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标题: 我会是一个好爸爸吗？ [打印本页]

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 20:08
标题: 我会是一个好爸爸吗？
最近儿子发高烧，好不容易降下去了，又咳嗽不停，喉咙都咳哑了。这一个多星期又是半夜跑急症室，又是去看GP，晚上老婆也是整夜整夜的看护，3个人都没怎么睡过觉。看着他可怜的样子，特别揪心。。。

可是另一方面，对孩子的教育问题确非常非常头痛。3岁多了，也不知道是以前奶奶带得娇气还是什么，很多非常不好的习惯。吃饭一定要追着喂这些都算是通病了，基本上你跟他讲什么都不听。好好讲道理，他清醒的时候就答应得很好，但是从不执行；不清醒的时候就直接跟你对着干。叫他不要哭了，他就嚷还要哭。一天到晚无数个无理要求，老婆每天在家都快被他折磨死了。对此，我们尝试过教育、放任、惩罚、奖励，通通无效。爸爸对他凶一点，他就跑去找妈妈，让爸爸走开，不要爸爸。。。有时候生气得不行，狠狠的打屁屁，罚站。照应没有效果，更让人郁闷的时候，过会他闹完了，马上又嘻嘻哈哈，根本不记得挨过打了。。。

真的快崩溃了。我知道不应该体罚，但是有时候真的非常非常生气，而且实在是没有任何办法能够让他听话。

作者: ubuntuhk 时间: 5-1-2011 20:13
标题: 回复 #1 蒙面超人的帖子
我记得我女儿2岁半到3岁这段时间，也是比较容易感冒、发烧，这个是正常的，也是孩子建立自己免疫力的必要过程，不必过于紧张，注意给孩子多喝水，遵循医嘱就可以了。

至于孩子调皮的问题，一个孩子的家庭，或多或少会有点宠孩子，也是难免的，吃饭追着喂是不好的习惯，按照大家的建议，就是饿他几餐，孩子饿了，自然就老实了，对孩子还是要尽量讲道理，而且父母对孩子的政策的一致，孩子很聪明，多试即便发现招术无效，就会慢慢改过来。

作者: 神仙姐姐 时间: 5-1-2011 20:14
lz你惨了
三岁，第一个叛逆期到了
看你这些话，好像看到两年前我的噩梦

我们有一个很长的贴子，家有小学生好像叫
西皮开的贴
结果么肯定是太监了
不过当中有满多讨论的，你可以去学习一下
和我一起受受教育，就是要耐心耐心,加耐心
哈哈哈。。。。

看到有人和我一样痛不欲生，我怎么这么高兴耶

作者: ubuntuhk 时间: 5-1-2011 20:17
标题: 回复 #3 神仙姐姐的帖子
超人直接杀到西皮家去取经好了

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 20:44

原帖由 ubuntuhk 于 5-1-2011 07:13 PM 发表

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我记得我女儿2岁半到3岁这段时间，也是比较容易感冒、发烧，这个是正常的，也是孩子建立自己免疫力的必要过程，不必过于紧张，注意给孩子多喝水，遵循医嘱就可以了。

至于孩子调皮的问题，一个孩子的家庭，或多或 ...

对某些孩子可能有用，对我们家这个完全无效。譬如吃饭的问题，开始的时候跟他说不吃就没有零食吃，没有奶喝，他不听。等到了晚上饿了就开始闹，吵着要吃东西，跟他讲因为他没按时吃饭，所以没有奶喝。等他饿得多了，就口口声声说以后会按时吃饭什么的了。可是第二天还是一样。
经过这么久的周旋，我发现打骂，没用；讲道理，没用；奖罚机制，没用。。。每天看几个小时的巧虎，里面的词都能背了，“自己的事情自己做”、“做个礼貌小超人”，可是还是看一套做一套。。。

作者: kinkui 时间: 5-1-2011 20:47
拿老师吓他可能有效，我家孩子就怕老师。

作者: crystal08418 时间: 5-1-2011 20:49
楼主加油，我精神上支持你

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 20:50
标题: 回复 #3 神仙姐姐的帖子
我跟我老婆都没你们两口子那么好的耐性。。。其实最担心的是，3岁如果不懂事，不好好教育，将来会不会更加没希望纠正这些坏习惯了。
他的恶心简直罄竹难书：
你在上厕所，他在外面敲门，要你跟他倒水，而且是马上；
你在睡觉，他在看电视，隔几秒就会跳到你身上捣乱；
自己能上厕所了，还要大人把，后来教训过几次了，不可以把的话还要我们看着他嘘嘘；
谁惹他不高兴了，就说“不要你”，“你走开”；
他有个挚爱的被子，从小就抱着长大的，现在养成的习惯就是每隔10分钟就要你帮他”盖被被“，被子一定要按照一个固定的对折方法放到他面前才行，一天要跟他盖30次被子和倒40次水；
对大人提要求都是“你现在就”、“马上”、”我就要你“。。。

神仙姐姐搭救一下呀。。。。

[ 本帖最后由蒙面超人于 5-1-2011 19:52 编辑 ]

作者: 荆轲篱 时间: 5-1-2011 21:15
看了LZ8楼的描述，基本上像极了我家老大。应该是老人家带孩子养成的坏习惯。老大也是她奶奶带大的。老人家宠孩子，没办法。

我们现在正在纠正老大，纠正了有半年多了，很痛苦。孩子觉得委屈，大人骂得也累，看她哭又心痛。但是不纠正又不行。一开始，她挺恨我们做父母的，宁愿喜欢奶奶。现在，无奈接受了，改了一大半。这个过程很累。

三岁了，应该可以纠正过来的，也应该比我们轻松。我们老大是快四岁了，都快定形了。我们才接到身边。所以纠正得很吃力。

作者: 我的霍巴特 时间: 5-1-2011 21:17
要不要让俺派几个兄弟过去。。

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 21:26
标题: 回复 #9 荆轲篱的帖子
女孩子也这样呀？我们家的一天到晚哼哼唧唧的，哪里像男孩子了。老人带是太娇气了，但是不让他们带好像太残忍，反正我母亲绝对是溺爱型。他也算正式跟我们生活不到5个月，没感觉有什么习惯改了的。每每打完骂完之后又很后悔，唉。。。纠结

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 21:26
标题: 回复 #10 我的霍巴特的帖子
你亲自出马估计马上就镇住了。。。

作者: szaneyxl 时间: 5-1-2011 21:49
lz，挺住！
一楼、八楼的描述都像极了我家儿子，除了我家的不说“你现在就”“马上”，呵呵。
我家的也是三岁多，确切的是三岁7个月。
最搞笑的雷同处是，我家的也是从小盖个喜欢的被子（儿子叫他“毛毛”），每天晚上睡前，一定要铺整齐。
靠脚的那边还一定要垂到床边。早上醒来（其实他还迷糊着呢！）第一件事就是不停喊“妈妈，把
“毛毛”弄好掉！”。

我也还迷糊的不行啊，困死了那会。不弄他就开始哼哼个不停，没办法，
只得半眯着眼睛抖抖他的“毛毛”，等我一头倒下了，人家还要做起来检查一下是否合格，然后也
一头倒下接着睡！

不过我发现不断的有新的惊喜和担忧，改掉些坏习惯又学会些新“花招”

。当然好的
方面也是有的。也许这就是成长吧。
我也曾经有过相同的担忧，包括给孩子选幼儿园还有即将的小学，跟大多数的父母一样，都想给孩子一个
好的成长环境，担心他染上恶习。有人跟我说“如果父母都不是那样的人，小孩子怎么会呢”

呵呵，我的理解：不是100%的绝对，但是也不无道理。

作者: Dreamhouse 时间: 5-1-2011 21:55
你再过几年再回头看
你就会觉得
明天会更好。

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 22:16
标题: 回复 #14 Dreamhouse 的帖子
希望我有命活到那个时候了。梦姐。。。。

作者: 西皮二黄 时间: 5-1-2011 22:18

原帖由 蒙面超人 于 5-1-2011 20:44 发表

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某些孩子可能有用，对我们家这个完全无效。譬如吃饭的问题，开始的时候跟他说不吃就没有零食吃，没有奶喝，他不听。等到了晚上饿了就开始闹，吵着要吃东西，跟他讲因为他没按时吃饭，所以没有奶喝。等他饿得多了，就口口声声说以后会按时吃饭什么的了。可是第二天还是一样。
经过这么久的周旋，我发现打骂，没用；讲道理，没用；奖罚机制，没用。。。每天看几个小时的巧虎，里面的词都能背了，“自己的事情自己做”、“做个礼貌小超人”，可是还是看一套做一套。。。

丁足球班里有个小朋友，因为每次都是妈妈带着去，所以跟我LP熟悉了，孩子们踢球的时候，她们就在旁边聊聊。
有一次LP问她，上周怎么没见你们来啊？
这个小朋友的妈妈就说，因为在学校里欺负别的小姑娘，所以惩罚他是一个星期不能看电视，不能玩游戏，没有零食，当然也没有足球。
六岁的孩子啊...
他妈妈跟我老婆描述的时候说，整整七天，每天晚上躺在床上嚎半宿：世界末日到啦，I'm nearly die!!!
效果，可想而知。

貌似超人家的这些奖罚机制没认真执行过吧？
3岁叛逆期，同情一下

作者: 西皮二黄 时间: 5-1-2011 22:20

原帖由 蒙面超人 于 5-1-2011 20:08 发表

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爸爸对他凶一点，他就跑去找妈妈，让爸爸走开，不要爸爸。。。

你们家爸爸妈妈还有区别啊？
反正我们家，所有的规矩都是我跟LP商量之后定下来的，执法一致。
唯一的区别就是被爸爸惩罚，还是被妈妈惩罚...

作者: shurman 时间: 5-1-2011 22:25
我家婆婆在这里带孩子们, 我家与大家相反, 老人对孩子管理比我们管理得好. 婆婆以前在中国当过老师, 比较会管孩子.三孩子被婆婆管得服服贴贴的. 现在孩子们放假在家, 每天什么时候做作业, 玩电游,户外活动, 吃水果,零食都安排得井井有条.
婆婆的理念是对孩子要求"合理安排, 说到做到".
我们家孩子妈妈是心最软的, 经常满足小家伙的无理要求. 所以两岁不到的小儿子,见到妈妈回家就开始调皮倒蛋,哼哼唧唧, 乱开冰箱门.缠着妈妈要这要那. 最好笑一次是小家伙在家里在妈妈面前哭闹, 婆婆从外面回来在门口问了一声:"谁在哭啊". 小家伙听到了,赶紧用小手捂住嘴巴不哭了, 马上跑到一边和哥哥去玩去了.

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 22:39
标题: 回复 #16 西皮二黄的帖子
这7天，我们儿子就会每天粘着你吵，能忍受吧，他就玩别的更让你烦心的东西，反正还不如让他看电视安静呢。。。。

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 22:41
标题: 回复 #18 shurman 的帖子
能请你们家婆婆来我们家住一阵子吗？

作者: y2kgo 时间: 5-1-2011 22:46
唉，这样看来养儿子真是个烦人事情呐

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 22:47
标题: 回复 #17 西皮二黄的帖子
我家的精得很，以前爷爷奶奶在的时候顺序是：奶奶-》妈妈-》爸爸-》爷爷。
我发火了，他就叮着妈妈吵。不过他不怎么对奶奶发脾气，因为奶奶什么都依着他

作者: 蒙面超人 时间: 5-1-2011 22:54
好像变成牢骚贴了，其实我真的想请教各位家长有什么良方管教小孩的

作者: maggie2007 时间: 5-1-2011 22:54
同情！

关键是执行，不要半途而废！有时小孩哭，给他讲道理后还哭闹就让他哭够好啦，这个时候你自己要调整心态，淡定。

他做了正确的事一定要大大的表扬和奖励！！错误的事告诉他那是不对的，是父母不喜欢，不希望看到的，慢慢地就有效果了。

作者: 懒贝壳 时间: 5-1-2011 23:11
看的我真是担心啊我儿子现在两岁三个月了

佛主保佑

作者: 荆轲篱 时间: 5-1-2011 23:20

原帖由 蒙面超人 于 5-1-2011 22:54 发表

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好像变成牢骚贴了，其实我真的想请教各位家长有什么良方管教小孩的

