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标题: 这样的老公，值得我去全心全意付出吗？ [打印本页]

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 19:09
标题: 这样的老公，值得我去全心全意付出吗？
谢谢大家的关注。

[ 本帖最后由 hardlife 于 16-11-2011 18:03 编辑 ]

作者: SURA 时间: 25-10-2011 19:21
不知道你现在已经是PR了，还是TR。生意是在2个人的名下还是他自己的。

作者: yazi 时间: 25-10-2011 19:30
该生气生气，生完气想想怎么办，怎么处理这件事情，分析好利弊。

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 19:36
标题: 回复 #2 SURA 的帖子
我是TR，生意是写在他名下的。

作者: cherub 时间: 25-10-2011 19:37
还好吧，不是完全不能忍受。你老公动钱也没动到家底老本，说明他心里还是有数的。至于回国飞机票的钱，确实不是小数目，对一个经济不宽裕的人来说很有必要合计合计。

作者: cherub 时间: 25-10-2011 19:40
我也反省过自己，除了有时流露出太过思念儿子的负面情绪，大部分时候我这个妻子的角色真的做的还可以，能吃苦，坚毅，节省，还做的一手大家公认的好菜，他家人朋友都说他有福气。
我不是你们的家人吧，我觉得你也就这么回事，离婚、中年、还有个儿子。或许因为当着你的面，家人说的是客套话。

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 19:43

原帖由 蔚什么 于 25-10-2011 19:37 发表

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还好吧，不是完全不能忍受。你老公动钱也没动到家底老本，说明他心里还是有数的。至于回国飞机票的钱，确实不是小数目，对一个经济不宽裕的人来说很有必要合计合计。

我的每年回国花费比他每年还欠款要少很多的。第二件事我心寒在于他要多分我们的共同劳动所得，他拿55我拿45，我觉得这样的算计太不像个男人，买生意我多出钱我没有计较任何，他倒和我计较上了。

作者: cherub 时间: 25-10-2011 19:53
标题: 回复 #7 hardlife 的帖子
这边没几个人是特别幸福特别开心的，如果你把经历搁在隔壁论坛，早有人匿名说你不省油了。
我遇到的男人连渣都不给我留，信吗？你觉得那样的男人叫人吗？

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 19:56

原帖由 蔚什么 于 25-10-2011 19:53 发表

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这边没几个人是特别幸福特别开心的，如果你把经历搁在隔壁论坛，早有人匿名说你不省油了。
我遇到的男人连渣都不给我留，信吗？你觉得那样的男人叫人吗？

难怪。谢谢你的顶贴。不过真的不明白我是哪里不省油，难道离过婚的就没有资格再对配偶和婚姻有要求了吗？另外，34岁就是中年了，现在国内也不这么划分了吧。不过有件事可以确定，那就是我看起来不会比你老太多。

[ 本帖最后由 hardlife 于 25-10-2011 20:40 编辑 ]

作者: SURA 时间: 25-10-2011 20:29

原帖由 hardlife 于 25-10-2011 19:36 发表

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我是TR，生意是写在他名下的。

这样子你很被动呀。

作者: jwh20041 时间: 25-10-2011 20:33
还是TR的话，就暂时忍忍吧，除非你回国能找到好的工作，要不然没身份，没钱，回去万一心情不好生病怎么办啊。全心全意付出就没必要了。其他的等你拿到PR再说吧，有了ＰＲ还是不一样的，我认识一个菲律宾人，她都60岁了，政府还给她找工作，工资也不低。

[ 本帖最后由 jwh20041 于 25-10-2011 20:42 编辑 ]

作者: SURA 时间: 25-10-2011 20:36
感情用事没用，好好分析分析利弊，两手准备。打算往下过，过日子也得有点规矩，尤其是跟钱有关的。打算分，PR得有，自己赚的钱也不能让别人白拿去。

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 20:37

原帖由 SURA 于 25-10-2011 20:29 发表

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这样子你很被动呀。

那时对他是完全信任的，所以买生意时没想那么多。清洁生意再做1年多也就转行了，太拖人。暂时还没想要分开。谢谢你

[ 本帖最后由 hardlife 于 25-10-2011 20:47 编辑 ]

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 20:39

原帖由 jwh20041 于 25-10-2011 20:33 发表

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还是TR的话，就暂时忍忍吧，除非你回国能找到好的工作，要不然没身份，没钱，回去万一心情不好生病怎么办啊。等你拿到PR再想分的事，有了ＰＲ还是不一样的，我认识一个菲律宾人，她都60岁了，政府还给她找工作，工资 ...

是啊，PR一定得拿到，所以隐忍是必须的，我不打算回国发展了。谢谢你为我考虑，很感动。

[ 本帖最后由 hardlife 于 25-10-2011 20:42 编辑 ]

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 20:45

原帖由 SURA 于 25-10-2011 20:36 发表

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感情用事没用，好好分析分析利弊，两手准备。打算往下过，过日子也得有点规矩，尤其是跟钱有关的。打算分，PR得有，自己赚的钱也不能让别人白拿去。

恩，PR要有，自己赚的那份钱也不能让人白拿去。我会坚持的。

作者: laurel_dyf 时间: 25-10-2011 20:49
抱抱楼主
很能理解你的难处
母子连心，无论什么理由都不能阻止你去看孩子
希望你冷静下来好好考虑，给自己和孩子留一条好的退路
再次安慰

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 20:56

原帖由 laurel_dyf 于 25-10-2011 20:49 发表

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抱抱楼主
很能理解你的难处
母子连心，无论什么理由都不能阻止你去看孩子
希望你冷静下来好好考虑，给自己和孩子留一条好的退路
再次安慰

谢谢版主加分和安慰，世上还是好人多。我会冷静处理的。

作者: luck7777 时间: 25-10-2011 21:22
再婚夫妻的相互信任度一般要差，
他奔50的人了，人生观，世界观基本定型了，
你留意，分析他欠债的原因，
他现在只是想多分共同财产，最可怕的事：他如果撤担保，让你拿不到pr,独吞财产。
流氓无产者比百万富翁要可怕
lz保重

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 21:30

原帖由 luck7777 于 25-10-2011 21:22 发表

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再婚夫妻的相互信任度一般要差，
他奔50的人了，人生观，世界观基本定型了，
你留意，分析他欠债的原因，
他现在只是想多分共同财产，最可怕的事：他如果撤担保，让你拿不到pr,独吞财产。
流氓无产者比百万富翁要 ...

谢谢提醒，应该还没到这么恶劣，不过我曾和他说过，如果他不给我拿PR，反正我什么也没了，那我一定跟他同归于尽。我狠起来也狠的，呵呵。

作者: 妮南 时间: 25-10-2011 21:39
尽管嫁得不是老外，这也算是跨国婚姻。也因为在国内生活的人都把外面想象得太美好，事先没有心里准备，出来之后就感到失望。

作者: hardlife 时间: 25-10-2011 21:41

原帖由 Rondy 于 25-10-2011 21:39 发表

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尽管嫁得不是老外，这也算是跨国婚姻。也因为在国内生活的人都把外面想象得太美好，事先没有心里准备，出来之后就感到失望。

我是对他的人感到失望。

作者: 妮南 时间: 25-10-2011 22:16
澳洲与国内不同，在国内40岁以上的男人不少经济状况都不错，还是很抢手的。

上次我一位开奶巴的亲友告诉我，一次她一位朋友陪着一个年龄在46岁的单身男人想要租住他们的车库，因为失业没有钱，在澳洲混了快20年了结果还是一无所有，有点令人难以置信，不过老外这种情况倒是也不少。据说这位男士还是国内的大学生，也说是怕被女人骗身份而不敢选择。

作者: jennyc2 时间: 25-10-2011 23:05
支持一下楼主.

