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标题: 假如你和婆婆之间发生了矛盾，很难调和，你LG帮谁？ [打印本页]

作者: lisa2008 时间: 21-2-2011 12:12
标题: 假如你和婆婆之间发生了矛盾，很难调和，你LG帮谁？
实话实说啊

作者: 厨娘一枝花 时间: 21-2-2011 12:16
如果是我的问题，我老公会指出来；是我婆婆的问题，我老公会告诉婆婆。不过现实中我婆婆比较固执，我们都忍着她的多点

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 21-2-2011 12:16
我的JP老公谁都不会帮，他开心还来不及。

作者: qzd163 时间: 21-2-2011 12:18
清官都难断家务事，还调和什么呀？两边哄哄，分散两人的注意力就完事了呀。

作者: 罗卜扛大包 时间: 21-2-2011 14:09

原帖由 qzd163 于 21-2-2011 13:18 发表

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清官都难断家务事，还调和什么呀？两边哄哄，分散两人的注意力就完事了呀。

要达到相安“完事”水准，这两边哄哄捣浆糊的水平恐怕非一般能胜任。

作者: 小红帽 时间: 21-2-2011 14:09
帮对的！通常我对

作者: 冰翡翠 时间: 21-2-2011 18:21
不知道，有可能会帮他妈

他是北方人，很看重血亲。

作者: knownnothing 时间: 21-2-2011 20:14
标题: 我家的男人都是说我不是的，还是在饭桌上说。
回过头我就跟我公公婆婆说，我跟他过够了，带着儿子换个地方，放恨话，一辈子不相往来。不过我的性格就是说到做到，而且能吃苦，有经济独立的能力最大优点不败家。公公婆婆还是害怕的，再找个儿媳妇一定没问题，像我这样一下子没现成的，还有宝贝大孙子。。。然后肉就烂在锅里了。

作者: 飞飞 时间: 21-2-2011 22:31
想不起来了，过去太久了。

好像我老公谁也不说的，说是谁本事大谁使。

不过我和婆婆没有矛盾和冲突，就是公公有时会说我……………………当然，公公更多时候说老公，老人家教育孩子习惯了。

作者: jiangnan75 时间: 22-2-2011 08:50
帮理不帮亲的说，但理有时很难拿捏。

我哥娶了两个老婆，都搞不好婆媳关系每个老婆都觉得他只听妈妈的，妈妈又觉得他只听老婆的，烦死了。

不过我是看透了，养儿子真是没意思， 40岁了还贴钱出力，结果都不觉得爸妈好。

作者: aprilpoon 时间: 22-2-2011 09:45
我婆婆公公来３个月，３月底走。确实是矛盾重重，因为时间不长，我老公总说＇忍、忍、忍，谁让你叫人家过来＂。长期住在一起是不可能的，不是她走就是我走

作者: 厨娘一枝花 时间: 22-2-2011 10:09

原帖由 aprilpoon 于 22-2-2011 10:45 发表

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我婆婆公公来３个月，３月底走。确实是矛盾重重，因为时间不长，我老公总说＇忍、忍、忍，谁让你叫人家过来＂。长期住在一起是不可能的，不是她走就是我走

跟我家情况类似，我还要熬到生产。我老公和我妈都是这句话，再不好也是你们请来的，忍。老公是无数次想送婆婆回去，是我自己不愿意，觉得这样回去我以后很难做人，所以只能自己忍，算了。接受教训，住不来真的就不要在一起住

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 13:22
俺婆婆原来是大医院的大夫，公公离休前也待遇很好，所以我进她家门以前婆婆一直养尊处优在家说一不二。

4年前生小宝之后我还在工作，虽然有阿姨可是婆婆不放心，所以婆婆公公搬来同住过一段时间。还好我和婆婆在大问题上观点都出奇的一致，小事情上有我LG，他也是抹悉尼类型的，两边做好人，还好目前为止一直能抹匀

。

[ 本帖最后由 lisa2008 于 22-2-2011 14:23 编辑 ]

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 13:30

原帖由 厨娘一枝花 于 22-2-2011 11:09 发表

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跟我家情况类似，我还要熬到生产。我老公和我妈都是这句话，再不好也是你们请来的，忍。老公是无数次想送婆婆回去，是我自己不愿意，觉得这样回去我以后很难做人，所以只能自己忍，算了。接受教训，住不来真的就不 ...

婆媳关系是这样的，远香近臭。如果两人个性都比较强，那就要看怎样互相妥协才能呆在一起了。我和我LG达成一致，就是不论婆婆说什么哪怕再不对的，我都会给老人家留面子不当面反对，但是我会找我LG算账，嘿嘿。他事后会去做他妈妈的工作。好在婆婆痛儿子，基本事后都能意识到自己的问题。

[ 本帖最后由 lisa2008 于 22-2-2011 16:16 编辑 ]

作者: xhsherry 时间: 22-2-2011 13:37
我老公帮我！自从去年复活节我家婆无理大声训斥我和儿子后，我老公不愿意原谅他的母亲，他说骂我就算了，怎么能骂我的老婆孩子呢？我想他母亲八十几岁了，就不计较了。可从那以后，老公就不再让我和儿子去堪培拉看望她了，每次都是他自己坐飞机当天来回去看望他父母，有时我看他偶尔开车去，怕他一个人开4个小时太闷想陪他一块去，他都不要，他说他的母亲不值得我原谅。不过说来话长，他的母亲患有偏执狂病，但是她自己不承认，是个蛮不讲理，固执，自私的老太太，把所有的亲人，朋友，邻居甚至医院的医生护士都得罪了，还无数次伤害我老公，甚至说我老公不能每个周末去堪培拉看她是因为她没给钱，气得我老公几天睡不着。老公的哥哥姐姐早就抽身不和母亲来往了，只有我老公每天忍受来自母亲的电话Abuse，隔三岔五地去堪培拉陪她上医院，逛超市，吃饭。但是他告诉我他对他母亲只有义务没有爱了。我很感激老公保护我，没让他的妈妈伤害我。

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 14:19
标题: 回复 #15 xhsherry 的帖子
是呀，婆媳关系处理得怎样，其实LG在其中扮演很重要的角色。你婆婆虽然有很大问题，但是毕竟是你LG的妈妈，他能在保护好你和孩子的同时，不忘尽孝心，真是不错呢。mm有福气

