我想发起个婆媳关系的帖子，因为我要面对这个问题了

dcxg

咱们奶奶辈的哪有什么婆媳问题啊？
那个时候穷的尼玛饭都吃不上，孩子一堆，哪有那个心思去制造矛盾？
归根结底就是个穷，那时候嫁出去的女儿，泼出去的水，作为社会的细胞，家庭是十分稳定的

自从妇女地位大踏步提高了之后，事就来了
孩子得娇惯着养，满足各种要求，各种情绪
尤其女孩子真的是花骨朵，温室里的蔬菜
没经历点风吹雨打，迈进婚姻，面对婆媳问题肯定各种不爽
一个孩子的政策导致父母对自己的孩子都呵护备至，培养出各种毛病

最大的毛病，还是思想认识
女人进入了婚姻，最最重要的是角色转换！
本来就一丫鬟的命，偏要拿出千金大小姐的做派，介怎么能行？

家务活多干点，别神马事都得男人干了，就体现了男人对你的爱？！
男人忙里忙外的，女人干啥？
生孩子，做家务都是女人的必修课，别没事抱怨这儿那儿的
家里得有个分工知道不？
累不死男人咋地？

chu4

dcxg 发表于 8-1-2014 08:33

                               
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咱们奶奶辈的哪有什么婆媳问题啊？
那个时候穷的尼玛饭都吃不上，孩子一堆，哪有那个心思去制造矛盾？
归 ...

女的傻的多精的少！把老爷们累死了自己成寡妇有遗产么？！拍砖的随便来！

dcxg

chu4 发表于 8-1-2014 08:43

                               
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女的傻的多精的少！把老爷们累死了自己成寡妇有遗产么？！拍砖的随便来！

哥那段话完全都是为了你和周星星设计的！

荷塘月色

牧马人 发表于 8-1-2014 07:41

                               
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请问你多大岁数？你这个是什么年代的观念了？婚姻是一男一女成立独立的家庭，而不是男的还继续跟他父母是 ...

这个是口误哦~

荷塘月色

牧马人 发表于 8-1-2014 08:06

                               
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另外，少拿个别的婆媳关系处得好的来做范例给别人上课。这样的例子当然有，包办婚姻幸福的也有不少，是不是 ...

这个算不上上课吧~只是讲了个正在发生的故事而已~

chu4

dcxg 发表于 8-1-2014 08:07

                               
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你们谈的太好了

你得及时给一棒子！

dchun205

dorislv 发表于 16-11-2013 22:23

                               
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我身边有两例因为和其中一方的父母一起住，以离婚为结局的。

偶以后要带着孩子，和婆婆小姑一起住，

dchun205

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:39

                               
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其实人都是有天然的自私性，希望能和喜欢的人住在一起，这本身无可厚非，而且公公死后，婆婆一个人生活，唯 ...

澳洲的离婚成本怎么计算啊？求告知

dyq_4444

我觉得最好还是分开住好，特别是性格都无法适应的，没必要让双方勉强在一起，大家都郁闷，但是孝顺老人也是应该的，，老人一般都是为子女好，如果有条件的话，比如一个HOUSE里，可以后院盖一个房子，给老人，让儿子给老人家灌输距离美的观念，嘿嘿，最好搞个孙子孙女去整整孩子，要不就给老人找个老伴，呵呵，转移目标，让她也有净胜寄托，而你们又有独立的空间。没有条件的也许只能忍受一下，相互理解，让儿子做工作，没办法，现实就是现实，只能让这个中间人辛苦点了，男人也应该学会当当。咱们中国老人习惯以爱管子女的方式来爱和干涉我们的生活了，没办法。

dchun205

FF.dawn 发表于 16-11-2013 22:44

                               
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我不是要你改变自己，而是要你坚定自己的立场，只有坚信你是对的，老公才会站在你这边，人只有自己弯下腰 ...

