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标题: 必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？ [打印本页]

作者: icesky 时间: 20-3-2009 13:59
标题: 必须和PP单独相处，我需要逃跑吗？
父母月底要走了，他们前脚走，PP后脚到，来的理由是，帮忙（照顾孩子），时间，1年
年初逐渐开始给孩子减少母乳量，我也开始找工作了，随着月底的临近，除了N个面试，却没有一个OFFER，我的心越来越紧
我和婆婆的关系，连我LG都很明白，我们不可能好，PP也不是真心喜欢我，相反，前年回国的那段时间婆婆摆出一副女主人的样子，经常在我和LG之间掺和，比如喜欢坐在我们中间，喜欢单独和我LG相处。。。。说心里话，我也真不喜欢她。可问题是我现在工作没找到，LG却是FULL TIME上班的，早8点出门，晚6：30才到家，这漫长的一个白天我如何度过呢？我想借口说要考CPA所以要复习，可是我不可能明知道她在家里还整天关个门看书吧（中午饭谁做呢，又是谁洗碗？和她吃饭没话说尴尬怎么办）;出门去吧，感觉自己是个无家可归的可怜虫，而且除了去附近的图书馆也没地方可以去一天的，如果出去躲着午饭也没有办法解决（因为没有微波炉热饭）。LG说，她来后我就关门看书什么都不管，可是真得这么容易吗？

作者: 小波 时间: 20-3-2009 14:11
往好的地方看，毕竟要相处一年啊
看看有什么共同的爱好，一起聊一聊。
推心置腹的让老人，讲讲你老公小时候的事情等等
否则这一年可就难熬了
GOOD LUCK!

作者: 格美 时间: 20-3-2009 14:11
没事吧，和平相处吧。

我和父母住，大多数时间也是在书房关起门来看书上网，吃饭的时候我出来做咯，老妈看电视，老爸上网。

一起吃饭没话可以找话哈，比如今天在俺做的饭太咸了，油少了，老妈你有啥经验啊。吃饭的时候还是努力和她聊聊天吧，省得她太寂寞了，也不好。家里有天锅吧，方正她也可以看看电视，否则也是寂寞。如果她有文化，你也耐心教她上网、玩游戏吧。

婆婆要是嘀咕你关起门来不理她，就直接用开玩笑的口气：年龄不同，有代沟啊，没啥好话题哈，再说，我读书也是为以后赚钱了～～～～～。

作者: icesky 时间: 20-3-2009 14:16
谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情，比如不给我还有lg买结婚礼服（lg的西服还是我家给买的）；给我买的结婚戒指（钻石的）只有1000块出头；到最后我们启程回澳洲的时候，她只整理她儿子的行李，把我的东西甩在床上；在我lg把我怀孕的消息告诉她的时候，她第一个反映不是恭喜，而是一句冷冰冰的“她父母什么意见（是要还是不要）？“；到怀孕36周查出怀的女孩子，她立马写信给我lg，说我公公说的，希望是儿子。所有的这些，一切的一切，让我对她的恨无以复加。她这么来势汹汹（天天催我lg，还给他申请材料的清单（她向其他人问到的），最后是发脾气逼着快点办，而且要办1年），摆明了是把自己当主人，因为她儿子在这里，而且经济上我不独立，我生的是女儿！

我父母月底就走了，她立马来，我的悲伤还没有结束就要承受她存在的事实，真的是难以面对！

作者: beckyzhou 时间: 20-3-2009 14:30

原帖由 icesky 于 20-3-2009 13:16 发表

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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

如果是这样的婆婆，我也会想逃的

不过你老公是什么态度阿？如果一直是维母命是从，不问是非，那你以后就苦了

作者: lookaround 时间: 20-3-2009 14:33

原帖由 icesky 于 20-3-2009 14:16 发表

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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

伸手不打笑脸人。不要逃，这没用。

主动问她喜欢吃什么东西，就算她说不要吃，也给她买着放冰箱里。

自己勤快点干家务。老人肯定会先哄孩子的，哄得高兴了不肯放手呢，不管男女，老人喜欢小孩子的，尤其是她没有精神寄托的时候。

多给她收集中文的报纸，杂志，碟片，用电脑下载电影电视剧给她看。与其你想办法躲，不如先把她的时间填满！

作者: 格美 时间: 20-3-2009 14:38
标题: 回复 #4 icesky 的帖子
好像在我们那里，男方的礼服是女方家买的，会不会老人或许是这样想的，有空问问亲戚啥，估计你老公年年轻轻的也不一定晓得。

她帮儿子做事情，是她愿意滴，她不帮你呢，也是说的过去的哈。她愿意帮你是福气，不帮你也是在理的，不放心上哈。

劝你一句哈，这婆媳关系呢，是一定要跨过去的，躲啊，没用的，你躲，她就追，你还要烦。这婆婆呢，也是女人，对付婆婆呢，要学男人如何哄骗女人的法子。

如果你家婆婆是那种传统思想的人，比如说女孩没有儿子好，那么你正好要去按老法子的说“嫁人养汉，穿衣吃饭”。对吧。

再说了，你不也是因为生孩子才不能工作的吗。不要觉得理亏，心里上就亏欠了。你自己都觉得理亏，她不更觉得理所当然啦，婆婆也不是很坏的，否则养不出你喜欢的老公。看在老公的份上，嘀咕还是要忍受哦。

工作不好找，平时也要和婆婆说说的。真来了，你在外面碰到的困难一定要和她说，那时候，团结对外的想法就会使站在你一面，为你考虑了，这样，2人就好相处了，有了共同的话题。

作者: 周星星1832 时间: 20-3-2009 14:47
哎，老人吗，你要多宽容阿。
你这样，你老公多难受阿

作者: 亦文亦武 时间: 20-3-2009 14:47
也我这样说LZ会不高兴.但这只是我的看法.

你们回国结婚,是去你LG家吧,她理所当然的是家里的女主人呀,我觉得没必要心存不满.至于结婚礼服啥的,更不用在意,结婚是你们两人的事情,只要你们自己的恩爱的,双方父母在钱或物上给不给,给多少都是他们的自由,老人家把子女养大教育成人他们就尽责任了,现在该是我们回报他们的时候呀;所以,也是不用计较的.

其实,我们作为成年人,父母不论在金钱上资助我们,还是花精力时间帮助我们照片孩子与家庭,作为子女一定得心存感激.而且如LS所说,她养大了爱你的人,那你爱她也是应该呀.

也许LZ还年轻,很多问题应该尝试站在对方的角度对思考,也许更易包容和理解.

作者: icesky 时间: 20-3-2009 14:52
标题: 很怕lg回到“开裆裤“时代
我感觉我的婆婆是个占有欲很强的人，也许是因为我公公和她的关系就是一般吧，公公人帅学历好又是大学老师，而婆婆外表不佳学历只有中专，当了几十年的小学教师，2人差距还是蛮大的，所以感情一般。婆婆很早的时候就得意地对我说，我lg从小就什么都听她的，她的话对我lg影响会很大。我知道，她这是看到lg 现在听我的感到很不爽给我的下马威，所以我笑笑算是回答。lg在澳洲的小家里什么都做，起码吃饭不用我操心，可是回到国内，婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏，送到他碗里，真的只差喂他嘴里了，我lg也没有拒绝的态度。不管我们去哪里，婆婆是肯定要跟着的，我问lg是愿意3人行还是 2人行，他说当然2人行，可是他也不会去叫他妈以后不要跟了。只要是有座位的情景，他妈必然要挨他坐，必然要不停找他说话，完全无视我的存在，甚至有一次我们2把门关了在房间里休息，他妈也要敲门进来问问我们做什么，是不是在“办家家“（岂有此理！）回国那段时间，从到他家的第一天起，没有哪一次坐车不是婆婆坐我们2中间的，我真不明白，她这样做无非就是不喜欢他儿子和我太亲密，可是我和他儿子关系不好了她又能得到什么？
其实，我最担心的就是一旦婆婆来了，我这几年把lg调教的一切努力就全部白费了，他又会回到以前在国内和他妈那种畸形的关系（什么都听妈妈的，妈妈什么都包办），电视剧双面胶的那个男主人公，很明显的就是回到了开裆裤时代

