ZT 别拿养育之恩说事——给做父母的泼一瓢冷水！

black_zerg

这事是没辙的。只要出生就得受生老病死之苦，那还不都是爹妈的错？ 有生就有死，你养娃也未必是真的帮了他什么。 有缘分做亲人，就互相善待，不要太计较。 人老了就当小孩，哄着哄着就高兴走了。这样你也没遗憾。理想状态那我还想一个人过呢，我看谁都烦。

cynthiawu

black_zerg 发表于 21-11-2013 00:40

                               
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这事是没辙的。要我说只要出生就有生死之苦，那还不都是爹妈的错？ 有生就有死，你养娃也未必是真的帮了他什 ...

你做胎儿的时候，可以自己选择在娘胎死去，不必出来受苦

不好意思，话说出来不好听，请勿对号入座

black_zerg

cynthiawu 发表于 21-11-2013 00:44

                               
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你做胎儿的时候，可以自己选择在娘胎死去，不必出来受苦

不好意思，话说出来不好听，请勿对号入座

没什么，你理解不了我说的也正常。

cynthiawu

black_zerg 发表于 21-11-2013 00:40

                               
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这事是没辙的。只要出生就得受生老病死之苦，那还不都是爹妈的错？ 有生就有死，你养娃也未必是真的帮了他什 ...

你说的，“相互善待”这个肯定是对的，重点是 相互

指纹

black_zerg 发表于 20-11-2013 23:40

                               
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这事是没辙的。只要出生就得受生老病死之苦，那还不都是爹妈的错？ 有生就有死，你养娃也未必是真的帮了他什 ...

有缘分做亲人，应该珍惜，这个是个人感情，不是恩情

black_zerg

你强调感情和恩情的区别是想说子女对父母没有义务，没有责任？ 或者说非常有限，是么？ 对于我来说，照顾亲人似乎是我的责任。同时我心里认为，有可能的话，还是一个人比较爽。再找个年轻漂亮的小mm

cynthiawu

我个人的理解，感情是比较平级、平等的；恩情，是有因果关系、先后顺序的，双方不是完全的平级的状态

black_zerg

cynthiawu 发表于 21-11-2013 00:55

                               
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我个人的理解，感情是比较平级、平等的；恩情，是有因果关系、先后顺序的，双方不是完全的平级的状态

确实，父母问题的复杂度，在于他们付出的时候你年幼，而你现在讨论这个问题的时候，父母已经给不了你什么了。你们认定没有恩情那就没有吧。反正爹妈是越老越没用，麻烦越多。

指纹

black_zerg 发表于 20-11-2013 23:52

                               
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你强调感情和恩情的区别是想说子女对父母没有义务，没有责任？ 或者说非常有限，是么？ 对于我来说，照顾亲 ...

这个区别的结果就是父母不能因为恩情而将自己的需要凌驾于子女之上

对父母感情好的子女，无论父母曾经付出过多少，都会尽心尽力照顾到父母的需要，甚至他们没有要求

black_zerg

我向各位认错了，我终于认识到各位的父母们和我的父母不是同样的人。所以要严防。 闪了

QWERTYASDFG

没看懂这文章想表达什么.或者只是文章的作者想说点事,和做父母的没半点关系.
有句话叫"可怜天下父母心".试问这里所有做父母的TX,有谁给子女的爱不是无私的?无论子女是小,是大或者是老.是成功,是失败...父母们都一如既往的关爱着他们.也许会有一些特例,也许很多人不善于表达,或者表达的方式有问题.但是父母对子女的爱,是包括人类在内,所有动物的天性.
前两天打电话回去问候父母,父母答说,听到你的声音就非常开心和满足了.不知道已经做了父母的TX是不是也一样,只要知道自己的孩子一切都好,这就是最好的回报.
所以这冷水没泼成功啊.

指纹

QWERTYASDFG 发表于 21-11-2013 01:20

                               
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没看懂这文章想表达什么.或者只是文章的作者想说点事,和做父母的没半点关系.
有句话叫"可怜天下父母心".试 ...

前面所要证明的就是爱子女也好，爱父母也好，都是无私的，是感情驱使，跟恩情没有半毛钱关系

打着恩情的幌子干涉子女的人生观和生活方式，是立不住脚的

就这

cynthiawu

QWERTYASDFG 发表于 21-11-2013 02:20

                               
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没看懂这文章想表达什么.或者只是文章的作者想说点事,和做父母的没半点关系.
有句话叫"可怜天下父母心".试 ...