真有道理，，，，，，，，，

dyq_4444

无奈的中国婆媳关系

FF.dawn

从头到尾都在跟进帖子，帖子里严重分化成三派，牧马人的悲观派及以黑虫为首的强硬派，我大概可以勉强算温和的中间派吧。牧马人的观点太过激进，太过于强调人和小家庭的独立性，但是忽略了人作为一个社会的人，有着众多的人际关系，更不要说是无法割舍的血缘关系，对于长期接受中国式文化的新一代移民，在异国他乡有了成就，有了房子，有了孩子，不把父母接来共享天伦，其实在很多人的心中是一道过不去的坎吧，这无关于孩子是否独立，无关于是否尊重媳妇，这只是人的一种天性。我的观点是人是一定要来的，而来了以后怎么相处，这才是这个帖子关键所在。这不仅是婆婆和媳妇的问题，其实丈夫也是非常关键的，矛盾一定会有，怎么样解决矛盾，并且相处愉快，获得双方感情，利益最大化，这个才是重中之重。你想，在中国我曾经看到在50平米的二室户里，挤着祖孙三代，虽然磕磕碰碰，但还是过得下去，而在澳洲500平米的大房子里，还安顿不了二个老人吗，很多时候是经济状况，情感因素发生了变化。而黑虫为首的强硬派的观点我更不赞同，这样无助于矛盾的解决，一味的压制媳妇，认为是媳妇制造了矛盾的问题，把一切的问题简单而又粗暴的归结于一个人，对于家庭的和睦及发展极为不利。曾经有人说女人无才便是德，我认为这是错误的，当一个女人没有了思想，没有了能力，只有了对能给她一碗饭吃的人的顺从，那不是妻子，而是奴仆。我曾经在我家乡看见过很多这样的女人，一些外来民工的家庭，当男人有力气，能赚到钱时，她在家料理家务，生儿育女，但当男人一旦倒下，或因工伤，或因疾病，赚不了钱的时候，她会卷了家中仅有的钱，一走了之，连孩子也不顾及。因为她没有同甘共苦的想法，没有力挽狂涛的能力，她的心里她为你照顾家庭，生儿育女，只是因为你付的起她需要的酬劳，一旦你没有了这个能力，那她很快就会去寻找付的起的人，这才是一个家庭的悲哀。

FF.dawn

所以，女人有想法，有能力，不是一件坏事，而让一个这样的妻子对丈夫唯命是从，这不科学，除非丈夫比他更有能力，更能解决问题，更让她信服，所以是非常考验丈夫的情商及智商，怎样让妻子从婆媳相处中得到肯定及赞美，怎样让父母得到尊重而不是嫌弃，怎样让父母及妻子之间的关系是和谐的，而不是仇视。其中最不能拿出古代的一套三从四德的理论来压妻子，真的，今时不同往日，不知道楼上的各位有没有研究过中国古代的婚嫁学。是的，中国古代对女子，尤其是妻子的要求非常严格，孝道是非常重要的衡量标准，但是使用这些标准的，都是有一定的社会地位及经济基础的，首先娶妻需要大量的聘礼及豪宅，有人说，那妻子也要有陪嫁呀，是的，但是妻子的陪嫁属于妻子的个人财产，和你是没有关系的，随意使用妻子的陪嫁，是会被人看不起的，妻子不需要同你共同还房贷，其次妻子不需要工作，并有多人服侍，妻子不需要做家务，只要服侍好丈夫和老人就好，而老人很多时候也不需要妻子亲自服侍，再次，古代有很多时候，妻子是不能随意休弃的，即使休弃，妻子的财产是得到保护的，小三作为正妻上位，以妾为妻，丈夫会被整个社会唾弃，而当今社会，男子还能做到如此吗？如果不能的话，你何来要求妻子的三从四德，唯命是从。

FF.dawn

就如同你是一个高帅富，妻子为了留住你的心和身，自然会对你百依百顺，唯命是从，对你的父母奉承拍马，但如果你是个矮穷丑的屌丝，妻子要省吃俭用帮你还房贷，累死累活负担一半生活费，还要养孩子干家务，那就对不起了，你的话语权就只有一半了。她对你的父母好，是她良心好，愿意付出，她愿意帮丈夫承担他的责任，同时也是丈夫对妻子的种种好让她愿意付出，但记住，这不是她的责任。如果丈夫的心态不能摆正，那婆媳矛盾永远无法决绝。

牧马人

FF.dawn 发表于 8-1-2014 13:04

                               
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从头到尾都在跟进帖子，帖子里严重分化成三派，牧马人的悲观派及以黑虫为首的强硬派，我大概可以勉强算温和 ...

我一点不觉得我的观点激进，你这样说我倒觉得这有点两边捣浆糊的味道，至少以前清晰的思路没了。如果我说成立小家之后就跟原来父母没关系了，该尽赡养义务也可以不尽了，或者所有的子女结婚后都不该跟父母住在一起，那算是极端，不过这不是我的意思，真没看出极端在哪。

我反复表达的就是一个东西，有些最基本的原则必须坚守。婆媳之间处的好还是不好，每个小家都是有独立性都是有界限的，哪怕那些住在一个屋檐下真的很和睦的也是如此，那些少数的例子不是因为他们不在乎界限，而恰恰是因为对于界限拿捏的高明所以才有这样的结果，虽然他们可能做人更高明，说出来都是让人觉得更好听的。

