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女主角的回应 -- 到底是男的眩晕看错还是女的装比
女主角回应:
版主，我就是‘思考的人’的老婆。请你看完这篇帖子。
我已经为我没有’绝情‘的和老外say no道歉了，也为我一夜宿醉而请求原谅了。在刚过去的三天里，我是自责的，但是我的自责并不是表示我‘认罪’，我是自责我让我心爱的他经历了那么痛苦的一晚，自责我优柔寡断所对他带来的伤害。但现在这一刻的我还多了很多想法，我象他一样迷茫了；当今天凌晨我坐上我朋友连夜开了4小时来接我的车时，我心里有一丝怨恨，虽然不是很肯定我怨谁，但我抱着我的姐妹放声大哭。我走的时候好强的没有看他一眼，虽然我多么希望他能开口叫我别走。我不知如何讲起，写作有限，以下，写给所有看过我老公的帖子和给过我老公介意的人，因为他现在极其偏激，他不再有理智，我将失去我原本以为是我一生的幸福。如果‘思考的人’也看到，我真的希望他能思考一次，不要被嫉妒蒙住了眼和心，用普通的逻辑分析一下，睁开眼看看他的小妞－我。
六年前，我在马来西亚认识了比我小的他，我们相爱，可我家反对，由于我母亲和我一起生活在马来西亚，所以我们决定换个国家，逃开阻碍。他放弃了已交的学费，来到了英国，而我，还有最后半年就学完我当时的course,所以他说，我先去看看，稳定生活先，到时你读完了过来正好。在那半年，我专心读书，半夜偷偷在院里接电话，同时偷偷准备申请签证的材料。半年后，我因为收到面试电话，妈妈知道了我的私奔计划，however,最后答应我听天由名，签到就让我去，没签到就和妈妈回中国，一家团聚。那时是不需要面试的，只要被通知面试，基本就是怀疑你的动机了，可是天有眼，那天五个面试的人，4个被当场拒绝，就我成功了。妈妈说：什么时候他对你不好，你就回妈妈身边哈，我帮你瞒着爸爸先，我下个月回国看他时再告诉他，免得他受不了刺激，生气还有人劝劝他。我说我会过的开心的，他会好好对我的。
只带着自己的衣服，和一台手提电脑，我来到了英国，见到了半年没见的他，开始了我们等待已久的生活。我们自己打工养自己，日子过的刚够，但我们很开心，心里很甜，至少我们没问家里要钱，我们知道要独立，首先就要经济独立。一个月后，突然收到爸爸电话，虽然爸爸生气，但他更爱我这个宝贝女儿，他原谅了我们，只希望我们健康快乐。
两年前，爸爸被检查得了癌症，晚期，一般最多活3-6个月。我和妈妈顶着大家族的压力，坚持不让爸爸住院化疗，我们决定瞒着他，让他最后的日子过的更好。给他吃最好的药，说是医生说要防止癌变，然后做了个假的医生诊断书骗过了他。那时我的日子是黑暗的，为了怕他怀疑，我照样按时回英国，每天打电话讲谎话，比如说：爸，等你养好身体就来英国走走吧。爸爸在电话另一端开心的说好。我们两为了让老人家一生过的完整一点，也为了省点签证时的各类费用，我们在英国注册了，爸爸也算是放心我俩的感情了。
爸爸奇迹的活了一年多，而我们决定让我先读硕士，由于他的工作和我的学校，我们分开两地了，每两三个星期他会到我们学校来陪我两天三夜，平时电话。过年的那晚爸爸昏迷了，我打电话回家时，妈妈说你爸一听你的名字，手就有反应，会动动，于是，我两隔着电话，放声大叫爸爸，真把爸爸叫醒了点，嘴里还模糊的说了两句我听到我听到。放下电话，老公就体贴的定了第二天的机票，我们一起回国了。
三月三日，爸爸在转过眼睛，看了我一眼后，咽下了最后一口气。那晚是他回英国的最后一晚，他已经在上海了，所以他没能陪在我身边，我用剪刀剪开了爸爸的衣服，拿出为他准备的寿服。我抱着爸爸，爸爸的头搭在我的肩上，两个阿姨帮忙把衣服给爸爸换了。。。。我不知道我怎么有勇气过的那几天，我只知道我没闭过眼睛，妈妈按风俗不能参加追悼会，于是我在追悼会上说了些什么，我还记得爸爸被放在一条轨道上，后来出来一盆白骨。回到英国，我得了忧郁症，妈妈在电话里哭，我要坚强，我每晚不能睡，好不容易睡两小时，还中途惊醒好几次，醒来就流眼泪，流着又睡过去十几分钟。白天有时上课，平时还要写论文，我还要补交我因为回国欠的两篇论文，还好接下来easter放长假，要不然我想我想我会崩溃的。