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“形婚”大作战
——中国同性恋暗柜里的生存策略
原来早在五年前，中国已有同性恋者成功结婚，连结婚证也领了，到底是如何做到的？
其实这是由一名男同志跟女同志组织的合作家庭。
男女同志为了迎合主流的婚姻模式，躲避社会压力而结婚，内地称之为“形式婚姻”(香港多称为“合作婚姻”)。回想起结婚当天，阿树模糊得只想到一句形容：“没什么印象，感觉就是完成一项任务罢了。”他为的只是一纸婚书，完成人生应该做的事。
“不孝有三，无后为大”，中国的传统文化一向将社会稳定建基于孝道上，不少同志为了“孝道”这两个字而形婚，阿树便是希望在孝道与个人幸福之间取个平衡点，但他边说边摇头：“孝道其实不是一种平等的关系，他们觉得生你养你，你便要报答他们，要你做什么便做什么，这是不平等的。”
无爱无性 合作婚姻
自〇六年起，“形婚”开始在内地网络流行，同志在网上寻找“情投意合”的另一半角婚，二人以“夫妻”关系公开生活，暗里则与各自的同志爱人组建真正的家庭。他们通过形式婚姻，进入婚姻制度，从而掩饰性倾向，在柜里抗衡社会的强制性异性恋价值观。
阿树，四十岁，工程师，皮肤黝黑，因为喜欢穿绿色的衣服(包括访问当天)，感觉自己犹如一棵树，所以取化名为“阿树”，他抓抓头，憨憨地笑着说。他拥有一双单眼皮，眼皮很厚，笑起来几乎把双眼都藏着，拖出眼角三条又长又深的鱼尾纹。他说话时几乎没有高低起伏，就是个说起话来淡淡然的人，他也多次形容自己是个感情很淡的人，对很多事情都不大上心，包括对家人和情人。
他自言感情很淡，大概是因为对象，不是男生。
阿树曾跟女生交往数次，对他而言这是一项任务而已，他坦言：“从小到大只有一个观念，总之要找个女孩结婚，所以强迫自己跟女友吃饭看电影，好辛苦啊，我真是一个感情很淡的人，没什么感觉。其间父母一直安排我相亲几十次，像面试般，好累啊。”说罢阿树摇头苦笑。
因为学校不曾教授同性恋的知识，从前网络又没那么发达，所以他对同性恋毫无概念。直至〇七年，在网上认识第一个男性友人，并与之交往，始发现原来他真正喜欢的是男生。不过，即使认清性向，他还是质疑自己是否有病，又想迎合主流思想，觉得跟女生结婚后便能改变，因此跟当时的男友分歧越来越大，最终分手收场。
倾相处模式“如倾生意”
阿树一直承受很大的家庭压力，父母隔几天便传信息或打电话，催促他结婚生小孩，他说：“母亲以哭诉为主，说老了没有人照顾你，没有人养老送终怎样？父亲则会严厉地说，不结婚社会会怎样看待我们家庭？会怎样看待你？”所以他尽量不回乡，也拒绝家人搬到广州同住。
因为一个“孝”字，阿树还是决定在网上寻找形婚对象。他形容过程犹如“倾生意”，要花数个月商讨相处的模式，如要分居还是一起生活，每个月要跟家人吃多少次饭，要不要在社交圈子演出“家庭的感觉”、生小孩与否等等。
“〇九年我认识比我年轻四岁的形婚老婆，由于我和她都不想同住，对形婚的生活模式想法接近，她也急着要小孩，提议以体外受精方式生孩子，由她与其同性伴侣照顾，大家也要负担照顾孩子的费用，我同意她的提议。不过我俩私下签的合约，在内地是没有法律效力的，但除了这样做也别无他法。谈好了后，便到拜访双方的家人，说已经认识一年，一个月后便领取结婚证。”
很多人觉得形式婚姻仅具“形式”，没有实质内容，但这些形式却能让同志躲过社会压力，虽然活得不坦然，但相对上较自由自在。
阿树每个月会跟形婚老婆小聚，互通消息，以免太生疏露出破绽，也会每月和老婆的家人吃饭，但总担心被问到不懂回答的问题，他告诉自己：“演戏罢了，还不是演一会而已。”婚后两年，形婚老婆因为生意上周转不灵，问他借十万元，可是他俩始终不是真正的夫妻，财政上无法大力支持，最后借出两万元，“她决定到银行借贷，然而银行一定要配偶担保，才批准借贷，但我不想承担债务的风险，于是大家决定离婚，让她可以借钱。离婚后我俩对家人说对方出国工作，因为我在广州工作，他们住武汉，谎话要说下去不难。但其实我的家人第一步要我结婚，第二步便是生小孩，一直逼我把老婆找回来”。