觉得婆媳之间本来就不好相处的和觉得婆媳间本来就应该好相处的，就好比觉得人性本恶或者人性本善一样。后者从来只是好听，但如果把这个当成default去看待问题，那就错的离谱了。先做好坏的打算，保证各方都安全生活不受大的影响的前提下，再谈感情，双方能接受走多进就走多进，这样的话近到一个屋檐下我也不反对，但这算是走运的，大部分不会如此。而中国传统文化正好相反，不管实际双方互相能不能接受，道德要求的default你不接受也得接受，美其名曰天伦之乐？我倒是很好奇，这样的天伦之乐对于多数人而言是真的心里乐还是为了给别人看着乐？我有答案，不过不想说了。再说西方人便没有天伦之乐么？在各方都可以自由选择没有强迫的前提下走得近了，那样的乐才是真的乐，不是硬装出来给人看的。以为天伦之乐只有住在一个屋檐下这种模式，那是nonsense。

牧马人

FF.dawn 发表于 8-1-2014 13:04

                               
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从头到尾都在跟进帖子，帖子里严重分化成三派，牧马人的悲观派及以黑虫为首的强硬派，我大概可以勉强算温和 ...

另外，你举的例子很不恰当。50平米的房子挤着三代人和大房子里能挤下多少人没逻辑关系，这么硬推导是只看表象了。

人总得妥协，任何人都如此，妥协到什么程度看自身也看外界环境。一个女人肯嫁到一个只有50平房子的家里，她已经选择了这种妥协，她在结婚之初就已经对未来的婚姻生活是个什么样子有了些概念，而她自身的条件也决定了她为了结婚不得不接受这种妥协，这才是问题的实质，而不是因为她觉得跟公婆挤在一个蜗居里才幸福。

在澳洲来生活的女人，不管房子大还是小，有必要接受这种妥协么？或者有几个在结婚时候就已经想好了未来一定要和公婆一起住？跟房子多大无关，而是男方和他父母有什么资格逼她做妥协？很遗憾，我所看到的大多数case里，都没有资格，要么只是以传统观念来做道德大棒开路，要么就是以女人离婚的不利来要挟。

FF.dawn

牧马人 发表于 8-1-2014 15:10

                               
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另外，你举的例子很不恰当。50平米的房子挤着三代人和大房子里能挤下多少人没逻辑关系，这么硬推导是只看 ...

我的观念有点和你不太一样，我并不觉得和公公婆婆住在一起就是一种很无奈的妥协，真的，其实在某些时候，我同公公婆婆住在一起幸福感要比自己的父母更高，真的，而且我始终觉得即使是妥协，但关键是妥协以后怎样把生活过得更好，很多时候很多事情是可以通过各种手段解决的，光是说不要住在一起就能解决一切问题是不现实的。

chu4

牧马人 发表于 8-1-2014 14:59

                               
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我一点不觉得我的观点激进，你这样说我倒觉得这有点两边捣浆糊的味道，至少以前清晰的思路没了。如果我说 ...

说出了我的心里话，说的非常明白。实在。

悉尼宝宝龙

FF.dawn 发表于 8-1-2014 14:37

                               
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就如同你是一个高帅富，妻子为了留住你的心和身，自然会对你百依百顺，唯命是从，对你的父母奉承拍马，但如 ...

呵呵，还是你先下的了狠手，直白的说出了个别倒退到封建社会想法的人的问题。

再往直白的说，其实就是个屁股决定大脑的道理。人以群分，文盲配弱智，农民配村妇，农民工配外来妹……自己的另一半在自己的心中一点头脑、价值也没有，甚至连基本的人权都觉得不配拥有，本人的水平也就可见一斑了吧。

牧马人

FF.dawn 发表于 8-1-2014 15:20

                               
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我的观念有点和你不太一样，我并不觉得和公公婆婆住在一起就是一种很无奈的妥协，真的，其实在某些时候， ...

我从来都承认有少数婆媳间处的好的，但是有更多没法处的很好的，而后者是主流，不是婆婆本人的错也不是媳妇的错，本来如此，如果有错，错在传统观念抹掉了安全界限。

你跟公婆处的好是一种幸运，但你也得承认更多人的现实。而在那些更多现实中，很多时候都是牵扯到核心利益的斗争，除了分开没有什么办法解决。不住在一起当然不能解决所有问题，但可以提供安全界限。说住在一起的都可以“用各种手段来解决”那才不现实。

牧马人

悉尼宝宝龙 发表于 8-1-2014 15:26

                               
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呵呵，还是你先下的了狠手，直白的说出了个别倒退到封建社会想法的人的问题。

再往直白的说，其实就是 ...

