第三栋楼---纯纯的（蠢蠢的）拷贝楼

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考试梦的寓意：你遇到了考验
考试梦多有这样的寓意：考试即考验，梦到了考试，是因为在现实生活中遇到了考验，或是升职等功利方面的考验，或是道德上的考验。
并且，考试梦隐含着这样的道理：你过虑了。因为，那个科目，尽管在梦中考了低分，但在现实中，它却是我们的优势科目，或起码也是那种经过艰苦奋斗后所通过的考试。
譬如，你高中时数学成绩不好，但经过努力，最后成绩上去了，但现在你常常做梦，梦到数学考了不及格甚至零分。考试梦的焦虑滋味很不好受，但你醒来后，忍不住会说，这个梦真没道理，我数学考试可是通过了的。这样说的时候，你对现实生活中遇到的考验的焦虑程度也会随之降低。
至于那种你一直没学好的科目，倒不会出现在梦中。
我这个梦也不例外。
初中的时候，我最喜欢地理，向来是把地理书当故事书来一遍遍地读的，课本上所有知识点，我自然而然几乎全记住了。所以，基本上地理都会考班里最高分，满分也不稀罕。
不过，我所了解的考试梦，做梦人在梦中很担心自己通不过考试，而且最后也都是考不及格甚至零分的。像我这样在梦中就理直气壮地斥责考试没道理的，我自己还没有听说过。
那么，这是为什么呢？

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“一切都是为了儿女”的虚妄
我自己很清楚答案，知道这个梦和我在天涯论坛上开的一个帖子有关。这个帖子的题目是《谎言中的No.1：没有父母不爱自己的孩子》，几年时间内，它都是天涯杂谈的一个热帖，很多回复非常精彩。
做这个梦的那天晚上，我打开这个帖子，看到了网友“繁华成落叶”的回复，她在反思一个看似伟大的句子——“一切都是为了儿女”。她写道：
我也一直在想这类事。那么多人，好古怪，他们自己为啥不好好活，为啥硬要把自己的生命价值附着在别人身上？
别人荣，他们便荣；别人失败，他们便失败，仔细一想简直是变态。每个人的光荣或耻辱，为什么不由自己来定，为什么要放弃？
很多人爱说“一切都是为了儿女”，那儿女又为谁呢？如果儿女也继承相同的想法（往往如此），也说“一切都是为了儿女”，那不就是老鼠会、不就是传销、不就是谎言一堆嘛！
一环扣一环，生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空。
她继续反思说：
几年前回家乡，和一个女同学见面，她的话让我吃惊得很。她很满足地看着自己7岁的儿子说，我孩子很聪明，我要好好培养他，我的希望全寄托在他身上了。为何我吃惊？因为她是个编辑。
我有时和人聊天说，中国为何发展不起来，你看看，父母一心培养个上大学的、学问好的，就算大学毕业没几年，父母催着结婚嫁人，生孩子，然后这个被父母培养的人又开始把希望寄托在下一代，开始培养，哪有心思和精力去做自己该做的？
有次我开玩笑跟女友说，你干吗这么费心费力地去培养你的女儿，什么钢琴什么画画什么舞蹈，到了她二十多，又得开始培养她自己的下一代，你培养她没起到太大的作用嘛，还不如用那些钱培养自己呢。
这两段话给了我很大的震撼。虽然我一直在想类似的问题，但从来没有分析得这么清楚。
不过，关于这个主题，我心中已攒了千言万语，而“繁华成落叶”写的这些文字，宛如一石激起千层浪，把我这千言万语都激活了。并且，它们就好像在一瞬间发生了巨大的化学反应，融为了一个整体，而以前脑子里还残余的一些僵化的想法，也在这一瞬间再一次坍塌。
这就是我那个梦的含义。梦将我惊醒，而醒来一刹那，我就明白，它表达的正是我当天晚上的反思。

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父母不应把生命的意义放在孩子身上
什么反思呢？就是利他与利己，集体主义与个人主义。
长久以来，我们的文化将利他和集体主义捧上神坛，而一直将利己和个人主义视为邪恶。我们认为，利己和个人主义意味着自私自利和自我中心，而利他和集体主义则意味着自我牺牲和奉献。
这个逻辑具体到生活中，就成了这样的人生观：我要为别人活着。
但问题出来了。我为你活着，你配得上吗？于是，我会紧紧地盯着你，看看你是否值得我付出。因此，我势必会变得很挑剔，而且我们会轻易地看到，我都把一切付出给你了，但看看你，缺点到处都是啊！那么，反过来，你既然也是为我活着，一样会挑剔我。
结果，我们这个社会，大家都非常挑剔，很容易盯着其他人的道德缺陷，说三道四，而我们也特别爱凑到一起讲其他人的流言。这个逻辑进入家庭，就发展出了我们最常说的一句话：一切都为了孩子。
但这陷入了“繁华成落叶”所说的荒诞中：一代为了下一代而活，下一代又为了下下一代而活。结果，每一代人都没有为自己而活，都没有很好地去创造独特的精神财富和物质财富，很少活出自己的精彩来。于是，“一环扣一环，生命的价值在一堆看似高尚的选择中指向终极的虚空”。
这很像传销，传销的宗旨，就是利用“我一切都是为了你考虑”的逻辑，将本来价值很低的东西卖个高价，但谁都没好好地去创造。
并且，当父母喊出“一切都为了孩子”时，很容易导致一个恶果：大人们把自己的生命价值捆绑在孩子的身上，令孩子感到额外焦虑。
那么，应该怎么办？答案是，无论什么时候，父母都有自己的事情，都致力于实现自己的生命价值。那么，孩子就只须承担他一个人的生命重量，而不必承担父母乃至祖父母外祖父母的生命重量，也就没那么累。
但是，假若我们的文化，对个体而言，整体上是“绝对禁止性的”，那么会导致一个关键问题：一个个个体，不敢活出自己，不敢按照自己的意愿来活。
现代心理学，如存在主义心理学和人本主义心理学都说，生命的意义在于选择。人本主义心理学大师马斯洛说自我实现，而另一位人本主义心理学大师罗杰斯说“成为你自己”。他们都认为，生命都希望按照自己的意愿来活，充分展开自己的生命，最终“成为你自己”，这时的自己，富有饱满的生命力与创造力，同时又是富有同情心与社会责任感的。
但是，或许，在我们的文化中，这样活很危险，所以大家只好去找其他的一些活法，“一切都为了孩子”，就成了一个常见的活法。
可真相是，相比起个人主义的西方来，我们对孩子的尊重与爱护程度，实在是差太远。听上去，“一切都为了孩子”，而且很多家长也真的是牺牲太多，但他们要换取的，是孩子“一切都得听父母的”。
说得难听一点，一切为了孩子，这句话也可以说“一切都是为了繁殖”。谁的生命都缺乏质量，而长久以来，人口繁殖的数量，无论从家庭看，还是从社会整体看，我们都是惊人的。
不敢活出自己，这种心理在很多地方都有表现，有些很微妙。一位女性来访者对我说，她大学时参加一个GMAT英语考试，轻松考了超高分，大家来祝贺她，她都是回答说：“我就是运气好，侥幸考了高分。”
深入探讨她的这个说法，我发现，她很好胜，希望能考高分，但她害怕，超高分会引来嫉恨，所以她要这么说，而这个说法的含义是“考这么好，并非主观意愿，是我之外的运气让我考这么好，所以你们不要嫉恨我”。
我想，我们大街上、中国画中、岳敏君作品中那一个个抽巴的身体，都藏着类似的逻辑吧——我不敢活出自己伸展自己，我怕被嫉恨被惩罚，所以要找各种借口，说为了别人我才这么活。
例如，我们不能为了自己去挣钱竞争，但把它说成“为了孩子”，听上去就没那么自私了，如果说成“为了集体”，就更加冠冕堂皇了。