作者: Jen 时间: 26-10-2011 00:21
楼主我看了你的帖子心里很难受，看回帖里面有看法觉得这样男人是正常的，我非常难以理解。

帖子里面我看到的是一个极度自私的男人，能力和品质都挺差劲的。

因为自私，可以欺瞒他欠的债务，哄骗说关心你的孩子。自己花费天经地义，妻子花费斤斤计较。在澳洲这么久，娶了老婆居然还和人合租，过的是新移民生活，现在日子好点，却有脸皮说因为自己能开车会英文而要多占收入。

若说他对你有疼爱，那也只是在其他方面都很满足的情况下吧？一旦影响了他的利益，也许瞬间就能翻脸。平时我总是劝合，但是这样的人品，我觉得你只能忍得一时，不乱大谋，要一辈子与他过下去，太折磨自己了。你们的矛盾，等你有能力接儿子过来的时候会无以复加。

我同意楼上说的，你要留意他之前欠债的原因，是因为消费习惯，投资失败，还是因为其他？以后你们做生意的帐，你也要时时看着，他拿钱出去，就算你不给脸色，也要心中有数。有机会的话，你也找教练学个车。英文也是，自己努力提高，好的英文将是你立身之本。

看来你抱定决心一定要拿PR，那就好。其实这种已经有主意离开但是不能潇洒转身的情况很痛苦。要想过得开心一点，你在钱上面尽量避免矛盾，得过且过最好。就像之前说的，只要他利益不受影响，他还是会疼爱你的。这点钱，你以后有的是机会赚回来，不要成天生活在争吵之中，对你的身心伤害都很大，多少钱都弥补不回来的。

如果有天你足够强大，你可以影响他驯服他，但是现在，以你的能力和状态，要驾驭他还不现实，不如先凑合过这一段，专注在自我提高上面，然后考虑儿子的事情。如果他聪明，自然会改变自己，好好和你过下去，若不然，到时候你反正能独挡一面，自己过得很好。

作者: cherub 时间: 26-10-2011 00:54

原帖由 hardlife 于 25-10-2011 21:30 发表

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谢谢提醒，应该还没到这么恶劣，不过我曾和他说过，如果他不给我拿PR，反正我什么也没了，那我一定跟他同归于尽。我狠起来也狠的，呵呵。

我就奇怪了。是我说的你老公还算正常的，你不也是为了身份才妥协吗？我要是说他不正常，说你正常，难道你就高兴了？说他不正常你正常的只能是女人，说你俩都够狠的肯定是有点见识的人。
如果他懂法律，就算你将来拿到PR乃至公民，他也随时可以向移民局声称你是骗婚，而后即刻取消你的身份把你遣返回国。这样的话，你还会随便抱怨吗？你图什么，有了身份又要自由，这个老公能都给吗？你的心放在儿子身上，他的心放哪你好意思管吗？爱儿子是天性，可是对很多人来说，钱比儿子还亲。
我就不懂了，你还远没到真过不下去，你老公不吃不喝不嫖不赌，你就来诉苦，让旁观者说什么？谁都不是傻子，你做了什么事，一个40多岁的男人不会傻看着不回应。如果我跟二手王大夫结婚，他再成天念叨前妻比我脾气好，舍不得放不下，甚至把离婚的不满发泄到我身上，胆敢造反拒绝，我会立刻找菜刀切了他的老二冲进马桶，凭什么我就得负担他的过去？我是独生女，再怎么小心眼都可以，为了身份被迫跟二手结婚，总不愿让他的过去再出现在眼前，响起在耳边。
这才叫人之常情，可以理解可以接受。照此分析，没法说你是完美女主角，或者完美怨妇。问一句，你是不是爱看韩剧啊？

[ 本帖最后由蔚什么于 26-10-2011 01:13 编辑 ]

作者: laurel_dyf 时间: 26-10-2011 01:49
我只想说，母子连心，亲情不能割断的
不能说因为你是独生女，就可以小心眼呀
不喜欢别人的过去，这是人之常情
可你想过没有，他结婚前就知道LZ有儿子了，而且也答应接她儿子过来
如今这样，是不是也有骗婚的嫌疑呢？

作者: Jen 时间: 26-10-2011 02:37
楼主为了一纸PR妥协？

忍受与孩子分离，在外辛苦建立生意，在家管好家务，然后等情况好转发现自己受了欺骗（欠债隐瞒，又不是真心考虑母子团聚），然后就一气之下离婚回国，放弃付出的一切，也不管孩子和自己的将来？理性的人多数不会选择这样做。

要是楼主够狠，现在就可以让他消失，楼主并没有，仍然是隐忍着，只是想自己发奋独立。他要告她骗婚，仅凭他一面之词恐怕不行？其实这个也提醒楼主，现在在婚姻里面的付出，证据要收好，以免对方使损招。

作者: daxiao 时间: 26-10-2011 03:03

原帖由 laurel_dyf 于 26-10-2011 01:49 发表

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他结婚前就知道LZ有儿子了，而且也答应接她儿子过来
如今这样，是不是也有骗婚的嫌疑 ...

不算。至今他也没说不同意接她儿子过来。
大多半路夫妻背负的要比一婚夫妻多，特别是财产子女，能全身心无保留的去爱对方的，很少。所以婚姻中有所保留算计也比较常见，我认为可以理解。
LZLG错在太算计。用夫妻共同财产还他婚前的债务，却不许LZ支配部分共有财产看孩子。钱是两人一起挣的，要分就分个彻底，两口了除了共同生活支出外，自由支配属于自己那部分钱。
除此之外，LZ说他还是很疼LZ的，也没有其他陋习，矛盾，这个男人也许能力差些，不能说是坏男人。

[ 本帖最后由 daxiao 于 26-10-2011 03:07 编辑 ]

作者: daxiao 时间: 26-10-2011 03:08

原帖由 Jen 于 26-10-2011 02:37 发表

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要是楼主够狠，现在就可以让他消失， ...

HOW?
不会是。。。。。

作者: 羽天十三 时间: 26-10-2011 06:58
不值得，烂人一个。

作者: 妮南 时间: 26-10-2011 11:18
确实不值得，但也要想想若他是一个有稳定职业的40多岁单身男人，那他也许早就在澳洲找到了自己的伴侣。

在澳洲有债务倒是正常的，比如说你老公没有存款，为了买清洁生意就向银行贷款买生意，这样也就形成了债务。而他炒汇亏本又是另一码事。

作者: wukong 时间: 26-10-2011 13:03
如果婚姻本来就不是建立在纯粹感情基础上的，
而是各有各的利益愿望，
那就不要期望它能开出情感的花朵，因为种下的不是情感的种子。

我是一个比较理想主义的人，
所以我觉得婚姻中就要完全信任对方，
没有这个基础，一切都是扯淡！

lz好好想想自己到底要的什么，对方能给你什么
达到自己的目的，同时能成全别人，是最好的结果，好好沟通，也许会有奇迹；
如果不行，退而求其次，人在世上大多数时候要靠自己。
无论怎样都不要做出极端的事情！

作者: 妮南 时间: 26-10-2011 16:44
Wukong言之有理。
不少人都是怀着对美好生活的憧憬而走进婚姻，婚前对对方并没了解太多。憧憬是憧憬，现实是现实。你不能指望找到一个十全十美的人，婚姻中的两个人肯定要互相磨合的，有时还不得不妥协。除了两个人的性格外，还要看你与对方的父母的如何相处，再婚的还要接受对方的孩子，是否与对方的孩子相处融合？

楼主刚从国内过来，一时很难接受澳洲的方式，国内不少是女当家，也不能容忍老公用信用卡透支消费。而老公又是生活在澳洲多年的人，他的思想已经更西化了，比如没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制，这一切在澳洲家庭都很正常。不能把这当作过错。

作者: hardlife 时间: 26-10-2011 18:37

原帖由 Jen 于 26-10-2011 00:21 发表

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楼主我看了你的帖子心里很难受，看回帖里面有看法觉得这样男人是正常的，我非常难以理解。

帖子里面我看到的是一个极度自私的男人，能力和品质都挺差劲的。

因为自私，可以欺瞒他欠的债务，哄骗说关心你的孩子 ...

很感动，从为我考虑的角度写了那么多很好的建议。非常感谢！

他的欠款，应该是消费习惯的缘故。我来了以后发现，他买东西从来不比较价格，只买贵的和品牌的，比如homebrand的东西从来不买，经我灌输了很久，现在不拦着我买性价比高的了，但是他自己买的话还是买贵的。看到喜欢的就买了，不考虑是否真的实用，不懂得开源节流。消费习惯是完全西化了，因此导致连回国和我结婚的钱都是个人贷款来的，寒。不过现在总算有些改变了。

我的英语每天都在学，比刚来时进步了不少；前阵买了一些雅思的书开始复习备考。学车的话我有国内驾照多年，但是刚到了这里一头扎进清洁生意，都没有时间换考个这里的驾照，是该好好练车了。你后面说的都和我心有戚戚焉，真的很希望自己尽快强大起来，现在这种命运掌握在别人手中的感觉非常之不好。再次感谢你精辟的发言。

作者: hardlife 时间: 26-10-2011 18:42

原帖由 Rondy 于 26-10-2011 11:18 发表

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确实不值得，但也要想想若他是一个有稳定职业的40多岁单身男人，那他也许早就在澳洲找到了自己的伴侣。

在澳洲有债务倒是正常的，比如说你老公没有存款，为了买清洁生意就向银行贷款买生意，这样也就形成了债务。 ...

在和我结婚之前他一直在一家公司工作的，也算稳定，但就是收入不高。

我没觉得有债务是大问题，我是觉得他瞒着我长期用共同收入还他的婚前欠款，却不和我知会一声，这种被欺骗的感觉非常不好，很大程度上破坏我对他的信任。

作者: hardlife 时间: 26-10-2011 18:51

原帖由 wukong 于 26-10-2011 13:03 发表

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如果婚姻本来就不是建立在纯粹感情基础上的，
而是各有各的利益愿望，
那就不要期望它能开出情感的花朵，因为种下的不是情感的种子。

我是一个比较理想主义的人，
所以我觉得婚姻中就要完全信任对方，
没有这 ...