作者: 西皮二黄 时间: 22-2-2011 14:41
题目有误导倾向。
“帮”谁？帮着一个跟另一个做斗争？没有第三个Option嘛？

作者: vitamincc 时间: 22-2-2011 14:42
没结婚的进来忐忑学习下。。。

看来说什么和婆婆搞好关系，变成你战线上的人一起监督老公,这只是个传说拉？

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 14:48
标题: 回复 #16 lisa2008 的帖子
呃。。说的就是矛盾比较尖锐那类情况。帮嘛，就是站哪边？还是两边帮，两边跑？

第三个option? 西皮你不是指的靠边站吧？

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 14:50

原帖由 vitamincc 于 22-2-2011 15:42 发表

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没结婚的进来忐忑学习下。。。

看来说什么和婆婆搞好关系，变成你战线上的人一起监督老公,这只是个传说拉？

也是因人而异吧，媳妇有各种各样的，婆婆也是啊。

以我看，嘟嘟她家婆媳一起监督她LG还是很有可能实现滴

作者: 厨娘一枝花 时间: 22-2-2011 15:07
有时候性格是不可调和的，老公跟你还有婚姻和孩子去维系，婆婆跟你其实就是陌生人。
我的婆婆不是说人不好，也是为人很固执很偏执的一个人，在她眼里别人都是错的，只有她对，很多事情无法沟通，不光是跟我，跟他儿子也是一样。儿子都30多了，还喜欢干涉儿子的生活，还喜欢指点我们夫妻怎么相处，想想就烦。而且说实话很自私，在家里公公都听他的，说一不二惯了，什么都是从自己考虑。就说来这里说是照顾我的，3个月了，都是我在做一日三餐和点心。

作者: frozen_heart770 时间: 22-2-2011 15:16
还没有发生过，要是真有这样的情况发生，我猜他会站在我这一边。
我比他更顾及家庭和睦，如果我都接受不了了，他更难接受。

作者: 西皮二黄 时间: 22-2-2011 15:19

原帖由 lisa2008 于 22-2-2011 15:48 发表

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呃。。说的就是矛盾比较尖锐那类情况。帮嘛，就是站哪边？还是两边帮，两边跑？
第三个option? 西皮你不是指的靠边站吧？

LP和娘生活在不同的平面上，所以西皮没经验。
只是，作为LG，在LP和老娘发生尖锐矛盾的时候，应该扮演什么样的角色？帮凶，撑腰？
还是从中沟通协调？

作者: cynthiawu 时间: 22-2-2011 15:20

原帖由 厨娘一枝花 于 22-2-2011 16:07 发表

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有时候性格是不可调和的，老公跟你还有婚姻和孩子去维系，婆婆跟你其实就是陌生人。
我的婆婆不是说人不好，也是为人很固执很偏执的一个人，在她眼里别人都是错的，只有她对，很多事情无法沟通，不光是跟我，跟他儿 ...

看你的情况，如果你LG想送妈妈回国，还是你们另外请月子保姆的好

我的例子：我婆婆来照顾月子，结果她连午饭都不做给我吃，我得自己做，白天还不让我睡觉，晚上不让LG帮忙照顾孩子，她也不帮忙，只能我自己一个人扛着，结果弄了一身的病，吃西药治疗也快3年了，也不见好转多少

作者: cynthiawu 时间: 22-2-2011 15:22
我婆婆是守寡快30年的人，什么都得她做主，和她意见不一样，肯定是别人的错

作者: 厨娘一枝花 时间: 22-2-2011 15:22
我老公是尽量做到平衡，但有时他自己会被他妈妈气的要死，哈哈
我看看我老公挺可怜的，所以就大度点不跟婆婆计较了，反正忍一忍她就回去了。
我跟我老公有个原则，就是小家庭是第一位的，他父母和我父母都不可以来干涉我们

作者: 西皮二黄 时间: 22-2-2011 15:39

原帖由 厨娘一枝花 于 22-2-2011 16:22 发表

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我老公是尽量做到平衡，但有时他自己会被他妈妈气的要死，哈哈
我看看我老公挺可怜的，所以就大度点不跟婆婆计较了，反正忍一忍她就回去了。
我跟我老公有个原则，就是小家庭是第一位的，他父母和我父母都不可以来 ...

俺们家也是这原则。
而且俺父母，俺岳父母也都是这个原则。

作者: cynthiawu 时间: 22-2-2011 15:42
我跟我老公有个原则，就是小家庭是第一位的，他父母和我父母都不可以来干涉我们

这个原则很好，可惜在我家不能够实现
我LG及其孝顺，用自己的存款帮老妈翻新了房子，用房子做抵押&帮助收入低的妹妹贷款卖房---承担一部分还款

这样的人做朋友不错，找来做LG非常的累

作者: 西皮二黄 时间: 22-2-2011 15:42
晕死了。
忽然发现这个帖子所在的板块是：男人靠边站...

对不起姐妹们，俺撤了

作者: vitamincc 时间: 22-2-2011 16:29

原帖由 lisa2008 于 22-2-2011 15:50 发表

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也是因人而异吧，媳妇有各种各样的，婆婆也是啊。

以我看，嘟嘟她家婆媳一起监督她LG还是很有可能实现滴

带着疑惑看完了楼上的争论，我才明白你发给我的“恭喜“莫非是恭喜我没结婚？

作者: 西皮二黄 时间: 22-2-2011 21:30

原帖由 cynthiawu 于 22-2-2011 16:42 发表

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我跟我老公有个原则，就是小家庭是第一位的，他父母和我父母都不可以来干涉我们

这个原则很好，可惜在我家不能够实现
我LG及其孝顺，用自己的存款帮老妈翻新了房子，用房子做抵押&帮助收入低的妹妹贷款卖房---承 ...