我想，应该是处罚制度要严格执行。就算孩子缠着你，你也要冷处理，不要嫌孩子吵得烦而随意改变主意。他搅了几次，发觉父母不吃这一套，以后就不会再这样了。

我们曾经罚老大一整天坐在家里，没有玩任何玩具，把奶奶给心疼的，把孩子给憋的。但是效果显著，第二天就没再犯同样的错误了。

LZ你试试看。一罚到底，看看在你儿子身上是否有效。

作者: 熊猫阿三 时间: 5-1-2011 23:27
一、饮水机事件
　　女儿快一岁时，对什么都好奇，尤其对饮水机的开关好奇，她外婆带着她很担心，一直看着并不停阻止，要知道这是很难的事，大人总有走开的时候，而女儿在学步车里是可以到处走动的。于是我决定不用看着了，饮水机的开关并不很危险，只要一放手水就会停，与其一直提心吊胆地看着不如让她烫到一次来得有用，很快她给烫到了，并记住了这是危险的，在很长一段时间内没有再去触摸。顺便我告诉她我们阻止她是因为这个东西是有危险的，所以要记住，大人阻止你动的东西都有道理，别以为一岁的小孩不懂，其实他们会听明白。好吧，应该是女孩明白得早一点，男孩会晚一点。
　　
　　二、插座事件
　　女儿快两岁时，对墙上的插座孔很感兴趣，于是我拿来了她的录音机，告诉她墙上的孔里有电，是录音机需要的，插插头的时候需要拿着后面的塑料部分，这才安全，如果拿了前面的两片金属是会死的，而且手湿的时候插插座也是会死的。女儿对死还是很敬畏的，虽然未必明白具体会怎样，但总之是一件很不好很可怕的事。在两岁不到的日子里她学会了插插座，从那天起我们经常叫她XX来帮我插一下这样那样的插座，她也经常拖着她的录音机这个房间听听，再拖到那个房间听听，不用求我们帮她了。好吧，她很安全地活到了现在，从没触过电，我也没再担心过她会触电，我甚至曾告诉她，如果看到一根金属线你想知道是否带电，可以用手背靠上去试一下，有电的话会打到你，会有点痛有点麻，但记住千万不能用手心去抓，手背碰到会弹开，没危险，手心碰到会抓紧，那就是要命了。
　　
　　三、穿衣换挨PP
　　女儿两岁时洗完澡衣服都是自己穿，可是自己穿的新鲜劲过掉后，会想办法偷懒。某日洗完澡，穿了一大半的衣服，对我说，老妈，你帮我穿衣服吧。我非常愉快的说，可以，不过有条件的，帮你穿一件一服你让我打一下吧，我很喜欢你PP打上去的手感。她考虑了一下同意交换，于是我帮她穿了两只袜子换到了两下PP，至今我仍记得那两下打得我手发痛。打完后她的脸色非常尴尬，而我又非常陶醉地在那儿夸她PP打上去的手感有多好，会让人打着上瘾。。。。。。第二天，穿衣服时我相当嗨皮滴主动要求帮她穿衣服，并再三申明太喜欢打她PP的感觉了，希望她能再给我个享受的机会。
　　当然，直到现在我也没能再找到这个机会享受。
　　
　　四、自己回家
　　女儿两岁半了，在小小班里也上了一段时间了，深深懂得红灯停绿灯行的规则。
　　有次我带她去逛街，在闹市区跟她说，我要去单位一下，问她是否能认识回家的路，可否自己回家,当然她认为没问题，于是我远远跟在她后面，看她如何回家。女儿很认真地在每个路口等红绿灯，甚至在其中一个路口等到了第六个绿灯的时候才过。事后我才知道，她不单只看绿灯，过的时候还要看看有没有别的车可能在闯红灯，确认100%的安全才通过。
　　其实孩子为自己负责的时候，远比大人认为的更有责任感。
　　
　　五、虫子是非常可爱的生物
　　我是非常害怕那些软趴趴的肉虫，虽然知道这东西其实是无害的，但就是害怕啊。
　　小孩是不懂得害怕的，我的私心是要教女儿不怕以后可以帮我挡虫子。于是某天一只有虫的桃子，我告诉她有虫的桃子更甜，而那里面的虫子是非常可爱的，肥肥白白，还会爬动。女儿问那虫子不会咬我吗，我回答，这些虫子都是吃素的，而你是荤的，对于虫子来说也太老了咬不动。
　　女儿相当相信，她把虫子抓在手里看它爬来爬去，手心手背来回爬，左手爬到右手右手爬回左手，吃饭时把那条虫子放在桌子上看着虫子吃饭，爬远了抓回来继续看。我，我，我尖叫压在喉咙里，还不能做出害怕的表情，如果我有一点害怕的样子，从此女儿就会对无害的虫子一直莫明害怕，我一直想不起那次我是怎么把饭吃完的。
　　她开始把各种大大小小的青虫带回家养，终于我的神经变得异常坚强了，居然不再害怕这些肥肥软软的虫子了，然后发现居然有些青虫长得圆头大脑相当卡通。我们一直希望会养出蝴蝶来，事实证明，所有这些青虫最后都长成了大大小小的飞蛾。
　　
　　六、性教育
　　每个小孩都会问自己从哪来，我一直在等，终于她问了，我于是带她去买了两张人体的解剖图，又找了两张外形图。然后详细解说了所有的器官，每个器官的功能，当然也包括了男女不同的生殖器官，她是由何而来再如何出来。总结就是怎么进来就怎么出去，只不过进来的时候要显微镜才能看得到，十个月后出来时已经是很大个的婴儿了。只不过是普通知识而已，实话实说，我这样认为，女儿于是也这么接受，一点也没什么神秘的。在了解得这么透彻后，女儿不再对此感兴趣，别人逗她时，她会一脸平静滴详细告诉他们自己由何而来，每个人都是这样出来的。
　　七、躺在地上哭
　　女儿很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过，上了小小班后看到了成功案例，于是活学活用，在某天为了和我们一起吃白粥还是要单独给她下面条躺到了地上。我们全家该干嘛就干嘛去，当她空气。这里要感谢我的老妈，她更是开始了扫地，当扫到女儿躺的地方时，对她说，来来躺过去一点，这儿我要扫地，别挡着，我扫玩了你再躺回来。于是女儿挪地继续躺着哭，一会又说，好了，我把这儿扫干净了，你可以躺回来了。两岁半的女儿居然真的又躺回原来的地方来哼哼唧唧。我们全家都躲了起来狂笑。当了半小时空气的女儿终于发现别人的成功案例在她身上成功不了，爬起来讨好的说，我觉得其实白粥也是很好吃的，说完自己P颠 P颠跑去把白粥吃了个干净。
　　直到现在，我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。其实小孩子很多行为只不过是试探，第一次就阻止，基本不会有第二次同样行为发生。
　　
　　八、不吃饭是自己的损失，不是别人的
　　某天与我饭前吵架，饭桌上把碗重重一放恶狠狠地说，看到你就烦，我不吃了。我马上说，可以，不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。女儿开始有点心虚，继续说我不是说我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再来吃。我回答她，要么现在一起吃，要么你留着下顿再一起吃，没有第三个选择。她气鼓鼓说那我不吃了。
　　我们吃完把台子理掉，开始笑嘻嘻地讨论，怎么有这么傻的人，居然拿不吃饭来要胁别人，自己不吃饭饿的又不是别人，笑死人，居然拿饿自己要胁别人，哈哈哈哈哈。。。。。。。于是以饿一顿饭的代价，女儿明白了拿伤害自己来要胁别人，是很蠢的事。类似的事再也没在她的生活中出现过。
      九、有限的玩具，无限的乐趣
　　女儿从小到大的玩具极其有限，电动的基本没有，所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。
　　这么少的玩具，不是因为经济原因，是因为小孩子玩具越少越简单，注意力就越容易集中，想象力就越丰富，就越懂得珍惜东西。
　　小孩子都喜欢玩水，女儿也不例外，我的条件是，玩水可以，但只限卫生间，并且玩好要自己把卫生间弄干净。一个小桶一个盆，一只空可乐瓶，外加一个漏斗，一只小匙可以消磨掉整整下午的时间，她会把桶里的水用小瓶盖或小匙一点一点弄到大可乐瓶中，有时用漏斗有时不用，加满一瓶倒进盆里，盆里满了再用同样的方法把水弄进桶里，有时把上述各种大小工具按到桶里按到盆里，加满水按不加水按半加水按，正着按反着按，想象成各种情况，一个人玩得不亦乐乎，并且从没玩腻过。
　　小班时，女儿就可以坐在那儿一两个小时，集中专心地做一件事。
　　天线宝宝当时是女儿最爱看的节目，商场里也有卖，她很喜欢，于是我告诉她，在她生日的时候可以拥有一个，她可以在四个中挑一个，第二年的生日她等到了第二个天线宝宝，在漫长的等待后得到的东西都是值得珍惜的。从小时起她最想的东西都需要经过等待才能得到，最长的等了整整一年。于是现在她对东西都是很珍惜，很明白价值，并且想要什么都会考虑清楚是否真的需要。
　　
　　
　　十、学写字是需要配额的
　　该学写数字了，买了一本描红，交给女儿，然后告诉她，这个是有配额的，每天只能写半页，不可超过。
　　小孩子学东西，一开始总是非常有兴趣的，恨不能一下写掉半本，每天写到很高兴的时候，配额用完了，本子收掉了，求也没用，只能明天再写。于是养成了习惯，每天一定要写掉半页才高兴。很轻松愉快地完成了学写数字这个过程。
　　关键是要保持神秘，一直要吊着她，提起她的兴趣与好奇心，把求她学写字，变成她来求你要多写，但一定不能答应，继续用配额来吊着她直到任务完成。
      　十一、分享
　　女儿两岁不到（突然发现大多行为的纠正塑造都发生在三岁以内），她外婆经常买小虾挤虾仁炒给她吃，有次我看到了，就拿筷子夹了几个尝尝，女儿说你怎么吃我的虾仁。我回答谁说是你的虾仁，拿起勺子狠狠两勺吃掉一半，女儿反应过来，手忙脚乱来跟我抢吃，可是，她怎么抢得过我，怎么抢得过我。。。。。。嘿嘿！女儿看着空掉的虾仁碗眼泪下来了，我跟她说，东西谁都可以吃，没有什么东西是你一个人的，大家想怎么吃就怎么吃。从那天开始凡她喜欢吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快习惯了与人分享。
　　有时候看到她特别喜欢吃的东西，我们想让她多吃一点，会说我牙痛咬不了这东西，或是这东西我不太喜欢。。。。。。等等看起来很合理的借口，你帮个忙帮我吃掉吧，一定要用求她的口气，让她觉得她是在帮你的忙（当然这种事不能做得太多，多了就没意思了），这时女儿会吃得欢天喜地，这是意外得到的快乐。如果没有学会分享，孩子会认为这是他应得的，并没有觉得开心，但是只要被别人分掉哪怕一小口都会生气；而习惯分享的孩子哪怕是多吃到一口都会觉得意外与开心。少吃点不会对人生有影响，懂得分享，容易得到快乐的心态会让孩子终身受益。
　　
　　十二、自己搞定
　　比较小的时候（哪一年真忘记了，但一定是三岁不到）晚饭后天天带她下楼玩，广场上很多小孩，有些小孩会带些玩具下来，女儿有时会想去玩又不敢说，就求我帮她去说。当然我一口拒绝，告诉她，这是你想玩的东西，要么你自己去商量借来玩，要么就不要玩。忍了几天，终于她走出了第一步自己去借了一样玩，当然有时候会借不到，但大多数的时候还是能成功借到。只要成功一次，以后的事就好办得多，孩子都是自来熟的生物啊。后来她发现带样玩具下去，跟人交换玩更容易玩到自己想玩的东西，好吧，你自己搞定了。
      　十三、失败的天赋训练
　　孩子小的时候完全依赖成人才能存活，他们不能保护自己，于是老天给他们一项天赋，那就是精细分辨成人的语气作出判断，略大一点他们会对生活的环境观察细微，哪怕一点微小的变化都能发现，这也是天赋或者说动物的本能，因为他们不能保护自己，所以对环境变化异常敏感。当孩子一两岁的时候，几乎所有的父母都会发现孩子非常有观察力，而且近乎过目不忘，这时父母会惊喜，但很快，当他们长大，能力越来越强，天赋会逐渐消失，如何保持这稍纵即逝的天赋呢。
　　这点来说，我是失败的，方法很简单，但是持之以恒至少到六岁。。。。。。很遗憾，机会错过了就不会再有。
　　每天晚上给孩子读一段故事，当孩子会开口讲话后，让他把昨天的故事复述出来，讲不出来再读一次（请相信孩子的记忆天赋），能复述出来就继续读下一段，由短到长日复一日，持之以恒，五六岁时，你会发现，孩子可以过耳不忘，头天晚上听过一遍的大篇故事，第二天晚上可以几乎一字不差的背出来。后期因为可以完全背出故事，自己拿书来念，对照着书认字简直是水到渠成的事。这需要父母有强大的耐心与恒心（自责一万遍），每个孩子其实都是过目不忘的天才。
　　我表妹成功了，当我失败后才明白她的父母得有多强大才能造就她这样的天才。
　　
　　十四、跌倒了，出血了
　　女儿在外头跌倒了，爬起来后发现皮破了不少，出血了，紧张了。我蹲下观察后，笑嘻嘻地对她说，啊，出血了，我们回去找个碗把这血盛起来吧，还能烧锅血汤呢，很补的，别浪费啦。女儿紧绷的神经一下就放松了。
　　回到家，我拿出酒精帮她消毒，先跟她说明，这个是消毒用的，抹在破掉的皮肤上可能会很痛，但是呢，不忍这个痛，可能伤口就会感染，也许就会烂掉这块肉，到时候肉掉了更痛，或者细菌进到血液里得了败血症，那就会死。女儿想了想，说，那你就消毒吧，我可以忍一下。
　　
　　十五、补牙
　　女儿上小小班后，终于戒掉了叼着奶瓶睡着的习惯，但她的两颗门牙因为长期泡在奶里，蛀掉了点，于是我计划带她去修补一下，省得越蛀越大。
　　事先告知女儿，她的牙蛀掉了，如果现在不处理，发展下去会危害到她的恒牙，如果带她去修补牙齿，处理的时候可能会有点痛会出点血，但都不会太厉害，然后问她，你看是不是要去修补一下。女儿表示赞同。坐到牙医的椅子上，医生不敢下手，我只得再次当医生面问了女儿一次，得到再次肯定后，医生战战兢兢地动了手，整个过程女儿张大嘴巴木头一般一动不动，事后跟我说，你说会有点痛，其实一点也不痛。看多了坐上椅子就象杀猪一样的孩子，医生反到很不能适应这么冷静来补牙的小孩。
　　为什么女儿会这么冷静呢，因为我事先告知了可能会发生的情况，比如痛，比如出血，她有了心理准备，也就不怕了。孩子哭闹反抗或许更多的不是因为痛，而是对未知伤害本能的恐惧。
　　所以别以为孩子小，骗骗就可以了，他们会记得你骗过，会不信任你，下次再骗就没那么容易了。也不要低估孩子的承受能力，说实话会让他们更信任你，让他们对可能的疼痛作好心理准备，他们其实是很能忍痛的小生物。          　十六、体罚
　　再乖巧的孩子，也总有把父母惹到怒发冲冠，恨不能一巴掌拍死的时候，否则那就不是孩子是木偶了。
　　某日，我很担心自己会忍不住对着女儿一巴掌下去，好出出心里这口鸟气。但是怒气是这样的，忍着也许会内伤，一旦动手却会象黄河溃堤，可能一掌接一掌收不了手，好多暴打孩子的父母借口是为孩子，其实更多是为了出自己心头的一口气。这是自己的女儿，所以只能内伤。
　　我对女儿说，最后提醒你一次，如果再犯我就要打你了，犯一次打一下，犯两次打两下，第三次打四下，每次加倍。女儿说，不行。我说，补充条件，受罚时你得自己脱好裤子床上挨打，如果你不肯，那我捉住了打，打一下的变两下，打两的变四下，总之加倍。
　　她挑战我，挑战我，挑战我。。。。。。最后我让她可以自由挑个地方受罚，她挑了房间，并清场不得围观，锁门，自己脱裤子挨打。对她来说，这是很丢脸的事，但也是很有效的管教办法，一般情况下只要提醒了一次立下规矩，为免再次丢脸挨打，就会遵守规定。
　　
　　三岁见老之我见
　　这句古话经常听过，但不很明白，女儿出生后，在教养中慢慢发现，古人真是太TMD（加重语气）有智慧了。
　　专家说要温情教育，要给孩子讲道理。三岁以内的孩子，听得懂大道理吗？也许。但更重要的不是给那么小的小孩讲道理，最重要的是先立规矩，一岁的孩子也会明白“不行”这个词。如果孩子错了，哪怕孩子再小也不能姑息，一定要马上阻止，并正确引导其行为，不要相信孩子大了自然会明白这种说法，只要在第一次就坚决阻止错误，孩子很快会明白并做出正确的行为。一旦孩子的偏差行为养成了习惯再阻止就难得多，孩子也会无所适从。三岁之内，孩子的大多数行为习惯都已形成，如果一开始就不断纠正矫正，就不需要后期反复地为一个个偏差纠缠，后续的教育也就会越走越顺。    十七、绣花还是跳舞
　　某天，女儿的外婆对我说，你来跟她说吧，她比较肯听你的话，幼儿园办课外班，女孩子么让她去
　　
　　学跳舞最好，可是她不肯，要去绣花。
　　我叫来女儿，问她，是不是要上课外班，她说是，我说，那你想上什么班呢，女儿说，我想学绣花
　　
　　，我还没绣过呢，可是外婆要让我去学跳舞。我：不用理外婆，那是你上课，不是她去上，你想上什
　　
　　么课是你的自由，别人管不着，但是既然是你自己的选择，就得为自己负责，认真学好。
　　期末，女儿遗憾得说，我才绣了A和B，C字绣了一半课就结束了，没得绣了。
　　
　　十八、自己的行为自己负责结果
　　小区里很多孩子，女儿由于不娇气做作，很能自来熟。
　　一天女儿问我，能否带小朋友来玩，我回答，这个家也是你的，你可以做主，如果带小朋友来玩，
　　
　　你们可以任意，但最后得把一切恢复原状，由于是你带来的朋友，所以你要负责。
　　孩子们非常喜欢来我家，因为自由。通常我会对他们视而不见，他们玩他们的，我做我的，而女儿
　　
　　会负责招待，吃的也好，玩的也好，全由她自己做主。
　　有时候玩得高兴会把地上弄得一团乱，临走，女儿会组织他们清理干净。如果走前没清理干净，最后就由女儿自己清理。这是我们说好的，她做了主人，她负责结果。
　　
　　十九、包子的底限
　　女儿平时表现得很包子，不太跟人计较，从没见过她与朋友争吵不愉快。她外婆一直很担心，每每报怨我把女儿教成包子，以后是会吃亏的。
　　大班时，她带回个同学玩，决定送同学一本书。两堆书，一堆是她看过的，一堆是没看完的，女儿让同学在她看过的一堆书里挑选一本，但是她同学坚持要一本她没看过书。女儿坚持，她同学也坚持，于是女儿说，这本书我没看过，不可以送给你，但可以借给你，我写一张借书证，你签好名，看完了还给我。两个孩子认真的做了一张借书卡，签下大名,写下日期。
　　包子只是表面现象，始终有底限，当触碰到底限时，会想出办法解决，不与朋友造成冲突。父母从小放手才能逼着她找办法解决自己的问题，这个也是很需要锻练滴。    141#作者：桃鱼丸子  回复日期：2010-9-20 7:14:00
　　二十、写作文
　　上小学，老师要求写作文，女儿写不出，要我教。我把她带到电脑前，教她打开谷歌，模糊输入作文题目，按下搜索键，然后告诉她，这些都是你需要的作文，挑着抄吧，不过，你们老师应该都有看过，所以整篇的抄呢很容易被发现，你得多找几篇拼在一起抄。抄作文这种事一回生两回熟，三回四回就经验丰富了。
　　为什么教女儿抄作文呢，一二年级的孩子，词汇量很少，很难写出生动的作文，最好的办法就是抄别人的。当她把多篇文章拼凑在一起时，必须仔细研读所有的文章，挑出可用的词句段落，并想办法把这些连贯起来成为一篇完整的作文。
　　嘿嘿，我很懒，但是这个办法的确很有效。

