心情感悟 今日: 0|主题: 7313|排名: 32 

最后发表： cyly
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真够复杂的，倒霉的最终是无辜的孩子。

最后发表： honeybear
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看来很多人不藏私房钱啊 ~~哈哈

最后发表： bujibuji
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翘翘翘

最后发表： 老菜
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你值得拥有更好的。

最后发表： davis555
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痴还是傻，这年头都是抢，还有这么含蓄的？性格有问题，自闭

最后发表： 图兰朵
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我是来配乐的

[wma]http://gxhz.net/bbs/upload/2009/04/08/86/209226511226.mp3[/wma]

最后发表： 准备中的小小盈
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是我向往的地方

最后发表： cs0663
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唔好看

最后发表： crystal08418
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最终还是一个心态问题。。。。

最后发表： 妮南
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好啊，双鱼的，海王星将守护着我们十年。

最后发表： 泡沫
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你觉着自由了，人家在哭鼻子了

最后发表： yunsa
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一定幸福得一塌糊涂。

最后发表： 东游西荡
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太同意第一条了，，，女人真的总是打破砂锅问到底男人的前缘往事，。理由是希望能更多的了解男人，。可是女人很傻，，最后除了“疼”以外，，什么也没有得到。。

最后发表： cyly
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一分耕耘，一分收获，天上的确不会掉馅饼。

最后发表： flame21
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2.  你爱我么？         真是烦人的问题，买个复读机去呗。
3.  你为什么喜欢我呀？ 由头吻到脚，每一个吻就是一个理由。
4.  你以前的女朋友和我谁比较好？ 不想听到答案就别问！
5.  你跟多少个女生上过床了？          不想听到答案就别问！
6.  你一个月工资多少呀？         怎么回答要看你是我的什么人了。
7.  如果你妈妈和我一起掉进河里你准备先救谁呀？  不想听到答案就别问！        
8.  你什么时候娶我，我们什么时候结婚呀？         怎么回答要看你是我的什么人了。
9.  你想什么呢？   不想听到答案就别问！        
10.  你说她漂亮吗？           不想听到答案就别问！
11.  你记得今天是什么日子吗？  你算的农历还是公历？
12.  你真没用！废物！无能！真不像个男人！    分手吧，彼此不要再见了。       
13.  我讨厌你，离我远点！         再问一句是否真的，如果是真的，分手吧，彼此不要再见了。（如果口是心非，这人情商有限太冲动太情绪化，也还是分手吧！）
14.  我的经期过了10天。。。          哎~可能要开始存钱了......

最后发表： mql3461
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最后发表： jilltwain
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双鱼座

男生：常含情脉脉的看着他，默默的关心他，抓住机会和他共撑一把雨伞，或一同去看悲剧电影，你的眼泪会深深地吸引这个多情浪漫的情人。

女生：双鱼座相当会照顾人，常会吸引异性的注意但也常会爱上和自己个性不同的人而受伤，因此最好以友情开始，互相了解后再谱出恋情。

最后发表： coonaoz
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第二十二个遗憾 没有留下自己生存过的证据
多写blog


生存过的证据是有自己的孩子呀

最后发表： Laura.CN
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哈哈哈！木魚老濮的活動相當有趣，相當相當符合他目標受眾的心理需求！

最后发表： 澳洲晃晃
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什么时候有下文

最后发表： nobig345
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像你这种遗传你家族毒舌的人，不值得留情。

最后发表： BLK
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[ 本帖最后由 elin-lu 于 13-10-2012 23:19 编辑 ]

最后发表： jilltwain
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除了“婚姻树”，同时也可测出“命盘”，“人体元”，“财富船”和“性情秤”等其他方面。

但是有些内容似乎需要懂得其中知识的内行才能看明白。

任何一个领域都是一门神圣的学问啊！

最后发表： jilltwain
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LZ也想知道，哈哈~

最后发表： y2kgo
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我也有快20年的闺蜜好朋友啊
想她了，不知道她现在好不好~

最后发表： coonaoz
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相爱 没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱作梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

最后发表： shenyouwohao
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稀饭包子，好吃啊，我天天吃，这是中国人的幸福哦。哈哈哈。

最后发表： 神仙姐姐
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咋一看标题我以为叶问出续集了呢，呵呵

最后发表： HUR
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迷离一梦寒露醒，春分仿佛昨日景。百余光阴涤荡尽，从此难觅惊鸿影。

