那年，我们相遇-----帖完了！讨论结局！

采薇子

在天涯看到这个贴，一口气读完……

转载到这里来，和大家分享！虽然只是别人的故事

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从第三页开始配插图，不过苦于手中无素材啊！
哪位有好的图片快往上帖嘛~
55555555   局长说那些图不能上，已经删掉了……

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真辛苦，终于帖完了，不过故事还没有终结。
衷心期待有同学认真看完此贴，共同探讨下，这个故事的结局究竟怎样才对大家都更好呢？
我这里有整理好的文档，需要的同学可以将邮箱告知我，乐意奉上！

  虽然很长，但是这样帖出来，看着应该还好，没那么费劲吧……

[ 本帖最后由 vivi0905 于 12-4-2008 00:09 编辑 ]

maaboo

啥也没有

采薇子

（转自天涯）  
突然想写写这几年的事，也许思绪有些凌乱，也许文字不够动人。其间可能有些内容会引起某些正义人士的反感，那么请不要往下看了。
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1

第一次见到他的时候，是七月中，一年中最热的时候，那是零三年。他穿着淡青色的T恤，言语之间有些局促，虽然他才是这里的主人。那一年，我二十三岁，而他，比我早到这世间5235天。
　　对他真正印象深刻是冬天里，第一次见他穿着大红的羽绒服，火红，耀眼，像冬天的阳光一样吸引人。那天，在食堂里吃饭，他坐在我的斜对面，和一群人热闹的说着什么，边说边笑，他笑起来有两个酒窝，无端多了孩子气的可爱。
　　春天来的时候，看完学生们做操，经过那排香樟树下，香樟暗暗的清香令人神清目爽。远远的看到他，那个清爽的男人。发现自己渐渐喜欢追逐那个身影的同时，和相处了两年多的男友分手了。现在想来，女人便是这样，心不在此，便很难维系。而他的某些不恰当行为，刚好给了我绝佳的理由。我知道，自己的某些小小的心事，但是，没有想过去搅扰他。而他对我，也绝无任何特别的注意。第一年便这样过去了。
　　第二年，我竟然做了班主任，接手了年级里最乱的班级，对于这个结果，我很是郁闷，除了调整自己的心态接受，别无他法，他给了一个说法，说，不要求瞬间做到最好，有进步就好。
　　可能是最初的心态有问题，或者，这个班级的学生习惯了那种无序的状态，刚开始的工作，很棘手。有几个问题学生总是生出许多事端，就是那个阶段，和他有了许多接触。渐渐发现，这个男人有一颗淡然的，柔和的心。对于我工作中的失误，他总是说，下次注意就好了。然后，给出一个baby smile.
　　有一次年级组里一起吃饭，不曾想他也会过来，席间不知道谁先说到了初恋的问题，大约也是因为他在此，于是有人就跟着起哄说，在座的都要交代初恋问题。这是一个既促狭又狡猾的游戏。我看看他，不知道这个男人会有怎样的故事，只是听说他的另一半也在教书。他的故事交代得特别模糊，说，读书的时候看到女生都会脸红，也没开窍，就用这样的话打发了我们。到我说的时候，不知道出于怎样的心理，我说，读书的时候看到男生都会脸红，也没开窍。学着他的话。别人自然不饶，结果，我和他一起被罚酒。酒，我不能多喝，只是意思一下，而他，真正是在罚，算是为大家助兴。
　　忘了从什么时候起，偶尔会给他一些短信，多是工作上的一些无头绪的问题。他的回复往往简单而有效。一种淡淡的客气。

采薇子

2

   那年冬天发生了一件事，简单来讲，我的学生因为不满意我对他的惩罚，一夜未归，放在现在，我对于这样的学生不会太多关注，你爱怎样怎样，但是，那会，我还是很热心的一个老师。第二天，他的父亲过来找我，气势汹汹威胁我说，如果他儿子有什么不测，我也别想在这里安分过日子。说是地痞流氓毫不夸张。
　　他找到我了解情况，我知道他是最烦老师和家长有冲突，言语之间有了冲突，他很烦躁的点烟抽烟，浓重的烟味让我更是心生厌倦。突然间不知道自己为什么会在这里，维持这样一份自己并不喜欢的工作。对于那个学生的问题，也是我管得太宽，学着别人那样，就不会有这些事，想想也是可笑，我竟然会被一个流氓一样的家长威胁。于是，我说，算了吧，爱怎样怎样。我再不想和你说什么。
　　中午和同事吃完饭，走在路上，和他迎面，我转过脸的瞬间看到他对她笑的矜持。那一幕，刺痛了我。
　　那个家长再没来找过我，那个学生甚至找到我，向我道歉，并且表示以后绝不会再这样。
　　至今，我也不清楚，到底他和那个家长说了些什么，以致让这件事那样顺畅的解决。
　　那段时间，尽量避免见到他，那一幕他对别人矜持的笑而无视我的存在，让我心生凄凉。

　　天气很冷，他又穿上了那件大红的羽绒服，只要看到他，便远远避开来。若是以前，见到他，该是怎样的欢欣。有一天他到办公室里来找我师傅，她的桌子在我对面，她在上课，而他，坐下来等她。我在批改学生的作业。他随手拿起学生的作业翻看着，一连看了好些本。我一直埋头在批作业，似乎什么话也说不出，忽然发现办公室里再没有别人，安静得只听见他翻看作业本的声音。一叠作业批完，我抬起头，看到他看着我，四目交接，也许是避了他一段时间，我还是下意识的把视线调整到别处。
　　你怎么了？不开心啊？他的语调一贯的温和。
　　学校没有规定说，见到校长必须要笑吧？这话一说，我就后悔了，他本来是笑着说，听了这话，脸色立即暗淡下来，也许他再想不到，我会说出这么呕人的话。也便不再说什么。
　　冬天里无穷无尽的雨，让人心烦而落寞，想和他说抱歉，却又不知道怎么开口。接下来的日子，漫长而烦闷。校园里一连几天见不到他的身影。原来我是盼望见到他的。做了一张致歉卡，画了一只小鱼，吐着泡泡说，抱歉，旁边蹲了一只胖胖的大猫。
　　把卡片交给他的时候，很有意思。那天一早，递给他一个信封，他拿到信封，脸色一变，拆开看到里面是张卡片，看着看着笑得很开心。
　　我在你心里就是只猫啊？他挑挑眉目，似乎不满意我把他拟猫化。
　　看到他笑，我顿时感觉心里释然。
　　这次事件之后，和他隐约有一层淡淡的情愫，人群之中，常常会感觉到他的目光。有好几次和他狭路相逢在长长的过道里，并没有言语，只是相互看着，抿着嘴笑，等到走过，我会笑出声来。
　　我知道我喜欢这个干净清爽，爱笑的温柔男人。这种喜欢不足以困扰我，反而是心中甜甜腻腻的温柔。