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不得以任何名义侵占个人利益
王小波在一篇杂文中写道，美国一个六十来岁的老太太，经营着一个大农场，农场里有很多特产，还有成千上万只羊。令王小波惊奇的是，老太太还有情人和性爱。她的世界如此丰富多彩，就没必要老是盯着儿女或儿女的儿女了。
但我们社会六十多岁的老人呢？只怕每天关心的主要就一件事：儿女或（外）孙儿女在干什么。
况且，我们也不敢这么活。例如，假若你身边一个六十来岁的老太太，还有情人和性爱，你会怎么看她？
在小家中，我们讲为亲人活着，最终则将导致“终极的虚空”。在社会这个大家中，我们就讲集体主义，讲“为了集体而无私奉献”。
但是，我多年来一直想，我们或许误解了个人主义，也夸大了集体主义的善。
在我看来，如果集体主义仅仅是我自愿为集体奉献，但集体不能强求我奉献，那就很好。然而，一旦我们将集体主义视为“必需”，就会导致一个错误的伦理结论：可以借集体的名义去侵占某个不情愿的个人的利益。
“文化大革命”期间，这个逻辑发展到顶峰，就出现了这样荒诞的事：洪水来了，一个青年因去救一个集体的电线杆而牺牲，然后为此开展大辩论，而最终形成的主流结论是，别说是根电线杆，就是集体的一根稻草，都应毫不犹豫地去抢救，不同意这个结论的，则受到了无情的批判。
这是王小波在他的杂文中屡屡讲到的一个例子。
我们的一个邻国，现在还会发生这样的事。该国一名四年级学生，当学校突然发生山体滑坡时，为了保卫“三大将军”的肖像而付出生命，结果被树为英雄。
这个2012年发生的事件，让我有了一个感慨：在一个变态的国家，做一个主流的好人就等于傻子。
其实，这种逻辑直到现在还常被借用。譬如，我们常听到这样的故事：某房地产商征地，某小家不同意，于是这家就成了“钉子户”，而房地产商或某某部门出来说话时，常指责这个“钉子户”破坏了团体的利益。
现在，我们正向相反的方向发展，《物权法》就是一个里程碑。其实，物权法的核心——私有财产神圣不可侵犯——就是源自个人主义。
个人主义并非只是欧美国家的主流意识。我所知道的论述中，关于个人主义的最佳表达来自于俄罗斯小说家陀思妥耶夫斯基，这位被奉为“俄罗斯第一”的小说家在他的名著《卡拉马佐夫兄弟》中有如下一段对话：
哥哥问弟弟：杀死一个小女孩，可令整个世界得救，那么，这可以做吗？
弟弟犹豫了一会儿，小声但坚定地回答说：不可以！
这才是个人主义的真正精髓——不得以任何集体的任何名义侵占个人的利益。假若俄罗斯民族将此奉为至高无上的价值，那么，苏联农庄就不会出现，斯大林的大肃反也就无法进行，而波尔布特也就失去了在柬埔寨进行大屠杀的借口。

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地理=社会最基本的道理
我那个一点都不焦虑的考试梦，就反映了我这个反思过程。虽然，长期以来我已经开始形成自己的结论——我们误解了个人主义，也误解了奉献等。但是，我一直没敢明确地形成这样一个结论，还处在探索之中。
然而，“繁华成落叶”那两个精彩的回复，就像催化剂一样，一下子激活了我许许多多的思考。接着，它们发生化学反应，不断融合，最终形成了一个结论性的东西。
即，我断定，我们许多传统的价值观是不成立的。因此我会在梦中大喊：“这张试卷根本没正确答案！”
可以说，集体主义就像是一个考官，而我像是一个考生，这个考官给我出的各种选择题，都要求我必须按照集体主义的活法来活，但我觉得都不对，所以最后喊出：“这张试卷根本没有正确答案！”
因为，正确答案，就是——成为你自己！
梦中考试科目的选择也非常精妙。地理，可理解为“大地之理”，象征着社会最基本的道理。并且，我中学六年中，尽管除了英语其他科目都曾成为班级最好，但我最喜欢、最有把握的就是地理。如果换成其他科目，我都没有那么足的底气，可以理直气壮地说试卷根本就没正确答案。
至于最后那句话——我拒绝这种考试，也反映了我那天晚上的一个感觉，我觉得自己的确可以跳出很多传统价值观所编织的网，能用一个更信服的价值观体系来看待人性和我们这个社会了。

MICHELLE07

annahw 发表于 16-10-2018 19:13
这是2016年的成书……无法评论……正反面的意见都非常多。所以，不敢评论，只是客观的copy出来
不过， ...

是有争议，我把读后感吞下去了。。。。

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嘿嘿 亲可以随意做自己 我却只能蠢蠢拷贝的

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2.巨婴心理：共生
婴儿前6个月，处于共生期。
这一阶段的婴儿，处于一种混沌未分化状态，没有“我”的意识，也没有“外界”的意识。他觉得自己与万物合一，我就是万物，万物就是我，我就是宇宙，宇宙就是我。
集体主义，也是一种混沌未分化状态。
特别是，婴儿觉得，自己和妈妈构成一个共同体，两人宛如一人，我即妈妈，妈妈即我。对婴儿来说，共生不仅是一种心理状态，也是真实需求。婴儿的各种需求，都有赖于妈妈满足他。如果离开妈妈，他就会死掉。
共生心理，在巨婴身上则展现为：
一、到处找妈。不愿生活自理，总想找人照顾自己，帮自己“擦屁股”。
二、集体主义。大家要共生在一起。
三、统一思想。大家必须统一在某一思想里，这是构建共同体的关键，如果思想不一致了，共同体就有了裂痕。
四、反对独立。这是双重的，一方面，集体压制个人独立；另一方面，个人离开集体就会破碎。
五、没有界限。一树立界限，就感觉两个人之间彻底没联系了，就生分了。