谢谢，寥寥几句让我有豁然开朗之感。
我承认我嫁给他的初衷不是非常纯粹，夹杂了我的一些权宜考虑，但是，婚后我对这个婚姻的投入程度，的确是用了我的百分百的心力的。之前我都考虑我们以后买房的时候要我父母赞助多少，如果不是想和他长久认真生活，断不会有这样的想法吧。不过这些美好的愿望随着信任的被破坏，已经浮云了。
不用担心我会作出激进冲动之事，毕竟也一把年纪了。

无论怎样，生活还是要继续。至少我很清楚我目前想要什么。
付出我该付出的，争取我能得到的，其他的一切，交给时间来安排吧。

作者: 妮南 时间: 26-10-2011 19:41
标题: 回复 #36 hardlife 的帖子
一个男人需要一个好女人。

你来了之后看他经济状况不好就去找工作，与他一起买清洁生意。假如等两个人磨合期过了，关系好转了，债务清了，看他能不能受你的影响而改变。

一个男人若遇到一位能干的老婆，自己没有赌博酗酒陋习的话，你们若干年后日子会好起来的，也会有条件买房的。

假如你对他一直没有信心，要吸取另一个姐姐的教训，不要急于把国内的钱挪到澳洲来买房。

作者: hardlife 时间: 26-10-2011 20:14

原帖由 Rondy 于 26-10-2011 19:41 发表

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一个男人需要一个好女人。

你来了之后看他经济状况不好就去找工作，与他一起买清洁生意。假如等两个人磨合期过了，关系好转了，债务清了，看他能不能受你的影响而改变。

一个男人若遇到一位能干的老婆，自己没 ...

谢谢，我会谨记在心。

作者: tjlin 时间: 26-10-2011 21:24
赞成 Rondy 的说法：没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制在澳洲也不能算缺点。
但是楼主为了PR结婚原因，现在忍着，想着一拿到身份就踢开别人。倒是是人品问题

按照LZ的说法，显然LZ也不是善类：
“谢谢提醒，应该还没到这么恶劣，不过我曾和他说过，如果他不给我拿PR，反正我什么也没了，那我一定跟他同归于尽。我狠起来也狠的，呵呵。”

堂堂荡荡，如果合不来现在分开也不是啥坏事，为啥别人非得帮你弄身份？

我只是有话直说，不认识任何当事人。

作者: hardlife 时间: 26-10-2011 21:50

原帖由 tjlin 于 26-10-2011 21:24 发表

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赞成 Rondy 的说法：没有存款、信用卡债务、生意贷款、夫妻AA制在澳洲也不能算缺点。
但是楼主为了PR结婚原因，现在忍着，想着一拿到身份就踢开别人。倒是是人品问题

按照LZ的说法，显然LZ也不是善类：
“谢 ...

请问你看过我的文章了吗？我是因为他没有存款，有债务，AA制而失望寒心吗？

我解释了很多次，婚前就知道他没存款我不介意，如果我很看重这个我一定不会选他。问题是他婚后长期拿我们的共同收入还婚前欠款而我完全不知情，如果是你，你没有任何感觉吗？
AA制我能接受，我是介意他作为男人却要多拿到55%，明明我们共同劳动各自分工，不存在谁干的多少的问题。而且是他说等还完他的欠款以后就开始AA制。
还有，买生意我们没贷款，而且我多出了买生意的钱没有丝毫计较。这说明你根本没看我的文章。

我不是只为PR结婚的，要不然我也不会对这段婚姻投入如此多的心力去经营。如果说结婚时候我的主要诉求是一个好的婚姻、PR是附件的话，那现在如果婚姻让我失望了，我的所有付出都可能浮云了，我就只有PR这个诉求可以实现了。况且我没有说一拿到PR就踢人，我还是希望多付出、观望、让时间来决定。

最烦看问题简单粗暴。当个人的付出得不到相当回报的时候本能自卫自保的行为，在有人看来也许就是人品差，就不是善类了。那么请问怎样才是善类，婚姻出现问题我就默默离开？抛开所有的辛苦付出一无所有回国去？不，我不会这么做，那就当我不是善类好了。

还是谢谢你的点评。

[ 本帖最后由 hardlife 于 26-10-2011 22:17 编辑 ]

作者: yoyozhou 时间: 26-10-2011 22:24
同情lz，喜欢你的个性敢爱敢恨。

作者: wukong 时间: 27-10-2011 16:48

原帖由 hardlife 于 2011-10-26 17:51 发表

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谢谢，寥寥几句让我有豁然开朗之感。
我承认我嫁给他的初衷不是非常纯粹，夹杂了我的一些权宜考虑，但是，婚后我对这个婚姻的投入程度，的确是用了我的百分百的心力的。之前我都考虑我们以后买房的时候要我父母 ...

我相信积极的心态和理性的思考会成全一个人的

作者: 缘圆 时间: 27-10-2011 19:04
在结婚前，双方都是把自己最好的一面表现出来，结婚后就会出现许多不理解，这时就需要磨合。其实你的老公虽然不是一个品质有问题的男人，但他45岁没结婚，身上肯定是有些让人无法接受的缺点。lz既然已经选择了他，以你的能力，相信你一定会是座好学校，把你老公的缺点改正。一个完美的婚姻，需要双方的忍让，不要老是想着留一手，对双方都不利。

作者: jasminecai 时间: 27-10-2011 19:40
我很同情楼主，也看得出来楼主是很用心的在经营这段感情
信任在婚姻里面是很重要的，至少对我来讲也是，所以如果两个人一旦失去了信任，就很难回到以前了
有些事情其实说了就好了，恐怖的是什么都不说，还觉得理所当然，这样连对伴侣基本的尊重都没有
不能因为结了婚，就理所当然的认为对方的东西自己可以任意支配

婚姻确实需要磨合，所以不能轻易放手
但是也不能为了婚姻而且委曲求全，两个人一起过日子如果比一个人来得更辛苦，我看不到继续下去的理由

有些人是欺软怕硬的，所以在适当的时候要维护自己的权利
婚姻里面每个人都在付出，如果没有相应的回报，我相信没有人原因无休止的付出
尽管每个人所期望的回报不一样

祝福楼主，不管结局如何，希望你能幸福！

作者: littlesnowpig 时间: 27-10-2011 20:49
先自强，先忍耐，后发作。

作者: bolo 时间: 27-10-2011 20:52

故事太复杂了

作者: hardlife 时间: 27-10-2011 21:07

我相信积极的心态和理性的思考会成全一个人的

谢谢鼓励。有时觉得上天给我这么多坎坷，是为了给我历练以此成全我成为一个强大的人的夙愿，我必须为之付出努力。

作者: hardlife 时间: 27-10-2011 21:10

原帖由缘圆于 27-10-2011 19:04 发表

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在结婚前，双方都是把自己最好的一面表现出来，结婚后就会出现许多不理解，这时就需要磨合。其实你的老公虽然不是一个品质有问题的男人，但他45岁没结婚，身上肯定是有些让人无法接受的缺点。lz既然已经选择了他，以 ...

谢谢，我会努力地去经营的。
我选择，我承担。既然是自己选择的路，我就得坚定走下去，脆弱无助的时候一直这么给自己鼓劲来着。

[ 本帖最后由 hardlife 于 27-10-2011 21:52 编辑 ]

作者: hardlife 时间: 27-10-2011 21:21

原帖由 jasminecai 于 27-10-2011 19:40 发表

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我很同情楼主，也看得出来楼主是很用心的在经营这段感情
信任在婚姻里面是很重要的，至少对我来讲也是，所以如果两个人一旦失去了信任，就很难回到以前了
有些事情其实说了就好了，恐怖的是什么都不说，还觉得理所 ...

谢谢你，感觉很贴心，很温暖。FREEOZ真是个好地方，我以后也要常来这里给需要的人支持和温暖。
其实真的不想轻易放弃，已是第二次婚姻，如果再以失败告终，我对婚姻也许再也不会有期待。只是心里的疙瘩难以排解，这些事也不能告诉父母让他们操心难过，总是习惯报喜不报忧。
到这里倾诉了一番，得到很多朋友的鼓励和建议，心绪明朗了很多，也感觉自己不再是孤军作战，对未来也有了更有力的展望。

再次感谢大家的帮助！

作者: 哇哈哈 时间: 27-10-2011 22:08
婚姻需要经营，不断磨合，楼主遇事先不忙下结论，慢慢朝好的方向努力，实在不行，再作最后打算，好的婚姻是经营出来的！

作者: wukong 时间: 27-10-2011 22:43

原帖由 hardlife 于 2011-10-27 20:21 发表

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谢谢你，感觉很贴心，很温暖。FREEOZ真是个好地方，我以后也要常来这里给需要的人支持和温暖。
其实真的不想轻易放弃，已是第二次婚姻，如果再以失败告终，我对婚姻也许再也不会有期待。只是心里的疙瘩难以排 ...