作者: AnaCoppola 时间: 20-3-2009 15:01
如果你是妈妈，你也会希望和儿子关系好些，所以呢，可能你婆婆不是要故意说让你们关系不好。比如你提到“婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏”，我婆婆在家也是这样啊，我就没觉得什么，他们宠儿子和你宠孩子的心情是一样的呢。畸形有点说不上，只是有的小孩确实家里人会比较宠，你lg也觉得有人照顾他蛮好的而不会太在意是他妈还是他老婆在照顾。而换作你自己，你也希望在自己爸妈家的时候你爸妈宠你不是吗

。

历来婆媳关系不好处，她们确实也会有些想法是过时的或者不对的，不过你和lg自己心里知道就行了，而带着放宽的和不计较的心情去面对婆婆，不要给自己加上“她不好她故意”这样的精神枷锁，多去想她的好。退一步讲，也就一年时间，时间过得很快的。

作者: 格美 时间: 20-3-2009 15:10
标题: 回复 #10 icesky 的帖子
哈哈，碰到强势婆婆了。方正她已经定了要来，你也回避不了。

等她这次还是这样，你用玩笑的口气嘲笑老公：你看你，都结婚成家了，都是大人了，老妈喂给你吃也不晓得退让，你都有女儿的啦，该你做儿子喂给老妈吃了。语气要嗲滴哦。

这时候，婆婆一定会说，啥时候他都是我儿子，你就回答，对哈，多大也是儿子，要做个当家主事的儿子，不能老靠着妈，妈帮我们操心够多了（心里说，最好不操心哈

），论到你伺候妈妈啦，帮妈妈来操心了。

时时刻刻提醒婆婆，儿子已经成家立业，另起炉灶啦。

作者: 格美 时间: 20-3-2009 15:14
标题: 回复 #11 AnaCoppola 的帖子
是滴，是滴，做妈的给儿子做事她是愿意滴，给媳妇做，就哼了，

带着放宽的和不计较的心情去面对婆婆，不要给自己加上“她不好她故意”这样的精神枷锁，多去想她的好

这句话太赞成了。

。

作者: 小名 时间: 20-3-2009 15:33
真替你LG觉得累啊。

作者: susie926 时间: 20-3-2009 16:00
站着说话不腰痛，建议楼主找个非常充分的理由，尽快带宝宝跟自己父母回国住，直到你婆婆离开，在这种情况下如果还要跟你婆婆住在一起，非常有可能是另外一部现代版的“双面胶”，虽然我跟婆婆的关系不错，但最主要的原因是不住在一起。

作者: fallon 时间: 20-3-2009 16:05
最好的避免婆媳矛盾的方法就是分开住，可以定期去看望老人，但一定不要住在一起。

作者: anniel 时间: 20-3-2009 16:17
婆媳还是很难相处好的呀，不住在一起，什么事情都没有，如果真要住在一起，矛盾就会来了。

作者: liaojj 时间: 20-3-2009 16:26
标题: 回复 #4 icesky 的帖子
怎么跟我PP这么象？

作者: someonehappy 时间: 20-3-2009 16:30
假设某一方的老人确实不好相处，应该由那一方的子女出面来处理，好好的巧妙的和老人劝说。同时夫妻两个都要尽量尊重老人，能让就让些。

你这事情上，首先你要和你lg多沟通，你只说了你的看法，一点没提到你lg在这个事情里面的意见态度做法，不知道他是咋样的人。如果你和pp确实无法好好相处，而且确实是pp有些做法有点过分，也应该是由你lg出面劝说她少住一段时间等等。

不过话说回来，一般总是有同处的办法的，自己也许会觉得不舒服一些，但是从另一个角度来看，哪怕你真的是牺牲了一些，却因此换来了大家庭的和睦，很多时候这是值得的。至于这里面的尺度，只有你自己才能把握。

夫妻两人是核心，沟通是关键，一团和气是最好的。生活，某种角度来看，就是不停的妥协。

作者: icesky 时间: 20-3-2009 16:36

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:00 发表

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站着说话不腰痛，建议楼主找个非常充分的理由，尽快带宝宝跟自己父母回国住，直到你婆婆离开，在这种情况下如果还要跟你婆婆住在一起，非常有可能是另外一部现代版的“双面胶”，虽然我跟婆婆的关系不错，但最主要的 ...

问题是我用什么理由在她办好签证来澳洲照顾孩子的时候带宝宝离开？

作者: susie926 时间: 20-3-2009 16:42

原帖由 icesky 于 20-3-2009 16:36 发表

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问题是我用什么理由在她办好签证来澳洲照顾孩子的时候带宝宝离开？

理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意并认可，婆婆就根本不是问题了。

再说，她不是想要男孙吗？女孙就不用她照顾了，让她慢慢等等吧，反正估计你还会要孩子的。

作者: eva_kong 时间: 20-3-2009 16:55
我觉得真是一个学问。不过反正相处时候就要笑脸迎人，说到底不能让LG为难啊，起码嘴巴上要甜，哄得老人家舒服，不管她对你如何差，时间长了总能找到一个平衡，但是你要首先说服自己愿意面对PP，当给LG面子吧

作者: 梦唐 时间: 20-3-2009 17:03
先和你LG沟通吧，把你的感受直接的告诉他，甚至吃饭时你pp照顾他你心里的感受，我觉得你LG 会体谅你的。其实你LG只需要在pp面前表明他很爱你，你是这个家的女主人，你的处境会好很多。

作者: icesky 时间: 20-3-2009 17:06

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:42 发表

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理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意 ...

这件事绝对不能牵扯到我的父母，因为我父母是坚决反对我因为逃避婆婆回国的，不利于2家的团结；如果我身体不好，有什么证据呢？我2年前已经完成了澳洲的学业，学费更不是个理由；回国问题我跟lg说了好多次，他就是不同意我回去，当初怀孕的时候，我什么都吃不下，他宁可出去买贵东西给我吃也不让我回国，他一再的跟我说婆婆来了不会主动挑起事端的，可是我能相信他吗？我一想起那年在国内的事情就气得浑身发抖，戒指只买1000块的，明显是没有把我放在眼里；最后他妈甩开我的行李只给他整理行李，明摆着就是叫我们散了算了；知道我怀孕后不大乐意我们要这个孩子，明摆着也是怕这个孩子会使他儿子更没有办法和我分开（之前我有很长时间的内分泌失调，非常严重，医生说我短期内是怀不上的，2边家长都知道，所以这个孩子来的确实珍贵，测出怀孕后lg像个疯子一样在家里跳来跳去，叫着“你再也跑不掉啦“，我当时听了觉得自己真是世界上最最幸福的人；我5月下旬生的孩子，婆婆5月上旬写信给我lg说希望是男孩，这个居心太明显了！--于我，我相信没有哪个快生的孕妇愿意听到自己的公公（注意了，婆婆把责任全部推给了公公，还说自己喜欢女儿，女儿好）对自己怀了女儿有意见，这个消息对于马上就要生产的准妈妈是个多么大的打击；对于我lg，如果，我是说如果，恰巧他真的也不满意我怀女孩，那么他妈妈的这封信对我们夫妻关系也是一种打击（还好，我lg并不在意孩子的性别，可是他妈妈写这信前不清楚这一点，所以这个目的没有达到），可是我呢，我是被深深的打击和伤害了，可以说在那封信后我是有点产前忧郁的。
lg性格内向，从来没有谈过女朋友，是个很严肃认真的人，而我从小也是家教很严，没有交过男朋友，一路读书直到出国。不论家庭外貌还是学历，我不能说我比lg要好，但2人也绝对是般配的，我们俩的感情也是读书的时候一点一点培养出来的，是在留学最苦的时候积累的，感情是真挚的单纯的，刚结婚的时候他什么都没有，穷学生一个，没有工作没有身份也没有钱，我们一路苦过来，才有了现在这个小家。不明白，我是哪里让婆婆这么看不惯？我一路辛苦换来的幸福，难道就要这么快的溜走吗？