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都在找妈：中国文化的实质
在传统文化和集体主义的双重压制下，中国人多被抹杀了个体性，个人往往依傍于一个共同体结构，如家庭结构或社会结构，而这会形成你我不分的共生关系。在古代，个体性不被强调，虽然我们讲修行，但修行的一个诀窍是，主动抹杀自己的个体性。
在现代中国，我们也融入到了全球化的洪流中，自然而然地，开始强调个性化与自由，但是，集体主义，仍是我们的文化基因，而这个基因，尚未被深刻地分析。作为本土的、有精神分析取向的心理咨询师，去分析我们文化中个体与集体的意识与潜意识，成了我的一种本能。
很多人会认为，中国传统文化多抹杀人的个体性，而与此同时，标榜个人主义的美国也存在某些问题，比如可能导致“自恋”泛滥。所以，甚至有说法称，中国文化是治疗个人主义的良药，孝道可以拯救全世界。
的确，美国强调个人主义，这会导致一些问题，但这并不是一个个人主义和集体主义的问题。美国的个人主义的解药，绝非集体主义，相反，恰恰是他们的个人主义还不够。
还不够的意思是，还没有达到“完善的个人”的目标，还没有自我实现，也未成为他自己。并且，个人主义有超越界的精神在，个人是对上帝负责的，直接与上帝对话，而非自我中心的无边膨胀。
国人的集体主义其实是一种无奈的选择，因个人无法存活。这个无法存活不仅是物质层面上的，更是心理层面的。作为一个个体的中国人在这个社会可能觉得孤单而破碎，自我都还未成形。国人之所以爱扎堆成群，这都是因为在心理上需要有人陪伴，否则会直接面对破碎未成形的自我，这很可怕。集体主义的真相是，个体的心理发展水平太低，导致大多数人的里子是破碎的，必须千人一面，用共生的方式，追求和他人的融合，以此将个体镶嵌进一个集体性自我中。
所有的共生，源头都可以回溯到婴儿6个月前，和妈妈的共生，这被称为母婴共同体，即婴儿感觉，他和妈妈是一体的，他们是一个人。不过，只有6个月前的共生是正常的，之后的共生关系都是病态的，但病态共生，在中国是相当普遍的心理现象，母子共生、父子共生、夫妻共生等，非常常见。比如某著名钢琴家和他的父亲，在这样的关系里，父亲的自我寄生在孩子身上。更常见的，是婆婆非要到儿子的家里来，其实是想和儿子共生在一起。中国的集体主义大家庭等可以这样理解，即大家共生在一个体系、群体里，由此构建了一个心理共同体，共享一个群体性自我，其中没有“我”，而只有“我们”。
我一再说，国人的集体心理发展水平，是6个月之前的婴儿水平，而荣格却在《金华养生秘旨与分析心理学》中评论汉学家卫礼贤翻译的道家典籍说，东方人的心灵发展水平远超西方。
对此，我的理解是，最低的境界和最高的境界常常看起来是很像的。婴儿最初的状态没有分化、没有边界、没有你我之分，觉得一切都是合一的。开悟的人据说就是这种境界，觉得你就是我，我就是你，我就是万物，万物都是我，我心就是世界，世界就是我心。这是很好的东西，但如果你处于混沌无明状态，也有类似感觉，这是非常可怕的，会给自己和周围人带来巨大问题。
开悟的人会对他人和世界有深深的同理心，并会尊重一切存在，他们彻底脱离了幼稚的自我中心，而巨婴也会觉得你就是我，我就是你，但“既然我们是一体的，所以我不需要考虑你，也不需要感受你”。并且既然我们属于一个共同体，那我可以随意地替我身边的亲属角色做决定。这会是可怕的自我中心，所以说，集体主义中常伴随着最极端的自私与自我中心，而讲究集体主义的社会，一般整体上的道德水平都不高。相反，如果整个社会的心理发展水平超越了婴儿水准，那就会更注重界限，尊重每个人都是一个独立的个体。我不必为你的情绪负责，也不必为你的命运负责。这会引起一种很大的所谓“分别心”，这种分别心对于开悟来讲像一种障碍似的，但人需要经历这种二元对立，再从二元对立回归到万物合一。
精神分裂症其实就是处于一种幼稚的、混沌的你我不分的状态，尚未分化出我和你的分别，也未分化出想象与现实的分别。
精神分裂在大多数人眼中很可怕，但在一些思想家眼中具有美学、哲学上的积极意义，比如荣格认为，在精神分裂的状态下，会有原始的人格碎片、原型涌现出来，展现出原始的神话剧情，可生发出艺术的可能性。法国哲学家德勒兹认为，精神分裂这个概念可以对抗资本主义的宰制。
我并不喜欢德勒兹这种政治化的说法，我比较喜欢精神分析。精神分析认为，精神分裂症是成年人保持在一种早期婴儿状态。按照精神分析，3个月前的婴儿都处于偏执分裂的精神病状态。“分裂”即这个世界一分为二，好和坏是不能并存的。“偏执”即这个世界只有好的或只有坏的存在，并且我是好的。3个月前的婴儿的世界都是这样的。所谓正常人就是从这个状态中走出来，而精神分裂症患者滞留在了这个状态里。
荣格的理论很神秘，容易让人着迷。不过弗洛姆认为荣格和希特勒一样都是恋尸癖，荣格有对死亡的迷恋，搞个人崇拜，荣格派领袖在世界各地有很多和弟子、来访者发生性关系的例子。精神分析认为这是不能碰触的，但荣格派认为没那么严格，这在我看来也是一种你我不分、没有清晰界限的情况。弗洛伊德的精神分析没那么多幻觉，相比之下正常得有些无趣。
我把心理治疗界分成三派：学院派、江湖派和神仙派。学院派靠谱，但比较无趣，而作为神仙派的各种神秘流派很流行。我也一度对神仙派很着迷，现在也觉得神仙派有很深的存在意义和价值，但随着我看的故事越来越多，就越来越有戒心。因灵修很容易进入巨婴状态。我见到的一些灵修大师，自称已开悟，但其实是精神分裂症。不过很有意思的是，精神分裂症患者身上也存在着非常强大的东西，他们的全能自恋也的确能创造一些奇迹。所以说，我无意妖魔化灵修，灵修大师处于一种特殊的状态，可以触及常人无法触及的东西。但如果他们同时精神分裂，那迷信他们就很可怕。
爱因斯坦说，自我是一个牢笼，将自己与世界的其他存在割裂开。自我，的确是非常有意思的，它像一个壳，大多数人需要这个壳来保护自己，但这个壳也使得人对世界没那么敏感。精神分裂症患者和一些心理功能特别低的人，其自我之壳是破裂的，这让他们很痛苦，但同时，他们在某些方面也会变得非常敏感。
荣格自己患过精神分裂症，所以他有超凡的敏感，而弗洛伊德就是一个神经正常人格健全之人，他的理论也因此相对荣格来说有点无趣。尽管如此，随着我对精神分析的了解越来越深，咨询越做越多，发现精神分析还是很有说服力的。
精神分析有三个发展阶段：弗洛伊德的经典精神分析；客体关系心理学；自体心理学。客体关系心理学，的确比弗洛伊德更有说服力。因为，经典精神分析的核心是俄狄浦斯情结，主要是和父亲的关系，但中国人虽有俄狄浦斯情结，可主要问题还是在处理和妈妈的关系。
对此，我有一个绝对的说法：绝大多数中国人都是婴儿，都在找妈。所以客体关系心理学的解释力和治疗力，在国人中，都远胜经典的精神分析。都是婴儿，都要和妈共生在一起，所以在中国的家庭中，所有人为所有人操心，你的事就是我的事，我的事也是你的事，我过分地为你负责，你也要过分地为我负责，否则你就是王八蛋，否则我就会充满愧疚。并且，大家不能分离，不能背叛，对中国人来说，个性化就是对大家庭的背叛。
因为我们都活在母婴共同体中，这是最原始的集体主义，它衍生出后来的种种集体主义，如大家庭。
并且，这像是一个历史传承。
在我看来，中国古代的哲学和古希腊哲学给人完全不同的印象，古希腊的城邦制给人非常成熟的感觉，而中国幅员如此辽阔，却一直在渴望统一，这就像是婴儿在渴求整个宇宙都和自己共生在一起。
不光是儒家强调统一，根据孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中的说法，诸子百家都在讲统一。
还有，古希腊表现美的方式十分直接，而中国式的表达美的方式，都是绕着弯的、压抑的、凄婉的。很多古代文字都在传达我就是你，你就是我。中国古代的爱情也很少完满的，悲剧较多。因为爱情是一个成熟个体的自我实现，而且爱情势必意味着对家庭对妈妈的背叛，这会撕裂母婴共同体，所以很多古代人的爱情都是妈妈一手摧毁的。
金庸的小说，可以见到种种典型的中国式心态，男主人公多是婴儿，有好婴儿，比如郭靖、虚竹、张无忌，他们身上有非常纯真、诚恳的东西，你问他什么他就说什么，毫无戒备和防范，没有自我的外壳，没有自我保护。金庸把这些人写得很美、很有道德。这就是典型的中国男人。中国男人是不能对母亲、妻子与权威撒谎的，一旦撒谎就意味着破坏了共生关系，你有自我保护的意识就意味着对母亲的不信任。
很有趣的是，中国文化一向被贴上男权的标签，但我觉得更多的是母系的文化。很多东西都是为了维护母亲的，孝道的核心就是捍卫母亲，《二十四孝》中强调的是对母亲的孝，而对父亲的孝，不是主流。对父亲是忠，对母亲忠和孝都要有。我们的文化都是围绕着怎样做一个好婴儿，并且找一个好妈。
原因是，婴儿第一个爱的都是母亲，所以母亲就对婴儿有致命影响力。金庸主要刻画的是好婴儿，但最后真正成功了的是朱元璋式的流氓、无赖、浑蛋，最经典如韦小宝。
比较中国和美国的寓言故事与影视，你会发现，美国的影视，父亲是绝对的主角，中国的影视和寓言，妈妈是绝对的主角。例如《小蝌蚪找妈妈》《世上只有妈妈好》《妈妈再爱我一次》，讲的全是这个。孔子孟子荀子朱子的故事中，你也只会看到母亲。