...对婚姻不再有期待..

我以前听过类似的话儿,当时觉得不寒而栗...而且觉得不能理解,总觉得人在任何时候都要积极乐观,态度会影响你的世界...
悲莫大于心死,也许能成为不再有期待的借口
但是,总要活下去,带有希望的活,还是

作者: 幸福妈妈 时间: 28-10-2011 20:05
标题: 你很幸运


      在澳门度假，非常偶然看到了LZ的帖子，因为那天你的帖子在首页，还是红色的，很醒目。有缘感受了你的爱情故事，反复看了好多遍，实在“有话要说”，借朋友家的电脑给你一些我的看法，供你参考，说的不对的地方(所有的判断源于你提供的帖子)，请谅解。

      首先你的“标题”有失误，因为我认为你对“全心全意”这个成语的理解有偏颇，我认为在你的第二段婚姻里，一开始你就没有做到“全心全意”去付出，所以也就更谈不上今后还要不要“全心全意”去付出了，而相对“全心全意”去付出的是你老公，只是你没有感悟到而已。

      “婚姻”真的不是儿戏，是两个人为了共同的幸福才走到了一起，目的就是要共同努力去撑起一个温暖的家。

      让我们走进你老公的内心去探究一番吧：

      不知道LZ有没有尝试着去问自己这样的问题：“我老公为什么要娶我做老婆？” 一个45岁的，有很多生活阅历，而且处在逆境中的男人，绝对不是一时冲动才要去娶一个离异的，而且还有过孩子的女人的，那么是什么让你老公娶了你? 是因为你身上有一种内在的美丽，深深吸引了他，这个“美丽”就像“久旱逢甘霖”的感觉，让你老公对你刮目相看。这个“美丽”就是你在帖子里写的“裸婚”，不嫌弃他一无所有。对于你老公来说，这样美丽的你就是他对婚姻的渴望，因为他认定你不是个看重物质的女人，而是个可以有苦同担的女人。你的所有对老公的承诺，都给你自己披上了一件极其“善解人意”的外衣，也给你老公一个“美丽”的错觉，所以他娶了你。他在向你求婚的时候，我不怀疑他就是要“全心全意”对你好的，就是已经想好了要对你好，甚至对你的儿子好，希望自己有个幸福的家，不然一个45岁的男人图什么？

      其实，不管是有意识的，无意识的，还是下意识的，你在答应你老公求婚的时候，你不是“全心全意”的，因为你心里有个结，这个结就是你“儿子”，你希望通过你的第二段异国婚姻“夺”回孩子的抚养权，所以你结婚的动机是不纯的。这个结是导致后来所有一切悲剧的根源之一，承认也好，不承认也好，这个是事实。

      为什么说你老公是“全心全意”的？我们从你提供的帖子中可以找到以下证据：

      一、愿意共同抚养你的儿子
      二、疼爱你
      三、全家人不嫌弃你
      四、向父母伸手要钱去创业
      五、善意地隐瞒自己的欠款
      六、不希望你频繁回家看儿子
      七、希望AA制

      我们来细细分析下吧：

      一、愿意共同抚养你的孩子

      因为你老公非常感激你对他的“付出”，他觉得对你儿子好就是等于对你好，所以他把这个承诺给了你。

      二、疼爱你

      一个45岁的男人，一定知道自己该爱什么，不该爱什么。所以让一个45岁的男人去真心疼爱一个离异的女人，真的非常不容易，而他做到了，说明他是真心爱你的。

      三、全家人不嫌弃你

      你知道你自己有多伟大吗？能让老公全家人去喜欢你，去不嫌弃你，为什么？就是因为你老公在家人面前说了你的“美丽”，你在你老公家人的心里是“伟大的”、“善良的”、“可以相伴一生的”。能做到这样的女人其实真的不多。

      四、向父母伸手要钱去创业

      一个45岁的大男人，娶了一个这么贤惠的老婆，他一定会拼命要给老婆一个好的生活。而当初生活的窘迫，他拿什么给你美好的生活？他选择了跟你一起创业，做清洁，没有资金，还能向谁伸手？只能像父母要，我觉得你老公真的很男人，一个45岁的男人还要向年迈的父母去伸手，为了谁？一定是为了你！为了你，他连“自尊”都不要了，你真的很值啊！

      五、隐瞒自己的欠款

      你老公为什么要隐瞒这个事实，我以为，他真的是害怕失去你。他很内疚，甚至很痛苦。他一定也曾经想开口告诉你，但是他没有勇气，所以他选择了背着你，偷偷去还掉这笔欠款，毕竟不是很大的数目，他希望他自己的形象能在你高尚的光环下略微显得匹配一点。但是，还是被你发现了，你说他“嬉皮笑脸”，其实你错了，就像一个做错了事情的大男孩被当场逮到了一样，他是忐忑地、尴尬地“不好意思的笑”。

      六、不希望你频繁回家看儿子

      你第一次回国看儿子，你老公没有阻拦你，说明他很男人，而且让你在家里呆了一个月之久。你知道你老公要的是什么？他要的仅仅是一个他爱的，和爱他的老婆。而你半年之后再次提出要回中国的时候，老公内心开始怀疑你的“美丽”了，因为他深深感到，你的儿子在你的心里是第一位的，而你老公他只是你儿子的一个陪衬，所以他“耍赖”了，他不要你再回去了，他想知道这样的“耍赖”是不是有效，其实你老公更想要一个和你生的儿子。（其实你老公不大懂得爱的艺术，方法有点不对）

      综上所述，你的“美丽”外衣一次又一次的消失，从追问和责怪老公“隐瞒欠款”，“厌恶”老公向家人伸手，到迁怒老公不让你回国看儿子，甚至强行回国，你的“美丽”一次一次被你自己亲手撕毁，而这个“美丽”在你老公的内心里也已经成了“泡影”，所以他失望了，他突然看清楚了，原来你跟他结婚不是真的爱他，而是有你自己的“目的”。所以，你老公很聪明，他认为是你在“欺骗”他的感情，你所有的贤惠，吃苦耐劳都是为了“儿子”。一个45岁的男人，连这个都感悟不到，那他真的不配做你的老公。所以，你老公开始怀疑自己的选择是不是正确，是不是值得继续去付出，是不是还要这份所谓的“美丽”？我相信，你老公肯定内心很挣扎过，因为你们的爱情真的太缺乏感情基础了，加上你老公在婚前并不是个很自信的人，也有过那么多的挫折，所以这次，你老公真的很受伤。最终，他给了自己一个答案：放弃那个美丽，回归现实！

      惋惜啊！你们两个的婚姻本来可以非常美好地走下去的，信不信？让时光倒流一下吧，我们来做个假设，看看会是什么结果：

      虚拟故事一：有一天，你发现老公向父母伸手要钱来开始你们的创业。你非常感动地拥抱老公，对他说：“老公，太委屈你了，为了我，你还要像父母伸手。等我们有钱了，双倍还给他们，让他们过上更好的生活。”

      虚拟故事二：有一天，你发现账目应收款资金数目不对，你问老公：“老公，好像我们的收入和账目不符，是不是你有什么难处，需要用这笔款子？” 老公肯定向你坦白了事实。然后你说：“你为什么不告诉我呢？我们都是夫妻了，而且我嫁给你又不图你的钱财，说明你还是不了解我。既然有这笔欠款，我们就一起努力去先还掉它，以后有了更多积蓄再考虑买房子吧。希望以后你有事情不要瞒着我，有什么难处，两个人分担总比一个人分担强。”

      虚拟故事三：第一次看完儿子回到老公身边，你对老公说：“老公，我儿子太可爱了，我真的很想念他，这次多亏你支持我回去看望他，谢谢老公。看到孩子一切都好，我也很放心了。真的太爱孩子了，我想我们是不是可以也要个孩子？或者我想我们可以要两个孩子？”

      以上三个虚拟故事，本来应该是真实的，你的“美丽”也会因此而变得更加“美丽”，也会让所有看了你的帖子的人更信服你曾经“全心全意”付出过，你在老公心中的“伟大”将导致这个大男孩为你疯狂的付出，直至你们有了自己的两个，三个孩子，一家老小其乐融融。我想这个就是你老公向你求婚的那天梦想得到的“幸福”，是你的不够“智慧”导致了今天的悲剧。

      一个45岁的男人还能想要什么？他就是想要你曾经用你的“美丽”给她描绘的理想的“家”。

      当这一切都破灭的时候，你老公选择的仅是放弃“梦想”，但不是放弃你这个人，因为他曾经真真切切地爱过你，是真心的。所以，作为一个成熟的男人，他提出了AA制。因为他依然不想伤害你，想让你能拿到PR，希望看到你的儿子能去澳洲跟妈妈团聚，他依旧想成全你，也可以说，你在他的心中依旧还有“美好”的东西残留，这也是你作为一个善良的女人应该得到的，因为你真的很善良，只是在这段非常脆弱的婚姻里，你还不够智慧。