也并不完全是这样，中国有相当一部分男人有一种病态心理，把老婆地位说低了才觉得自己有面子。比如在外面说起来肯定是家里从来都是老婆做饭做家务，自己大老爷们儿哪能干那些啊，说的时候一脸自豪，一边嘲笑做家务的男的。比如出去应酬，别人问嫂子不生气啊，回答是她敢生气？我爱几点回去就几点回去她管得着么，说的时候一脸自豪，一边嘲笑那些搞不定自己老婆的。所以对于这类人，他老婆可能没那么没价值，他本人或许也没那么不堪，不过总归还是不会太好。

FF.dawn

其实，我的观点始终没有改变，从我自身经历而言，我可以接受公公婆婆和我住在一起，公公婆婆给了我们很多的帮助和建议，当然一开始住在一起的时候也很多的矛盾，最后都一一解决了，有些即使大家最后没有办法妥协，也能相互尊重之间的差异，而且由于我和公公婆婆一起住过2年多，婆婆对我也要比嫂嫂更好些，虽然表面上一碗水端平，但从心理上更亲昵些。

FF.dawn

牧马人 发表于 8-1-2014 15:28

                               
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我从来都承认有少数婆媳间处的好的，但是有更多没法处的很好的，而后者是主流，不是婆婆本人的错也不是媳 ...

所以说我和你的观点不一样，你着重强调的是安全界限，但是我强调的是大家住在一起后，婆婆，媳妇，丈夫如何摆正自己的心态，努力相处的问题。

北京的春天

悉尼宝宝龙 发表于 8-1-2014 15:26

                               
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呵呵，还是你先下的了狠手，直白的说出了个别倒退到封建社会想法的人的问题。

再往直白的说，其实就是 ...

我觉得这个帖子的另一个价值就是，给了我这个感想：我的妈呀，幸亏我老公不是这样的想法、价值观。

emily.Q

shaio 发表于 18-11-2013 11:00

                               
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不健康的丈夫模式
「太愚孝，轻妻子」
忽略被夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我 ...

都这个年代了，愚孝的人还是挺多；不敢对父母说不，觉得说不或者拒绝就是不孝顺。

cst0915

konghwa 发表于 17-11-2013 02:24

                               
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失去老伴，短期的孤独悲凉感是会有的，这时也许需要子女的安慰和陪伴。但是长期来看，明智的老人会调适自 ...

说得真好，非常赞同。
还有，要知道父母是可以选择的，要孩子或者不要，而孩子是没办法选择的。养子女确实会付出很多，这个是可以自由选择的，现在就有不少人选择不要孩子；既然你要了孩子，那么就选择了付出，同时也享受了孩子带来的快乐，但是并不意味着孩子就有责任要伴你终老。否则，孩子的生命意义又在哪里？你选择为孩子而活，孩子可从没选择过为你而活。

悉尼宝宝龙

牧马人 发表于 8-1-2014 15:39

                               
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也并不完全是这样，中国有相当一部分男人有一种病态心理，把老婆地位说低了才觉得自己有面子。比如在外面 ...

终究还是档次问题，以前一直以为只有北方啊内陆啊比较落后还在男尊女卑的地方，文化程度比较低的人，才会有这种想法。真是没想到居然在FREEOZ也能有这样的奇葩，还不止一个！

cst0915

牧马人 发表于 17-11-2013 22:42

                               
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你想和你老妈住一起，别代表别人，你老妈想和你住一起也别代表别人。即使你们想住一起也不代表该住一起， ...

其实很多人还没断奶，很多父母也觉得要给孩子一直喂奶。所以父母跟子女是不能离开的。特别是五六十的父母，如果没有子女的话生活就是孤苦伶仃，只有孩子孙子在一起才能生活得幸福，才能活出滋味，否则就是孤独寂寞。而有些父母也确实离不开孩子，不停地给孩子灌输这种“你不管我了，我好可怜，我老了你们就嫌弃我了……”之类的思想。拜托大家能不能有点独立的人格啊！

悉尼宝宝龙

dorislv 发表于 8-1-2014 16:04

                               
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我觉得这个帖子的另一个价值就是，给了我这个感想：我的妈呀，幸亏我老公不是这样的想法、价值观。

我觉得是这样：还好这样的人，现实生活中我连认都不认识！这跟地域也有一定关系。

fightformig

dorislv 发表于 16-11-2013 22:21

                               
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我很赞同你的观点，但老一辈是不能接受的。我非常不认可那种父母养育了孩子，孩子就得报恩的观点。应尽的 ...

我爸爸也这样对我说，我也这样对孩子说，“我年纪大了不指望你养老，你自己过好就行。”