老公一直是个不会讲话的男生，没有两句安慰好听的话，而我除了身边要好的几个同学知道我的事，班上其他同学和老师我都没告诉，我知道我只是需要时间来真正面对。可我真的需要老公多和我讲两句，随便什么都好，我告诉老公我觉得我人前人后是两个人，我白天在学校正常，好朋友安慰我时我想哭都哭不出，一旦自己呆着就会自动流眼泪，我想老公多和我说说话，可是他好像真的不懂得怎么安慰我。同时，他兴奋的告诉我他收到美国通知书了，打算五月回国签证。我觉得绝望了！虽然他说要我对他有信心，他还说我还有几个月就毕业了，到时去美国陪他或者回国先打基础，也陪着妈妈。他说两年很快的。我很矛盾，当时我真的觉得什么都没了，可我又不想自私地阻止他突然出现的狂热的高尔夫管理专业梦，有时我又觉得他很自私，也很草率，我比他大好几岁，今年27岁的我想要一个家的感觉了，我在国外飘了十几年了，一家三口真正生活在一起的时间只有三年，我漂累了，我本以为我毕业后就能一家团聚了，爸爸去世打破了我的梦，今天我老公还打算去另一个国家，再从头来过，绝望迷茫忧郁眼泪矛盾，一起砸向我，更多的，我有种‘不被需要’的伤心。有一天，我鼓起勇气对他说：你去吧，我学完回国，但我们的感情就断断吧，两年，谁也不知道会发生什么事，我想被人需要，我想成为你生命的必须品，而不是可有可无的配件，拜托你不要每天过的没心没肺的，不断的换兴趣爱好。我从没这么狠过，他真的思考了，然后很认真的告诉我，他不去了，他觉得得到和失去相比，不值得，更重要的是他不能失去我。我想那是这么多年第一次听他那么认真的说话，我觉得自己是全世界最幸福的老婆了。
我面对自己，我去学校心理医生那里看病，医生叫我要感真正哭出来，要感说出来，当时我真想踹这医生，我也知道真正面对哭出来才正常，可我不是哭不出吗，我找你不就是为这事吗，还要你在这儿废话。老公不会安慰我没关系，他就那样的人，我告诉自己要更坚强，更勇敢，我忧郁时就去健身房运动出汗，我要靠自己走出来。
有一次，我和同屋一起去完健身房出来，天下着大雨，正巧我没开车，所以我俩傻眼了。恰好D也从健身房出来，说，你没开车呀，那我给你们lift吧，我俩没拒绝。这是第一次，D知道了我住哪里，这时，从第一次他和我打招呼来算，已经是我们认识4个多月了（我们是一月八号认识的，我记得是因为一月九号是我的生日）。说实话，我本对老外毫无好感的，他也不是第一个追我的老外，我一般是不和他们说话的，觉得老外色，野蛮，可他倒真的让我稍微意外了点，也不知道是不是因为第一次见到他，他就冒着寒风等着给我说了句如果刚才和你说话不礼貌了对不起，也或许是后来知道他恰巧和我同一天生日，还有他就在我们大学的体育馆里工作，爸爸也曾是我们学校数学系的professor,而且，虽然他表示过对我好感，但我马上就告诉了他我有个6年的男朋友。我们之间话开始变多了，因为我总会在游泳池或者桑拿房，或者按摩池撞到他，也就聊开了。他问我为什么以前有去，可头段时间没见到过我了，问我为什么长那么多豆豆在脸上，眼圈还黑的厉害。我如实的告诉了他我回国和回国的原因，以及回来后补交论文还要同时写新的，还有睡觉有问题，哭也有问题。。。大概是他偶尔会很体贴的问候，还会给我讲讲笑话，我慢慢对他不再有那么陌生感，他还会偶尔到我家坐坐，说他的一个朋友自杀后他也经历过，还会谈到他的过去。到现在为止，我们认识大半年了，最近这大半个月，他特别常来我家坐坐，我感觉到了他的热切。当然，我并不是和他单独关门相处，更确切的说，他绝大部分时间是坐在饭厅，和2-4个人一起聊天的，我也不是总发言的，说话也是说些我们文化和人生关都不同，我们很快就会回国之类的，因为有一天他突然说我make he feel good.我问他为什么，他说他总会smile when he see me，他还说我自卑，我很好，他了解我越多就越喜欢我。
说实话，我本不是个很会处理这种事，特别是不知道怎么把握这种拒绝不反感的人的分寸，而且，我想我能说的都说了，于是我等我好朋友从法国回来后就赶紧和她聊这事。我说D很真诚，可我真心爱我的老公的，我有点太随便了，到现在走得太近了，他越来越敢直白对我的感情了。姐妹说，讲现实的道理他不死心，那只有找个机会来严肃的了，就来句I still love my boyfriend. 心已定，一觉到天亮。