maaboo

分贴发骗分的典型行为

采薇子

(*^__^*) 嘻嘻……这不是在发嘛！

不过今天还未进食呢……现在出去找食吃了哈！回来继续……

beysup

俗话所，相见不如怀念，相遇不如偶遇

采薇子

吃完饭，洗完澡，精神真好！

继续发帖……

局长大人，这哪里算是骗分嘛……不都这样发的吗？哈哈 ^_^

采薇子

这一年春天，忽然想去北京逛逛，但若是和他说要去北京，他必然会说，工作要紧。于是，我选择了先斩后奏，到了北京给他消息，说需要两天假期。
　　怎么那么淘气？一定要现在去吗？以后不可以补吗？等着吧，理由要充分，不然.....难得他这样的人也有恶狠狠的时候，淘气这个说法，有点.....
　　我编出一些看似正当的理由，说，朋友很快要去国外培训，只能现在过去。他也知道我有个很要好的朋友在北京。
　　不要生气啦，生气伤身体，因为我生气可不值得。
　　好吧，回来再补假。
　　没想到，第二天就因为腹泻只能躺在酒店里，朋友出去为我买药，这报应来得也太快了些。想到他，给他消息。盘算着给他带双内联升的布鞋，想想他的身高大概穿四十二码的鞋，竟是四十一的，还很傻气的问，问我脚多大干嘛？
　　下次画猫的时候把猫爪子画大一点啊。
　　扯到了生日的话题，他竟然是水瓶座第二天的人。
　　为什么不是二十二号出生？
　　回答不出。
　　这个可爱的男人，他不知道，我因为自己是二十二号出生，所以才问出这么傻气的问题。
　　回来后，先去了他的办公室，以为他会唠叨我，几天不见，他看起来神采飞扬，眼神晶亮。
　　说起突然去北京，他说：别人问起来，就说校长知道的。
　　这句话，让我有种被宠爱的温暖。冲他傻傻的笑。
　　工作上，还是会有很多无端烦恼。
　　有一天下班后，给他消息。
　　也许我应该放弃，实在找不到该有的感觉。
　　不要太急，慢慢会适应的。
　　这个过程对于我太漫长了些。教书的人要很积极，而我，只是一个很理性有余热情不足的人，甚至是消极的。
　　我还是很欣赏你的，虽然有些怀才不遇。
　　看到这条消息，有种刺痛，不知道他怎么会有这样的看法。有一种被了解的感动，更有一种被看透的震动。
　　不要这么说，我不认为在这里是委屈了自己，只是，不适合这份工作。
　　虽然我喜欢他，或者说欣赏他，希望被他关注与了解，但是，这样的说法依然刺痛了我心底某根神经。他怎么可以这样说呢。

采薇子

我想起一句话……

为什么说相见不如怀念呢？因为相见只能让人在现实面前无奈的哀悼伤痛，怀念却可以把已经注定的谎言变成曾经幻想的童话。

zhangshan143

太长 懒得看

采薇子

很快到了春天，校园里繁花次第开放。有我钟爱的海棠，樱花，那段时间，几乎每天都拿着相机，拍花。那些花儿实在是很美，将那个季节装点得尤其娇媚。
　　有一天学生出去看电影，我因为身体不舒服没跟过去。又拿着相机出去拍拍花草们的特写，摆弄了一下午，很有收获。下班的时候，远远看到他，他停下来，等我走近时，问我，下午去哪里了。
　　我在学校里啊。
　　那我怎么没看到你？
　　我看看他，这么无厘头的话。
　　我下午去你们办公室，没看到你，你也没带学生去看电影的。
　　我在拍照片，我总不至于翻墙出去溜达半天，再翻墙进来吧。
　　谅你也做不出。
　　这么小看我，我拍了很多花草，要不要看看。我拿出相机像献宝一样。
　　他一张一张翻看，都是你拍的？
　　对啊。怎么啦？
　　技术不错。他习惯于边说边笑，而我，习惯于看他笑。
　　那会是下班时间，出校门的必经之地，我们这样说笑，被很多人看在眼里。连同后来的事，成为人们议论的理由。
　　那年春游选择了南京。曾经有很多同学在南京读书，大学期间，去过不下二十次。去之前，我就在办公室里嚷嚷着要给大家做真正的导游。
　　坐在车上，他在我的斜前方，说起话来倒是很方便。看着他无聊的样子，我把mp3递给他，他笑着拿过去。到服务区休息的时候，他很认真的对我说，这些歌很好听，就是有些伤感了些，边说边找出一首歌，问，那是什么歌。
　　这是一首法文歌，魔力大道，是说一个电影院工作人员，看着人来人往，寂寞依然是自己的。
　　那一段古典音乐是什么？
　　是个好学的孩子啊。我调侃着问他，是那首？
　　他认真翻看菜单寻找他要的音乐，专注的神情，像个孩子一样。
　　原来是勃拉姆斯的一段音乐。上了车之后，我就跟他说起勃拉姆斯的故事，那个悲情隐忍专情的男人。
　　你怎么尽收集这些伤感的故事？开心点，这么年轻。
　　话不投机半句多。不和你说了。我装作不愿搭理他的模样。
　　他有些讪讪不知道该说什么好。
　　他不知所措的表情逗笑了我，你继续听吧，我要专心想想心事了。
　　他有种上当后的恨恨。