      虚拟故事四：当你老公看清了你对他其实也是一种利用的时候，他非常恼怒，一个在江湖中打拼了几十年（伤痕累累）的男人突然对你说：“老婆，我们离婚吧，我成全你，你回国去跟你的儿子团聚吧。”

      还好这个虚拟故事没有发生，所以，LZ你真的很幸运。你的老公没有“过河拆桥”，作为男人，值得钦佩。（其实让你一无所有，对你老公来说易如反掌）

      说到这里，我想你应该能明白一些“为什么”了！

      既然老公给了自己，也给了你一条生活下去的道路，就是希望你能好好地去生活，为了自己的目标坚强地走下去。不用怀疑你老公会不会不让你拿到PR，他一定会帮助你的。但是你不能再三心二意，心怀目的去做老公的合伙人，既然婚姻回归了现实，就好好地再次去善待这个男人吧，好好一起做生意，好好一起先打拼一个好的生活，为了你，你的儿子，也要真心地去为了你的老公。

      七、希望AA制

      咱们暂且不去说55/45是不是公平，还有你的多出的20%是不是需要更多的回报。做为一个在事业上奋斗了数十年的我来分析，你老公付出的肯定比你多，在澳洲做一番事业，需要付出很多的智慧和艰辛，你一个刚刚过去的女人，是无论如何做不到让事业如此快就赚钱并可以买房子的，不是吗？你有考虑过吗，是什么让老公如此去奋斗吗（你傻啊，全是为了你们这个家）？我们做投资公司的人都知道，其实你是花钱投资了一个非常“有前途”的生意，你的移民是非常成功的，生意的成功就意味着有了立命的资本，生意的成功就意味着你才有可能给你的儿子一个你想要给他的未来，生意的成功对你来说意味着太多太多了，你劳动比老公辛苦（难道不是应该的吗？），未必能换取生意的成功，所以你老公是个非常有生意头脑的人，很智慧（这样的智慧是金钱所买不到的，无价）。但是你还蒙在鼓里，不知足。

      A、现在国内很多人想出国，想改变一下生存环境，那是多么的不容易。很多技术移民过去的年轻人去了好几个月都找不到工作，生活没有着落。163过去要做生意，还未必能像你们做得那么快，那么成功。

      B、假如你老公是个窝囊废，让你投资的所有资金血本无归，你该做何感想？

      啰嗦了一通，几天来即便是在梦里都想跟你说的话，也快说完了。最后“指点迷津”，现在你还有两条路走：

      一、重新披上你那美丽的外衣，用真情，真心去再次感动你的老公，你们好好地生活，给老公一个“家”吧，你老公会感激你的。

      二、不再要这段感情了，那么就做一个真诚的“生意”合伙人，全心全意地去打理你们的生意，别再有别的想法，真的不要再斤斤计较了。你老公总有一天会明白，其实你真的是善良，勤劳的，愿意哪怕只有45%，也会努力付出的“美丽”女人。

      无论你选择哪条路，只要是真心的，不掺和任何“私欲”的，都将是活路。你还有活路走，所以你很幸运！

      真心希望LZ别把活路再堵死，而真正走上了绝路。

      这是一个过来人，同样也是女人的人给你的用心回帖！

      （霸占朋友儿子的电脑好几个小时了，为了一个素不相识的女人，没有别的目的，为了你能从不幸中走出来，一辈子都不要再回头，因为你真的伤不起了！）

[ 本帖最后由 angeljx151 于 29-10-2011 23:28 编辑 ]

作者: Jen 时间: 28-10-2011 20:41
每次看幸福妈妈的帖子，有醍醐灌顶的感觉。

这样的胸襟和善良，简直是幸福的法宝，试问哪个男人不会被感动甚至感化？

再一次膜拜学习了。

作者: 妮南 时间: 28-10-2011 20:54
标题: 回复 #52 angeljx151 的帖子
俗话说：好女人是一所学校。
幸福妈妈是一个好女人，也是一所好学校。

[ 本帖最后由 Rondy 于 28-10-2011 19:27 编辑 ]

作者: laurel_dyf 时间: 28-10-2011 21:17
美丽妈妈说的真好
醍醐灌顶啊
有的时候，真的要换位思考下
我思考的还是太片面了

作者: Ellenzhao 时间: 28-10-2011 22:16
LZ 还不快一点跪拜高人！！这才是你的幸福秘籍

作者: 缘圆 时间: 29-10-2011 00:33
幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。在婚姻中，每个人都会面对很多各种各样的问题，就看你任何对待。相信lz会好好把握机会，让自己能拥有一个美好而幸福的家庭。

作者: extreme 时间: 29-10-2011 02:35
标题: 回复 #52 angeljx151 的帖子
分析的太好了，确实很有道理。

看女人写的东西，不能被表面的眼泪所迷惑，因为女人往往是以弱者的身份出现的，对自己受的委屈又记得很牢，一桩桩、一件件，随便写写就是一大篇；女人又特别感性，好的时候好的要命，恨的时候一样恨的要命，更要命的是她喜欢一个人的时候，这个人的一切都是好的，恨一个人的时候，一切都是坏的。这里允许我为男人说句话，和女人打嘴仗，男人永远是吃亏的。

看LZ写的东西，单方面的陈述，我们不知道事情原本是怎么样的，但帮LZ骂这个男人，其实是于事无补，angeljx151 的分析，帮我们看到一些故事背后的东西，不无道理，更可贵的是，提的建议，相当的具有可操作性，如果LZ看到，不妨试试。

作者: shyn1997zm 时间: 29-10-2011 03:51
一路关注幸福妈妈的贴子跟到这里，真是受益匪浅：
幸福的生活不仅需要智慧和善良，最重要是有颗感恩的心，这才是化腐朽为神奇的力量。

作者: cometoau 时间: 29-10-2011 10:08
标题: 回复 #52 angeljx151 的帖子
对你的评论佩服得我一踏涂地. 太精辟了. 爱真的可以改变一切.

作者: jwh20041 时间: 29-10-2011 11:31
楼主的老公经幸福妈妈一说，简直变成完美男人，而对楼主却是披上了美丽的外衣等等，好像楼主以前的所作所为都是伪装，楼主老公能和她结婚好像给了她天大恩典。楼主除了离了婚有孩子，在中国人看了是个负担，有啥缺点。
楼主老公答应抚养孩子，他做到了吗，只不过是一开始随便说说而已。楼主回国两次，能化多少钱，按照移民局多年前的标准，一个学生一年的花费最起码要7000.
中国的现实大家都知道，找工作难，还有亲朋邻居的唾沫能淹死你如果你回国。当然尽量能和老公和睦相处，一切等拿到PR再说吧。

作者: cathytzy 时间: 29-10-2011 12:40
由幸福妈妈推荐，追帖子来啦。

我感觉幸福妈妈的分析和建议，是上上策。但难度比较大，不是所有的女人都能做到，今天有幸福妈妈指点，楼主可以仿效一二，但不能保证楼主在今后的生活中处处有这样的智慧。因为能做一个“大女人”，不是一天二天的事，罗马城不是一天造成。

毕竟，这世界上还是“小女人”多一点。那么我们就当一次小女人，摊开来算一笔经济帐（你现在的纠结点在经济上）：
1、瞒着你的3万欠债。他瞒着你是他的不对，但你反过来想，你来澳洲是他的功劳，现在市场上也是有参考价的，你可以说，我们是真结婚，不是商婚。但既然算帐了，就不得不提。
建议：这样一算，你还是合算的，就不要去纠结它了。
2、反对楼主去看儿子。这个儿子对楼主来说是割舍不下的一份情感，是一个宝贵的财富，但对楼主老公来说，那是别人家的儿子，对他只是一项负资产，包括已经发生的回国去的费用，还有接下来可能还要发生的费用。你既然对他婚前的3万债务有微词，他也有权利来干涉你的额外付出。
建议：用你自己赚来的钱去看你自己的孩子。
3、关于公司分成的问题。你老公有他自己的理由，如果你不接受他的说法，不妨换个角度。
建议：
a:公司算你老公的，你没有股份，你出的这部分钱，就当作一项借款，借给他，再加上银行利息。
b:你的劳动付出，算成是为公司打工，按市场行情付你工资。至于他开车送你，那你不妨大度一点，就算付他交通费喽，当然，你也可以跟他讨价还价，说你在市场上找不到这样好的员工的，接送是应该的，balabala。。。。