最后发表： ice4x
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真的假的？我觉得我挺可靠啊，不信来试试！
NO.12 双鱼男

　　可靠指数：★☆☆☆☆

最后发表： fredliu
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如此看来
愿打愿挨是挺普遍的家暴嘛

最后发表： aocheng
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还是西方的恋爱好，男女平等，中国男人总想找娇滴滴，中国女孩娇滴滴的等人找。

最后发表： Badlands_lee
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最后发表： forestaa
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不要把我联想到那个尽人皆知的坏儿童小新，也不要联想到那个有点可怜的妈妈美芽。因为这个美芽比那个美芽要可恶很多倍，而我这个小新要比那个小新乖巧无数倍。
  可是美芽还是很不满意。和多人，包括我们的亲戚和邻居都觉得美芽提早进入了更年期并且更年期无限延长了N倍。美芽甚至非得让我直接喊她的名字而不是妈妈，她不允许我把她喊老了。
  可恶的美芽还曾把我和一个MM的聊天记录打印成稿在左邻右舍中发了N份，然后告诉别个说：你看吧你看吧，上网就这个坏处，我家小新居然都成了40岁的老男人，还去骗人家小女孩的感情，多坏！一时让我在小区里再无立足之地，天天上学放学都像过街的老鼠，甭提多丢人了。其实我只不过是为了安慰那个据说父母离异天天想着自杀的小女孩才扮成熟。我招谁惹谁了呀！
  我知道美芽惟恐天下不乱，八卦多事到能把芝麻绿豆大小的事儿说成世界末日，可是我是他儿子，她怎么忍心拿儿子的私生活作为他的八卦作料？
  我17岁了。可是比一个7岁小孩更没有自由。这样的生活让我觉得我很快会身心发育不健全，然后成为一个和美芽差不多的疯子，至少我很多时候认为她是个疯子。
                                2
  从小到大，我极少让美芽出现于我的学校生活中。我甚至不喜欢提到我的妈妈，宁愿别人在背后偷偷地说梁小新是不是没有妈妈呀。没有妈妈不是什么可怜的事情，有一个像美芽这样神经质的可怕的妈妈才是人生的不幸。
  这些我并不知道，是我的哥哥儿小蔡告诉我的，我的寡言使我成了全班女生眼里的忧郁少年。其中还包括小蔡最欣赏的杨意柳。
  正说着，小蔡忽然停了下来，然后很风骚地喊：杨意柳，我们在这儿。晕，我们只穿着泳裤又还没有下水，小蔡这家伙也不怕难为情。事实上我不是很习惯穿得这么少在自己很有好感的女生面前出现，那感觉比较丢脸。
  嗨，小新。杨意柳走近，向我打招呼。她穿着条小吊带裙子，很可爱的样子。我不知道为什么忽然有点慌，刚想说什么，我的脚却很不配合地滑了一下，结果，我虽然没有很丢脸地滑倒在地上作四脚朝天状，但也很没有面子地掉进了游泳池里喝了好几口水。偏偏在水中还听到小蔡叫：晕，见到女生而已，你不用这么丢脸地用摔倒作为回报吧？
                                3
  游泳池事件后，小蔡提议一起去喝东西。吃冰的时候，我们相谈甚欢。我忽然反正杨意柳比想象中要可爱得多。走的时候她说：以后游泳叫上我啊，和你们在一起很开心！
  小蔡很爽快地答应，我则左顾右盼看看周围是不是有美芽的眼线。有时候我觉得自己简直是生活在万恶的旧社会里的地下党人，时刻警惕着以美芽为首的特务的监视和迫害。
  路上，我拿出MP3听英文的时候，小蔡扯过去：我说梁小新，你那么用功做什么？你成绩已经快成状元了好不好？我懒得理他，难道我要告诉他我就是要考到离这里最远的地方而远离可怕的美芽吗？
  第一次发现回到家里竟然半个人都没有，赶紧打了老爸的手机，不通。坐了好一会儿，怎么也想不起美芽的手机号是多少，8点，我啃完了第二包方便面，门仍然没有动静。9点，电话终于响起，是美芽在那边哭：小新，我们在医院里。爸爸今天被车撞了。
  我一阵眩晕，赶紧问地址，偏偏美芽只顾着哭，半天没说出一个字来。我只好挂了电话，查来点号码，然后把家里的存折和钱都带上跑出门。果然不用指望美芽会在出门的时候记得带上这些东西。八成是医生在急救，她在外面哭，然后发现忘记了带钱哭得更厉害。
  完全晕掉，唉
                               4
  忽然发现手术室外面的走廊很空，很长。美芽还在哭。声音在走廊里来来去去，让我烦躁得像一颗将爆的炸弹。
  妈。你能不能安静一点？我试图让你安静，你却哭得更厉害：混蛋小新，都怪你。今天和谁去吃雪糕？一个高中生，你居然就和人家约会。都怪你。我想过去找你问清楚，害你爸爸被车撞倒。混蛋小新！