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最夸张的故事是岳飞，他的父亲岳和，富有、善良、被邻人爱戴，给岳飞请了多位老师教岳飞书法与文化，请了周侗教岳飞武艺，金兵来犯，又激励岳飞退敌报国，在岳飞成人后才去世。如此一个理想的父亲，竟然在传说中被抹去。小时候，我家里的一本《说岳全传》，里面的岳飞，出生后三天，就遭遇水灾，父亲遇难，母亲独自将他抚养成人。并且，岳母在岳飞背上刺下“精忠报国”四字，这成了一个图腾般的意象，简直掩盖了岳飞父亲的所有光芒。《说岳全传》我读了不下一百遍，但竟不知岳飞是被父亲抚养成人的，当在微博上探讨这件事时，我发现绝大多数人都不知道岳飞有父亲。
这是一个悬案，也像是一个集体无意识的阴谋，岳和作为一个理想父亲，在历史上被“谋杀”了。
类似图景也展现在麦兜的故事中，麦兜也只有含辛茹苦、永远乐观的理想母亲。其实麦兜有父亲，在故事的最后一集中，有一个“大表舅”，长得和麦兜一模一样，是个超级自闭男，我想，那应该就是麦兜的父亲。
或者做流氓，或者做好婴儿，而顶天立地的男子汉，多没有好下场，譬如乔峰，他是金庸笔下最有雄风同时又最善良的男主角之一，他是真男儿、真英雄，但他悲惨地死了，而且是被吞噬一切的大母神马夫人用极其可怕的方式害死的。
他的两个义兄弟虚竹和段誉都像婴儿一样，女人让他们干吗就干吗，所以活了下来。《笑傲江湖》中，令狐冲也是个好男儿，但他还是将女人放到绝对的第一位，为了博女人的一个微笑，他可以命都不要。
可以说，金庸的小说，完整、结构化地展现了各种典型中国人的面貌，他触碰到整个中国人的集体无意识和各种典型的情结。所以，他那么火，是有道理的。
中国社会，到底谁掌权？社会权力体系中，是男人掌权，最经典是皇帝，家族权力体系中，却常是大母神掌权，而作为权力代表的男性大家长，也得听TMD。所以说，中国虽然自古重男轻女，但在家庭里实际上是母亲说了算。现在的状况也是如此，奶奶、姥姥掌权的现象太多。在社会层面上，我们是男权社会，在家庭层面是母系社会，皇太后说了算。
我的这个说法，总会被女权主义者批，我也没有想到，自己最终会形成这样一个认识，但它的确就这样形成了。
比如北周、西魏的八柱国达成共识，不管谁家的女儿，等做了妃子生了儿子，就要被处死，汉武帝刘彻临死前把储君的母亲杀了，如此没人性，却自诩英明。这都是为了切断母婴关系的天然链接。谁小时候带太子，就会对他有致命影响力，如果是妈妈带，那种影响力难以抗衡，所以要杀掉。
妈妈被杀掉，那自然是奶奶带太子，结果出现了奶奶掌权的现象。于是又想办法防止奶奶掌权，后来变成奶妈掌权。
荣格从非洲找到了大母神的原型，这个大母神是可怕的、吞噬性的，在神话中会化身为龙，而青年男子必须斩龙后才能走上英雄的道路，也就是个体向成熟发展的道路。这也对应了精神分析的一个说法——每个孩子都得先完成心理上的弑母，才能从共生中走出来。
非洲的大母神形象一点都不美，我更喜欢古希腊的神话传说。盖亚是最初的地母，她是吞噬性的、无所不在的，她对自己的孩子们有绝对影响力，而她的丈夫却没有。这就是原始的共生感觉。
到了宙斯与赫拉的阶段，赫拉不是大母神，没有绝对权威，宙斯也没有绝对权威，妻子可违背他的意志，而大家可以共存。宙斯作为宇宙统治者，和儿子赫拉克勒斯摔跤，却被赫拉克勒斯摔倒了，赫拉去作战，被赫拉克勒斯射中。赫拉克勒斯简直可以说是古希腊神话中的头号英雄形象，但他在中国就是逆子，摔倒父亲，又射伤大妈，这是多么可怕的事情，绝不可能用赞美的语言去描绘这样的事，一定会描黑，或者干脆修改历史。
大母神是最原始的母亲形象，我很多来访者讲过对大母神的恐惧：面对一个庞大的、在家里的每个角落扩展权力的母亲，非常害怕被吞噬。
中国男人常被称为妈宝男，但相对而言，我觉得中国女性比中国男性要更幼稚一点，因为重男轻女给女性造成了集体创伤。并且，不要傻傻地就去做一个符合传统文化所描绘的好母亲。舆论上，我们都在寻找刘慧芳1那样的母亲，尽心尽力，任劳任怨，一个超级中国好女人，但是在生活中，我们遇到的更多是婴儿式的女人，像小燕子那样，在影视剧和文学作品中，通常这样的角色才能推动情节的发展，还得到男人的宠爱。以我听到的故事看，她们多比刘慧芳活得好。
比如《倚天屠龙记》里张无忌的妈妈殷素素，她就是一个婴儿和妖女，没有善恶之分，完全以自我为中心，让我高兴你就是好人，让我不高兴你就去死，典型的小婴儿，还没有人性化的一个妖。她找了张翠山这样的中国式好男人之后，才可以变成一个人。
说得夸张一点，这些中国女性的角色，都没炼成人形，她们身上多的是妖性，是原始的洪荒之力，而非人性。《聊斋志异》和《白蛇传》是反映这种形象的典型。虽然很多人讨厌许仙的懦弱，但对于白娘子这样的妖女，对于一个自我都没有构建起来的小婴儿来说，必须要寻找那样一个男人，那个男人从来不违拗她，从来不主动攻击她，这样妖女才在这个无害的男人构建的容器中修炼成人。
所以，唐僧如此受妖女喜欢，唐僧肉就代表着绝对无害。《西游记》中，唐僧就算快被吃了，也绝不和妖女急眼，不吐一个脏字，多么纯洁的存在。
对于妖女而言，存在这样一种情形，只要对方的意思和自己不一致，这样的女人就会崩溃。所以，必须寻找被动的、听话的、围绕她的意愿转的男人。她们常是在扮演一个自恋的、自我中心的母亲的角色，把丈夫变成一个婴儿。看起来是我在照顾你，实际上在精神、情感上是以自己为中心的，并且会对对方构成极大的压制。
刘慧芳这样失去自我的中国式好女人也不少，但更多的中国女人是妖女级别的，妖女在二十几岁还显得挺可爱，一旦到了四五十岁就变得非常可怕，她们通常会认为人生的不幸都是男人导致的，而且对整个家族产生可怕的控制欲望，严重的时候真的给人吞噬一切的感觉。所以大母神，是一个很深的中国图景。
我希望对典型的中国人做一个系统的梳理，但并不是要破掉这种状况，只是看到，种种现象之间千丝万缕的联系。我早期有一种冲动，把所谓的孝道破坏掉。后来，我意识到，我该做的不是破坏，而是解构，揭示出其中的逻辑是怎么运转的。
我甚至都没有想过要治疗中国人——这太自恋了，能认识清楚，并表达出来已经很好了。
听上去，我反思中国传统文化，很像五四时期对封建传统的批判。但五四运动充满革命的意味，我没有。五四运动，一是因为新鲜事物的引入，一是因为很深的自卑，开始全盘否定自己的文化。我不想全盘否定，只想用精神分析来解构。如果只是生硬地破坏、攻击一个事物，反过来也很容易被破坏。
来自他者的视角很重要，如精神分析最初就是西方人开创的。但精神分析的那种核心，如实地认识人性，却是普世的。借助这个他者的视角，可以从自己所在的情景中跳出来，从而可以更好地观察自己和自己所在的群体。
我本来是唐诗宋词的痴迷者，有一天发现他们都没跳出忠孝的坑，于是很失望。觉得他们没有一个能有鲁米的智慧，或者真正沿袭了老子的智慧，太多人有浓浓的屈原怨妇味儿。现在想，这就是因为他们缺乏一个他者的视角吧，没能帮助自己从庐山中跳出来。
但更重要的，还是像苏格拉底说的，要认识你自己。对我来说，最重要的事就是认识我自己，我是一个典型的中国男人，如果把自己搞清了，也就把很多事搞清了。对自己的认识越深入，对中国集体之心的认识也就越深入。
（注：《澎湃》新闻记者李丹对此文也有贡献。）

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中国人的情感模式都是在找妈
恋爱中，我们在寻找什么？
至少，中国人的情感模式，都是在找妈。
男人找的，是“新娘”，新的娘。女人同样也是如此，无论是萝莉找大叔，还是让中国女人最放心的憨厚老实可靠男人，都是“妈妈”，都是被阉割的、具有母性的男人。
为什么都要找妈？因为在婴儿期，我们得到的母爱质量普遍不怎么样，这导致我们内心里都有一个匮乏的婴儿，而渴望再有一次机会，找到好的母爱，以治疗生命最早期的伤痛。
我们喜欢说，一切都是为了孩子，但实际上，我们是最容易忽略孩子的。中国父母容易认为，孩子3岁前怎么对待都可以，反正记不住。但其实是，孩子越小，越需要呵护和照顾，特别是前6个月，如果婴儿严重缺乏爱，那会导致最严重的心理问题。
可以说，对于1岁前的小婴儿来说，怎么爱他都不过分。
作为新的精神分析学派，客体关系理论认为，母亲对孩子自我的影响，是决定性的。3岁前，父亲对孩子的直接影响比较小，他的主要作用是支持太太。
我们也有类似的说法，如“爸爸熊，熊一个；妈妈熊，熊一窝”“一个好妈妈，益三代；一个坏妈妈，害三代”等。
但是，我们的产假只是给妈妈一个身体恢复的时间，中国的老人又习惯将孩子从妈妈身边抢走，社会与家庭一起制造了母亲与婴儿的分离。
我听到太多这样的故事：妈妈头脑中知道，孩子3岁前，不要和孩子有长时间的分离，但她们就是有各种现实的原因不断与孩子分离，譬如送回老家，而且还多次分离。这看起来是现实的原因，但去了解这些妈妈的成长史，会发现，她们小时候也都和自己妈妈分离过。所以，很多时候，就会有种无意识的力量推动妈妈或爸爸，导致他们的孩子要去经历他们曾经经历过的分离创伤。
并且，特别糟糕的一点，我们普遍对妈妈不够友好，著名的婆媳大战中藏着新妈妈的无数血泪。越是重男轻女的地区，这一点就越严重。
譬如在广东潮汕地区，妈妈作为外来者进入一个家庭是孤立无援的，爸爸把自己父母放在第一位，儿女放在第二位，亲人与工作再次，而妻子永远是最末位的。特别是，当出现婆媳大战时，男人们几乎都会站在自己妈妈这一边。在这种状态之下，还要求新妈妈们做好妈妈，照顾好自己的孩子，就太难为人了。
并且，不可思议的是，婆媳大战，多数就是围绕着新生儿开始的，而这时新妈妈是最无助最需要支持的，这简直就是在要新妈妈的命。
既然丈夫靠不住，婆家也无爱，当有了孩子特别是儿子后，妈妈们便将注意力转移到儿子身上，并且会把对丈夫的一些情感和期待放到儿子身上，这导致儿子从小就体验到了被吞没感。正常的养育，是妈妈围绕着孩子的需要转，而这些家庭的男孩，则是从生命一开始，就要学习围绕着妈妈的感觉转。
结果，这些男孩，在婴儿期没有体验到被“好妈妈”照顾的感觉。女孩们的遭遇则更惨，她们容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。
恋爱，是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望，在恋爱中都会呈现出来。既然婴儿期没有得到好妈妈，这会导致在恋爱中，大家都会找妈。并且越是匮乏，找妈的欲望就越强，所以相对更匮乏的女人们，即便在感觉上被更雄性的男人吸引，但真到了要抉择的时候，还是选择更母性的男人。
所以萝莉找大叔这种事情，在西方是偶尔出现，在东方则成了常见现象。
萝莉总是嘟着嘴，这是在要奶吃。她们渴望被包容，想要安全感，而同龄人只有热情，这热情也常是巨婴水平的，所以要找大叔。大叔不仅仅是成熟，甚至根本就不是成熟，而其实是具有母性的男人，没有乳房的“妈妈”。
并且，大叔是被阉割的，面对成熟的女性，他们会有自卑，而像小女孩一样的萝莉，让大叔有了被需要感。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，会去寻找激情和独立。如果这时候有男人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般会拒绝，因为她不想被约束。但是萝莉容易答应，因为她只是生理年龄成年了，而心理年龄还是一个小婴儿，还渴望被一个妈妈养着照顾着。
每个时代的中国女性都有大叔情结。中国总体上是男权社会，女性缺乏安全感。一个来访者跟我说，在潮汕地区，一些女高中生与大叔在一起，都不是要大叔的钱，只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。
这样的女孩，常是多子女家庭中最被忽略的孩子，而在与大叔的关系中，还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭，不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。
继续谈谈大叔。很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子，他们少年老成，小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起，在“喂奶”的同时，也满足了一部分回到童年的幻象，是对自己的一种补偿。
中国人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，这都是婴儿在找妈，两个人活成了亲人，也许会非常亲密，但很容易感觉到，两个人的发展似乎被限制了，并且虽然很亲密，但谈不上精彩。因为精彩属于个性化的部分。
我见过很多看上去理想的恋爱，一开始惊叹男女双方的浪漫与投入，那真是全情投入无怨无悔，但不知为什么，两个人越活越苦，很多惨事不断发生，并且两个人的个性发展好像也停滞下来，最终像王小波所形容的，就像两只小老鼠在谈恋爱。
对此，一位女子有非常好的形容，她说，她感觉和前夫的关系，就像是两棵歪脖树拧在一起。
这样的关系中，两个人都是在轮流扮演巨婴和全能妈，一会儿你是巨婴我是全能妈，一会儿我是巨婴你是全能妈，都在全心全意考虑彼此，但同时，都感觉到对方沉重而脆弱，自己的发展被绑住了。
见过很多个这样的恋爱关系后，我明白了，他们就是在竭力建立共生的关系吧。我只有你，你只有我，我们的世界完全重合在一起，思想统一……最终差异像消失了，而发展也消失了。
并且，很有意思的是，我见过的这些关系，多数都没有孩子，因为有了孩子就会破坏两个人的共生感。