切记，所有的讨论也好、谈判也好，都应该在双方团结友好的气氛中进行

最后，祝你生活愉快，婚姻幸福！

作者: angeljx151 时间: 29-10-2011 13:23
标题: 最大的担心

cathytzy朋友的分析非常好。其实现在LZ是弱者，我们要帮助她在澳洲站稳脚跟，这个是最重要的。其实她老公真不是什么坏人，不然为什么不一脚踹了她，然后独享那些财产呢？因为LZ在澳洲没有身份啊，有可能就会竹篮子打水一场空，那个时候LZ怎么办？所以建议楼长真心去和老公一起先把事业做好，做大，45%的分成无所谓，先拿了再说。再说LZ老公还是蛮善良的，不是什么坏人，劝和绝对有希望，对于一个女人来说，其实有一个“家”比什么都安稳，如果能再有个孩子就更完美了。楼长既然已经离开了中国，远离了中国的儿子，就咬牙放心让前夫去抚养，其实孩子长大了对远在澳洲的妈妈真的不会有太多的感情，除非妈妈天天陪在身边，所以强烈建议LZ再生个可爱的宝宝，会更加幸福的。对于中国的儿子，一定也是会很思念的，那么为中国的儿子唯一能做的就是为他积攒一笔学习费用，等儿子大点了，接儿子去澳洲读高中，这个是上上策，所以每年回国一次看看孩子就好了，把其它的钱存入儿子的教育金中去，每存一笔都能让LZ欣慰，因为，为了儿子，妈妈是在真心付出的。说了这么多，我是多么希望LZ能继续维系这段婚姻，因为放弃有点可惜，LZ老公绝对不是个坏人，有点小缺点是可以原谅的，是人都会有缺点的啊，世界上哪来完人呢？过来人，看得多了，真的为LZ着急死了，很多时候你们年轻人真的不会体会到老了以后会怎么样，能有个老伴有个孩子在身边才是最幸福的，一路走来有很多酸甜苦辣，但是都可以在老了以后两个人一起慢慢回忆，很幸福的。但是如果最后没有家，没有老伴，没有孩子，孤零零一个人，钱再多又有什么意思？所以，强烈建议LZ尽量去拥有一个幸福的家，真心去付出一定有回报的，两条路绝对都走得通，但前提是要真诚，真心，只要走通一条，以后就能条条通罗马了。

我怎么感觉我们这些FreeOZ朋友在瞎担心啊，LZ好像人影都不见了，我想他们应该已经和好了，开始打算要个孩子了吧？呵呵，那多好啊！先祝福下！！！

原帖由 cathytzy 于 29-10-2011 12:40 发表

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由幸福妈妈推荐，追帖子来啦。

我感觉幸福妈妈的分析和建议，是上上策。但难度比较大，不是所有的女人都能做到，今天有幸福妈妈指点，楼主可以仿效一二，但不能保证楼主在今后的生活中处处有这样的智慧。因为能做 ...

[ 本帖最后由幸福妈妈于 29-10-2011 13:27 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 29-10-2011 15:19
标题: 回复 #61 jwh20041 的帖子
我更赞同你的观点，另外幸福妈妈的一些相处之道楼主不妨借鉴和参考，毕竟楼主才更清楚自己老公的真正为人，最完美的结局当然是俩人都学会感恩，感激对方为自己的付出、彼此做到待人以诚、待人以真地和睦相处。但我们也要小心农夫和蛇的故事，不要盲目地去善良，看清楚对象的本质，学会保护自己的同时努力学习增值，做个自强自尊自爱的人。看过幸福妈妈的文章，你和家人的经历别人是无法复制的，否则哪来“家家有本难念的经”这一说法呢？赫赫。

PS：看看小午转贴的那位嫁给凤凰男的知书达礼的女子的下场吧。。。真是好恐怖

另外女人要真心去爱你的伴侣、爱你的孩子、你的父母，但切勿忘记了爱自己！！！

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 18:33
标题: 我是LZ

原帖由 angeljx151 于 28-10-2011 20:05 发表

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前面第一次发帖子的时候有点仓促，刚才又修改了下，真是不吐不快！

在澳门度假，非常偶然看到了LZ的帖子，因为那天你的帖子在首页，还是红色的，很醒目。有缘感受了你的爱情故事，反复看 ...

昨天做了整8个小时的清洁，回到家体力已到了极限。临睡前才看了帖子一眼，看到了幸福妈妈的发言。细读了2遍，内心的感觉是震撼，不，是振聋发聩。这种感受无法用言语表达，于是关灯休息。在黑暗中握住老公的手，泪流满面，久久不能入睡。

庆幸自己比较全面的描述了我和老公之间发生过的一些细节，能让幸福妈妈捕捉到这些细节、并给予了深度的解读。从我的感觉上，这些解读大部分都是贴近事实的。我的内心也似乎在隐隐期待着这样一份爱的解读，能打开我心头形成的冰冷桎梏，和风细雨中扭转我走入歧道的心。

谁对？谁错？也许都不存在。每个人都有自己的立场和自己的委屈无奈。有时认定了是别人自私狭隘，其实斤斤计较的很可能正是自己。
回想起和老公一路艰难走来的历程，那些当时曾被触动的瞬间，似乎早已被生活的粗粝蒙上了灰尘，此时却又清晰了起来————
--有次偶然看到老公和朋友的QQ聊天，他对朋友说，现在选择做清洁，其实是为了老婆。。。
--婚后老公有次和我说，能娶到我，是他一无所有的人生中最大的成功。。。（对于工科出生不善表达的他来说，这是我听过他最难忘的表达）
--刚开始学做清洁时，他学习吸尘和洗shower的笨拙身影。。。
--清晨我还半梦半醒睡着时，他在床边对我的凝望。。。
--每天早上，他帮我热好要带的午饭装进保温杯，自己带几块面包。。。

想着想着，迷迷糊糊睡去了。梦里，竟是老公和他的前同事被黑帮枪杀了，我得知消息，哭喊着“我还没和你说对不起，你怎么就走了？”
突然就哭醒了，翻身抱住身边的老公，庆幸这只是一个梦。来澳洲一年半，无数次梦中哭醒都是梦到儿子，这是第一次因为老公。
是的，我还没说对不起，不过还好这是梦，我还有这么多的好时光能和老公相处，补偿我的自私对他造成的伤害（尽管当时可能是觉得是自己受到了伤害）。
一段时间以来，我多次和这个爱着我的男人闹别扭、争吵、冷漠，让自己一次次陷入绝望，也让他的生活缺少了应有的温情。对于这份婚姻，我没有往好的方向去驾驭，没有好好去做到珍惜和感恩。幸福其实一直唾手可得，我自己视而不见。
庆幸，此刻我猛醒了，还好很及时。没有完美的人和婚姻，只有自己努力经营。我坚信生活会越来越好，因为艰难都已过去。

首先要代替我老公谢谢幸福妈妈（尽管老公不会看到这个帖子），尽管有的地方你把他进行了优化的诠释，但你确实做到了，让心在逐渐走远的老婆及时惊醒，学会了珍惜宽容身边人。
其次是我自己，深深感谢幸福妈妈，谢谢你在度假中、甚至梦里还想着和我的对话，对于一个素昧平生的女人，你付出了不少时间和真诚的善意，你的发言中展示的智慧和美好，值得我们所有人一起去学习和借鉴。真的很幸运，能得到你令人醍醐灌顶的点拨。
最后感谢所有在这个帖子里帮助过我的朋友，大家对我的经历进行了比较有深度的碰撞和讨论，对我而言，每一份留言和祝福都是很大的收获。
所有的感谢无以回报，网络虽虚拟，却让我收获了真实，我会在生活的点滴中帮助更多的人。

再次感谢！

[ 本帖最后由 hardlife 于 30-10-2011 01:06 编辑 ]

作者: laurel_dyf 时间: 29-10-2011 18:49

原帖由 hardlife 于 29-10-2011 18:33 发表

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昨天做了整8个小时的清洁，回到家体力已到了极限。临睡前才看了帖子一眼，看到了幸福妈妈的发言。细读了2遍，内心的感觉是震撼，不，是振聋发聩。这种感受无法用言语表达，于是关灯休息。在黑暗中拉住老公的手 ...

人生最难得，便是找到一个人肯跟你执手到老
所以一时的误会一定要想办法揭开
记得有一高僧说：如果和人有误会，一定要当场解开，因为一转身，很可能就是永远，误会就是一辈子（大意）

抱抱楼主，好好的过日子
祝福你们白头到老，幸福永远

作者: coonaoz 时间: 29-10-2011 19:14
很多事情都不能从单方面去看的，所有的事情都是相辅相成的，幸福妈妈是从对方的角度去看的，所以说只要站在对方的立场去考虑问题，所有的难题都会迎刃而解。姜还是老的辣，听幸福妈妈的一席话，胜读10年书呀

作者: coonaoz 时间: 29-10-2011 19:18
幸福妈妈有空要常来，我们都需要你指点迷津呀，大家起哄了几天，却没看到问题的所在，幸好有你点醒了迷途的LZ

作者: extreme 时间: 29-10-2011 20:11
以往这样的帖子都会变成对男人的声讨贴，一大帮女人借别人的事控诉自己对男人的不满，最终得出的结论无非是天底下没一个好男人，男人都不是好东西，把人家好好的夫妻拆散的也有活生生的例子。庆幸我们还有幸福妈妈这样清醒的人，这样才是真正帮到LZ，俗话说的好，良药苦口，从LZ列出的简单细节上看到事后的本质，是睿智，是生活经验；指出LZ的不对的地方，要勇气，是真的为LZ好，挽救一段婚姻，功莫大焉。

作者: 妮南 时间: 29-10-2011 20:30

原帖由 hardlife 于 29-10-2011 17:03 发表

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昨天做了整8个小时的清洁，回到家体力已到了极限。临睡前才看了帖子一眼，看到了幸福妈妈的发言。细读了2遍，内心的感觉是震撼，不，是振聋发聩。这种感受无法用言语表达，于是关灯休息。在黑暗中拉住老公的手 ...