　　到了南京后，要先参观雨花台，当真是拉着我们来进行爱国主意教育了。有一块高大的石碑，碑文是繁体字，我认识繁体字，却看不清楚。一群人在艰难的辨认那些字。错误百出。很是闹腾。我领着几个年轻人还有我师傅一起去了另一片，算是有景可观的地方。到了集合时间，我们急急往停车场赶，他的电话过来，没有称谓，只问在哪里，快一点。上车之后，他一直盯着我们这群人。恶狠狠扔给我一句话，别乱跑。我冲他吐吐舌头。
那天接下来的事情就用当时的日志来叙述吧……
　“不知道该用怎样的语言形容。
　　我的恍惚的失神,我的瞬间凝眸,都是追随那个身影.
　　日间的磨牙,他用指头轻戳我的手掌.眉开眼笑.像极这一季的日光,暖.
　　晚间倒不是刻意和他一起.发发消息,就离开了熟悉的人群.
　　和他一起成了最自然不过的.不知道是他故意,还是我刻意.
　　晚上他喝了些酒,脸红红.
　　说起许多事情,比如外出.我说,要和他商量事情,听说是上班期间想出去,他就变了表情,好象是很严肃的家长.
　　后面说起，以为是一个人，立即就担心晚上和谁一起睡的问题，他盯着我说，那还有我啊。我愣在那，不知道怎么言语。这个坏人，乱说话。
　　不知怎么就说起了离开.
　　他说他舍不得.
　　我就是不想有那样一天.
　　你就认命吧.这话他说了两遍.
　　我在这一天你就在这一天.
　　听得我既感动又忧伤.
　　这 原是我想的.不是他,我也不会在这这么久.
　　做点成绩出来,我好说,你也是不错的.
　　我不需要这样的评价,你当我是扶不起的阿斗好了.
　　乱说,我想帮你一把.
　　我在一天你就在一天.心里一直念叨着这话.
　　许多事,大家都已明了.只是不说破.
　　买了板栗.我要吃冰糖葫芦.他给我买.吃了一颗，觉得味道很好，于是递给他，再给我，最后剩下两颗留给他。吃完后，一直拿着竹签棒把玩，像个淘气的孩子。
　　他是大人,我是被宠溺的小孩.
　　板栗一颗一颗的剥好,递到他的掌心.
　　自然亲切.
　　下台阶的时候他伸出手拉我的胳膊,手一直往下,直到拉住我的手.
　　那个瞬间是被电击的晕眩.虽然此前手也有些许的接触.
　　我是欢喜,甜蜜的,胆怯的,不敢张开手握住他的手掌.
　　台阶走完,我松开他的手.隐隐失落.
　　在风味小吃楼,盯着他看,他亦笑得灿烂,忽然板起脸,作怒气状,我只是笑.
　　他说,今天很开心.
　　不知道这样的开心是否也有一点点是因为我.
　　呵呵.
　　也许是现实生活太端庄了。到了陌生地可以恣肆。
　　过马路的时候,对面是庞大的卡车,雪亮的灯光,我拿着第二串糖葫芦,走得有点慢腾腾.
　　他的手揽着我的腰,说,当心点.手很有力道.
　　这个动作,超出我的意料.
　　晚上梦见了他,拉着我一路走，很是亲密，难道我潜意识里,是期盼着那样的亲密接触的?
　　也许吧.”
…………

采薇子

果然会被议论.重色轻友.
　　我们的眉目之间,尽是情愫,明眼人岂有看不出来的.
　　我知道,只是在那样全然放松的状况下,才会不遮不避,回到现实生活,我依然会对他扮酷.
　　于我,也许这是最后一次和他这样出游,也许,他也是念及这一层,才同我一样恣肆.
　　我喜欢这个有些搞笑,有点迷糊,有点疯的他,会不自禁的想象和他亲吻的感觉.
　　到中山陵,还是和他一起.
　　真的不是刻意.
　　粘着他说要去音乐台.答应得很痛快.
　　到了最高点之后,在后花园看资料,刚想着这个买门票的人在哪.他的电话就过来了.
　　我们就在众人之中,悄悄演绎着自己的情缘.
　　一点点暧昧,一点点亲密,再有一点点恶作剧的小孩心理.
　　到了音乐台.
　　南京我最喜欢的地方.
　　浪漫,温情,宁静,和谐.
　　鸽子盘旋的姿态,让人陶醉.
　　喜欢眼前这个放松的他.似乎是孩子.
　　水瓶男子,风一样.
　　转身离开的瞬间,喷泉涌起.
　　又是惊叹.
　　恰似你的温柔.我说,掐死你的温柔,作了一个掐他的动作,笑.
　　我会不经意的多注视他几眼,也会感觉他的目光不经意的落在我这.
　　昨天才知道他的视力原是很好,至少能看清楚碑文.那么我的眼神也是能看得清楚的了.
　　拿着可爱多上车,远远就看到他的眼神,隔着那样的距离,所以能够肆意,直到我走到近前,目光一直不曾偏离.灼灼.我微笑,有点不敢直视.
　　他对这确实是舍不得的,对我,确实也是希望我留的.
　　很早之前就曾担心过我要离开.
　　肆意的笑,深情的对视,借一点酒,就着夜色,悄悄给彼此明确的暗示.
　　下车前,他对我点头,礼貌.我没有表情.不知道怎样表情.
　　隐隐感觉和他会有所谓的故事。有些事，不想发生就不会发生，而若想发生，便已然会发生，这么想也许有些唯心，但，很多时候确实是这样。

　　南京回来后，我突然觉得很他近了很多。不知道是不是那两串糖葫芦吃的，想到他拉着我的手走下台阶，不自觉的有些悸动。忘了第一次被男孩子拉着手的感觉，却那么深刻的记得他的那个动作，那么瞬间被电击的感觉。我沉浸在那种气氛中，甚至没觉察到身边人的异样。
　　有一天，需要找他签字，签完后，忽然，他说，这次出去，我也听到一些说法。
　　什么啊。
　　说某某人和某某人走得很近。
　　我万想不到竟是这个说法，看他幽怨的表情，我也郁闷了下，说，那我离你远一些好了。走出去几步，转身，不对啊，干吗别人说什么我就做什么呢。我要离你近一些。
　　孩子气。他被我这么一说，也笑出来。虽然那个笑容有些无奈的勉强。
　　后来才知道原来我们一路走，一路是糖葫芦，尤其是我吃一颗，他吃一颗，这样的细节已经近乎全校皆知。这是一个甜腻的，亲密的举动，不该出现在同事之间。让我郁闷的不是别人说，而是别人说的都是事实。
　　在心里反复提醒自己，要远着他，但是，想避他的心越是厉害，想见他的心越是迫切。然而，理智告诉我，尽量避开他。偶尔见到，也像初相识般的客套。