最后发表： forestaa
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电影《英雄》中秦王有一段关于剑的四重境界的台词，喜欢武侠的我对此印象很深刻，又长时间喜欢搞笑，于是也想就我对幽默的理解体会写出个类似的几重境界。因为幽默是分等级的，不同的幽默适用的范围不一样，产生的效果也不同，需要的技术含量也有所不同。好的幽默用对了场合可以起到带动和调和气氛的作用，如果用的不得当却会起副作用。
       幽默的第一重境界是技的境界。就是刚刚开始的时候找到一些方法可以把人逗乐，是最最原始的境界。这种境界的特点是以各种夸张的不合理的动作或者行为带给人直观的笑的刺激。似乎美国人对这样的东西比较买账，典型的美国戏剧中常出现的蛋糕泼脸的游戏就是这一类型，还有卡通片猫和老鼠中的笑料也大多属于这种。这种类型的特点是比较直观，不需要什么脑子也看得懂，对小孩子比较有效。但是不适合成年人使用，除非他是小丑，否则易被认为大脑进水。
       幽默的第二重境界是巧的境界。这种境界的人已经懂得从单纯的幽默中寻找规律，并能够以另外的形式表现出来。这些规律也就是幽默的方法，有很多，我举几个例子，比如思维短路法，故作无知法，引用典故法等等。
      思维短路法是以跳跃性的思维造成语言或行为与环境行成空间错位式的强烈对比，给人以出乎意料的喜剧果。比如两个旅行者到了一个森林中，一个晕过去了，醒来的时候另一个对他说，我们出了些麻烦，这里有个好消息和一个坏消息。昏倒者问坏消息是什么，清醒者说，坏消息是我们的干粮吃完了，以后就只能吃屎生存下去了。昏倒者赶紧问，那好消息是什么？清醒者兴奋的说，这林子里的屎倒是很多够我们吃一阵子的。最后一句就是时空错位了，谁能想到这种时候有人会说出这样的话来，这种出乎意料的事情的发生与实际环境的差别就产生了幽默性，在相声的行话叫做抖包袱。
      故作无知法是有意的把对方的话装作不懂，通俗一点叫做装傻，这种手段有时也能收到奇效。比如你拒绝了某个美女的要求时，人家可能会说"这点忙都不帮你还是不是男人？”这个时候你就可以把身份证掏出来，然后仔细看上一眼说“我想没错，身份证上是这么写的。”
      引用典故的方法就比较简单了，只要背几段经典的台词，然后在关键的时候引用出来就可以了。当然也不是非要台词，只要是大家耳熟能详的话就可以，这样起到一个共鸣的效果。比如一下的对话
      在烧烤会上，甲对乙说“看你的肉都烤焦了，还是换一串好。”乙不舍得说“脆是脆了一点，有总比没有好。”
      和朋友出去喝酒醉了的时候可以说“给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了……”
  如果你把幽默的前面两重境界发挥到了极致，那么也就是第三重境界了，无招胜有招的境界。这样境界的人已经不需要幽默的技巧了，因为幽默感已经变成基因在血液中流淌，达到这种境界就可以被认为是通常所说的幽默十足的人了，他们通常善于言辞喜欢开玩笑，有时候无意识的时候也能引出幽默感让人忍俊不禁。有个我很喜欢的美国作家马克吐温的经典笑话，说的一个女士很批判的对他说“如果我是你的妻子就在你的咖啡里面下毒！”这个幽默感十足的人回答说“幸好不是，否则我宁愿把那杯咖啡喝下去。”还有个经典的例子，也是个外国人叫什么我忘了，说的是他和一个蛮横无礼的人走路的时候对上，对找茬说“你给我让开，我从不给白痴让路。”这个外国人很绅士的让了开来，并说了一句“我正好相反”。
       然而不管你相信还是不相信，幽默总是一把双刃剑，一个热衷幽默的人往往有脆弱沮丧悲观的内心世界，比较著名的有美国的周星驰之称的金·凯瑞，中国著名幽默主持人崔永元，都有严重的抑郁症，甚至不得不接受医生的心理治疗。也许当一个人看破世间的幽默和搞笑手段之后就会有一种高处不胜寒之感，再也极难找到可以令他发笑的东西了，因为他在带给别人快乐的同时也将这些手段使用了无数遍，早就没有了任何新鲜感和体验性。就好像同一个笑话不能让人笑三遍一样，何况这个笑话你自己已经熟悉得不能再熟悉了。如果一个人真正达到了幽默的境界3就能体会到，任何刺激都不能让你笑，然而别人要发笑的任务还是承担在你的身上，必须重复这些幽默技巧而使用这些技巧的时候甚至自己都感到厌倦了。这又是何等的抑郁啊！呵呵，我也是猜测。
      我只是想说，幽默这个东西，如果单纯看成技巧的话或者纯粹的搞笑的话，那么未免太肤浅，这样追求到最后可能就会走火入魔，成为我所说的无法开怀的那种人。这就要求你要达到幽默的第四重境界，柏拉图式的幽默，精神领域幽默。听到这个名字，这个最高的境界，大家可能觉得只有专家才有可能达到，其实不然。我所说的精神领域幽默其实总的来说——就是一种精神！这个境界并没有任何技巧的要求，而是只要求你拥有一份执着于快乐的态度，时刻记得带给他人快乐，时刻记得让自己开心，这才是幽默的目的不是吗？你可以在遇到困难挫折的时候用无厘头式的颠覆态度来面对，知道什么时候自嘲，懂得用幽默的态度接受无法改变的现实。比如西方人有句经典的话在自己倒霉的时候说的“这下好了，至少事情总不可能更糟糕了，不是吗？”（不过这句话要慎用，因为根据我长时间看电影的经验，人们说完这句话的时候往往就会下雨。）我可能表达的不太好，因为这个精神的东西实在太抽象，总之呢就是保持乐观和自信娱乐大众娱乐自己就可以了。
       最后祝来我这里看过的朋友天天开心，笑到嘴抽筋！