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养育孩子有三个阶段：
6个月，是共生期，我称为一个人的阶段，婴儿觉得和妈妈一体。
6个月到3岁，是分离与个性化期，两个人的阶段，我是我，你是你，我们在一起。
3岁后，是俄狄浦斯期，三个人的阶段，我是我，你是你，我们中间还有我们共同拥有的另一个人。
爱情的发展，也需要这三个阶段吧。的确有一个经典的爱情三阶段论：第一阶段，1+1=1，我们是一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你；第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。
第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。

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最后再说说安全感。关于安全感，国人容易有单一的物质化界定，比如房子、车子。没有房子就不能结婚，所以有这样的说法——丈母娘推动了中国的房价。并且，国人也总是在劝那些在婚姻关系中没有爱情的人，别贪心，不可能得到一切。但是，有一个基本的真相是，真正能够制造安全感的只有爱。

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妈宝男是怎么形成的
妈宝男，顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈为对，什么都以妈妈为中心。
——百度百科对“妈宝男”的定义
妈宝男，在中国，是一种很普遍的存在。
表面上，这样的男人很听妈妈的话，对妈妈很好，但其实，这只是他们的一个表象，内心深处，他们有不为人知的阴影。
用心理学术语讲，他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”，将好妈妈投射给真实的妈妈，而容易将坏妈妈投射给妻子。
因为这种心理机制，他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪，但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈，但却可以看似毫无理由地疏远妻子。
所以，女性在找恋人时，千万不能使用僵硬的逻辑——一个人对妈妈好，对妻子也会好。如果这种好是流动而自由的，就是真的，但如果这种好，像是一种教条，带着僵硬味儿，那么这个男人对妈妈越好，对妻子会越不好。
对于妈宝男的形成原因，我们有一个常见的误区。
大家很容易会认为，妈宝男之所以这么黏妈妈，是因为妈妈对儿子很好。
其实，妈宝男的形成是因为两个很不美好的原因：第一，在婴幼儿时严重缺少母爱，而对母爱的渴求是所有人的头号渴求，所以妈宝男会一直执着于母爱；第二，大一些后发现，可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注，于是形成对妈妈的极度服从，但这样做的同时，势必压抑了对母亲的不满和攻击性。
通常，他们对母亲的不满和攻击性之严重，把他们自己都吓到了。这让他们害怕和愧疚，为了防御这份害怕与愧疚，他们更加不能将这一点表现出来。
然而，对于妻子，他们却很可能不再压抑，于是，他们对妻子容易有莫名的怒火，并且与妻子保持很隔离很疏远的关系，稍强势一点的妈宝男，还可能对妻子非常鄙视。
可以这样理解：他们对妻子或其他女性有多鄙视多疏远多愤怒，对自己妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒。
妈宝男因为和妈妈关系太过亲密，会引发他们的性羞耻感，导致他们的性生活有问题。
不过，不要以为，他们就是没有性能力。他们常常和妻子没法很好地过性生活，但在其他性活动中却可以有很好的性能力。其中的原因是，在性中，妻子像妈妈一样，会唤起他们的性羞耻感。
此外，他们和妈妈多亲近，就有多强的动力，渴望背叛妈妈。所以，他们对背叛妻子有时会有莫名的强烈冲动。背叛并非仅仅是为了背叛，而是为了寻求一种感觉——我可以离开妈妈，我渴望那种自由。
所以，若摊上一个妈宝男，女人最后会觉得像是噩梦。
可是，中国女性虽然说起妈宝男来恨得牙痒痒，会发誓不和这种男人搅在一起，可这种男人一开始有一种好处，对缺乏安全感的中国女人有致命吸引力——好控制。他们在恋爱中，会使用对妈妈的同样招数——言听计从，一切都围着恋人的感觉转，这也让缺爱的中国女性觉得很美好。虽然她们很难欣赏妈宝男，但这份过分的顺从让她们割舍不下。
并且，妈宝男，不就是中国女人制造的？所以，比远离妈宝男更重要的，是不要制造妈宝男。
【附录：网上对妈宝男的一些描述】
一、当然，你不能就这么以为妈宝男是个乖宝宝，是孝顺的男人。我听过有劈腿男以“妈宝”形象做挡箭牌，每次都说“对不起，我妈要我陪她”。所有劈腿对象的来电显示都是“妈妈”，你以为他们母子俩感情真是好，其实你也只不过是他另一个妈妈。所以各位姐妹，千万别误把“妈宝”当孝顺。
二、妈宝男，给人印象一般缺乏主见，没有自信。
三、妈宝男的几种表现：
1.跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样，娇滴滴萌兮兮地撒娇，尤其在妈妈面前。
2.对母亲的称呼和行为亲昵，与母亲互相亲脸。
3.30岁出头还与母亲睡在一起。
四、如何识别妈宝男？
非常听父母的话。如果你们的谈话过程中穿插了无数个“我妈妈”“我妈说”，那你可要小心了，可以做好随时撤退的准备。
跟父母在一起的时候还完全像个小孩子一样撒娇，尤其在妈妈面前。
对女人要求高。希望她们温柔贤惠，上得厅堂下得厨房，不仅主外还能主内，那他就不是在找老婆，可能就是在找妈妈和保姆。
认为事业不重要。这样的男人，不是习惯了享受父母的照顾，没有事业心，就是为自己没有能力找借口。
补充一句：避开妈宝男很重要，但更重要的是，为什么你会选听话的男人？除非弄清楚这一点心理，否则妈宝男就是你的真命天子。
对于男人而言，若发现自己是妈宝男，一定要意识到，这是一个大问题，并且，从妈妈的乖宝宝变成一个真男人，需要走很长一段路。这是必需的，否则你的生命会有极大的空虚感，你还会觉得，自己内心有一个很大的黑洞。