举个例子说明一下

例如我，现在需要照顾年幼的孩子，很难找到一份工作；那是我自己的选择，所以导致了很难兼顾家庭和工作的局面，不能因为是花了时间在接送孩子、教育孩子上，就可以等孩子长大了，要求孩子为我付出，而不顾那时孩子是否有精力和能力。

指纹

cynthiawu 发表于 21-11-2013 01:44

                               
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举个例子说明一下

例如我，现在需要照顾年幼的孩子，很难找到一份工作；那是我自己的选择，所以导致了 ...

辛苦了，为了孩子牺牲了很多，

但是另一方面，要考虑一点儿自己的将来，毕竟一辈子都是要自己走的

欢语

black_zerg 发表于 20-11-2013 23:32

                               
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说得也是，现在对着老妈的老脸自然幸福不起来，听到他们的唠叨就想上吊。人之常情。还是那么说，你对爹 ...

若有欠债，必定要还。只是债多债少，不是谁说了算。不能说得不到子女关爱，子女就没有还债。可能父母本来就没有给过那么多恩情。佛教的思想是前生今世一起算，所以，若有债总归会还。

QWERTYASDFG

cynthiawu 发表于 21-11-2013 02:44

                               
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举个例子说明一下

例如我，现在需要照顾年幼的孩子，很难找到一份工作；那是我自己的选择，所以导致了 ...

照顾家庭和孩子也可以算是一份工作.而且我相信等孩子长大了.你和绝大多数父母都一样,希望孩子好,这就是做父母要求孩子为自己付出的回报.
所以这文章只是拿极端的例子说事.

牧马人

指纹 发表于 21-11-2013 02:30

                               
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前面所要证明的就是爱子女也好，爱父母也好，都是无私的，是感情驱使，跟恩情没有半毛钱关系

打着恩情 ...

这个说法我并不完全同意。子女对于父母的感情说到底还是处于感恩，也就是一种对恩情的回馈，是建立在父母十多年二十年付出的基础上的。就一般情况来说，没有这个付出也不会有多少感情。有的父母虽然也带大了孩子，但是付出很少，孩子对于父母感情淡漠也就很正常，还有的父母只是生根本没有养，这样的情况下孩子别说爱亲生父母，恨的反而居多。如果这样的还能有爱父母的心，那就是靠个人的修行了，其实也是一种更深厚更广泛的感恩，而且还同时得有宽恕。

什么爱其实都是有理由有动机的，人对子女的爱光是靠本能就已经够强烈了，人对配偶的爱除了本能的需求也有情感的依赖，而人对父母的爱则单纯是情感了和本能几乎无关。人性本身决定了前两者总归要超过后者，儒家的孝道就将这些扭曲把单纯的情感异化变成了枷锁，而枷锁戴的时间长了就成了有些人眼中的衣服，甚至是身体一部分，成了天经地义。而圣经中的教诲却是“人长大总要离开父母，与妻子结合，二人称为一体”。后者更接近人性本身，也正是道家所说的“道法自然”。

话说回来，即使人格独立了，生活独立了，离开了父母，爱还是割不断的。在尽到责任的前提下，如何爱，没有对错，存乎一心。

指纹

牧马人 发表于 21-11-2013 09:07

                               
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这个说法我并不完全同意。子女对于父母的感情说到底还是处于感恩，也就是一种对恩情的回馈，是建立在父母 ...

一辈子的挚友也谈不上恩情，但是需要的时候，你会不会竭尽所能的帮助呢？

牧马人

指纹 发表于 21-11-2013 10:15

                               
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一辈子的挚友也谈不上恩情，但是需要的时候，你会不会竭尽所能的帮助呢？

我们讨论的不在一条线上。并不是你怎样对待对方决定了你和对方情感的属性，而是这个情感从何而来决定的。朋友当然会帮，但朋友情跟亲子情的基础是不一样的，所以多数时候朋友情是不可能跟亲子情的厚度较量的。另一方面，亲子之间有时也会有朋友情的成分，但那属于副产品，extra bonus，并非主要部分。

cynthiawu

指纹 发表于 21-11-2013 09:20

                               
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辛苦了，为了孩子牺牲了很多，

但是另一方面，要考虑一点儿自己的将来，毕竟一辈子都是要自己走的

我觉得用牺牲不是特别的贴切，因为照顾孩子的过程中也有很多的快乐

有些双职工，因为工作，选择把孩子送5天去CC ，有些送孩子去after school ，那些都是个人的选择，做出选择之前，我相信他们都权衡过利弊。

cynthiawu

小时候，每当下雨，有家长到学校去给孩子送雨伞，接孩子回家，我总是非常的羡慕，盼望哪天能够见到我父母的出现；遗憾的是，那样的场景从未发生过。但是，那并不说明我的父母不爱我呀，也许是因为工作原因他们做不到，也许他们是想培养我的独立性。。。

牧马人

cynthiawu 发表于 21-11-2013 10:28

                               
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我觉得用牺牲不是特别的贴切，因为照顾孩子的过程中也有很多的快乐

有些双职工，因为工作，选择把孩子 ...

