谁动了我的奶酪

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（一）手套

一天到晚游泳的鱼，这么老套的名字，亏得崔永元想得出来，被用到了一个采访菲利普斯的电视节名标题。节目结束居然还真的放起了这首歌曲。听着听着，想起来我那位两周以前回国好想见又没有见到的朋友。

张雨生算是离我们远去了，不知道这位朋友怎么样了，自从大学毕业以来，我们就匆匆见了一次面，剩下的偶尔几次是每隔几年我给他去一次电话，联系见面，可是每次都阴差阳错的没有见成。

两周以前回国，本来是联系好了见面，可是到那天打电话，死活就是没人接。今天听着这首歌，想起来那逝去的时光，些许的感触，于是拿起来电话，电话那头是熟悉而又陌生的声音，连忙解释那天为什么不能够接听电话，感觉我们之间的距离就和这越洋电话一样的遥远。那边隐隐传来一个小姑娘的哭闹声，才想起来他在QQ上的注释：女儿长大了。估计这哭闹声大概是他女儿吧。

记得当年他就是凭着有一副张雨生那样的好嗓子而打动我的。还是上个世纪的事情，我们那时候都是大学生。

对于一个刚从高考战线上苦熬过来的学生来说，大一的生活紧张而又丰富多彩，充满了新奇。我也一直期待着一个新的开始。

大学生活自然免不了一年一度的新年晚会，届时各个班级有才艺的同学都将大展身手。一个偶然的排练的机会，我注意到了一个男孩，消瘦，他上台轻轻唱了一首张雨生的大海，我的心就跟着他的歌声绕啊绕，绕到了很遥远的地方。

几次排练给了我注意和慢慢接近他的机会，几次偶然的谈话，我对他有了多少一些了解，他家里也是外地的，学的专业和我不同，本科生。记得坐校车去彩排的路上，我故意做到了他的身边，谈话的内容很简单，东一句，西一句。我属于冷血动物，夏天我的手脚不会过热，冬天的时候，我的手脚通常冰凉。那天傍晚天很冷，坐在车上，我说：好冷啊。男孩试探着抓着我的手：真的啊，带我的手套吧。连忙脱下他那副令我羡慕的霹雳舞手套给我戴上，然后却握住了我的手不放开了。于是这一路谈话变得更少了，隐隐感觉到握住我的那双手慢慢传过来男孩的体温，我的思绪就飘到了另外的一个世界。那是第一次，被另外一个男孩这样的握着我的手。时间过得很快，不一会就到了排练的地点，男孩匆忙下车了，却忘记跟我要回手套。

几天里，我时不时的闻一闻男孩手套的那股皮革的味道，熟悉又陌生。终于找到了一个机会又和男孩见面了，很不情愿的还给男孩手套。于是我们熟悉了起来，聊起来的话题就多了，我结识了一个新的朋友，真好。

记得当时还有一个总在我们周围绕来绕去的女生，很开放大胆，是一个有主见的女孩，于是我们三个总能碰到一起。当时还发生了一个小插曲，是因为女生的男朋友，男朋友看到自己的女朋友总是和我们另外两个男孩厮混在一起，不免醋意大发，差一点真的打起来，他却不知道我们两个人没有一个人想过上他女朋友。男少轻狂的那种纯洁的友谊，就在我们三个之间滋生发芽。

终于由于女孩男朋友的介入，结束了这段三角友谊，于是只剩下了我和男孩。校园很大，有很多空空旷矿的地方，走很远都没有人，这些地方对于一个大一新生的我是那么的神秘。我们两个就结伴探索这些地方。谈很多生活和理想的话题，我们之间总有那么多东西去谈，去思考。

这一辈子，我都一直在找寻一种纯洁的友谊，那种男孩和男孩之间，男人和男人之间的友谊。没有利与欲的关系，一起分享生活中的每一个细节和脑海中的每一个空想。那种没有捆绑，却相互吸引的友谊。长了这么大，我有过好多男性的好朋友，在我成长的每一段时间里，有着他们的陪伴，我的成长总是充满了故事。虽然，由于各种各样的事情，也由于年轻人的思想和关注的事情的变化，我和我的男性好朋友们逐渐的疏远。我却从来么有放弃过找到一个一生一世最好最好的朋友的想法，附加条件是他必须是男性。对此，我自己总是很迷茫，什么才是最好最好的朋友，到底真正的伟大的男性之间的友谊是个什么样子。为什么在我每次试图更加接近的时候，却总是把另外的一个人越推越远？难道很好的朋友就是我们之间友情的极限了么？可是为什么我还想更接近。为什么我的曾经有过的几个好朋友最终都没能成为我更好的好朋友？这世上是否也还有一个人和我有着一样的想法，也想要找一个更好的好朋友呢？