[ 本帖最后由 icesky 于 20-3-2009 17:07 编辑 ]

作者: desperado 时间: 20-3-2009 17:06
这年头就是这样，岳父母来一点问题没有，公公婆婆来一天都不行，百般拒绝，甚至想带着小孩跑掉

作者: histar 时间: 20-3-2009 17:06

原帖由 someonehappy 于 20-3-2009 16:30 发表

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假设某一方的老人确实不好相处，应该由那一方的子女出面来处理，好好的巧妙的和老人劝说。同时夫妻两个都要尽量尊重老人，能让就让些。

你这事情上，首先你要和你lg多沟通，你只说了你的看法，一点没提到你lg在这 ...

我赞成上面的，因为LZ和你老公是两个家庭之间的桥梁，你LG有责任协调他家里和你的关系，同样的，你也需要帮助你LG与你父母的沟通。

因为婚姻表面是你们两个人，其实是将两个家庭联系到一起了。一个人做得不好，后果我就不说了。。。总之一句话，家合万事兴！

作者: susie926 时间: 20-3-2009 17:07
如果象楼上的二位说得这么容易的话，婆媳间就根本没有问题了，这个婆婆原本就对媳妇不满，如果还弄在一个屋檐下的话，怎么可能会没有矛盾？

楼主，既然你有办法让你LG听话，一切事让他出面就行了，让她来，但你一定要离开。

作者: lostkid 时间: 20-3-2009 17:45
怎么这么复杂。说实在我挺喜欢我婆婆的，感觉和我妈没啥区别。年轻人还是多让这点老人，多哄着点老人，多表现点孝心。实在情感上接受不了，就尽量避免不要冲突，以和为贵啊

作者: susie926 时间: 20-3-2009 17:48

原帖由 icesky 于 20-3-2009 17:06 发表

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这件事绝对不能牵扯到我的父母，因为我父母是坚决反对我因为逃避婆婆回国的，不利于2家的团结；如果我身体不好，有什么证据呢？我2年前已经完成了澳洲的学业，学费更不是个理由；回国问题我跟lg说了好多次，他就是 ...

你LG看过“双面胶”没有？告诉你LG，跟他妈住在一起，你会短命的，身体会更差，会因为委屈和忍让非常不快乐的。你不反对他尽孝，但不需要住在一起才算孝。

作者: 我爱吃鱼 时间: 20-3-2009 17:55
LZ应该先看在你劳工的面子上, PP刚来时把前嫌都抛弃. 好好的给她"接风".然后家务尽量承担. 经常关心她. 人心都是肉长的, 慢慢的她也会关心你. 不就一切太平了吗?
如果这样她还不满意,那你就有理由完全说服你老公, 找理由带孩子回你父母家. 这样还不会影响夫妻间的感情.也不会和PP产生直接的冲突.
总之,要让你老公及PP先看到你的付出与忍让. 如果PP继续无理取闹, 她儿子也会完全站在你这边.会尽快的不要让你们再住在同一个屋檐下.

作者: susie926 时间: 20-3-2009 18:21

原帖由 我爱吃鱼 于 20-3-2009 17:55 发表

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LZ应该先看在你劳工的面子上, PP刚来时把前嫌都抛弃. 好好的给她"接风".然后家务尽量承担. 经常关心她. 人心都是肉长的, 慢慢的她也会关心你. 不就一切太平了吗?
如果这样她还不满意,那你就有理由完全说服你老公, 找 ...

她LG很听婆婆的话，而且LZ现在就有产后抑郁症，这种情况下还住在一起，肯定更抑郁了，这会要命的，想当年“哥哥”就是这个原因而。。。的，可惜啊。何必一定要等到矛盾公开或者激化才要求呢？当时孩子小的时候公公就想婆婆来照顾，我与他分析利弊，然后告诉他，如果他要尽孝，有本事买多一套房子，不能住在一起，最后由LG出面去谢绝了。

现在我跟婆婆的关系非常好，婆婆外出还挽着我的手呢，我要带孩子长登悉尼了，LG马上准备把公公婆婆接过来住，我也在忙着整理房子，虽然有点累，但乐意啊。

[ 本帖最后由 susie926 于 21-3-2009 02:18 编辑 ]

作者: 我爱吃鱼 时间: 20-3-2009 18:42
"她LG很听***话"???
如果真的很听话的话,恐怕LZ的PP就不用来澳了吧

作者: HQYLIN 时间: 20-3-2009 19:16
同意楼上的

作者: HQYLIN 时间: 20-3-2009 19:21
这个男的有点像双面胶里的那个，妈不在听老婆的，妈和老婆一起不知听谁的，楼主实在怕，当初就坚决拒绝把她办过来，现在既然来了，你还是像大多数姐妹建议的先看看能不能改善关系，多忍忍，毕竟她是长辈。

作者: HQYLIN 时间: 20-3-2009 20:12
楼主
   你对老公的性格不够了解，有些人是因为爱你或者你对才听你的，有些人是习惯听别人的，不知道你老公是不是独子，你的婆婆很强势，而且你老公没有一开始就为你争取，你觉得结婚时受委屈了，当时你老公怎么不出面争取。
   你婆婆给老公剥虾，你要是会做人要赶紧给婆婆剥虾，她喜欢做你们中间，那你以后就先把她拉到中间。
   像你这种情况，当初回家结婚就不能让你老公表现对你特好特亲热，要是他忘了，你还要跟婆婆抱怨，在澳洲对你很不好。也许是因为有婆婆在才对你好些。要注意，公公对婆婆怎样，就让你老公对你怎样。
   我看你现在的情形很难逃，而且你要逃，就得逃一辈子。不如好好琢磨她的心思，对症下药，要做你老公做不到的，争取做她的贴心小棉袄，她也自然会改变态度的，人心都是肉长的。以后多一个人疼你不好吗，真正的极品我想应该极少的。
   发现论坛里还有很多好媳妇的，我应该多跟你们学学。我脾气太差，假如公公婆婆要是跟我们常住，怕是得受气，主要怕我控制不住。我老公很早就要求他家人，一定要爱屋及乌，谁敢惹我就再不回家。他也会解释说我很好，就是脾气有点大而已。我老公是小儿子，他们家人都很宠他的。所以结婚初期在他家人面前我都会特意对他很好很好。我老公常说父母是要孝顺，但只有老婆才是要过一辈子的。其实我老公家人的脾气都很好，待我更好，倒让我惭愧，所以我也尽量从细节上关心他的家人，男人总是没有我们细心，所以我后来发现我公公婆婆没有告诉我老公的事，反倒跟我说了，倒像是跟我亲了。我就屁颠屁颠跟我老公炫耀去了。

作者: kikilee 时间: 20-3-2009 20:19
标题: 不要和婆婆住！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
想办法让她早点走人吧。孩子还是自己带好。别指望任何人。特别是和你不是很合拍的婆婆了。肯定你们会有很多很多矛盾，就算是你亲妈。

