一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！
一觉醒来发现自己变成百万富翁！据昨天“文汇报”报道：某医院收治睾丸炎病人,因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。想到俺们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你不感到很牛吗？
N年后的一天，开着车加油。师傅问：“加多少钱？”我说：“加10000块钱吧” “加这么点才能开多远，干脆加满了吧！” “不了，留点钱还得买两棵大葱呢。” “加好了，等下我给你拿发票。” “私家车，不用发票。”师傅愣了半天说：“我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！”
领导轮换太快了
一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”
女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了
津巴布韦现“劫精女”：劫持男性强奸并掳走精液
赴非洲旅游的男性们，你们要提高警惕了。据英国媒体报道，非洲南部的津巴布韦近来出现一批“劫精女”，她们通常开车在公路上搜寻男性游客，将其劫持上车，并灌性药，强行与其发生性关系。不仅如此，她们还掳走受害者的精液，据称是用于宗教仪式。
津巴布韦频频发生男性游客被多名女子劫上车，被灌性药，然后女劫匪拿刀、枪，有一次甚至用一条活蛇威逼受害人发生性关系，完事后女匪将受害人丢弃在路边。
话说前几日美国某餐馆发生了一起重大食品安全问题，在场饮食的几十人当场倒地口吐白沫，唯有4名外出旅游的中国人并无大碍，并参加了抢救工作。外国人在事后感激涕零地说“中国人身体真是杠杠的，真是百毒不侵呀，再不是当年的东亚病夫了！”
霸王和虞姬在乌江边 ．．．．．． 虞姬：“霸王,我想投降。” 霸王：“你想好了吗？你可能被．．．．．．那可是十万人马啊!” 虞姬：“我想我挺得住．．．．．．” 霸王：“十万人挺得住,可还有十万马呢．．．．．．．”
鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害,后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点。
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一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头 ...
这个能解释下吗，没看懂
胸大无脑， like u
哈哈，搞笑帖。也凑个热闹。
一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，欲再亲热一番。半个小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃的不老实，年轻的妈妈威胁宝宝：“吃不吃？！不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
凌晨三点，医生家的电话响了。
“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
太太在做月子，他欲火焚身。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以…”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”
女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”
男的被憋的半天没说出来话！
某北京留学生与美国同学打架。 被摔倒后恼怒地骂道：我 操 你 妈！ 美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说，他和你妈做过 爱。 外国同学一听，立刻过去礼貌的将北京学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
囧。。。。。。
心理管理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的童鞋，内心都是很纯洁的、很纯洁的。。。。。
晚上老公指着jj问我:一会你还使不?不使我就穿上内裤了. 我:......
局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
一女被捕,敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写,
写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中
长官看完信后,沉思突然恍然大悟:阴谋
女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV
男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。
某男被女友甩了后给她新男友的留言！！！果然牛X，受教了
如果只是玩玩，请放过她。
等你跟她在一起了。
带她逛街别让她穿高跟鞋，她会脚疼。
五月二十号一定要跟她去看加勒比海盗4。
每次她皱眉头，一定要好好哄她。
她不喜欢大热天，一热她就急躁。
不说这些，这些你慢慢都会知道的。
说说你不知道的。
她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。
如果你跟她ML，不要一直让她在上面，那样她很累的。
我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。
她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。
你要主动点。
对了，她只用杜蕾斯。但是别用清凉装，那个她不喜欢，因为太凉。你可以买凸
点的，我没用过。她应该会喜欢。
其实她一直不要我用套子的，因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。
她不抗 拒给我KJ，你也可以试试，就是技术不怎么样，因为我也不忍心一直让
她这样。
她很喜欢我给她KJ，真的，她会抗拒，但是真的喜欢的，你强硬点。她每次都
很享受的。
她有很多很性感的内裤，都是她妈妈给她买的，一有新的每次都会穿给我看的。
她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。
她的耳朵是最敏感的点，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。
还有，她很会挑逗人，很会打KISS。
好像也没什么了。就这些吧。
祝你们幸福哈。
我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。
对了，你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。
对了，你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。
对了，你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。
好了，就这些吧，再说我也说不下去了。
我承认我疯了。
我知道你们还没在一起，继续加油，她会是你的。你小三做的真的很成功。
哥五年的感情呐，我了个去。你牛B。
我死心啦。疯啦。"
朝鲜卫星升空爆炸后，平壤一片哀鸣：让子弹多飞一会嘛！日本：想得美，再飞一会掉下来就砸到我国了！中国：也是，早点掉了好，免得不好控制，再多飞会，掉下来就砸上海了据说。朝鲜：那谁干的？赔我的蛋，赔我的蛋，我就俩蛋，都让人捏爆了，那俺就只剩一根棍了！你们大人欺负人……
金二：是胡伯伯吗？给您电话是想告诉您，我们想发颗卫星。
胡伯伯：哦，这个……，什么时候发啊？
金二：10，9，8，7，6，……
胡伯伯：操
（片刻……）
金二：操
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
老婆是双胞胎，是姐姐，跟老婆结婚早，小姨子还没结婚，跟我们住一起，两人很象，这是背景·······
一日下班回到家，见老婆在厨房忙(老婆正常下班比我早)，就过去楼着老婆，亲她的脸蛋，双手搂着mm，老婆，你们mm好像大了。这时，门开了，我听到了一句纠结的话，是的，你猜对了，“老公，我回来了，今天堵车”，这不是gc，gc是吃晚饭事，小咦子让老婆多吃木瓜，说是……你懂的，好糗，话说小姨子我抓你时，你怎么没反抗啊~~~
有一对裸.体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉.屎。”
原帖由 extreme 于 14-4-2012 01:20 发表 http://www.hioz.net/ibbs/images/common/back.gif
金二：是胡伯伯吗？给您电话是想告诉您，我们想发颗卫星。
胡伯伯：哦，这个……，什么时候发啊？
金二：10，9，8，7，6，……
胡伯伯：操
（片刻……）
金二：操
;P
好笑;P
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！