我愿意和男孩在一起海阔天空，我们之间有着那种默契，总是有那么多想法需要分享，我们几乎走遍了校园里的每一个角落。总是感觉还有一种莫名的冲动，驱使着我，想要和男孩更加接近，已经够近了，可是还能不能更近一步？分享我内心最大的秘密？

终于有一天，和往常一样，两个人绕到了学校主楼的后面，年代久远，记不清楚具体怎么问的了，大概是：你想要做我更好的朋友么？男孩点头，接下来就不知道是怎么回事，我的脑海一阵眩晕，我的嘴唇和男孩的嘴唇碰在了一起，真的，我在吻着另外的一个男孩子。这么多年，和不同的男性好朋友之间的那种莫名的冲动，变成了一个真真切切的吻。我的手和身体都在颤抖，原来可以更近一步，终于找到了一个也和我一样愿意和我更近一步的男孩。

我们吻着，拥抱着，忘记了时间，感觉不到了寒风。男孩告诉我：那天我是故意忘记手套的。

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当潘多拉的盒子打开，我的关注显然不再只会停留的书本了，我隐隐的感觉到了内心的那种蠢蠢欲动的欲望的奔流。按耐不住的是内心的那种欲望和冲动，时时刻刻都想要见到男孩。我们一天看不见彼此就像肉体离开了灵魂一样。拥挤的自习室里，昏暗的走廊里，空旷的礼堂里，荒凉的空地，到处都是我们两个人在一起的身影。无数个夜晚里的等待与期盼变成现实，些许的惊恐，更多的是性奋。

学校的走廊里，我拥抱着男孩，男孩的嘴唇在我的耳朵和脖颈间游走，痒痒的，有一种眩晕的感觉，却更加仅仅的抱住了男孩，用我的嘴唇去回应那种眩晕。走廊的楼梯间很黑暗，很多灯泡坏了都没有人更换，可是来来往往的人却不不少，交通枢纽一样。顾不得许多了，冬天，用帽子捂好了头，灯光昏暗，就在楼梯间的一个昏暗的角落里，相互拥抱着接吻。真的是疯狂了，顾不了那么许多了。反正走廊里面时不时的有人拥吻，灯光昏暗，看不出来到谁是谁。

再次发现我和男孩来到了学校主楼后面的那块杂草丛生的荒地。两个人急切的拥在一起，不停的吻着。肉体的那种急切的冲动迅速的蔓延到全身，又集中在那一点上，我们紧紧的互相抱着，互相顶着，感觉彼此。我迅速的解开了男孩的腰带，把手伸进去，去触摸那份蠢蠢欲动的冲动。冬天的风很冷，我解开男孩的裤子，让男孩的冲动暴露在冷冷的空气中，一边吻着男孩，一边用手帮男孩打飞机。男孩反过来也隔着裤子摸着我，应该是很兴奋，不一会男孩就射了出来。我把自己的手帕递给男孩，让男孩自己清理战场。男孩射出来以后，有点性趣索然的架势，这一切都发生的太快，也太突然，结束的也太快。男孩说感觉冷也累了，要走。我只好悻悻的跟着男孩离开了，可是我自己的那份冲动还在那里没
有被处理掉呢。

那次事情以后，我感觉怪怪的，仿佛得到了一些，却又失去了一些。得到的是真真切切的厮守，失去的是那种看完电影版的故事以后没有了阅读了原版小说可以给予的字里行间的那种回味。我的想象力被那天的那件事情填得满满的。

几天没有联系，一天，约好了晚上一起去图书馆温习功课。灯光明亮的阅读室，翻书的声音和日光灯变压器的声音在一起很响。看了一会书本，再和男孩对视一下，然后接着看书。我们就在翻书和变压器的响声之间默默的交流着，逐渐的我的思绪又开始飞了。

觉得实在是无聊，就开始拿出一张白纸写字。才发现男孩的字体真的很耐看，好看。我和男孩随便的在纸上写一些东西，时间过得很快。突然，读到：你的嘴唇很好看。我的脸一下子变得通红，不是因为害羞，而是感觉有点窘迫，压力很大，暗自说：轮到自己说点什么赞美的话了，可是真的这一刻我的头脑一片空白。想来想去，蹩脚的写到：你的也是。男孩写道：真的么？谢谢！我的脸就变得更加的红。