采薇子

   ……

没人爱看的啊？后面有很精彩很精彩的内容喔！我保证！

给点鼓励嘛，我继续发……

秋嫣

搬个板凳坐坑里等....

langchu

现在流行连载

采薇子

  谢谢

我继续帖啦

采薇子

梅雨季的雨，将我淋得发霉。
　　我不知道怎样排遣那种情绪，别人的说法，总会过去，这个我清楚，可是，我的心里已经满是他的笑颜。我像是陷入单恋的孩子，不能自拔，或许我是放纵自己的，不愿自拔。我宁愿让自己沉溺在那种气氛中，事实上，是那样的虚幻。
　　似乎是一夜间，校园里流传着关于他要调职的消息。当我听到这个消息时，有种不知所措的愕然。是吧，总有散的一天。无限凄凉之感，或者说放大了心中的凄凉。
　　那天在食堂，我看到一群人问起这件事，不知道他说了什么，只知道自己急急的离开，离开时，泪水涌动。
　　那天下午，我还是忍不住，给他消息，问起这事。他的回复很简单，不会。我再问，确定吗？回复是，确定。悬着的巨石落地。
　　可是，我想离开了。
　　为什么？
　　我担心有一天会像你一样舍不得。
　　会有什么舍不得？
　　你。
　　这个不太现实。
　　这是当时的一段消息。我想不出，他为什么问，会有什么舍不得。也想不出，我竟那么干脆的回复一个你字。很久之后，我问他，为什么会说这个不太现实，为什么会往那个方向去想。他的答复依然很简单：我不傻。
　　我不知道这算不算是表白，似乎是，因为我表达了自己对他的眷恋，但是这样的情感也算不上什么。
　　那个周末，家里有些事情，我必须回家一次。
　　周一中午回到学校，问他在不在学校，想看看他先。
　　不行吧，不是一个人。
　　这个回复，又令我感慨万千，如果说，在南京，因为夜，因为酒，有点点小小的放纵，那么，这是如此清晰的白天。
　　我理不清自己的头绪，我想，我大概是爱上了他。只是，太过无望，太多不该。
　　我是欢欣的，因为他的存在的。
　　我是悲伤的，因为爱的无望。

　　夹杂在两种情绪中，我终于做了一个自认为理性的决定：辞职，离开此地。
　　写辞职信倒是没什么难题，客套而已。
　　等我决定交辞职信的时候，已是学期末。
　　那天，依然是个雨天，该死的雨，没完没了。
　　这是他第二次接我信封。
　　他接过去。
　　我形容不出他的表情。
　　惊恐？惊讶？疑惑？
　　似乎是写给他的情书。只是他的动作，极其迅速，唯恐被别人见到。
　　问，这是什么。
　　你看啊。
　　别人进来找签字之后，说，下学期想走。
　　是啊。
　　那两个班怎么办？
　　那是你要考虑的问题。
　　说完，感觉自己实在是冷酷。可以说出这样的话来。
　　一连几次都打不着火，我以为是快没油了。再看他的表情，那个瞬间，我真的感觉自己残忍。我比谁都清楚，他对我是怎样的，我对他又是怎样的，我决意离开，于他是残忍的，就像恋人间，说，我们分手吧。
　　火光映照着他的脸，我看到了我期望的忧伤，甚至更浓烈。
　　明泽，对不起，我真的不能再这样下去。我必须要离开。我在心里默默说着抱歉。
　　你回去再考虑下，明天，我们再说，好吗？
　　看着他哀伤的面庞，我的眼泪止不住流出来。
　　那晚，失眠了，想着和他从相识到决定辞职的经过，想到其间的很多细节，泪流满面，不能自抑，对他的情意在岁月的积淀中已经完全占据了我的心，而今，却要痛下决定割舍。

　　第二天，去上班的时候，恍惚而心神不宁，我不知道怎样去面对这个看似决然实在虚弱的决定。那天白天，他并没有来学校。时光像停滞一样。
　　那天的日志：
　“春天的时候，曾经用卡片表达过自己的歉意，原谅我的过失，感谢您的宽怀
　　那会，他的脸色陡然就变了。春天的时候，文字是那么繁密，那么婉转，可以为他的一个笑容，一个眼神，暗自欣喜。
　　只是，那么久之后的现在。
　　我已经习惯了对他冷淡，漠然。
　　甚至当他在我面前，我可以毫无表情，当作是不存在。
　　大约要佩服自己。
　　他吸引我，无法否认，只是，真的无法深入。
　　太复杂的事，我做不了。
　　我的逃离，只能说明，我的在乎，我的眷恋，我的不舍。
　　无法将彼此拉进一个恶俗的故事里。
　　我不能。
　　我也没这样的能力。
　　爱，只在回忆里默默的期待。他于我，也是此。可以在沉静的时刻，回想那些个细节，或温柔，或忧伤，或缠绵细致，或幽默生动，或深情，或暧昧，或宠溺，或相惜，有那么多，那么多的细节，可以怀想，足够了。
　　决然的勇气，这大约也是他欣赏的。
　　如果说，他对我的吸引，是命定的，那么，同样的，我也能这般吸引他么？
　　最近几次，单独见他，眼神异常温柔，让我温暖让我痛，让我不敢多一秒的停留。害怕在他的眼神里看到同我一样的忧伤，害怕情难自禁就做出些不该的事来，害怕迷了性情真的沦陷。更怕只是别人一时的消遣。
　　他于我，一直就是这样，有多少欢欣就有多少疼痛。”
　　我回答不出。
　　放弃这样的工作，实在很可惜。教书还是很适合女孩子的，你说不适应，那是因为时间还短。
　　我以为自己有了足够的勇气，但是，面对他，依然底气不足。
　　他还说了很多。
　　总之，我答应他在暑假里再好好想想这个问题。答应他，尽可能秋天继续在这里。答应，尽可能为工作而工作。