第二天，恶梦的开始，我开车开的好好的，被一白色的Van车撞了，唯一庆幸的就是人没事，特别是我那个就快生BB的朋友没有受到惊吓。我没遇到过这种事，那个司机一看我是外国人还说我走的是错了的道，慌乱中我还心虚了，一阵拍照后，我要了他的detail，把我的联系方法强装镇定的递给他说，我们急着有事，电话联系。坐回车上，我看到有D的信息问我去不去健身房，我简单的回了一句：sorry for reply late coz I just hit by others car.几分钟后我开始后怕，有点抖，好不容易开回家，看到D等在我家门口，说担心我们了，过来看看。我把事情经过说了一遍，他说我没错，又打电话问了他的一个朋友，也说我没错，我安心点了，可后怕还是让我有点shaky,其他朋友和他继续说话了，老公打电话来，我告诉他庆幸BB没事，但我现在还有点振，想他说点话给我定定惊，他回答我：你要我还说什么，我刚才不是说了‘不怕，人没事就好’吗？我无语，眼泪往外冒，我告诉我姐妹说：为什么他永远不知道我为什么生气或者我要什么呢，就算他想不到，那我都开口要了，他怎么还是不能给呢？
第二天周末下午1.30，我们几个照常打算去park走走，顺便D说带我去路过的那个车厂看看我的车。结果关门了，我们一帮人就只有一起去park走走了。老公打电话来，口气如常，告诉我晚上公司party,然后简单的问两句就没话了，可我还有点生闷气，于是有点吵起来了，他挂了我电话。我郁闷，朋友说，他只是不会表达，他还小。其实我一直是这样告诉自己的，最重要，他的确是爱我的，这一年他自己做工，让我专心读书，的确不会象女生一样心细。看到一个水晶的小天使我买来打算明天或后天去伦敦看他做小礼物，然后好好和他谈谈吧。一票人回到家吃完饭傍晚八点了，他们四个打算打牌，我和D都不会打，D说我两去Neal（我们都认识的一个朋友，有paterner 和一男一女两个小孩，生大病刚出院，医生叫他修养一个月）家看看吧，我说好，和朋友们说了说就走了。因为想看完那晚的拳击，我回到家已经11点了。（这就是我老公所谓突袭的那个晚上）
第二天，就如‘思考的人’所写的那天大致一样了。简单补充就是，当他在电话里质问我信息内容时，让我读给他听，我一条条马上读给他听了，我说他自己一激动，再加上自己的想象，就乱了。我反复读，老公说他信了，还感叹说想象力是个很恐怖的东西。可我还是自责，因为他至少有一点没说错，就是我的确让D太靠近了，D发的信息有两条虽然不是象老公‘妄想’的那样，可如果站在我老公的角度看，他生气应该的，我错了，我给我朋友说我要去伦敦，朋友说支持我，但提醒我calm down。老公的原谅让我更自责更难过，老公说他相信我了，叫我把信息删掉吧，可我在火车上犹豫了，我一条都没删，我怕待会儿老公再问我我搞乱了就节外生枝了，我要彻底消除这个误会。没想到后来还真用上了，只是没有任何正面作用，因为嫉妒的火焰让我老公极端偏激了，就算他再次看了我手机里的信息后，还是不信，说我删掉了一条。
他说他看到一条D发给我的，内容大概是：thanks for you have sex with me without condom.You make me feel comfortable. 我真的很怒，出手给了他一巴掌，我真想打醒他，他不是刚刚才又看了所有的信息吗？原话是“......that's why I wanna be ur bf..and can make love without condom (当初我们家一起有和他讨论过他们的性观点和婚姻观点，他说"肯定会戴套，对大家都负责任，如果我愿意不带套，那说明我想和她有Long relationship and this also show I trust her and show 我对她认真) 还有一条信息里有一句...,u always make me smile.u make me feel good...