作者: 熊猫阿三 时间: 5-1-2011 23:27
二十一、做作业到十点
　　一二年级，因为学校离外婆家很近，于是就住在外婆家，可是居然常常做作业到九十点钟，开始大人报怨学校作业太多，后来跟她的同学交流后发现，同样的作业有的六点前就完成，有的孩子和女儿一样要做到九十点。其实女儿并没有专心认真做作业，边玩边做当然就这样了，后来有段时间她外公天天看着她做，但要别人看着才做的事并不很有效。于是，非常懒的楼主出现了。其实我只是很认真地对她说，我知道你们的作业量，从今天起每天作业最晚做到8点，8点以后再敢做作业，我就把本子扔了。女儿反抗，那我就告诉老师，是你不让我做完作业，我才交不出。我笑，那你就去跟老师说好了，反正交不出作业的人是你不是我，写到黑板上的名字是你不是我。女儿无奈，整整一个月，我天天去看她，整整一个月，她的作业都在六点前完成，然后，就养成了习惯，不用看着都能很快专心地完成。
　　
　　为什么这次能这么轻易就改正了她的坏习惯呢，其实有两个必要的条件，
　　一是从小我就灌输她的人生必须她自己承担责任，我绝对不会为她负责，也是一直这样执行，所以她知道我说的都是事实，交不出作业她得自己承担后果。
　　二是从小我立下的规矩都是一定会执行，没有或许也许下次之类，所以我说8点后再做就扔了她的本子，虽然没有真的执行，但她知道只要违反我就一定会执行。
二十二、信任
　　六岁
　　女儿：我要不要假期上课外班？
　　我：谁上？
　　女儿：当然是我上
　　我：你上问我干嘛
　　
　　七岁
　　女儿：老师说写字可以考级，我要不要考呢
　　我：谁考？
　　女儿：我考
　　我：那关我鸟事，问我干嘛
　　
　　八岁
　　女儿：我同学要来，不认识我家，她妈妈送到公园门口，陪我一起去接一下吧。
　　我：这种小事还要我陪？你又不是不认识路，自己去接
　　女儿：你就不怕我被骗走啊。
　　我：骗你？一、你8岁了，对骗子来说年纪太大了，头脑清楚口齿伶俐，养不家
　　二、你是女孩，卖不起大价钱，不合算
　　三、要说拿你去卖给人家做老婆生孩子，你又太小了还没发育，现在骗你去还得养很多年才能卖钱，太亏了
　　所以，你是现在是根本没人要最安全的年纪，过马路注意安全就可以。
　　女儿：。。。。。。。。。。
　　
　　九岁
　　女儿：外公他们要出门旅游一个星期，那放学谁来接我啊
　　我：都这么大了接什么接，带个钥匙自己坐公交回来
　　女儿：。。。。。。。。
　　
　　十岁
　　女儿：学校开运动会，我可以报一个项目也可以报两个，有跳高，跳远，100米。。。。。。。你帮我想想报哪个好啊，我很难决定
　　我：你老妈要是靠得住会帮你拿主意，那母猪都会上树了
　　
　　十一岁
　　女儿：我的下颌矫正器磨着牙肉了，要去修正一下
　　我：这个月我没空，你定个时间我给你买好火车票，你自己去上海找医生修正，记得带好资料和钱
　　女儿：世博开了，我还没去过呢
　　我：这么热，我决定不去，票在抽屉里，自己去
　　女儿：不怕我丢掉啊
　　我：世博开了，上海现在是全国最安全的地方，超多武警便衣，你想丢哪去？
　　外婆：要不带我去吧
　　（外婆很不放心一定要跟去）
　　临去前，外婆碎碎念地反复问女儿，世博怎么坐车怎么转地铁，怎么吃饭
　　女儿：你可不可以不这么烦啊，我可以不带你去的。
　　外婆：好吧，我到上海一定只跟着你什么也不烦
　　
　　晚十点，我接到女儿电话：老妈，我们现在上火车了，火车X点X分开，大约X分钟到，你算一下时间来接我们吧。
　　
　　上车到后，她外婆笑得象朵花，忍也忍不住，很兴奋地说
　　今天我跟着她先去医院修正牙套，都是她买的地铁票，负责路线，到了医院，自己挂号找医生说情况，我真的只是跟在她后面什么也不用管
　　到世博也是她看地图挑路线场馆，带着去吃饭，走进去看别人都是大人照顾小孩，我只要坐着，全部由她负责把饭菜送到我手里。在世博里我看东西，她跟我说，外婆你看中什么跟我说好了，我买给你。
　　
　　信任自己的孩子，不是口头上的鼓励，是真正了解你的孩子，相信他们的能力，大胆放手，才是真正的信任　　二十三、成绩都是浮云
　　上小学后，女儿仍当自己在幼儿园，考试时自己不做跑去教别人。做题目的思维有时也和别人不太一样。比如一道数学题，某店早上卖了五个苹果，下午卖了七个梨，问如果你是店主该进什么水果，为什么？其实只是简单比较哪种水果卖得多就进哪种。女儿回答，如果我是店主就进草莓，因为我喜欢吃草莓。当我无意中看到这张考卷时，笑到风中凌乱。好吧，我真没觉得这是问题，但老师看到这种回答一定是一头黑线了。可想而知，她的成绩虽不很差但也不会太好。半年后，老师对天天接女儿的外婆说，家里谁管她。答，她妈妈。老师，那请她妈妈来学校一趟。
　　我听到这个消息后很真诚地笑嘻嘻地跟女儿说，我呢不理你怎么学，混着就好，但是呢你也得给我点面子，考试怎么也得混到平均线吧，我要是没面子了，你也就没好果子，是吧。
　　女儿的外婆很着急，天天对我说，你也管管她的成绩啊，管管啊，终于有天我怒了，跟她说，成绩不重要，学会做人才重要，小学学到三年级基本的字就差不多都认识了，基本的加减乘除也全学会了，就算踏上社会一般也就用这点，成绩再好，不会做人，不会自理也是废物一个，小学学的这点狗P东西，值得这么紧张么。她外婆大惊，你可别对孩子这样说。我：。。。。。。其实我早就跟她这样说过了。但是呢，我对她还有过补充，内容是：你运气不好，出生晚了，你看,XX和XX他们也没读什么书就可以混个工作了，一般来说越晚出生呢得读得学历越高才能找到工作，中国的教育制度就是这样，你也没得挑，我对你没啥要求，不过你日后想要找个工作养自己呢，还是得混个大学文凭的。女儿点头深表赞同和遗憾，自己出生晚了得多读点书才能混个工作。
　　期末，老师发来短信，要求复习，正好我和女儿在外头散步，我对她说老师叫你们期末复习，你看需不需要，女儿摇头，不要吧，我都会了，我点头，我也这样认为，你们学的这一点点东西还需要复习就太猪了。
　　二年级结束时，数学老师对孩子的外婆说，这个孩子读上去会比较吃力。
　　三年级，一切照旧，别人的成绩开始掉下去时，女儿仍然不温不火的混着不变的成绩，四年级学期结束时，我得到消息，女儿混着的成绩到了第三名，于是提前跟家人打过招呼，这个成绩问过就行，不得奖励。因为她的成绩是混出来的，我不希望她为了这个成绩而有压力，为了保持去加倍努力，再说了读书是为她自己，成绩是她的，凭什么为了她的成绩要给奖励呢。一个孩子在一生中自由轻松能有几年，为了那浮云样的几分成绩，放弃这样那样，不值得啊。
　　五年级，六年级，她仍在混着，一次也没复习过，老师说，这个孩子没有存在感，成绩中上，不拖拉作业，好吧，这是我希望的。　　二十四、签字
　　女儿学了几年的硬笔书法，学完楷书学行书。
　　我：把行书学好，以后你平时用楷书，需要我签名时，你用行书签一下就可以了。
　　女儿：不行，老师说不可以自己签。
　　我：切，平时老师叫你读书背课文你怎么不做就叫我签
　　女儿：那是你愿意签的，现在我不愿意代你签
　　我为什么这样随便帮女儿签作业，因为了解自己的女儿，她的行为后果都由自己负责，不论我怎么签，最后如果背不出后果还是她承担，所以她绝对不敢对自己捣浆糊
　　女儿为什么不肯代我签名，因为她知道即使她拿着0分的考卷给我签，我也一定会签，最多笑嘻嘻地对她说，这个成绩真不是容易考出来的，要什么样的天粪才能考到这种程度，走出去别说认识我，那太丢脸了。所以她完全不必要冒险代签名。
　　
　　二十五、约定以后一起看A片
　　我有一本描述男女不同的书，女儿不知道哪去扒了出来，看得津津有味，其中一段是描写男女看A片大脑不同的反应，她不明白了，跑来问我
　　女儿：A片是什么
　　我：赤裸祼，没有情节不穿衣服的人类交配作片
　　女儿：你看过吗
　　我：成年人一般都看过
　　女儿：跟猫咪交配一样吗
　　我：不同在于，猫咪任何时候都穿着毛皮大衣以同一姿式交配，而A片里的人多数扒光了交配，也有穿点衣服交配，以不同的角度动作交配，虽然表象不同，但性器官的接触来说，人类和猫咪或别的动物没差别
　　女儿：我可以看吗？
　　我：现在不行，你太小了,A片规定至少年满18岁才能看。这东西没什么了不起，就是以夸张的动作声音来表现男女之间的交配过程，以后等你可以看了，我们一起看吧。
　　
　　在边上认真杀怪的老公，终于抬起了给雷得焦黑并风中凌乱的头，对着我们内牛满面
　　她的老婆刚和十一岁的女儿要约定一起看A片
　　约定一起看A片
　　定一起看A片
　　一起看A片
　　起看A片
　　看A片
　　 A片
　　片二十六、钱
　　女儿虽然从小不乱买东西，但对于钱还是很没概念，因为买什么都是大人掏的钱。
　　两年级时，我给她每月五元，跟她说，从现在起每个月给你五元，要买什么都用自己的钱。没两天她跑来跟我说，学校里的小店卖的键子比外面贵一倍，学校里卖一元一个，外面要卖一元两个。说的时候很懊恼，因为她刚在学校里用自己的钱买了一只。我：是的，你的五块钱在学校里只能买五个，外面可以买到十个。巨大的差额深深地刺激到她了。第二天放学，她跑来跟我说，买得太贵了，问我能不能帮她承担一半的价钱（五毛）。我：不行，你买之前谁让你不比较价格的，都说好的，你要买东西就在这五块钱里，贵也好便宜也好，反正都是你花的，我绝对不会为你的行为买这个单。
　　从那时起，她对钱金的概念就相当精准了
　　
　　去饭店请客，拿出装一万现金的信封交给女儿，跟她说，我要跟亲威聊天没空结帐，你去办一下。她很自然地跟服务员下去结帐，一会带着剩下的钱和发票回来交给我。过后我问她是把钱全都交出去结的帐吗，她答：不是，问了一下说是4500，我就点了45张给他们，结果多点了，他们还我一张。
　　
　　十岁时带她去上海看牙，在车上与她聊天，说起带了银行卡不用带现金，卡是有密码的。在医院我把卡交给她让她自己去结帐，凑在她耳边告诉她密码。女儿：其实我在车上就猜到是什么密码了，可是车上有司机在，我就没说。
　　
　　女儿对于分寸的撑握，老娘我颇感欣慰。
　　
　　二十七、出国
　　某日与家人聊天，聊到身边好多同事朋友的孩子，读书不咋滴，就选择出国，深深让我BS。
　　
　　我对女儿说：你记住，以后你读书能象XX阿姨一样出类拔粹，那我们就负担你出国的费用，否则，想出国等以后自己赚了钱再去，我们绝不负担你一毛钱的费用。
　　
　　女儿点头称明白。二十八、素描班
　　五年级寒假，
　　我：要不要去学学素描，这个对你以后学习立体几何很有帮助，可以提高你的空间想象力
　　女儿：好啊
　　我：可以先试一个寒假，要是不想学了，可以不学，只要把这一季交的钱学完就行。
　　
　　寒假结束
　　女儿：老妈，我想还是继续学吧，老师说，考了级高考可以加分的。
　　我：想学么钱在抽屉里，自己去交学费。
　　女儿：老师说我学了这么久从来没见过你
　　我：乱讲，第一次我们找去交钱不是见过一次了吗
　　女儿：可能他不记得了，可是别的家长都会进来接，你都从来不进来接我
　　我：需要这样吗？
　　女儿：嗯，不需要
　　
　　在我这样混蛋教育理论（我老爸的说法，针对我对学校学习的理论，虽然他知道我说的是事实）下，女儿还是比别的孩子更能为自己的将来考虑，可见孩子只要真正为自己负责，别人的理论她会参考但作出对自己有利的判断。二十九、天份你有吗
　　女儿：翁老师（女儿的素描老师）说，有些小孩学东学西，结果一样都学不好，还不如专心只学一样，学得精。
　　我：大师级的都需要天份，没天份再努力也只能是工匠，你有画画的天份吗？
　　女儿：没有，我们这有个小女孩，老师说她很有天份，比我晚学没几天就到里面去画了，我还在外面画，我只不过比别人坐得住，认真点。
　　我：所以呀，你不过是没天份的普通人，再努力也成不了大师，你作为普通人能做的就是认真多学点各种皮毛，将来可以唬唬不会的普通人。
　　我：普通人在这个老师这儿学的只能是皮毛，差别在于到达表皮层还是真皮层，专心努力的工匠级可以到达肌肉组织，只有真正有天份的才能通过努力到达骨骼中心。
　　