langchu

采薇子

那个夏天，我选择去云南。期望能在漫长的假期中，忘却这些纠缠，这些欲罢不能。
　　云南之行很开心，在奇山丽水中，忘却了很多尘世中的烦恼。
　　一个人的旅程有些寂寞，在丽江，和另外几个人一起去梅里雪山。其中三个人是浙江过去的，都是研究生刚毕业，再有就是许，他是自驾来云南。从梅里雪山回来后，和他约好一起徒步虎跳峡。
　　从花园客栈搬到他住的习阿姨家。这是丽江古城里口碑很好的一家客栈，过了小石桥就到四方街，可谓闹中取静。就是在这里，我喜欢上了国家地理，回来后至今，每期国家地理必买。
　　虎跳峡的激流让人心生敬畏。将天梯踩在脚下的我，瞬间对自己有了新的认识。没有想象中那般软弱，很多事，看起来很难，实则是自己的心魔蒙蔽了智慧的眼。在TINA’S的庭院里休息，看着对面的巴哈雪山，脚底是湍急的河流，自然的伟力，让人感觉渺小与卑微。那一刻的宁静与放松，让我知道，原来幸福于我，就是内心安宁，身旁有伴。

　　那一晚，和他住同一间，我以为不会有事发生，但是，我错了。
　  此前，一起去梅里雪山，一路上，因为另外三个人本就是结伴而来，更多的是我和许一起。
　　那一晚，我们像相识已久的朋友，躺在各自的床上，聊着曾经的许多过往。他去过很多地方，说起很多地方的风情，小吃，很令我神往。是一个有故事的人。
　　我并没有说起和明泽之间说不清道不明的情愫，而是在说曾经的恋情，在我很年轻的时候，我以为我爱的那个人。
　　我的毛病在于，换了床便很难入睡。那段时间，几乎每天都换地方住，因而睡眠也就很成问题。
　　也许是在异地，也许心底因为那个人被压抑了许久，也许，只是想寻求一些慰藉，我想抱着你睡。我这样对他说，空气短暂的凝滞，他走到我床前来。我笑了，为自己竟会这样毫无挣扎的说出这样的请求而笑。
　　我的手轻轻搭在他的腰间，他握着我的手，那是一种安详踏实的感觉，与情欲无关。
　　我渐渐有些沉沉睡去，夜半醒来，看到身边躺着一个仅仅认识十多天的男子，有些匪夷所思，貌似05年的时候，ons还没当下这样泛滥。我轻轻转身弄醒了他，四目相对，瞬间涌出情欲的诱惑，当他的嘴唇贴上我的，我甚至没有任何抗拒，唇舌纠缠是欲望爆发的序曲，当我们裸呈，我确信，这个夜晚是一个有情色有关的夜。
　　当他进入我的身体，我有种莫名的痛感滑过心头，那只是瞬间而逝的感觉。
　　他的动作温柔而有力，对于不擅长此的我来说，他是一个很好的引导者，能够让我体会到单纯的身体的欢愉。
　　回到丽江古城后，我们便住到同一间，在古城里手牵手闲逛，品尝各式小吃，去书店淘基本书，偶尔会一起去束河古镇呆一个下午，享受那种静默的午后时光。雨天就窝在房间里，他喜欢翻看国家地理，看到他去过的地方，就大叫着让我一起看，我喜欢趴在窗户边，看着断断续续的雨滴，发发呆的样子也很惬意。他有午睡的习惯，到了那个时间，他就会精力不济，盘算着小睡一会，我总笑话他像个老人一样，每次的笑话都以他的吻结束。
　　平心而论，他是一个不错的男人，认识他，给我一个很重要的，或者说给我很大影响的观念，不要主观的抗拒，对于不熟悉的事物，要习惯于多去尝试。
　　认识许是一段愉快的经历，分别时，有一个小小的约定，约好那一年的圣诞节一起过。

　　从丽江回来的飞机上，无可抑制的想起明泽，在丽江的这近一个月的时光中，也许是身边有伴，也许是远离那个环境，想到他的时候并不是很多。回来后就必须面对那些问题，这令我无端烦恼。
　　飞机停稳后，开机收到短信呼，是明泽的电话，迟疑着要不要给他回电话时，电话进来，告诉他刚刚到机场，他说过来接我。
　　等他的过程有点漫长，一直在问自己，需要等到他过来吗？
　　他先发现了我，满脸带笑的他，还是那样吸引我，他接过我的背包，拉着我往停车场走，扑面的热风，耀目的阳光让我有些晕眩，我的手在他的掌心多出些不自在。他倒是一脸坦然，好似，他就应该这样领着我这个貌似流浪的小孩。
　　他并没有问起我的旅行经历，我并没有绘声绘色介绍自己的旅途，车厢内有些闷闷。也许，那会，我们都在想一些心事，却不知道怎么说给对方听。
　　你怎么不说话了？你话一直挺多的啊。
　　我有那么闹腾吗？我这话一说，气氛有些僵。
　　我没有说你打算辞职的事，这两天要开始安排课务了，怎么样，出去走走，没那么钻牛角尖了吧？
　　原来我自以为的深情，在别人看来只是钻牛角尖罢了。我暗暗嘲笑自己。
　　他见我不说话，收敛了笑脸，轻声问：怎么了？
　　我木然的盯着前方，根本找不到合适的言词，在我已经是百转千回，在他又是什么呢？
　　他停下车，又问了一遍，怎么了？略略停顿后接着说了句，你沉默，我更加紧张。
　　没什么。我不认为这工作于我有多么重要，但是，你这么一说，我真的感觉自己很傻。
　　困扰我许久的离开与否的问题，在那个瞬间迎刃而解。不过是一厢的痴傻罢了。
　　我的冷淡让他有些不知所措，而我，有些晕机，头发胀，当他试图想找些话题的时候，我说，我头晕，不想说话。
　　车厢内一直静默，直到到我的住处。我和一位同事在学校附近合租了房子，方便上下班。那会，我不确定同事在不在屋里，也就没打算请他进去坐会。
　　谢谢你。说完，我便想下车。
　　我让你不高兴了？他的声音有些幽怨。
　　我才意识到自己有些太过冷淡。
　　没有的，我就是坐飞机有些累，不想说话。看着他闷闷不乐的表情，我突然想笑，这就是他，本没什么都会被演绎出什么来。
　　好啦，谢谢你。我对他傻傻的笑。他也笑起来。
　　回去好好休息吧，他的眼睛透出安宁的关怀。
　　上班前一天，他发消息告诉我新学期我的任课情况，加了一句，明天你是会来的，是吧？
　　是的。我的回复换来他的一句赞许：你长大了，成熟了。
　　新学期，我的学生就是毕业班的学生了，我也将面临着职业生涯中最重要的一轮考验，这于我是好事，若没有好的结果，那么，我必然会放弃，若是有，我想，我会坚持。
　　而我和他，在经历了那么多之后，好似回到了原点，像两个初相识的人一般。这大约是好事。平静是最美好的状态。