不过呢，楼主你也挺奇怪的。还有你老公。你们出国，为什么行李还要父母整理呢？我觉得你们都应该是挺独立的人了，为什么还要父母为你们做这些事情。

在这里，我看到过生了8个孩子的妈妈，都是自己带孩子的。没见过父母或者婆婆一起住，帮忙带的。所以，你们夫妻两个心态要调整好。孩子是你们的，不是你们的父母的，别指望别人代替你们。

作者: 冰翡翠 时间: 20-3-2009 21:51
婆婆要来住一年是没办法改变的事实，楼主MM不妨听听各位JM的意见，在婆婆来之前先和老公好好地沟通一下，商量定如何在婆婆面前演好一场戏让大家都能相安无事，例如不要在婆婆面前过于亲热，你要主动多关心婆婆和老公，特别是对婆婆，好事都让你去出面，而你老公要掌握的原则就是不能让你受委屈，婆婆若是故意刁难，老公要第一时间表态支持你，并明确表示他不喜欢婆婆这样做，与此同时对婆婆的关心也不应减少。人心肉长，希望可以通过这样的方式和努力来调和和改变她的态度。

欢迎楼主MM到时随时上来和大家沟通，众JM会为你支支招啥的，至少不要闷在心里，搞得自己更难受。当然最好的结果是你根本不需要上来倒苦水，而是分享和婆婆和睦相处成功的经验啦！嘿嘿

作者: MacroJ 时间: 20-3-2009 22:20
我想，要婆媳关系处理得好，做老公真的要下多一点功夫去打太极啊

作者: farawayee 时间: 21-3-2009 00:40
看看这个吧！应该会有用！
http://freeoz.org/forum/viewthread.php?tid=829334&highlight=

作者: MacroJ 时间: 21-3-2009 01:44
标题: 回复 #39 farawayee 的帖子

那14条，不容易吖

作者: susie926 时间: 21-3-2009 02:24
直接贴过来：

婆媳关系小锦囊：

　　1、保持距离。婆媳之间最好有一定的距离。这个距离，并不是指心理上，而是指地理居住。分开住可以避免很多细节上的矛盾与问题。但是媳妇对婆婆一定要尊敬，要以礼相待，要常常问候关心，该尽的义务更是一定要尽。

　　2、无欲无求，勿求回报。对婆婆的期望越大失望越大，要学会感激，学会互动。可以用心付出，但要把付出当作应尽的责任，而不是为了回报。

　　3、以柔克刚，不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。

　　4、多关心体贴婆婆的日常生活。从细节出发，细心体贴。冷了热了？想吃什么？想做什么？多惦记，细小的关注更能温暖她的心。

　　5、体现对老公的爱。这是一定的，但也要让婆婆知道你和老公一样爱她。

　　6、多说老公的好话。每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。

　　7、有肚量。因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定，心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界，儿子是全部”。

　　8、时刻站在婆婆的一面。如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇，所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的，这样将来你有困难时她也会帮你。

　　9、在婆婆面前不要和老公亲热。那样会引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公从小抱到大的，可是从儿子长大了，有多少次会亲亲妈妈的脸？所以要注意，想亲热关上门随你们去。

　　10、让她觉得你是她的女儿。怎么对自己妈妈就怎么对她吧，在自己妈妈面前有时可以有些小脾气，但对婆婆要适度，以防影响你和老公的感情。

　　11、充分体现她对你们的重要。这样会让婆婆有种成就感，可以满足她的爱子心情。

　　12、学着在婆婆面前撒娇。在婆婆面前没必要强的象盾一样，眼里揉不得一点沙，大事重视小事糊途，这样婆婆会因为你的糊途担心你，更因为你有主见而佩服你。

　　13、不要向老公告状。那只能增加老公的苦恼，还有可能让你们的关系变得更复杂，自己试着去和婆婆沟通，多和老公讲些和婆婆的开心事，他会更相信你的处事能力，会更加珍惜你，因为你是个难得的贤妻。

　　14、如果婆婆是一个不讲道理的人，那尽管告诉她，你们都是她儿子的最爱的女人，你们的关系会直接影响她儿子的幸福，如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生，那尽管放马过来吧。

作者: jiangnan75 时间: 22-3-2009 23:55
关键在你老公啦，不要两边和稀泥，要帮理不帮亲，同时要知道夫妻关系才是家庭中第一位的。
你的强势婆婆，只有在你老公收拾了她之后才会老实。

作者: icesky 时间: 23-3-2009 10:28

原帖由 jiangnan75 于 22-3-2009 23:55 发表

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关键在你老公啦，不要两边和稀泥，要帮理不帮亲，同时要知道夫妻关系才是家庭中第一位的。
你的强势婆婆，只有在你老公收拾了她之后才会老实。

你说得很有道理，可问题是婆婆针对我的时候多是用软刀子磨人，也就是态度绝对是好的，做法绝对是不地道的，我lg人比较内向，他妈没有明显的态度差，他也不好意思去说什么。和他父母相处的时候，多半是他妈主动和他说话，他话不多

作者: histar 时间: 23-3-2009 12:43
你和你婆婆的关系已经这么紧张了，你LG又无法帮你们解决，将来一旦闹得不开心，影响到你和你LG的小家的和睦就不好了。

最好还是避开吧，如果不能回国，就赶快找个工作什么的，反正不能一整天的在家里眼对眼的看着。还有就是看看有什么借口让你婆婆晚点动身，等你找到工作再来。

婆媳吵起来，你LG真的就“里外不是人了”。奇怪的是为什么大部分LG都意识不到婆媳关系紧张的严重性，不能积极的去想办法解决问题，只会跟媳妇说“她是老人，你忍忍吧”，但是一旦到了忍无可忍的时候，爆发起来就不是LG一个人能收拾的了。

作者: 格美 时间: 23-3-2009 13:00
再罗嗦一帖。

双面胶大家都看过哈，虽然他们都没有做错什么，还是三败俱伤的结局，算上孩子的话，是四败。

企图改变婆婆或老公的想法是不现实滴，自己都不愿做改变，何来奢求婆婆、老公改变。不想走双面胶的路，还是要自己先让步吧，然后是老公改变，最后才轮到婆婆

母子的情分是血缘注定的，夫妻情分是后世情缘，

因为婆媳不和，换来夫妻不和，是不值得滴。毕竟好老公难寻哈。

作者: tttkoo 时间: 23-3-2009 13:04
LZ当初就没有认清形势。所谓买猪看圈啊。
现在LZLG很有愚孝的潜质.等着吐血吧.

作者: AnaCoppola 时间: 23-3-2009 13:05
标题: 回复 #45 格美的帖子
格美罗嗦完，我也来罗嗦一句哈

跟婆婆不是很熟的时候，还是别把婆婆当自家人的好，对待婆婆就要像对待一个其他长辈亲戚一样，客客气气的，尊敬为主，大家想对其他长辈亲戚总不会看不惯啊或者觉得人家哪里不好嘛，都是客客气气，小心做人的。当然啦，久了发现如果两个人脾气比较合得来，那就可以开始亲热了。

作者: 格美 时间: 23-3-2009 13:11

原帖由 histar 于 23-3-2009 12:43 发表

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你和你婆婆的关系已经这么紧张了，你LG又无法帮你们解决，将来一旦闹得不开心，影响到你和你LG的小家的和睦就不好了。

最好还是避开吧，如果不能回国，就赶快找个工作什么的，反正不能一整天的在家里眼对眼的看着 ...