别那么想。
你LG对自己的亲人好，肯定也对你好。
连自己的亲娘都不管的人，还指望着他能对自己媳妇儿有多好啊？hehe

作者: 罗卜扛大包 时间: 22-2-2011 21:47

原帖由 西皮二黄 于 22-2-2011 22:30 发表

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别那么想。
你LG对自己的亲人好，肯定也对你好。
连自己的亲娘都不管的人，还指望着他能对自己媳妇儿有多好啊？hehe

非常赞成西皮的观点。

百爱孝为先。不过，前提最好别带愚孝。

作者: channel1016 时间: 22-2-2011 22:31
刚才专门问了下老公，人家说：当然是帮我妈！如果不是我妈错的太离谱的话！
毕竟还是小辈的，老人家这么大年纪了，有什么问题也不好当面冲突的，这点我和lisa版主是一样滴，如果实在有问题了，我会背后找老公，让他去和父母沟通，我自己不是会主动当面顶嘴或反对。只要长辈不是太过分的话，尊重长辈还是应该做到的~不管谁对谁错，甩脸子给长辈看到哪里说都不好听的。以前在坛子里见一个mm说让自己的婆婆滚的远远的，唉~即使婆婆再有不是，那个mm也不好说让她“滚”吧？如果是你自己的妈有儿媳妇，你嫂子这样说你妈你愿意么？最好祈祷你自己以后不要生儿子，万一儿子娶了媳妇回来也叫你滚的远远的，你心里怎么想？

不过我婆婆还是蛮通情达理的其实，不是很难相处，我公公有点和厨娘的婆婆类似，心细严谨挑剔，领导做惯了，经常觉得自己都是对的，别人都是错的，有点固执，管的也比较宽，面面俱到什么都管，这个我有点受不了，不过他也没怎么和我说，都是和自己的儿子说的

我老公和婆婆有时候也有点受不了，婆婆有时候会在旁边说然他不要管那么多，孩子们有自己的想法

不过这么多年了我们还没有长时间生活在一个屋檐下，最长也就一起一个月吧，不知道真的住到一起了会怎么样？唉，有点害怕和公公住一起

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 22:36

原帖由 西皮二黄 于 22-2-2011 22:30 发表

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别那么想。
你LG对自己的亲人好，肯定也对你好。
连自己的亲娘都不管的人，还指望着他能对自己媳妇儿有多好啊？hehe

是，西皮说的是关键点，对自己妈妈好的儿子肯定都是重感情的，所以对自己媳妇也差不了。

作者: 牧马人 时间: 22-2-2011 22:38
标题: 回复 #31 西皮二黄的帖子
西皮自己的态度可能是对的，但西皮的说法很有问题。其实很多愚孝的，根本不把老婆当回事儿的，也都是拿这种逻辑做说辞。

对老娘好，并不见得就能推导出对老婆也好，对自己的妹妹好，更不能推导出对老婆好。更何况中国人的一些传统导致很多男人根本理不清两代人的关系以及大家和小家的关系，当然也搞不清怎样才叫对老娘的“好”，总是把一种无限责任制当成好，其实压根就搞错了。

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 22:38

原帖由 罗卜扛大包 于 22-2-2011 22:47 发表

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非常赞成西皮的观点。

百爱孝为先。不过，前提最好别带愚孝。

唉，想想做男的也挺不容易的哈，所以我们做媳妇的还是尽量。。。。。。。。。

下辈子继续做媳妇吧

作者: 牧马人 时间: 22-2-2011 22:40
标题: 回复 #34 lisa2008 的帖子
反例太多了，无数的媳妇儿做了这种逻辑的牺牲品。

作者: 青山 时间: 22-2-2011 22:40
别住一起就好处理。

作者: Dreamhouse 时间: 22-2-2011 22:44
只生了一个儿子的，不小心经过

作者: 牧马人 时间: 22-2-2011 22:53
中国传统的一些家庭伦理其实和现代社会并不相容。
比如两代人除非不得已，就是应该各住各的各过各的，但是有些男人，按照传统伦理，觉得这个是对爹娘“不好”，于是不管合得来合不来，不管会引起多大家庭矛盾，非要让两代人住一起，对老婆说的理由呢，就是我对爹娘都不好，还指望我对你好？
比如大家和小家的经济也要尽量分开，各有各的生活，只能救急不能救穷，除非自己实在钱多的花不完。可是有些人非要拿小家的钱去填大家的窟窿，觉得这样才是对家人好，觉得自己很伟大。对老婆也是那套说辞，我对亲人都不好，还指望我对你好？

多数这种老公，基本上都只会做到前半句，后半句不会记得起来的

作者: lisa2008 时间: 22-2-2011 22:54

原帖由 channel1016 于 22-2-2011 23:31 发表

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刚才专门问了下老公，人家说：当然是帮我妈！如果不是我妈错的太离谱的话！
毕竟还是小辈的，老人家这么大年纪了，有什么问题也不好当面冲突的，这点我和lisa版主是一样滴，如果实在有问题了，我会背后找老公，让他去和父母沟通，我自己不是会主动当面顶嘴或反对。只要长辈不是太过分的话，尊重长辈还是应该做到的~不管谁对谁错，甩脸子给长辈看到哪里说都不好听的。以前在坛子里见一个mm说让自己的婆婆滚的远远的，唉~即使婆婆再有不是，那个mm也不好说让她“滚”吧？如果是你自己的妈有儿媳妇，你嫂子这样说你妈你愿意么？最好祈祷你自己以后不要生儿子，万一儿子娶了媳妇回来也叫你滚的远远的，你心里怎么想？

不过我婆婆还是蛮通情达理的其实，不是很难相处，我公公有点和厨娘的婆婆类似，心细严谨挑剔，领导做惯了，经常觉得自己都是对的，别人都是错的，有点固执，管的也比较宽，面面俱到什么都管，这个我有点受不了，不过他也没怎么和我说，都是和自己的儿子说的我老公和婆婆有时候也有点受不了，婆婆有时候会在旁边说然他不要管那么多，孩子们有自己的想法不过这么多年了我们还没有长时间生活在一个屋檐下，最长也就一起一个月吧，不知道真的住到一起了会怎么样？唉，有点害怕和公公住一起

如果我婆婆和我有点小摩擦，我LG抹悉尼的办法，我看出来了，就是公开哄老妈，私下哄老婆。原来抹好悉尼即是体力活，也是技术活啊

我也知道婆婆的脾气，所以不和她当面顶。婆婆其实也很聪明，更是心痛儿子，愿意为儿子改变自己的一些想法，所以和我们一起住一段时间之后，很多老观念也改变了不少。悉尼抹好了，也可以帮人进步，哈哈

