那个男的就问：是不是想让我补补啊。
只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！ 新婚同事QQ签名： 结婚前，玩愤怒的小鸟玩到半夜三点，结婚后，愤怒的小鸟被玩到半夜三点。 Q：如何取悦男人？
A：裸体出现+一瓶酒。
Q：如何取悦女人？
A：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间+多给她空间… （在别处看到的）
“春去花还在，人来鸟不惊”这两句诗很完美以及很内涵地表达了XX过度的痛苦。 母牛与大象私奔后被抛弃，又回来和公牛生活。
一天骡子遇公牛问道：你老婆跟大象跑了后又回来有啥变化没？
公牛曰：啥都没变，就是牛B大了点。 A：“给我讲个悲剧吧”？
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了” 美团网 还有你不送的吗？上次送7天旅馆 再上次你送伟哥 下次你准备送什么？
屌丝注定孤独
突然想起来上学时候的一件事
————————割了————————
大概是十二月分到一月份的时候，还在上初中。
有一次和家里吵架。离家出走。
晚上放学一女生主动要我晚上去她家睡觉。我就去了。
她瞒着家里偷偷把我带回去藏到她卧室。
然后晚上让我在卧室的阳台上有张单人床睡的。
怕我冷各种细致，给我加被子什么的。
她睡觉时候还把我到她那屋的们大开着，说是让她屋子的暖气也把我那边弄暖和点。
还吧她屋子到客厅的们锁了起来，说怕家里知道。
现在回想我是不是错过了什么。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 在古代有个男的，娶了个美若天仙般的妻子，生了非常多孩子。他感觉抚养压力太大，便离家出走。两年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你，男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。 人民币这个名字挺有意思：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！ 一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。 回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的... 女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要。 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放…… 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】 女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】 四、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】 :lol :lol :lol 楼长的帖子虽黄， 很暴力， 但含义深刻:good 原帖由 extreme 于 29-12-2010 13:39 发表 http://www.hioz.net/ibbs/images/common/back.gif
两个五毛党结婚了，他们以为永远是一块，谁知道通货膨胀，他们现在是一块二。
:lol :lol :lol 原帖由 extreme 于 31-12-2010 03:16 发表 http://www.hioz.net/ibbs/images/common/back.gif
伊拉克战争期间流行三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的...
:lol :lol :lol 这个太搞笑了
车没看见，就俩破轮胎
CEO早晨到办公室，对秘书打招呼，秘书问好后，接着问了一句：老板，早晨出来的时候，家里的车库门关了吗？CEO想想说，关了关了。然后去开会，市场部总监悄悄提醒他，哥们，拉链没拉上。CEO一摸，果然，然后拉上了。接着想起了早晨秘书问家里的车库门，才明白。会后，碰到秘书，问：对了，早晨我家车库门的事儿，你看到我家的车了吗？秘书一笑说：车倒是没看见，不过看见俩破轮胎。 小孙女对爷爷说，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说，到时候爷爷在不在还不知道呢。小孙女说，不会的，妈妈说您是老不死的。 8戒 发表于 31-12-2010 10:00 static/image/common/back.gif
哈哈，真不错，比肥猫的笑话好看。
这个笑话好比是红烧肉，猫妞的是锅包肉，不是一个风格，都好吃。 老公，街上有人跟我搭讪叫我美人，我该怎么办？那还用问，赶紧扶盲人过街呀！ extreme 发表于 29-12-2010 13:44 static/image/common/back.gif
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 ...
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了，你不要俺要，正好捡回去暖被窝。 有水平。。。。 一天，王小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。王小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问：“那要不要包起来?”王小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。” 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”，武松吃惊的看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。