采薇子

  看完了都给点观后感啥的嘛，(*^__^*) 嘻嘻……

采薇子

又是九月，这个时候的我，已然有些历经沧桑后的淡然，毕业班的教学，对于我来说，压力多多，很多事全然没有方向感，除了要做好本分，更要及时跟进学生的状况，工作的忙碌使得我充实许多，许多无端的妄想渐渐远离。
　　和许偶尔会联系，说说近况，聊聊一些这样那样的事，算是生活里一件乐事。
　　明泽，我对他的心更像是家人一般亲切，那种感觉既安心踏实，又有些无望的痛感。在众人面前，我甚至不会和他说一句话，当然，他也不会特意问我什么。曾经，我们很亲昵的短信，现在也绝不发，我是渐渐的从形式上疏远这个男人。当然，我知道，其实在心底我依然那样眷恋他。
　　十一前，学校按惯例请毕业班的老师们吃饭，我在结束一天的课程后，累得只想回去休息，但是，这样的饭局不得不去，尤其是我这样第一次教毕业班的人。两桌人，按惯例，我这样的年轻人一桌，上了些年纪的人和领导凑一桌。那天，不知道哪个多嘴的人，领导们两桌都有，他最后坐在我的身边，他坐下的瞬间，我感觉自己脸上充血。他本是随和的人，大家倒不觉得拘谨，一顿饭吃得也算热闹，只是我，因为累，因为那些无端的心事，甚至找不出任何合适的话，我的沉默，成了他关注的因由。我只说累，他也便不再吵扰我，只是在螃蟹上桌后，他很仔细的剥，在大家哄闹的时候，悄悄放在我的餐盘里。
　　晚饭后，照例去KTV,他唱歌很动听，尽管很吵闹，我蜷在沙发上还是睡着了。他叫醒我的时候，轻轻说，怎么累成这样。
　　我就是想睡觉。
　　他决定送我回去。
　　从包厢出来的时候，暗暗的长长的通道，他走在前面，回头拉住我的胳膊，我轻轻挣脱了他的手，不是不想，而是觉得不合适，我们没必要在这样的场合无谓的表示亲密。
　　如果说此前习惯了和他磨牙，恨不能将一辈子的话讲完，而现在是绝难开口，至少我是这样，他见我累，也不吵我，一路无话。
　　九月的夜晚，凉风席席，他就在我身边，我那么热烈期盼过的男子，可是，这会，我竟然心底空空。当真一切都过去了。
　　下车前，他很诚恳的说，注意身体，注意休息，我不想看到你累倒。
　　谢谢。我很真诚的感谢。
　　我们都知道对方的真诚，但是，依然为那种疏离生出淡淡的惆怅。
接下来的日子，我渐渐感到工作因忙碌而精彩，每天的课比以前几乎多出了一倍，因为忙碌，也少了很多妄想，这是极好的。

　　渐渐秋凉，有一天清早学生早操后，走在那排香樟树下，一片枯败的叶子从我眼前飘落，我捡起来，拿在手里把玩，时光是多么迅即，也就是在那段时间，经同学介绍，认识了一个年轻男人，和我是同一个地方出来的，若以一般的条件而论，他是不错，但是，我对他实在提不起任何兴趣，只是做着应该做的事情，比方说，定期去他家里吃饭，定期和他一起去购物，仅此而已。从认识到最后决定不再来往的大半年时间里，似乎没有什么真正有效的交流，他是忙碌的，我是木然的，最后，在我的学生考试结束后，我终于决定了结这种无厘头的交往。这是后话了。生活没有因为这样一个人的出现而有了任何改变，这是他的悲哀，也是我的悲哀。
　　继续叙述和明泽的事。
　　十一月初，照例又是秋游，这次是去我读大学的城市，我想着周末难得能休息两天，也便不去。听说大家玩得很开心，作为这里的男一号，不论是在哪里都是众人评说的重点。听别人说起旅途中种种趣事，我竟感觉自己像是方外之人，那一切，离我都已遥远。他和任何人一起，都会有很多欢笑，不独是我，凭什么，我会以为自己是唯一的那一个。那是一种类似枯寂的心态，唯一的解脱就是工作，这是很多人共同的选择。并且，我相信，我已经将他扔进了永恒的过去中。整个人随着心的沉寂而日渐沉寂。
　　人生的丰富在于不可预测。
　　有一天要找他签单子领教学用品，快到他办公室时，就听见里面传来极喜悦的笑闹声，他和一个长于我小于他的女人的嬉笑声。若不是自己听见，实难想象他有这样闹腾的一面。我本该悄悄离开，但是，我选择了进去，敲门的瞬间，里面的笑声停止了。
　　麻烦校长签个字。这是我的话。
　　那我先走了。这是那个同事的话。笑靥如花。
　　他拿起单子，看得很仔细，很简单的两行字，足足看了有一分钟，我甚至恶毒的揣度他是在回味刚刚的时光，我并不言语，已经习惯了对他沉默，本非同类，无需吵扰。
　　他把单子递给我的时候，像是遇见怪物一样盯着我。
　　她刚刚把秋游时候拍的一些照片拿过来给我。他忽然说了这样一句。我看看他桌上确实有几张照片，没有接他的话茬。
　　然后，说起她拍照时候的一些事，很好笑。他继续解释。
　　有必要说这些吗？校长。我这一声校长，使得他立即就意识到了什么，神情黯淡而不知所措。
　　从心底来说，我认同他的解释，因为那笑声确实刺痛了我的神经，但是，他们即便笑得再开心，再不得体，他全然没有必要对我解释啊。
　　看到他那种讪讪的样子，理性的一面让位给感性的一面，那是你和她的事，你没必要对我解释的。我说这话的时候，感觉心里酸酸，什么时候，我们需要这样苍白的解释了。
　　照片拿来我看看。这话让他恢复正常了。忙不迭递给我，一张一张说明在哪里什么情况下拍的，都是那个城市最典型的地标，曾经很熟悉的地方，并不多，七张，说完，像是恍然而悟说，你就是在那里读大学的啊，我还跟你说这些。
　　看到他傻傻的模样，我笑出来，是的啊，都是以前常去的地方呢。
　　我很久没看到你笑过了。他很擅长适时的煽情，明知道，我不能抗拒这种情绪的渲染。
　　没有那么夸张吧，我的声音明显软弱。
之所以追忆这个小插曲，是因为，后来，那个同事在公开场合表示过对我的看法，说，年轻人尽喜欢粘着领导。我极不喜欢这个说法，一则，那会，我对他的心真的已经近乎枯竭，二则，她自己有此好。
　　这里的人像什么一样，努力谋求他的注意，我也不能例外，这是一种悲凉的发现。也是通过这件事，我才明白，这个校园里的人多是如此，当自己是唯一。由此，我对他的心更多了些不得不的厌。