[ 本帖最后由 lisa2008 于 22-2-2011 23:56 编辑 ]

作者: Dreamhouse 时间: 22-2-2011 23:08
婆婆身体不好，和一个没有出嫁的女儿住
两个人有时吵起架来
能把大家搞得鸡飞狗跳
但是一转眼，又好像没事一样

估计要是和媳妇儿住就没有那么容易当没事一样了。

我的LG的态度嘛
当然是LP至上了。
生了儿子后，我就没有那么得意了。
对婆婆也容忍很多，毕竟人都会老，老了，对自己的子女自然比较依赖，我也就省得让LG左右为难了。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 23-2-2011 09:02

原帖由 lisa2008 于 22-2-2011 15:50 发表

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也是因人而异吧，媳妇有各种各样的，婆婆也是啊。

以我看，嘟嘟她家婆媳一起监督她LG还是很有可能实现滴

我们很多时候都同仇敌忾

JP老公想方设法挑拨离间，比如我买了件新衣，他赶紧告诉他妈：就这件花了几千。他妈白他一眼：人家赚得到，有你什么事！

我两年没怀上孩子，他妈从来没说过什么，有次聊天说到一个老邻居因为没孩子离婚了，他妈说了句：哪个男人愿意娶生不了孩子的女人呢！，老公转身就跟我说：我妈就是在说你呢！

我当时一脚就把他踹飞了

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 23-2-2011 09:05

原帖由 厨娘一枝花 于 22-2-2011 16:07 发表

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有时候性格是不可调和的，老公跟你还有婚姻和孩子去维系，婆婆跟你其实就是陌生人。
我的婆婆不是说人不好，也是为人很固执很偏执的一个人，在她眼里别人都是错的，只有她对，很多事情无法沟通，不光是跟我，跟他儿 ...

最怕就是喜欢多事的婆婆，什么都要按她的来谁受得了呀，如果摊上这样的婆婆，还是保持距离好。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 23-2-2011 09:26
孝顺当然是好，不过中国很多男人都是愚孝。
我有个同事好不容易买了房子，结构有点奇怪，有个必须从主卧上去的小阁楼，孝顺老公一买房就马上将老娘接来住，就安顿在那个阁楼里，

，婆婆喜欢打麻将，而且打到半夜才收场，于是我同事的房门永远都是开着的，她向老公抱怨半夜婆婆回来总能把她吵醒，老公说：我妈辛苦了一辈子，就这点爱好，你就不能忍忍！

生活中见过一些男人对自己的父母从来不说一个“不”字，我无法欣赏这样的孝顺，现在我也有个儿子，我总是跟他说“妈妈不想强迫你，你可以有自己的选择，但是要说明理由。”一个男人如果连自己的意愿都不敢表达，如何能够顶天立地，照顾父母妻儿？

作者: aprilpoon 时间: 23-2-2011 10:19

原帖由 厨娘一枝花 于 22-2-2011 16:07 发表

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有时候性格是不可调和的，老公跟你还有婚姻和孩子去维系，婆婆跟你其实就是陌生人。
我的婆婆不是说人不好，也是为人很固执很偏执的一个人，在她眼里别人都是错的，只有她对，很多事情无法沟通，不光是跟我，跟他儿 ...

你不就在说我婆婆吗？！

作者: 我爱猫眯 时间: 23-2-2011 10:40

原帖由 嘟嘟宝贝 于 23-2-2011 10:02 发表

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我们很多时候都同仇敌忾
JP老公想方设法挑拨离间，比如我买了件新衣，他赶紧告诉他妈：就这件花了几千。他妈白他一眼：人家赚得到，有你什么事！我两年没怀上孩子，他妈从来没说过什么，有次聊天说到 ...

作者: aprilpoon 时间: 23-2-2011 10:43
借这个贴倒两句吧。我前两天算了一下，我现在上全职多赚的钱，扣去公公婆婆多出来的开销，childcare\油费什么，居然每周只多出来不到２００。我这上班是为啥呀！孩子不能自己带，还得受他们两个人的气，一声不能吭。开始还跟老公牢骚两句，现在他都烦死我了，就说忍忍忍

我婆婆有洁癖，每天拿着布擦呀洗呀，整屋子找衣服床单洗。每晚洗碗擦厨房公公婆婆在里面没有２－３小时出不来，我老公说要公公不帮她，要更久，简直骇人听闻。两个月水电费是以往的３倍，加上两老身体小毛病不停，中药西药。性格带孩子上的不合就不提了，一天都说不完。真把我愁死了，简直是自找苦吃啊

奉劝各位姊妹，宁愿５天childcare都千万不要让婆婆过来帮忙！

作者: NEWGAY 时间: 23-2-2011 10:51
标题: 回复 #48 aprilpoon 的帖子
人贵知足。如果顾个保姆，恐怕200都剩不下，别说是2个。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 23-2-2011 10:58
标题: 回复 #48 aprilpoon 的帖子
澳洲政府本来就是鼓励父母自己带孩子，孩子五岁之前有PARENTING PAYMENT，最高可以拿到一个月800多。要是老人带孩子不如意，这个就更值了。

作者: 冰翡翠 时间: 23-2-2011 11:11

原帖由 NEWGAY 于 23-2-2011 11:51 发表

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人贵知足。如果顾个保姆，恐怕200都剩不下，别说是2个。

公婆不是保姆哇，是长辈！如果大家合不来，你欠着人情不算，有磨擦还得练就百忍成金的本领，不小心忍出个忧郁症啥的就更惨了。

作者: 牧马人 时间: 23-2-2011 11:19
“人总要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这是极大的奥秘”
圣经中这句话可以说是整个西方家庭伦理的基础，哪怕不是基督徒，也可以好好思考一下，简简单单一句话，确实是很大的奥秘。

作者: 冰翡翠 时间: 23-2-2011 11:25
标题: 回复 #21 厨娘一枝花的帖子
哎，找找看她有没有别的什么优点？！也许这样自己会没那么难受。

作者: 冰翡翠 时间: 23-2-2011 11:28
标题: 回复 #24 cynthiawu 的帖子
午饭都不做给你吃，那她和你老公吃什么？！不会是只煮他们俩的，你的要自己来吧？！又或者他们都不做，等你来做全家人的？！！

作者: Richard.G 时间: 23-2-2011 11:28
楼主你这么问叫“对人不对事”，很难回答

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 14:10

原帖由 aprilpoon 于 23-2-2011 11:43 发表

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借这个贴倒两句吧。我前两天算了一下，我现在上全职多赚的钱，扣去公公婆婆多出来的开销，childcare\油费什么，居然每周只多出来不到２００。我这上班是为啥呀！孩子不能自己带，还得受他们两个人的气，一声不能吭。 ...