还是那个冬天，一个空空的礼堂，以及寂静的下午，温习功课的人很少，我们两个就那样并排作者，享受那透过窗子射进来的暖暖的阳光，也享受那份寂寞。我们手牵着手的坐着，用另外一只手去翻书本，看一会，对视一下。看书与时不时的对视，去捕捉对方的眼神的那种默契，那一刻，让藏在桌子下面的我的握着他的手的我感觉到一种坦然。男孩递给了我一条崭新的手帕，说我的那条洗过了，但是不好意思还给我。任凭别人去猜测与琢磨吧，在这一刻，我的拥有就在我的胸口一英尺左右的地方，那是一种满足，也是一种期待。

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mason00

虽然看着有些不习惯，但是觉得也OK，这种心态同人如何看？另外，光从图片视觉的直观感受来说，比较喜欢看女同美图，其实这算一般男性心理吧。。。

stellahie

你的嘴唇很好吃

crystal08418

喜欢读虫子分享的文章  虽然不懂 但这个世界我不懂的东西太多太多
喜欢不同的人跟我们分享不一样的生活

yatimmy

终于回来了：）

ggtjll

一直都喜欢虫子的真性情，不造作，多谢你的分享，你的故事让我对真实的世界更多的了解。

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凡是发对管理团队的帖子立刻就会被和平。我也只能发发这些风花雪月的不需要管理团队帮我思考的帖子。

  喜欢看，就请帮我顶我的贴吧，谢谢诸位了。

我爱猫眯

平凡人

帮顶贴

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原帖由 mason00 于 25-12-2011 19:20 发表

                               
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虽然看着有些不习惯，但是觉得也OK，这种心态同人如何看？另外，光从图片视觉的直观感受来说，比较喜欢看女同美图，其实这算一般男性心理吧。。。

回马婶： 异性恋毛片或者想起和女人做爱，我也感觉很反胃，就跟你看同志搞一样。这个是自然的生理反应，这个直接决定了你是同性恋还是异性恋。
如果不是什么限制级，光天化日之下男男，女女，男女都有勾肩搭背的自由，如果不喜欢看，可以掉过头去，不喜欢看，就阻止，就是过分。
比如说我自己，看到异性恋结婚生子勾肩搭背，甚至电视上那些暴露镜头，看多了也就习惯了，开始反感自然，习惯了就好。
马婶，要不我多给你转一些同志图片，你习惯一下？

图兰朵

我也是，喜欢不同的人跟我们分享不一样的生活，因为虫虫和katsura，我开始了解理解了同人的感情，谢谢分享

天下有山

嗯，这个版块还没被防腐永久保存？！

Maobama

我也曾误入同人和katsura 先生有过争执，能够理解这也是一种自然的选择，亘古自有的第三性，就像异性恋一样，自然的事。

我有很多朋友还是第四性--双性恋，比如现在一位在国内非常有名的律师，非常有勇气和绅士风度的同志，以前在乡下，他被人不理解，有过很不幸的婚姻，现在他意气奋发，努力为同人们争取一个社会公平的人文和法理环境，这就是勇士。

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两个人在一起，却又不得不刻意去躲开别人。我没有见过周围哪一个公开的同志，也没有遭受过同志暴力，更没有人谈论人和关于同志的事情。就感觉性是万恶的，我自己做了一件羞耻的见不得人的事。而且和另外一个男的，这是罪上加罪，可耻上加上可耻。是天大的秘密。

因为我们两个不同班也不同专业，真的没有合情合理的在一起的理由。原来在一起，感觉光明正大，那天新密接触以后，我和他在一起有了做贼的感觉，而且我自己也不确定这个拍出来的电影，到底是不是我在心中勾画了千次万次的书本情节。那个吻，填满了字里行间，我顿时没有了想象力，更是多了一分惊恐，好害怕被人看穿的感觉。怕男孩，也怕周围的其他人，却不是因为同样的原因。

大学的第一个学期过得很快，寒假开始了。我和男孩各自回到了自己的城市过年。离开的时候不免有些伤感，尽管仅仅是一个半月的小别。我们依然恋恋不舍，看着男孩脸上充满了幸福，我在性奋过后，却总有着一片空白无法填补，偶尔自己一下自己：我是不是要得太多？想得太多？
回家一周以后，收到男孩来自另外一个城市的来信，秀丽的字体，字里行间充满着对我的依恋。这封回信我写了很久，却没有寄出。漫长的期待，而然的相遇，仿佛发生在那个遥远的城市的事情，留在了那个城市。

寒假回来，还是那个经常一起散步的操场，一个寂寞的傍晚，看着男孩无助的流眼泪的样子，我是多么的希望感受到男孩所感受到的啊，可是我头脑一片空白，我变心了，为了那么多莫名其妙的原因。