作者: 熊猫阿三 时间: 5-1-2011 23:27
三十、自制力不是天生的
　　因为属于早期，这一段其实该写进前十，嘿嘿，忘记了
　　三岁内的孩子先立规矩再讲道理，道理懂不懂没关系，规矩却一定要严格执行，但也有可以打破的时候。
　　夏天，规定女儿每天可以吃一小支冷饮，某日，女儿提出要多吃一支。我回答可以，但有个条件，你今天多吃一支，那明天后天就不能再吃，你可以选择每天一支，也可以选择多吃一支放弃明后两天的份额。女儿选择多吃一支，在以后的两天她没能再吃到冷饮，于是这个规矩只打破过一次就再也没被打破了。
　　女儿：我可以现在吃薯片吗？
　　我：可以，不过现在快吃饭了，你现在吃可以吃三片，但是饭后再吃可以吃六片。
　　女儿：算了，我还是饭后吃吧
　　
　　女儿：我现在可以出去玩沙子吗？
　　我：可以，但现在是睡午觉的时间了，要是现在玩你可以玩半小时，睡好起来玩，可以玩一小时
　　女儿：我现在去睡觉了。
　　
　　我们对女儿规定，不是重要的日子，比如生日、比如春节。。。。。，外出不可以买东西。某日带她一起去小商品市场买线，她站在旁边的玩具摊很仔细地看了很久，老公：不可以买哦。女儿一脸平静：我只是看看呀。
　　身上抓开、受伤结了盖，我总会忍不住去剥，一直剥一直剥，伤口老也不好，虽知道这不是好行为，但很难忍住。女儿开始也有这个行为，于是我跟她说，这个盖如果剥了，以后这块皮肤就会留下疤，很难看。从此她身上伤口上的盖全部都是自然脱落，没再剥过一个，这样的自制力让我叹为观止深深汗颜。
　　三十一、女孩是要富养的
　　单指物质上，富养女儿必须是不动声色潜移默化，略一偏差，结果养出来的不是装13物质女就是暴发户样虚荣女。
　　浪琴事件是真实存在的，十岁的女儿需要一只手表，我给了她两只，两只手表样式大小厚薄都相似，米老鼠的粉蓝表带，卡通底盘，浪琴的鳄鱼表带，18K金表，一只价格一大家多，一只价值一万多。理由是一用一备，喜欢哪只带哪只，反正除了价格有差其他都差不多。当然我肯定女儿会选米老鼠。而且女儿也认为手表，不过因品牌材质不同所以价格差一百倍，但本质上没差别。
　　我常把十多万的卡交给女儿让她结帐，习以为常就好。如果见惯了这些，并不觉得了不起，也就不会出去炫耀，炫耀的本质是要觉得这件事了不起才会做。富养的实质是要让女儿认为，这些东西这些钱没什么了不起，只有有这个概念，将来才不容易被骗，家长没有这个心态就不要去富养女儿，不然就是害她。
　　
　　三十二、现在开始不许看我QQ
　　女儿在她的电脑上聊QQ，突然对我宣布，现在开始不许看我QQ。
　　我：什么事啊？是不是找了个男朋友（笑，愉快地说）
　　女儿：乱讲，怎么可能（同笑）
　　我：好差劲，没有男朋友搞得这么神秘干什么，无聊
　　女儿：我在贴吧找了个QQ群加入，都跟我差不多年纪，我们在聊动画片
　　我：不就是什么什么暧昧，什么什么亲嘴嘛，有什么了不起的
　　女儿：才不是，是在聊动画里的人
　　我：啊，虚拟帅哥呀，那你就比老妈差远了，你老妈最近在群里聊真实帅哥，就是那个钟XX
　　女儿：我知道，不是你一直在看的那个嘛
　　我：对了，最近才跟人聊起杀生丸，那个杀杀可是你老妈我的最爱，要不你给你的群里推荐一下，长得真正人模狗样，超级漂亮
　　女儿：是呀是呀，一般这种超帅的都是主角身边不最重要的那个
　　
　　套孩子的话需要技巧，首先先要把最严重最不可能的情况说得没什么了不起，比如男朋友，让孩子知道这都无所谓了就没什么更了不起的秘密了，一下就卸掉了孩子的大半戒心。
　　当孩子告诉你秘密时，同上继续把他们认为最严重的情况说得没什么了不起。好了，剩下的戒心也卸掉了。
　　然后把自己拉到与孩子同一位置，她告诉你聊动画帅哥时，你要让她知道你也在做同样的事，比她聊得多，她这点小儿科了。最好能推荐一两个她们感兴趣的人物。
　　于是所谓的秘密成为了浮云，你知道了想知道的，孩子也对你卸掉了戒心三十三、上小小班学的准备
　　这一段，本来觉得无关紧要，可是看了几天贴后觉得还是写一下吧。
　　上小小班前做什么准备呢
　　1、教会孩子自己吃饭。关于这个，宝宝一岁多的时候就可以放手让他们自己吃了，不用多久他们就能自己搞定，当然开始肯定是让人头痛的。很多家长不是喜欢说不要让孩子输在起跑线上吗，怎么孩子自己吃饭就不怕他们输了呢，自己吃饭锻练了孩子的手眼协调力，也就是说锻练了大脑，增加了孩子的自信（父母放手，自己搞定的孩子三岁所谓的逆反期就没有或是不明显）。在两岁半孩子上小小班前可以熟练使用筷子了，上小小班后怎么可能饿到自己呢。
　　2、教会孩子自己穿脱衣服和鞋子。午睡起来二三十个孩子排排坐等老师穿衣，你怕他冻着，可是怎么可能冻不着呢，自己搞定又怎么冻得着。
　　3、教会孩子自己上厕所，自己擦PP。不要怕孩子擦不干净，多练就好，当然在冬天，因为孩子手短衣服多，可以请老师帮忙。
　　4、给孩子买容易穿脱的衣服。比如前扣的（这个当然在上小小班前要学会扣扣子，这个更是精细动作有利大脑发育），鞋子要魔术搭扣，容易穿脱的那种。
　　当然，我是这样做的，所以孩子上小小班后，基本就没有这样那样的问题，看到很多父母心疼孩子吃不饱穿不暖，你心疼？心疼怎么不早点教会孩子自己搞定。老师也是人，也会累的，你试试每天对着二三十个不停哭闹不会吃饭不会穿衣的小孩，其实最想哭的是老师。三十四、<没想出来怎么起题目，那就不起了>
　　女儿四五岁吧，晚饭后带她去小区玩，有几个七八岁的小男孩在踢球，女儿在旁边跑来跑去想加入，一个小男孩一转身和女儿撞了起来，结果，女儿就给弹到了沙石地上，当然不会摔得很轻。那个小孩男呆住了，看了看女儿，又望向站在边上的我，手足无措，看得出相当紧张害怕。我于是45度仰望天空移动移动。。。。。。出去逛商店了。15分钟后再回来，女儿已经加入了踢球行列，快乐非常，回去时还约定明天再来。
　　到家后女儿自己处理了伤口，我问她跌倒后有没有怪那个小男孩，女儿回答，他又不是故意的，而且我也跌得不是太重，只出了点血而已，痛得也不是太厉害。
　　女儿根本就没问我的反应，因为她知道就算她给小朋友撞得骨折了，我也只会送她去医院而非责怪别人。因为这仍是她的事，同龄人之间的事由她自己判断解决，怪与不怪是她自己的选择。
　　
　　三十五、女儿，你虽然是普通人，不过也可以投点机
　　女儿：今天数学考试绝大多数人都考了80+，我是86，只有三个人考到90以上，一个考了99.5，平时成绩上上下下的也都考了80+。
　　我：让我来猜，那三个90+的至少有两个男生，那个99.5的一定是男生。
　　女儿：你怎么知道得这么准(嘴型O字）
　　
　　女儿：今天英语考试，有两个不及格，才五个90+，我考了92
　　我：两个不及格的一定是男生
　　女儿：你怎么又知道了
　　
　　女儿：期末考试很多人90+，我考了98
　　我：那平时数学超好的那个男生，估计就没你考得成绩高了
　　女儿：咦，为什么你都猜得那么准
　　
　　女儿五年级，已经发育了，因为从来不复习，这些成绩真实地反映了她的大脑情况，证明女儿不过是个普通人，拥有普通的女性化大脑，而将来在理科方面也不太可能拥有很大的潜力。
　　
　　女儿六年级
　　我：你看来没什么机会在理科方面胜出来，不过呢，虽然你可能没有强大的理科头脑，但是你在语言学习方面又比一般男生强。英语呢，这一辈子都用得到，能流利无障碍地交流，将来你的机会也许就比别人多一点，中国的应试教育也有一个好处，就是把分数打包算，也许你理科会弱一点，但是把英语练强大了，也能一定程度上弥补你的弱项。
　　在晃了一圈培训班后，女儿决定去上英语。外教，四人小班制，自已报了三年。
　　第一天回来我问：其他三个小朋友都几岁在哪上学呀？
　　女儿：两个工作了，一个正在找工作
　　我：。。。。。。
　　女儿：老师安排我下堂上外教的课，我跟她说算了，我听不大懂，先预习课件吧。
　　
　　第二次我问：今天你做了两个小时的课件吗？
　　女儿：不是，一个小时，还有一个小时我去找老师谈了点事。
　　我：做课件的时候一个人？没老师来看你来帮你？
　　女儿：怎么可能有老师来呢，当然是自己一个人做课件
　　我：那找老师谈了什么呢？
　　女儿：先找老师定一个我的英文名字，她拿了一堆让我挑个，我就挑了个短的。然后跟她定下下次上课的时间，聊了点别的还做了张调查问卷。
　　
　　会为自己打算，自己处理事情的女儿，虽然是普通人，但我相信将来为她担忧的心会少很多。三十六、草泥马
　　这真是个神奇的物种，我第一次看到就深深折服，迅速推荐给女儿。两人一起搜照片并找出所有版本的草泥马之歌，一边听一边乐不可支笑个不停，于是决定买上一对。可是打了N个电话后发现，这东西贵得要死，一只要七八万，还价又还不下，谈不拢的情况下只能作罢。反正会跌价，等跌了再买也可以，女儿深表赞同。
　　也许是恶趣味，有时我们会在家里一起放声高歌各版本走音草泥马之歌，开心不已。
　　
　　三十七、可怜的老毛
　　女儿：听说毛泽东死了几十年没烂还躺在水晶棺材里让人瞻仰
　　我：这个人，虽然你老妈我很BS他，但也很同情他。我们中国人讲究入土为安，他都死了三十几年了，还做成了标本让人参观，不得入土安宁。
　　女儿：干嘛要这么对他？
　　我：不知道做这个决定的人是不是跟老毛有仇，也许当年参观他标本的人对他带有敬意，毕竟那个时代他是个神化的人物，不过我们这辈对他已经无感了，更别说你们这代，估计现在去参观的年轻人都是抱看千年女尸一样的心情去的。
　　女儿：死了还让人做成标本参观，真可怜
　　我：你老妈我要是死了，记得烧成灰找棵树埋了做花肥，估计属全营养花肥了。　三十八、猫
　　家里有三只猫，一黄两白，全是流浪猫，最后一只白猫夏天在小区的树上叫了一天下不来，十岁的女儿去找保安说自家的猫到了树上下不来，请保安帮忙，于是保安爬到树上帮她捉下来交给她带回家。
　　女儿收养了这只尚处于奶猫阶段的小白猫，宣称这是她的猫，其他两只是老妈的猫。女儿的猫是只公猫，慢慢长大点后本性就出来了，跑到床上划地盘，真是灾难，忍无可忍，虽还是小猫仍送去做了绝育。女儿抱着她的猫突然问，男人有前列腺，那公猫有没有前列腺呢。我：这真是个问题，需要查一下。
　　原来公猫真的也有哈，还和人一样会得炎症，啧啧。
　　
　　三十九、蛇
　　暑假，女儿在家，我上班时，她打来电话，院子里发现一条蛇，不知道有没有毒，长着黄条纹，大约一米不到
　　一会又打来：那蛇她上网查不到一样的，仍不知是否有毒
　　第三通电话：外公来了，拿了把修篱笆的大剪刀给那蛇头颈一剪刀，不过没剪断，蛇游到了树丛间拉不出来。外公说明天再说，走了。
　　晚上我回家，一起上网查，总算查到了一样的蛇，是一条无毒蛇。我对女儿说：无毒蛇和黄蟮没差，你下午应该活捉这东西的。感叹，这蛇买的话还是很贵的，还不一定时时买到，肉很鲜，要是才死可以扒了皮美美吃一顿。女儿大喜，求他老爸去捉，他老爸回答：很怕，不敢。打电话给外公，外公回：太晚了，不高兴过来捉（我估计也是有点怕的）。打了N个电话后发现真的没人会去帮她捉上来，于是来求我一起去捉蛇，我一口回绝，老娘我顶怕这东西，女儿安慰：我也怕的。我：那谁去捉？女儿:我捉，你帮我站在上面打手电筒就好了。
　　我站在台阶上面打手电，做好了随时跑的姿式，女儿戴着一次性手套在院中找到了那条蛇，用力拉了半天后叫了起来，这蛇还活着。然后她伸手轻轻抚摸那条蛇，口中喃喃：好可怜的蛇，刚我用力拉了半天，一定痛死了。我们决定明天天亮了再把蛇捉出来，我问女儿捉到了怎么办，女儿：当然放了啊。我：那你刚刚不是要吃了它么？女儿：刚刚以为蛇死了那就别浪费吃了它，可是活着当然就放了
　　蛇的结局，死了，隔天那剪伤得太重，夏天不知道什么时候死的没敢吃，女儿郁闷，没吃到又没放掉，浪费。
　　
　　四十、狗
　　女儿对动物的热爱有时候让旁人惊竦，任何她看到的狗无论大小都要抱过来抚摸一番，越大的狗越爱，曾求我帮她养只大白熊，我回答城市里不准养这种大狗。女儿：那我们搬到乡下去吧。
　　有一段时间，女儿晚饭后的爱好就是一个人跑到广场跟各种出来遛的狗混，时时向我汇报，今天看到一只拉不拉多，今天看到一只苏牧，今天跟一只藏獒玩，还是小狗来着、今天有人带只草狗也长得很大.....
　　某日回家，到了小区看到邻居在遛一成年大狗，急急要我停车，向狗飞奔而去，狗主人把牵狗绳交给女儿，笑道：这是雪橇，不咬人。她于是牵着那根狗绳被狗在小区里遛了两个来回，顺便同他们回院子跟大狗聊天到晚饭。
　　有趣的是，无论怎样的狗都从没咬过女儿，甚至是那种咬过人极凶的给关起来的狼狗。猫狗都是感觉极其灵敏的动物，人若紧张时假装镇定可以骗过人但绝骗不过这些动物，它们会感觉得到人类的紧张，于是它们更紧张才容易伤人。而女儿时时把这些动物当朋友，她自己放松毫无敌意，于是动物也放松，因而再凶的狗她都可以伸手去摸。我教女儿面对动物，如果你害怕，那就千万不要假装不怕，要在它伤你前尽快想办法逃走或是赶走对方，但如果你真的放松不怕，那么动物一般也会放松不伤你，这些动物会凭你的感觉决定对你的态度。四十一、只睡三分钟就好
　　女儿很小时，某天午睡前要吃某东西，我不同意，女儿再求，我提出折中，只要她睡着三分钟，我就叫她起来吃。虽然女儿对时间没什么观念，不过也知道三分钟是很少很少的时间，于是同意，并叮嘱满三分钟一定要叫她起来，我叮嘱一定要睡着三分钟，光闭眼不算。
　　我时时观察，一个小时后，女儿略有醒的迹象，马上上前轻拍，轻轻说，快醒醒，三分钟到了。女儿火速睁眼，我表功，你看我很守信用吧，满了三分钟马上就叫你了，现在你可以去吃了。女儿开心点头，觉得只睡三分钟大赚。这招在女儿识钟前很好用，识钟后就没再用过。有时女儿会得寸进尺要求只睡两分钟，虽然答应她没问题，不过为了逼真，我会说三分钟已经是最少时间了，两分也太过份了，不能答应。她其实也是试探而已，于是仍是约定三分。
　　
　　四十二、吃药
　　女儿很小时（我记得是一岁内），我们平时把日常喝的绿茶对她保持神秘，时时申明不可以给她喝，而又由我偶尔偷偷给她一口，装得很神秘，其实孩子并不知道绿茶什么味道，也不知道为什么她不可以喝，可是这样背着人偷偷神秘喝一小口又是异常快乐满足。
　　于是到了喂药时，大家又当他面喝茶，申明不能给她喝，而我把药放在勺内，假装偷偷给她弄了一勺，喂给她，并叮嘱，快喝，别让人发现了。喝掉后又迅速拿她自己的杯子喝水，假装我们什么也没做的样子，女儿注意力全然放在不让人发现上，喝到什么根本没关心，喝着药却仍是偷喝绿茶的快乐满足感。