最后发表： 我心飞翔
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抑或是父亲的影子。

最后发表： 蓝山夜妖
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其实阉了更好，连想都免了，还可以练些宝典秘籍

最后发表： forestaa
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连绵起伏的山脉间驶来一辆客车。车上坐满了乘客。  
乘务员是位四十岁左右妇女。此时正微笑着对乘客讲话：“各位旅客朋友们！大家好！欢迎您乘坐本次客车。我们这躺客车呢，不仅是服务一流，沿途的风景也是非常迷人的。”  
此时，从他旁边的座位上站起来一人回头叫道：“抢劫！” 乘务员一巴掌打在他肩膀上，把他打回座位上，厉声：“叫什么叫，听我说完。” 后再微笑对乘客：“大家现在从窗户外面看过去呢，就可以看到一坐巍峨的山脉。那么这坐山就是传说中的平顶山。”  
“抢劫！抢劫！坚决抢劫！”这次是两个人了。俩人还拿着亮闪闪的匕首，一脸认真地叫。  
乘务员也不是好惹的主，怒声吼：“抢劫了不起呀！老娘我见的多了。车票买了没有啊？！”  
“碰！”一强盗一脚把乘务员踢到一角：“买你个头啊！泼妇！都说了抢劫了，你还卖。”  
强盗回过头来见有乘客笑：“笑什么笑，这是抢劫，不是演小品。严肃点儿！”  

俩强盗在中间过道里并排站好，并捋捋头发，整整衣领，十分认真地：“各位旅客大家好！欢迎乘坐本次客车！现在开始抢劫！我俩就是平顶山一带最著名的劫匪，江湖人称‘金银大盗’的金角大王，银角大王。耶！” 摆完动作，见到悟空正在后面捂着嘴笑：“你个猴头，笑什么笑？不信是吧？”俩人回过头，撅起屁股摇一摇：“看见没有，这就是证明。” 后面腰带上一人挂个金角，一人挂个银角。  
唐僧坐在悟空旁边：“啊弥托佛！长这么大第一次发现角这东东还能长到屁屁上！”  