后来的几年，男孩还是想尽各种各样的理由来仅仅我，我这颗心却和石头一样坚硬。终于大学毕业了，送走了所有的人，寝室里面就剩下了我还男孩，拥抱着男孩的身体，我依然心存留恋，却清楚的意识到这份温存对我来说远远不够。就像很多大学期间的恋情一样，我们虽然是同性之间，却和很多异性之间的恋情一样，特定时间特定地点的年代发生了，却那么的容易夭折。

两个人在一起是没有办法选择的事情，我们之间恋情发生的美妙，却没有在我的内心生根发言。我也可以选择和男孩厮守那份来之不易的感情，毕竟按同志的人口比例来说都不容易找到彼此，更何况我们曾经相互喜欢呢。男孩帮我迈出了第一步，我看到了第一步以后那个充满了诱惑的更加广口的世界。
我绝情的离开，但是对男孩还是有牵挂（我发现我和任何其他占了便宜的异性恋男生一个德行）。我再次在男孩留下的城市的一个小酒馆里面和男孩约见。几年不见，每个人都变化都很大，我们看起来成熟了许多。

毕业以后的几年里，我的确走的更远，我换了一个有一个的城市，工作也是不断的变化，我无法满足于那种生活在一个偏远城市的小市民的生活。男孩却选择了留在了读大学的城市，有着一份稳定的工作，一份稳定的生活。

我试图再去回忆大学我们之间发生的事情，男孩却极力的避开这个话题。我忍不住的兴奋去告诉男孩外面的世界有多么的精彩，还想要告诉他，我遇到了很多和我们一样的人。我们曾经有过一个共同的交点，本来也可以选择在一起，结果却选择了各自不同的人生道路，我要面对的是外面那个复杂的大世界，男孩却要应付身边的这个纷杂城市。男孩迷惑的看着我，气氛有些尴尬。

出国以前，已经是毕业15年以后了，我再次去越男孩，作为朋友，男孩给我的经历和特别，我一直不能够忘记。电话越好了见面，男孩却因为公事，无法脱身。出国三年以后再次回国，还是不忘记约见男孩，结果又是阴差阳错的没有见面。我甚至怀疑男孩是不是故意的了。

一个电话越洋电话打过去，那边一句又一句的对不起，解释说为什么我们又没有见面的时候，在背景里面隐隐传来的那个小女孩的哭声，让我觉得电话两端的我们的距离就和这物理距离一样的遥远。如今的电话那边的那个男人马上挂掉电话去照顾自己还在哭闹的女儿。

jessie_he8021

哇，惊喜的发现虫虫重新开贴了
看了好感动呀，难道那个男孩是BI?可以忍受和女人结婚生子？

xblues

谢谢J版。绝对不是啊，我第三段写的仓促，着急收拾东西去旅游呢。第三段想写，别管是什么恋，都有同样的典型故事，变心了，最求不同了之类的。

第四段，回来以后再写，就是关于我的奶酪的。明明是纯GAY，却被生活推向了这个一个边缘，国内总有人说，没事啊，我们又没给你怎么样，你要活还是能活啊。

对我来说，逼迫一个同志和女人结婚生子，或者让一个同志自己选择这个道路，在国内是多么的普遍和正常啊。有时候看多了，就习惯了。可是，这是一件多么惨无人道的事情啊。

人的神经真的太粗了，粗到了残忍的地步。而一天一天，有那么多同志还在面对同样的问题和选择。

legolasorlando

欢迎回来哈，呵呵

mason00

原帖由 xblues 于 26-12-2011 07:06 发表

                               
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回马婶： 异性恋毛片或者想起和女人做爱，我也感觉很反胃，就跟你看同志搞一样。这个是自然的生理反应，这个直接决定了你是同性恋还是异性恋。
如果不是什么限制级，光天化日之下男男，女女，男女都有勾肩搭背的 ...

没有反对，阻止的意思，就是说一下感受啦。也了解到了同志的一些感受，增长见识了

mason00

katsura很有意思啊，突然也炸楼，走人了。

xblues

可惜了，我那次，走了好几个有才的人，Katsura算一个。

choz

原帖由 jessie_he8021 于 28-12-2011 11:18 发表

                               
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哇，惊喜的发现虫虫重新开贴了
看了好感动呀，难道那个男孩是BI?可以忍受和女人结婚生子？

不一定是BI。在中国因为社会压力绝大多数的男同志都被迫和女人结婚生子了，这些男同的妻子们拥有一个共同的名字，叫“同妻”。“同妻”们的婚姻生活通常都很悲惨，她们的老公对她们没有性趣而在外面找男小三。