作者: 荆轲篱 时间: 5-1-2011 23:42
熊猫阿三，你真有一套！

大部分我很赞同，还有一部分我很受启发，获益不少。就是有一点：在培养女孩子独立出门办事这一点，我个人以为：在国内还是注意人身安全为第一。

另外想请教：女孩子要富养，我也知道这个道理，但具体怎么做，不是太清楚。你再举几个例子，让我也学习下。

[ 本帖最后由荆轲篱于 5-1-2011 23:47 编辑 ]

作者: 飞飞 时间: 5-1-2011 23:59
我家老大也有这个问题，但我已经花了1年多的时间来纠正，好很多啦～

原则就是第一次无理要求坚决不予同意，往后就好办了。

我家也是惯的，所以不惯孩子是最好的办法。

作者: 冰翡翠 时间: 6-1-2011 01:34

我没有类似的经历，所以没得分享。。。不过看超人的描述，想说超人和LD在惩罚小超人的时候一定不能心软，他说爸爸不好不要爸爸去找妈妈的时候，妈妈也应该和爸爸站在同一立场，态度一致，对他不合理的要求要说不，并坚持不妥协，我觉得这种情况下，一个小孩子在没有外援（例如溺爱他的老人家）的情况下他还可以怎么样呢？一次，两次，三次之后应该就会认识到自己撒泼也好，撒娇也罢，都是没有用的，只有乖乖听话才有好果子吃，爹妈才会疼爱自己。还有的是，不能因为孩子闹得心烦而在两样都不怎么好的事情中选其中认为相对没那么坏的事让他去做，也许我比较狠得下心？

三岁定八十，是要提起心肝去照顾好孩子了！

作者: 西皮二黄 时间: 6-1-2011 10:08

原帖由 蒙面超人 于 5-1-2011 22:39 发表

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这7天，我们儿子就会每天粘着你吵，能忍受吧，他就玩别的更让你烦心的东西，反正还不如让他看电视安静呢。。。。

你就舍不得花7天时间在儿子身上?
执行奖惩你嫌麻烦,不执行你又嫌儿子不听话，满腹牢骚。
在我看来，不是小超人不讲理，而是大超人不讲理阿

作者: 棉花糖糖 时间: 6-1-2011 10:46
习惯都是从第一次养成的,所以好的开端很重要. 坏习惯想改就很难了, 所以有时候父母还是要能下"狠心"的.

如果开始就一直追着喂饭,那么以后就够你受的了.

我姐姐家的孩子,从小自己睡小床,她吃饭时间跟大人错开,大人吃饭的时候让她坐小车里看大人吃.也不会在饭桌上又闹又抓的.
后来长大了,就跟大人一起吃,但也是自己吃饭. 现在4岁多了, 一直很独立.

第一次看电视就说好时间是10分钟,就坚决不会让她多看的,所以她也没坚持过要延长看的时间.

她耍赖的时候,她的爸爸,妈妈,还有姥姥,姥爷都不理她,让她耍一会儿,看没人理,也就不闹了,往后凡事都跟她讲道理,她也能听懂,所以一直是比较好带,也很乖的.

作者: 熊猫阿三 时间: 6-1-2011 11:37

原帖由 荆轲篱 于 5-1-2011 23:42 发表

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熊猫阿三，你真有一套！

大部分我很赞同，还有一部分我很受启发，获益不少。就是有一点：在培养女孩子独立出门办事这一点，我个人以为：在国内还是注意人身安全为第一。

另外想请教：女孩子要富养，我也 ...

不好意思我也是转载的，我还没小孩呢。

作者: 梦唐 时间: 6-1-2011 11:54
每个孩子降临凡间的时候都是一个天使,所以没有不完美的孩子,只有不完美的父母,可是绝大多数父母都认为自己是完美的,孩子是讨债的,嘿嘿,玩笑而已.

作者: 2late 时间: 6-1-2011 12:11
三岁还是叛逆期啊，不是说trouble two吗？

不过我家娃还好，一直自己带的，没什么特别的坏毛病，只是自理能力差点。哎，这也是小时候没注意培养造成的。

我的体会是，要完全把孩子当大人对待，其实孩子什么都懂的。

作者: 西皮二黄 时间: 6-1-2011 12:25

原帖由 2late 于 6-1-2011 12:11 发表

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三岁还是叛逆期啊，不是说trouble two吗？

不过我家娃还好，一直自己带的，没什么特别的坏毛病，只是自理能力差点。哎，这也是小时候没注意培养造成的。

我的体会是，要完全把孩子当大人对待，其实孩子什么都懂 ...