俩人开始抢劫。拿着匕首在中间来回走。  
金角：“钻戒，婚戒，魔戒，通通给我往处卸！”  
银角：“还有金子、银子、票子、表子！”  
唐僧见前面有一特肥壮的妇女正在睡大觉，推醒她“喂！喂！醒醒！有人骂你呢！”  
肥婆跳起来：“谁？谁骂我？”  
唐僧指指肥婆旁边的银角。  
肥婆凶狠地问银角“你刚才说什么？”  
银角战战兢兢的：“金子，银子。”  
唐僧：“后面，最后那个。”  
银角：“表，婊子！”  
肥婆当头就来一拳。银角：“啊！”惨叫一声一手捂着鼻子，匕首举到肥婆眼前大喉：“肥婆！我是强盗啊！你竟敢打我？你知不知道我现在在抢劫呀？！！”  
肥婆立即双手抱在胸前缩成一团：“我，我刚才睡着了，不知道你们在抢劫！对不起！您继续，继续！”  
银角：“知道就好！坐下！”  

金角来到悟空旁边：“IP，IC，IQ卡，通通告诉我密码！”  
悟空“嘿嘿！IQ这东西，你没有。”  
金角大叫：“什么完样儿，我没有。把你的给我，我不就有了吗？”  
悟空：“这种东西，给你你也用不了。”  
银角从旁边：“大哥！他在说你没脑子！”  
金角：“什么，你说我没脑子。就，就我这大脑，拿出来一上秤比你多二斤。你信不？”  
唐僧从旁边嘟哝：“猪水脑！”  
银角从旁边凑过来：“小白脸！刚才也是你害我被打。你信不信我们哥俩先劫你的色啊？！”  
悟空站起来指着俩人：“你们要是敢动我师傅一跟汗毛，我就让你先上西天。”  
金角：“黑！怕你呀？！我们兄弟俩本来就是天上的神仙来的。我们这是下岗再就业。”  
银角：“对呀！听没听说过强盗是一份很有前途的职业啊！”  
悟空：“神仙了不起呀？！强盗了不起呀？！俺还是齐天大圣呢！”  
银角上下大量一遍：“就你这样还大圣呢，大猴还差不多！”  

悟空大怒，立即从耳朵里拿出金箍棒，喊一声“变”，金箍棒立即向上张去，一下把车顶给捅破了。悟空“哎！”叹口气，遂从金箍棒中间一拜，再一拉，即刻变成了双截棍。“哼哼哈哈，快使用双截棍！”悟空耍了几个动作刚摆好一个姿势停下，就朝脸上飞来一大拳头，把他打倒在地上。悟空从地上爬起来：“谁打我？”金角还握着拳头：“我最讨厌周杰伦了！你竟然学他，找打！” 悟空大叫：“混蛋！我学的是李小龙！！”  

此时，司机回头叫到：“后面的，别吵了！进城了！”  
唐僧从座位上探起身：“司机师傅！中华大街一号停下车。”  
银角回头大叫：“你算什么玩意儿？别停一号，停二号。这儿我说了算！”  
唐僧老老实实坐回去却捂着嘴偷笑。  
很快，车就驶入一大院里。银角望窗户外一看立即大吼起来：“混蛋！你怎么开到警察局里来了？”  
司机无辜地：“不是您叫我来这儿的吗？这里就是长安街二号！”  
“啊？！…………”金角银角同时跌坐在地上。

最后发表： dancewithyou
回复内容：
一往情深不敢当.
每次遇到什么难过的事我总说:"ZZ, 过来让我靠一下."
他很听话,每次靠着我就特别安心. 无论什么事~
有时候在网上遇到什么不开心的事,我也那样,他就说:"你总那么傻,网络是网络,叫你别在那里玩,还不信,你看吧,过两天你又蹦达上去了..."

他是了解我的,贪玩.

最后发表： zhaoxiajun2006
回复内容：
澳洲好像也是这个样子的，好学校所在的区的房价都很高阿，父母也是为了让孩子进好学校“背债”买学区房啊。

这位兄弟恐怕没在北京呆过或者还没有孩子......
原来在北京的时候在我周围完全不乏专门为了孩子卖掉刚买的“旧房子”去“好区”（名校附近）买更旧的房子的家庭。2w/平。我也不想让我的孩子那么痛苦，可是你身 ... [/quote]