采薇子

那之后，没多久，学生运动会。
　　我的学生在这个学校的最后一届运动会，大家都很积极，他们分给我的工作是尽可能的多拍一些他们在运动场上的照片。
　　电脑里存了近五G的学生照片，每年的春游，秋游，六一，大型活动，军训，才艺表演，但凡有这些活动，我多半都会拍照，这些照片是时光的旧影，是情感的凭证。
　　于是两天的运动会，我几乎和学生一样一直奔波在操场上，本来，我想偷懒，把相机交给学生，让他们自己去拍，但是孩子们的作品实在有些不那么精彩，只好我亲自上阵了。
　　他也有到操场溜达看看，竟然有学生要求和他合影，他乐呵呵拉着小朋友一起，我从镜头里看他，这个男人的笑容依然令我看得痴痴傻傻。那个学生是很优秀的学生，可以考进最好的高中，他对此也有耳闻，两个人拍完照还聊了几句，小孩子很开心的过来拿了相机看，然后献宝一样指给他看，还说着，我们老师拍照技术很好的。他瞄瞄我，对那个小孩子说，你们老师是最聪明能干的。
　　我真想说一句，马屁精。但是学生在面前，没搭理他。无意间看到天上飞着一只风筝。仔细看，却看不清楚是什么形状，于是看得越发仔细，实在是看不清楚，回过神来，正撞见他看我的眼神，我看风筝，他看我，一样傻。
　　那个是什么啊？
　　风筝啊。
　　我白了他一眼，我是问是什么形状的风筝。
　　这个都看不清楚，他很是得意的笑话我。
　　后来，他问起工作上的一些事，问得很仔细，课时的安排，课程内容，练习方式，学生的能力等，像是一个温和的前辈，再适时的给一些建议，不得不承认，他的很多建议是有效的，至少能够点拨我。
　　操场上也有一些班主任，等我意识到是在众目之下，和他站在一起那么久，心底又有些发毛，说实话，我实在是不愿意再因为这些被人议论，毫无意义。

运动会之后就是第二次调研考，这种考试本身，我不作评论。所幸，我所教的班级在年级里是中等偏上，用他的话来说，不是最后就很好，对于我这样第一次教毕业班的人。
　　每次调研考之后，都会开质量分析会，这一次，他没有参加，写了点东西由分管校长念了下，会后，有人提议一起晚饭去，这样的饭局自然是学校买单，于是，众人吵嚷着要去哪家哪家。这样的饭局，我没兴趣，但是必须要去。饭后照例是KTV,不知道他从哪里冒出来。
　　那一晚，几乎每个人都唱了好些歌，他和一个女校长一起合唱了几首，大家跟着吹口哨起哄，很是热闹，听他的歌声，有些恍惚，那些歌，多是情歌，想象不出，在他年轻的时候，曾经怎样热烈的追求过怎样的女子。
　　师傅给了点了几首莫文蔚的歌，她知道我喜欢唱这些，先唱了一首爱，几个爱起哄的人乱吹口哨，又唱了一首爱情，那首歌是莫文蔚的歌中，我最喜欢唱的一首，每次唱都有一些莫名的感怀。
　　爱是折磨人的东西，让人心碎却又着迷，不停揣测你心里，可有我姓名。这些歌词道尽了爱的无奈，爱的期许。
　　其实，日子确实有些寂寞，我不是那种离了感情就不能活的人，我甚至不明白自己为什么那么不热衷于追逐情感。对他的思慕更多的是什么呢？若没有以后的事情，其实什么都不是。
　　我有些近视，只能很专注的盯着屏幕看字幕，隐隐感觉到他的目光。一如我对他的好奇，他对我也是些许的好奇。　　
　　他送我们一群人的时候，掩饰不住的快活，时不时吹会口哨，像个开心的孩子。而我，却想着自己的心事，那种空茫的，说不清缘由的心事。
　　想什么呢，怎么像个痴呆青年一样。他边说边用手在我眼前晃，我嫌他晃得眼花，用手挡了一下，被他顺势拉住手。
　　干吗？放开我。我喜欢他温厚的手掌，但，这显然是不适宜的动作。
　　他放开我的手，专心开车。
　　我轻轻拍拍他的手，冲他笑笑。
　　我实在不愿意将自己卷入到一场所谓的婚外恋中，尤其是我欣赏的他。
　　太复杂的事情，我做不来，婚外恋，如果爱，那必然是痛苦的，如果不爱，仅仅是为了身体的愉悦吗？我对此不能接受。然而，一个已婚的人有什么理由追逐婚外的爱呢？
　　我想下车走走，大概十分钟就能到了。
　　你就那么烦我啊？他一脸无辜样。
　　没有的，就是想走路。
　　深更半夜，还想着瞎跑。他满脸教训小孩的表情。
　　十点还不到......
　　他把车靠边，一起走会吧。
　　我看着他，撇撇嘴，我只想自己走。
　　不行。
　　螃蟹。我恨恨。
　　不许这么说我。
　　我偏说，螃蟹螃蟹......话音还没落，他突然用唇封住我的嘴。我在错愕中试图推开他，他并没有深入，很快松开我，我的脸微微发烫，车厢内短暂的沉闷，他伸出手臂，将我拥我怀中，我贴着他的肩，心跳得厉害，他并不言语，他的脸贴上我的，我忽然有种想流泪的冲动，避了那么久，依然躲不过，或者说，我们都不曾真正决心逃离对方的视线。滑落的泪浸湿我们的脸颊，他放开我，轻轻抹掉我的眼泪。我冲动的抱住他，好像，过了这一刻，我们便是相逢陌路般。他拍拍我的后背，附在耳边，轻声说：“诚诚，没事的。”
　　“明泽，太复杂的事，我做不了。”
　　他抱紧我，我们从来没那么近过，心底却无限悲凉，很多东西，是无法跨越的。
生活不会因为一次拥抱，一个亲吻而改变。我更愿意将这当作是他小小的恶作剧。
　　我以为那晚会失眠，但是没有，睡得很踏实。只是梦见他，梦中的他，似乎总是一个场景，对我笑，拉着我走。从这样的梦中醒来，偶尔感觉失落。因为，那只是梦。
　　在校园内再见他时，似乎什么都没有过，从而令我更加确信，那只是他的恶作剧，或者说是他借着夜色小小的放纵。
　　偶尔我会佩服自己的冷静，没有纠缠在这些当中。
　　那段时间，只要在校园里，总是忙碌的，除了上课，批作业，辅导学生，几乎没有什么空闲的时间，晚上回来，忙着备课，一天的事情结束后，我会做一会瑜伽，当是锻炼身体，也当是促进睡眠。中午，阳光灿烂的日子中，会和同事们三五成群的去操场走走。
　　忙碌是有效的，避免胡思乱想，有时候，躺下来，想着能作一会短暂的思考，往往很快便睡着了。
　　我是第一年教毕业班，很努力但可能依然没有方向感，随之而来的压力，常常产生一种类似焦虑的恐慌，甚至一种窒息感。并且因为他，我不可以让自己很糟糕。