“我想活在某些阳光下”
离婚两年后，即今年二月，阿树终于决定出柜：“形婚的确可以帮助很多同志，例如在体制内工作的同志，像我的男友当农村村委，如出柜会使他们失去工作，也有因不结婚而无法升职，所以形婚也是一个方法。但我觉得自己的生活还是自己的，知道自身性向七年了，已确定不可能跟异性谈恋爱。你总问我是哪来的勇气，我真的不知道，总之觉得是时候了，我想活在某些阳光下。其实，一直以来最大的障碍就是自己。”
阿树的双亲是医生，他以为父母会理性一点看待同性恋，怎料出乎意料，双亲反应大得很，阿树再摇摇头说：“他们觉得只是我的意识形态出现问题，建议我看医生，问我是生理还是心理有问题(苦笑)，我坚决地说，都没问题，要改变的是社会的心态，而不是我。”
“今年新年，他们来广州跟我住一个月，说服我改变，觉得我因为婚姻失败而留下阴影。我已说明之前是形婚，但他们还是不相信。真讽刺，我说实话反而觉得我在说谎，我说谎他们却从不怀疑……有天妈妈蹲在地上哭得死去活来，说一生救了那么多人，但结果自己没好报。”
他忽然沉默了半晌，接着淡然道：“我父母七十多岁了。”说罢又顿下来，看着前方人来人往的广州东站，及迎面而来的一对十指紧扣的年轻情侣。所谓的阳光就是这么一回事，纵然是日云层很厚，天色又灰又蒙，直使人心情倏地暗沉下来。
“爸爸提议我在乡下找老婆，只要两人结了婚，有了孩子，各自生活也行，他说女人有了小孩就可以安安分分，让她生活得好好的便可以了。唉，男同志让女人在不知情下当上同妻(同性恋的妻子)是不道德的，大家也活得很痛苦。”
出柜至今，阿树回家时心里总是堵堵的，五味杂陈，不过还是比从前轻松，他说：“我不需要在街上牵着我的男友，但起码回到家，可以坦率地做回自己，便足够了。父母的情绪还是很反复，但我感觉他们已经接受我的性向是无法改变，已经足够了……”
他多次重复“已经足够了”。剩下的，留给时间慢慢疗。阿树惯性在句子后，露出一个他称之为感情很淡的笑容。
性别研究专家何式凝
最大问题是“专偶”苛政
婚礼本来就是形式，无论异性或同性的婚姻皆然，只是婚姻的前设是强制性异性恋霸权，以及中国人形而重之的孝道。性别研究专家、港大社会工作及社会行政学系副教授何式凝认为，婚姻制度的问题是“专偶”，即必然的一夫一妻制：“为什么我们会觉得夫妻，一定要是陈生陈太才被尊重？这才是婚姻制度最大的问题，不参与这游戏的人其实活得很惨。”
尽管在现代中国社会的法理上，已经接受同性恋(九七年以后，内地的司法判决已不再将之定义为“流氓罪”)，惟人们感性上依然认为同性恋有违常态，是一种人格和社交上的缺陷，因此由以往通过法制压抑同性恋，转而期盼通过家庭控制。
诸如阿树的家人般，明知他是同性恋，却觉得多结一次婚，生了孩子，便拥有理想的人格，社会在意的是你有没有把应有的性别角色“操演”(Perform)得好。何式凝认为中国这封闭的社会还未认同同性恋，因此形婚便成了舒缓剂：“同志理想地希望组成一个主流家庭，或他们所说的同志同盟，在制度下稳定地生活，同时继续同性情感生活。虽然〇六年至今时间尚短，实际经验不多，不知形婚是否可行，但即使像阿树般，因实际的财政问题而离婚，结果也是出柜，我觉得也是一种过程，省略形婚的过程，可能会觉得没有必要出柜。有时人要经过漫长的认同过程，才明白自己需要什么，出柜与否，每个人的情况也不一样。而形婚这些实验，能让中国同志参考，以及走更远的路。”
作者：梁雪怡，香港独立记者、香港中文大学助教
摄影：陈嘉骏
(本文由作者梁雪怡授权淡蓝网发布，转载请注明作者和来源。)
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