从出生到成年，有n个叛逆期呢

作者: shadowave 时间: 6-1-2011 12:31
没事，再长大一些就好了

耐心……

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 13:02
标题: 回复 #32 冰翡翠的帖子
我开始也是这样想的，让他吃几次亏就记住了。但是你们都肯定低估了他的耐力，曾经因为一件很小的事情没满足他，足足哭了6个小时，一直没停阿，后来哭累了自己睡着了。之后呢，还是一样。连续哭3个小时不在话下。我们一个是心疼他，另外一个也是检讨这样的方法是否正确。

作者: channel1016 时间: 6-1-2011 13:29
养儿方知父母恩呀~养个孩子太不容易了

和熊猫转帖里写的一件事有点像，我小学时有一次暑假剩2天就结束了，但是暑假作业还几乎都没做
临阵抱佛脚，在家“奋笔疾书”胡写一通，只求能把那本厚厚的作业写的看起来满满的
正写的起劲，我爸过来就把作业抽走了，说这之前已经三番五次提醒我让我早点把作业写完
每天写一点，有质有量有计划的完成多好，现在这样写作业根本就没用，所以你也不用写了
现在我就把这个给你撕了！等开学就去告诉老师，作业你没时间完成就行了！
给我吓的嚎啕大哭（因为那时候学习不错，老师对我都特好，心想要是老师知道我在家原来是这样的那就太丢人了）
不敢去抢作业本，就只好抓着老爸的腿连滚带爬的，生怕他撕了我的作业
那时候还住四合院呢，老爸边甩抱住他的腿的我，边往门外走准备去扔作业本
邻居们都不知道发生了什么事，听见我哭的厉害都跑来我家看怎么回事
因为在老爸单位的小孩里，我从小就一直是人家表扬和学习的对象

现在这样给我羞死了，但又怕一松手老爸就把作业扔垃圾桶了

最后作业本老爸没扔，但是也没有还给我，那次我真的没有完成作业

开学被老师点名狠狠的批评了一顿，但是从此以后再也没出现过这样草草写作业的情况
每次都是早早就保质保量的完成了

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 13:33
哭6个小时，这孩子真能坚持。

我家顶多哭30分钟就累了就不会哭了，知道哭没用，绝对不浪费眼泪和体力，肯定跑一边偷偷玩了。

那看来是个比较特别的小孩，要不来软的？？

我家老大有时讲道理不行的时候，我就来软的，把他抱到腿上，把他好好夸一夸，告诉他爸妈都爱他，他也是我们喜欢的好孩子，他该怎么做才会更好，这时一般他都会带着眼泪点点头。总之把他摆到一个好孩子的位置，告诉他怎么做才会更好，也许他能接受？

有的小孩是批评不得的，因为越批评越油滑，和他斗志斗勇吧，要不顺毛摸？

反正我觉得小孩子从小就不能惯，我家老大不过是惯了20个月而已，但我却花了很长时间来规范他。

老二从来没惯过，说不行就是不行，所以她也没闹过，去超市之类的从来就不会说买什么，说放下马上就放下，说不买她自己就放下。但是同样的事老大却煞费我们的苦心。

让孩子懂得一个道理，就是哭闹不会改变父母的心意，最好的办法就是接受和妥协。

有时我为了坚持这个，也会让孩子哭很久，但通常的结果都是我胜利了，小孩最终发现哭闹无效的时候，只要大人给一条出路他就马上配合。

反正小孩是难带……………………绝对的难题，对我来说就是大难题。

作者: matureman 时间: 6-1-2011 13:37
小孩非常聪明，远远超过我们的想象。中国家庭教育的问题，主要在于没有把小孩当成一个独立的人来培养。
一定要多看教育书籍，其实所有教育书籍都有作者自己的思想，都不可能全对，所以要都看，在里面筛选。最好的还是蒙特梭利，绝大多数观点都很正确。赵小兰的家庭教育就很成功，结合了中西教育精华，西方最近的研究表明，体罚（绝对不是国内理解的打骂，如果毁掉孩子的，就打把），比如time-out，清拍等，其实孩子更聪明。
3-6岁是性格养成期，首先隔代抚养是要坚决反对的，除非他们是完全理解现代教育的。这个时候重点是养成良好的习惯，所以我的办法就是奖罚分明，做的不错的都应该奖励，主要是口头表彰，个别时候发玩具；错的时候也要让他反省，time out是比较好的方式，不伤身体，如果比较严重的危险动作就要适当拍下，但一定要回头好好跟孩子交流，告诉他为什么会受到惩罚。
讲故事对记忆和智力培养非常有帮助，宁可晚上一起读故事，不能丢在电视机旁边，虽然小孩会很安静，但研究表明，这种被动接受的信息不经过大脑前页，时间太久对孩子智力有损失。当然，没有绝对，现代社会也不可能完全不看电视，我一般一周让他看2-3次动画片，但这个时候大人要一起看，要和他交流。
其实任何教育都不可能完全理想，我小孩4岁多，总体来说非常好，记忆力，理解能力都非常好，懂事，但个别行为习惯也是慢慢矫正过来的。比如吃饭，谁都知道不用追着喂，要定时，但有些小孩老不吃时间久了就长不好，（我小区就有一个比我孩子大1岁多但身高跟我们家一样，吃饭就是自己愿意吃就吃，但习惯没养好不说，身体也不好），胃越来越小，我认为还是灵活处理，我们家孩子太喜欢听故事了，所以有一段我也就一边吃的时候讲故事，但把手表放好，告诉他什么时间吃完可以得到奖励，什么时间可以听完故事，吃不完下次又如何等，漫漫的现在他自己吃就比较不错了。
3-6岁是第一个叛逆期，没有青春期叛逆的那么厉害，但对于习惯养成非常重要，所以应该非常重视孩子的交流，一要多交朋友，我小孩和小区的十多个孩子每天都在外面自由玩，二要善于倾听，不能觉得孩子说的不对就责骂。其实这个时期的孩子你要让他完全说什么就做什么的，根本不可能，在叛逆期需要的是倾听他的想法，如果明显不正确的做法尽量沟通，告诉他问题在哪里，奖惩要分明，清晰。其实谁都不可能处理的完全正确，有的时候只能是自己领悟，但前提是确定的：基于爱的原则，要帮助养成良好习惯。
中国教育，包括移民海外家庭可能存在的问题是，在性格养成期不重视教育，没有花很多时间和孩子交流，到越大的时候越采用训斥，责骂方式来想矫正，结果两代间的隔阂越来越明显。睡觉前一定要留出一个父母和孩子的交流时间，告诉他，在这个时间你讲任何话都是我们之间的秘密，不会有任何泄露，这样一直到青春期，他的叛逆始终会有，但不会是颠覆性的，还能保持沟通的渠道，就象朋友一样。龙应台的教育非常好，建议看下安德列和她的对话，一定会有帮助的/
其实我现在一样在摸索，感觉教育的确是很需要用心体会的东西，也有很多地方做的不好，比如孩子自理能力就弱一些，但我觉得主要还是看优点，我儿子在智力和理解能力上（父母就是喜欢自己的孩子，哈哈，没办法，他4岁多就特别喜欢看书，小学一年纪的数学拿来看了，自己能够做两位数加法了，并不是我们要灌输，他的确是自己会的，平时最喜欢机器猫的各种发明，还有就是科学书籍，现在已经在看各种科学类书籍了），交朋友的能力上就表现很突出，行为习惯显的特别懂事（早上送他到国际学校前，他说昨天迟到了一点是自己没有穿的够快，今天要早点去当第一名，我当时觉得简直太惊讶了），尽管失败的地方也有，但总体来说，感觉到孩子成长就是最好的。
楼主千万不能灰心，现在3岁，到6岁还有不少时间，完全来得及养成好习惯。个人提供点小技巧：吃饭可以用手表定时，最好可以用计时器（非常有用，对做作业也很有效），另外，发小的sticker，小孩会特别喜欢，这种小鼓励是一种有效的奖励。或者每天用purple ,green ,yellow卡做区分，每天靠积分，做的好的一天可以得到green,做的优秀甚至可以得到purple，然后奖励一个小玩具，表现不好的时候给黄卡，并不能玩等，。也不要放在一边看电视了，这对小孩非常不利，时间要多花在小孩身上，这样和小孩交流自己才有乐趣。要多讲故事，对感情交流和语言以及智力都是最好的。
当然，自己都做的不算太好，说这么多就算抛砖引玉吧，主要是真心相信楼主要做好爸爸的想法一定能实现。

作者: Richard.G 时间: 6-1-2011 13:40
看得我有点

啊。。。俺家孩子才9个多月，。看来老人带孩子的确是有好有坏。

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 13:40
还有一点愚见：就是我觉得惩罚不如鼓励有效，错误的事只要让孩子知道错了，下次别犯就好；但发现一个做对的行为，就要好好鼓励，这样的话，孩子的信心就比较足，对自己的满意度也高。如果做对的事没有家长的态度，做错的事要惩罚，孩子的积极性就会很差，会变着法的和家长作对。

我家老大之前我说关房间的时候，他就会冲进衣帽间把我的衣服都拉地上示威。虽然我再惩罚他，但他还会有别的举动来抗议。

所以我就不惩罚了，我就态度很严肃的告诉他这样做是不对的，我们好孩子不能做这样的事，虽然你做什么妈妈都依然爱你，但你做这样事妈妈就不会喜欢了，这不是好孩子做的事。然后就在他态度缓和的时候，再好好的和他说怎么做才是对的。一般都会接受的。当他去做对的事情后，就好好的表扬他的好行为，夸的具体点。

比如说，哎呀，我儿子会帮忙扫地了！好孩子会自己叠衣服了…………类似的。但不要说你真棒，你真能干之类的让小孩困扰的话，让孩子觉得好像自己没做啥特别的，却得到了表扬。

有时表现好了可以给物质奖励，比如你做的好了，妈妈就有棒棒糖给你吃～做不好当然就没啦

得研究孩子的性格特点。敏感的孩子还是少批评为好，喜欢抗议的小孩也少批评为好，一般喜欢抗议的孩子积极性都很高，如果引导的好绝对是个好孩子的模范。

加油吧～～～

作者: channel1016 时间: 6-1-2011 14:27
我觉得教育孩子父母包括长辈一定要一致，不能这个在教育，另一个就心软了，我家一直是我爸为主我妈为辅，我妈向来都是完全站在我爸的一边，即使有时候可能不赞同，也是会私下我不在场的时候说。
有件发生在我姑家的小事，我记忆犹新，孩子是棵小树苗，家长怎么扶孩子就怎么长
那天在我姑家，我姐还有我外甥女，我们正准备出去逛街，外甥女上小学
当天是周末，但是因为市里有个区的电力系统出了问题，下面的人一直没抢修好，所以我姐夫匆匆忙忙跑回去处理
等回来接我们的时候，我们已经收拾妥当，要出门的时候，我姐夫对他闺女也就是我外甥女说，闺女你去给老爸洗个苹果吃吧
她急着出去玩，自然不愿意洗，而且是冬天，水龙头刚出来的水还是冰凉的，所以就嚷嚷着不愿意洗
这时候我伟大的姑姑和表姐就出马了，一人一句，这大冷天的，你要吃东西就自己洗，让孩子洗什么！不用给你爸洗！
外甥女有了靠山了，更加得意洋洋，娇里娇气的，说看看姥姥和妈妈都不让我给你洗！
我姐夫一看也没再说话，这时候当当当当，我出马啦~
因为外甥女一直很喜欢我，和我话也比较多
我就和她说，爸爸工作很忙，今天是周末还要去工作，回来了还没歇一会呢就要带你出去，让你给洗个苹果你都不愿意
爸爸这么努力工作不都是为了你吗？你小的时候吃喝拉撒都是爸爸妈妈把你收拾打扫的，现在你长大了能给爸爸洗苹果了，你居然还不愿意
这可不是好孩子，你没见爸爸妈妈对爷爷奶奶姥姥都很孝顺的？
我一说估计她也觉得有道理，有点不好意思，这时我姑和我姐也回过神来，我姑马上就说，小姨讲的对，你还不去给爸爸洗个苹果？
就这样她又开开心心的去洗苹果了，洗完了就和爸爸撒娇，手好冷~姐夫赶紧说，一会带你玩完就去吃火锅，这样就不冷啦

教育孩子任重道远，超人加油啦~

作者: channel1016 时间: 6-1-2011 14:30

原帖由飞飞于 6-1-2011 13:40 发表

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得研究孩子的性格特点。敏感的孩子还是少批评为好，喜欢抗议的小孩也少批评为好，一般喜欢抗议的孩子积极性都很高，如果引导的好绝对是个好孩子的模范。
...

觉得飞飞这个说的非常有道理呢~

作者: 梦唐 时间: 6-1-2011 15:13
标题: 回复 #43 matureman 的帖子
我很同意.可是有时候要做到这些也是对父母的极大挑战.绝大多数时候父母都没有这个耐心,我们自己就是如此.

要当一个好父母真的不容易,需要极大的耐心,爱心,良好的育儿知识.缺一样都不可以.

昨天晚上和老公讨论到深夜,才发现自己是如此不完美的父母.我们现在独自带着2个孩子,2人都很疲惫.大人在疲惫的时候,很难对孩子有耐心,这段时间对大儿子都是喝来唤去的,满眼都是孩子的缺点.可是我们的朋友都认为他是很棒的孩子,他在学校的effort和classbehaviour也从prep的acceptable变为现在的excellent，可是在我们眼里有时候他怎么是如此令人讨厌的孩子呢？原来他总是在我们忙的时候缠着我们说话，缠着我们赔他。在我们不愿意听他说，赔他玩的时候自己去看电视，玩游戏，我们却认为他不好学，不上进。我们在照顾另外一个孩子的时候让他孤独的在一边，而我们认为他应该自觉的学习，休息，玩乐，所以当他不断地来吸引我们父母关注他的时候，我们认为他很naughty.所以昨晚我和老公都一番反省与自责，虽然我们都认为我们尽到自己的最大努力，但是的确有好些地方做得不好，因为没有时间，因为累。

不好意思借着超人的楼发一番感慨，合格的父母真的不好当。

作者: nicoleflopy 时间: 6-1-2011 15:15
学习了，以后肯定有用。我爸也颇有这种风格，小时候我妹妹特别爱哭，我爸爸就采取了：让你哭的方法。结果她哭了40分钟，看没人鸟她，自己不哭了。

lz你家这个，6小时，体力不错！
要不你试试西皮说的，坚持下去，他哭6小时就让他哭，8小时也让，总之要成功了第一次，才会有第二次。

作者: 独立小桥风满袖 时间: 6-1-2011 15:51
关于你儿子挚爱的小被子

我也是同问
我儿子有个挚爱的小枕头，
现在已经四岁了上学还一定要带小枕头去
不知道哪位高人给分析一下
是否因为小枕头是出生时候就开始用的所以一直跟着美好记忆呢

问题是现在洗了这么多年下来枕头套已经开始破损
我另外买的枕头套他都不给换一定要米色灯芯绒枕套一摸一样的

后来家里老人家满大街到处找终于给做了几个米色灯芯绒的枕套
漂洋过海带过来。。。

作者: 罗卜扛大包 时间: 6-1-2011 15:54

原帖由 matureman 于 6-1-2011 13:37 发表

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小孩非常聪明，远远超过我们的想象。中国家庭教育的问题，主要在于没有把小孩当成一个独立的人来培养。
一定要多看教育书籍，其实所有教育书籍都有作者自己的思想，都不可能全对，所以要都看，在里面筛选。最好的还 ...