你是头脑很清楚的人，相信你肯定不仅权衡过利弊，对未来也是心中有数的。

指纹

牧马人 发表于 21-11-2013 09:22

                               
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我们讨论的不在一条线上。并不是你怎样对待对方决定了你和对方情感的属性，而是这个情感从何而来决定的。 ...

我想说的是，感情的深浅与恩情的多少，甚至有无恩情，是没有直接关系的

父母付出多少并不能够决定子女对父母的感情有多深厚

子女对父母的感情，更多的是决定于当事人的价值观和亲情在他们心中的分量

floatstone

cynthiawu 发表于 21-11-2013 02:44

                               
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举个例子说明一下

例如我，现在需要照顾年幼的孩子，很难找到一份工作；那是我自己的选择，所以导致了 ...

有能力--年轻，身体健康时都这么想，等你不能照顾自己，需要被照顾的时候再说这话比较有资格。

我妈75了，现在经常说的一句话就是“身体好的时候，谁用得上你们”，言下之意就是“我身体现在不好了，年龄大了，需要你们照顾”。


照顾老人，关爱老人是多方面的，不是非要亲子照顾，老人需要的有时候就是一个电话问候，不知道您敢不敢说，现在您照顾年幼的子女，等您老了，不拿父母恩情说事，即使孩子全年一个电话也不给你打，你也无怨无悔，心甘情愿，心里没有一丝想法。

floatstone

楼主这个帖子，如果是70+以上老人写的比较有说服力，如果是什么狗屁专家，凭自己的臆想写的，那就根本不值得一看

牧马人

指纹 发表于 21-11-2013 10:33

                               
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我想说的是，感情的深浅与恩情的多少，甚至有无恩情，是没有直接关系的

父母付出多少并不能够决定子女 ...

横向比较的话容易得出这种看法，但是如果就单以一人而论，父母在他身上付出的多少和他对父母情感的厚度是有很大关系的。每个人都是个系统，每个系统的属性不一样对待输入的反馈系数也不一样，但大部分的系统都是正反馈而且和输入大体成正比。

指纹

牧马人 发表于 21-11-2013 09:39

                               
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横向比较的话容易得出这种看法，但是如果就单以一人而论，父母在他身上付出的多少和他对父母情感的厚度是 ...

嗯，是的，假设父母在子女身上的付出都是合理的

floatstone

父母和子女是直系的亲人，亲人之间是要互动的，这个必须承认，不互动那不成了陌生人。

亲人互动的结果就是，小的时候，没有自立的时候，父母照顾你，其他人不会管你，因为你跟他们是陌生人。
等父母老了，和子女的互动就变成，他们不能自立，身体原因，经济原因，情感原因等方面，所以，你打电话也好，给钱也好，亲自照顾也好都是互动的一种方式。

但少数父母，拿恩情说事，破坏女子正常家庭生活的，那么他们自己最后和子女的互动也将是零，我想这不是他们的初衷，谁希望自己等老了，要走的那一天身边没有亲人陪伴，自己孤独地走呢？对于这样的父母，聪明的子女是不会跟他们讲“大道理”的，而是采取迂回，在自己能力承受的范围内妥协的方式，陪伴老人走到最后。那些跟父母讲大道理的子女，最后必然是输的一败涂地，自己还搞的身心疲惫，也许对父母的问题还会纠结一辈子。

floatstone

指纹 发表于 21-11-2013 10:43

                               
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嗯，是的，假设父母在子女身上的付出都是合理的

请举例说下，父母对孩子付出不合理的，有哪些？

指纹

floatstone 发表于 21-11-2013 10:04

                               
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请举例说下，父母对孩子付出不合理的，有哪些？

对孩子的所有事情都包办；
孩子跟别人有了矛盾，无论什么情况都认为自己孩子是对的；
给孩子安排满满的培训班，接送陪着上课；
……