恩，婆媳关系搞不好，是三败俱伤。我也很赞成婆媳关系中不能用“忍”，而是要将沟通技巧。

这楼主的婆婆人都还没有到澳洲，以前也没有相处过几天，楼主说的出的事情也没几件，而且也解释得过去，我觉得还是楼主过于担心了。

作者: 亲爱的 时间: 23-3-2009 21:54
我也说不好，不过你就态度好点就得了呗，对她不要报任何希望，意思是指，不要认为她应该怎样。这样也就没那么多失望和不满了。
当然我也不赞成天天在家呆着，时间越长矛盾越多。好工作找不到，就先找点一般的。如果还是实在不行就去TAFE上学。

作者: vivibear 时间: 23-3-2009 23:28
我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈也没有因为这样为难过她。奶奶不太懂事，有时候还无端地指责妈妈这样那样的，尽管如此妈妈对她一直都很尊敬。平时和过年过节，妈妈比爸爸还更关心老人家，总是给爷爷奶奶生活费啊，买衣服啊和营养品啊。奶奶以前也曾跟妈妈吵过架，但现在奶奶总夸我妈妈好，夸她比自己生的儿子还好。
我觉得人心都是肉长的，用真心换真情，婆媳关系定能改善！楼主不要太灰心，逃避也不是办法，跟老公好好商量表明你的态度，让他做你跟婆婆之间的润滑剂，一步一步来改善你和婆婆的关系。
我的婆婆几年前就过世了，那时候我跟老公只是朋友关系，只在电话里听过她的声音，没有跟她相处过，这对于我来说是个遗憾。。
家有一老，如有一宝。如果老人还健在，就好好地跟她相处吧，再怎么说她也是生养你先生的人，怎么改善婆媳关系，关键就在于你和你先生啦。夫妻俩同心，没有什么过不去的砍，你说呢？

[ 本帖最后由 vivibear 于 24-3-2009 01:27 编辑 ]

作者: 冰翡翠 时间: 24-3-2009 00:43

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。奶奶是典型的重男轻女思想，我的小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我 ...

说得真好！赞一个！微微熊又会做菜又体贴，你老公有福气！

作者: ubuntuhk 时间: 24-3-2009 01:19
我是男的，我发现自己以前也有点像大家所说的“愚孝”，结果坐月子的时候，婆媳关系搞僵了（我那时候因为工作关系，只在孩子出生后待了几天就得赶回香港工作，LP在我家坐月子），过了很多年之后，因为不住在一起，现在总算缓和了一些，不过也还是不能常住在一起，否则一定还会发生矛盾。

如果早点看了各位JM的心声，可能我那时会处理得好一些。

作者: vivibear 时间: 24-3-2009 01:24

原帖由 冰翡翠 于 24-3-2009 00:43 发表

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说得真好！赞一个！微微熊又会做菜又体贴，你老公有福气！

哪里哪里，被翡翠赞得飘飘然啦，谢谢大家加分嘻嘻。

作者: 秋风词 时间: 24-3-2009 01:37

原帖由 susie926 于 20-3-2009 16:42 发表

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理由多的是，让你父母出面强烈要求或者说自己的身体原因，或者说澳洲学费太贵，需回国学习，你更可以直接对你LG说，你与她性格不合，长住一起肯定会有矛盾，为避免他难做，让他开口要你回国，这些事情只要你LG同意 ...

消极躲避，让人家夫妻分居一年，不是个好主意

作者: 秋风词 时间: 24-3-2009 02:17

原帖由 icesky 于 20-3-2009 14:16 发表

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谢谢大家帮我出主意。我和婆婆的过往，其实我一直想在坛子里说一下的，就在这里简单说一下吧：
几年前我们回去结婚的时候，她看到我lg对我百依百顺的而且不管到哪里都粘着我，她非常不爽，做了一些很不合情理的事情 ...

碰到强势又有占有欲的PP，苦啊！建议：

1、强势的人喜欢支配弱势的，不想被支配就得想办法，该有礼有节的不能少，该不卑不亢的必须有，尤其不要
先把自己定义成弱势者，比如目前经济不独立（暂时的）、生女儿（那是你老公决定的）；自己的生活
和人生要自己做主。

2、看清楚两点：1）她永远是你LG的妈妈，你对她好是为了老公（哪怕她占有欲、笑里藏刀或重男轻女请别计较）；
            2）你们永远不可能像亲生母女，此条适用双方，假设你和LG现在要离婚，财产分割、小孩归属
               等原则性问题上PP会站在谁一边？反过来对你也一样，试想你亲妈和PP同时落水你又会怎样？
               所以婆媳亲如母女之说请别相信，相处得很好是最高境界。
个人认为勘透这层人情真相相处就坦然了，

3、本来两层皮就贴不到一起去，还要一起大眼瞪小眼住上一年，个人认为是很不理想的事。建议和LG好好谈谈，
尽量想办法避免这种事发生，感觉LG应该能理解，孝顺也不在这上吧？

供参考，祝顺利快乐！

[ 本帖最后由秋风词于 24-3-2009 02:31 编辑 ]

作者: PatrickGuo 时间: 24-3-2009 02:39
我结婚穿的西服是旧西服。。。。

作者: freeozbull 时间: 24-3-2009 06:51

原帖由 AnaCoppola 于 20-3-2009 15:01 发表

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如果你是妈妈，你也会希望和儿子关系好些，所以呢，可能你婆婆不是要故意说让你们关系不好。比如你提到“婆婆当着一桌人的面，又是给我 lg剥虾皮又是刮好螃蟹的膏”，我婆婆在家也是这样啊，我就没觉得什么，他们宠儿 ...

***师讲的有理，支持！

作者: freeozbull 时间: 24-3-2009 06:54

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈 ...

赞一个！

作者: solid 时间: 24-3-2009 12:23
躲避绝对不是好办法，既显得小气，也影响夫妻感情。留下来是一定的，说句有点儿过的话，这是你的阵地，怎么能临阵脱逃？和婆婆相处一定要守好距离，不要幻想两个人能亲如母女。待客之道要讲，热情大方。你说的话，好听的多说，不好听的不说；她说得话，好听的话一笑而过，不好听的话也尽量不去计较。有矛盾，当面讲清，是当着老公的面，不是婆婆的面

。你一直把她当作客人了，她也就不好意思在你家叨扰多时了。

当然了，如果你指望婆婆帮你干活儿，一切都不一样了，吃人家嘴短，拿人家手软，就是这个道理。

作者: icesky 时间: 24-3-2009 13:52
之前我lg的意思是，等我父母回国了，我带孩子，回到过去的2人世界，等孩子大点再考虑把孩子送回去或者把他妈办来3个月或半年，没想到临近我父母签证到期，他妈就开始天天催促办签证的事情，又是打电话又是qq又是email，说她国内需要的材料已经准备好，我们什么时候给他办，lg最后是没有办法。
我和lg谈了很多次，我们都很清楚，他妈来了对我们的关系绝对不会有好的作用，可是我父母也来了1年，我们有什么理由不让他妈来？
所谓的什么孩子性别都只是借口，欲加之罪，何患无辞？如果生了儿子，她又会说公公喜欢女儿；再退一步，如果一直没孩子，她又会说，无后为大。
婆婆学历不高，不会英语，在我面前也不是什么强势，而且澳州是我自己的地盘，在这个小家是我说了算，说实在的，我不会把她放在眼里。我现在郁闷的是要整日面对她的那种生活，还有她那无处不在的对我lg的黏性，和她那张无法停住问别人隐私的嘴。
婆婆身体不好，要吃中药，所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何

作者: 格美 时间: 24-3-2009 14:12

原帖由 icesky 于 24-3-2009 13:52 发表

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之前我lg的意思是，等我父母回国了，我带孩子，回到过去的2人世界，等孩子大点再考虑把孩子送回去或者把他妈办来3个月或半年，没想到临近我父母签证到期，他妈就开始天天催促办签证的事情，又是打电话又是qq又是email，说她国内需要的材料已经准备好，我们什么时候给他办，lg最后是没有办法。
我和lg谈了很多次，我们都很清楚，他妈来了对我们的关系绝对不会有好的作用，可是我父母也来了1年，我们有什么理由不让他妈来？
所谓的什么孩子性别都只是借口，欲加之罪，何患无辞？如果生了儿子，她又会说公公喜欢女儿；再退一步，如果一直没孩子，她又会说，无后为大。
婆婆学历不高，不会英语，在我面前也不是什么强势，而且澳州是我自己的地盘，在这个小家是我说了算，说实在的，我不会把她放在眼里。我现在郁闷的是要整日面对她的那种生活，还有她那无处不在的对我lg的黏性，和她那张无法停住问别人隐私的嘴。
婆婆身体不好，要吃中药，所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何

icesky能不能分析分析，为什么觉得婆婆不喜欢自己呢？

作者: tttkoo 时间: 24-3-2009 14:22

原帖由 vivibear 于 23-3-2009 23:28 发表

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我母亲处理婆媳关系的经验是“以德报怨”。奶奶是个小气的农家妇女，而且越老越孩子气。她是典型的重男轻女思想，我小时候她带我并不上心。就因为奶奶没看好我，在我2岁多的时候还发生过一个大事故，几乎失明！我妈妈 ...