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认识妈宝男的两个关键
一、妈妈更容易认可妈宝男，妻子不会。
妈宝男，即妈妈心里永远的宝贝，妈妈这样看儿子，儿子也以此自居，结果这种关系一直延续下去。
孙隆基在其著作《美国的弑母文化》中，提出“大妈咪”主义，妈宝男就是大妈咪主义的信徒，“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”……“我妈说的”成了他的口头禅，妈妈的话就是圣旨。
所以，这样的关系其实是失衡的，妈妈如女皇，而他做小宝贝同时必须得听话。这是妈宝男的常见类型。
一旦婆婆和媳妇开始争夺妈宝男，就有一个特别关键的点：妈宝男在母亲面前容易被认可，而在妻子面前不易。
一次，我跟前女友探讨妈宝男，她想到我们家的宠物，我们最多的时候养过7只加菲猫和3只鹦鹉。养宠物的时候会有这种感觉，猫和鹦鹉干出任何一件新鲜事，我们都觉得是惊喜：“哇！太可爱了”“哇！好棒啊！真了不起！”
比方说，鹦鹉第一次学会了打开它们的笼子，我们既觉得担心，同时又会赞叹：“哇，这怎么可能！它怎么这么厉害！”
由这个话题，我们想到，妈妈就是这么看孩子的，孩子做任何一件事情都是了不起的。孩子会说话了，会走路了，会吃饭了，会打滚了，会这样那样了，都会令父母充满新奇。
但妻子对丈夫的态度完全不同。妻子需要的是成熟、负责的男人，他得有力量，能保护和支持她与孩子，至少是对等的。如果丈夫是妈宝男，妻子自然会容易生出各种不满。
因为这个对比，如果婆婆和小两口住在一起，那么问题就出现了：在妈妈的眼里，妈宝男很了不起，但在妻子眼里，妈宝男令人失望。
二、妈宝男必然有“厌女症”。
世界是相反的，如果你看到了A，就必然意味着你看到了-A。
这是我最喜欢说的话之一，放到妈宝男身上，就意味着：妈宝男对妈妈有多崇拜，就有多厌恨。严重的妈宝男，内心必然有严重的“厌女症”，并且这份厌恨就是从对妈妈的厌恨而来，只是很难认识到。
我在《广州日报》工作时，一位来访者一来就说，武老师，我可能会成为你们报纸的头条，因为我想杀我老婆。我问他，你还有其他什么时候想过杀你老婆吗？他说有。于是把这些时间段都列出来，总结其中的关键相同点。结果，我发现，都是他妈妈从老家过来，和他住了半年以后，他就对老婆起了杀心。
看到这一真相后，我问他：你到底想杀谁？他说：我妈妈。
在此之前，他从未对任何人表达过对妈妈的厌恨，相反，他一直在讴歌妈妈，还想请人为妈妈写一部传记，来描绘她的伟大。
严重的时候，妈宝男甚至都意识不到对妈妈的厌恨，他把妈妈视为该被崇拜的“好女人”，而把“坏女人”投射到妻子身上，并厌恨和远离她。所以，做妈宝男的妻子，是一件痛苦的事情。
要治疗妈宝男，我一定会做一个假设——妈宝男病状越严重，妈妈对他的控制越深，他对妈妈的恨意越重，到目前为止没例外。
重到什么地步呢？严重到都想过把妈妈杀掉。
其实，孩子从对妈妈的共生走向独立，必然要完成心理上的弑母。不管妈妈多伟大，妈妈多痛苦，妈妈多需要他，他都要离开妈妈，走向更广阔的世界，如果妈妈想死，那就死好了。得有这股劲。
当然，生生地这样脱离，其实很难发生。除非是，妈妈实在是太糟糕了，于是孩子很早就把她视为坏妈妈，可以理直气壮地逃离。正常情形下，孩子脱离妈妈的怀抱，需要父亲的介入。
第一，父亲像是一个敌人，把他从妈妈怀抱里赶走，并且告诉他，这是我老婆！这会刺激儿子，但同时，儿子可以将坏投射到父亲身上，可以去恨父亲，这样就减轻了对妈妈的恨。
第二，父亲需要支持妻子，与妻子建立好的关系，这样妻子就算失去儿子这个亲密的人，还有另一个亲密的人和她在一起。于是，这份分离就不至于那么困难。
但不管怎样，妈宝男都需要认识到，他对妈妈有多崇拜，就有多厌恨。特别关键的一点是，妈宝男们对妈妈普遍有一份深刻入骨、难以言明的内疚。他们会说，这是因为妈妈很痛苦很可怜。然而真相是，他们之所以对妈妈如此内疚，是因为他们潜意识里对妈妈厌恨冲天，这份强烈的厌恨相当于攻击了妈妈，所以他们会对妈妈内疚。甚至，他们还想杀死妈妈，那自然更要内疚得不得了了。
恨是关系中极为重要的部分，可以说，如果不能恨，就不会有爱；如果不能有拒绝，就不会有亲密。
所以，妈宝男对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的。他的恨和拒绝会展现给妻子。作为妻子，就能经常感觉到，在妈宝男旁边，是致命的孤独。
妈宝男也需要认识到自己的厌恨是有道理的，因每个人都需为自己的生命负责，无须为妈妈负责。并且，他需要与妈妈分离，走向更广阔的天地。

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田朴珺的绝招——把牛人弄成孩子
2012年11月，王石和田朴珺的恋情曝光，无数人不解，王石为什么会接受田朴珺，甚至有阴谋论说王石想利用一下田朴珺，和老婆假离婚，躲过有关部门，然后将财产转移出去。这种想法好复杂。
其实，真相和真理，往往没那么复杂，甚至简单得要命。
当时，我在网上看了众多关于王石与田朴珺的资料，看完后回顾一下，脑海里有两点是最为深刻的。
第一，是王石给“哈瓦娜呐”（田朴珺的新浪ID）做的品相一般的“笨笨牌红烧肉”。
第二，是田朴珺与各路名人的合影。
先去看无数资料，然后安静下来，看哪些资料会从心中浮现出来，并抓住这些资料进行分析，是我做心理分析的方法。
这种方法，自然可能有我内心的反映，但太多时候，真的很有道理，尤其是你内心足够安静的时候。
第二点，譬如田朴珺胸蹭梁朝伟，譬如强吻巴乔，譬如诸多床戏……这些画面不断在我脑海中浮现时，我不禁想，王石，一个做事滴水不漏的人，怎么会不知道此中利害，怎么会找一个如此索求无度的女人？
这样的道德评判，真的是我内心的投射。
所以，放过这份投射，看看我的心又会想起什么。
那一刹那，我想起了邓文迪与默多克。
想到这里，我觉得自己应该是捕捉到了事情的一点关键。
不光是默多克与邓文迪、王石与田朴珺，还有我所了解的心理学界与灵修界，一个大师配一个索求无度的女人，这种搭配真是太常见，譬如家庭系统排列的创始人、德国家庭治疗大师海灵格，老年后找的新妻子，就是一个欲望极其旺盛的女人。
为什么会这样？以前我也不断做过一些思考，但总觉得没找到要领。直到这一刻，将这一切都串起来，我才明白了，于是随即在新浪微博上发了一段话：

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最深的关系里，你希望对方尊敬你，视你为一个高高在上的伟人，还是希望对方将你弄成一个孩子？答案肯定是后者，王石与田朴珺的关系，或许关键在于这一点，这种过于有进取心的女人，有一种能力，将牛人弄成孩子。至少邓文迪与默多克，关键是这一点，据说邓训斥默，就像训斥一个孩子。
想象一下，见到默多克、王石，或者那些心理学与灵修界大师，你会如何对待他们？
我想，大多数人会毕恭毕敬。
然而，毕恭毕敬，就是一种距离。以此态度与牛人构建关系，牛人会觉得自己得到了一贯的东西，但同时感觉到孤独，甚至不自在。双方都披着一层外衣在交往。
但像田朴珺与邓文迪这样的女子，她们也会将他们视为强人，但她们可以很直接地接近他们，向他们撒娇、示好，要东西，一点障碍都没有。
一点障碍都没有，同时也意味着，一点距离都没有。因而，牛人们会罕见地发现，在这个看似有问题的关系里，他没那么孤独了。
亲密关系的最大敌人就是孤独。所以，田朴珺们就是牛人们的天然杀手。
并且，很有意思的一点是，在这样的关系中，男人最后会变成孩子，而女人容易变成母老虎，凶悍地对待对方，也凶悍地捍卫着对方的利益。邓文迪和默多克的关系就是如此，我所了解的一些大师和他们的太太，也是如此。
不知王石与田朴珺的关系是否会发展到这一点，但那份“笨笨牌红烧肉”已说明，王石至少已变成了一个小名叫“笨笨”的小男孩。
并且，欲望是一种旺盛的生命力，或许这一点也吸引了王石。
现在几年过去，网上关于王石和田朴珺在一起的照片越来越多，的确可以看到，和田朴珺在一起后，王石变得放松了很多，过去他的穿着总是很正式，也总一脸严肃，但现在经常一身很随意的衣服就和田朴珺出门了。这是这份恋情带给他的珍贵礼物吧。