谢谢分享，很有启发！

看来，为人父母者先学会修身自己，很有必要。

作者: 荆轲篱 时间: 6-1-2011 16:33

原帖由 熊猫阿三 于 6-1-2011 11:37 发表

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不好意思我也是转载的，我还没小孩呢。

转载也要注明下吧？

[ 本帖最后由荆轲篱于 6-1-2011 20:39 编辑 ]

作者: matureman 时间: 6-1-2011 16:48

原帖由 罗卜扛大包 于 6-1-2011 15:54 发表

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谢谢分享，很有启发！

看来，为人父母者先学会修身自己，很有必要。

谢谢夸奖，其实我们自己做的也不够好，只是一点感触而已。
其实道理大家读读教育书籍都能明白，难的就是前面同学提到的耐心和时间。这也是为什么西方国家多数有孩子的家庭，至少一方需要主要照顾家庭的原因，即使小孩上学都是如此，至少应该在小孩6岁前由父母自己带。
中国隔代抚养的问题太严重，有时候我很难理解为什么那么多人让老年人带孩子。我母亲是小学老师，但我已经感觉到教育观念上她们即使努力都有一定问题，对于很多非教育背景的爷爷奶奶，抚养孩子容易造成溺爱，任性的问题，因为她们的爱往往是基于感情而缺乏理性和原则性的东西。当然不排除个别开明的老年人带孩子也很不错，但能够有条件强烈建议父母自己带。
我自己其实做的很一般，主要靠老婆。她虽然是大学老师不过好象更擅长幼儿教育，小孩都喜欢和她玩。生孩子后各自父母帮忙了一下以后就我们自己带了，家中的阿姨基本只管做家务，孩子还是得自己管。我老婆和我都是大学老师，不过我主管外面开公司养家，她时间比较多（一周工作两个半天）就基本不管外面事情了，只管带小孩。如果父母有条件，我建议一定要牺牲一个的事业，来做孩子这个事业。这比短期内挣钱还是要重要一些。
我自己都觉得自己还没有做好，所以最近几乎所有下班时间都跟孩子一起玩，对于男孩子，4，5岁以后慢慢就更亲爸爸了，这时候要做好爸爸只有辛苦点了。

作者: 荆轲篱 时间: 6-1-2011 17:19
有些家庭自有其难处，才会将孩子暂时交由爷爷奶奶来带的。家家有本难念的经。

尤其在国内，一方不去工作，专门在家带孩子，也不是太现实的，单从经济角度来说，也不是每个家庭都能做到的。毕竟生存还是第一位的。

幸好，在澳洲，我们还可以有选择的权利。

[ 本帖最后由荆轲篱于 6-1-2011 17:20 编辑 ]

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 20:16

原帖由 独立小桥风满袖 于 6-1-2011 15:51 发表

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关于你儿子挚爱的小被子

我也是同问
我儿子有个挚爱的小枕头，
现在已经四岁了上学还一定要带小枕头去
不知道哪位高人给分析一下
是否因为小枕头是出生时候就开始用的所以一直跟着美好记忆呢

问题是现在 ...

这个情况是“宠物癖”在日本人松田道雄的《育儿百科》里有过介绍，这个孩子特别喜欢的东西一般就是小时候吃奶或者睡觉的时候都会用到的东西，避免的办法就是不要在吃奶和睡觉的时候总是给同样的一件东西，要从小就换换样。要是孩子真的特别喜欢某样东西就随他去，总会好的，这样特别喜欢的东西能给孩子安全感，也不是坏事，顺其自然就好。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:07

原帖由飞飞于 5-1-2011 10:59 PM 发表

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我家老大也有这个问题，但我已经花了1年多的时间来纠正，好很多啦～

原则就是第一次无理要求坚决不予同意，往后就好办了。

我家也是惯的，所以不惯孩子是最好的办法。

唉，我真的觉得我儿子是上天派来收拾我们的。刚才又狠狠的教训了两次。还是老毛病，只要妈妈不要爸爸。晚饭没吃，问他想吃什么，什么都不想吃，一个劲的喝水；一身汗臭，要带他去洗澡，不肯，老婆生病了走路都困难，我说我去洗行不行，不行，然后就抱着妈妈的腿使劲哭，问什么原因哭就是不说。老婆实在熬不过，我就火了，把他关在浴室（我也在里面），不准他出去找妈妈哭闹。他哭啊闹啊搞了大半个小时，终于熬不住肯让我洗澡了。

洗完澡，本来还好好的。然后又突然哼哼唧唧要妈妈倒水，爸爸倒的不行，怎么讲道理，怎么提醒他刚受过教训了，还是一意孤行，然后我又把他拎到小房间，又斗争了一阵子，才放出来。一到妈妈那里，还是老样子！不要爸爸。。。
说真的，我已经没有精力了。。。真想把他闹的情形拍下来，大家说的那些我都理解，也是这样做的，不满足他不合理的要求，但是实际情况是，即使不满足，他还是会继续要求。他的毅力和忘性实在太惊人了。我还担心发火的时候吓到他，以后会对我有隔阂，可是等他清醒的时候跟没发生什么事情似的。。。

作者: 荆轲篱 时间: 6-1-2011 22:13
标题: 回复 #56 蒙面超人的帖子
父母要一致。

你们夫妻俩要先谈好了，态度一致才行。看情形，你LD和你没有事先商量好。

我家老大被爸爸训过后，哭得很凶，非要妈妈不可。我就直接表态“现在是爸爸在教育你，喊妈妈没用。爸爸也要管管你的。”而且立马走开。小孩子就没了指望了。以后就没再这样闹过，说是非要妈妈不可。她知道父母是一条阵线的。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:15

原帖由飞飞于 6-1-2011 12:33 PM 发表

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哭6个小时，这孩子真能坚持。

我家顶多哭30分钟就累了就不会哭了，知道哭没用，绝对不浪费眼泪和体力，肯定跑一边偷偷玩了。

那看来是个比较特别的小孩，要不来软的？？

我家老大有时讲道理不行的时候，我就 ...

无论多软多硬，我们都试过了，不然也不会绝望到拿出来讲。。。

我希望我的孩子能够健康快乐，也不希望他整天愁眉苦脸哭哭啼啼的，但是他现在养车的习惯就是无论是什么事情都是一个哭腔。。。“妈妈我要水水”“爸爸，你帮我盖被被嘛”“我要看米奇”。。。还有吃饭，奶奶以前太宠他了，生怕他饿肚子，一顿饭要喂2、3个小时。千方百计连哄带骗都要喂进去，老人觉得这样才算尽责。奶奶走后，我们跟他立下规矩，不吃饭就没有奶喝，没有零食吃。刚开始几次还有进步，慢慢的就油了，晚上不停喝水，肯定是饿肚子，但是就是不肯吃东西。这个东西真的无法强迫，总不能塞到他嘴里

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:19
标题: 回复 #57 荆轲篱的帖子
我老婆没我那么大力气，拖不开。我在教训的时候，她也在旁边说类似的话。但是儿子就一直缠在她身上，所有我们说的话当耳边风，还继续不停提要求。老婆是想走开，但是我儿子就会抱着大腿，不肯让她走。。。

还有一个非常气人的事情，经常在外面带他逛街玩，他就无缘无故的吵，哭闹，全商场都能听见。有几次还有鬼佬过来问我们怎么回事。他也是抱着你的大腿，一脸鼻涕口水眼泪全擦在你裤子上。。。在外面又不好教训，想自己走掉，他就跑过来继续抱着大腿。。。

作者: 老顽童 时间: 6-1-2011 22:22
你见过我儿子好几次啦，他比你儿子有过之而无不及，难道还得不到一点安慰和启示吗？

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 22:24
趁早纠正，还来得及。

我家孩子们平时要爸爸，一到犯困了也不认爸爸了，一律只要妈妈，不过老大懂事后，爸妈都不要了，犯困了就自己找个地睡了，哪舒服睡哪里了，也不用找妈妈了。

可以理解，感同身受。

我家孩子有时也带哭腔说话，有时还是命令式的，我就说，没说”请“爸妈都不理会的，你要学会说“请”。孩子就气呼呼的说请……我说要态度好好的说才答复你。时间长了多重复两遍，孩子知道不说请爸妈是不理的，说请才有人管。给他们做事后我都要求他们说谢谢，不说不行，不说下次不理会了。

反正小孩也要面子，一开始肯定坚持自己的，但大人要有更强大的耐力，让孩子在父母强大的耐力和坚决的态度面前知道妥协。

我儿子经常和我讲歪理：“妈妈，凭什么你说什么就是什么啊，我就不能按我说的来？”我说：“你能做主的事都是按你的来，但是规矩还是要有的，你到学校得听老师的，今后工作得听老板的，就算做什么事也都警察会管，不可能想干嘛就干嘛的，明白了么？”反正我就是说，他还是经常和我理论………………

不吃饿着绝对是硬道理………………我家老大之前我也喂饭，但没追着喂过，可是效果也很不好，经常不吃，有时做几种让他选他都懒的吃。后来我生了老二，没功夫管他，就饿着他，他饿时间长了就自己吃饭了。

只不过会瘦很多，但不会有大问题，体重很快就长回来。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:28

原帖由 matureman 于 6-1-2011 12:37 PM 发表

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小孩非常聪明，远远超过我们的想象。中国家庭教育的问题，主要在于没有把小孩当成一个独立的人来培养。
一定要多看教育书籍，其实所有教育书籍都有作者自己的思想，都不可能全对，所以要都看，在里面筛选。最好的还 ...

谢谢分享，有不少启发。

在他提出非常不合理的要求的时候，譬如水一定要指定一个人倒，不吃饭只喝水，虽然我大部分时候都是不厌其烦的跟他讲道理，分析利害关系（不合理要求要受惩罚，听话有奖励），但是还是不听，最后基本都是大人发火结束。
像你建议的时钟和红花榜，我们也试过类似的，但是他根本不感兴趣，你计你的，他玩他的。我儿子一点不笨，但是就是太任性了。我就是担心，万一太严格了，对他产生阴影，万一太放纵了，以后会越来越任性。。。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:29
标题: 回复 #60 老顽童的帖子
说句真心话你可别生气，我只有在你这里才能得到一点安慰和共鸣。。。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 22:31
标题: 回复 #61 飞飞的帖子
不给他吃饭，会让他吃其他东西譬如奶吗？

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 22:37

原帖由 蒙面超人 于 6-1-2011 22:31 发表

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不给他吃饭，会让他吃其他东西譬如奶吗？

不瞒你说，当时他只喝奶粉，一天喝好多好多杯奶粉………………大便都是软软的吃奶的那种了。

偶尔我们蒸个包子，他也激动的吃好几个。

吃饭一直不好，挑食。

后来发展到看到妹妹开口吃了他才肯吃一点。

到后来就比妹妹吃的积极了。

现在是给啥吃啥，他觉得不好吃就不吃。等他饿极了，烤个面包摸点什么酱加个肠的，他也就吃饱一顿了。

在我老公的强烈要求下，我再也没给他单独做过饭。但也没瘦啊！自从我不再要求他吃饭后，他吃饭反倒按时了，体重也长多了很多。

总得有个非常痛苦的过程。

我记得有次这小子喝个奶粉都懒惰到叫我扶着奶杯子。我一开始想别让他哭怕吵着妹妹，当时妹妹还小，我就都给他扶了。有一次我实在忍无可忍了，我说你自己拿着。结果啊，就哭啊！～！！！！那个惊天动地，那个持久啊！！不过妹妹照样睡大觉也没吵醒，我就不理会他，我告诉他必须自己拿着。到后来我老公说你就给他拿着吧。我说不行，都哭那么久了，我一放弃就前功尽弃了。

后来的结果是，他哭着哭着也就自己拿着奶杯子喝完了，然后累得睡着了，之后再没因为这个事要求过我。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 6-1-2011 22:43

原帖由 蒙面超人 于 6-1-2011 22:29 发表

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说句真心话你可别生气，我只有在你这里才能得到一点安慰和共鸣。。。

我们觉得儿子跟一年前比，已经有了天大的进步了，你就知足吧。

作者: coconut 时间: 6-1-2011 23:04
LZ 太软弱，完全没有一家之长的气势，所以小孩拿你当软柿子捏，现在再不狠心纠正，你可能再烦15年（到法定18岁请他出门），但养成这样的性格可能害他一辈子。

譬如水一定要指定一个人倒，你就偏不按他要求，就是你倒，喝不喝？不喝倒掉。不要爸爸？那爸爸偏要跟你待一房间里。要让他知道，这个家里面，you're the boss，你是一家之长，而不是他。

喝水吃饭问题其实最容易驯服人，人不喝水7天/ 不吃饭30天才会出问题，一3岁小孩最多能犟半天，远远不会出什么问题的。不给他吃饭，就是不给吃，不让吃饭还惦记着给不给喝奶，不是现代版“何不食肉糜”？

[ 本帖最后由 coconut 于 6-1-2011 23:11 编辑 ]

作者: 飞飞 时间: 6-1-2011 23:16
小孩总归会有各种各样的问题，有问题就想办法解决，肯定能解决好。

慢慢来，总会有满意的那一天。

起码我1年多前没想到儿子现在会变乖很多…………呵呵

加油

作者: laysman 时间: 6-1-2011 23:23
我儿子挺喜欢模仿，所以教他正确的东西即可。可能现在还小吧（1岁多些）。
另外，爸爸还是应该有些威严在，该体罚就体罚

。个人意见。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 23:34
我一直在思考如何建立威信。

打骂和哄肯定不可以，因为我两样都试过了，他既没有特别服我也没有特别喜欢我。
我基本上都是坚持原则的，我老婆就受不了。我跟我老婆商量的是，一个人发火，另外一个就别太大火了，否则孩子会觉得无路可逃，真的逼急了可不好。
所以我教训（真的是体罚，打pp，手蛮重的，我自己每次都后悔不已）的时候，老婆顶多会在旁边教育，这样也许给了儿子一个错觉，他就一直缠着老婆，她没我力气大，基本上都是斗不过。

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 23:39
看着熟睡中眼角还挂着泪痕的儿子，回想起刚刚发火的表情，心里又是一阵揪心。。。子不教父之过，但是这个“教”实在是太抽象了。我很想让他知道父母都是疼他爱他的，不过往往都是适得其反。他这个年纪，也真搞不懂到底懂不懂事。

可怜天下父母心啊，又回想起我小时候没少让父母吐血过。。

作者: 老顽童 时间: 6-1-2011 23:47
标题: 回复 #71 蒙面超人的帖子
今晚你就别睡了，好好反思一下，明天交贴3000字！

作者: 蒙面超人 时间: 6-1-2011 23:52
标题: 回复 #72 老顽童的帖子
明天还要出去觅食呢，我容易嘛。。。

作者: gamesover 时间: 7-1-2011 00:03
小孩都这样，不怕
看不到妈妈的时候就会缠爸爸了

作者: 熊猫阿三 时间: 7-1-2011 01:02
超人，你的final solution就是再生一个，老大就好教了

作者: 国际民工NZ-OZ 时间: 7-1-2011 08:36
儿孙自有儿孙福，由他去吧

作者: 罗卜扛大包 时间: 7-1-2011 09:13

原帖由 matureman 于 6-1-2011 16:48 发表

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谢谢夸奖，其实我们自己做的也不够好，只是一点感触而已。
其实道理大家读读教育书籍都能明白，难的就是前面同学提到的耐心和时间。这也是为什么西方国家多数有孩子的家庭，至少一方需要主要照顾家庭的原因，即使 ...