我想或许是他心慌慌又瞎想像，就瞎凑了罢。可我无论怎样解释，他就是说我删了，他不可能看错了（ 关于big ass的那句话他倒是承认自己看错了），让我说实话，他就当我一时犯错。
我几乎崩溃，我告诉他我身边每天都这些朋友，有的还住一起，而我除了去健身房，几乎从吃早餐开始就和我怀孕的朋友在一起，直到晚上睡觉。我很少很少和D单独相处的，大家都喜欢在饭厅（够椅子）或我房间里（够大，有沙发）聚一堆的。
老公说我和他单独看电影，可本来那天不光我俩去看的，我朋友下班回来后说明早6.30要出门上早班，所以不去了，后来做饭慢了点，估计吃完饭只能看9.30的那场了，我怀孕的朋友也就不去了，可我实在想去看die hard4,我就打了个电话给我老公，告诉他我要和D单独看场戏，希望他不要介意。他说去吧，我说嗯，放心，看完就回家。
我真正不该的是，有一天我朋友off day，做了很多菜，叫我帮吃，后来D也来了，那晚我和我朋友都喝醉了，我很久很久没喝多过了。半夜，D送我回家，我掏了半天，不知道钥匙去哪了，就去了他家（这些都是他说的，我喝醉了就记不住，但我的确没钥匙在身上）。天亮醒来，他在我身边，但我穿着自己的衣服和裙子的。很尴尬，他立刻送我回家了，我打电话叫我朋友帮我开的门，心慌慌，又吹了风，我一进门就吐了。朋友问我没和他怎么样吧，我说我不记得，但我穿的好好的，为了道歉，我发了条信息给D：sorry for I was drunk last night and hope I didn't say anything or do anything bad. shame, really sorry. D回了条信息说：no need pologise. u didn't said or did anything bad. drink more water today and sleep some more.我和我朋友都看了这条信息，算是放心了。但我后来只告诉了我老公我昨晚喝醉了，D送我回的家，但我没说我当晚没回。那天我自己坦白了这事，老公看的信息里也有这条，我对我老公说对不起，但我老公认为老外乱性，他又喜欢我，再加上他认为我删了一条信息，所以不相信那晚什么也没发生。我第N次无语，我不知道他到底要怎样才相信。
一切象闹剧，而且已经从吃完晚饭后一直到半夜了，我痛不欲生，因为他已经不可理喻了。我冲动的打了D的电话，哭着说：sorry for disturb u,D,please tell my bf I didn't have sex with u. 他愣了一下：what！然后说：ok。可我老公说他当然不可能说真话啦，把电话挂了。
嫉妒果然让人疯狂，他让我看个东西，就是他在这个板块发的求助贴，我大概看了一下。然后他突然说，你敢不敢做个test.我说敢，我以为他已经无聊到叫我做题测忠诚度了呢，我不怕，我配合。结果他提出了无礼的要求，要用我的手机发信息给D，我头一热，说：好，但你告诉我如果测出来我没有，你怎么处理。他说当着所有人给我道歉。边说，已经发了第一条信息：r u sleeping? D很快回了说：no,im worried bout u.我好奇的问你到底要发生么，他说我还有两条，第二条：I am home. I miss u.第三条：do u enjoy have sex with me?便说第二条已经发出，D回话说：u back in ***?Iv been sad since u sent me that text. I never wanted u to feel hurt.Im sorry if I made u cry. （我在去伦敦前老公说相信我，希望我再也不要和D有任何联系，我答应了，也立即就发了一个信息，昨天我老公也要求看了，内容大概如下：Dear Da Wei, I cant see u anymore coz my bf get mad as I see u and talk about u always.u know how hard to say that,but I have fly half world to uk for him 5 years before.I couldn't give up even there may some problem between me and him. I wanna give more chance to me and him as I still love him. thanks for all happened between us and I only can take u as a normal friend.it's my own decision after I think.sorry.）