你也不要从批评对方而转向自责，不要从一端走向另一端。婚姻生活中不能自私，可也不能太单纯。

象幸福妈妈那样的家庭、生活阅历与社会背景毕竟是绝大多数人不同的，普通人无法修练到这一层面。

作者: extreme 时间: 29-10-2011 20:38
再扩展一下，说点题外话，女人最容易犯的错误，就是走极端，要么爱的要死，百分之一百的付出，要么恨的要命，恨不得以前给的都要回来。其实两个人的相处之道，是一种艺术：

从战略上，大的方向，一定是要深爱对方、相信对方，要从心底里相信对方是你值得托付一生的人，相信他是天底下最好的男人。存了这样的心，你做的一切，都会带着善意和温情，从心底里发出来的爱、暖、希望，就像是人间四月天。人都是一样的，你这样对他，他一定感受的到，体会的到，如果他不是一个刻薄寡恩的人，他也一定会这样对你，这就是一种正面的激励。而如果你一直对他有怀疑，不信任他，那你的一言一行，一定会把你的想法流露出来，得到的反馈，肯定是同样的冰冷，这样情况就越来越坏。

在战术上，也就是具体的实际生活中，要全心全意的付出，但是但是，一定要保留自我，这里面包括：对自己独立人格的尊重，要有自己的隐私，对自己同时也是对他的隐私要尊重，自己要有自己的生活，自己的兴趣爱好，自己的朋友，你不是他的附属，你不是缠绕在他身上的藤蔓，如果他是一颗橡树，你就是一株红色的木棉，做为一棵树的形象，和他站在一起。爱，但是要平等；爱，但是要有尊严！

中国女人大部分都处理不好这个关系，她们不知道什么应该付出，什么应该保留，要么100％，要么是0，为男人放弃了工作，放弃了朋友，放弃了一切，到头来被男人背叛。

到底应该付出多少？保留多少？付出什么？保留什么？这是门艺术。夫妻之道，就是在爱的前提下的坚持和妥协。

[ 本帖最后由 extreme 于 29-10-2011 23:52 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 29-10-2011 20:39
楼主也是好样的，能听劝并及时反省自己！

希望你们的日子越过越顺！记得往后的日子里和老公之间有事情要及时沟通了，即使是天天在一起，如果不沟通，误会或争执还是很难避免的呢，我觉得一个人呕气是最容易钻入牛角尖的。试下多多赞美对方，把对方对自己的好的感激之情直接用语言表达出来，相信他会被你发自内心的真情流露感动而更加珍惜你，你们的婚姻生活也必然越来越好。以前我和我家LD因为长期分居，不时会闹些别扭和误会，后来我们约定，除了每天通电话外，还要每周给对方写一封信（邮件），写信和收信的感觉真的非常好，比电话或网上聊天更贴近彼此的心灵，即使马上要结束分居生活，我们仍决定把这个习惯保持下去。

作者: jwh20041 时间: 29-10-2011 20:56
LZ转变太快，说明LZ是个很感性的人。希望LZ家庭幸福。
对于我自己应该检讨的是，不要掺合别人家庭的事乱发表意见，因为家务事是很复杂的，往往当事人只说了冰山一角，而且还有罗生门多个版本，说多了被人当作瞎起哄。更加要注意的是，当谈论家务事时，当事人需要的是倾诉，也就是需要个树洞，千万不能附和着指责别人的老公或老婆，因为那都是别人自己选的，好不好只有他们自己能判断。

作者: 幸福妈妈 时间: 29-10-2011 21:19
标题: 深爱楼上所有的朋友
给LZ写那么长长的一段，我是真的憋了好几天，然后晚上睡不好，因为在外度假，也找不到电脑和网络，着急死了。生怕写晚了LZ看到了也来不及了，所以那天把朋友儿子的电脑霸占了......幸福对一个女人来说真的太重要了，尤其像LZ这样有过挫折的女人，所以我想帮她。在帮的过程中，我感受了另一份情感，楼上所有的朋友都是那么的感动我，大家为了一个素不相识的女人，如此付出，而且都很有智慧，太爱你们了！其实内心还是会隐隐作痛：那么多人才都移民去了澳洲吗？ FreeOZ上的智慧女人太多了，是澳洲的福气，还是中国的悲哀？另外非常赞同大家的观点，LZ还是需要在爱老公的过程中懂得保护好自己，其实看了你的回复，我不再担心你了，因为你也是个很有智慧的女人。祝福LZ和LZ老公！生了宝宝别忘了来FreeOZ晒给我们看！期盼这一天啊！！！

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 21:37
标题: 我是LZ

原帖由 Rondy 于 29-10-2011 20:30 发表

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你也不要从批评对方而转向自责，不要从一端走向另一端。婚姻生活中不能自私，可也不能太单纯。

象幸福妈妈那样的家庭、生活阅历与社会背景毕竟是绝大多数人不同的，普通人无法修练到这一层面。

我是确实意识到我平时做的过分的对老公有伤害的一些地方了，没有走向另一个极端。一段时间以来对他太多冷漠，常人也无法接受的。
放心吧，不会再走极端了，我会以很正常积极的心态去经营。前段时间似乎自己走进了死胡同。
以前没有看过幸福妈妈的帖子，也不常来FREEOZ，不知道哪里能看到幸福妈妈的经历呢？

[ 本帖最后由 hardlife 于 29-10-2011 21:38 编辑 ]

作者: coonaoz 时间: 29-10-2011 21:46
幸福=妈妈的经历在这里
http://www.freeoz.org/ibbs/viewthread.php?tid=980855

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 22:04
标题: 我是LZ

原帖由 extreme 于 29-10-2011 20:38 发表

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再扩展一下，说点题外话，女人最容易犯的错误，就是走极端，要么爱的要死，百分之一百的付出，要么恨的要命，恨不得以前给的都要回来。其实两个人的相处之道，是一种艺术：

从战略上，大的方向，一定是要深爱对方 ...

说的真好。经营一个好的婚姻，是一辈子值得投入的课题。女人的独立与自信，是自尊和被尊重的根本，会让自己在任何时段都活的精彩。
我要好好修炼，做到更加独立与自信，做智慧女人。
《致橡树》是少女时期就熟背的一首诗，当时的我还不能完全理解诗中的深意。这个年龄读来，更有一番风雨之后悟真谛的感慨。

[ 本帖最后由 hardlife 于 29-10-2011 22:26 编辑 ]

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 22:12
标题: 我是LZ

原帖由 冰翡翠 于 29-10-2011 20:39 发表

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楼主也是好样的，能听劝并及时反省自己！

希望你们的日子越过越顺！记得往后的日子里和老公之间有事情要及时沟通了，即使是天天在一起，如果不沟通，误会或争执还是很难避免的呢，我觉得一个人呕气是最容易钻入牛 ...

邮件真的是很温情的沟通方式，能让彼此的心靠的更近，能重复阅读，还能记录下一段时期的生活和情感。
我老公是工科生，不是很善于表达感情和沟通，有时急躁起来更会让别人误会他的初衷，这是他的一大缺点。希望通过努力也能改变他一些。
很喜欢你的签名歌词，这是一种境界。

[ 本帖最后由 hardlife 于 29-10-2011 22:33 编辑 ]

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 22:22
标题: 我是LZ

原帖由 jwh20041 于 29-10-2011 20:56 发表

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LZ转变太快，说明LZ是个很感性的人。希望LZ家庭幸福。
对于我自己应该检讨的是，不要掺合别人家庭的事乱发表意见，因为家务事是很复杂的，往往当事人只说了冰山一角，而且还有罗生门多个版本，说多了被人当作瞎起哄 ...

所谓转变，有时可能就是一种顿悟，所谓的猛醒吧。也许也是有了一段时间的积累、从而量变到质量的一个瞬间。
说的很对，对于女人来说，倾诉很重要，也许生活中找不到合适的渠道，于是就想到了网络。大家也不是瞎起哄，只要是善意的，那确实能让人感受到温暖和力量的。

作者: hardlife 时间: 29-10-2011 22:31
标题: 我是LZ

原帖由 angeljx151 于 29-10-2011 21:19 发表

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给LZ写那么长长的一段，我是真的憋了好几天，然后晚上睡不好，因为在外度假，也找不到电脑和网络，着急死了。生怕写晚了LZ看到了也来不及了，所以那天把朋友儿子的电脑霸占了......幸福对一个女人来说真的太重要了， ...