“以德报怨”?那么“何以报德”？
老祖宗的原话是“以德报德，以直抱怨”。要不女性地位永远低下。

作者: icesky 时间: 24-3-2009 14:55

原帖由格美于 24-3-2009 14:12 发表

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icesky能不能分析分析，为什么觉得婆婆不喜欢自己呢？

我觉得是她文化程度太低，做事没考虑后果。很多婆婆不喜欢自己的媳妇，但至少不会做到表面上，也不会这么赤裸裸。
她这几天每天都在询问接机的事情，我lg没有心情理她，我是越想越烦。我后悔几年前在国内太懦弱，看她年纪大身体不好没有和她针锋相对，这一次我绝对不会心软。

作者: AnaCoppola 时间: 24-3-2009 14:58
标题: 回复 #63 icesky 的帖子
说句不中听的，大家上面左右劝了那么多，您说话的语气还是这么重，不好哦，慢点人家来了真的要吵架的。还是想想自己怎么把这个事情给想通或者别的方法避免（比如上面有同学建议去读个tafe，避免在家朝夕相对），别婆婆一进门就给她脸色看，还是先客客气气的为好。

作者: icesky 时间: 24-3-2009 15:40
谢谢ls的提醒，我当然还是会客客气气的，我也会尽量少在家里呆，我会去图书馆复习的。

作者: 梦唐 时间: 24-3-2009 16:52
其实lz以这样的心态来迎接你的婆婆, 注定不会有什么好的结果, 因为原来一些事,你心里本来就有气,或者说根本就不愿意见到她. 你的心情我理解,因为我也有过. 其实现在想想真的没有什么意思.
呕来呕去都是一家人. 换一种心态, 不高兴也是一天,高兴也是一天. 开开心心的,想干什么就干什么, 没有必要想着一天和她怎么处, 你只管记住一点, 尊敬她, 到时该做什么做什么, 她来了,其实也好,好歹可以帮你搭把手,我们在澳洲,无亲无戚,真的有什么事想找个人帮忙,都不知道到哪里去找.你现在没有这种体会,等你父母走了,你会觉得有个人帮忙总比没有强.
我的孩子一直是自己带的,其中的艰辛自不必说,现在肚子里又有了老二, 我是主动申请把我pp办过来帮我.
LZ描述的心情太像我刚结婚时的心情了,和ggpp不合也是多年，恨不得一辈子不再一起的好。有了孩子，慢慢体会到为人父母的心情，也开始反省自己这么多年的自私，人家辛苦付出20年的孩子，只想着被自己霸占。也认为自己嫁给LG，没有要到他们一分钱而愤愤不平，也觉得他们不喜欢自己而心存怨恨。其实后来想想，他们凭什么要给你东西，他们凭什么一开始要喜欢你，看着他家儿子就这样被我抢走。
和老公一起走过了这么多年，一起玩了很多年，然后有了孩子，孩子也5岁了，慢慢发现，其实你只要调整一下自己的心态，试着对他们好，他们也会关心你，如果抱着敌视的心理面对他们，又让老人如何对你。我很庆幸自己总算明白过来，生活比原来开心。也学会关心GGPP，也感受到来自他们的关系，不一定要处的像母女一样，但是仍然可以成为互相关心的亲人，有何不好？

作者: 格美 时间: 24-3-2009 17:05
标题: 回复 #66 梦唐的帖子
哈，你把我想说的，说的一模一样。

是呀，一般婆婆就是和我们一般的女人，有点小心眼，不是大恶大奸的婆婆。

我很谢谢婆婆给俺养出个好老公。

作者: AnaCoppola 时间: 24-3-2009 17:09
标题: 回复 #66 梦唐的帖子
说得对

作者: 格美 时间: 24-3-2009 17:09

原帖由 icesky 于 24-3-2009 15:40 发表

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谢谢ls的提醒，我当然还是会客客气气的，我也会尽量少在家里呆，我会去图书馆复习的。

恩，

这样是个法子，莫记前嫌哈，过去的事情都过去了，婆婆也有个了解你的过程。

这婆婆还没进门，你就急成这样，也耽误学习。安心学习，找个好工作也是正道。

作者: lookaround 时间: 24-3-2009 17:30

原帖由 icesky 于 24-3-2009 13:52 发表

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所以孩子半岁的时候我lg跟她商量，春节我们把孩子带回去给她带，这样都方便，可是他妈拒绝了，非要亲自过来带孩子，我们确实是无可奈何

One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She couldn't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my ground....bla bla bla

There is a way to handle the situation,and this is what I exactly did:

You bring respect into your relationship,you fake your smile, you treat her politely, you talk to her about how happy you are in australia, you do the housework, you nurse the baby, so that she would finally get the idea that she is totally "useless" under your roof!

However, now I see things differently. Mum-in-law will not steal the husband or your child from you. She is offering help. Maybe she is a bit curious,too curious sometimes,but what she has been doing or is going to do is natual.It is her way of love to her son, and you will give exactly as that much to your own child. She wants to make sure that her son is happy. She did not trust you at the time you and your husband got married, simply because you were a total stranger to her. How did she know that you two would live happily ever after in some place 10000 miles away she couldn't see?
So, you show her. This is a good oppotunity for both of you. You show her you are capable of taking good care of the family.Everything is organised.
Visa expires in one year.She will eventually leave. Otherwise,she might come back after this visit and "double check" if you are doing fine.

[ 本帖最后由 lookaround 于 24-3-2009 17:59 编辑 ]

作者: 格美 时间: 24-3-2009 17:35
标题: 回复 #70 lookaround 的帖子
这次我没有错过用英文写的。

写得好哈

作者: beckyzhou 时间: 24-3-2009 17:37

原帖由 lookaround 于 24-3-2009 16:30 发表

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One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She could't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my ground ...

作者: lookaround 时间: 24-3-2009 17:54

原帖由格美于 24-3-2009 17:35 发表

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这次我没有错过用英文写的。

写得好哈

我英文一般，有时觉得有些意思用中文讲出来会显得肉麻，所以试着用英文来表达看看，大概更容易接受一点。如果说得不好，请大家指正，呵呵。

作者: ariesbunny 时间: 24-3-2009 18:02
标题: 不必强求自己去爱婆婆
但一定要有尊敬和尊重。。。一是礼节，二是素养，三更为家庭和睦。。。

宝宝是要在你们的关系相处中学习人情世故的，请一定给宝宝做好榜样。。。

通情达理的，可以晓之以理、动之以情。。。有点心理扭曲的，尽量避免深谈，更不要随便谈论娘家的事，能一笑而过的，尽量一笑而过。。

女人都有母性的，毕竟你也是她的孩子嘛。。。常常撒撒娇，博取点怜爱。。。

也许老人家只是有点强权意识而已，很多强权人物对麾下都很保护的，要不你就策略的示示弱吧。。。

不好相处是肯定的。。。就是生活观念和眼界不同的亲生母女也如此。。更何况婆媳呢。。

总之，要求不要太高，一定要让自己心情明朗，不然对宝宝的性格形成可大为不利。。抑郁的妈妈不可能培养出快乐的孩子的。。

作者: icesky 时间: 24-3-2009 18:26

原帖由 lookaround 于 24-3-2009 17:30 发表

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One year ago, I thought the same way as you did:
She was manipulative.She couldn't stop sneaking into our daily life.I would never back down or run away. I must show her how firm I stand my groun ...

