学，觉得文章说的挺对，越是自我认识，自我意志完整的人，越能理智的对待婚姻。

maomao1205

女生少看琼瑶小说，少看韩剧，对爱情及婚姻少些幻想， 等到结婚后接触到残酷的现实，就不会那么措手不及和失望，就比较容易心平气和的合作过好小日子

狮子抱球

不能对生活要求太高。 就算价值观接近也很难，跟出生背景，自己的经历阅历有关。有些时候是碰上。

davis555

不光是80后，主要看能否折腾，生命不息,折腾不止

black_zerg

女人老了嫁不掉 所以离婚要小心