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当婴儿照顾，当女神崇拜
把她当婴儿一样照顾，无微不至；将她当女神一样崇拜，决不说一个“不”字。网上各种关于女人（其实是中国女人）该找什么样男人的段子，其精神可总结为这样一句话吧。这是中国式两性关系的哲学。
咨询和生活中也发现，这样的两性关系哲学，真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。
但若你有这种渴望，至少该知道，这是婴儿的原始渴望。
婴儿早期都有全能自恋，即觉得自己无所不能，一动心念，世界就得立即按照其意志运转。
当然这种描绘不够准确，因婴儿和世界没有分化，婴儿觉得自己和世界是浑然一体的，所谓世界是自身一部分，所以世界按自己心念运转，理所当然。
这也意味着，若一个人在关系中追求全能自恋，那这个关系中只有他作为巨婴而存在，而对方并不存在。具体是，他只关注他的意志、需要、情绪与想法，而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形，部分是能力问题，假若是真婴儿的话，就全是能力问题。但对于巨婴而言，这很多时候也是选择问题，即，自己太想被照顾太想说了算，于是忽略对方的声音。
例如，一女子，当妈妈出些小意外需要她照顾一下时，她会很不耐烦。觉知这种情绪，她发现，她希望和妈妈的关系，只能是自己被照顾，而当妈妈不能照顾她时，她就会很失望。
全能自恋，可分成意志自恋和完美自恋。
意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

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完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。
意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和暴烈情绪。
全能自恋受损引出的暴烈情绪，有人直接将它付诸行动，这会变成现实的强攻击性。有人则知道，这会对关系造成巨大伤害，或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步，所以会压抑它，但转而变成对自己的强烈攻击。
因为，全能自恋的逻辑是，要么你和我想象的是一样的，这时你和我是一体的，你是我的人，你是好的；要么你违背我意愿，就和我分裂成两个世界，变成了非我，这时你就是我的敌人，就是在拒绝我，在攻击我。
在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己：对方也是一个人。
对于早期婴儿或巨婴来说，世界并非分成我和你，而是我和非我。非我意味着敌对和黑暗，中国那句古话“非我族类，其心必异”，典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下，我们曾将汉族之外的民族称为“蛮”“夷”或“鬼子”，也即“非人”。
婴儿成长的关键，是用心感受到，世界不以自己的意愿为轴心，划分成我与非我，而是，世界上到处都是和自己一样的存在，其他存在都是“你”。但要实现这一点，的确需要有人能接住他的意愿，懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳，那个人就与他之间搭建了一座桥，他感受到，桥那边不是敌人，桥那边有一个善意的人。这时，世界就不再分成我与非我，而变成我与你。
婴儿的心是敞开而直接的，与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂，他们会极大地索求，这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论，口欲期（即1岁前）构建的关系，都是剥削性的。但同时，因童年的失望，他们又警告自己不要相信这是真的。结果是，他们的心像是一个无底洞，不管如何攫取，都难以奏效。
所以，对巨婴来说，觉知变得非常重要。
并且，以我咨询的经验看，除非是极其严重的，如精神分裂的病人，绝大多数巨婴，其实都有成年人的一面，他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想做巨婴的渴望，但仍然能理性地认识，这使得觉知与改变成为可能，而不是必须像婴儿一样得到充分满足才行。

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巨婴的索取，还有两个副产品。
一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了！他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。
巨婴的索取，还有另一副产品。他们总强拧对方意志，对方愤怒，他们其实知道。所以，每一次强求满足后，他们又不安，这不安，少数是内疚，多数是恐惧，即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且，因巨婴没有界限感，或者说没有完整的心理皮肤，对方，特别是重要亲人的愤怒，容易变成巨婴的自我伤害。
举一例子。一女孩，要让恋人为她做件事情，恋人一开始不愿意，她百般哀求，终于改变了对方的意志。对方答应那一刻，她突然不安，随即跌倒。这个跌倒，意味着她其实知道对方的不高兴，这份不高兴被她感知为敌意，而跌倒，就像她被对方打倒似的。
所以，渴求巨婴式的照顾与爱恋，不仅会伤害关系，也会自伤。
若发现自己是巨婴，别谴责自己，慢慢认识自己，慢慢成长。
并且，巨婴和婴儿一样有可爱之处，因其在索求的时候，心在一定程度上是打开的。打开，就意味着链接的可能性。巨婴的另一半，则常常是严重压抑了渴求的人，他们的心闭得更紧，严重时，任何链接都不可能一般。
对此，我的一个来访者说，她对超级好人妈妈没有任何感情，因为妈妈的心是三百六十度关闭的，至于她的暴虐父亲，她则有很多情感，因父亲的心很大程度上是开放的，虽然她知道，那种开放只是在索取而已。
孙隆基的《美国的弑母文化》一书中列举的很多美国家庭，和中国多数家庭结构很像，即一个情绪化剥削性的妈妈，一个好人式但不存在的爸爸，而子女有各种问题。最初，儿女们的敌意都针对妈妈，觉得父亲有各种好处，但当妈妈去世后，他们发现，自己和父亲之间没有任何感情，才突然明白，这个有一大堆问题的妈妈，才是家庭链接的纽带。
所以，若发现自己是巨婴，不要自我攻击。若另一半是巨婴，那么，你可能至少有一个思考：你为何会选择巨婴？很可能是，你心中也住着一个巨婴。
如伴侣或重要亲人是巨婴，这的确意味着很大的挑战。该怎么做？
适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。
同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是，我有一个二十四孝男朋友或老公。
并且，无论如何，都要学习真实，以自己感觉为中心发展真自我，别太在这个关系中委屈自己，否则最后会发现，这最不值得。

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中国男人是中国女人的绝配
我以他为命，为他而活，我要求他也像我对他一样对待我。
——索菲娅·安德耶维娜（列夫·托尔斯泰的夫人）
十余年前，我在《广州日报》工作，一天中午，想去买衣服，于是和一个也想买衣服的男同事去附近的上下九路逛街。
逛街时，他买衣服的品位震惊到了我。他看中的每一件衣服，我都觉得相当难看，而我自认为好看点的，他试都不愿意试，好像这些衣服有刺似的。
最终，我有了一个感慨：难怪市场上有那么多形形色色的难看的衣服，真的有市场。
相比之下，我好很多。那时，身高1米77体重135斤左右的我，比较喜欢一个服装品牌，很修身，麻料质地，也很舒服，我买过多件。多个女同事说，你穿衣服蛮有品位。
后来，我长到150斤左右，这个牌子就穿不了了，而且它逐渐变得夸张起来，还越来越“娘”，就算我没增重，也不会选择它了。
这样描绘，显得我好像还是属于有品位的男人。但是，在我特别会打扮的漂亮前女友看来，我和那位男同事一样，也是专门买难看衣服的男人。
例如，我买过不少CAMEL（即“骆驼”品牌）的衣服，而她认为，我这种身形，穿上去一点都不好看。她建议我走英伦风，给我买过不少这类衣服，我穿上去，和那位男同事一样，觉得浑身不自在，所以很抗拒。
她还发现，我买的衣服，除了黑白色的，其他多是土色的。她强烈建议我买饱和色的，但直到和她分手后，我才开始主动买饱和色的衣服，的确感觉好很多。
和她在一起有几年，这几年中，若走在街上，我们外在形象的对比，绝对应了最近流行的一个论调：中国男人不配中国女人。
我反对这个论调，正好相反：中国男人，其实是中国女人的绝配。
中国男人不配中国女人，这个论调喧嚣一时，涉及几个方面：
一、穿着上不配。中国女人，会把自己打扮得精致漂亮，中国男人，则很随意，而且难看。
二、气质上不配。中国女人很有美女范儿，至少很有女人范儿，而中国男人，则严重缺乏雄赳赳气昂昂的雄性感，多像岳敏君画作中的男人，一个个软塌塌的，似乎没有阳刚之气把自己的身体撑起来。
三、卫生上不配。女人精心捯饬自己，而中国男性卫生欠佳，身上常有难闻的味儿，头发不打理，牙齿脏脏的，好像一个星期都不刷牙似的……
四、不绅士。这主要体现在对女性的不够尊重上，不像欧美男士，对女性有各种礼仪上的尊重。
还有其他一些方面，如不锻炼等。
乍一看，真是这么回事，但如果深入了解，就会知道，中国男人和中国女人是如何丝丝入扣地绝配着的。
先说说外貌上的绝配。
很有意思的是，作为心理咨询师，我听过很多漂亮女性说：我不在乎男人的外貌。特别是，不少美女，似乎有把男友或丈夫朝难看方向养的倾向。她们说起伴侣的“丑”来，津津有味。
相应地，我见过一些很帅的中国男人，他们找的恋人，多是相貌上远不如自己的。
好像是，在中国，鲜花插在牛粪上的事，很常见，帅哥美女的搭配，生活中远不如影视中那么常见。
这源自一个很简单的心理：相貌自恋。即，一个人长得很好看，且这种好看成了他的自我价值感中超重要甚至核心部分的话，那么，他就不愿身边人也是美貌的，而是相貌远不如自己的，那样一来，他的美貌被衬托得更好。
甚至，假若一个人对自己相貌很自恋的话，他们会非常讨厌同样有相貌自恋的人。见到这样的人，他们会恨不得上去揍对方一顿。
恋爱中，追求自我圆满的动力，远胜于所谓的门当户对，甚至幸福快乐。所以，有相貌自恋的帅哥美女，他们反而对恋人的美貌没有了执着，他们要的，是自己身上所欠缺的部分。
中国女人，最缺什么？答案是，安全感！
一个典型的中国女人，无论她外在看上去如何如何，都难以避免内在的安全感的匮乏。中国男人的种种经典表现，其实都是围绕着女性的安全感来设计的。
这就是我会说中国男人与中国女人绝配的关键所在。
很多女人对我说过，她们之所以会选择一个男人做男朋友或丈夫，特别是结婚对象，是因为，这个男人让她有一种安全感。
并且，多人都使用过这样一句来表达其感觉：他们的人生，一眼可以看到尽头。
如果真是这样，那可以说，这该是一个多么乏味的男人啊，而为什么，这反而成为这些女人选择他们做伴侣的关键原因呢？
因为，缺乏安全感的人，会渴望控制周围的一切，特别是自己的生活，如果找一个精彩的男人，那么，你就无法预料接下来会发生什么，这种无法预料不管看上去多美好多精彩，都是对你的控制感的挑战。
譬如，一位条件极好的女子，选择了一个简单可控制的男人做丈夫，离婚后，她选择了一个很精彩的男人，谈了一段时间恋爱。这份爱情很饱满，充满深情和丰富的刺激。但最后，她坚决离开了。她说：“我常觉得，我完全无法预料明天会发生什么。”这不是全部原因，但至少是一个关键原因。
安全感，是探索精神的基石。你观察幼儿，就会发现，他们很容易有这样一种行为模式：妈妈在身边时，他们劲头十足四处探索，而一旦妈妈不见了，他们立即会号啕大哭，转而去找妈妈。
因为一直以来的重男轻女的传统，中国女性，是严重缺乏安全感的，所以必须保证一个“妈妈”长时间在自己身边，这常是她们生命的第一诉求。
我有一篇文章《中国人的情感模式就是找妈》在网上流传很广，一个典型的中国女性很难逃出这一模式。
由此，一个典型的中国男人，他的雄性不是第一位的，他的母性更重要，能否提供浪漫的爱不重要，能否提供安全感才是第一位的。
所以，我们会用这样的词汇来形容一个中国男人的优点：稳重老实可靠……
我就是这样一个男人，脸上都像写着“稳重可靠”这几个字似的。每次恋爱，我见到女友的亲朋好友时，他们都会对我交口称赞，都觉得这个女孩找到了一个可托付终身的人。
不过必须得说，这是我很不喜欢自己的地方，我希望自己能活得精彩，最终脸上的这种味道能消散。
理解了中国女人最需要的是安全感，你就会明白，中国男人的种种表现，多是围绕着这一点来构建的。
首先，他性情上得是可靠的，性情温和的母性特质的重要性，胜过了积极进取的雄性特质。
其次，他构建社会经济地位的能力，以及愿意为女人花钱的动力，远胜于将自己捯饬得性感迷人。
法国哲学家波伏娃写过巨著《第二性》。顾名思义，这个书名的意思是，男人是第一性，而女人是第二性，男人没有女人，也可以思考和定义其自身，而女人的存在，却取决于男人如何定义。

