女生性诀窍

chubbycat

女生性诀窍（1）
　
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来源: 温哥华失眠夜 于 2014-07-11 00:19:14 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：4368 次 (33871 bytes)
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昨晚，我做了一个荒诞的梦：



李银河与胡紫薇被放进一个搅拌机，搅拌均匀后重新灌塑成一名新人。



这名新人专门为女性提供性启蒙教育。



她既不同于向来都板着脸孔上生理课般说教的李银河，又有异于想让女人都变成妖姬的教母胡紫薇。



她为女性提供全方位的性诀窍，从如何勾引男人，到性活动过程中的礼仪，在床上如何表现，如何保持身材，如何打扮，如何治疗情伤等等。



比如，她教你如何调情：



“调情是一项活力四射的消遣。它要消耗的精力相当于做20组俯卧撑和跑3公里，因为恰到好处的调情需要脑力比平常快三倍的速度。”



“调情就像骑自行车或动脑科手术一样，是一种一旦学会就可终生受用的技能。”



“魅力的奥秘之处在于只可意会，不可言传。”



比如，先从远处不时向他抛去一个勾魂眼神。所谓勾魂眼，就是盯住他看的时间比正常看人略长一到两秒。然后，走过去靠近他，距离也比普通人略近那么一丁点。接下来，沉默一小会儿，时间也略长于平常。这样，他保证已经意识到你的存在了，并开始略呈局促不安之状。这时，你可以漫不经心开腔了，语气却又好像与他相识多年那么亲昵。

“你是裤带里装着一把手枪，还是见到我特兴奋啊？”

（如果你觉得这么说太过唐突，也不妨改口）：

“我第一次穿这件露背长裙，不知道肩膀上这朵蝴蝶结的效果如何。你觉得呢？”

这么一来二去，大家就搭上腔了。很快，你们就约好下星期二一块看电影去了。



她还会教你调情的“三大纪律八项注意”之类的要领与避忌：

“千万别在你披头散发的时候去调情。”

“千万别吹嘘自己，即使你刚刚获得诺贝尔奖金，或与好莱坞刚签下一部大片，或刚买下海边那栋有12个房间的屋顶花园。更千万别吹嘘你床上功夫又多厉害。”

适时夸他几句。奥斯卡王尔德说过，“女人不会因被夸奖而解除武装。男人则会。”但夸奖不能过了头。别对一个有啤酒肚腩的男人说他的人鱼线迷死人了。



如果他是个腼腆的男孩，就和他侃世界杯。再腼腆的男人，谈起足球来也会眉飞色舞的。



如果他是男同性恋，也无所谓，至少他会直截了当告诉你，你门牙牙缝里有根韭菜没剔干净。



调情的最佳地点是德克萨斯州。西部牛仔才不管你是个大公司高管或者是名核物理学家。他对你说，“亲，我们是不是在圣安东尼那个灰尘滚滚的炎热晚上见过面？”

你顿时神魂颠倒，身不由己了。（事后你才知道，这句话，原来是滚石乐队主唱米格贾格尔说过的。）





说实话，即便是李银河+胡紫薇，怕也给不出这么精彩的性诀窍。



说实话，这是美国一名叫Cynthia Heimel的女作家在一本叫《女生性诀窍》的部分内容介绍。



欲知房事如何，请听下回分解。

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女生性诀窍（2）
　
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来源: 温哥华失眠夜 于 2014-07-12 12:56:51 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：21979 次 (29079 bytes)
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上回说到，给女生提供性诀窍的这名性爱教母名字叫Cynthia Heimel。关于这名女作家，美国媒体是这么称道她的：



“海默尔女士象多萝西帕克一样，属于都市浪漫派，有着X光般的锐利眼光，穿透自己心灵深处的梦幻。”（纽约时报）



“当你还以为某个话题已被讨论到无话可说的时候，海默尔一出声，便胜却人间无数。”（芝加哥论坛报）



“读海默尔的书。你唯一的遗憾，就是她没住在你隔壁。”



“她熟知女人的秘密，还不怕把它们暴露出来，即使让敌对方看到也不在乎。”（休斯敦记事报）



还是让她继续来为女生们如何勾引男人支招吧？



假定你和这名帅哥坐在你家客厅沙发上看世界杯呢。看到精彩紧张时刻，你不由自主地抓住他的手腕。他顺势搂住你的肩膀，胡子拉碴的嘴唇在你的脖子或耳鬓厮磨着。你被挠得痒痒的好舒服，情不自禁地轻咬着他的肩膀。



这时，你感觉到他的手指好像在你的膝盖上练习签名简写，其实他是发现了你原来穿着肉色长丝袜，于是决定进一步探究它的质地。



你毫不抗拒，并开始蜻蜓点水般轻吻他。不一会工夫，你们俩的舌头已经纠缠在一起了。而他的手也来到你的胸前。。。。。。



这时候，你神经开始紧张起来，蹦出一连串内心独白：



“我是不是赶紧冲进洗手间，把女性避孕帽戴好？“

“等一会他看到我裸体的时候，发现我有内八字脚怎么办？“

“我是不是现在就要伸手抓住他的小鸡鸡？“

“他要是不喜欢我乳房的形状咋办捏？”



满腔欲火顿时被当头浇灭。



刚才那些问题，应当是你平时没事在锉指甲的时候考虑的，而不是当帅哥在侧时要想的问题。



这种自卑心理完全毫无道理。你都可以感觉到紧贴你大腿有一团一鼓一鼓的东西了，而此时只有你最接近他，你当然是他欲望的目标啦！还不顺着竿子上？

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女生性诀窍（3）
　
来源: 温哥华失眠夜 于 2014-07-13 01:46:40 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：2154 次 (29469 bytes)
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说实话，我对种种所谓性学大师/教母颇有点不以为然的。