看了D回的第二条信息，我心里一阵难过，我突然觉得我和老公怎么可以这么无耻，自私，在老公正在打第三条信息时，我觉得我很荒唐，我怎么会答应我老公发这些信息，我阻止了，我觉得我对我老公的行为而感到恐怖，我觉得折腾够了，真的够了，我老公如果会信，我这三天做了那么多事情，那么多证据实实在在摆他眼前，他都不信，何必再做这种缺德事，你要听什么我让D说给你听就是了。我知道我老公不能明白我的当时的愤怒和激动，因为他冷笑说，现在什么都一目了然了。我没理他，我打了个电话给D，说对不起，我真的不是有意干扰他的，刚才那些信息是我男朋友发的，对不起，D，你帮我个忙，你直接给他说我和你上过床吧，他说什么你都说yes。D生气的挂下了电话。
我很心痛，那么相爱的两人，这么多年，为什么今天是这样的下场？我痛苦地等待着我朋友连夜开车来接我回学校，我给我老公说，等你不疯了，冷静分析一下，再给我个答案吧，希望你有一天醒过来，发现你冤枉我了，再来找我吧。
以下一些小场景是我暂时想到的一些描述，我一直以为只要任何时候让另一半知道你在哪里，和谁在一起，就是最大的信任感，我也希望对方也这样，可是我的老公却不这么想？我回到了学校，我不知道我该怎么做，我朋友们都说，你能做的都做了，你也为你让D的靠近请求原谅了，也诚心的去解释了，他现在在冲动下，听不进也不愿听任何解释，你再解释的多就越象掩饰了，他知道你很爱他，而且认为你是怕失去他所以才不敢承认的。你现在能做的也只能是让时间来说明一切了。
场景一：上个礼拜，我请D给我和我的孕妇同学带一次路去附近一个park，因为我朋友在9月3日预产，为了生产方便，她需要提前大量走动，她说这样只要两小时就生完了。刚到那个park，老公打电话来了，我如实叙述。
场景二：快毕业了，我那个孕妇朋友的老公以前搞过招聘，所以吃完晚饭后，我们一起研究CV。老公打电话来，我如常汇报，这时门铃响起，我边打电话边开门，原来是D，他说回家路上路过附近，没事就来surprise你们一下，我于是对电话那头的老公讲D路过来坐坐，我招呼一下，晚点再聊哈。
补充：我告诉自己只能等，因为的确是我错在先，但我忍不住觉得冤，我觉得罪不至此，他什么时候才能明白我爱他，但不表示我会容忍他把我的爱踩在脚下，我也问过四个女生，三个两个男生同样的问题了，到现在为止，每个人都说换了是他们，我肯定不会让他胡来发这三条信息的。我心里在嘲笑自己，原来我已经是最大方的了，也是最傻的，因为我或许根本就不该去伦敦，也不该让他发前两条信息（第三条do u enjoy have sex with me,我庆幸没让他发给D，因为这根本就是个意思模糊的句子，老外说不准还以为我想通了，再加上我半夜说miss u，没准他一激动就说of course I like 呢，那我可就真的死不瞑目呀）
省了又省，还是写了这么多，第一次发帖，真不知道有谁会花时间看完，但至少我算是发泄了一下，拜托大家以旁观者来冷静的给点意见，我爱我老公，可我心里却充满了迷茫。在我准备发帖时，我又多了个不解，我不知道为什么我老公当初会把感情的帖子贴到了‘性趣’这个版块。这哪里是个sex的问题？我还迷茫我到底要不要发这个帖子，有意义吗？如果版主觉得没意义就删了吧，我不会有任何意见的，谢谢！ |
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发表于 22-7-2007 12:01:26
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发表于 23-7-2007 13:21:50
楼主