这个我能体会，我大肚婆都是手洗衣服，包括T桖，只有很大的比如牛仔之类才机洗。但是我婆婆在家习惯了，2件内裤都能拿洗衣机洗一个多小时，说了他就不高兴。
就这样的大夏天，她依然用热水洗菜，我都无语的很。每天早上很早很早起来，我们也搞得睡不好，因为我老公是上下午班。然后等我10点多开始准备午餐的时候吧，人家睡回笼觉去了，我也无语的很。不会做饭就算了，忙也不帮。然后我做什么吧，她还总认为自己啥都会，也不学，等叫她做吧还是不会。
最近好点，蔬菜分派给她炒，我们就只能忍受一些很奇怪的搭配，比如炒什么都要放豆豉、西红柿汤里面放蚝油和酱油。就这样他儿子有意见，我婆婆还认为我老公是跟着我的口味变了，其实是我老公小孩子的时候怎么可能对食物有发言权呢？现在当然可以说不爱吃啦

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 14:13

原帖由 牧马人 于 23-2-2011 12:19 发表

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“人总要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这是极大的奥秘”
圣经中这句话可以说是整个西方家庭伦理的基础，哪怕不是基督徒，也可以好好思考一下，简简单单一句话，确实是很大的奥秘。

这句话说的好，问题是有很多婆婆意识不到这点，她们还认为儿子是她的
比如我家的，还认为儿子下班了应该什么话都跟她说，口味还应该是小时候，我们家凡事婆婆不喜欢的决定都是我做的，因为婆婆认为她了解她儿子。可是事实并非如此啊

作者: laurel_dyf 时间: 23-2-2011 14:17
目前没有大矛盾
我婆婆对我还不错

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 14:19
没住在一起之前，我也是觉得婆婆还可以。住在一起了真的是矛盾重重，不光我跟她，他儿子跟她都有矛盾，当然都是对事不对人的

作者: ro_ro_ro123 时间: 23-2-2011 15:46
我觉得我先生还是帮自己妈妈吧

作者: lisa2008 时间: 23-2-2011 16:26

原帖由 Dreamhouse 于 23-2-2011 00:08 发表

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婆婆身体不好，和一个没有出嫁的女儿住
两个人有时吵起架来
能把大家搞得鸡飞狗跳
但是一转眼，又好像没事一样

估计要是和媳妇儿住就没有那么容易当没事一样了。

我的LG的态度嘛
当然是LP至上了。
生了儿 ...

我婆婆没来和我们一起住的时候，我和她相处经常好过她和她女儿，婆婆和女儿不顺心的事都和我说。后来住到一起几年，日常小事，生活方面经常会有互相不习惯，不理解，老人又喜欢干涉，相处反而没原来亲密了。想想也不能都怪她，就是自己妈妈过来一起住久了，也难免有时候闹别扭呢。

所谓距离产生美就是这个道理。

作者: lisa2008 时间: 23-2-2011 16:29

原帖由 嘟嘟宝贝 于 23-2-2011 10:02 发表

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我们很多时候都同仇敌忾
JP老公想方设法挑拨离间，比如我买了件新衣，他赶紧告诉他妈：就这件花了几千。他妈白他一眼：人家赚得到，有你什么事！我两年没怀上孩子，他妈从来没说过什么，有次聊天说到 ...

唯恐天下不乱啊

强烈要求老顽童现形，接受女童鞋集体批斗

作者: lisa2008 时间: 23-2-2011 16:33

原帖由 嘟嘟宝贝 于 23-2-2011 10:26 发表

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生活中见过一些男人对自己的父母从来不说一个“不”字，我无法欣赏这样的孝顺，现在我也有个儿子，我总是跟他说“妈妈不想强迫你，你可以有自己的选择，但是要说明理由。”一个男人如果连自己的意愿都不敢表达，如何能够顶天立地，照顾父母妻儿？

是啊。很多被父母，特别是妈妈过度照顾和保护的男孩长大之后容易恋母，唯母命是从，不论对错完全不敢说个不字。嫁给这样的男人的姐妹是挺不幸的。

作者: lisa2008 时间: 23-2-2011 16:39

原帖由 牧马人 于 23-2-2011 12:19 发表

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“人总要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这是极大的奥秘”
圣经中这句话可以说是整个西方家庭伦理的基础，哪怕不是基督徒，也可以好好思考一下，简简单单一句话，确实是很大的奥秘。

是啊，这就是精神独立。只有经济和精神都独立才是真正独立。

作者: lisa2008 时间: 23-2-2011 16:46

原帖由 厨娘一枝花 于 23-2-2011 15:10 发表

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这个我能体会，我大肚婆都是手洗衣服，包括T桖，只有很大的比如牛仔之类才机洗。但是我婆婆在家习惯了，2件内裤都能拿洗衣机洗一个多小时，说了他就不高兴。
就这样的大夏天，她依然用热水洗菜，我都无语的很。 ...

mm真的能干呢

，还做的一手好菜

你婆婆这种和我一个朋友的婆婆好像，也是自己儿子什么都好，不好的都是媳妇给带出来的

唉，让我想起那个刻舟求剑的故事

只是现在怀着宝宝，凡事要多为自己和宝宝着想，每天开心最重要

作者: minus 时间: 23-2-2011 19:08
标题: 结婚后，我们就要改变，一切以自己的家为重才是正道。
很多身边的人，怀孕，生孩子，特别喜欢请婆婆或自己的妈妈来照顾，我是非常反对的。他们没有任何义务做这件事了。我们结婚后，组建了自己的家庭，夫妻双方都要为这个家庭全力付出。寻求外界的帮助（这里父母，公婆已经是这个家庭的外界了）是不负责的，产生的社会问题也是很多的。我们都要记住，结婚后做家务，养孩子，是我们的责任和义务，是生活的一部分，不能让别人代替。