几百万年以前，我们毛茸茸的祖先哪有什么劳什子性学导师，不也繁衍出70亿人口出来？



尤其是在互联网时代，几乎任何知识都在弹指一挥间。性的神秘面纱已经被剥得比日本AV明星还精光。我就纳闷：坊间各种名目繁多的性爱启蒙怎么还是门庭若市？



我们的知识量与判断力好像成反比。知道的越多，困惑也就越多。对各种指点迷津的大师也就越依赖与崇拜。



性，传统上是一个只可意会不可言传的禁忌，也是一个人人都会做却不一定人人都会说的隐私。于是，如果你敢于直言不讳把男女间的那点事娓娓道来，不管你是用李银河式还是胡紫薇式，都能吸引到不少眼球。女性，传统上对性事羞于启齿。突然间，哪位女士敢于打破沉默，从女性角度对性事绘声绘色如数家珍，马上就可成为教母级人物。



海默尔女士就是这样的人物。她书中所述其实都是些老生常谈，不过她善于把这些老生常谈巧妙地镶嵌在一个个栩栩如生的情景里，用软性黄色小说的描述性语言传递性知识。这样的笔法可读性甚高，没有李银河式的枯燥，又比胡紫薇的信马游缰式的表述更具学术性。



你可以把她当成情感专家，性治疗师，女性之友，也可以把她当地摊杂志消遣。



看看她如何给“性高潮”下定义：



“性高潮的感觉就像吗啡注射进血管一刹那的升腾感。”



“性高潮就像从悬崖跳下还未抵达湛蓝湖面之前的感觉。”



“性高潮的滋味好比一颗好吃的梅子。”



“性高潮就像弹奏了一曲完美无暇的吉他独奏。”



“性高潮就像在跳蚤市场买到一件猞猁皮大衣。”



“性高潮就像你第一次骑自行车不用辅助轮和第一次养宠物狗那两种感觉的总和。”



她的江湖地位就是“师傅领进门，修炼在本人。”比如，你看了她上述的定义之后，马上可以举一反三，创立自己的定义。这么一来二去，说不定哪一天你也成了骨灰级教母呢！

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女生性诀窍（4）
　
来源: 温哥华失眠夜 于 2014-07-13 15:17:11 [档案] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读：265 次 (38799 bytes)
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西方女作家的一大亮点，就是无论她们讨论的题材是阳春白雪还是下里巴人，始终贯穿着一种思想上的睿智和文字上的幽默。读者在忍俊不禁之余，已经原谅了作者的故作高深或是妄自浅薄，愿意耐着性子一页一页地翻下去。。。。。。



海默尔大妈教女生各种避孕方法，读来令人喷饭：



她开宗明义地断言：



Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。



1.       避孕套：首先，男人痛恨它。本来斗志昂扬的他，已经准备攻城略地之际，却不得不停下来给自己披挂盔甲，一鼓作气，再而衰，三而竭，战斗力削弱了一半。

女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补，你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。

另外，保不齐避孕套还会有破洞呢！想象一下：夜深人静之际，欲火焚身之时，你紧咬双唇悄声问他，“亲，你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的？”

“你说什么？”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。

“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。

“活见鬼了！”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中，你们俩会无名火起，无端搬出些陈年旧帐来拌嘴，越吵越来劲，结果是有一个睡到客厅沙发去，或者干脆摔门而去。

2.       避孕丸：乍一看，避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦！它除了会引起血栓，中风，心梗，乳癌，子宫癌，肝癌，痛经，闭经，不孕，恶心呕吐，异常腹痛，出血，偏头痛，抑郁症，过敏性斑疹，皮肤黑斑，高血压，乳房肿胀，肥胖症或急剧消瘦，胃痛，霉菌性阴道炎，哮喘，癫痫症，水肿，黄疸，尿频，头晕，神经过敏，幻听，鼻炎，牙周病，白内障，疲倦，腰酸，胰脏炎，肝炎，直肠癌，妊娠性舞蹈病，关节炎，。。。。。。真是生不如死啊！

而且，好多女生吃避孕丸以后，下巴开始长胡子！还是那种又粗又硬颜色又深的胡子！

3.       避孕环：安放时疼的要命，事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。 唯一的好处就是，当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了，你可以“嘿嘿”干笑几声，说你是正在找避孕环那根线头哩。

有新闻报道说，有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。

4.       结扎：问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办？除了抱恨终身之外，你急忙开始去办理收养手续，等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后，你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山？

5.       女性避孕帽：使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌，有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样，弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结：

你：“赶紧进去，你这小坏蛋！”

它：“我偏不！就为了你和那混蛋搞瞎巴？我告你，那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”

你：“才不是呢！我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况，这关你球事啊？”

它：“关我球事？我可是首当其冲的哎！何况你每次跟他还非站着干不可。 你知道这样会撞坏我的扩展护套吗？”

你：“别捣蛋了，好吗？别让他以为我是个死人一般。”

“去你妈的！”



虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候，他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。



所以，我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时，为何以及如何放置它，是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界，融汇到生命的河流中去。那时候，放置它才会成为一种无术的艺术，不动的动作，非舞的舞蹈。

你要像一名日本武士一样，万念皆空，让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性，有欲或无欲，“野渡无人舟自横。”



晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间？”，还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧？”



早早把它放置妥当，就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会，你就像一名禅宗武士，时刻准备着！

周星星1832

蓝山夜妖

所有对性高潮的解释，偶只看懂了那颗好吃的梅子

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