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用英文来说，男人是The One（主体），女人则是The Other（他者）。
他者即地狱。波伏娃的毕生情人萨特如是说。他的意思是，如果一个人不是主体，而是成了围绕着他人来转的他者，那他就是身处地狱中的。
欧美社会，可能是这种格局：男人是The One，女人是The Other。但中国社会，在我看来，男人和女人，都是The Other，他们都不是自身，都被设计成围绕着别人转的“他者”。
中国网络中，流传着各种关于女人如何选择男人的段子，这些段子，可以概括到我一位女性来访者的想象中。这位女性，自身精彩无比，却找了一个很闷的经典中国男人做老公。你看，又是一个绝配。
但她的幻想是，找一个像王子般的男人，这个男人很有地位，很有钱，很男人，又愿意为自己做一切，包括做饭扫地。并且，让她一项项选择的话，她发现，做饭扫地的事，比男人不男人，重要多了。所以，她找的，真不是雄性的The One，而是一个缺乏自我的The Other。
当一个女性，认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时，这意味着，她自己是“他者”，她必将身处于地狱中。同时，她不可避免地想把伴侣弄成一个围着自己转的“他者”，也将伴侣拉到地狱中。
中国男人为中国女人的绝配，这是一件很悲哀的事。愿我们，无论男女，都能活出自己。

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从此楼开始，只拷一些争议可能会小一些的片断吧……

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好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诫他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。
并且，荒唐的是，逃避虽然违反了人性，但逃避常常是对他们自己而言更好的做法，因为的确在许多家庭中，谁这时候照顾了父亲，不会得到家人的认可和支持，反而是，当父亲去世后，这个付出最多照顾最多的人，因和父亲接触最多，最容易被其他家人怪罪。

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然而，如果你想做出有创造力的事情，容忍模糊是极为重要的一个能力。
要尽快找到答案，这主要是为了满足自恋——你看我多厉害！相反，容忍模糊则意味着，你愿意沉到事情中，不断地去碰触事物，试着和事物建立越来越深刻而全面的关系，于是，逐渐地，事情的本质自动呈现出来。

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高音歌王帕瓦罗蒂，有一个很有意思的癖好：每次演出前，必定要去后台找钉子，如找到一枚生锈的弯钉子，他就大喜过望，演出也会很出彩，如一枚钉子都找不到，他会很郁闷，甚至拒绝演出。
帕瓦罗蒂的钉子，我称之为“可控的第三者”。

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见过一大牛，很厉害的女人，生意做得特别好。她的兜里，总放着各种各样的糖果，见人就说，来，姐给你块糖吃。借此，她和客户的商业关系，就变成了吃糖还是不吃糖的小孩子过家家的游戏，轻松了很多。
我讲课时，也会紧张，但手里一有话筒就不一样了，所以我很少用耳麦，因话筒是我的可控第三者。
谈大家都知道的事情，也是一个常见的可控第三者。对此，明星们的八卦与流行的影视等，发挥了巨大作用。老有书斋里的学者酸溜溜地说，明星们有什么用？崇拜他们太俗了，为什么公众就不崇拜科学家或严肃学者？拜托！你真不如娱乐明星们有用，他们是整个社会的可控第三者，是整个社会搭建人际关系时最有用的桥梁。
恋爱前期，两个人都容易紧张，所以一起吃饭、看电影或做些有趣的事，就变得很重要。这时最好使用事情做可控第三者，若使用人，就变味了。

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帕瓦罗蒂的钉子，有当地的迷信色彩：金属象征着好运气；弯头可避邪；钉子可以钉住魔鬼。不过，有精神分析背景的人，会很容易联想到，钉子，和妈妈的乳头有些像，可能是妈妈乳头的替代品。乳头可以安慰一个婴儿，而钉子则可以安慰帕瓦罗蒂这样的成年人。
中国式发烟、中国式敬酒、中国式火锅、中国式聚餐等，都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者，并且都让人有这种感觉：不分你我、不分彼此，最好你都吃了我的唾液，这样咱们就真正亲近了。
中国式敬酒，在北方可以变得很严重。譬如，在我老家，大家都认为，如果没有把客人灌醉，就是待客不周。相应地，如果碰上一个脾气大的人，也即心理学说的偏执狂，如果你拒绝他的敬酒，他会翻脸，严重点，甚至会打架，乃至出人命。
这种场合下，你可以先理解到，对方非要给你敬酒，其实是想和你构建关系，而他特别强硬，其实是他内心很脆弱。那么，你可以拒绝他的酒，但同时又表现得和他非常热乎，让他知道你多么在乎他，就可以不让他受伤了。

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这种心理，导致我们很容易跟风。
小时候，我一直纳闷，为什么我老家那里，卖西瓜的一定是赚一年赔一年，总是这个规律：卖西瓜赚了，大家都去种西瓜，结果西瓜多了，就赔了；赔了，大多数人不种了，结果种西瓜的成了少数，于是赚了；赚了，大家又去跟风，然后又赔了……
先是种西瓜，而后是养殖业，如养鸡养猪等，跟风就变得更为可怕一些。
城市里的跟风也比比皆是，像香港的大黄鸭轰动一时后，全国各地都在复制大黄鸭，结果这事就不特别了。大黄鸭的创作者不解，也愤怒，觉得他的版权没有得到尊重。
盛行个人主义的社会，会鄙视这种跟风，但集体主义社会，跟风像是一种必然。
共生心理，是导致千人一面的一个关键，

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而另外一个关键，则是原始嫉妒。
一般意义上的嫉妒是男女关系中的，而原始嫉妒，即独占心理，也是我们说的红眼病，它的真实心理是，我要占有一切好，不想和别人分享什么，谁任何一个地方比我好，我都眼红，羡慕嫉妒恨。


这一点我并不以为然，尤其在本坛子中，大家都是互相支招，帮忙。作者也是基于某些大的社会现象 说的。