我的老公是独子，婆婆大人在他10岁时丧夫，他们的母子情至高无上。我婆婆跟我住过几个月，衣服只洗儿子和孙子的，把我的放在一边从来不洗，其实我家洗衣服都是用洗衣机。她来了后，老公对我大喊大叫，吆三喝四，简直不是我的老公了。我跟老公说他妈来他就变了，他不以为然。他妈走后他又变回来了。很多事不愿再回忆。做为女人，做好自己的本分，别人怎么样你无法改变，也别想着去改变。不要把大家和小家掺和在一起，责任和义务一定要分清。我从来不和婆婆吵架，这也是我老公无法理解的，他总问我：“你虽然和我妈不吵架，但是感觉隔的很远很远。不像婆媳。”我不想回答。我曾经特别想把她当成我的亲妈一样对待，但是不可能了，很多事伤了我的心，现在只能尽义务，我谨记我父母的教诲，小辈不跟老人吵架。她对我很不好，我只能敬而远之。

我现在对我的老公的感情也大不如从前，因为随着年龄的增长我看开了，也想明白了，我怀孕8个月时，因为我婆婆说了什么，我的老公跟我咆哮，让我从楼上跳下去，我一辈子不能释怀。还有太多太多我都亲身经历过。女人真的要记住，夫妻关系可以改变，哪一天就是陌路，可是母子关系永不可能更改。我的老公现在知错了，他在澳洲的表现真的不错，可是我回不到从前了，怎样调整我都不可能回到以前那个爱他爱这个家的感觉，只是尽责任和义务。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 23-2-2011 19:20
婆婆只能是婆婆，不可能像亲妈一样，妈妈对自己再多意见，她总是最爱你的那个。

作者: ice4x 时间: 23-2-2011 19:48

原帖由 jiangnan75 于 22-2-2011 09:50 发表

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帮理不帮亲的说，但理有时很难拿捏。

我哥娶了两个老婆，都搞不好婆媳关系每个老婆都觉得他只听妈妈的，妈妈又觉得他只听老婆的，烦死了。

不过我是看透了，养儿子真是没意思， 40岁了还贴钱出力，结果 ...

你哥在哪国啊？好移民不？

作者: NEWGAY 时间: 23-2-2011 20:03

原帖由 minus 于 23-2-2011 20:08 发表

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很多身边的人，怀孕，生孩子，特别喜欢请婆婆或自己的妈妈来照顾，我是非常反对的。他们没有任何义务做这件事了。我们结婚后，组建了自己的家庭，夫妻双方都要为这个家庭全力付出。寻求外界的帮助（这里父母，公婆已 ...

以前觉得夫妻说话就应该坦诚，不要都憋着，事情说开就好。
现在想法改变了，有些话是真的不能说的，有些事是真的错不得的。

作者: NEWGAY 时间: 23-2-2011 20:04
结婚后做家务，养孩子，是我们的责任和义务，是生活的一部分，不能让别人代替。

非常赞这句话。

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 20:57

我曾经特别想把她当成我的亲妈一样对待，但是不可能了，很多事伤了我的心，现在只能尽义务，我谨记我父母的教诲，小辈不跟老人吵架。她对我很不好，我只能敬而远之。

这也是我现在的想法，以前我刚结婚那会真的是挖心掏肺对婆婆好啊，去医院看病人家都以为我是女儿来着

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 21:01

原帖由 NEWGAY 于 23-2-2011 21:03 发表

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以前觉得夫妻说话就应该坦诚，不要都憋着，事情说开就好。
现在想法改变了，有些话是真的不能说的，有些事是真的错不得的。

对！我老公以前叫我把婆婆当自己妈，有啥说啥。我就真是一个傻，真的有啥说啥，结果可想而知了

作者: 神仙姐姐 时间: 23-2-2011 21:22

原帖由 lisa2008 于 22-2-2011 15:48 发表

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呃。。说的就是矛盾比较尖锐那类情况。帮嘛，就是站哪边？还是两边帮，两边跑？
第三个option? 西皮你不是指的靠边站吧？

还真被lisa说对了
他就是逃避，把头埋在沙子里，当作没看到
起码4年前婆婆去日本的时候是这样。。。
这次公婆来澳洲，大概我们三方都grown up了，呵呵，明显矛盾少了，或者说冒出水面的矛盾少了

其实这个千古难题啊。。。解决不了的拉
再多道理也讲不通
本来人和人相处就很难，何况是婆媳这种复杂又微妙的关系。。。

不住一起是王道
平时多寄钱，难得来玩玩，大家客客气气，高高兴兴

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 21:32
我老公有时也是鸵鸟，叫他去暗示一下婆婆，他也很无奈的说，你叫我咋办。所以看着他的份上，俺就忍了算了，反正不常住，以后尽量还是我们看他们好了

作者: 厨娘一枝花 时间: 23-2-2011 23:30
这个办法好，不过不适用我家
因为我家都是我管事，老公甩手掌柜一个。我倒是不介意全包家务，我还蛮喜欢的，就是现在大肚子了做的辛苦，也想有人帮帮忙，心疼一下

作者: helenehyy 时间: 23-2-2011 23:38
与其等矛盾产生了不可调和，还不如不让矛盾产生。

双方老人都少掺和小夫妻的生活才是最主要的。

小夫妻可以接父母出国度假，也可以回国探亲，朝夕相处的日子不超过一个月最好，大家永远都可以客客气气开开心心。

我现在最后悔的事情就是让我公婆过来照顾我的月子。本来和二老的关系像亲生的一样。半年朝夕相处生活在一起才发现不同的生活习惯，价值观以及他们有意无意流露出来的儿子孙子至上，媳妇嫁进门就应该放弃自我以老公孩子为中心的思想让我们之间的关系完全变质，变成流于表面的客气和美。再加上对孙子辈的宠爱，宝宝被弄得非常难带。所以接受教训，我和老公都决定不再让双方老人过来带孩子，也不再让双方老人过来长期居住。

如果真的有矛盾也要具体问题具体对待了。我老公心里肯定更偏重于自己的家庭，不过在不影响小家庭幸福的前提下他也会对婆婆妥协。作为妻子当然不会让丈夫那么为难，我对待矛盾就是忍而再忍，决不会和老人撕破脸，最多心里发发牢骚，然后上论坛来诉诉苦寻求一下安慰啦

作者: 厨娘一枝花 时间: 24-2-2011 08:41

原帖由 helenehyy 于 24-2-2011 00:38 发表

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与其等矛盾产生了不可调和，还不如不让矛盾产生。

双方老人都少掺和小夫妻的生活才是最主要的。

小夫妻可以接父母出国度假，也可以回国探亲，朝夕相处的日子不超过一个月最好，大家永远都可以客客气气开开心心 ...