你英文真好，看到你的英语我不敢再在论坛发英文了，呵呵。
说真的，大家很多看法都是很中肯的，我也知道我现在的心态不好，谢谢大家，我会试着调整的。
我拿到一个offer了，虽然不是很差，但之前我不想去，因为不是我本专业的工作。但我现在想通了，先去着再说吧。

作者: amylam 时间: 24-3-2009 19:57
婆媳关系真的很难搞！

可是你自己一个能带得了孩子吗？

我以前自己带孩子哪还抽得出时间看书？！有失必有得的了，看开点吧，能忍就忍了！

作者: 梦唐 时间: 24-3-2009 20:01
标题: 回复 #75 icesky 的帖子
其实说白了,是真的希望你能开心,想想1年还是蛮长的.

作者: susie926 时间: 25-3-2009 02:00

原帖由 秋风词 于 24-3-2009 01:37 发表

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消极躲避，让人家夫妻分居一年，不是个好主意

是很消极，但如果她LG真爱她和孩子的话，当然更能分清楚谁才是与他过一辈子的人啊。

作者: dilys 时间: 25-3-2009 10:30
这种情况最好别住一起。
肯定会矛盾重重的，搞不好家都散了。
你做得再好也没用。谁能保证一年不出任何差错？你们关系不好，注定你婆婆只会记住你的不好，忘记你的好。
两个办法：
1.去上个什么课程，早出晚归，别单独相处，省得不小心被误会，甚至陷害。
2.别给她办签证，或者故意出错，让她被拒签。

作者: 格美 时间: 25-3-2009 14:11
标题: 回复 #75 icesky 的帖子
icesky 接受offer了？，恭喜哈。

作者: vivibear 时间: 25-3-2009 16:09

原帖由 tttkoo 于 24-3-2009 14:22 发表

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“以德报怨”?那么“何以报德”？
老祖宗的原话是“以德报德，以直抱怨”。要不女性地位永远低下。

难道非得“以德报德，以直抱怨”，女性地位才会得以提高吗？
硬碰硬，石头碰石头，有什么好处？当然也不可盲目地一味忍让！我引出我母亲处理婆媳关系的例子，只是给楼主一个参考和借鉴，至于怎么做当然在于楼主自己。忘了补充，我母亲不是软弱的人，相反她很坚强很有主见，奶奶若做的太离谱，她也是不留情面地指出她的错。
我觉得有位TZ说的好，这里是楼主的阵地，楼主千万不能输了自己的阵地。要赢，赢得婆婆的尊重和喜爱！
套句别人的话：“你想别人怎样对你，你就怎样对别人！”

作者: icesky 时间: 25-3-2009 22:52
谢谢大家。不论是正面还是反面的回复，我都感谢！我还在犹豫要不要接受这个offer，父母周末就回国了，我心里实在难受，一想到不知道再见面是何时我就眼泪汪汪的，没有心思做任何事。
我觉得我的婆婆并不是坏人，可是她自己的婚姻并不幸福，所以她对儿子的爱有点畸形，她对我的敌意有点盲目。我可以选择自己的lg，可是没法选择自己的婆婆。不管是在西方还是中国，婆婆把儿媳妇不当人的时代早已过去。而知识女性的意义在于让她有思考的能力，有选择的自由。因此我不建议已婚有孩子的mm们选择逆来顺受这条路。
如果我接受了现在这个offer，我就去上班，我把一切甩在脑后；如果我没有去上班，我会去图书馆复习cpa，我同样把一切甩在脑后。我希望在不伤害任何人的基础上选择我自己想要的自由，有一颗自由的心，我才有幸福。

作者: Flyingself 时间: 25-3-2009 23:14
LZ你的心态有问题！你自己的父母来就开开心心的，PP来就这么痛苦？有没有站在你LG的角度想想这个问题？！

作者: Flyingself 时间: 25-3-2009 23:17
PP出钱给你买几万块的钻戒就是应该的么？凭什么？如今已经不是真正意义上的嫁娶了！是你们一起组织一个新的家庭，为什么别人就应该在物质上比你多付出点儿什么？就因为你是女的么？现在的状况看起来好像是你父母得到实惠比你LG那边也多的多啊！

作者: Flyingself 时间: 25-3-2009 23:19

原帖由 dilys 于 25-3-2009 09:30 发表

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这种情况最好别住一起。
肯定会矛盾重重的，搞不好家都散了。
你做得再好也没用。谁能保证一年不出任何差错？你们关系不好，注定你婆婆只会记住你的不好，忘记你的好。
两个办法：
1.去上个什么课程，早出晚归， ...

看了这样的回复，我无语了！如果是你LG看到这样对付他的老母亲。。。。。。。。。。。

作者: desperado 时间: 25-3-2009 23:52
其实有没有想过你LG和你的父母相处, 境况跟你和婆婆相处是一样的, 之所以你父母在你LG眼里没那么"变态", 只不过是你LG的修养比你好, 本性比你好而已?

知道自己父母要回国了而感到难受, 是不是也要想想别人(也就是你LG)也好久没跟自己父母一块了呢? 都是人啊!

作者: icesky 时间: 26-3-2009 02:25
ls的两位显然是大孝子，而且未婚
婆媳关系和女婿老丈人的关系，那是本质上的不同
昨天我和一个地产中介的洋人朋友聊天，他问我最近怎么样了，父母还好吧，我说他们快回国了，我婆婆接班，他马上说了句“good luck!"

“PP出钱给你买几万块的钻戒就是应该的么？凭什么？如今已经不是真正意义上的嫁娶了！是你们一起组织一个新的家庭，为什么别人就应该在物质上比你多付出点儿什么？就因为你是女的么？现在的状况看起来好像是你父母得到实惠比你LG那边也多的多啊！“

请问到您结婚的时候，你媳妇的戒指你们家打算买多少钱的？500rmb？
另外，请问您从哪个方面看出了我父母得到的实惠更多？（我父母出了结婚礼服和拍婚纱照的钱，2项加起来怎么也超过1000rmb，您说是不？）

其实有没有想过你LG和你的父母相处, 境况跟你和婆婆相处是一样的, 之所以你父母在你LG眼里没那么"变态", 只不过是你LG的修养比你好, 本性比你好而已?
知道自己父母要回国了而感到难受, 是不是也要想想别人(也就是你LG)也好久没跟自己父母一块了呢? 都是人啊!