非常赞同你们的这个观点。

条件允许的前提下，父母一方牺牲短暂的几年光阴，亲历亲为抚养与教育自己的孩子。尽人事，知天命，不管孩子将来长大发展如何。至少从为人父母能尽该尽的责任与义务方面来说，我自己多少会感觉问心无愧些。

当初，也正是基于这个原因之一，我们选择来到澳洲。

作者: 龙笛 时间: 7-1-2011 14:14
只看了第一页，吃饭去，待续。

对于我来说，就算儿子在我耳边哭闹，我照样能睡着。这是真的。生病除外。还有就是听他的哭声是否对劲，正常的哭别理，但我儿子不知道为什么会哭过头，他自己都收不住，这能感觉到，听哭声。这时候需要出面拍一下。

下手一定要狠，一定做出的决定，实施到底。

对儿子坦诚相待。当个人去看，就算他还是一岁。别把自己太当回事。

我最讨厌的是强迫小孩子去学什么拜年作揖，强迫自己的孩子在别人面前表现，“TMD”拿自己孩子去耍猴！给自己充脸面。鄙视

作者: 雁过留毛 时间: 7-1-2011 14:14
超人的孩子看来确实超人啊!!

(超人表生气哈!)

经验上我没什么分享的,这里只是提一点我觉得似乎该重视的,大家来帮超人看看是不是有这么个情况.

超人的儿子一个哭闹可以折腾好几个钟头,似乎精力特好啊,一般孩子没这个精力的,而且,平时似乎没什么活动来消耗他的旺盛精力,这样精力超好,但又没有合适的途径消耗,会不会是带起来感觉特别困难的原因呢?另外没见超人说儿子和其他小朋友一起玩的时候的情况呢?

如果能安排特别消耗他体力精力的活动,一方面强身健体,一方面消耗多余精力后他在吃,睡上肯定就没那么挑了. 还有多和其他小朋友一起玩,参加集体活动,从集体那里学习规则,会不会有比较好的辅助教育作用?

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 17:19
标题: 回复 #78 龙笛的帖子
我儿子才不会乖乖地自己在一边哭呢，他会一直缠着妈妈，拳打脚踢拉拉扯扯，让人一刻也不得安宁，还想舒舒服服睡觉？门都没有！

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 17:23

原帖由 雁过留毛 于 7-1-2011 01:14 PM 发表

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超人的孩子看来确实超人啊!! (超人表生气哈!)

经验上我没什么分享的,这里只是提一点我觉得似乎该重视的,大家来帮超人看看是不是有这么个情况.

超人的儿子一个哭闹可以折腾好几个钟头,似乎精力特好啊 ...

是的，这个问题我们也发现了，因为现在他没有Long day care上，occasional 的幼儿园又放假了，附近也没有熟悉的小朋友，最近他待在家里特别精力过剩。家里就一台车我开去上班了，大热天的老婆也不能天天带着他在外面晃悠啊。所以最近正寻思再买个车，老婆有空可以带他去找朋友的小孩玩玩，比如老顽童家

。

作者: yan1125 时间: 7-1-2011 19:25
关厕所，面壁思过，Time out （不一定是厕所，反正就是不能让他找得到玩的东西，要不然他呆在里面他也不在乎啊）.
这种年龄的小孩以他们的年龄来关，也就是3岁关3分钟，4岁关4分钟。
时间到了，进去和他讲道理，告诉他你为什么要time out,问他知道错了吗，知道了就放出来，不知道再继续3分钟。直到他认错为止。
家里所有的大人都要以同样的方式处理improper behaviour.
坚持做绝对有效果的。

[ 本帖最后由 yan1125 于 8-1-2011 11:13 编辑 ]

作者: ubuntuhk 时间: 7-1-2011 20:09

原帖由 蒙面超人 于 6-1-2011 22:29 发表

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说句真心话你可别生气，我只有在你这里才能得到一点安慰和共鸣。。。

这句话逗死我了

作者: 西皮二黄 时间: 7-1-2011 20:14

原帖由 yan1125 于 7-1-2011 19:25 发表

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关厕所，面壁思过，Time up （不一定是厕所，反正就是不能让他找得到玩的东西，要不然他呆在里面他也不在乎啊）.
这种年龄的小孩以他们的年龄来关，也就是3岁关3分钟，4岁关4分钟。
时间到了，进去和他讲道理，告诉 ...

我很赞同。我们家经常用。
用的最多的还是二选一：
从Beach要回家了，5分钟time up了，丁还是哼哼唧唧不肯走，还想玩。我就给他两个选择，第一个选择是马上回家，下周再来；第二个选择就是今天一直玩到你要回家，但是以后再也不来Beach了。

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 7-1-2011 20:28
标题: 回复 #84 西皮二黄的帖子

二选一对付皮孩子还是比较有效的。
刚吃晚饭时我们先吃完都走开了，小顽童一个人留在座位上嘟囔：我太累了，不想吃了。我很严肃地反问他：是不是真的很累? 他知道马上要面临二选一的困境了，试探着选择题是什么：累就要干什么呢？我说：两个选择，要么你赶紧吃完饭可以再玩一会，要么太累了可以不吃了，马上去洗澡然后睡觉。他老老实实回答：我不累。艰难地吃完后玩到八点去睡了。

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 21:13

原帖由 嘟嘟宝贝 于 7-1-2011 07:28 PM 发表

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二选一对付皮孩子还是比较有效的。
刚吃晚饭时我们先吃完都走开了，小顽童一个人留在座位上嘟囔：我太累了，不想吃了。我很严肃地反问他：是不是真的很累? 他知道马上要面临二选一的困境了，试探着选择题是什么 ...

我们也经常使用二选一，但效果不好，因为他干脆耍赖，根本不会老老实实选！他觉得还有第三个选择，就是哭闹赖皮！
比如，你是要吃完饭饭奖励看一个小时动画片，还是不吃饭也不看动画片？
回答：我就不吃饭就不吃饭，要看动画片要看动画片！
爸爸妈妈：好，那你就是选不吃饭也不看动画片，今天不可以再看动画片。
反应：要看要看要看。。。。。@！%￥@￥%……%@缠着妈妈拉扯，鼻涕眼泪全擦妈妈身上，甚至还经常误伤妈妈。
然后二选一失败，饭没吃，虽然动画片也没给他看，但一定会上演一场哭闹教训的大战。

[ 本帖最后由蒙面超人于 7-1-2011 20:17 编辑 ]

作者: 嘟嘟宝贝 时间: 7-1-2011 21:16
标题: 回复 #86 蒙面超人的帖子
小顽童以前也是什么都不选直接闹，后来我将他拖到最前面那个大玻璃房子里，关上门，不理他两三分钟，慢慢就老实了。

作者: ubuntuhk 时间: 7-1-2011 21:18
标题: 回复 #86 蒙面超人的帖子
我觉得你们得首先让孩子渐渐明白哭闹不管用。

嘟嘟宝贝说的关一阵子，可以考虑。

我小时候被我爸爸画圈关过，结果我这辈子都记得这件事情。

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 21:22
标题: 回复 #87 嘟嘟宝贝的帖子
你们家那个玻璃房子是挺适合作为惩罚的场所的，我们关厕所我真怕关多了他将来得幽闭恐惧症！

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 21:22

原帖由 ubuntuhk 于 7-1-2011 08:18 PM 发表

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我觉得你们得首先让孩子渐渐明白哭闹不管用。

嘟嘟宝贝说的关一阵子，可以考虑。

我小时候被我爸爸画圈关过，结果我这辈子都记得这件事情。

哈哈，画地为牢啊？怎样，出圈就打吗？不然怎样控制他不跑出来呢？

作者: aprilpoon 时间: 7-1-2011 21:24

原帖由 西皮二黄 于 6-1-2011 12:25 发表

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从出生到成年，有n个叛逆期呢

我觉得我女儿从出生到现在6岁，每天都是叛逆期

作者: 蒙面超人 时间: 7-1-2011 21:26
标题: 回复 #91 aprilpoon 的帖子
哈哈，那你千金也太有个性了！

作者: Newid2012 时间: 8-1-2011 01:40
没看完。
大概就是之前一直老人带，现在你们直接面对，这是一个磨合期。如果是一出生就是你们带，那现在你会觉得轻松很多。只是把三年前的辛苦拖到了现在才开始体验罢了
为人父母，哪有讲讲那么易

换个心态，现在着急辛苦，十几二十岁才来体验这种教子之苦，问下你自己愿意选择哪个？

作者: Newid2012 时间: 8-1-2011 01:46

原帖由 蒙面超人 于 5-1-2011 20:50 发表

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我跟我老婆都没你们两口子那么好的耐性。。。其实最担心的是，3岁如果不懂事，不好好教育，将来会不会更加没希望纠正这些坏习惯了。
他的恶心简直罄竹难书：
你在上厕所，他在外面敲门，要你跟他倒水，而且是马上； ...

大点就好了。只有给多点耐心，别无他法
从小在他的世界里，老人比爸妈还亲的。现在突然一下要他接受你们，他也很辛苦啊

我有个朋友的女儿从小是外婆带，跟爸妈也不亲。从小到四岁一直要抱着一个枕套。上面是一个很可爱的小马图案，出门吃饭睡觉洗澡都要拿着这块“马马”，我们现在去她家还能看到已经洗成烂布条的这块马马。
或许没有跟爸妈亲近唯一的精神寄托吧
后来朋友实在受不了了，艰难的作了个决定，离开外婆，举家搬回香港

离开一年左右，现在小女孩正常无比

作者: Newid2012 时间: 8-1-2011 02:18

原帖由 西皮二黄 于 7-1-2011 20:14 发表

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我很赞同。我们家经常用。
用的最多的还是二选一：
从Beach要回家了，5分钟time up了，丁还是哼哼唧唧不肯走，还想玩。我就给他两个选择，第一个选择是马上回家，下周再来；第二个选择就是今天一直玩到你要回家， ...

握手，我家也是用这个办法
儿子玩WII之前都会征求我的意见，如果我拒绝他马上玩，会问为什么，我就会告诉他原因，比如一会要吃饭了，一会要洗澡了，一会要下棋了。要把该做的事情做完了就可以玩了
玩之前也会问我玩多久。通常好说。
也有撒赖的时候。OK，你可以继续玩，我们睡觉，但我睡觉起来，机子我会收起来今年你就不能再玩了。跟着大人休息去，起来做完其它事情还可以玩半小时。自己看钟长针走几格

作者: Newid2012 时间: 8-1-2011 02:22
我不是很赞成经常让孩子哭或者任他哭。一哭闹时转移注意力换别的东西吸引他试试看有没效果

没完没了的哭闹别说你们大人烦，他自己也烦啊。
他从一个熟悉的环境来到陌生的环境，最依赖最信任的人就是你们二个。
有人说过，为人父母和孩子生活的日子过一天就少一天，慢慢地，他就离你越来越远，我们尽量能做到的就是让孩子无论走多远，心还是跟我们在一起的

作者: yan1125 时间: 8-1-2011 11:15

原帖由 西皮二黄 于 7-1-2011 20:14 发表

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我很赞同。我们家经常用。
用的最多的还是二选一：
从Beach要回家了，5分钟time up了，丁还是哼哼唧唧不肯走，还想玩。我就给他两个选择，第一个选择是马上回家，下周再来；第二个选择就是今天一直玩到你要回家， ...

打错了，幼儿园叫time out.

作者: ubuntuhk 时间: 8-1-2011 13:18

原帖由 蒙面超人 于 7-1-2011 21:22 发表

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哈哈，画地为牢啊？怎样，出圈就打吗？不然怎样控制他不跑出来呢？

嗯，地上画个圈，不准踏出那个圈，不过那时候我爸有威信，所以我没敢踏出那个圈。

你们的首要任务就是要慢慢建立你们对孩子的威信，要慢慢灌输你们对他言出必行的观念，不能因为他哭闹或者保证下次怎么样就放弃本来已经说好的合理惩罚，比如晚上不吃饭，说好到第二天早餐之前不准进食，不管怎么哀求，都得让他饿一餐，否则他一直会有侥幸心理，牵着你们走。多经历几次，孩子会长急性的。

作者: 蒙面超人 时间: 8-1-2011 21:03
标题: 回复 #98 ubuntuhk 的帖子
今天开始我跟老婆商量好，已经开始严格执行了。不再心软了，今天心软一次，明天他的恶行就会增加一分。我们也设立了time out，但是只能关小房子，每次3分钟，打开灯别让他吓着了。今天已经关2次了。执行一段时间看看效果怎么样吧

作者: 老顽童 时间: 8-1-2011 21:11
标题: 回复 #99 蒙面超人的帖子
这就好。下次他犯事别让我撞见，见一次打一次！

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