我的想法跟你差不多，看老公上班那么辛苦，有点委屈就算了，费事唠叨让他也心烦，再说他也不能把婆婆怎么样，毕竟是自己妈妈，就算了。不过我家婆婆属于特别爱干涉我们小家庭的那种人，而且是非常固执，一定要按照自己想法去做的人，比较难相处一点，只能说保持距离比较好

作者: cynthiawu 时间: 25-2-2011 02:34

原帖由 西皮二黄 于 22-2-2011 22:30 发表

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别那么想。
你LG对自己的亲人好，肯定也对你好。
连自己的亲娘都不管的人，还指望着他能对自己媳妇儿有多好啊？hehe

我没有说LG对我不好，但是重要的是如何排列次序

如果 1婆婆
2小姑
3 LP

这样是一个正确的顺序吗？
如果一个LG总是遵循这样的顺序，我个人觉得这样的男人不适合现代的婚姻

作者: cynthiawu 时间: 25-2-2011 02:38

原帖由青山于 22-2-2011 23:40 发表

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别住一起就好处理。

不要住在一起，可是有人天天电话遥控呀

作者: cynthiawu 时间: 25-2-2011 02:46

原帖由 牧马人 于 23-2-2011 12:19 发表

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“人总要离开父母，与妻子结合，二人成为一体，这是极大的奥秘”
圣经中这句话可以说是整个西方家庭伦理的基础，哪怕不是基督徒，也可以好好思考一下，简简单单一句话，确实是很大的奥秘。

现代的生活，自己组成小家就应该独立生活；

如果做那个选择题，最后唯一的和你一起的人不是LG/LP，那么你为什么要结婚呢？

作者: cynthiawu 时间: 25-2-2011 02:49

原帖由 冰翡翠 于 23-2-2011 12:28 发表

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午饭都不做给你吃，那她和你老公吃什么？！不会是只煮他们俩的，你的要自己来吧？！又或者他们都不做，等你来做全家人的？！！

我LG工作，在外面买的吃，我婆婆以前在餐馆工作，午餐只要一点点（例如一杯咖啡），或者不吃

我的确得在月子里帮忙干活，处理食材/烫衣服/洗自己或者孩子特别的衣服。。。。。

作者: cynthiawu 时间: 25-2-2011 03:05

原帖由 冰翡翠 于 23-2-2011 12:28 发表

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午饭都不做给你吃，那她和你老公吃什么？！不会是只煮他们俩的，你的要自己来吧？！又或者他们都不做，等你来做全家人的？！！

的确有过，婆婆煮的食物我是不能吃的（例如辣的，或者咖喱的），没有办法只好自己再去做食物

如果是我煮的食物，婆婆会觉得不好吃，只是吃很少或者就说不饿，她就是不吃

作者: cheroot 时间: 25-2-2011 04:39
不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看着办。他看我脸，马上就知道答案啦，说我妈那是胡说，你生孩子，我怎么能不陪呢。

我去住院生孩子去了，我婆婆住我们家，照顾我LG。等我出院的时候，我老公就没来接我和孩子出院，自己上班去了。（接出院是大早上，他如果接我和孩子回家，再去上班也来得及的。）在很长一段时间里，我和他说起这件事，他都说不接你和孩子有什么错！可见父母一句话，在他心里分量有多重。

我也正好问问大家：生好孩子，LG不接回家，这是不是小事？是我太在意了吗？

[ 本帖最后由 cheroot 于 25-2-2011 05:40 编辑 ]

作者: lilac227 时间: 25-2-2011 06:38

原帖由 cheroot 于 25-2-2011 05:39 发表

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不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看 ...

要是我也会在意的

作者: lilac227 时间: 25-2-2011 06:41

原帖由 cynthiawu 于 25-2-2011 03:38 发表

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不要住在一起，可是有人天天电话遥控呀

我好友的婆婆就是，她去年移到加拿大了，她婆婆天天和她老公聊qq。现在整的两人快离婚了

作者: bonnie0426 时间: 25-2-2011 06:45

原帖由 cheroot 于 25-2-2011 05:39 发表

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不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看 ...

如果我老公这样，我二话不说，马上离婚，这样的老公要干吗？自己这么大了，还需要自己的妈照顾！！！看都不要看，对不起，不是针对你老公，我是说如果我老公这样的话。。。。

作者: yan1125 时间: 25-2-2011 07:22

原帖由 嘟嘟宝贝 于 23-2-2011 11:58 发表

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澳洲政府本来就是鼓励父母自己带孩子，孩子五岁之前有PARENTING PAYMENT，最高可以拿到一个月800多。要是老人带孩子不如意，这个就更值了。

PARENTING PAYMENT是不是要登陆2年后才有资格拿？？

作者: yan1125 时间: 25-2-2011 07:40

原帖由 bonnie0426 于 25-2-2011 07:45 发表

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如果我老公这样，我二话不说，马上离婚，这样的老公要干吗？自己这么大了，还需要自己的妈照顾！！！看都不要看，对不起，不是针对你老公，我是说如果我老公这样的话。。。。

绝对同意.
老婆孩子才是老公的家庭的一部分.父母或公婆不是family member，至少不是小家庭的family member.老公要知道自己和谁过一辈子。
我老公的排名：我和事业并列，孩子，最后才是他父母

[ 本帖最后由 yan1125 于 25-2-2011 08:44 编辑 ]

作者: 青山 时间: 25-2-2011 07:47
你老公把你排第三，还能对你挺好的。这男人也不容易。

原帖由 cynthiawu 于 25-2-2011 03:34 发表

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我没有说LG对我不好，但是重要的是如何排列次序

如果 1婆婆
2小姑
3 LP

这样是一个正确的顺序吗？
如果一个LG总是遵循这样的顺序，我个人觉得这样的男人不适合现代的婚姻

作者: Dreamhouse 时间: 25-2-2011 08:15
生孩子，都不接回家
我会很介意

不是你小气。

原帖由 cheroot 于 25-2-2011 02:39 发表

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不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看 ...