真的感谢有大智慧和大爱的幸福妈妈，让你觉都睡不好，太感动了！
也感谢帖子里的所有智慧女人们，是你们让这个帖子这么精彩这么有深度，真的碰撞出了智慧的花火，意外的收获，我很开心！

[ 本帖最后由 hardlife 于 29-10-2011 22:56 编辑 ]

作者: ArBen 时间: 29-10-2011 22:41

原帖由 hardlife 于 25-10-2011 21:30 发表

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谢谢提醒，应该还没到这么恶劣，不过我曾和他说过，如果他不给我拿PR，反正我什么也没了，那我一定跟他同归于尽。我狠起来也狠的，呵呵。

看的俺挺心惊，，，

作者: Jen 时间: 29-10-2011 22:53
来晚了，呵呵，云淡风轻啦。

看了几遍楼主平静后的回帖，非常感动，善良又有才的女子啊。

呵呵，期待看到你的幸福经！

作者: fenny1016 时间: 29-10-2011 22:53
提示: 作者被禁止或删除, 无法发言 婚姻真的是需要用心经营的。对工作，我们都勤勉努力，做生意的人，也都会努力经营，唯独对终身相伴的人，我们却缺少应有的宽容和耐心。这不是谁的问题，婚姻永远是两个人的责任。但是，因为女人的感性，很容易上纲上线，在小事上纠缠不清，抓住不放，动辄怀疑对方是否还有爱，很容易把两个人逼到对立面上。（仅是个人理解，欢迎拍砖）

刚才在另一个帖子已经推荐了一次，这里再次推荐陈静瑜女德报告（土豆网视频），看过后一定能从中找到家庭和谐幸福的良方！

作者: tjlin 时间: 30-10-2011 00:57
祝福楼主，夫妻恩爱是最重要的

作者: xhnhxd 时间: 30-10-2011 02:42
我挺感动的。
今天看幸福妈妈的帖子看了一天，再看看这个帖子，看得热泪盈眶，确实感觉到大智慧。

不过，我的热泪盈眶却源于楼主的受到指点后的醒悟。
楼主是个好妻子，希望你有空上来分享你的感受，晒晒你的婚姻幸福。

作者: 草根族 时间: 30-10-2011 13:01
标题: 回复 #1 hardlife 的帖子
如果不能给你带来安全感幸福感的男人，我看还是离开他的好啊

作者: 其乐荣荣 时间: 30-10-2011 15:10
标题: 回复 #52 angeljx151 的帖子
幸福妈妈，分析得十分有道理，每次看到你写的东西都能一点点地唤醒我心底那根温暖的弦！直接按摩着那条名叫“爱”的神经——让它复舒！无私也是一种爱！
幸福妈妈，我坚信你的幸福来自于你敏感无私的爱和独具的智慧！向你学习，我太爱你了！

作者: Richard0812 时间: 30-10-2011 15:37

原帖由 hardlife 于 29-10-2011 18:33 发表

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昨天做了整8个小时的清洁，回到家体力已到了极限。临睡前才看了帖子一眼，看到了幸福妈妈的发言。细读了2遍，内心的感觉是震撼，不，是振聋发聩。这种感受无法用言语表达，于是关灯休息。在黑暗中握住老公的手 ...

回复 #52 angeljx151 的帖子！

人生路上如果能有‘幸福妈妈’这样的朋友相伴同行，该是多么的美好啊！

作者: 妮南 时间: 30-10-2011 22:04
假如真象朋友建议的那样再和他生个孩子，是比较理想化的。但是还是要综合考虑，或是想想何时才是最好的时候。

男在45岁以上，从生理条件来说并不晚。在澳洲我们都可以看到，很多孩子妈妈是不上班的，假如你不打算买房子，不计划把孩子送到好学校，那你可以多生，政府会养活你们。

若要房子又要孩子，要看男的是否有能力一人养家。但我看到不少孩子妈妈在孩子幼小的时候也在上班。我在market就看到一位女的，孩子才几个月大就背着来上班，一边卖货一边喂奶。

[ 本帖最后由 Rondy 于 31-10-2011 06:56 编辑 ]

作者: jwh20041 时间: 30-10-2011 22:48

原帖由 Rondy 于 30-10-2011 22:04 发表

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假如真象朋友建议的那样再和他生个孩子，是比较理想化的。但是还是要综合考虑，或是想想何时才是最好的时候。

男在45岁以上，从生理条件来说并不晚。在澳洲我们都可以看到，很多孩子妈妈是不上班的，假如你不打算 ...

我觉得你说的很有道理，孩子不是并不是婚姻的粘合剂，很多人有孩子还离婚，很多人因为都教育孩子各执己见而闹矛盾，很多人单为生不生孩子而分手，还有很多人根本不愿意生孩子，也生不了孩子（我老公一个朋友年龄46，他就做了手术不愿意再要孩子，而他多年的女朋友突然想要孩子，两人分手了）。

作者: garysmith 时间: 30-10-2011 22:51
楼主老公没看出太过分的地方，倒是楼主开始的想法有点斤斤计较了，不过改了就是好同志

作者: 江南柴进 时间: 30-10-2011 22:51
哪天我也分享一点幸福爸爸的经验让你们醍醐灌顶。

今天纯粹就是顶贴了啊。

-----楼主顶住：“爱是恒久忍耐、又有恩慈．爱是不嫉妒．爱是不自夸．不张狂．不作害羞的事．不求
自己的益处．不轻易发怒．不计算人的恶．不喜欢不义．只喜欢真理．”
-----上天不会给你挑不起的重担。

作者: channel1016 时间: 31-10-2011 00:34
看了幸福妈妈和楼主的回帖，被感动的想哭。一样都是女人，我自己又做的怎么样呢？是不是也在日常生活中渐渐忽视了老公对自己对这个家的付出呢？我有没有很多时候也不够理智，太过自私任性呢？今晚好好回忆一下，检讨一下自己，多换位思考，多一些宽容理解，多设身处地为站在对方的角度想问题做事情，知道自己的不足才能好好的改正，这样才能有一个和睦的家，一份幸福的感情。
孰是孰非已经不重要了，祝楼主幸福~好好把握珍惜眼前，一定要幸福哦~

作者: extreme 时间: 31-10-2011 16:17
以往这类话题的帖子包括回复，无不充斥着无助和绝望、狭隘和愤怒、仇恨和报复，说实在的，那样的帖子，除了唤起人们的仇恨，简直是一无是处。

但在这个帖子里，包括LZ和参与者，我看到的却是理解和宽容，充满理性的分析和建设性的意见，却又不乏温情和善意。这是我在Freeoz看到的最具智慧和温馨的帖子之一。

作者: sarahyuan 时间: 2-11-2011 18:30
顺着幸福妈妈的指引，来看到了这个帖子，实在是太感动了！

充满着智慧和温暖的发言，深深地触动了我。

希望lz可以拥有幸福的生活，希望每个人都能幸福！

作者: Queena_Li 时间: 2-11-2011 19:27
看了这个帖子，心理一直很感动，Jen美眉，幸福妈妈，楼主，冰版，extreme。。。。。都是有生活大智慧的人，学习中~~~

作者: 江南柴进 时间: 9-11-2011 09:48
最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于他，把我们压到地上。但同时，负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真实存在。——米兰·昆德拉《不能承受的生命之轻》

作者: http404 时间: 14-12-2012 18:39

原帖由 angeljx151 于 29-10-2011 21:19 发表

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给LZ写那么长长的一段，我是真的憋了好几天，然后晚上睡不好，因为在外度假，也找不到电脑和网络，着急死了。生怕写晚了LZ看到了也来不及了，所以那天把朋友儿子的电脑霸占了......幸福对一个女人来说真的太重要了， ...

从移民那个帖子，一直追到这里来我容易么我……
话说幸福妈妈应该改行当心理咨询师（您太智慧了）……

作者: cynthiawu 时间: 14-12-2012 19:56
这个帖子，有太多精华内容了

作者: 牧马人 时间: 14-12-2012 22:43
才看到这个帖子，幸福妈妈又一次让我折服，给一个困惑中的女人指出幸福的路，善莫大焉。

或许应该重新审视一下家庭中各种关系的协调。很多人倾向于更重亲子关系而轻夫妻关系，哪怕是结发夫妻很多都是如此，更别说lz这种半路夫妻。子女为王，丈夫/妻子就得让路，对子女的爱有时可以让人忽视甚至忘记身边的伴侣。可是真的夫妻中的每一方都能接受这种让位么？结发夫妻很多时候都会出问题，甚至有不少离婚的例子，更别说半路夫妻了。

人要离开父母，与妻子结合，二人成为一体（引自圣经）。永远不要忽视身边那个能陪你走到最后的人，善待他/她，也就是善待自己。

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