从您的话看得出来，您的性格一定很好很好，将来对岳父岳母一定是礼遇有加。之所以在这个世界上很少有老丈人和女婿之间的矛盾，就是因为婆婆比娘家人“变态”，您刚好说反了。另外，我lg和我父母处的比较好，他也不是很喜欢***黏，所以他一直打算给他妈办3个月，是我父母劝说了他。确实，都是人，可是婆婆就是不把儿媳妇当人，但是丈母娘和老丈人却是把女婿当儿子，这就是为什么中国俗话说“一个女婿半个儿“，您有听说过“一个媳妇半个女“的吗？

作者: susie926 时间: 26-3-2009 03:03

原帖由 Flyingself 于 25-3-2009 23:19 发表

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看了这样的回复，我无语了！如果是你LG看到这样对付他的老母亲。。。。。。。。。。。

如果你不是个男的那就是你有病，LZ有抑郁症。

作者: susie926 时间: 26-3-2009 03:07
LZ不用理他们，都是些没吃到葡萄说葡萄酸的，偶虽然没遇到过你这种情况，但偶看得多了，偶支持你。

作者: amylam 时间: 26-3-2009 03:46
如果我接受了现在这个offer，我就去上班，我把一切甩在脑后；如果我没有去上班，我会去图书馆复习cpa，我同样把一切甩在脑后。我希望在不伤害任何人的基础上选择我自己想要的自由，有一颗自由的心，我才有幸福。

每个人都有追求幸福的自由，特别是单身的时候，做了母亲就不一样了，更多的是考虑孩子，LZ好象很少提到宝宝，你去上班或念书，谁来照顾你的孩子呢？

作者: 梦唐 时间: 26-3-2009 11:18
LZ消消气.

现在想想你PP来的好处, 你可以出去上班,学习.多好.否则你一天到晚就弄孩子.我个人觉得,再有爱心也有烦得时候.

作者: 格美 时间: 26-3-2009 14:46
标题: 回复 #90 amylam 的帖子
是啊，我也想问问。

去上班的话，孩子打算如何安排呢，要是婆婆的育儿思想和你不一样，那又是问题呢。

作者: Flyingself 时间: 26-3-2009 15:51
LZ is so lucky because she is a mother of a daughter. otherwise....................

作者: Flyingself 时间: 26-3-2009 15:56

原帖由 icesky 于 26-3-2009 01:25 发表

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ls的两位显然是大孝子，而且未婚
婆媳关系和女婿老丈人的关系，那是本质上的不同
昨天我和一个地产中介的洋人朋友聊天，他问我最近怎么样了，父母还好吧，我说他们快回国了，我婆婆接班，他马上说了句“good luck! ...

OMG! 1000RRRRRRRRRRRRRRRRRRRMB? What a bloody big money! I've never seen that much! He would say "good luck!" too to your LG if you were your LG. At least your parents have stayed here for a year enjoying the life together with their daughter.! But your PP only can see OZ in her dream, even not either in her dream.

作者: tttkoo 时间: 26-3-2009 18:59

原帖由 vivibear 于 25-3-2009 16:09 发表

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难道非得“以德报德，以直抱怨”，女性地位才会得以提高吗？
硬碰硬，石头碰石头，有什么好处？当然也不可盲目地一味忍让！我引出我母亲处理婆媳关系的例子，只是给楼主一个参考和借鉴，至于怎么做当然在于楼主自 ...

“以德报德，以直抱怨” 就等于“硬碰硬，石头碰石头”？真够线性思维的。
再说我这么讲也是“只是给楼主一个参考和借鉴，至于怎么做当然在于楼主自。。。”不行吗？

作者: Flyingself 时间: 26-3-2009 19:20

原帖由 susie926 于 26-3-2009 02:03 发表

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如果你不是个男的那就是你有病，LZ有抑郁症。

哥们儿我招你惹你了啊～！

作者: icesky 时间: 26-3-2009 19:55

原帖由 amylam 于 26-3-2009 03:46 发表

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每个人都有追求幸福的自由，特别是单身的时候，做了母亲就不一样了，更多的是考虑孩子，LZ好象很少提到宝宝，你去上班或念书，谁来照顾你的孩子呢？

...

我如果不是考虑到孩子，我婆婆没办法买1年的机票。1个月前我公公开始张罗机票的事情，他说pp没有必要来这么长，影响我们的生活。公公7月初来8月底走，所以他打算给婆婆也买半年的往返，到8月份和婆婆把孩子一起带走，公公在家是绝对的权威，但他很尊重我的意思，我跟他说我舍不得孩子，就算带走孩子，也要让孩子大点，不然我不放心，后来公公才同意婆婆买1年的往返。
我和lg本来打算今年春节回国，把孩子给他父母带，然后等孩子快2岁的时候接回来送这边的幼儿园。谁知道被他妈拒绝了，然后他妈就一直催促着办签证，要过来带孩子。我不明白，她身体那么不好（必须每天吃中药，经常上医院检查身体），为什么非要过来这么远带孩子？在国内多少还是方便多了，起码没有语言障碍，看病也是公费医疗，而且公公多少可以帮帮忙。

MM TZ们的建议，是不是我最好不去上班，在家安心带孩子？

原帖由 Flyingself 于 26-3-2009 15:56 发表

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OMG! 1000RRRRRRRRRRRRRRRRRRRMB? What a bloody big money! I've never seen that much! He would say "good luck!" too to your LG if you were your LG. At least your parents have stayed here for a year enjoying the life together with their daughter.! But your PP only can see OZ in her dream, even not either in her dream. ...

你这些话，说实在的，你是在找骂。
特别是第2句，按你话的意思，我父母来享福了，而婆婆只能在梦里看到澳洲？我从怀孕最后期到产后月子还有孩子的新生儿期，这几个最艰难的时期，都是我父母陪我们度过的，他们都是老人了，在国内条件也很好，来澳州纯粹是帮我们带孩子帮我们分忧。这1年来，如果没有他们，我不可能在生完孩子后考过2门cpa，如果没有他们，孩子不可能这么健康可爱，我和lg也没有办法顺利settle我们的房子。就连我lg都说，等我父母走了，家里的东西都不知道怎么找，好多事情也没人可以商量，他强烈建议他妈走后我父母再来。我婆婆当初拒绝我lg把孩子带回去的一个理由就是“孩子太小，不好带”，你觉得我婆婆来澳洲会好好带孩子吗？
另外，你的第二句话也暴露了一个问题，那就是，我婆婆来不是来带孩子的，她是来看看澳洲的，她来到了澳洲，OZ就将不会再是in her dream。我父母来带孩子是真正的想帮助我们度过困难时期，而婆婆想得确实自己怎么轻松怎么高兴，澳洲多么令她向往啊。在这一点上，你不仅没有驳斥我，相反，你的看法和我一致。
你确实应该好好理顺一下你的思维了，破绽百出。

作者: Flyingself 时间: 26-3-2009 21:07
呵呵越描越黑！ who knows?一句话人家的娘不是娘，你的娘才是娘！？1000RMB都值得你大张旗鼓的拿出来说事儿！哎..........生个儿子吧！这样等你老来的时候你才能明白你PP的心思！！！

[ 本帖最后由 Flyingself 于 26-3-2009 20:09 编辑 ]

作者: Flyingself 时间: 26-3-2009 21:14
合着人家辛辛苦苦大半辈子生个儿子长这么大，又是读书又是出国的，结了婚就都是你的了？人家老娘就不能碰了啊！跟儿子呆一阵子有罪啊！老人还能多少年的晚年？你跟你LG还有多少年？做人也太自私了吧！人家儿子是给你生的啊！

作者: AnaCoppola 时间: 26-3-2009 22:15
标题: 回复 #99 Flyingself 的帖子
就算楼主有不对，你这么上来骂一通除了激怒楼主，又解决了什么问题呢？

何况从楼主之前的表述，她现在对婆婆顶多只是误解和成见，所以大家开导她，解除她心里的顾虑，或者是为她想些实际的办法，避免误会升级成真正的矛盾。我看楼主现在也只是心里有点小想法，对婆婆还是很客气很礼貌的，你至于这么骂她吗？

试想，假如你媳妇和妈发生误会，你是好好解释清楚想法子消除误会呢还是上去就是给媳妇一巴掌？要是前者，要恭喜你了，是个讲道理的好丈夫，要是后者，小心惹上官司。

楼主上来是求助的，不是来接受道德审判的。

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