作者: 西皮二黄 时间: 25-2-2011 09:06

原帖由 cheroot 于 25-2-2011 05:39 发表

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不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看 ...

这..婆婆管的也太宽了吧....

作者: 厨娘一枝花 时间: 25-2-2011 09:08

原帖由 cynthiawu 于 25-2-2011 04:05 发表

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的确有过，婆婆煮的食物我是不能吃的（例如辣的，或者咖喱的），没有办法只好自己再去做食物

如果是我煮的食物，婆婆会觉得不好吃，只是吃很少或者就说不饿，她就是不吃

这个跟我们家很像，婆婆对厨房是敬而远之，不会做也不喜欢做。中午做饭巴不得我多做一点，这样晚上就不用煮了。我都说我晚上就想喝点绿豆粥配点心，婆婆说晚上就2个人，动锅动铲干什么，你就吃中午剩的，我就吃方便面。可是我是孕妇啊，而且我也没有要她做，我自己做而已。她就是觉得她不想做，我做吧她免不了要来帮忙。唉！就回来澳洲3个月了，我7个月的肚子还特别大，还每天围着锅台转。早上是做午饭，下午是做点心和一些宵夜。就算我再喜欢厨房的活，我也确实有点力不从心了

作者: 厨娘一枝花 时间: 25-2-2011 09:13
我老公常说，你教我妈做菜啊！问题是一个人不愿意学，我教的动不？每次我做菜，我婆婆就躲得远远的，会炒的几个蔬菜还什么都加干辣椒和豆豉，说了也不听。就西红柿汤，人家非要加蚝油和酱油，饺子陷里面要加豆腐和豆干。而且那么固执的一个婆婆，可以想象她会乖乖给我教？就高压锅煮绿豆稀饭，来澳洲3个月了，我说了无数无数次，还煮不好。我都说，煮粥高压锅最多闷10分钟。人家非得半小时，你关火她开火，煮的粥像饭，然后再来加开水。你们说，这样的人我咋教，永远都是固执已见

作者: 黛少MM 时间: 25-2-2011 09:58
我婆婆岁数很大了， 38岁才有了唯一的儿子----我老公。婆婆在她家里说一不二的，家里人都比较怕她，包括婆婆那7个妹妹们也很敬畏她。和婆婆从来没有红脸过，倒是每次回婆婆家，多多少少有些事情让我难过过，但是也不能当快70岁的老人发表反对和拒绝的态度，因此只有自己吐血的份了。虽然她做事和说话，有些自私和自我，但是我无法把她看成婆婆，在我眼里她就是一个老奶奶。自己也就多忍耐多担待一些了。他们也习惯了周围亲朋好友对公公婆婆的羡慕和对我们的赞许，我们压力也很大，生怕少做了什么。婆婆一直想跟我们住，她说和我们一起住的话，亲朋好友就要羡慕的不得了了。我太清楚在一起的矛盾了，唯独住在一起是我坚决不同意。这也是我婆婆对我唯一有意见的地方了。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 25-2-2011 10:58

原帖由 cheroot 于 25-2-2011 05:39 发表

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不住一起是最好的解决办法。
我家住一起的话，我LG肯定都是听他爸妈的。

举个我家的例子，我生孩子前，我婆婆和我说别叫我LG去医院陪夜，他又不会带孩子，医院里睡得也不好。
我转告了我老公之后，我说你自己看 ...

如果老公没有天大的理由，生孩子出院那天不来接是说不过去的。
不过要说陪床，这个要看个人情况了，我有个朋友生孩子的时候住院一周，老公只陪了三天，其他几天都是月嫂陪的，为此她很不开心，这个我就不太理解了，干嘛非要老公陪呢，大男人怎么也能干不过月嫂吧，累了他是小事，关键是累自己呀。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 25-2-2011 11:03
标题: 回复 #93 厨娘一枝花的帖子
厨娘的情况可能有点特殊，你做的菜太强了，婆婆望尘莫及，干脆做甩手掌柜了，这个世界就是欺负能干的人，像你家的情况，是指望不了婆婆的，以后孩子生下来恐怕矛盾越发的大，建议你不要抱任何幻想，分开住为好。

作者: 5656 时间: 25-2-2011 13:14
面子上的事情。

[ 本帖最后由 5656 于 25-2-2011 14:16 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 25-2-2011 13:26
标题: 回复 #95 黛少MM 的帖子
你清楚认识到问题所在而又有条件的话就最好坚持了，总比一时心软住到一起矛盾多多后情况要好得多！相见还好办，有问题忍一下，就过去了，同住却是要天天忍，忍上几十年呢！

宁愿分开住但样样事情和礼数做到足，这样你好她好大家好！

作者: 冰翡翠 时间: 25-2-2011 13:29
标题: 回复 #97 嘟嘟宝贝的帖子
我前同事也是厨房里的能手，她就说过当年和婆婆一起住的时候，年三十她还要上班，下班回家发现一家大小，不用上班的婆婆和两个小姑（男人就不算了）全部都坐在客厅等她回家做年夜饭。。。

作者: cheroot 时间: 25-2-2011 13:56
谢谢楼上朋友们的回答哦。
我和LG说起这种事（类似事件）的时候，他一直怪我小气，小心眼，胡思乱想，从来不认为自己做得不对，或者他父母做得不妥。后来我都快被他洗脑了，有时也怀疑是不是自己气量太小。我还想是不是我现在向怨妇方向发展了

哎，还好，我唯一一条是清醒的：说啥也不能住一起。同一屋檐下，日子难过啊。遇上大孝子，那就更别提了。

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