采薇子

时光既是迅速的，又是漫长的。
　　圣诞节成为我的期待，不是期待那个人，而是期待一次外出，能够放松一下紧张的神经。
　　约好一起去珠海，主要是我想去一个温暖的地方，最好是海滨之城。
　　去机场的途中，接到明泽的电话，问我在哪里，告诉他要去珠海，约了朋友一起过节。电话那端短暂的沉默，接着问我什么时候回来。
　　明天下午就回来，你不用担心我周一的课。
　　注意安全。
　　知道了。他似乎还想说什么，我挂断了电话，关机。将这烦闷的工作，将这个扰人的家伙，都抛到脑后吧。
　　珠海是个美丽的城市，尤其是夜晚的情人路，我大约是太累，走了一会，就累得不行，于是，许背着我又走了一会。回到酒店后，在他冲凉的时间里，我已经倒在床上睡着了。夜半醒来，先是惊愕，怎么在一个陌生地，再反应过来，已经是在珠海。
　　许问我怎么会那么累。我只说，教毕业班事情太多，压力也大。和明泽的事情，始终没有透露，因为实在不知道说什么，怎么说。
　　对珠海另一印象就是小吃特别好吃，酒店里做的榴莲酥至今难忘，还有一盘蒸鱼，忘了是什么鱼，一直很想再去。
　　分别的时候，没有提及再见，在汹涌的人群中遇见，也该以同样的方式丢失。

　　发现自己只要到了异地，人就会神清气爽很多，回到现实，便感觉迫人的闷。
　　元旦，同学约了一起购物，三十一号晚上，有些百货公司限时抢购，我不热衷，或者说擅长往人堆里扎，并能准确无误的抢到适合自己的东西，但，那次，却巴巴的抢够了一批东西，整点之后，两个傻瓜拎着一堆东西站在街边等车，虽然模样是傻了些，但是，心里却很是满足，也许这就是女人，几双漂亮鞋，几件漂亮衣服就能打发了。
　　元旦当天，我们一起去做头发，我改变了自己一贯的直发形象，烫出一些卷来，整个人显得很有些成熟的味道，还好，没显得像个阿姨。
　　从三十一号晚上，就陆续收发新年快乐的短信。到了一号中午，给明泽也发一条这样简单的短信。我是真的期望他能够快乐，幸福。
　　他的回复加了一个也字。这样的简单客套，虽说有些生分，但它是让人放心的。
很久之后，回忆那段日子，我相信，我是在用忙碌逃避一些什么，好在，他没有打扰我的逃避。
　　元旦之后，就忙着复习，我从来不认为分数是学生的唯一，读书不是唯一的方式，但是，作为一个老师，我无法漠视学生的成绩，对于那些一心想读书的孩子来说，老师的指导作用尤其重要。
　　有时候，下班了，全身酸痛得不愿起身走路。然后感慨
　　每到学期末，也是他最忙的时候，会很多，学校里偶尔见到他也是步履匆匆，他的一大优点就是，不论多么忙，见到人的时候都会面带微笑。是的，不论何时，他的身影总是牵引着我的目光。
　　总算熬到了学生考试。
　　监考是绝佳的发呆好时光。想到有一次监考是在夏天的午后，给他消息说感觉自己像个痴呆青年。而他回的是，越想痴呆越痴呆，很恶毒的话顿时让我精神百倍。想到此，不禁有些开怀。我和他，多的是这样的细节。
　　学生考得不错，我很开心，比我更开心的是他。开会的时候，毫不避讳的说我很不错。这是一个客观的说法，从他的嘴巴里说出来，我有点点额外的幸福感，这里的人都知道，他的风格是，不批评就是好的，绝少会表扬。
　　我从最初对这份工作的认同就很浅，现在，能从工作中获得成就感，也很增加我的自信。

采薇子

好累……休息，休息一会儿……

感觉这个故事刚看起来是淡淡的，看到后面就忍不住也感到心酸和疼痛哦……

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我虽然不看，但知道vivi发的帖子一定好看
其他TZ都要看啊
看完给vivi写读后感

chubbycat

衣冠禽兽

刚看完一长篇， 身心疲惫。 这篇留着改日攻读

现在看小说， 也是一种伤筋动骨

zzmmy

禽兽也是一文化兽了

采薇子

  能这么偷懒吗？！

呵呵，不过看在你支持的份儿上，还是允许你延期再阅……